Освободите место для личной жизни!

Поделиться



Место занято!

Скажите, пожалуйста, у вас на кухне реально разместить одновременно два кухонных гарнитура? А третий диван в гостиной поместится? И как насчет четырех стиральных машин в ванной комнате? Удобно же!!!

Представьте, как много можно успевать стирать сразу в четырех волшебных приспособлениях для облегчения доли домохозяек и домохозяев.

На трёх диванах тоже можно лежать последовательно, а если вы сильно большой либо сильно умелый, то и одновременно попробуйте. А на кухне с двумя плитами можно готовить в четыре руки, вдруг вас при рождении укомплектовали четырьмя руками, а не двумя, как большую часть простых смертных.





Вот удивительно, как вопрос касается дома или работы, так у людей включается здравомыслие: новая кровать не нужна, мы еще и старую не «слежали», чтобы разместить в коридоре новый шкаф, старый сначала на дачу нужно отвезти, а вот ту тумбочку зря мы, конечно, соседям отдали, может быть попросим обратно? Стеллажи покупать нерационально сейчас, ибо кризис, давайте соорудим хендмейд шедевр, будет гордостью нашего офиса.

Но что касается темы отношений, так сразу заметен недостаток чувства меры, стиля, разумности и других чрезвычайно важных качеств, так необходимых для занятиями дизайном отношений. А вот и зря! Нужно думать и учиться сочетать красоту с практичностью, потому что вам в этом жить долгие годы!

Девушки пишут, что им просто крайне необходим новый большой гардероб (читай — муж ) но при этом ставить его некуда, развешивать и раскладывать в нем нечего, да и за собой уже 15 лет как следить забыла, все детьми да родителями занимается.

Служба рационального домашнего дизайна, скорее всего, откажет вам в новом гардеробе, потому что разумные существа сверхразумной Вселенной не делают лишних движений. Зачем вам целый гардероб, если в своем хаосе вы вполне можете обойтись спинкой для стула, старой табуреткой или даже просто на дверь можно свой халатик повесить. Для халатика отдельная гардеробная не нужна, не обманывайте себя и не пытайтесь обмануть Комитет по рациональному домашнему дизайну, там парни толковые трудятся, все понимают с первого взгляда на вашу жизнь. Мужчины тоже много чего хотят! Подавай им не простую какую-нибудь плиту газовую, а чтоб и варила, и парила (но не мозг), и тушила, и сушила, и режимы нужные чтобы выставлялись, и чтобы быстро, вкусно и полезно готовилось, да еще и запускалось с дистанционного пульта управления. И бесшумно! Ну и дизайн красивый, само собой. Существуют же такие!!! Такие существуют, конечно, но не факт, что они хорошо встроятся в то, что есть в вашем доме, так что лучше подготовиться заранее.

Ну как, как в вашу жизнь может прийти (да еще и остаться) кто-то хороший и значимый, если вы его совсем не ждете?) Говорите, что ждете, но ведь не ждете и не готовитесь.

Там, где гостей ждут и хорошо встречают, дом полон любви, тепла, света, хорошего настроения и подарков.





А если вы гостей позвали, а потом сказали им — ой, есть я приготовить не успела, давайте водички попьем, убраться тоже не убралась, стул это сломан, лучше не садись, а в уголочке вот тут постой спокойненько. О, конфетка завалялась под кроватью — будешь конфетку? Или позвать человека позвали, он пришел, а вы ему — сюрприиииз!!!

Ты думал, что вдвоем с тобой пообщаемся, ан нет, я особа открытая и дружелюбная, поэтому, знакомься — это Петя, мой друг лучший, и не надо никаких условий, Петя был, Петя есть, Петя будет во все времена. Да, когда-то мы с ним встречались, но это все уже в прошлом, теперь мы просто дружим, прими это как факт. А это Демид, мы с ним вместе на барабанах учимся играть, он меня учит, поэтому иногда остается у меня ночевать, мы же друзья. А это Арагорн, знаешь Арагорна? Ну, Арагорн… Ну ты чего! Арагорн — сын Араторна, наследник Исилдура, помнишь, во Властелине колец такой был король? Так вот, это одно из его прошлых воплощений, мы недавно установили это на сеансе регрессии. А я была просто его возлюбленной, эльфийку красивую видел в фильме? Бессмертную такую. Да, вот это я! Круто, да?

А мужчины? Четыре раза уже разведены и детей от разных женщин имеют, а теперь книги стали читать, лекции слушать и говорят — ой, а мне не нужна лишь бы какая, мне, пожалуйста, чтобы у нее до меня никого не было, чтобы была разумная, с нормальными родителями, с хорошими представлениями о жизни, верная, честная, преданная и чтобы всегда вдохновляла.

И еще чтобы принимала меня таким, какой я есть, вместе с моими бывшими женами и тремя детьми от прежних браков. Книжки читают и лекции слушают — это уже очень крутой уровень, обычно ничего не читают и не слушают, и говорят, что это не я такой неуживчивый, а жены бывшие плохие, не оценили меня по достоинству. А еще место мужа или жены можно занять чрезмерно близкими душевными зависимыми отношениями с мамой или отцом, детьми, братом или сестрой. Можно спасать морских котиков, работать с утра до ночи, «родить» себе бизнес вместо мужа и ребенка, причем такой, чтобы ни времени, ни сил на жизнь не было совсем.

Или можно «родить» его третьим или четвертым «ребенком» в семью, чтобы муж понял, что ему тут вообще места нет и лучше пойти пожить где-то в другом месте. А мужчинам можно все дома стирать, мыть, чистить, гладить, а если, не дай бог, появится женщина и решит помочь ему в домашних вопросах, то лучше с криком отнять у нее швабру и сказать, что сам привык полы мыть, это умиротворяет. И обидеться можно на нее еще, если вдруг съела сыр, который хотели добавить в изысканное блюдо из картошки.

Что еще делаем, чтобы устроить проблемы себе в личной жизни? Да много чего! Четвертое высшее образование, чтобы уж точно делом себя занять, бесконечное самокопание, усердное цепляние за прошлое, бережное хранение обид, ненависти и злобы. Убить свою самооценку тем, что в детстве с вами неправильно обращались, и ничего, что детство закончилось лет 15-20 назад, нужно продолжать жить в роли ребенка и ничего не делать для того, чтобы стать взрослым. Здоровье свое можно запустить, и посильнее! Чтобы не только вам было, чем заняться, но и всему вашему окружению, особенно детям.

Зато у детей будет хорошая причина, почему не нужно заниматься своей собственной жизнью! Какая личная жизнь, о чем вы? Мне нужно еще маму спасти, папе дом построить, дедушкам и бабушкам мир показать, детей на ноги поставить, навести порядок в доме, на даче, а заодно и во дворе своей шестиподъездной девятиэтажки. И ведь останавливаться не хочется в этой деятельности. Почему же такие сценарии поведения столь притягательны для нас?

Да все потому, что для освобождения места для счастливой личной жизни необходимо проделать огроменную работу — все разобрать, освободиться от неиспользуемого, перестроить систему связей, пересмотреть систему убеждений и много чего еще, а это все же трудозатраты.

Знает же каждый из нас в глубине души, что в жизни правильно, а что нужно менять, но оттягиваем до последнего момента. Ну вот потому и не приходит тот, кого хочется видеть рядом, либо уходит, когда места рядом с нами больше нет. А если внимательно присмотреться, то и не было его толком. В вашу заставленную непонятно чем комнату можно прикатить временно вешалку на колесиках, но через какое-то время эту вешалку так же и укатят ребята из Комитета по рациональному дизайну, ибо временное не может стать постоянным.

Не разменивайтесь по мелочам, если уж решили что переделать в своем доме жизни, так начинайте с основательной ревизии и перепланировки. Комната за комнатой, этаж за этажом, а через какое-то время удивитесь, как хорошо, оказывается, можно жить в вашем старом доме. И каким-то невероятным образом появляется и шкаф, и кухонный гарнитур, и чудо-печка, и все другое красивое и практичное. Хотя, не таким уж и невероятным образом это все приходит,ребята из службы рационального дизайна ведь без слов все понимают, так что доставка ждать себя не заставит. Освобождайте место. Я желаю вам счастья. опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152953608674452:0

Чтобы не унижаться...

Поделиться



Стремись к независимости — не унижайся! 

 

Умение самостоятельно справляться с возникающими на пути задачами, несомненно, является ценным навыком, но возможно и нужно ли обретение полной независимости от людей и обстоятельств?





 

Жизнь в обществе предполагает не только отдельный путь для каждого из нас, но и пересечение дорог, для гармоничного развития необходимо учиться принимать и оказывать помощь, выстраивать связи, дружить, жить в семье, работать в команде.

Но поскольку в сердечных отношениях люди не так сильны (не хватает личных качеств), то система жизненных координат постепенно перемещается в мир делового взаимодействия и творческой реализации. Профессиональная сфера достаточно хорошо организована в обществе, поэтому определенный набор качеств и некоторая последовательность действий в большинстве случаев даст предсказуемый результат, а в сфере личных отношений риски потерпеть неудачу куда более высокие.

