Если страшно сделать шаг вперед

Поделиться



В каждую секунду своей жизни мы делаем выбор между развитием и сохранением текущего положения дел, безопасностью и стабильностью. Внутри нас всегда борются две силы: одна — хочет что-то изменить, другая — против любых изменений.

В каждый период нашей жизни и та, и та сила — развития и сохранения — может быть как никогда уместной. Нельзя сказать, что всегда хорошо развитие, также как и нельзя сказать, что всегда хороша стабильность.

Фокус в том, что мы каждую секунду своей жизни выбираем: развиваться или сохранять стабильность. И насколько этот выбор в результате отвечает нашим потребностям — в тактическом и стратегическом плане — и будет являться маркером нашего счастья и ощущения «проживания своей жизни».





 

 

Культ развития и культ стабильности

Проблема иногда состоит в том, что некоторые люди помешаны на постоянных изменениях и не могут остановиться, а некоторые — видят особую ценность в стабильности и безопасности, и в итоге не могут развиваться. А не-развитие — это деградация.

Культ развития бывает у тех, кого воспитали в идеях «вечного двигателя». Промедление смерти подобно. Ты должен быть максимально эффективен всегда. Только вперед, ни минуты покоя. Такие люди обычно многого достигают в жизни, но также многое и теряют — они навсегда лишены ощущения покоя и тишины.

Они не умеют останавливаться. Они живут в постоянной тревоге и постоянном стрессе: ведь только они устанут и начнут замедляться, внутренний контролер сразу откликнется и ударит батогом,  - как рабА на галере. Не сметь спать!

Культ стабильности — у людей совсем противоположных. Они очень боятся каких-либо изменений, делают все, чтобы сохранить то, что уже нажито. Пусть эта работа уже давно не приносит того удовольствия и тех денег, но я здесь уже 15 лет. Стабильно. Пусть в этом браке совсем все уже приелось, и текущий механизм построения отношений давно сбоИт, ничего, зато мы прожили так 20 лет.

Такие люди могут годами ходить в одной одежде, десятилетиями не менять своих привычек. Как говорила мой тренер: «Можно всю жизнь прожить, не приходя в сознание». То есть, не осознавая себя.

Возможно, когда-то такие люди росли в слишком изменчивой и непонятной обстановке, и им катастрофически не хватало постоянства. Теперь, когда они взрослые, то возвели постоянство в культ. Он (она), может, и хотели бы что-то поменять (подруга давно поменяла сферу деятельности на более подходящую, а друг — во второй раз женился и выглядит счастливым), но дичайшая тревога, связанная даже с фантазиями на эту тему, не дает и шагу ступить.

Как же я буду жить? Смогу ли я? А вдруг я потеряю и это? А вдруг будет еще хуже? А вдруг вообще никого не будет, и я останусь один?



 

 

Боязнь смерти как маркер не-жизни уже сейчас

Поговорим о страхе изменений. Иногда клиенты приходят и говорят, что боятся умереть. Молодые, здоровые люди. И вдруг — навязчивые фантазии про смерть. Вдруг что-то произойдет — кирпич на голову свалится, в аварию попаду… И все. А реальной подоплеки нет.

И тогда я интересуюсь, а как они живут. С какими эмоциями? Делают ли то, что хотят, или то, что привыкли делать? Живут так, как велит сердце, или так, как их научили жить?

И почти всегда вырисовывается такая картина: эмоционально жизнь не окрашена. Она серая, она какая-то тусклая. Да, она не приносит каких-то явных страданий. Но она и не приносит желаемого удовольствия. Такое себе стоячее болотце. Привычное, понятное. Но и утопиться в нем хочется, по сути.

И потом выясняется, что если дать волю живой мысли и фантазии, то столько всего этот человек хочет! Столько у него энергии, столько сил! Столько творчества! И выясняется потом, что работа у него совсем ему не интересная, и вообще профессию родители выбирали, и у него просто — навык. И еще выясняется, что отношения у него так-сяк, постоянные, давние, но как будто по привычному сценарию даже разговоры все: предсказать можно наперед, что и кто скажет. Ни развиваются ни он, ни она. А все силы — чтобы эту сцепку их пары поддерживать, постоянный созависимый механизм обслуживать. Ведь и один, и второй ведь очень боятся автономии. Психологической автономии.

Когда я — это только я и реализую свой жизненный потенциал так, как того хочу. И если встретится единомышленник(ца) на определенном этапе жизни и пойдем с ним(ней) вверх плечом к плечу, будет очень и очень здорово! Но даже если не встретится, ужаса никакого не будет. Потому что я априори — целый(ая), и никакая не половина.

А страх сепарации и индивидуации (то есть отделения от символической родительской фигуры и выхода в освоение себя и реализации собственного потенциала -по-бытовому «жить своей головой») — это часто парализующий ужас многих и многих нас, кто является продуктом советской семьи — ячейки общества. Общества эмоционально незрелых личностей, к сожалению. И ужас этот нисколько не надуман: ведь бессознательно мы чувствуем, что не умеем жить по-другому, это как заново ходить учиться. Сложно, дорого и долго.

Впрочем, если пройти этот путь, можно получить то, к чему как раз всегда и стремился.И уже никакой страх смерти «фонить» не будет: ведь каждую минуту жизни — это будет истинно моя жизнь. Ни мамина, ни папина, ни дедушкина, ни бабушкина. А моя. Мой выбор, мой путь. Моя свобода и моя ответственность.

 

Что обычно мешает сделать шаг вперед

1. Убежденность в том, что я должен сразу и максимально успешно все сделать по-новому. Если поменять профессию — то сразу стать мастером своего дела. Если разбираться в сфере партнерских отношений — то сразу как-то очень эффективно и очень круто и успешно. Такого никогда не будет. Это заведомо утопия. Новые шаги делаются с трудом, и в начале пути совершается особенно много ошибок. Это -реальность.

2. Сомнения в себе и своих способностях. Я не справлюсь. Я не талантливый и не гениальный. Я не смогу, у меня не хватит сил, креативности и ума. Я глупый и никчемный человек. Я не ценен и никому не нужен. 

3. Стыд перед эфемерным образом «общества» (который у каждого — свой, обычно, и к реальному обществу обычно почти никакого отношения не имеет). Стыдно, если я ошибусь в выборе направления. Стыдно, если не получится. Стыдно потерять уже то, что имел. Стыдно рисковать в принципе. В этом месте каждый может представить свою бабушку на лавочке или учительницу в школе, которая многозначительно говорит «Ну...» или «О....» или «Ну, вот...». После чего внутри и наступает то «чувство батога».

4. Вина. Перед теми, кто не поддерживает меня в моем собственном развитии. Кто вообще не поддерживает идею развития. И может излагать что-то на тему предательства. Вина, обычно — перед текущим партнером, с которым дальше идти некуда, или перед начальником, которому уже 10 лет верно служишь, но больше не хочешь, или еще перед каким-нибудь образом мамы/папы, которые активно поддерживают тему созависимых отношений, невозможности идти своим путем и отрываться на дистанцию от других. Это все выражается в нашем внутреннем конфликте. 

 

Автор: Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/strashno-sdelat-shag-vpered-stabilnost-vs-razvitie.html

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Поделиться



Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.





Как мы учимся себя обесценивать

 

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».

И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую… все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам.Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

 

Как работает обесценивание во взрослой жизни

 

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».





Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?.. Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

 

Как перестать обесценивать

 

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?





Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру,запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/ya-nikchemnyy-chelovek-obescenivanie-sebya.html

Мини-энциклопедия психологии мужчин

Поделиться



Мужчины, женщины – мы такие разные. И нам так хочется понять друг друга, нас тянет друг к другу именно потому, что мы отличаемся.

Но иногда так сложно понять этих «инопланетных существ» — мужчин – чем они живут, как они мыслят, во что верят, как к ним относиться и как с ними быть в отношениях?

Предлагаю тебе ознакомиться с мини-энциклопедией психологии мужчин. Мы собрали самые важные аспекты психологии представителей сильного пола от «А» до «Я», чтобы тебе было легче понять этих не похожих, но таких дорогих и любимых людей.





Агрессия

Мужчина без агрессии – не мужчина. Ведь агрессия (от латинского «идти к») – это та энергия, которая толкает мужчину достигать, делать, идти вперед. Это энергия жизни.

Постарайся научиться оформлять мужскую агрессию – придавать ей форму. Именно это – миссия женщины.

Ведь мужчина может, например, кричать и ругаться, а может смастерить хорошенькую полочку для вазонов – и так и так его агрессия будет расходоваться, разница лишь в том, что во втором случае – она оформлена в положительное, созидающее русло.

 

Бдительность

Мужчина должен быть бдителен, так как он – защитник своей семьи. Не удивляйся, если твой спутник не очень доверчив к людям и перепроверяет все по 10 раз. А еще – что он не любит места в ресторане, когда сидишь спиной ко входу и ко всему, что происходит. Это инстинкт защитника: еще во времена пещер и мамонтов мужчины научились быть бдительными, контролировать ситуацию по сторонам – чтобы никто не пробрался в его пещеру и не причинил вреда семье. Поэтому постарайся относиться с пониманием к недоверчивости твоего мужчины – всячески поддерживай его инстинкт тебя защитить и ни в коем случае не обесценивай и не критикуй его.

