Несколько маркеров того, что ваше поведение становится «вампирским»

Поделиться



Бывает такое состояние, когда человек вынужденно становится энергетическим вампиром.

Это состояние тотальной эмоциональной усталости (выхолощенности), когда организм уже не способен самостоятельно генерировать и усваивать энергию и переходит как бы на лайт-режим — энергию окружающих. Тоже самое происходит в моменты физического бессилия, например, после тяжелых операций, тогда человека временно переводят на внутривенное питание, так что аналогия, думаю, понятна. А вот то, что эмоциональное истощение рано или поздно дает тот же эффект — об этом думают мало.





Эмоциональное истощение возникает от недостатка положительных эмоций и от избытка негативных. Порой просто от переизбытка проявлений эмоций вокруг, например, на работе, где все постоянно на взводе, орут, где от сиюминутного решения зависят чьи-то капиталы, а может быть даже жизнь. Это истощение наступит тем скорее, когда ты делаешь массу всего, а от тебя на самом деле почти ничего не зависит. Такое осознание рано или поздно посещает врачей и учителей, а в принципе и любого наемного работника, вынужденного десятилетиями работать на чью-то цель, на чью-то мечту.

Но такое же истощение может наступить и в семье. Например, если кто-то один постоянно гнет свою линию и тиранит всех остальных. Или в доме постоянно говорят на повышенных тонах. Или кто-то тяжело болен и требует постоянного ухода и контроля. Словом, причин много. Давайте поговорим о том, что с этим делать.

Человек с тотальным эмоциональным истощением чувствует себя, мягко говоря, странно. Во-первых, эмоциональное истощение не тоже самое что физическое, поэтому человек может нормально спать, нормально есть и заниматься спортом, но внутри ощущать себя «черным бездонным космосом», не испытывать желаний, ничего не хотеть. Для восстановления нормального состояния ему нужны люди: веселое, необременительное, добродушное общение с эмоционально близкими людьми, друзьями, но именно их то ему, как правило, не хочется видеть.

Друзья внимательны. Друзья спрашивают: «Как ты?» И рано или поздно каждый друг скажет: «Ты какой-то не такой, брат! Что с тобой?» и будет навязчиво пытаться помочь, а у тебя даже нет ответа на вопрос «что с тобой?» не говоря уже о том, «что сделать для тебя?» Поэтому желание общаться со своими быстро уходит… Чужие? Но ведь чужие тоже требуют хоть какой-то отдачи. А это трудно… Тут бы с собой разобраться! Поэтому, люди с эмоциональным выгоранием рано или поздно переходят на одноразовые контакты.

А теперь представьте себе, что мужчина или женщина в таком состоянии тем не менее хочет построить близкие отношения, создать семью. Ведь желание иметь семью относится к базовым ценностям и лежит совсем в другом сегменте психического, нежели эмоции. Желание встретить близкого человека и мысль «отстаньте все от меня» могут вполне существовать параллельно.





Как вы думаете, насколько успешен такой человек в отношениях? Вообще нет! Потому что даже если ему или ей удается познакомиться с более-менее симпатичным человеком, уже через несколько часов/дней он начинает его раздражать. Раздражение и усталость приходят раньше, чем возникает устойчивая привязанность.

Человек начинает искать в другом недостатки и разрывает отношения, которые могли бы быть перспективны. «Хочу, но не могу» — в это ловушку постоянно попадают эмоционально истощенные люди. Более того, каждое новое «не могу» воспринимается, как очередная личная неудача, и конечно же появляется мысль, а зачем оно все? Выход есть, для этого надо встретить человека настолько же эмоционально полного, как ты — голодный, и как следует напитаться от него. Но таких людей мало, и поэтому в личных отношениях «зажигалки» и жизнелюбы сейчас, как никогда, нарасхват.

При этом сами жизнелюбы не сказать, чтобы прямо рады делиться. «Ну и зачем мне это унылое…?» — задается риторическим вопросом жизнелюб и идет искать такого же искрящегося человека. А «унылые» (читай, просто тотально уставшие люди) ходят на свидание с такими же как они и прощаются не дожидаясь десерта.

К слову, когда в начале статьи я упомянула слово вампир, это не было сделано только лишь для привлечения внимания. Дело в том, что поведение эмоционально истощенного человека действительно бессознательно направлено на то, чтобы «выбить» из окружающих энергию. Вот несколько маркеров того, что ваше поведение становится «вампирским».

1. Вы стали помногу говорить, не обращая внимание на реакцию окружающих.

Внезапно какая-то тема кажется вам настолько важной, что вы говорите, говорите и говорите о ней, уточняя и добавляя подробностей, пока вдруг кто-то из слушателей не взрывается и не просит вас помолчать. Такое же западание на тему, может случится и в интернете. Вы включаетесь в активную переписку с кем-то, пышите огнем, не можете остановиться, хватаете телефон, чтобы высказаться еще… После наступает разочарование собой, усталость, вы даете себе обещания больше так не делать, но достаточно одной искры, чтобы загореться снова.

2. Вы заметили, что стали провоцировать близких на вспышки эмоций.

Вы точно знаете, на какие болевые точки надавить, чтобы разыгралась небольшая «теледрама» и стандартно это делаете, в душе ненавидя себя. Затяжные скандалы не приносят вам облегчения, но дают ощущение хоть какой-то жизни и хоть какого-то выхода из невыносимой ситуации. Кстати, что в ней невыносимого вы тоже не знаете, но вам кажется, что надо обязательно что-то менять. Вы подумываете о переезде, разводе или расставании, не имея на это объективных причин.

3. Вы стали подходить к людям, местам и возможностям с точки зрения затрат энергии.