Чем хуже обстоят дела в личных отношениях, тем сильнее пропагандируется идея «будь независимым, много работай, меняй мир», и часто к подобным лозунгам приписываются темы про стыд и унижение.

Создай свой бизнес, чтобы не унижаться, прося у мужа денег, живи отдельно, потому что такому взрослому с родителями жить стыдно, ведите раздельный бюджет, чтобы не унижаться, обсуждая на что потратить деньги в этом месяце. Купи дорогую машину, чтобы не стыдно было приехать на работу, возьми кредит, чтобы не унижаться, одалживая деньги у друзей.

«Научись делать все сам, делай это идеально, будь выше любых волнений и тревог, не привязывайся к местам, людям и обстоятельствам, будь крутым, иначе тебя настигнет стыд и унижение...»

Статьи, книги, фильмы призывают быть против унижения, бороться, устанавливать правила и заставлять их соблюдать — это форма взаимодействия людей из делового мира, не из сферы личных отношений. Игра по внешним правилам, не по внутренним. Да, я согласна, что уровень развития среднестатистического человека не так высок; до признания своих и чужих чувств, соблюдения границ, эмоциональной чувствительности, свободы от насилия и много другого нам еще идти и идти, но зачастую фокус внимания намеренно смещается не туда, куда нужно.

Победить врагов, отомстить противникам, осуществить справедливое возмездие — это круто, не спорю, но до тех пор, пока человек сосредоточен на внешнем объекте, против которого необходимо бороться, зависимость настолько сильна, что о свободе говорить не приходится. Знаете истории, в которых человек всю жизнь вкалывает на трех работах, чтобы показать родителям, какой он хороший специалист, как его ценят, какие они глупые, что не оценили по достоинству и не поддержали в свое время? Или про невероятно успешный бизнес, построенный женщиной, которой муж не давал денег на уход за собой и детьми, и вот теперь она счастлива, потому что не зависит от него? Про подростка, которому нечего было есть, с детства приходилось искать возможности обеспечить себя и свою парализованную мать, и теперь он стал успешным вопреки всем обстоятельствам? Стыд, страх, унижение, боль и прочие не самые приятные составляющие внутреннего мира зачастую дают большую силу для достижений,но каким становится путь до желаемой цели?

Хотеть освободиться от проблем — нормально, страстно желать помочь в этом и другим людям — тоже хорошо, выстраивать свою жизнь на противостоянии с каким-либо внешним врагом — слишком затратно. Борьба в какие-то моменты жизни неизбежна, но необходимо искать возможности осознать происходящее и отказаться от лишнего расхода ресурсов.

Вспомните, как много сил уходит на попытку доказать что-либо уверенному в своей правоте человеку, который и не пытается понять точку зрения оппонента. Даже если победили, даже если оказались правы мы, а не он, сколько времени и сил на это ушло, стоило ли оно того? Иногда стоило, но чаще всего нет.Никакие внешние конструкции не помогут человеку чувствовать себя достойно, пока он не разберется с собой внутри.

А когда разберется, то абсолютно естественным образом прекратит или ограничит общение с теми, кто пытается его запугать, унизить, обесценить или пристыдить, перестанет давать себя в обиду, найдет эффективные способы противостоять манипуляциям.

Зрелый человек умеет выбрать приемлемый в своем окружении способ общения, умеет разобраться в причинах своей боли и хотя бы попытаться перестать идти у нее на поводу, но основные усилия направляет на создание здорового поддерживающего окружения.

  Если муж не дает денег и манипулирует беременной или находящей в декрете женой, разве дело только в том, что у нее нет своего дохода? Дело же не в доходе, не в совместном или раздельном бюджете, а в самих отношениях. В системе ценностей, в уважении, в заботе друг о друге, которой, судя по всему, в такой семье просто нет. А если копать глубже, то найдутся проблемы с самооценкой, инициациями в мужское и женское, детско-родительскими отношениями и много чего еще. И с раздельным доходом можно унижаться, и с независимым бизнесом без надоедливого мужа можно попасть в ситуацию, где будешь испытывать унижение. С миллионами на счетах, высокими должностями и крутыми машинами, можно так и не заслужить одобрение родителей, признание любимой женщины или собственных детей.

Стремление к абсолютной независимости (финансовой, материальной, психологической) чаще всего приводит к увеличению затрат времени.

Три человека решили поужинать. Если каждый будет делать это только для себя, то нужно будет сходить в магазин за продуктами, приготовить еду и помыть посуду, а если они объединятся, то распределение дел поможет оптимизировать затраты времени и денег.

Основные тренды в обществе говорят человеку: «Готовь только для себя, так делают все крутые дяди и тёти», соответственно и времени на все уходит больше. Посмотрите, чем более развито в экономическом плане общество, тем позже создаются семьи и рождаются дети. Это нельзя назвать слишком большой проблемой, но если подумать хорошо, то больше всего на свете мы желаем подольше побыть с родными и любимыми людьми, очень расстраиваемся, когда после 70-80 лет жизни от нас уходят родители и прародители.

Не потому ли расстраиваемся, что не хватило времени дойти до той глубины, что становится ресурсной вне зависимости от формы существования тела?

До 35-40 зарабатывали на машину и квартиру, потом родились дети и работали на выплату ипотеки за вторую жилплощадь, дети целыми днями учились в школе и кружках (чтобы быть успешными и не унижаться!), затем они поступили в ВУЗ и уехали из дома, еще нужно попутешествовать, родителям уже 65-70, внуков многие заставать не успевают либо застают совсем не надолго. Еще и в старости человеку расслабиться нельзя, потому что в экономически развитых обществах ты должен был копить на старость, не накопил — прости, не справился, дети содержать тебя не обязаны, а в экономически не слишком развитых получается, что детям не особенно старики нужны, потому что нужно найти свое предназначение, сделать мир лучше и объездить весь мир.Не унизительно ли такое положения дел для того, кто считает себя венцом природы?

Может быть, чтобы не унижаться, нужно развиваться в каком-то еще направлении параллельно с финансовой грамотностью и увеличением материального благосостояния? Может не так оно и унизительно, если в семье и обществе не каждый сам за себя, а совместно решаются важные проблемы? А если такого пространства вокруг нас еще нет, может стоит заняться его созданием? Я желаю вам счастья! 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10154576690829452

Не теряйте время на то, чтобы просить, станьте дающими!

Поделиться



ЛЮБОВЬ — ЭТО «ВОЗЬМИ», А НЕ «ДАЙ»

Большая часть проблем в отношениях с людьми и окружающим миром связана с нашими представлениями о том, как все «должно быть». Ожидания и требования, которые мы предъявляем близким людям, зачастую связаны с нашим категорическим нежеланием перерастать детскую модель эгоцентричного восприятия мира.

Пространство, в котором растет ребенок ограничено присутствием узкого круга лиц, так или иначе связанных с удовлетворением его потребностей. Еда, вода, безопасная атмосфера для полноценного отдыха, тепло, развлечение и многое другое — такова реальность едва появившегося на свет малыша, и это нормально, потому что у каждого возраста свои особенности.Младенчество для того и необходимо, чтобы напитаться любовью, почувствовать себя в безопасности, научиться чувствовать себя любимым и желанным и доверять жизни (другое дело, что детство многих людей сильно отличается от приведенного описания).





Постепенно маленькому ребенку приходится открывать для себя иной мир — песочницу, где нужно учиться делиться своими игрушками, детский сад, в котором приходится мириться с наличием других детей, школа, в которой появляются не только права, но и обязательства, ограничения, правила. И очень важно, чтобы рядом с детьми в период взросления были старшие зрелые люди, которые могли бы доступно объяснить, что смысл и счастье в жизни заключается не в том, чтобы получать. Не только объяснить, но и показать своим примером, жить так, как говоришь, тогда и говорить-то сильно не нужно будет. «Отдавая — обретаешь».

Жизнь гораздо глубже и серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Представления о жизни, сформированные под влиянием культурного и информационного поля, в котором выросло большинство из нас, не проходят испытания временем. Стоит остановиться на мгновение, поразмышлять, посмотреть на то, что тебя окружает, и достаточно быстро становится понятно, сколь низок тот уровень «развития», которого достиг ты к своему возрасту.

Тут не нужно даже никакого бунта против системы, никакого противостояния внешним фактором, просто глубокий и серьезный вопрос к самому себе: «Кто я, и куда я направляюсь?»

Я хочу любви, но достаточно ли я приложил усилий для взращивания собственного сердца? Я хочу семью, но достаточно ли созрел, что есть у меня, чтобы передать своим детям? Я хочу «изменить систему», «мир во всем мире», «спасти человечество», но кто я такой-то? Что я сделал хотя бы для того, чтобы изменить самого себя? От своей внутренней пустоты и негармоничности мы создаем какую-то внешнюю иллюзию деятельности — с кем-то воюем, что-то кому-то доказываем, тычем в недостатки других людей, спасаем какие-то страны и народы от высшей несправедливости, асами-то мы кто? Дети, заигравшиеся в большую игру под названием — «хочу» и «дай»?