 

Воля

Сила воли – одно из ключевых мужских качеств. Именно благодаря ей мужчина становится мужчиной. Чем больше он закаляет свою волю – тем лучше. Поддерживай, если твой мужчина занимается спортом, даже если этот спорт – не очень нравится тебе, ведь так он тренирует силу своей воли. Поддерживай в нем принятие волевых решений: заблудились в лесу, а уже вечер – слушайся своего мужчину. Не перечь ему, не давай ценных указаний – он должен справиться сам, проявить свою волю. Даже если вы идете не туда или он ошибся: постарайся проявить терпение: когда он найдет дорогу – он будет счастлив, что нашел выход из сложной ситуации.

 

Деньги

Если для женщины мерой ее успешности есть то, как она реализовалась как жена и мать, то для мужчины то, сколько он зарабатывает, отражает то, насколько он успешен как мужчина, кормилец, глава семьи, бизнесмен и т.д.

Если ты уверена, что уровень дохода мужчины в семье – не главное, то, скорее всего, ты не очень поддерживаешь успешность своего мужчины. Тем более, если он зарабатывает меньше тебя, он, скорее всего, будет чувствовать себя не очень уверенно. Говорят, что от женщины во многом зависит успех ее мужчины и в том числе – заработки.

Если ты хочешь, чтобы твой мужчина приносил в дом достаточно денег – стань ему надежным тылом и поддержкой. Говори ему, какой он у тебя умный и предприимчивый, что тебе с ним хорошо и что он успешный уже сегодня. Воздержись от нареканий «ну что ты за мужик — не можешь заработать!» — этим ты наоборот загоняешь его в темный угол стыда и чувства собственного ничтожества.

Если же мужчина трудится и много времени отдает работе – тем самым обеспечивая тебя и детей, не пытайся винить его за то, что он уделяет недостаточно (по твоему мнению) внимания семье. Твой мужчина занимается своим прямым назначением, и если ты не являешься источником финансовых вливаний в совместный быт, насладись тем, что имеешь и уважай свою вторую половину.





Еда

Мужчины любят мясо – сочное, ароматное, с кровью… Такое пристрастие говорит о здоровой агрессивности мужчины, который настроен на «убиение мамонтов», или проще говоря – на реальные достижения. Видимо, где-то на подсознательном уровне они понимают, что в отсутствие качественного животного белка у них может снизиться либидо и ухудшится работоспособность.

Однако не все разновидности мяса действуют одинаково.

  • Кусок телятины, говядины, курицы, нежирной свинины и баранины действительно тонизирует и «строит» клетки (в том числе половые).
  • А вот тяжелое мясо и особенно полуфабрикаты, напичканные жирами, вредными углеводами и пищевой химией, наносят серьезный вред.
 

Если твой мужчина будет есть исключительно готовые пельмешки и котлетки непонятного происхождения, сардельки и свиные рульки, он мгновенно потеряет спортивную форму и начнет набирать лишние килограммы. А ведь мужской жирок гораздо опаснее женского, он быстрее сказывается на состоянии здоровья – начинаются проблемы с сердцем, печенью, интимные неудачи, и все это вместе называется «метаболический синдром».

Чтобы у твоего любимого было все нормально «ниже пояса», ему нужен не только белок, но и фолиевая кислота, витамины В6, В12, С, Е, цинк, селен и омега-3 жирные кислоты. Именно эти вещества влияют на потенцию, качество сперматозоидов, психологическое здоровье мужчины.

  • Чтобы получить достаточное количество цинка и селена, надо есть хлеб из злаков и муки грубого помола (в высшем сорте, прошедшем через жернова пищевых технологий, пользы почти нет).
  • Эти же вещества, а также важнейшие омега-3 кислоты стоит искать в морских и речных продуктах.
  • Омега-3 кислоты можно найти и в грецких и миндальных орехах, рапсовом и льняном масле.

 

Желания

Много фильмов снято и книг написано на тему «чего хочет женщина», но как-то не пестрит кинематограф темами о желаниях мужчины. Чего же на самом деле хочет настоящий мужчина? Многие женщины думают, что мужчинам нужно то же самое, что и им самим – и пытаются дать им безопасность, благодарность и близость. Но это женские потребности. Мужчине же нужно совсем другое – это быть нужным и быть свободным.

На первый взгляд – конфликтующие потребности, ведь если мужчина нужен, то он вроде бы как уже не свободен. Но это только на первый взгляд. Чтобы мужчина почувствовал себя нужным – благодари его за все, что он сделал. Например, он купил продукты — скажи ему: «Милый, так хорошо, что ты помог, я бы сама не успела сходить». Мужчине нужна благодарность за то, что он сделал – признание его помощи женщине, тогда ему захочется делать еще и еще.

Чтобы мужчина чувствовал себя свободным – предоставляй ему возможность иногда находиться в одиночестве. Это действительно необходимо мужчинам для обдумывания чего-то своего, для переживания тяжелых эмоций.Каждый мужчина – когда ему необходимо – уходит «в свою пещеру», чтобы там набраться сил и выработать решения, как действовать дальше. Если ты будешь постоянно тянуть его в семью, он будет несчастлив.

Мужчинам очень необходимо общаться с другими мужчинами. Даже если тебе очень нужна помощь с детьми и ты никак не хочешь отпускать твоего мужа на посиделки с друзьями – отпусти. Ведь общение с другими мужчинами наполняет мужчину, поддерживает его мужественность, поддерживает его, укрепляет его сильные качества.

 

Имя

Зайчик, Котик, Мася, Пушистик – какими только именами мы не называем наших любимых мужчин. Как говорится, целый зоопарк! Но часто мы не задумываемся, что такие имена или ласковые прозвища делают с нашими мужчинами! Как говорится – называй человека свиньей, так он и захрюкает. Что-то подобное происходит и с нашими мужчинами. Ну разве ты хочешь, чтобы твой любимый стал Зайчиком (мне сразу приходит в голову детский садик – и мальчики в костюмах зайчиков). Или Котиком? Или еще хуже – Масиком или Пушистиком? Такие прозвища характерны больше для маленьких мальчиков – и называют их так, в основном мамы. Называя же так своего мужчину – ты делаешь его маленьким мальчиком, а себя – его мамой. А потом удивляемся, куда же пропадают все мужские качества наших мужчин?

Чтобы мужчина оставался мужчиной рядом с тобой – называй его по имени: Артем, Андрей, Саша (но не Темка, Андрейка, Сашулька – а то он и останется «Сашулькой»), можешь также звать его «дорогой», «любимый», «родной». Эти слова будут поддерживать его мужественность, не превращая его в ребенка.





Конкуренция

Соперничество – одно из главных развлечений в жизни мужчины. Ведь сколько видов спорта, игр и различных мероприятий, увлекающих мужчин, построены именно на принципе соперничества или конкуренции. Это не удивительно: мужчины издавна – это завоеватели, они борются с другими мужчинами за самок и за ресурсы для выживания. Мужчины получают очень большое удовольствие, когда выигрывают конкуренцию, да и сам процесс их не меньше вдохновляет. И самое главное, те мужчины, которые не боятся конкурировать, и нравятся женщинам!

Чтобы твой мужчина был всегда интересен тебе, ты могла уважать его, ценить и любить – поддерживай его тягу к соперничеству. Он занимается картингом? Ходи с ним на соревнования и болей за него. Говори, что именно он выиграет – будь уверена в этом. А если вдруг так не вышло – это была лишь случайность! Радуйся, когда он рассказывает о своих достижениях в бизнесе – его компания соревновалась с другой за одного и того же клиента – и выиграла конкуренцию? Скажи, что ты не сомневалась, что так и выйдет, потому что считаешь своего мужа самым сильным. Именно так твой любимый будет чувствовать надежный тыл и совершать все больше подвигов. И главное: сама верь в то, что говоришь.

 

Логика

В отличие от женщин, у многих мужчин лучше развито левое полушарие мозга – именно оно отвечает за анализ, логику, обрабатывает информацию постепенно. Именно поэтому мужчины более хладнокровны и рациональны при решении каких-либо задач, они, как правило, реагируют менее эмоционально, чем женщины. Если ты не можешь принять адекватного и быстрого решения в какой-то ситуации, тебя захлестывают эмоции: положись на мужчину. Именно его мозг создан для таких дел. Случайся его и делай то, что он говорит.

 

Миссия

Смысл жизни каждого мужчины – это выполнение какой-либо миссии. Не задумывалась, почему некоторые мужчины так любят компьютерные игры? Потому что именно там им дают определенные миссии для выполнения. Имея или зная свою миссию, мужчина чувствует, что он живет не просто так, что жизнь наполнена смыслом и он реализует этот смысл. Именно в выполнении своей миссии мужчина может обрести счастье.

Иногда женщины думают, что если смысл их жизни – это семья и дети, то и смысл жизни мужчины – то же самое. Вот это как раз большое заблуждение. Семья для мужчины – очень важный, но не самый важный атрибут его жизни. Мужчина создан для того, чтобы делать важные дела, которые будут полезны миру, обществу, людям в целом. Каждый мужчина должен найти свою миссию, определить ее для себя. Именно тогда, когда муж знает свою миссию, его жена и дети спокойны. Если же мужчина растерян и не знает, в чем смысл его существования – все его родные будут тревожиться.