Вы выбираете общения по принципу «этот точно не сядет мне на уши», а туда я поеду, потому что там можно здорово выспаться и не надо слишком расстраиваться за свой внешний вид. Эмоционально насыщенный человек не подходит к выбору с позиции энергий. В норме мы вообще не задумываемся о ней. Нами управляют совсем другие вещи: интерес, привязанность, влечение и другое. Но если даже на сайте знакомств вы смотрите на регион, в котором живет симпатичный человек и прикидываете, стоит ли связываться с такой далью, значит ваша «батерейка» серьезно подсажена и ей требуется заряд.

4. Ваши ценности проходят серьезную переработку.

Вам кажется, что другим многое достается легко и это вас возмущает, вы мечтаете научиться отказывать без сожаления, вы мечтаете о человеке, который решит все ваши проблемы и о работе, на которой можно будет ничего не делать и получать кучу «бабла». Какими бы циничными не были ваши мысли, поверьте сейчас это крик о помощи истощенного организма. Нужно подпитать его эмоциями и вы иначе посмотрите на жизнь.

Есть и другие критерии истощения. Например, желание одиночества и невозможность быть в одиночестве (пусть люди будут где-то рядом, но не со мной). Плохой сон с постоянным пробуждением и отсутствие когда-то постоянных сновидений. Трудности с выбором чего-либо, от места жительства и работы до блюда в ресторане. И много другого.

Про вампиризм, еще нужно добавить…

Большинство людей начинают чувствовать в вас «вампира» и сознательно-бессознательно вас избегать. Вас все реже зовут в гости и на вечеринки, перестали знакомиться и даже просто заговаривать незнакомцы и незнакомки. С вами все реже хотят секса, постоянные партнеры предпочитают просто «полежать и посмотреть кино».

Если у вас есть маленькие дети, то в вашем присутствии они, скорее всего, намного больше капризничают и быстрее возбуждаются. А животные, преданные и бескорыстные существа, гораздо чаще приходят к вам поспать или залезают на колени.

Что же делать в такой ситуации, когда вы эмоционально обесточены и стали невыносимы даже сами себе? Я напишу несколько рекомендаций, а вы прикиньте, что из этого сможете воплотить.

1. Избавьтесь от пожирателей сил и эмоций.

Сведите на нет контакты с эмоциональными агрессорами, решитесь на поиск новой работы, если стало совсем тошно ходить на нее. Уходите оттуда, где совсем плохо. Здоровье важнее, а следующая ступень после эмоционального выгорания — разрушение психики, не забывайте об этом!

2. Старайтесь делать только то, что вам приятно.

Наверняка, есть дела, которые невероятно вас утомляют, но вы делаете их по инерции, потому что так надо. Иногда проще купить уже посудомоечную машину, чем каждое утро требовать от детей, чтобы они убрали за собой. Иногда проще самой позвонить маме, чем ждать ее звонка и выслушивать очередное: «Ты нас совсем не любишь!» Мысль понятна? Пересмотрите свою жизнь!

3. Будьте последовательны.

Старайтесь не браться за много дел, а доделывать одно до конца и потом начинать второе. Тоже касается и отношений. Будьте с тем, кто сейчас рядом с вами. Не думайте с Петей о Мише, с Мишей о Коле и так далее. Берите из каждого общения все и старайтесь хотя бы немного давать в ответ.

4. Не планируйте будущее.

Планы, на которые нет сил, еще больше раздражают и создают ощущение безнадежности. Живите одним днем, планируйте на короткий период и потихоньку станет легче.

5. Отдыхайте эмоционально.

Ищите то, что может хоть немного порадовать вас, и делайте это, даже если вы не очень к этому привыкли. Уезжайте на выходные в загородные отели, жгите в доме свечи, позвольте себе бокал вкусного вина под просмотр хорошего сериала. Между просто обычным вечером и необычным вечером, не такая уж огромная разница. Он в том, чтобы немножко разнообразить этот вечер чем-то красивым и вкусным.

6. Ищите людей с живыми эмоциями и общайтесь с ними.

Не думайте, «я не могу так, как они!», думайте: «Что они делают не так, как я?» Наполняйтесь их живостью и оптимизмом. Обычно они готовы дать вам чуть-чуть.

7. Подумайте, чего хочет ваше тело и дайте ему это.

Кому то нужен жесткий массаж, а кому-то релакс, кто-то тоскует по горячей влажной бане, а кто-то распластаться ящерицей по горячим камням. Для радости тела иногда достаточно купить себе новое качественное постельное белье и поменять подушку. Найдите свою радость и позвольте себе ее.

8. И наконец, возможно вы слышали, что есть такой метод — телесно-ориентированная терапия. Она лучше других методов, воздействующих на тело и психику, снимает эмоциональное напряжение и восстаналивает энергобаланс. Если в вашем городе есть где получить телесную терапию — обратитесь к ней. Это самый лучший способ быстро вернуться к себе.опубликовано 

Автор: Елена Шубина, телесный терапевт

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/26725-elena-shubina

Михаил Литвак: Люди-круги

Поделиться



Этот вариант вампиризма встречается повсеместно. Его можно встретить на службе, в личной жизни, на отдыхе. В психологической геометрии таких людей называют «кругами». Эти люди стараются всем сделать хорошо, но получается нередко так, что делают всем плохо.

 

Вариант «Милый мальчик»
 

Сразу предоставляю слово моему подопечному.