Взрослея телом, но духом оставшись на ранних стадиях развития, очень сложно понять, почему я «должен» что-то давать и как можно получать от этого счастье. Хочется, чтобы как и в детстве, все было по-моему. Если давать конфетку, то только тому, кто ко мне приветлив, если дружить, то только с теми, кто говорит приятности, если любить, то только того, кто любит тебя и никогда не ругает. А если кто-то сказал нелицеприятную правду или уличил нас в неблаговидном поступке, то лучше держаться от него подальше или побить, чтобы больше не говорил всякие гадости «Ты мне больше не подружка, не играй в мои игрушки».

Я никому ничего не должен — популярная фраза среди бунтующих детей даже в стареющих телах.

Да не должен, никому ты ничего не должен, просто во взрослом состоянии невозможно жить иначе, если ты не поделишься тем, что имеешь, то просто лопнешь от избытка. Давать — это норма, это часть пути, это энергия изобилия.

Только это ты можешь контролировать — только то, что ты отдаешь. В твоих же интересах научиться получать от этого счастье, а еще лучше сделать это образом жизни. 

Хорошо же быть счастливым от того, что ты контролируешь, правда же? Не очень разумно ставить свою жизнь и состояние внутреннего счастья в зависимость от других людей и внешних явлений — погоды, отношения к нам других людей, состояния бизнеса, экономической и политической ситуации в твоей стране. Если хочется, то можно, конечно же, дело ваше, но я с большим состраданием смотрю на людей, которые тратят годы своей жизни на попытки изменить и контролировать внешние обстоятельства вместо того, чтобы заняться своими внутренними трансформациями. Чем больше людей изменит свое внутреннее, тем скорее изменится все внешнее.

Для людей, честно и глубоко двигающихся в самих себя, нет сомнений относительно того, нужно ли создавать и сохранять семью, потому что семья — это «возьми», а не «дай». Для таких людей нет никаких проблем в том, чтобы отдавать часть своего дохода тем, кто в этом нуждается, или направлять ее туда, где она может послужить на благо другим,потому что изобилие — это «возьми», а не «дай». Для людей с большим сердцем нет разделения мира на страны, регионы, нации и национальности, потому что за внешней оболочкой стоит что-то гораздо более ценное, другое дело, что есть смысл сначала сосредоточиться на тех, кто рядом, — научиться быть добрыми с родными и близкими людьми, с теми, кто живет с тобой в одном подъезде, в одном доме, на одной улице, городе, стране, а потом уже можно и в другие страны ехать с помощью. Привести сначала в порядок то место, в котором находишься, сделать то, что ты можешь сделать именно в тех условиях, в которых оказался по каким-то причинам.

Настоящая любовь, настоящая дружба, настоящая благотворительность, настоящая политика, настоящий бизнес — они именно такие. Давать до того, как тебя попросят, давать больше, чем у тебя просят, думать заранее о том, как можно быть полезным человеку в той или иной ситуации, просто отдавать и не привязываться к результату. Учиться любить, а не требовать любви, учиться дружить, а не сетовать на отсутствие хороших людей рядом, делать дело, а не деньги. Осознавать связь и причастность ко всему миру, быть частью единого целого, учиться жить глубоко, учиться сотрудничать, учиться договариваться. Парадоксально, но когда ты становишься дающим, то вокруг тебя начинает концентрироваться огромное количество таких же людей. Никаких лишних вопросов, просто — возьми, пожалуйста, и мне неважно, как ты этим распорядишься, поступай на свое усмотрение.

Для каждого, кто укрепился в глубокой связи с Источником, нет страха в том, что ты отдашь больше, чем получишь, потому что в этой игре счет не ведется. Сама возможность жить и проявлять лучшее, чем наделила тебя жизнь, — это великое чудо, за которое необходимо быть благодарным. Благодарность — основа для тех, кто живет по принципу «возьми, а не дай».Для того, чтобы давать, не нужно быть богачом. Для помощи другим людям необходимо лишь доброе сердце, но зачастую быть добрым и внимательным по отношению к другому человеку куда сложнее, чем преуспеть в материальной сфере жизни.

Кому и чему принадлежит все то, чем мы «владеем»? Кажется, что это наши заслуги, что мы сделали себя сами, поэтому имеем право что-то требовать... 

Если взять любого человека на Земле, пусть даже самого яркого и талантливого, и поместить на день или неделю в непривычные для него условия — джунгли, пустыня, маленький островок суши посреди океана, дрейфующая льдина, темный сырой подвал, глухую комнату с агрессивно красными стенами или что-то еще, я уж не говорю о каких-то экстремальных и страшных историях о войнах, авариях, столкновениях с болезнями и т.п., то очень быстро можно будет понять, что он слишком мало знает о себе — всплывет и вскроется столько всего, что все иллюзии о целостности и самостоятельности развеются в один миг.

Настоящие «заслуги» должны быть связаны с нашим внутренним миром, без сильной духовной основы не может быть здоровой семьи, успешного бизнеса, сильной команды и многого другого.

Мы не являемся отдельными и независимыми существами, хотя нам так кажется. Все мы — часть единого целого, часть определенной системы, которая имеет разные формы, но все же это система, в которой действуют определенные законы. Вся обособленность и независимость заканчивается ровно тогда, когда очень глубоко начинаешь понимать, что твоя жизнь — это большая милость, оказанная кем-то и при весьма загадочных обстоятельствах (учитывая тот факт, что из семи миллиардов живущих на Земле людей, мало кто знает, откуда он пришел и куда уйдет после смерти), которая может закончится в любой момент. Не верите? Нестрашно. Однажды все проверим.

Мы слишком много потребляем и слишком мало отдаем миру взамен. Не теряйте время на то,  чтобы просить, станьте дающими. Я желаю вам счастья!опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10151935211869452:0

Верный способ женить на себе мужчину

Поделиться



«Я ЕГО СЛЕПИЛА ИЗ ТОГО, ЧТО БЫЛО, А ПОТОМ „ЧТО БЫЛО“ НА СЕБЕ ЖЕНИЛА»

В своей практике часто встречаюсь с историями, как молодая девушка «взяла себе в мужья» еще более молодого мужчину, либо ровесника, но не очень зрелого, а может даже и того, кто постарше, но так же не особо опытного в вопросах семейной жизни. Такое бывает не только с женщинами, но давайте сначала о них.

Некоторые люди полагают, что можно обрести что-то ценное, пойдя против воли другого человека, но мне кажется, что это не так. Получение желаемого не всегда означает победу, равно как и потеря чего-то значимого не обязательно ведет к поражению.

У мудрой жизни для каждого найдутся уроки роста, но нам почему-то думается, что мы всенепременно сможем ее обхитрить. Вот это вряд ли...





Женщине кажется, что если настоять на свадьбе, взывая к чувству вины молодого человека, что мол пять лет уже в невестах хожу, родители ждут, как тебе не стыдно, ты же обещал, пора уже, возраст такой и т.п., то она получит свое счастье, но какое счастье может быть с тем, кто берет на себя обязательства, так и не дозрев до них.

Рано или поздно внутренняя неудовлетворенность выльется в какой-нибудь конфликт, внутренний мальчик мужа, наконец-то, подрастет, и решит устроить… подростковый бунт. И по отношению к родителям, и по отношению к жене, и по отношению ко всему остальному миру. Он решает стать независимым, делать то, что считает нужным, чаще всего мужчина начинает смотреть по сторонам, проявлять агрессию, отстраняться и всячески демонстрировать, что «не надо было меня заставлять делать то, что я не хотел».

Еще «хороший и верный» способ женить на себе мужчину — это, «ой, я нечаянно забеременела». Иногда жизнь и сама, конечно, подкидывает такое испытание двум не особо зрелым партнерам, но это тема для другой статьи, а тут я пишу про то, как женщины пытаются привязать к себе мужчину с помощью ребенка, иногда это получается. И вот какое счастье — в семье прибавление, к одному взрослому незрелому насильно женатому малышу прибавляется второй! Как прекрасно, господибожемой, о чем еще мечтать можно в этой жизни?! Ребенок «для себя» и видимость прочного семейного счастья.

Что происходит часто в таком случае? Все то же самое. Мужчина или проживает всю жизнь нереализованным тихоней, задавленным сначала доминирующей мамашей, потом такой же женой, или пускается во все тяжкие, причиняя своим домашним очень много боли. Ну а как иначе, «раненый ранит», как мы помним, а исцелять может только исцеленный.

Можно «взять себе в мужья» молодого и неопытного мальчика, «вырастить его под себя», чтобы и не думал уходить куда-то, обязан теперь навеки своей благодетельнице причинять счастье. Но, желая привязать кого-либо к себе силой и обрести вечную стабильность и безопасность, вряд ли получишь тот сценарий, который казался идеальным изначально.