Не пытайся заставить мужчину постоянно быть с тобой, сидеть дома и думать, что семья – это самое главное для него. Это не так. Отпускай его на «волю», для поиска его миссии, для совершения важных, мужских дел. Именно тогда он будет благодарен и счастлив с тобой.

 

Признание

Когда женщина признает своего мужчину, она уверена, что он сильный, самостоятельный, способный справиться со многими жизненными ситуациями. Он в состоянии придумать, что ему надеть сегодня, позаботиться о том, чтобы вовремя пообедать на работе.

Если женщина не уверена в своем мужчине и считает его маленьким мальчиком, то она будет говорить «Одевайся потеплее, сегодня холодно», «Ты вовремя пообедал на работе? Почему нет? Ну как так можно!». Похоже на разговор с ребенком младшего школьного возраста – а ведь часто женщины так и разговаривают со своими мужьями. А потом удивляются, где же они – мужчины.

Проанализируй все, что ты говоришь своему мужу. Если ты заметила какие-то «фразы-паразиты» — выкинь их из своего лексикона. Это не значит, что надо перестать заботиться о своем муже: просто делай это по-другому. Как со взрослым человеком. Например: «Я слышала, сегодня передавали минус 1 градус – может тебе это будет полезно».



Результаты

Если для многих женщин важен сам процесс какого-то действия – например, пересаживание цветов, вышивание или еще что-то. То для мужчины практически всегда важен сам результат: что получилось в итоге. Можно сказать, что они – результатоориентированные люди. И если он не видит свою цель, тот результат, который хочет получить, у него не будет мотивации совершать процесс.

Свою успешность мужчина также оценивает по тем результатам, которые у него имеются. Сколько денег заработал, какие должности поменял, сколько женщин было, сколько кубков получил и т.д.

Относись к результатам своего мужчины с уважением и восхищением. Вряд ли стоит говорить: «Не выиграл – это не главное, важно, что ты принимал участие». Вот для него как раз важно, что не выиграл и хочется выиграть. Лучше сказать: «Это хороший опыт, чтобы все обдумать и выиграть в следующий раз».

Иногда мужчины не замечают или забывают про свои результаты (если они видны не сразу). Напоминай ему. Например, какие у него послушные и успешные дети, какой замечательный дом он построил, как на работе за год продвинулся. Это ему будет – как бальзам на душу.

 

Свобода

Свобода для мужчины – это как глоток воды – очень важна. Если женщина недовольна, что мужчина уединяется, уходит общаться с друзьями, ему необходима своя личная свобода для своих личных дел – эта пара вряд ли долго продержится. Отпускать мужчину на его дела – и делать это с радостью – задача настоящей женщины. Именно к такой женщине хочется вернуться — с цветами и новой норковой шубкой. Возьми на карандашик!

 

Эмоции

Не удивляйся, если твой мужчина не привык проявлять свои эмоции, а на твои бурные эмоции реагирует непониманием и начинает давать советы и быстро помогать тебе решить какую-то проблему. Дело в том, что мужчинам не свойственно открыто и бурно проявлять свои чувства. Почему? Ну, во-первых, мальчиков так воспитывают – мужчины не плачут, они огорчаются. Во-вторых, если мужчина будет излишне эмоционален – то он не сориентируется и пропустит копье, летящее в него от соперника. Ну и в третьих, рациональность помогает обеспечить безопасность себе и своей семье, найти решение – и довольно быстро.

У женщин – по-другому. Когда нас переполняют чувства, нам нужно выговориться. Просто, чтобы нас выслушали и все. Мы сами найдем выход, если нам потребуется, или попросим помощи у мужчины. Главное – это объяснить мужчине то, что именно сейчас тебе важно просто выговориться, чтобы тебя послушали – и все. Что женский и мужской организмы работают по-разному. Если твой мужчина будет об этом знать, он получить четкий ответ на свой четкий вопрос и не будет пытаться решить что-то за тебя, а ты – не будешь из-за этого раздражаться.опубликовано 

Автор: Елена Митина 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/muzhchina-ot-a-do-ya.html

Сам себе мучитель

Поделиться



Если у вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта короткая дорога к изменениям.

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений.

Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно.

Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.





Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри. Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение — ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, накаждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия — это, по сути, то же расщепление. Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что — плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей — также раскладывая на эти две категории. Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития. Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже.

Ведь основная детская игра — это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция — это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены — иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому — испытывать страдания, не находя им причин.

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства — вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но...». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но...». И дальше следует объяснение, почему «но».И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, — вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.





Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом — мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» — говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия — что будет, если сделать так, что будет, если эдак… В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то — все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.





Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять! Из-за чего это происходит? Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та — которая считает, что воровать — это плохо, стыдно.

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче — защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.

Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки. Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств — вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел! Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе — «нельзя изменять жене», к примеру.

И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.





Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы».

Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» — когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно. Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он — как серфингист —  лишь «ловит волну».опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/sam-sebe-muchitel.html

Отношения НАДОЛГО

Поделиться



Жалобам моей подруги нет предела:последний ее роман опять досрочно закончился – не успев даже, как следует, начаться.А ведь в этот раз она была почти уверена: это – надолго. Вроде бы и мужчина серьезный, и она поступала«как нужно» — наученная горьким опытом. Теперь это уже не та Юлька, которая была когда-то: страстная, пышущая сексуальностью, готовая в первую минуту знакомства наброситься на понравившегося ей мужчину.

Сейчас она стала мудрее: одевается не так вызывающе, таинственно и сдержанно смотрит на своего поклонника, не рассказывает о себе сразу «все тайны». В общем, загадочная и притягательная дама. И вот на тебе – опять прокол. Познакомившись с очередным приятным бизнесменом тридцати пяти лет – она расстается с ним через два месяца.

Что же происходит? Почему иногда так сложно сохранить отношения с мужчиной надолго?





Многие женщины считают, что причина того, что большинство романов не увенчиваются свадьбой – в мужчинах. Мол, сейчас общество стало таким свободным, что мужчины больше не относятся к браку с такой серьезностью, как раньше. Представителям сильного пола намного удобней заводить романы, при этом не брать на себя «лишние» обязательства (женитьба, дети и т.д.). Впрочем, вряд ли эти женщины правы на 100%. Ведь не только от мужчин зависит, какие отношения будут в паре, и насколько долго они протянутся. 

В большей мере качество отношений в паре зависит именно от женщины. «Хранительница очага», благодаря своим врожденным качествам — мудрости, спокойствию, создает для мужчины безопасную и благостную атмосферу отдыха, спокойствия, разрядки в доме. Когда мужчина это чувствует, он ни за что не променяет это место, эту женщину на что-либо другое.

Другое дело – как создать такое место, такие отношения, чтобы мужчине не хотелось их терять.

На многих женских сайтах дают конкретные советы: что делать, как поступать, чтобы сохранить отношения надолго.

Эти рекомендации важны, но вопрос в том, насколько долго ты сможешь им следовать. Многие женщины воодушевляются тем, что, наконец, прочитали «секрет», как же вести себя с мужчиной, стараются делать это в точности так, как написано.Но через некоторое время все «скатывается» к привычному для нее поведению. Ведь мало – просто следовать рекомендациям.

Чтобы в отношениях пары произошли изменения, необходимо, чтобы они в первую очередь произошли в душе самой женщины – на интеллектуальном, чувственном, эмоциональном уровне.

Одно из частых заблуждений женщин – это то, что отношения следует «настроить» один раз – и они будут постоянно держаться на этом уровне. На самом деле, отношения с мужчиной (да и со всеми людьми) могут меняться каждую минуту. Они настолько не статичны, не постоянны, что могут за день превратиться в совершенно противоположные. Именно поэтому говорят, что в семейной жизни над отношениями необходимо трудиться каждый день и каждую минуту.

Но я совсем не хочу запугивать женщин. На самом деле труд над отношениями – вознаграждается. И самое приятное, что если мужчина и женщина вышли на уровень близости, доверия - такие отношения очень сложно разрушить каким-то одним неверным движением. Наверное, работу над отношениями можно сравнить с постройкой кирпичного дома. Каждую минуту кладется следующий кирпичик – или же наоборот, этот кирпичик падает вниз. Но невозможно уже в наполовину построенном доме одним выпавшим кирпичиком развалить всю постройку.И наоборот – положив лишь два-три кирпича — невозможно возвести весь дом.

Говорила мама…

То, каких мужчин ты выбираешь, и как у тебя с ними развиваются отношения, зависит во многом от тебя самой. Во-первых, тобою могут неосознанно руководить те семейные стереотипы, которые ты всю жизнь наблюдала в отношениях твоих родителей.

К примеру, в твоей семье считалось нормальным, что мать работает на двух работах, при этом еще и следит за детьми, домом, мужем.

Неосознанно и ты будешь стремиться к такому раскладу, даже если он тебе и не по душе.

Да и мужчины будут попадаться такого же типа – считающие, что их функция в семье только одна – ходить на работу. Таким образом, у тебя в жизни могут быть несколько похожих браков или просто отношений, в которых ты – «ломовая лошадь», а твой мужчина – «ленивый барин». И все они будут заканчиваться разрывом (мол, все, надоело, лучше буду одной!).