«Долгое время у нас был начальник типа «Синей бороды». Натерпелись мы от него по полной программе. Когда его наконец, сняли, это место занял наш общий друг. Мы лет 15 назад вместе работали. Потом его служба проходила в другом городе. Там он себя неплохо зарекомендовал. Мы приветствовали это назначение. К нему всегда можно было зайти в кабинет, он всегда напоит чаем и постарается быстро и оперативно решить твои вопросы.





В общем, мы получили свободу. Дела у каждого из нас пошил в гору, показатели учреждения стали выше, и мы вздохнули полной грудью.

Но через некоторое время вскрылась его вампирья сущность. Увеличения объема дел часто требовало отлучек во время рабочего дня. Он никогда не возражал против этого. «Нет проблем, конечно же иди и делай!» — было его любимым выражением. И вот, как-то, отпросившись у него я подошел к своему напарнику с просьбой меня подменить. Оказывается, он его отпустил с работы на это же время еще раньше. Мы с напарником конфликтуем, а он оказывается в стороне.

Он завел обычай отмечать дни рождения и прочие ритуалы и настаивал, чтобы все мы присутствовали. Возражать было трудно. Работа у нас была творческой. Но он пытался авторами наших изобретений сделать и простых исполнителей, которые просто выполняли техническую работу. Его-то мы просто включали без возражений, но лиц, которые не понимали, что здесь делается что-то новое, да и не претендовали на это, нам не хотелось включать в число авторов. В общем, он хотел, чтобы все были под навесом. Некоторые под навесом сидели на стульях, а те, которым стульев не хватало, сидели на плечах тех, кто сидел на стульях.

Через какое-то время дезорганизация в работе была полная. Каждый делал что хотел. Учреждение потеряло свое «лицо», хотя общий валовой продукт оставался высоким и даже рос. Самое интересное, что и пожаловаться на него не было никакой возможности. Так и слышишь реплику вышестоящего начальника: «Ну, если этот вас не устраивает, то и я тогда не знаю, кто вам еще нужен»».

Вариант «Милый арендодатель»
 

Один из моих подопечных, имеющий сеть магазинов, настрадавшись от грубости своего арендодателя, нашел, наконец «милого». Они очень тепло поговорили. Он показал помещение, которое вскоре освобождается, договорились о сроках, все было очень мило.

Но когда пришло время занимать помещение, он предложил временно занять совсем другой, явно неудобный офис и мило объяснил, что арендаторы попросили его, чтобы они остались еще на какой-то срок, и он не мог им отказать. А ведь уже были даже заказаны машины на переезд. И ругаться-то с таким милым парнем как-то неловко. Ведь обещал все уладить.

Мой подопечный отказался арендовать у него помещение, и правильно сделал. Ведь известно, что самым постоянным является что-то временное.

Вариант «Милая женушка»

«Я очень удачно женился. У меня очень милая жена, — рассказывал мне мой подопечный, — она старалась мне угодить, выполнить мое любое желание. В доме был идеальный порядок, я всегда был чисто и красиво одет. Она очень сердилась, когда я надевал светлую рубашку на второй день. «Тебе ничего не скажут на работе, если ты будешь неопрятно одет, а осудят меня».

Так продолжалось довольно долго. Я уже привык к ее заботам и даже перестал предлагать ей помощь, которую ранее она отвергала. Интим тоже был высокого качества. Все, что она делала для меня, она делала с любовью. Ее это не тяготило.

Мы ходили в гости, к нам приходили в гости. Последнее было самым трудным моментом. Когда мы готовились к приему гостей и во время самого праздника, я переставал существовать. «Все лучшее гостю». Да и когда собирались в гости, суеты было много.

Но постепенно жизнь усложнялась. Появились дети, когда закончились все декретные отпуска, она вышла на работу. И на работе она была милой безотказной работницей.





Вы теперь уже догадываетесь, что через какое-то время ее на все стало не хватать. Пришлось сокращать фронты. Она, прежде всего сократила интимные отношения. Не то, чтобы она мне отказывала. Просто она так много возилась по хозяйству, что я успевал засыпать. Далее я сам сократил прием гостей, и походы в гости. Но все равно она уставала. Появились у нее и болезни. Мы значительно сократили заготовки продуктов на зиму.

Но вот нанять домработницу мне не удалось, было яростное сопротивление. Не удалось оторвать ее от заботы о детях. Пришлось мне принять активное участие в домашней работе, и в воспитании детей. Но все равно времени и сил на интим у нее не хватало. Но она не жаловалась. Направить ее на лечение было большой проблемой.

В общем, превратился в женатого холостяка. Но самое страшное, что я и пожаловаться-то на нее никому не могу. Мои слушатели, как мужчины, так и женщины скажут: «Такая милая женщина! Это же Божий человек. Если тебе такая не подходит, то просто неизвестно, какая тебе жена нужна»».

Коллекция миляг у меня большая. Примеры я могу предложить, но я думаю, дорогие мои читатели, у вас уже сложилось представление о вампире «Миляга». Вероятно, что и вы в своей жизни встречались с такими вампирами.опубликовано 

Автор: Михаил Литвак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //cross-club.ru/otnosheniya/113-milyaga.html

Липкие люди: 3 степени липкости

Поделиться



Липкость бывает трех степеней 

 

Первая степень липкости — человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру. 

Вторая степень липкости — человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать «заботой», благодаря чему липнет еще сильней. 

Третья степень липкости — человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты. 

 



 

Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда — стресс, липкость возрастает. 

Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния — это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так.

Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым «вместе». Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления. 

Разглядеть в своей липкости агрессию — лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку — не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это — путь к взрослению. Многие голову ломают — как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри. 

Единственная причина липкости — отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.

Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот. 

Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу «послали — иди», ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться. 

Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными. 