Удержать силой невозможно, силой можно получить только видимость отношений, что и происходит зачастую в таких парах. Видимый уровень один, а за спиной другие женщины, другие мечты, другие фантазии.

Я не знаю, стоят ли хотя бы какие-нибудь из сиюминутных выгод того, чтобы силой или хитростью желать заполучить в свою жизнь какого-либо человека? Что может получиться из союза, в котором изначально встречаются два не очень здоровых и не очень зрелых человека. Страхи, сомнения, притворство, нарастание внутренней неудовлетворенности, вечная игра в то, что «все хорошо», беспокойство «а вдруг однажды уйдет?», попытки получить много счастья от того, кто и сам не особо-то счастлив. В итоге скандалы, обиды, ссоры, слезы, мимолетные радости, и «опять рутина», иногда алкоголь и наркотики.

Несомненно, женщина играет очень большую роль в росте и развитии мужчины, и это нормально. Так или иначе за каждым мужчиной стоит какая-либо женщина — мать, тетя, сестра, чуть позже жена, и это очень хорошо, мы все здесь друг для друга, мы помогает друг другу расти, отрывать мир с новой стороны. Женщины помогают мужчине по-женски, мужчины помогают женщинам по-мужски.

Но ведь союз двух людей — это не тюрьма, он не должен быть тюрьмой. Попытки сломать, подавить, контролировать мечты и желания другого человека приводят лишь к тому, что люди устают друг от друга и не могут чувствовать себя счастливыми. В таких семьях страдают не только муж и жена, но и дети, детей-то куда деть, никуда их не денешь.

Конечно, старшие должны направлять младших в их развитии, но воспитание серьезного характера должно осуществляться задолго до создания семьи, что толку заставлять теперь человека взять на себя обязательства? Я не говорю о том, что нужно потакать всем слабостям молодых людей, но если уж мы попадаем в такую ситуацию, когда должен родиться ребенок, а один из партнеров к этому не готов, так может быть есть смысл направить все силы на помощь в его развитии, преодолении страхов, в самопознании, а не на то, чтобы давить и заставлять принимать решение силой?

Если мужчина моложе, и он нравится женщине, если он даже ровесник или старше, но не готов к семье, так может быть лучше честно заняться собой, параллельно помогая своему мужчине разобраться в себе, осознать свои страхи и ограничения?

Помочь ему определиться с направлением в жизни, вдохновлять на преодоление трудностей, не «ждать, ну когда он там уже созреет, у меня ведь и жизнь пройдет», а спросить себя, я вообще люблю этого человека или только играю в то, что люблю?

Если это про настоящую любовь, то есть ли разница, останется он рядом после того, как «дозреет» или выберет двигаться своей дорогой? Есть ли разница, поймет он, что «все серьезно» или скажет, что оказался совсем не готов? Есть ли разница, скажет он «да» или «нет», если это про настоящую любовь, в том числе и к самой себе?

Если любишь себя, то неужели ты позволишь жить рядом тому, кто ограничен твоим решением? А если любишь его, то в чем смысл держать в клетке того, кто должен расправить свои крылья в полную силу? Мамы, папы, дяди, тети, старшие и младшие, семья и их мнение — это, несомненно, очень важно. Но самое важное в отношениях — это готовность брать ответственность за самого себя, готовность идти навстречу родному человеку, готовность быть искренним, верным и любящим партнером. А как он может быть любящим, если ему не дали и не помогли превратиться в такого? И если человек научился любить и выбрал вас по-настоящему, то зачем нужна сила?

С женщинами, с родителями, с детьми, с партнерами по бизнесу, с инвесторами, с руководителями и подчиненными все то же самое. Если человек не готов, если боится каких-либо изменений, если пытается отсрочить принятие важного решения, если сомневается, если обманывает, если убегает и скрывается, если отстраняется, если закрывается, если впадает в уныние, то… какой смысл давить? Что можно получить в результате такого решения? Не лучше ли немного остановиться и разобраться (наконец-таки!) с тем, что происходит в моей жизни, почему я притянул такую ситуацию и такого человека, почему я хочу применить силу там, где необходима любовь. Разве любовь можно получить силой? Я думаю, нет.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152700575259452:0

Родовой сценарий: время раздачи ДОЛГОВ

Поделиться



Этап раздачи долгов

Вы замечали, что на каком-то этапе жизни к вам как будто начинают возвращаться ситуации из прошлого? Просто вот живете себе живете, а тут раз — и началось.





На одной неделе «вдруг» начинают объявляться все бывшие или жизнь поворачивается так, что вам приходится на какое-то время во взрослом возрасте вернуться в родительский дом, а может быть от вас уходит близкий человек, и это сильно напоминает историю многолетней давности, когда вы оставили таким же образом того, кто любил вас.

Сердечные страдания, серьезные бытовые затруднения, конфликты на работе, отказ в помощи и много других ситуаций — только теперь все зависит не от вас. Жизнь как будто бы дает вам возможность почувствовать то, что чувствовали другие люди, когда вы становились причиной их боли или других непростых состояний. Обстоятельства могут немного отличаться, но зато вам очень хорошо понятно, что приходилось переживать людям из прошлого по вашей вине. Знакомые истории?

Еще бывает, что откуда-то вдруг начинают появляться люди, которые желают дать вам то, чего уже и не надо, но все свои прошлые «заказы» во вселенную сразу же вспоминаются. Вот вам восемнадцать, и вы мечтаете почему-то о крутом байкере с длинными волосами, чтобы приехал и увез, но он не приехал тогда, зато приехал сейчас! Правда, вам уже 30 или 40, семья и двое детей, но приехал же, как и заказывали. А та одноклассница, в которую вы были влюблены много лет, но замуж вышла за другого, и вот вы однажды заходите в соцсети, а тааам… «привет, как дела, давно не виделись с тобой!» — от нее. Изменилась так, неа, «не оно»! Или как хотелось иметь большой мотоцикл, копил деньги много лет, а потом увлекся парапланами, потом самолетиками, выучился на пилота, а с мотоциклами так и не сложилось, и может, не зря?)

Думаю, что у каждого найдутся такие примеры — мысли, запущенные нами в пространство, возвращаются однажды в виде людей, объектов или событий. Некоторые из них приносят долгожданную радость, а другие — «уф, хорошо что это желание тогда не исполнилось», но так или иначе жизнь возвращает нам все незавершенное для того, чтобы мы поставили точку.

В какой-то период жизни все нереализованные «хотелки» начинают как будто на голову сваливаться, и вот уж правда начинаешь понимать значение фразы «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться».

С вами происходит такое прямо сейчас?

Поздравляю, вы попали на этап раздачи долгов, который является одним из обязательных этапов на пути духовного роста. Сейчас объясню, как все работает.

У вас бывало такое, что на работе или дома наступает настолько напряженное время, что и «некогда болеть»? Отчеты авральные, гости приезжают, ремонт доделать нужно, свадьба племянника на носу, дети в школу пошли, да мало ли чего может в жизни происходить. В такие дни организм даже не пытается заболеть, потому что понимает, что на внимание и заботу сейчас можно не рассчитывать, максимум, что получишь, так это дозу сильных антибиотиков, чтобы не отвлекал от важных дел - и организм «решает» подождать. Но вот наступает день, когда вы, наконец-то, едете в отпуск в «тишину и покой» и… на второй день просыпаетесь с температурой, ангиной или другими, не очень приятными признаками испорченного отдыха. Почему все происходит именно так?

Дело в том, что на исцеление любого заболевания нужна свободная энергия, а во времена повышенных нагрузок у вас ее просто нет, поэтому организм ждет, когда вы освободитесь, немножко наберетесь сил, и тогда можно и про имеющуюся проблему оповещать - потому что точно уж начнете заниматься ее решением.

Приехали на отдых — прекрасно! Солнце, тепло, вода, тишина, покой, готовы? Отлично, получите ангину или температуру, давайте освобождаться от накопленной низкочастотной энергии и исцеляться. Алгоритм, думаю, понятен. Если вы внимательно понаблюдаете за жизнью, то достаточно быстро заметите сходство болезней с уроками судьбы. Как только в вашей жизни появляются какие-то знания (=энергия), свободное время (=энергия), желание разобраться в ситуации, так сразу же появляется много-много «тренажеров» вокруг.

Какой смысл было раньше давать вам испытание на семейную верность, на честность, на благородство? Когда живешь в спящем режиме, так и уроков никаких не видишь. И измены, и расставания, и обман в бизнесе, и грубое отношение с детьми и родителями кажется нормой. А как начинаешь просыпаться, так «мамадорогая, что я натворил». О! Отлично! Начинает понимать.





«Актеров на сцену, начинаем финальный прогон!» — говорит главный режиссёр.

И понеслось веселье! Честный бизнес решили? Замечательно! Думаете, что сойдет с рук то, что творили раньше? Не-а… Кому-то может быть и сойдет — но не вам. 