Такой «максимализм» обрекает тебя на несчастье в любом случае: и в случае отношений, и в случае одиночества.

Другой вариант – суметь, будучи в отношениях и не разрывая их, создать для себя комфортные условия жизни. Это, наверное, самое сложное, но и самое важное в жизни. При таком «раскладе» ты с одной стороны остаешься сама собой, с другой – рядом с любимым человеком. Многие люди, чтобы освободиться от «родительских установок» обращаются к психологам, ведь самостоятельно это не всегда легко сделать.

Но пока этого еще не произошло, я предлагаю тебе заняться самосознанием, понаблюдав за собой и проделав следующие упражнения.

Практикум

Возьми листок бумаги или блокнот, раздели лист на две колонки. В одной колонке сверху напиши «Мои родители», в другой – «Я и мой мужчина». В первой колонке опиши отношения своих родителей. То, что тебе нравится или нравилось в их паре и то, что вызывало у тебя злость, обиду, бессилие, разочарование.Постарайся углубиться в воспоминания и записать как можно больше аспектов, деталей – и как можно точнее.

Во второй колонке опиши ваши отношения с мужчиной. Что тебе в них нравится и что хотелось бы изменить и как. Здесь также важны детали, точность, конкретика. Например, не «мне не нравится то, что нет гармонии», а «мне не нравится то, что когда я хочу с ним поговорить по душам, он уходит в другую комнату». Постарайся как можно конкретнее описывать все, что приходит тебе на ум.

Теперь посмотри на две колонки одновременно. Прочитай по нескольку раз, что ты описала в первой – и что во второй. Есть ли что-то похожее в этих отношениях?Если да – то знай: ты следуешь сценарию твоих родителей. Насколько тебя удовлетворяет твое такое поведение? Если же второй список совершенно не похож – то это значит, что ты следуешь «антисценарию» семьи. Что тоже может быть не очень положительно, ведь твои действия направлены, чтобы сделать «все не так, как в твоей семье», а не на то, чтоб сделать так, как тебе самой комфортно. Ведь, к примеру, твоя мать не во всем вела себя неправильно, многое в ее поведении может стать и полезным для наследования.

Проанализировав всю информацию, на следующем листе бумаги ты можешь описать уже желаемые отношения с твоим мужчиной.Уже сознательно, по-взрослому. Возможно, что-то из этого и будет совпадать с поведением в твоей родительской семье – но ты это выберешь осознанно, самостоятельно.





А что там — с самооценкой?

Качество и длительность отношений с мужчиной может во многом зависеть и от твоей собственной самооценки и отношения к себе. Твой партнер во многом не случайно с тобой. Значит, в этот период жизни тебе необходим такой человек — чтобы поработать над собой. Ведь, на удивление, он – зеркало – и отражает тебе то, что есть в тебе самой. К примеру, ты злишься на то, что он неряшлив, недисциплинирован.На самом деле и в тебе обязательно есть эта черта, только ты не хочешь ее заметить и принять в себе. Принять – значит увидеть ее, согласиться с ней. Тоже самое — и по поводу тех черт, которые нравятся. Ты в восторге от чувства юмора своего мужчины – значит, и в тебе есть такое качество и ты его принимаешь и лелеешь в себе.

Понаблюдав за партнером и за собой ты, на самом деле, можешь сделать множество удивительных открытий. Продолжим наш практикум.

На следующей странице твоего блокнота также расчерти два столбика.

В первом запиши все, что тебе нравится в твоем партнере. Включая каждую мелочь – например «умение одеваться» и т.д.

Во втором столбике запиши все, что тебе наоборот, не нравится, раздражает, злит, угнетает. Можешь со временем пополнять эти два списка. Они полностью отражают твою личность! Первый столбик – это то, что есть в тебе и что ты принимаешь, любишь в себе, и за что тебя любят другие. Второй столбик – это руководство к действию, к работе над собой. Твоя зона ближайшего развития – по пунктам второго столбца начать осознавать в себе эти »противные" качества и попробовать принять их и уже потом – изменить, трансформировать. Возможно, на этом этапе тебе может понадобиться помощь психолога.

Начав меняться сама, ты увидишь, как начнет меняться и твой мужчина. Возможно, тогда ваши отношения действительно станут крепкими, и их уже ничем не сломаешь. И самое главное – они будут длиться долго. опубликовано 

Автор: Елена Митина

 P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/otnosheniya-s-muzhchinoy-nadolgo.html

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Поделиться



«У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных детских травм. Родители всю жизнь прожили вместе, заботились обо мне. Никаких разводов, смертей и других кризисных ситуаций. Но я до сих пор понять не могу, почему же я выросла такой ранимой...».

Примерно так звучал текст из уст одной клиентки, первый раз пришедшей на прием.

И действительно, что же на самом деле делает нас ранимыми? Отчего мы, уже давно взрослые люди, можем переживать самые разные состояния — начиная от тревоги и тяжести в груди, заканчивая панической атакой с клаустрофобией и удушьем. И главное — все это, казалось бы, на ровном месте!





Ну, сказал там кто-то что-то неприятное. Ну, мало ли кто он такой. Или встретились с чьим-то отвержением, попали в конфликтную ситуацию. Почему это все может так сильно влиять на наше самочувствие, надолго оставляя нас в обиде, ранимости, боли и жалости к себе?...

Травмы, которых мы не видим

Я хочу сказать о том, что ранимость, конечно же, происходит из-за психологической травмы.

Должно когда-то что-то случиться, что-то надорваться или вовсе порваться, чтобы потом оно долго заживало и болело, то и дело, отзываясь разными переживаниями.

Без травмы место болеть не будет — как в теле, так и в душе.

Другое дело, что психологические травмы (как, впрочем, и физические), бывают очень заметными и бывают совершенно незаметными. И, кажется, если мы не заметили травму, то ее, как бы, и не было. И непонятно откуда тогда взялась ранимость.

Переживание неустойчивости, тревоги, уязвимости, обиды или злости, ярости или отвращения, тоски, боли свидетельствуют о том, что имеет место психологическая травма. А вот какая и когда она произошла — как раз может быть совсем непонятно. Этот факт обычно глубоко скрыт в психике (и недаром!) и подлежит распаковыванию только в бережных руках психотерапевта.

Впрочем, вернемся к клиентке. Она и вправду не понимала, чем именно была травмирована. И только чувства, в процессе психотерапии вышедшие на поверхность, дали ей возможность размотать этот клубок и вспомнить различные ситуации вроде бы нормального, но не очень, детства.

Дырявая идентичность

В процессе взросления, на каждом ее этапе, у ребенка формируется его идентичность. На самом деле, то, насколько крепка наша идентичность и будет определять нашу устойчивость к раздражителям. Если идентичность размыта, то есть я не очень понимаю, кто я есть, какой я, чего хочу, что и зачем делаю в различных жизненных ситуациях, то меня очень легко будет сбить с толку. Потому что при размытой или диффузной идентичности, мне не с чем сравнивать пришедшую из вне информацию.

Вот сказали мне, что я свинья — а я то на самом деле до конца и не знаю, правда это про меня или нет! Может, и свинья. И тогда, как будто, я начинаю верить в то, что сказано, и обижаться на это. И болеть душой.

Так вот, идентичность воспитывается с младых ногтей. И формируется она в отражении нас в других людях. Никак иначе. А кто из людей больше всего проводит с нами времени в детстве и тем самым «отражает» нас? Конечно мама, папа, бабушки, дедушки. Еще братья и сестры.

И вот тут интересно то, как именно нас «отражают» мама, папа и другие. Какими словами, в какой форме.

От этого очень многое будет зависеть в нашей жизни - как мы отразились в глазах этих близких нам людей и что присвоили в результате.

И вот главная ошибка, которую, совершают большинство родителей, бабушек и дедушек, и неосознанно совершают. Они говорят о своих детях и внуках оценочными суждениями. Не описательными, как следовало бы, чтобы сформировать здоровую идентичность у ребенка, а оценочными.

То есть вместо того, чтобы сказать ребенку, что «ты сейчас прыгающий и бегающий, возбужденный и громкий» они говорят «что ты носишься по квартире сломя голову, как сумасшедший!». Улавливаете, как будет формироваться идентичность ребенка в первом и во втором случае?..

В первом случае ребенок о себе запомнит следующее: я бываю активным, бегающим, возбужденным и громким. Меня таким принимают. Во втором случае — примерно так: «я ненормальный, когда бегаю по квартире, я могу сломать себе голову, сойти с ума и меня за это будут отвергать и всячески не одобрять».

Вот вам и ранимость.

А представьте, чтотаких слов («тупой, как сибирский валенок!», «остолоп, ничего не понимаешь!», «что ты намазалась, как проститутка!», «у тебя шило в заднице» и т.д.) ребенок на протяжении своей жизни слышит миллионы раз от разных значимых для него людей, которым он безоговорочно доверяет!

Вот вам и оно.

Конечно, родители так себя ведут тоже не от хорошей жизни, а потому, что с ними обходились похожим образом. И потом из поколения в поколение передается вот эта раненая и размытая идентичность, вся дырявая, как решето, в которую залетает все, что не попадя. Весь мусор, который пролетает мимо.