На второй и особенно третьей стадии липкости отрефлексировать свой вампиризм сложно, поэтому очень сложно и избавиться от него. На второй стадии у всех почти включается штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он «заботится». От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман — сам только и заинтересован в своей «заботе» из-за липкости своих границ. 

«Привет» — говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. «Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил». Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как взрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он — голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает. 

Если в ответ на вашу «заботу» человек что-то кисло мямлит или огрызается, скорее всего вы достали его своей липкостью, прикрытой ненужными дарами. Вы не просто липнете, вы пытаетесь купить обратную связь. Попрошайки лучше, чем вы, они хотя бы честно попрошайничают снизу, а вы делаете вид, что заботитесь сверху, чтобы выбить себе побольше любви у человека, который совсем вас не любит. 

Этой степенью липкости мужчины часто страдают. Им стыдно быть бедными попрошайками и они строят из себя важных опекунов. В ответ они нередко получают пинки и приходят к выводу, что женщины — неблагодарные собаки. Хотя за что вас должны благодарить? За демьянову уху? Никто не виноват, что вы свою уху принимаете под короной за благодетельство. 

На третьей стадии липкости даже штурманства своего человека отрефлексировать уже не способен. Ему кажется, что в него вцепились и не отпускают. В последнем письме довольно подробно описан переход со второй стадии липкости на третью. Сначала женщина просто «заботится» о мужчине, впаривая ему ненужные экскурсии и печалясь от его равнодушия (но не отлипая и даже не думая), потом выливает на него ведро слез, решив, что очень сильно обидела его чем-то, а дальше, когда мужчина пытается слегка оказать ей поддержку, она изумляется, почему он так сильно вцепился в нее и ищет, какие же крючки она ему накидала. 

Липким людям на этой стадии всегда кажется, что в них вцепились. Они не замечают, что вцепились сами, им кажется, что они ведут себя нормально, не видят, насколько их слезы и беготня шокируют неподготовленного человека. Они способны вынести ему мозг перфоратором жалоб, но когда человек пытается извиняться, делают вывод «он пристает ко мне, он во мне нуждается». Наблюдая людей на третьей стадии липкости, кажется, что смотришь психологический триллер с зубастым монстром-короной в главной роли. 

Хочется комикс про злую корону для вас нарисовать. Что я в ближайшее время, наверное, и сделаю.опубликовано

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/430886.html

Истоки психологического вампиризма

Поделиться







Поговорим об истоках  психологического вампиризма.

Мне удалось обнаружить три:

1.«Первородный грех».

2.Мифы современной жизни.

3.Кащеизм.

Все они не осознаются личностью, и необходимые меры не принимаются.

1.«Первородный грех»

Слово «стресс» уже давно перестало принадлежать науке. «Я нахожусь в стрессе», «у меня стресс», «никак не могу выйти из стресса». Так или примерно так говорят на приеме больные неврозами.

Неврозы — самое распространенное нервно-психическое расстройство, возникающее после психотравмы, которая нарушает значимые для человека отношения и приводят к появлению разнообразной психопатологической симптоматики, а также многочисленным соматовегетативным расстройствам.

Это определение профессора Б. Д. Карвасарского как нельзя лучше отражает суть дела. Действительно, невроз возникает после психотравмы (стресса). Чаще всего психотравмой больные считают неприятности, которые с ними происходят в процессе общения в семье или на работе. А источником стресса, с их точки зрения, является начальник или подчиненные, супруг (а), дети, свекровь или теща. 

Может быть, это и не так, но в данном случае больные хотя бы понимают, что у них была психотравма, и идут на лечение к профессионалу. Но в ряде случаев больной не осознает, что у него была психотравма.

А так как невроз часто дебютирует соматовегетативной симптоматикой, то большинство больных этой группы лечатся у специалистов соматического профиля (терапевтов, хирургов, гинекологов, окулистов, эндокринологов и пр. Где только не встретишь наших больных!) иногда в течение нескольких лет. 

Нередко дело доходит до тяжелого соматического заболевания, а невротическая сущность страдания полностью скрывается массивной соматической патологией.

Так, в моей монографии «Неврозы» (1993) подробно рассказано о больной, которая получила инвалидность по бронхиальной астме, но когда удалось выяснить, что истинная природа болезни связана с неврозом, приступы бронхиальной астмы были купированы.

А этот пример опишу подробно.

Ко мне на прием пришел мужчина 37 лет крепкого телосложения с жалобами на приступы болей в сердце. Сердечные средства и транквилизаторы успокаивали на некоторое время, но в межприступный период его беспокоил страх, что с сердцем что-то случится и он внезапно умрет. Он боялся один оставаться дома, при себе все время носил лекарства, несколько раз лечился в стационарах соматического профиля. Незначительные изменения на ЭКГ не объясняли тяжести заболевания, и он был направлен на прием ко мне.

История, которую он сначала рассказал мне и ранее рассказывал другим врачам, была такая… Пять лет назад он перегрелся на солнце, возник симпатоадреналовый пароксизм с болями в сердце, повышенным артериальным давлением и страхом смерти. Приступ был купирован медикаментозно бригадой «скорой помощи», но с тех пор появилась вышеописанная симптоматика. И начались его хождения по врачам. А где же психотравма? Ни врачи, ни больной ее не осознавали. Ведь на ЭКГ были изменения! После того как больной рассказал о себе несколько подробнее, все стало на свои места.

Больной до 32 лет был профессиональным спортсменом, гребцом. Несколько раз был чемпионом Европы. Институт не окончил, бросил. Отличался норовистым характером. Когда он ставил рекорды, с ним считались, а когда оставил большой спорт, с ним «рассчитались» — устроили на работу по подготовке лодок к соревнованию. Теперь ему доставалось и от конопателыциков лодок, и от спортсменов, над которыми он раньше издевался и которые теперь заняли ключевые места в команде. 