Замахнулись на высокий уровень жизни со спокойной совестью, будьте добры вернуть долги. Как? Даже не переживайте, жизнь придумает. Вы просто должны понимать, что происходит, чтобы от горя и депрессии не выпрыгнуть из окна. Если долго-долго катились вниз с горы, теперь придется потрудиться, чтобы забраться на ее вершину.

Что еще хочется? Верную и крепкую семью? Больше не будете «мужиком в юбке», хотите стать прекрасной женой и матерью? О, похвально, но наберитесь терпения — сначала вам должны вернуться все эмоции, которыми долгие годы вы щедро одаривали своих домочадцев. Возвращаться будут через детей, через старших родственников, через мужа, через соседей, да как угодно.

Что еще? Жениться хотите, только чтобы была верная и хорошая? Угу. А до этого сами чем занимались? Гуляли направо и налево? А девочкам было больно, как вы думаете? Больно, да? Так зачем вам хорошую присылать, вы же ее тоже несчастной сделаете, сначала давайте-ка влюбим вас в какую-нибудь стерву, которая вам все нервы вымотает, а дальше и посмотрим, достойны вы хорошей жены или нет. Нет, так не хочется? Лучше одному? Ну, смотрите сами, хозяин-барин.

Понимаете принцип, да? Не соблазняйтесь разглядыванием жизней других людей и рассуждениями, что они-то, мол, не работают над собой, у них и так все нормально, тоже и гуляли, и обманывали, и много других глупостей делали.

Не надо переживать за других людей, у каждого свои уроки. Если у вас так не получается, как у них, значит, на то есть серьезные причины. Разбирайтесь со своей жизнью. Настоятельная рекомендация — начать с детального анализа истории своей семьи и ваших детско-родительских отношений. Это не родители виноваты в том, что у детей что-то не получается, это дети попали ровно в ту среду, которой соответствовали по уровню развития на момент проявления на нашей прекрасной планете. Посмотрите на своих родственников, особенно, на все их самые нелицеприятные качества, и просто примите — это вы. В вас есть все это, вы просто может быть не сильно хотите это видеть, но оно проявится в полную силу, если вы все так же будете продолжать игнорировать эти явные знаки. Негативные проявления характера в роду практически всегда показывают нам те стороны нас самих, которые надо победить. А все дурацкие истории, в которые вы попадали в жизни, находясь в «спящем режиме», чаще всего как раз и связаны с этими вашими пороками, которые никак не хочется обнаруживать в себе.И как только начинаешь более-менее соображать, что к чему и как все на этой планете устроено, так и начинается этот самый этап раздачи долгов.





Раздавайте долги добровольно, раздавайте с радостью, помогите судьбе восстановить баланс в вашей жизни  Не ждите, пока она придет к вам за возмездием, начните сами дарить от всего сердца!

Просите прощения у всех, кому намеренно или не по злому умыслу причинили какую-то боль, просите прощения так, как сможете на данном этапе своего развития. Напишите письмо человеку, позвоните, встретьтесь и поговорите, закройте с добром и благодарностью свой прошлый этап жизни!

Если не решаетесь сделать это, то хотя бы мысленно просите прощения, желайте от всего сердца счастья, молитесь или как-то еще освобождайте себя от этой тяжести! Подарите человеку подарок, помогите словом или делом, постарайтесь по-человечески восстановить этот энергетический дисбаланс. Иногда долги бывают такими, что для «освобождения» вам понадобится несколько лет усердной работы, ну так что поделать, хочешь нормально жить — исправляй то, что натворил! Прощайте сами, возрождайтесь, меняйтесь, разбирайтесь в своих травмах, исцеляйте родовые сценарии, взрослейте, расцветайте и начинайте двигаться дальше.

Желания наши тоже ведь зачастую связаны с неисцеленными травмами, вот жизнь и не дает им реализоваться - пока мы немного не повзрослеем. А как повзрослели, так она и присылает нам «три тонны конфет», которые желали в детстве, потому что понимает, что сейчас в нас достаточно здравомыслия, чтобы не испортить себе здоровье таким количеством сладостей. Да вы и сами понимаете уже, что не все нам нужно, что казалось ценным.

Я желаю всем счастья!

П.С. Этап раздачи долгов может начаться в любом возрасте, а его продолжительность зависит от ваших усердий в осмыслениях и изменении образа жизни. опубликовано 

 

​Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152722185729452:0

Мой бывший женится

Поделиться



Временами случается, что до нас доходят известия о серьезных изменениях в жизни вот еще недавно являвшегося для нас родным и близким человека.

Бывшая девушка выходит замуж за другого мужчину, у бывшего мужа без вас начались большие успехи в бизнесе, подруга, с которой поругались не так давно, всячески показывает своей жизнью, что счастлива и без вас, молодой человек обещал все самое лучшее вам, но ушел к другой и именно с ней воплощает в реальность ваши общие мечты, жена ушла к богатому мужчине и разъезжает с ним по всему миру, у всех в итоге родились дети.

Такое бывает в жизни, и, поверьте, достаточно часто.





Первой реакцией в большинстве случаев является шок и нежелание принимать происходящее. «Ну и что, что женится, он все равно не будет счастлив», «ой, родила ребенка, да все равно он ее бросит», «ааа, нет-нет, это не может быть правдой, я не могу без него жить», «она ушла и счастлива без меня, это конец».

Нет, это не конец, это либо шанс получить новый старт своей жизни, либо порушить ее, о чем впоследствии придется сильно пожалеть. Надо не мужчину или женщину всеми силами пытаться вернуть из «новой» жизни без вас, не обесценивать происходящее, не рассматривать через лупу его жизнь, а с собой разбираться в первую очередь. Давайте рассмотрим вопрос подробнее.

Во-первых, я надеюсь, вы не думаете, что в мире все устроено совсем случайным образом? Об этом много пишу, повторю еще раз — если вам нужны отношения для того, чтобы закрыть внутреннюю пустоту, они постоянно будут заканчиваться, потому что жизнь должна вернуть вас к самим себя, сделать так, чтобы вы обрели равновесие, открыли источник счастья внутри себя.

Мы всегда находимся в наилучших условиях для роста своей души, поэтому причин для вашего расставания с дорогим человеком может быть десятки:

  • оба незрелые и не способствуете росту друг друга, а только лишь деградации,
  • отказываетесь от выполнения своего предназначения в пользу погружения в мир другого человека,
  • жизни нужно развести вас, чтобы по отдельности вы прошли те уроки, которые не можете пройти вместе,
  • и не удивляйтесь, если через несколько лет жизнь сведет вас вновь,
 

ой, да мало ли сценариев бывает в жизни. Нам кажется, что это все от нас зависит, но после всех услышанных и прочитанных историй я вам могу точно сказать, что встречаются абсолютно не объяснимые с точки здравого смысла ситуации. И чем выше ваш уровень развития и потенциал, тем серьезнее уроки.

Во-вторых, если вы так болезненно воспринимаете то, что происходит в жизни бывшего партнера, это означает, что «долги „не отданы и связь не закрыта, надо искать причины. В большинстве случаев неэкологичные расставания, когда один партнер просто обрывает отношения, уходит к другому человеку без объяснений, неожиданно объявляя о своем решении, очень болезненны для второго человека в паре, и это нужно понимать. Если вас покинули, то это решение принималось и зрело внутри того, кто ушел, в течение какого-то времени, и он оказался готов к такому положению дел гораздо лучше, чем вы. Вам понадобится какое-то время, чтобы справиться с этой ситуацией, это не смертельно, но болезненно, это правда. Дорогу осилит идущий.





Расставания между двумя людьми, которые дали друг другу все, что могли и переросли этот союз обычно случаются достаточно мирно, с пониманием и принятием позиции того, кто решил уйти. Спокойствие и благодарность за то, что было, пожелания счастья на дальнейшем отрезке пути, приоткрытая дверь, в которую всегда можно постучать, если кому-то из вас понадобится помощь или поддержка. Болезненные расставания и великие страдания после них чаще всего связаны не с великой любовью, а с сильной зависимостью от другого человека и духовной незрелостью обоих. С точки зрения всяких высоких материй страдающий человек отдает какие-то свои долги перед душами других людей, ну и растем мы в своих страданиях, куда деваться-то. “Умирая» без другого человека, вы перекладываете ответственность за собственное счастье на него, но скажу по секрету, что кроме вас самих за него никто не отвечает. Если вы будете сидеть и ждать, что кто-то придет и проделает за вас внутреннюю работу, то рискуете упустить жизнь. Не упускайте её!

В-третьих, значение вторых, третьих и т.д. лиц в нашей жизни сильно преувеличено. Да, люди нужны для того, чтобы двигаться дальше в своем развитии, чтобы в союзе сотворить то, что невозможно в одиночку, чтобы разделить радость и счастье, чтобы поделиться идеями, теплом, светом, в общем, другие люди нужны, чтобы давать им что-то, а не для того, чтобы стараться получить и найти в них источник собственного счастья. Нет его там, он внутри нас.