Ведь если б ребенок точно знал, что он — шумный и бегающий, а значит — активный, агрессивный, достаточно хорош и принимаем, то уже во взрослом возрасте фразы посторонних «что это ты тут расшумелся» или «уймись!» на него бы не имели такого влияния. Он-то знает, что с ним все хорошо. Это скорей с тем, кто говорит что-то не в порядке!





Сладкий яд похвалы

Кстати говоря, оценочные суждения, которыми нас пичкают, вредны, даже если они сладкие и положительные.

Допустим хвалили ребенка захваливали, что он такой распрекрасный, умелый, все у него всегда получается, хороший ученик, отличник, первый в классе по лыжам, химии и биологии, всегда активен, умен и остроумен...

А тут-то ловушка! Ведь идентичности важно быть просто отраженной. Безоценочно. Почему психологи, когда проводят консультации, стараются повторить слова клиента очень близко к тексту автора, не оценивать, а отражать то, что замечают (и учатся этому много лет)?!

Именно потому, чтобы помочь сформировать здоровую идентичность клиента. То, чего не делали его родители, когда пытались оценить. Ведь любая оценка — хорошая или плохая — всегда под собой предполагает какую-то норму. То есть какой-то уровень, условие, которому необходимо соответствовать.

Вот если этот самый мальчик вдруг станет не первым в классе по химии, а вторым… его ведь уже не будут так захваливать! Явно скажут — «а вот Витька теперь первый!». А если мальчик вообще никаким станет по химии, напрочь перестанет ею заниматься, забудет все формулы и начнет получать двойки?.. Как он тогда отразится в глазах родных?..

Вот и получаем на выходе вроде бы захваленного ребенка, а приходит на психотерапию такой взрослый — тревожный, контролирующий, худой и абсолютно несчастный...

 



Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Ломать интуицию девочке начинают с рождения

 

Поэтому в психотерапии мы постепенно и бережно стараемся залатать вот эти дыры в идентичности. Таким образом, приобретается внутренняя устойчивость, снижается порог ранимости, приходит здоровое чувство легкости и счастья! опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

 



Источник: elenamitina.com.ua/publications/dyryavaya-identichnost-ili-pochemu-my-takie-ranimye.html

ЧТО стоит за общими женскими фразами

Поделиться



«Погода в доме» лежит на плечах женщины.

Эта задача не из легких и можно потерять терпение и прибегнуть к фразам, которые могут поставить разговор (да и все отношения) в тупик. Давай попробуем разобраться в «женском  языке».





1. «Ну и прекрасно!»

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а мужчине нужно заткнуться.

«Ты совсем не уделяешь мне внимания!» — встречает своего мужа на пороге озлобленная Катя. «Где ты шатался?!».

Олег недоумевает. «Кать, я задержался всего на полчаса – был важный разговор с подрядчиками».

«Да мне все равно! Я тут одна скучаю!», — неунимается жена.

«Я не понимаю, чего ты хочешь, чтобы я тебя развлекал? Так я работаю, зарабатываю на семью, а в выходные мы проводим вместе».

«Так ты считаешь, что все нормально?», — делает круглые глаза Катя. «Ах так! Ну и прекрасно!».

Совет психолога:

Мужчины могут совсем не понять, что именно означает эта фраза и разочарованно отдалиться. Но ты ведь совсем не этого хотела! Попробуй немного смягчить свой посыл. Скажи, например, что тебе важно подчеркнуть свою точку зрения и обидно, когда он ее обесценивает.

2. «Я быстро! Пять минут!»

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!

«Лена, сколько тебе еще нужно времени, чтобы собраться?», — Олег стоит у двери одетый, в руках держит ключи от машины.

«Лепочка, пять минуток!», — отвечает голос из комнаты.

«Хорошо, я тогда пока разогрею мотор».

Через 20 минут напудренная Лена садится в машину. Олег злится: «Ты же сказала пять минут, а прошло – 20! Ты всегда так делаешь, как тебе можно доверять?». От хорошего настроения не осталось не следа, у супругов разгорелся конфликт.

Совет психолога:

Вряд ли лукавством можно поддержать хороший тон в отношениях. Если ты будешь приуменьшать время, которое тебе необходимо, мужчина будет несерьезно относится к твоим словам. Надо ли это тебе? Попробуй честно сказать, сколько времени тебе понадобится и на что именно. Результат не заставит себя ждать: привыкший к твоей честности мужчина, будет также серьезно относится к своим и твоим словам и в других ситуациях – например, про просмотр футбольного матча.

3. «Ничего не случилось»

А вот это уже затишье перед бурей.Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «ну и прекрасно».

«Лорочка, мой муж – просто бесчувственный чурбан!», — жаловалась Вика своей подруге.

«Почему ты так решила, Викуся», — уточняет Лора.

«Когда мне плохо, он просто идет и спокойно ест, или смотрит телевизор!», — отвечает подруга.

«А что ты ему говоришь, когда тебе плохо?».

«Ну…я говорю, что ничего не случилось и долго молчу…», — растерянно заявляет Вика.

Совет психолога:

Только очень опытный и мудрый мужчина не поверит твоему «ничего не случилось» и будет дальше расспрашивать о твоих переживаниях. Большинство же представителей сильного пола сочтут, что сейчас ты не настроена на разговор. Потом ты можешь долго ждать, когда твой благоверный проявит инициативу – и не дождаться.Попробуй все-таки поговорить с ним сразу и рассказать про свою обиду.

4. «Ну-ну, продолжай»

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

«Рома, объясни мне что происходит! Что это за женщина, с которой ты общался по телефону?», — Ирочка сложила руки на груди и приготовилась слушать.

«Это моя сотрудница, она звонила по работе…», — виновато сказал Рома.

«Ну-ну, продолжай!», — саркастично добавила жена.

«Продолжать! Хорошо. Нет, это не по работе! Людочка мне признавалась в любви и страстном желании. Это ты хотела услышать, подозрительная ты моя!?», — вспылил Рома и вылетел из комнаты.

Совет психолога:

Когда ты занимаешь позицию «саркастичной дамочки», ты рискуешь получить в ответ такой же злобный и надменный ответ. Зачем тебе это? Подумай, что тебе действительно хочется сказать сейчас мужчине, и прямо скажи ему об этом.





5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.

«Он меня совсем не замечает и не понимает, — грустно писала Катя в своем дневнике. — Ну что это за отношения! Что – трудно заметить, как я грустно выгляжу, что я совсем не улыбаюсь и все время вздыхаю от тяжести, которая лежит на моих плечах. Как же он этого не видит, он, наверное, меня просто не любит… Неужели нам нужно расстаться?».

Совет психолога:

Невербальные сигналы в общении, конечно, очень важны и насыщают общение. Впрочем, не всегда они могут быть правильно прочитанными другим человеком. Чтобы мужчина не счел тебя странной, постарайся все-таки помочь ему в интерпретации твоего состояния. Так будет легче и тебе, и ему.

6. «Все хорошо»

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

«Что случилось», — испуганно спросил Игорь у своей любимой.

«Все хорошо», — Нина изо всех сил пыталась натянуть улыбку на свое лицо.

«Но я же вижу, что что-то не так!», — разозлился мужчина.

«Да все нормально, тебе показалось!», — еще быстрей заговорила Нина, пытаясь все шире улыбаться.

«Я так больше не могу!!!», — заявил Игорь и хлопнул дверью.

Занавес.

Совет психолога: 

Постарайся прямо сообщать мужчине о своем недовольстве. Если ты говоришь «все хорошо» при этом складываешь руки и надуваешь губы – это двойной послание. И именно такая форма может вызывать ответное раздражение со стороны собеседника.Если тебе нужно время подумать, сообщи: я обиделась и мне нужно время придумать тебе наказание. Так ты переведешь разговор в более открытое и веселое русло: не удивительно, если диалог закончится вашим общим смехом.

7. «Спасибо»

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»( с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).

Совет психолога: 

Чтобы мужчина долго не ломал себе голову, пытаясь разгадать твои загадки,постарайся быть достаточно ясной в общении. Даже если тебе хочется «поиграть» в кошки-мышки, в какой-то момент стань более серьезной и разъясни свои «сигналы». Ведь игра может затянуться и перерасти в непонятную несуразицу.

8. «Неважно!»

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

«Что значит все, что ты сказала. Я не понял!», — пытался прояснить Леня у Марины.

«Ах…неважно…», — протянула Марина, стараясь казаться еще загадочней…

«Ну не важно — так не важно….», — кинул Леня и переключился на разговор с лучезарной Галочкой..

Совет психолога:

Если ты используешь этот ход, будь готова, что мужчина может не вернуться оттуда, куда ты его отправила. Если тебе действительно дорог этот человек, оставь ему возможность вернуться. Например, добавив: «сейчас это неважно, но я объясню тебе позже и тет-а-тет…».

9. «Не беспокойся, я сама...»

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 3.