Да и жена стала жаловаться, что на его нынешнюю зарплату не прожить. Вот она где, эта самая психотравма! Был всем, а стал никем! Как тут не заболеть! Ведь болезнь «решает» сразу все проблемы. Вместо аплодисментов болельщиков — хлопоты врачей, на работу ходить не надо — избавился от издевательств сослуживцев, жена все время рядом и перестала говорить о маленькой зарплате.

Да и «продвижение» по службе идет! Сначала его лечили «лейтенанты» — врачи поликлиники, затем «капитаны и майоры» — заведующие отделениями. Теперь уже дело дошло до «полковника» — главного специалиста области. А если он не поможет, то больной может «дослужиться до генерала» — поедет на консультацию в Москву.

Больной довольно быстро понял суть своего состояния. Он восстановился в институте и нашел интересное дело. Для болезни не осталось ни времени, ни энергии. Так обычно работает психотерапевт в рамках личностно-ориентированных методик.

Но здесь я хотел бы ответить на вопрос: почему такие больные находятся в конфликтных отношениях с партнерами по общению, ибо если я смогу ответить на него, то, может быть, не возникнут другие вопросы.

В том, что человек простужается, виновны не мороз и ветер, а его незакаленность, т. е. причина находится в нем самом! Себя и надо менять. Точно так же и в конфликте. Дело не в партнере, а во мне. Анализ многих случаев показывает, что источники стресса находятся в самом человеке. Об этом и будем говорить.

Основной источник стресса — «первородный грех». Помните, Бог запретил Адаму и Еве есть плоды с древа познания добра и зла. И пригрозил им смертью, если они нарушат этот завет. Но «… сказал змей жене: нет, не умрете; но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло».

В данной статье подробно останавливаться на этом не будем, посмотрите отдельную статью о «первородном грехе». А мы продолжим.

2. Мифы современной жизни

Вот несколько типичных фраз, которые я систематически слышу у себя в кабинете: «Он меня довел до такой жизни, что я все время нахожусь в стрессе!», «Если бы она хоть капельку меня понимала, неужели я был бы в таком стрессе?», «Я все время в стрессе! У соседа почти всегда играет громкая музыка. Невозможно ни сосредоточиться, ни заснуть!», «Как можно не пить, добиться успехов в жизни, быть хорошим, не болеть, когда у меня такие дети?», «Вот если бы у меня не было такой тещи, то я бы не пил». Кто еще виноват, что я в стрессе? Муж, жена, теща, свекровь, дети, начальники, подчиненные, сослуживцы, учителя, ученики, врачи, больные, плохое воспитание в детстве, плохая работа транспорта, невозможные социальные условия, инфляционные процессы, предательство друзей, мороз, жара, амброзия... 

И мы не осознаем, что в омут болезней, несчастий, жизненных катастроф, тюрьму и могилу ведут нас легенды и мифы современной жизни. Их мы принимаем как руководство к действию, а они направляют нас по тому пути, который ведет в пропасть или прозрачный тупик, откуда видна счастливая жизнь. Даже дойдя до пропасти, мы не сворачиваем с этого пути и падаем в нее, а зайдя в тупик, продолжаем как мухи биться о стекло, хотя истинный путь где-то рядом. Нужно просто его поискать. 

Я живу на 14-м этаже. Самый короткий путь в светлый мир — через окно. Если я пойду этим путем, то испытаю незабываемое чувство полета, но только потом никому из друзей не смогу о нем рассказать. Или расскажу через много лет, тогда, когда и они уйдут в мир иной, если, конечно, попадут в ад. И я ищу правильные пути, которые, как правило, обходные. Это Закон: любые прямые действия дают прямо противоположный результат. Дерево затеняет садовый участок. Я спилил его. Сразу стало светло, но через год или два, если я не удалил корни, оно стало еще более ветвистым. У человека болит голова. Я назначил обезболивающее средство. На какое-то время боли прекратились. Но опухоль, которая была причиной головной боли, в это время продолжала расти. 

В отдельной статье на эту тему я хочу дать краткий обзор тем мифам, которые часто встречаются в клинической практике и которые сопровождают нас всю жизнь, от момента рождения до смерти. Они делают нас несчастными, а потом мы, стараясь, чтобы и наши дети жили в соответствии с этими мифами, делаем несчастными своих детей. Сливаясь в единое целое с верными представлениями, количество мифов постоянно увеличивается… Подробнее — по ссылке ниже.

Читать статью «Мифы современной жизни» А мы перейдем к третьему истоку:

3. Кащеизм

В детстве я очень завидовал Кащею Бессмертному по двум причинам. Во-первых, он был худым, а меня дразнили за мою полноту; во-вторых, он был бессмертным, а мне умирать не хотелось. Сейчас я ему уже не завидую. Стал регулярно заниматься спортом и похудел. И бессмертие себе обеспечил: у меня есть дети и внуки; кроме того, я написал несколько книг, которые многим нравятся, а некоторым принесли пользу. А Кащея все-таки убили, да и память о нем осталась худая, как об образце жестокости и коварства. К тому же психологический анализ показывает, что внутренняя жизнь Кащея Бессмертного была полна переживаний, и неприятностей у него хватало, так как врагов было много. Но самым тяжким было то, что ему все время необходимо было беспокоиться о своей Смерти. 