Да, мужчина или женщина необходимы нам для создания семьи, рождения и воспитания детей, но что можно построить с тем, кто не хочет быть рядом с нами? Разве можно насильно заставить человека быть рядом? Лучшее, что можно сделать при расставаниях (вообще-то это надо делать еще ДО встречи с другим), так это пойти и меняться, расцветать, обретать себя настоящих, чтобы в конце концов понять, так ли нужен мне тот второй, который ушел, или теперь во мне достаточно сил, чтобы строить новую жизнь без него?

В-четвертых, «любовь сама по себе еще не достаточно веская причина, чтобы быть вместе. В конце концов, ты же не живешь со всеми, кого любишь» (это из «Семян для души» Чака Хиллинга). Если кто-то уходит от вас или приходит, ведет себя как-то плохо или очень хорошо, как все это может повлиять на то, что происходит в вашем сердце? Не кажется ли вам абсурдным, что причины любви к другому человеку (если можно так сказать) находятся не в вашем сердце, а в его поведении и отношении к вам? Да, не нужно разрешать плохо обращаться с собой, но ваши чувства живут ВНУТРИ вас, а не в другом человеке. Любить человека больше тех действий, которые он совершает, понимать, что у него свой собственный путь и свои уроки, и он имеет на них право. Любите так любите, какая разница, рядом этот человек или счастлив где-то еще.

  • Если он счастлив не с вами, так и хорошо, что еще можно пожелать любимому человеку?
  • А если вы впадаете в горе оттого, что он счастлив с другим или другой, так про любовь ли это? Или про желание владеть?
 

В-пятых, любовь — это то, что всегда остается с вами, она не может исчезнуть с уходом другого человека, вы ничего не теряете, вы не можете ничего потерять. Любовь — это то, чему вы должны научиться, то, что должны открыть в своем сердце, ведь если вы научились танцевать с одним партнером, через какое-то время сможете начать новый танец с другим. Да, потребуется какое-то время для того, чтобы отвыкнуть от прежнего, но это преодолимо. Страдания возникают тогда, когда нам кажется, что у другого человека есть ресурсы, которые невозможно открыть в нас самих или найти в другом человеке. Но они есть и в нас самих, и в других людях.

Проживайте те состояния, которые приходят в вашу жизнь, перерастайте свои привязанности, отпускайте себя и того, кто выбрал продолжить свой путь без вас, не застревайте на своей незрелости! Женился? Да счастья ему! Замуж вышла? Ну и прекрасно, что страдать-то. При расставаниях постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы удержать человека, а если он не может или не хочет остаться, так отпускайте. Держите ладони открытыми.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152735240014452:0

Скучные жены и занудные мужья, или когда в отношениях СКУЧНО

Поделиться



В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

Скучные жены меняются на радостных любовниц, от занудных мужей сбегают к остроумным и горячим парням, надоевшая работа оставляется во имя «реализации своего предназначения» в собственном бизнесе (непременно интересном и «меняющем мир»), очередная учеба сменяет предыдущую, мелькают люди, события и места обитания, но скука возвращается.

Если получается сохранять интерес и положительные эмоции к значимым сферам своей жизни, то и хорошо,но что делать, если нет?





Давайте разбираться:

За всю историю человечества создано множество великих литературных произведений, значительная часть которых хранится в крупнейших библиотеках мира. Доступ к бумажным, а иногда и рукописным вариантам редких книг представляет большой интерес для ценителей данного вида искусства, но что будет, если привести в библиотеку годовалого ребенка?

Долго ли он сможет занимать себя томиком Платона без картинок или трактатами Авиценны? Как получить радость от книги, если ещё не умеешь читать? Возможно, погрызть ее, вырвать страницы, бросить и посмотреть, как далеко она может улететь. А если и это будет запрещено, то как тут не заскучать, что с ней делать?

Не кажется ли вам, что в жизни так и бывает: пытаемся получить радость от тех видов деятельности, для которых у нас просто нет «квалификации»,потому что не доросли.

Конечно, в отношениях скучно и плохо, если амбиции высокие, а качеств соответствующих нет.

Если продолжить книжную аналогию, то бывает, что любишь книги про космос, а тебя всю жизнь заставляют ботанику изучать, потому что это важнее, понятнее и «все так делают». Или один человек любит читать художественную литературу, второй — научную, и вместо того, чтобы дать друг другу слово, поделиться прочитанным и послушать о том, чего не знают, начинают доказывать друг другу, что научное серьезнее/художественное красивее.

Если не принимать во внимание отличия друг друга в отношениях и взглядах на жизнь,то тут не только до скуки, но и до вражды с войнами можно дойти.

К сожалению, бывает, что люди не познакомились со своим внутренним миром до встречи с другим, партнера тоже толком не узнали, соединились и вроде бы живут вместе, но со временем понимают, что общих тем не имеется, да и желания слушать и слышать, честно говоря, тоже нет. Один мотоциклами и рок-концертами увлекся, вторая в духовную семинарию пошла — остаться парой при диаметрально противоположных интересах не так-то просто.

Любимая книга может быть и одна на двоих, но если застрять на ней и перестать развиваться в других направлениях, однажды может стать скучно.

Читать и перечитывать понравившиеся произведения можно многократно, но когда все шутки выучены, все фразы знакомы, финал известен,книгу лучше поставить на полку и найти другую, чтобы снова было интересно, глубоко и свежо для двоих.

Зачастую мы не предпринимаем своевременных мер для укрепления отношений и пытаемся получить результат, ничего не вложив. Да и вообще, зацикливаемся только на одной стороне жизни, пытаясь закрыть ею все свои потребности, но это тупиковый путь. Если работа раньше нравилась, а теперь нет, в семье было все превосходно, а потом развалилось, жизнь была прекрасна, а стало всё плохо, то может пора перевернуть страницу и перейти к другому рассказу?

Или закрыть с благодарностью то, что взрастило, напитало, заставило многое переосмыслить и двинуться дальше, открыть новую книгу?

Мне кажется, что в отношениях с собой, близкими людьми и окружающим миром скучно становится тогда, когда потенциал и степень его реализации сильно отличаются. Но между амбициями и достижениями находятся качества и умения. Желать можно многого, но если скучно в том, что имеется, стоит задать себе вопрос «есть ли у меня ресурсы для изменений?»

Неудовлетворенные потребности, неумение распознавать свои состояния, недоразвитые навыки приводят к большому количеству резких движений. Мужчины и женщины оставляют своих партнеров, потому что те «слишком спокойные», «слишком стабильные», «слишком серьезные», а им хочется безумств и эмоциональных всплесков. Но состояния «скучно» и «радостно» не определяются внешними факторами, они зависят от внутренней зрелости.





Поэтому у желающих яркой жизни в какой-то момент «качели» идут в обратную сторону, они говорят, что теперь все слишком беспечно, непредсказуемо и нестабильно и хочется вернуться в зону комфорта. Уволились со скучной работы, но бизнес не пошел и стало страшно, потому что детей нужно кормить, кредиты отдавать, на что-то жить — зато точно не до скуки.

Импульсивные решения из детской позиции «мне скучно, хочу радости прямо сейчас» создают обычно больше проблем, чем было до этого.

Зрелому человеку все же не стоит забывать о целесообразности и полезности того, что он делает, и хорошо бы заранее подумать о влиянии своих действий не только на себя, но и на близких людей.

Сбегать от мужа, потому что с ним скучно, не имея при этом идей и навыков для зарабатывания денег, жилья и планов на дальнейшую жизнь — не слишком благоразумно, рушить пятнадцатилетние отношения с женой из-за отсутствия секса в последний год, не разобравшись в других причинах — сумасшествие, бросать работу при наличии кредитов, детей и отсутствии сбережений с надеждой на быстрые доходы от нового бизнеса — необдуманный шаг.

Если человеку плохо внутри, то внешние перемены могут только отвлечь, но сама проблема не решится. Здоровому человеку нужны задачи по силам, чтобы не надорваться от перегрузок и не заскучать от недозагрузок, а чтобы выбирать именно такие задачи, нужно сначала понять: кто я? какой я? и что могу?

Как говорится «куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя». Сначала с собой договориться, а потом может и не так скучно в семье да на работе окажется. Я желаю вам счастья! опубликовано

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10154587510139452

Лучшее, что мы можем делать со своей жизнью

Поделиться



Если кратко сформулировать мысль, которая является главной в приходящих мне письмах и разговорах с людьми, то это «я практически ничего не знаю о себе, я не умею отличать истинные желания от тех, что были навязаны мне воспитанием и обществом, я не знаю, кто я, зачем я здесь и куда иду, может быть вы это знаете?»

Нет, я не знаю, более того, скажу, что психологи, учителя, родители, друзья, коллеги, партнеры и многие другие также ничего о вас не знают. Ну вот поразмышляйте, как и что о вас могут знать другие люди, если всю жизнь вы транслируете игру из какой-то роли, которая вами не является. Мало того, что вы себя вводите в заблуждение, так и окружение воспринимает вас так, как вы привыкли проявляться.