Совет психолога:

Если мужчина никак не реагирует на твои просьбы, это может вызывать раздражение и злость. Когда ты выбираешь отстраненную позицию: «я сама», «ничего не случилось», он чувствует себя отвергнутым. Да, ты очень обиделась и хочешь отомстить. Но ведь помни, что именно женщина делает «погоду в доме». Постарайся все же выйти из своей обиды в контакт с мужчиной и сообщить, ему как долго ты его просила и как тебе теперь обидно. Тут можешь не скупиться на выражения (конечно, с сохранением уважительного отношения) – глядишь, мужчина осознает, как ценен и важен для тебя.

Правила общения с мужчинами:

Если ты хочешь, что бы он тебя понимал, изучай мужскую психологию и знай правила общения с мужчинами.

Правило первое: если ты о чем-то просишь, говори прямо и по сути. Мужчины не любят намеков, редкий мужчина будет тратить время на то, чтобы разгадать твои загадки – разве что в период романтической влюбленности. Потом ему все меньше будет хотеться это делать – ведь он занят его мужской миссией и «непонятные послания» от женщины будут подрывать его мужскую самооценку.

Правило второе: пытайся говорить на его языке – а именно, на языке интеллекта. Послания типа «я чувствую», «по моим ощущениям» могут быть непонятны для мужского мозга, привыкшего думать и рассчитывать. Конечно, это хорошо, если ты замечаешь свои переживания. Но с ним будь более логичной и рациональной.

Правило третье: спорь с ним, но не ссорься. Мужчины любят поспорить с женщиной, это придается отношениям драйва и озорства. Но тут не перестарайся — в конце, отдай все же первенство ему. Пусть он насладится своей победой над тобой — а ты, над ним…

Правило четвертое: умей вовремя замолчать. Мужчины не любят множества вопросов и тем более допросов. Если ты заметила, что твой мужчина почему-то не хочет отвечать или он сам не знает, что говорить – перестань докапываться. Сейчас ему нужна пауза – позволь ему побыть в ней. опубликовано

Автор: Елена Митина

 P.S. И помните, всего лишь изменяя свое  сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/chto-stoit-za-zhenskimi-frazami.html

Неуслышанные дети – несчастливые взрослые

Поделиться



У каждой семьи и у каждого рода есть своя драма или даже трагедия. Маленькая или большая, явная или тайная, замалчиваемая. Но она есть. Она может тянуться долго, передаваться из поколения в поколение.

К примеру, когда-то в роду все мужчины погибли на войне, и женщины стали «сильными». Или имущество все нажитое забрали, и чувство «неуместности» в этом мире фоном постоянно преследует и передается из поколения в поколение.

Вот уже и внук купил вторую квартиру, сын построил дом, брат оформил собственность на землю. А ощущение, что «все заберут» или «этого все равно мало» где-то присутствует. Оно, возможно, совсем неосознанное и переживается только как слабораспознаваемый дискомфорт или тревога, от которых сложно заснуть. Или которые все время сопровождают один и тот же сон.





Избавиться от переживаний и чувств

 

Но мы привыкли уходить от переживания чувств. В мысли, решения, действия, разговоры. Когда-то этим спасались наши предки. Не было времени переживать, не было времени использовать свой чувственный опыт во благо. Нужно было выдать «на гора» что-то рациональное, чтобы успокоить и себя, и других.

И выдавали. А переживания — запихивали внутрь, как старую одежду в дальний угол шкафа или отставляли прочь, как ненужный хлам — в кладовую.

И, может быть, уже сейчас у нас есть время, чтобы «распаковать» этот багаж переживаний. Ведь он не может быть искоренен, он с заядлой методичностью дает о себе знать изнутри. Но механизмов нет. И навыка нет. Все, чему нас учили было совсем противоположным: подавить переживания.

«Травматическое» воспитание

 

Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на первый взгляд думаем. Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то взрослых конфликтов или сложных событий — когда кто-то умирает. Мы думаем, что именно это травмирует его больше всего.

Но часто невероятный ущерб мы наносим детям (или нам наносили родители) в обычные дни, когда ничего особенного не происходит и все вроде бы «спокойно». Тогда, когда мы не можем услышать переживания ребенка и отразить их.

Именно в такие обычные «каждодневные дни», когда мы просто глухи (и к себе, в том числе) к тем, кто запрашивает у нас такого внимания, мы наносим сильную травму.

И если мы делаем это, то это значит только одно: с нами, в свое время, делали так же.





Самое главное для человека — его целостный образ собственного Я

 

То, как мы себя внутри ощущаем, что о себе знаем и думаем, что себе позволяем, как к себе относимся, и составляет общее переживание «счастливости» или «несчастливости» бытия. Даже не так важно, много или мало у нас денег, живем мы в семье или самостоятельно, какая у нас профессия, много ли друзей или связей. Это не так важно. Ведь если образ Я не сформирован — или только частично сформирован — мы будем страдать от этого каждый день и каждую минуту. И никакие внешние события не смогут залепить дыры в нем — то есть дыры в нашей собственной душе.

 

Что такое образ Я

 

Это вся «база данных», которая отвечает на вопрос «кем я являюсь?». Это миллионы смыслов, понятий, утверждений, закономерностей. Целая библиотека. Мы ее накапливаем в детстве и доращиваем во взрослом возрасте.

По идее, к совершеннолетию, образ Я должен полностью сформироваться для того, чтобы человек смог психологически жить автономно и не нуждаться в родителе, который будет о нем заботиться.





Но, как Вы понимаете, такое происходит очень редко. Травмированные родители не могут вырастить и качественно отразить ребенка так, чтобы он стал зрелым и психологически автономным.

Они способны дать ему только то, что имеют сами: если их психологический возраст 5 лет — то и ребенку «выше не прыгнуть».

К примеру, как может папа или мама, которые всю жизнь привыкли подавлять или «отодвигать» собственную тревогу или бессилие, отразить ребенка, тревожащегося перед важной контрольной, обработав и вернув ему его чувства? Да никак. Могут ли они сказать: «Да, сын, ты сейчас волнуешься, тревожишься, так как не уверен, сможешь ли успешно ответить на все вопросы и получить тот бал, на который рассчитываешь»? Не могут. Они просто не смогут заметить, что их сын это все переживает, так как и в себе этого не замечают. Что мама или папа скажут ребенку? Конечно: «Перестань ныть, иди еще раз повтори алгебру!». Или «А я тебе говорила, что надо было вовремя все домашние задания делать! А теперь — получай!».

И таких примеров ответов взрослых можно привести массу, и Вы из своего опыта можете их вспомнить, я уверена, многочисленное количество. И, самое интересное, что если Вы вспомните еще свое детское ощущение после таких слов родителей, то, скорее всего, им окажется чувство глубокого одиночества, обиды, вины и стыда.

А ведь почему родители так отвечают? Ведь они же не хотят нарочно загнать собственное чадо в этот комплекс неприятных переживаний. Не хотят, конечно. Просто им в этот момент совсем не до ребенка! Они ведь со своей тревогой хотят справиться. Они ведь сами-то не умеют ее обнаружить, не умеют выдерживать, переживать, не умеют «распаковать».

И самый привычный способ, чтобы самим не тревожиться — заставить ребенка скрывать от них свои переживания, чтобы он им «не фонил» этим и не будоражил их собственные малопереносимые и малоосознаваемые чувства.

И так может быть во многих-многих случаях, когда ребенку приходится сталкиваться с тем, что никто в этом мире, даже самые близкие и авторитетные люди, не может вынести его чувств, и объяснить, что же с ним такое происходит. Так формируется «дыра» в образе Я. Потому что там для меня теперь — «слепое пятно», куда у меня нет доступа. Я его не могу и не смогу теперь ни пережить, ни осознать.

Именно с такими «дырами» в образе Я клиента потом и имеют дело психотерапевты по большей мере в индивидуальной психотерапии, когда встречаются с подробной историей развития пришедших на консультацию мужчины или женщины. Впоследствии наша работа будет состоять в том, чтобы «доделать» в каком-то смысле работу родителей клиента — услышать и отразить выдавленный и отодвинутый из зоны переживания и осознавания опыт.

 

Чем мы можем «залепить» дыры в образе Я

 

Дыры в образе Я психика пытается «заделать» — потому что, так или иначе, стремится восстановить свою целостность. С дырками «на штанах», даже если эти штаны — в голове, жить приходится сложно.





Это то, с чем напрямую работает гештальт-терапия.

1. Со слиянием. «Дыра» в образе Я кровоточит, важно как-то умерить это страдание. В слиянии со страданием, мы ищем кого-то, кто сможет эту боль хоть немного унять. Обычно, это объект будущей зависимости. Мы начинаем, к примеру, объедаться или курить, как только чувствуем свое «слепое пятно». Или «сливаемся» в образе Я с другим человеком, чтобы об него как-то сбалансировать свое эмоциональное состояние.

В детстве это могло проявляться так. Пример: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама быстренько ему дает вкусную конфетку или много вкусных конфет. Или что-то покупает в магазине, игрушку. Конечно, она так справляется со своими чувствами по поводу сына и его ситуации. В результате, наш будущий клиент, который пришел на терапию, не может стравляться со сложными переживаниями — он их заедает, запивает, страдает шопоголизмом или состоит в созависимых отношениях. А, может, и все это вместе присутствует в его жизни!