Поместил он ее, как вы помните, на кончике иглы, иглу — в яйцо, яйцо — в утку, утку — в зайца, зайца — в сундук, сундук — на вершину большого дуба, который рос на неприступной для человека горе, но смерти все равно не избежал. Здесь постарались друзья Ивана-царевича, которых в свое время он спас от гибели. Медведь раскачал дуб, сундук упал и разбился. Зайца догнала и разорвала лиса, вылетевшая из него утка была уничтожена селезнем, а выпавшее в море яйцо принесла Ивану-царевичу рыба. Ему осталось только разбить яйцо и отломить кончик иглы, и ничего не подозревающий Кащей, занятый совсем другими делами, погиб в страшных мучениях. 

Что же было на кончике иглы? В сказке сказано, что Смерть. Но по верованиям наших предков смерть наступает тогда, когда душа отлетает от тела (от места ее хранения). Поэтому можно утверждать, что на кончике иглы размещалась душа Кащея Бессмертного. 

Я уже не раз писал, что сказки любят не только дети, но и взрослые, и не за занимательность сюжета, а за психологическую правду, которая в ней заложена. А правда эта заключается в том, что и в реальной жизни встречаются герои сказок. Распознать их бывает трудно, ибо Баба-Яга может быть миловидной молодой женщиной, а Кащей Бессмертный — упитанным джентльменом. Мало того, Баба-Яга может оказаться мужчиной, а Кащей Бессмертный — женщиной. 

Так вот, кащеизм встречался мне очень часто и выглядел весьма благородно. Во многом его носители были достойными людьми. Выявить Кащея Бессмертного очень просто. Задайте человеку вопрос, ради кого или ради чего он живет. Я обследовал более чем 10 000 человек и установил, что только 8% живут для себя, т. е. кащеизма в них нет. Остальные живут преимущественно ради детей (53%), родителей (23%), дела (10%), мужа или жены (5%), в 1% случаев назывались прочие причины. Таким образом, 92% оказались психологическими Кащеями Бессмертными, т. е. они живут, нарушая и Законы жизни, и Законы Божьи (прежде всего заповедь «Не сотвори себе кумира»).

Каковы же шансы на счастье у этих людей? 

Предположим, человек живет ради родителей. Нетрудно сообразить, что его ждет трагедия, ведь по Законам жизни родители уходят из жизни раньше детей. И жить такой человек спокойно не может. 

Одна моя пациентка настолько любила отца и восхищалась им, что у нее возникли трудности в выборе спутника жизни, затем развился невроз навязчивых состояний со страхом смерти. Он обострялся, когда отец уезжал в командировки. А он был крупным бизнесменом и по роду своей деятельности должен был довольно часто уезжать из дома. Из-за болезни дочери ему приходилось отказываться от некоторых поездок и нести при этом большие убытки. 

Еще один пример. 

У одного моего пациента был культ матери. «Мама в первую очередь», «Мама не должна волноваться», «Что скажет мама?» и т. п. Каждый день в десять часов вечера он звонил ей, чтобы она не волновалась и сообщал, что уже прибыл домой. Мать привыкла к этим звонкам и, если звонка не было, то посылала срочную телеграмму (они жили в разных городах). Нетрудно понять, что она была Кащеем Бессмертным. Иногда телефон дома не работал, и он вынужден был ехать в другой конец города на междугородный переговорный пункт, чтобы сообщить матери, что благополучно прибыл домой. Нелепость! Он был неплохим изобретателем, и выдвинул интересную идею. Создалась перспективная группа. Приходилось задерживаться на заводе, работать по вечерам, а иногда и оставаться на ночь. Междугородной связи в цехе, где они работали, не было. Он вынужден был возвращаться домой к десяти часам. Вскоре его исключили из группы. А через некоторое время за это изобретение вся группа получила Государственную премию. Трудно не заболеть в такой ситуации! Кстати, первая жена от него ушла. 

Не лучше и тем, кто живет ради детей. Нетрудно сообразить, что в соответствии с Законами жизни дети рано или поздно покинут родителей, и человека, который живет ради детей, ждет трагическая судьба. И сама жизнь не доставляет ему большого удовольствия, и детям несладко. Типичным Кащеем является Заботливая Мать. Ведь ее душа в ребенке, и она, заботясь о своей душе, кутает его, не разрешает уходить далеко от дома, растит в оранжерейных условиях. Чем старше ребенок, тем более наглядной становится его неприспособленность к жизни, и число тревог у Заботливой Матери растет. Именно такие матери придумали пословицу: «Малые дети спать не дают, а большие жить не дают». На самом же деле это Кащей Бессмертные не дают жить детям и при этом утверждают, что живут для детей. 

Приведу один короткий пример кащеизма. 

Лечил я одного подростка. Был у него довольно тяжелый невроз. Мы выяснили, что одна из причин его — довольно жесткая опека матери. У нас в клинике в условия нестеснения желаний он довольно быстро вышел из болезненного состояния. Я дал матери совет больше полагаться на своего ребенка. Ведь если она умная, то и он умный, это же ее сын! Конечно, она не последовала моему совету, и через две недели болезнь вернулась. 

Если человек живет ради мужа (жены), это уже немного лучше, но это тоже ненадежное основание для жизни. Разводы у нас распространены, да и на тот свет одновременно уходят редко. Мне много приходится заниматься семейным консультированием. Кащеизм особенно заметен в бракоразводном процессе. Тогда становится ясно, что уже в момент зарождения семьи Кащей вкладывал душу в супруга. Чаще жена живет ради мужа, воспитывая его, доводя его до необходимой ей «кондиции». Когда он «вырастает», естественно, он уходит от нее, забирая, сам того не желая, ее душу. Вот одно из типичных заявлений Кащея: «Я его (ее) люблю. Я без него (нее) жить не могу». Иногда Кащей делает шантажные заявления или попытки совершить самоубийство. Собственно, Кащею наплевать на партнера. Его не интересует, каково с ним жить. А жить с ним тяжело, ведь он без души. 