Требуется достаточно высокий уровень осознанности, чтобы видеть в человеке больше, чем те действия, которые он совершает, и слышать глубже, чем слова, которые произносит. Нужно иметь открытое сердце, чтобы воспринимать человека шире той роли, которой он обусловлен в текущем воплощении, но сделать это может лишь тот, кто познал себя, а таких людей в нашем обществе пока что не очень много.

Большинство же из нас воспринимает себя и других через призму внешности, слов, действий, материального достатка и социального статуса. Рост, вес, цвет кожи, одежда, машина, образование, должность и хобби — стандартный набор параметров, по которым наши внутренние компьютеры могут считывать данные о себе и других. Но данные и параметры не являются самим человеком, каждый из нас гораздо больше того, что проявляется на поверхности.

«Пик-пик, перед вами человеческое существо номер 2468, нажмите на эту кнопку, и получите хорошее настроение навсегда, нажмите на другую — поймете предназначение, нажмите третью — откроется сердце», «Пик-пик, у человеческого существа номер 1107 карие глаза, заниматься ему положено общественной деятельностью, а у 2806-го зеленые, надо быть ему хранителем знаний и жрецом», «Пик-пик, у 5693 Венера в Тельце, а Солнце еще где-то там, поэтому ему тоже что-то положено» — если бы все было так просто, дорогие мои люди.

Да, и религия, и философия, и наука, и искусство, несомненно, значат очень многое в жизни человека, могут дать ему подсказки и направление для деятельности, но пойдет он указанной дорогой или нет, подойдет ему подобный путь или нет, может понять только сам человек.

Лучшее, что мы можем делать со своей жизнью — расширять кругозор, пробовать, ошибаться, корректировать путь, слушать внутренний отклик на истории и советы других людей, снова что-то пробовать, снова ошибаться, падать, подниматься и продолжать движение. Задавать вопросы, сомневаться, смотреть в себя, наблюдать за пространством, учиться взаимодействовать с людьми и окружающим миром, развиваться, пробовать себя в различных сферах и выбирать то, что наиболее близко нашему сердцу, но сразу вам скажу, что в мире так много всего интересного, что во всех этих «пробах» вы рискуете потеряться, жизнь пройдет гораздо быстрее, чем вы поймете, что же на самом деле вам полезно и интересно, поэтому важно расставлять приоритеты, сокращать путь поиска через получение знаний, а также с помощью опыта других людей.

Проблема современной системы воспитания и образования состоит в том, что ребенку дается информация, необходимая для строительства высотного дома до того, как его обучили правильно выкладывать фундамент. Без фундамента ваш дом долго не простоит, в шаткой конструкции жить очень небезопасно — обрушиться может в любой момент, что и происходит с огромным количеством людей.

Пока человек не разобрался в себе, пока не познакомился с самим собой, пока не понял, в чем его сила и ограничения, пока не научился наблюдать и принимать свои слабые стороны, пока не открылся себе настоящему, не может, ну просто не может он построить глубокие и искренние отношения, заниматься делом жизни и делать это серьезно и основательно.

Многие люди живут из искусственно созданной роли, живут не свою жизнь, не желая признаваться в этом даже самому себе. Выбирают профессию, семью, судьбу, бизнес не на основе глубоких знаний о себе, не потому, что осознанно направились в те сферы, в которых можно наилучшим образом применить свои сильные качества, а просто потому, что следуют каким-то общим тенденциям, живут «как все» или «не как все», следуют «за», двигаются «против», но здесь нет никакой разницы.

Следовать форме в отрыве от сути означает попросту упускать свою жизнь. «Промывание мозгов» в современном обществе достигает таких невероятных масштабов, что нет ничего удивительного в количестве слегка потерявшихся в жизни людей. Неразобранные страхи, неисцеленные травмы, негативный опыт прошлого заставляют многих из нас стремительно бежать куда-то вперед, хотя хорошо бы остановиться и оглядеться, туда ли я бегу, и стоит ли оно уходящих лет моей жизни?

Я на самом деле хочу заниматься бизнесом, или я просто следую тренду современного мира, не умею сотрудничать с другими людьми, не умею работать в команде, поэтому хочется уйти в независимость и делать все по-своему? А может быть я вырос в нищете, поэтому пытаюсь компенсировать что-то из прошлого, избыточно вовлекаясь в процесс зарабатывания денег?

Я на самом деле такой голодный, что не могу остановиться, или мною движут страхи прошлого? Мне на самом деле нужно пять женщин, чтобы почувствовать себя значительным мужчиной, или во мне все еще живет маленький отвергнутый мальчик, который всячески пытается доказать своим родителям, старшему брату и всему миру, что он стоит того, чтобы быть любимым и нужным?

Так вы и так того стоите, для этого нет необходимости в постоянной смене декораций и женщин тоже. Я на самом деле хочу создать семью или мне настолько одиноко и пусто внутри, что я пытаюсь заполнить эту внутреннюю пустоту хотя бы кем-то, и, по-сути, без разницы кем? А если я хочу создать семью по-настоящему, и мне есть, чем делиться с партнером и будущими детьми, так ли важно, кто будет тем человеком, который согласится разделить с вами свой путь?

На самом ли деле я хочу усыновлять детей из детского дома, спасать мир, быть волонтером благотворительных организаций, подбирать на улице бездомных котят и щенков, или мне настолько хочется быть кому-то нужным, сбежать от собственного одиночества, что я выбираю спасать тех, кто уж точно не сможет отказаться от меня и заставить переживать мой страх быть покинутым наедине с самим собой?

На самом ли деле дорогая одежда, обувь, техника и автомобили являются тем, без чего я не могу жить, или все-таки это способ ощутить чуть больше значимости, показать себе и другим, что я чего-то «стою», и стою весьма реальных больших сумм. Я стою дорого, поэтому достоин любви и уважения.





Но вы и так достойны любви и уважения. Денег нет в природе, экономика — большая игра. В экономику, политику, бизнес, государство и многое другое можно играть, почему бы и нет, это грандиозная общепланетарная игра, в которую включена большая часть населения нашей планеты, но сама игра не имеет никакой ценности, ценность имеет лишь каждый из игроков и их взаимодействие друг с другом.

Какие запахи вы любите? Какой цвет вам нравится? Чем вам хотелось бы заниматься, если бы не надо было зарабатывать деньги? Какой доход вам необходим, чтобы было достаточно? Какая музыка вас вдохновляет? Нравится ли вам гулять на природе? Какие книги производят на вас впечатление? Что конкретно в них заставляет вас задуматься, что побуждает вас к действию? Какие люди представляют наибольшую ценность в вашей жизни? С кем связаны самые глубокие и искренние моменты? Что придает вашей жизни больше смысла? О чем вы мечтали в детстве? И что из всего этого есть у вас там, где вы сейчас находитесь?

 



Энергия успеха: Как подсознание притягивает желаемое

Ты не должен только то, что НЕ должен

 

Одни лишь речи не переводят слова в действия. Можно до бесконечности прокручивать в голове мысли о пути, о предназначении, о том, что «нужно быть собой», но этого недостаточно для изменений. Нужно размышлять, нужно меняться, нужно пробовать. Искать свой путь, знакомиться с собой, учиться быть настоящим, исцеляться, пробуждаться, учиться жить глубоко и осознанно. Никто не проделает за вас вашу внутреннюю работу. Не упускайте свою жизнь.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152753347424452:0

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

Поделиться



Так уж выходит, что живем с вами в то время, когда отсутствие прошлых отношений у наших сегодняшних мужчин или женщин является большой редкостью, да и сами мы «опыта» также успели набраться.

Ситуации бывают разными, но очень часто в пару объединяются два человека, имеющие не самый приятный опыт предыдущих отношений с любимым человеком — болезненный разрыв, развод, измена, недопонимание, не самые осознанные действия и многое другое.

Нередко случается, что от прошлых отношений у нас остаются дети, и хорошо, если удается расстаться, простив друг другу все обиды и отпустив претензии, но, к сожалению, в большинстве случаев бывает совсем не так.





Вместо того, чтобы до конца разобраться с предыдущей историей, отдать долги, выяснить отношения, отблагодарить за уроки и все хорошее, что в ней случилось, ну и по-человечески с пониманием отпустить друг друга, мы резко обрываем связи, сбегаем, прекращаем общение, не прощаем, желаем проучить, уйти и наказать другого за многочисленные трудности и недостаток тепла, и вот в таком состоянии умудряемся начинать новые отношения. Не самый лучший вариант развития событий, скажу я вам.

Вместо того, чтобы использовать нового партнера в качестве обезболивающего средства, есть смысл встать на паузу и разобраться с самим собой.