2. С интроектами. Это сложное слово, которое по-другому значит «установки, стереотипы». Например, наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, к примеру, не чувствительна к обиде сына и не может отразить ее ему. Вместо этого она выдает ему интроект: не плачь, ты же мальчик! (то есть, «мальчикам плакать нельзя»). У ребенка в душе такая цепочка: мама не может помочь разобраться с чувствами-формируется «дыра» в образе Я — дыру нужно залепить установкой «не плачь». Если такой воспитательный прием мамы повторяется регулярно, у ребенка формируется навык (который потом станет бессознательным), что если хочется плакать, то слезы и, собственно, чувства, которые они вызывают, нельзя ни переживать, ни показывать.

Потом на терапию приходят клиенты, которые, к примеру, всю жизнь терпят обиды и не позволяют себе чувствовать (а вместе с тем и принять верное решение, чтобы перестать терпеть и попробовать что-то иное).

3. С ретрофлексией. Это слово значит «поворот на себя». Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, допустим, вообще не обращает внимание на его состояние — как будто бы этих слез и нет (или реагирует так, как в случае с интроектами). При многократном повторении такой реакции, мальчик больше не плачет, а начинает заболевать, к примеру, если его обидели. Или жаловаться на что-то, что у него болит. Тогда мама включается и начинает его замечать, заботиться, лечить.

Такой клиент в терапии — страдающий психосоматическими заболеваниями. Его тело остро реагирует на подавленные эмоции. У него болит голова, возможны даже мигрени, колит в сердце, защемляет спину. Он часто простуживается. Прямо на сессии — краснеет, бледнеет, замирает, задерживает дыхание и т.д.

4. С дефлексией. Перенаправлением энергии контакта с потребностью в другое русло. Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет, его толкнули в садике. Мама: «ой, смотри, какой интересный мультик показывают! Твой любимый! А мы с папой вчера тебе купили самолет!». В психике мальчика изменения. Он перестает плакать и идет смотреть мультик, интересуется самолетом и «забывает», что его толкнули. Но организм не забывает.

В терапии такие клиенты не могут удерживаться в одной теме — как только им дискомфортно, они перескакивают на очередное «забалтывание» или какую-то историю, чтобы не переживать боль и не «распаковывать» стоящую за ней потребность (этот навык не сформирован).





Также интересно: Секреты гештальт-терапевтов — как улучшить свое общение с людьми  

Барбара Майерхофф: Как мы выращиваемт душу

 

Я описала лишь некоторые механизмы, которыми психика пытается как-то восстановить свою целостность, используя механизмы прерывания контакта с потребностью. Описание достаточно упрощено для понимания, эти механизмы могут переплетаться, работать все сразу и в одном месте, или по отдельности — в разных.

Наверное, Вы уже поняли:чтобы остановить передачу травматического опыта из поколения в поколения, необходимо, прежде всего, заняться распознаванием и доработкой собственных «слепых пятен» или недостроенных частей идентичности. И тогда не придется травмировать детей, а им — своих детей.

В этом смысле психотерапия — тот способ, которым можно себя достроить, наконец-то быть услышанным и отраженным психотерапевтом в тех местах, где этого опыта не хватило. И тогда картина образа Я станет более гармоничной и цельной.опубликовано 

Автор: Елена Митина 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/neuslyshannye-deti.html

Отравленные отношения

Поделиться



Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек… И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?

И тут есть два варианта: один — о том, что есть какое-то несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он хороший. Но мы очень-очень разные и точек соприкосновения настолько мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это, наверное, про бессилие в отношениях.

Второй вариант — о том, что я могу что-то такое делать в отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять — как цветы или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь: как же так? Ведь было все хорошо!





Стадии развития отношений

Любые отношения имеют стадии развития. Первая стадия — это этап слияния, когда есть «мы» и «нам хорошо вместе». Как в песне: «Я — это ты, ты — это я. И ничего не надо нам». Это один из самых приятных периодов, многим очень хорошо в нем, и хочется, чтоб он длился вечно. Основана эта стадия во многом на чувстве новизны, которое мы испытываем, узнавая партнера, а особенно — узнавая о том, что есть похожего в нас и о том, что может восхищать, приводить в восторг (например, партнер обладает характеристиками, которые мы бы хотели иметь себе).

Но эта стадия всегда проходит. Раньше или позже, несколько месяцев или лет — а потом наступает стадия дифференциации. То есть, когда мы замечаем, что мы разные, и есть места столкновения интересов. Именно на этой стадии многие пары расходятся, некоторые хотят вернуть то, что было, и идут на прием к психотерапевту.

Иногда партнерам удается пройти эту стадию самостоятельно, то есть, смочь договориться об интересах, сохранив уважение к личному пространству каждого (перейти в стадию автономии, а потом — интеграции). Иногда — чтобы достичь такого результата, необходима профессиональная помощь.

Я хочу объяснить, как же в этом месте выхода из слияния, когда интересы начинают явно отличаться и оба партнера стремятся к большей свободе, отношения начинают портиться. Именно на стадии дифференциации мы можем начать отравлять их, сами этого не замечая.

Как мы отравляем отношения

Многие люди где-то бессознательно мечтают о том, чтобы их партнеры были как они — думали, как они, делали, как они, и тогда можно будет бесконечно испытывать это сладостное ощущение «я — не один!». С другой стороны, они также бессознательно мечтают, чтобы партнер отличался от них — и отличался так, чтобы только приятно удивляться, восхищаться и радоваться.

Обычно «уйти в слияние» и не выходить из него стремятся те, кто вырос в таких «конфлюэнтных» семьях, где культивировались схожести, и опасно было иметь автономию и отличия. Если кто-то отличается и имеет свои потребности, необходимо его всеми силами затащить «назад». 

Как только я замечаю, что другой мыслит и делает не так, как я, и хочет чего-то совсем другого — я могу бессознательно применять различные манипуляции, чтобы — минуя его свободу воли — заставить его быть, как я и делать то, что нравится мне.





Как это выглядит?

1. Я начинаю критиковать партнера. «Зачем тебе это нужно?», «Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить». Я использую вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания или обесценивания мыслей-чувств-действий партнера, а также сомнения в их целесообразности.

2. Я начинаю демонстрировать партнеру свою обиду. Я ухожу из контакта — замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом. Немой укор. Я даю партнеру определенное послание: если хочешь вернуть меня в контакт — сделай то, что я хочу, и будь таким, как я хочу.

3. Я злюсь на партнера, или прихожу в ярость. Я начинаю обвинять партнера в том, что он испортил мне настроение и вообще всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнер априори виноват и обязан сделать все, чтобы мое состояние изменилось — а значит, сделать так, как хочу я.

4. Я угрожаю партнеру. «Если будет так — меня завтра в доме не будет». «Я больше не дам тебе денег». «Я заберу у тебя то, что подарил (не отвезу ребенка, не пойду на родительское собрание и т.д.)».

5. Я отыгрываю свое недовольство, некорректно выражаясь о партнере при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нем личную, интимную информацию, которая известна мне. «Да он носки свои каждый день разбрасывает по комнате!», «вчера напился и блевал всю ночь», «он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра, начальница) — дура».

Что заставляет нас отравлять отношения

Проекции. Наши партнеры могут напоминать нам в своих проявлениях других людей — родителей, близких родственников, с которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения. Когда мы не осознаем эту подмену, мы бессознательно реагируем на какие-то «знакомые» проявления — определёнными чувствами — злостью, обидой, и как бы хотим, чтобы партнер перестал вызывать эти чувства. Самый простой способ — как-то изменить его, применив манипуляцию.

Мы также можем проецировать в партнера что-то, чего не разрешаем себе. Партнер злится, он не хочет сегодня идти в кино. Если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он — зараза — позволяет!), мне будет очень сложно согласиться с ним — «да, окей, ты не хочешь, я тебя понимаю».

Зависть к партнеру. У него что-то получается лучше, он где-то более талантлив и умен. А я вынуждена «стоять у плиты и обслуживать его». Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои таланты и способности, а он — позволяет и у него получается! Из зависти я могу бессознательно «вставлять ему палки в колеса». Например, обесценивая его достижения, или вообще никак на них не реагируя (их — нет), упрекая его за то, что он — там, а я — здесь («хоть бы тапки свои убрал с дороги!»). Я выражаю свои сомнения в том, что его новая идея обретет успех («да такое все делают, дикая конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь!»).

Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где я не простила своего партнера. Он что-то делал такое, на что я обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и обида стала глубокой и многослойной, и то и дело — непроизвольно «выплескивается». Конечно, я могу не осознавать своего желания мстить партнеру. Может быть — по мелочам, а может и по-крупному. Я часто «забываю» приготовить еду, проматываю деньги в казино или магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю других женщин/мужчин. Можно найти много вариантов мести.

Могу сказать точно: если делать все вышеперечисленное, со временем отношения станут невыносимыми — и нужно будет или прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и отдаляясь.





Что позволяет вернуть близость и теплоту

1. Доверительный разговор с обсуждением пунктов, перечисленных выше. Заключить договор о том, что оба партнера стараются не при каких обстоятельствах не применять «запрещенные приемы».

2. Партнеры также прилагают усилия к тому, чтобы отслеживать себя в ситуациях, когда бессознательно начинают работать программы «отравления».

3. Если партнерам трудно замечать свои бессознательные процессы — их ответственность в том, чтобы взять консультацию психолога и пройти курс психотерапии для повышения своей осознанности и возможности нести ответственность за свой вклад в отношения.

4. Основной язык здоровых отношений — это язык прямых просьб. Я прошу тебя о том и о том. «Побудь со мной эти 15 минут», «выслушай, пожалуйста, мою историю», «помоги мне с этим», «обними меня». Просьба — это обращение к другому человеку с некоторым предложением. Главная особенность просьбы в том, что просящий готов принять и согласие, и отказ. Если отказ внутренне не принимается — это не просьба.

 



ПСИХОСОМАТИКА — Плечи: противоречие между тем, что мы ДОЛЖНЫ, и тем, что мы ХОТИМ на самом деле

Сила мысли притягивает в жизнь ТО, о ЧЕМ мы думаем

 

5. Основной принцип любых горизонтальных отношений (то есть, не детско-родительских) — это принцип «я сам в ответе за удовлетворение своих потребностей. Партнер рядом со мной потому, что мне с ним приятнее, чем без него». Принципы типа «мой партнер ответственен за мое счастье» в эту категорию не входят.

6. Искренняя забота о партнере. Я делаю другому что-то приятное, потому что мне хочется и у меня есть свободная энергия на это. Я не жду каждый раз от него какой-то определенной благодарности или какого-то определенного поступка взамен. Я умею дарить.

И в завершение.

Не все отношения можно сохранить. И это не значит, что все безнадежно. Просто не все отношения можно сохранить.опубликовано 

 

Автор: Елена Митина 

 



Источник: elenamitina.com.ua/publications/ubivaya-otnosheniya-kak-nezametno-otravit-blizost.html

Когда он и правда «не тянет» или Как сильной женщине построить отношения

Поделиться



Меня всегда удивляет формулировка «Сильная женщина — та, которая все может сама, успешная и обеспеченная». Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.

Раньше брак строился на мощном экономическом основании: женщины не работали и не могли выжить без мужчин. Но сегодня речь о выживании не идет.

Мы в большинстве случаев имеем те же права, а в профессиональном плане иногда находим себе даже лучшее применение.





Времена и условия изменились, но в нашей культуре до сих пор считается, что женщина — инфантильная особа, слабая, беспомощная жертвенная. Она ждет «спасителя», который ее и прокормит, и развлечет.

Хотя, прежде чем строить серьезные отношения, женщина обязана — в первую очередь самой себе — состояться как личность, получить профессию, начать зарабатывать. Это будет ее внутренней опорой, залогом уважения к себе. Да и зрелому мужчине приятно видеть рядом не виктимную Дюймовочку, а надежную партнершу, на которую можно опереться.

СЛОВО «СИЛЬНАЯ» ПУТАЮТ С ПОНЯТИЕМ «ЖЕСТКАЯ, НЕПРЕКЛОННАЯ». НО ЭТО НЕ О ЗРЕЛОЙ ЖЕНЩИНЕ, А О ДЕВОЧКЕ ПОДРОСТКЕ. МУЖЧИНЕ С ТАКОЙ НЕУЮТНО.

 

Укротительница мужчин

Слово «сильная» иногда еще путают с понятиями непреклонной, воинствующей, жесткой, авторитарной. Но это тоже далеко от истинного значения, потому что характеризует пусть уже и не маленькую девочку, но подростка — бунтующего, нападающего и противостоящего.

Такие якобы «сильные» часто остаются одинокими, и понятно почему. Рядом с ними любому мужчине будет неуютно, ведь приходится все время занимать позицию отца, который воспитывает, борется, переламывает и тратит на это очень много времени и сил. Для мужчины это значит жить с вечным страхом обесценивания. Он постоянно подвергается нападкам и проверке на прочность.

Какое решение принял? Долго ли думал? Эффективно ли воплотил? Часто можно услышать: «Ну вот, опять он медлит! Ну что за мужик! Я бы уже давно все сделала!»

А что предполагает подобная конкуренция? Только то, что лучший — всегда один и двоим людям на общей территории никак не выжить. Никак не быть признанными друг другом. Эта модель еще далека от зрелых отношений.

 

Когда он и правда «не тянет»

Некоторые девушки протестуют: «Да я бы рада отдать мужу инициативу, но на него же в самом деле нельзя положиться!» И забывают, что жить с таким — их личный и, возможно, неосознанный выбор. Я иногда вижу пары: она — зрелая и состоявшаяся, есть профессия, жилье, доход, налажены социальные контакты. Он — нерешительный, вероятно, финансово зависимый и внутренне не отделившийся от родительской семьи. Естественно, возникает вопрос: что наша дама нашла в этом «мальчике»?

Причина обычно одна — девушке пришлось рано стать взрослой. Она умело справилась с трудностями и выросла умницей, но в глубине души все еще хочет быть той девочкой, которую недокатали на качельках, недоносили на ручках, недокормили леденцами. А тут появляется этот инфантильный мужчина. Его до сих пор, в сорок с половиной годиков, нянчат, и он, кажется, может вернуть нашей женщине пропущенное детство — он сейчас в нем и живет!

Первое время в подобном союзе наша героиня компенсирует то, что не получила, и хотя именно на ее плечи ложится груз по обустройству совместной жизни, она закрывает на это глаза. Но мальчик все время требует маму, а это затратная роль. Вложения перестают окупаться, отношения начинают трещать по швам. И вместо того чтобы их спасать, женщине хорошо бы заняться собой — допрожить то, что осталось не прожито в детстве, с психотерапевтом, а не за счет партнера.

 

Он должен быть сильнее?

Многие состоявшиеся женщины считают, что им нужен более решительный человек, чем они. Но часто это лишь установка, и нет смысла пытаться подогнать отношения под фригидную форму «женщина — ведомая, мужчина — ведущий». Пары, в которых акценты расставлены по-другому, тоже обладают своими мощными ресурсами. Женщина, может, проявляет больше мужских качеств, но если это у нее в натуре (в семье все амазонки до седьмого колена), не стоит тратить годы жизни на психотерапию и пытаться себя переломить. Такую активную более пассивный партнер дополняет.

И он необязательно будет маменькиным сынком. Мужчина в силу темперамента или воспитания позволит женщине «вести», причем, что важно, будет делать это осознанно.

 

Двое (независимых) в одной лодке

Но, допустим, сильная женщина встретила такого же мужчину. Что происходит? Скажу сразу: под этим прилагательным я имею в виду «зрелых». Тех, кто способен самостоятельно делать выбор и принимать решения, где-то подстраиваться, а где-то проявлять твердость.

Мы не говорим о тех, кто требует: «Все будет, как я сказал» или «Я такая, и меняться не собираюсь». Это о другом — о навязывании воли и деструктивной конкуренции в паре. Подобные отношения напоминают борьбу двух подростков, хотя в них существуют многие взрослые.

По-настоящему сильные, зрелые люди и их союзы встречаются редко. Все-таки главный семейный сценарий на постсоветском пространстве пока сильно отличается: манипулируй, выживай! При СССР всех воспитывали так, чтобы было легче управлять. Но зрелыми людьми не поуправляешь.

Они слишком хорошо понимают, чего хотят, им не навяжешь лишнее, а их союз отличается тем, что ни один не зависит от другого. Женщина, например, может уверенно сказать: «Мне не нужен этот мужчина для выживания, мне он просто важен. Мне хорошо с ним, но я умею быть счастливой и одна. Я не впадаю в панику от мысли, что мы расстанемся. Да, это будет грустно, да, больно, но не конец света».

В СОЮЗЕ СИЛЬНЫХ НИ ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ДРУГОМ. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СКАЗАТЬ: «МНЕ ХОРОШО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ, НО Я УМЕЮ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗ НЕГО.





Когда два таких человека встречаются, каждый из них понимает свои чувства и намерения. Он осознает, насколько другой для него ценен, и открыто дает об этом знать. Вот почему паттерны „не звонить первой“ или „держать партнера в постоянном напряжении“ не работают — они очень примитивны и предполагают манипуляцию.

В конфликтах зрелые партнеры не пытаются доказать свою точку зрения и сделать так, чтобы другой ее принял. Они признают ценность мнения каждого и сообща ищут решение, но в крайнем случае могут разделиться, чтобы поступить так, как каждый считает правильным. И даже если один идет на уступку, это происходит без ущерба для его ценностей и внутренней целостности.

 



Я так устала быть сильной…

Моя эрогенная зона – мозг

 

Зрелые партнерские отношения — это договор двух взрослых людей, которые физически, экономически и психологически сепарировались от родительских семей. Они, мужчина и женщина, сексуально привлекательны друг для друга, интересны как личности, им есть чем поделиться.

И, самое главное, они способны принять слабости любимого, не бить по больным местам, не требовать соответствия своему идеалу. Вот это принятие и есть ключевой принцип. Слишком уж многие лодки любви разбиваются об убеждение „Ты должен быть таким же, как я“. А он не должен. Он — полноценная личность, не требует доработки, не хуже и не лучше, чем ты. Он другой — и в этом ваша сила.опубликовано 

 

Автор Елена Митина

 



Источник: elenamitina.com.ua/publications/kto-tut-glavnyy-kak-silnoy-zhenschine-postroit-otnosheniya.html