  • Кто я?
  • Куда я иду?
  • Какие ошибки были допущены в предыдущих отношениях? Что меня устраивало, что не устраивало?
  • Почему отношения завершились?
  • На самом ли деле нельзя ничего изменить, или может быть есть смысл попробовать воссоединиться?
  • Остались ли у меня обиды на человека?
  • Если не остались, то почему я не реагирую на его просьбы встретиться и поговорить, выслушать и попробовать что-то исправить?
  • А если остались, то что мне мешает его простить, на что внутри себя я постоянно натыкаюсь?
  • Чему мне нужно научиться, чтобы ситуация не повторилась в будущем?
 

По-моему, если два человека расстаются, потому что «ну вот так получилось, поняли, что не нужно нам быть вместе», то через какое-то время появляется благодарность друг к другу, пожелание счастья, чтобы у вашего человека все устроилось наилучшим образом, но особого желания дружить, ходить вместе на вечеринки и т.п. не возникает. Особенно, если у кого-то из них появляется новая девушка или молодой человек. Ну это так, чисто этический момент.

Зачем приходить в пространство тому, кто был раньше в нем хозяином, но теперь остался в прошлом?

Да, если двух людей связывают дети, то можно общаться с позиции ролей отца или матери, у которых есть обязательства перед общими детьми, но бывшая жена не та женщина, к которой можно пойти в гости, если поссорился со своей новой, а бывший мужчина или муж не тот человек, к которому нужно ходить и рассказывать про своего нынешнего.

«Бывшие» в нашей жизни, конечно же, занимают достаточно важное место, но их стоит оставить в прошлом, если мы выбираем пойти в новые отношения.

Да, хороший человек, да, красивая женщина, да, пятнадцать лет были вместе, но все, это уже было, зачем вносить эти истории из прежних отношений в новые?

 

В новых должны быть единственная женщина и единственный мужчина, друг на друге и есть смысл сосредоточиться.

Если же мы приходим к новой женщине и начинаем долго и красиво рассказывать ей про свою прежнюю жизнь и других женщин, если мы желаем создать семью с новым мужчиной, но постоянно обсуждаем с ним всех своих бывших, есть смысл задуматься — а перерос(-ла) ли я свое прошлое, все ли вопросы в нем остались выясненными для меня?

Не надо начинать нового, пока не разобрались со старым.

И бывшие женщины, и бывшие жены, и бывшие мужчины с мужьями не помеха новому счастью, но надо просто до конца разобраться с ролями и не пытаться сидеть на нескольких стульях сразу.

Ну какой женщине будет приятно видеть, что ее муж все еще грезит о своей былой первой любви, страдает от недавнего развода, никак не может справиться с последствиями своего прошлого, чем и объясняет не до конца честное поведение по отношению к ней? Не разобрался — иди и разбирайся, зачем жениться, зачем начинать новые отношения?

Женщины очень сильно чувствуют это незримое присутствие теней прошлого в жизни мужчины. Не хочется быть в союзе, если там постоянно витает образ какой-то другой женщины.

С бывшими мужчинами то же самое. Любишь бывшего своего, ну так и люби, кто мешает-то. Но будет нечестно строить отношения со вторым мужчиной, чтобы забыть первого.

В конце концов, по каким-то причинам все эти неразделенные сердечные истории, драматические расходы и многое другое приходят ведь в нашу жизнь, уроки нам даются таким образом, видимо, ну так куда бежать, если предыдущий экзамен еще не сдан?

Разберитесь сначала со своим прошлым. Конечно, дело не самое приятное, да и далеко не из легких, но есть как есть, иначе тянуться все это будет до бесконечности. Мы либо выбираем расти, либо застреваем на месте и ходим по кругу. Выбирайтесь из этого колеса бесконечной смены партнеров, дело не в партнерах, а в нас.

Пока не поняли, насколько ценен путь каждого человека и как стремительно летит время жизни, вот и распыляемся налево и направо, а как только поняли, так и учиться получается гораздо лучше.

Все бывшие партнеры в любом случае как-то повлияли и на нас самих, и на тех, кто сейчас рядом с нами, и спасибо им за все эти уроки. Спасибо за боль, за трудности, за радость, за счастье, за красивые и не очень красивые моменты, за близость, за детей, за все эти годы отношений.

Пересмотреть прошлое, простить обиды, постараться взять в будущее все самое хорошее (или хотя бы нейтральное), не надо всякие тяжести с собой нести.

Оставьте уже эти чемоданы, освободите руки для новых подарков судьбы. Закройте дверь в прошлое, не мы тут в мире всем правим, просто примите это.

Если бы должны были быть вместе, были бы, а если не вместе, то есть в этом смысл.





Попробуйте сделать все, что от вас зависит, если все же чувствуете, что хотите быть рядом с тем человеком, а если не получается исправить ситуацию, так отпустите. В любом случае сейчас вам не видно всей ситуации целиком, но обычно так и бывает, что как только все отпускаешь, успокаиваешься, принимаешь ситуацию как есть, появляется какой-то другой человек или все разворачивается таким образом, о котором раньше и подумать не мог.

 

Также интересно: Качественное завершение отношений 

 Ждать или ЖИТЬ

 

Жизнь мудрая, не застревайте на прошлом, все устроится так, как должно. Оставьте в сердце приятный образ всех ваших прошлых отношений, но в сегодняшней своей жизни сосредоточьтесь на тех, кто рядом с вами.опубликовано 

«Где внимание, там и энергия, а где энергия, там жизнь».

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152819022764452:0

Кто-то должен закончить это первым

Поделиться



Как вы думаете, насколько долго может продолжаться внутрисемейная вражда? Сколько может длиться обида детей на родителей, родителей на детей, братьев на сестер, сестер на братьев и других родственников в любых сочетаниях? Из того, что я читаю в письмах и слышу на консультациях, похоже, что иногда может и всю жизнь.

Страшное дело — прожить большую часть своей жизни, нося на сердце тяжелый камень и защищая неисцеленные раны с годами уплотняющимся панцирем ненастоящего равнодушия. Не все равно ведь. Не все равно. Не все равно родителям на детей, а детям на родителей. Не все равно братьям и сестрам друг на друга. Не все равно соседям, не все равно людям, живущих в разных государствах, не все равно тем, кто живет в разных частях планеты.





В этом мире нет никаких других людей, кроме каждого из нас с вами. И только в наших силах решать — продолжать ненавидеть или остановить это на себе. Кто-то должен закончить это первым. Кто-то должен остановить на себе родовые программы и повторяющиеся сценарии — настолько, насколько сможет. Кто-то должен задать новый тон, стараться служить примером. Кто-то должен начать отвечать спокойствием на злобу, любовью на ненависть, мягкостью на жесткость.

В пределах одной жизни и столкновения в ней нескольких людей да, есть какие-то принципы, есть обвинения, есть претензии и ожидания, но если чуть глубже и пристальнее посмотреть на то, что происходит вокруг, можно увидеть, что все у всех повторяется. Год за годом, десятилетие за десятилетием, век за веком, жизнь за жизнью, одна судьба за другой…

Один человек передает неисцеленную боль своего сердца другому и старается это сделать как можно больнее. Даже и не старается, может быть, оно само так выходит. Когда человеку больно, он общается с другими через призму своей боли. Все то же старое доброе «раненый ранит, исцеленный исцеляет».

Когда внутри живет боль, то человек общается с друзьями через призму своей боли, создает семью через призму своей боли, воспитывает детей через призму своей боли, принимает участие в общественной деятельности, выстраивает структуры, ведет бизнес, занимается политикой и любыми другими видами деятельности также через призму своей боли. Вокруг огромное количество людей, защищающих свои раны, просто защищающих свои раны.





Не раньте тех, кто ранен. Постарайтесь осознавать это до того, как возьмет верх очередная автоматическая реакция. Почаще задавайте себе вопросы — почему и кого я ненавижу? Что я защищаю на самом деле, обвиняя одних людей и оправдывая других? С кем я борюсь и чего я добиваюсь своими действиями? Такой ли ценной является конкуренция и борьба, кто от нее выигрывает? На что я трачу свою жизнь и сколько любви исходит из моего сердца? И если это про любовь, то разве может любовь быть избирательной...?

Соревноваться легче, чем сотрудничать. Обвинять и ругаться гораздо проще, чем учиться договариваться. Избирательная ненависть не может быть основана на любви, никакая ненависть не может быть основана на любви, это не про любовь. Высмеивать куда привычнее, чем защитить словом. Отстаивать интересы одних, забывая о том, что есть и другие. Идти по пути разрушения, чтобы строить новое — практически стоять на месте. Мудрым положено брать то, что есть, и стараться дополнить, а не уничтожать и перестраивать.

 



Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что...

Это биология, ничего личного: Гормоны ответственны за длительность семейных отношений

 

Разумный путь не может быть про войну. «Истинный воин всегда опасается войны. Ему не страшна его смерть, но он боится за жизни других людей». Ненависть всегда порождает ненависть, и умение прощать — это про настоящую и большую работу над собой. Прощать не на словах, а всем сердцем. Взрастить сердце до таких размеров, чтобы в него помещались все люди вместе с их болью и несовершенствами. Кто-то должен сделать это первым. Пусть это будет каждый из нас.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152542718579452:0