Со слов моей пациентки, двадцать лет они жили с мужем душа в душу. Она, пианистка, творческая личность, считала, что облагодетельствовала мужа, «грубого военнослужащего», выйдя за него замуж, вкладывая в него всю душу, обтесывая этого «мужлана», создавая ему соответствующий имидж. Благодаря этому он смог достичь больших чинов и хорошего материального благополучия. Она сама признавалась, что каталась «как сыр в масле». Периодически она устраивала мужу сцены. Случилось так, что он познакомился с женщиной, с которой у него сложились деловые отношения. Она стала о нем заботиться. Покупала ему небольшие подарки: то рубашку, то галстук, то запонки. Ему это было и странно и приятно, ибо такой заботы о себе он никогда не видел, зато дома ему часто говорилось, как ему повезло с такой яркой женой. Когда он поставил вопрос о разводе, супруга заявила, что без него она жить не сможет и покончит жизнь самоубийством. 

Так какой же выход? Ради кого стоит жить? Послушайте А. С. Пушкина: 

Кого ж любить? Кому же верить? 
Кто не изменит нам один? 
Кто все дела, все речи мерит 
Услужливо на наш аршин? 
Кто клеветы про нас не сеет? 
Кто нас заботливо лелеет? 
Кому порок наш не беда? 
Кто не наскучит никогда? 
Призрака суетный искатель, 
Трудов напрасно не губя, 
Любите самого себя, 
Достопочтенный мой читатель! 
Предмет достойный: ничего 
Любезней, верно, нет его. 

Тому, у кого душа не на месте, т. е. не при нем, советую вернуть ее себе, полюбить себя и жить для себя. Это принесет пользу и другим. опубликовано 

Автор Михаил Литвак.

Источник: litvak.me/statyi/article_post/istoki-psikhologicheskogo-vampirizma

Энергетические вампиры в интернете

Поделиться



Пожирателей времени существует великое множество, но, думаю, мало кто со мной не согласиться, что на сегодняшний день интернет – один из главных.

В наши дни множество людей проводит много времени, общаясь в соц.сетях зачастую больше, чем в реальной жизни, забывая о том, что такое общение чревато различными психологическими проблемами.





Об энергетических вампирах, которые встречаются в реальной жизни, мы уже говорили. Сейчас разговор пойдет о новой разновидности энергетических вампиров, появившихся относительно недавно – вампирах виртуальных.  

Во всемирной паутине полно тех, кто блуждает по разным сайтам, оставляя то тут, то там агрессивные комментарии  – авось кто-то где-то отреагирует, можно будет сцепиться и подзарядиться, подпитаться – ведь энергетические вампиры (в интернете их иногда называют «троллями») могут отбирать энергию и на расстоянии.

Они отличаются агрессивным поведением, стремятся затеять спор, разозлить, оскорбить, накалить атмосферу. Такое поведение свидетельствует о том, что человек одинок, обделен вниманием, не уверен в себе, является обладателем множества психологических комплексов. Как следствие, у него копится агрессия, которую он и стремится выплеснуть в интернете, тем более, что в отличие от реальной жизни интернет обеспечивает анонимность, поэтому вампир не стесняется в выражениях и всячески самоутверждается за счет унижения других.  Накропав очередной колючий комментарий, вампир будет  получать наслаждение от реакции своей жертвы и подпитываться ее эмоциями, если обиженный им человек будет  стремиться защитить себя от нападок и отстаивать свои взгляды.

Комментарии колючие, хамские или изощренно вежливые, но после которых надолго портится настроение – как с ними быть?

Можно ответить в том же стиле, можно перевести в шутку, можно ответить убийственно вежливо и доброжелательно, но самое лучшее – проигнорировать и не ответить вовсе. Я сама несколько раз попалась на эту удочку. И по опыту знаю сколько энергии уходит на обдумывание достойных, но корректных ответов, чтобы самому не опуститься до уровня того, кто вас спровоцировал. А ведь энерговампир  добивается именно выброса энергии! Так зачем ему подыгрывать? Зачем тратить время, энергию, силы, нервы и его подкармливать энергией своих эмоций? Помните, что по ту сторону монитора находится несчастный, ущербный человек, который перестанет вас атаковать только в том случае, если вы перестанете реагировать на его выпады.

Встреча с виртуальным вампиром всегда неприятна, но…. из общения с ним можно извлечь и определенную пользу. Дело в том, что если нас задевают их комментарии и замечания, если мы болезненно реагируем на них, значит они задели нас за живое, и тем самым помогли увидеть уязвимые, слабые места, с которыми можно и нужно работать. Так что скажем им за это спасибо. Кроме того, это своеобразный тренинг. Умение не придавать слишком большого значения выпадам совершенно постороннего человека может пригодиться в реальной жизни: такое умение даст возможность спокойнее реагировать на хамов и энергетических вампиров, которые время от времени встречаются и в реальной жизни.

А напоследок хочется напомнить старую добрую истину: чем меньше реагируешь на хамство, оскорбления, мелкие уколы и выпады, тем меньше энтузиазма у агрессора.

Так что берегите себя! опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: v-garmonii-s-soboi.ru/energetika-cheloveka-2/energeticheskie-vampiryi-v-internete

Симпсихоз: Душа может быть госпожой и рабыней

Поделиться



Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость.

Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Симпсихоз - психическая взаимозависимость двух или нескольких личностей. Они душевно зациклены друг на друге, переживают одни и те же настроения, которые мгновенно передаются от одного к другому. Такой симпсихоз бывает между членами семьи или маленького сообщества, например, секты или партии.

С одной стороны, среди них усиливается чувство счастья, надежности, безопасности, доходящее до эйфории, — и вместе с тем отрицательные эмоции, взаимно резонируя, могут выливаться в ссоры, приводить к нервному срыву.





Есть разные градации и стадии симпсихоза, вплоть до полного эмоционального слияния двух существ, как в «Старосветских помещиках»: «вся привязанность их сосредоточивалась на них же самих».

Симпсихоз может быть психологически выгоден для обоих участников, эмоционально их укреплять, увеличивать жизнестойкость, сопротивляемость внешним обстоятельствам. Отношения партнеров при этом могут быть равноправными или подчиненными, т.е. один более зависим, другой господствует — случай душечки, которая приникает к более сильной или властной душе. Этот психоцарь, или душа-госпожа, может покровительствовать более слабой, зависимой душе — или угнетать ее, поглощать ее энергию.

Симпсихоз может быть полезен одному, но вреден другому партнеру — тогда такое отношение называется паразитизмом и вампиризмом. Паразитизм — это когда психически более слабый партнер использует резервуары энергии более сильного. Вампиризм — когда более сильный партнер пользуется энергией слабого, еще более ослабляя его.

Симпсихоз может быть опасным и разрушительным для обоих партнеров, даже если они нуждаются друг в друге и не в силах разорвать этот союз, как в случае Настасьи Филипповны и Рогожина, которые не могут быть ни вместе, ни врозь, и продолжают психологически истязать друг друга. Такой негативный симпсихоз часто разрешается смертью, убийством или самоубийством.

Симпсихоз может связывать троих или нескольких, что проявляется в так называемых «треугольниках» или «квадратах», множественных любовных союзах, которые включают в себя ревность, соперничество — или щедрость и самоотречение. Такой случай симпсихоза описывает Герцен в «Былом и думах» — отношение двух супружеских пар: Герценов и Гервегов, с их попарной и перекрестной психической зависимостью, постоянными истериками, жертвами, мщением. «Все мы так сжились – я не могу себе представить существование гармоничнее», — писала Натали Герцен подруге. Но вскоре это сожительство – в кавычках и без — превратилось в ад...

Сходную коллизию можно отметить в истории первого брака Ф. Достоевского: он был влюблен в свою будущую жену Марию Исаеву, а она любила учителя Вергунова, и двое соперников плакали друг у друга на груди и жертвенно отрекались от возлюбленной ради счастья другого.

Симпсихоз возможен не только между индивидами, но и между индивидом и коллективом, вождем и народом, причем их отношения тоже могут быть мучительными для одной или для обеих сторон. Такой тип симпсихоза изображен в новелле Т. Манна «Марио и волшебник», где странствующий фокусник проводит сеанс магии и психически подчиняет себе волю зрителей, одновременно сам порабощаясь ею и впадая временами в состояние транса. Это взаимное истязание прерывается выстрелом — Марио мстит волшебнику за то, что он совершил психическое насилие над ним. Можно провести параллель между двумя «простецами»: Рогожиным у Достовского и Марио у Т. Манна. Оба избавляются от мучительного для них симпсихоза, убивая своих изощренных поработителей, своих психовампиров.

Симпсихозы могут разрастаться, как кораллы, в целые психические колонии, как в романах Достоевского, где, например, отец и братья Карамазовы, Катерина Ивановна, Грушенька, Лиза Хохлакова, отчасти и семейство Снегиревых, образуют единый симпсихоз, напряженное поле эмпатий, эмоционального господства и рабства.

Симпсихоз основан на избирательных психических тяготениях личностей, на взаимной «склейке». Есть личности, более склонные к таким образованиям, так сказать, «клейкие», и есть «сухие», которые отталкивают любую зависимость. Клейкая личность ищет любых способов психозависимости, как активных, так и пассивных, в ней угадывается некая душевная губчатость, способность всасывать чужие психоэнергии или вливать свою энергию в других.

Клейкая личность эмоционально обволакивает людей и вольно или невольно навязывает им роль партнеров в душевных взаимодействиях. Она может быть двувалентной или многовалентной, в зависимости от того, достаточно ли ей одного партнера для образования прочного (созидательного или разрушительного) симпсихоза — или ей нужны несколько партнеров, которые передают друг другу энергию психовлияний и психозависимостей и оказываются накрепко связанными этой цепью. В центре такого психоконсорциума может стоять один человек, образующий радиальные связи со своим окружением, или это может быть более плюралистическая конфигурация, с несколькими центрами притяжения и отталкивания.

Один из самых масштабных вариантов симпсихоза - психократия, такой политический режим, который определяется психическим взаимодействием власти и общества. Когда у власти не остается других рычагов воздействия: экономических, культурных, конструктивно-цивилизационных, креативно-социальных, — она использует внушаемость населения для достижения своих целей.

В конце концов, такое взаимодействие переходит в чисто нервную стимуляцию и симуляцию, провоцирование массовых психозов, истерик, что ставит государство на грань нервного срыва, истерического коллапса и соответственно, исторической катастрофы. При этом происходит интенсивное расходование и истощение психических ресурсов и власти, и общества, что эмоционально переживается как взаимное истязание, как соревнование в психической выносливости — у кого скорее исчерпается терпение.

Власть, как истеричная Настасья Филипповна, помыкающая своим поклоником и вместе с тем психически зависимая от него, может спровоцировать характерно рогожинскую реакцию: мгновенный переход от обожания к физической расправе как единственному способу разрыва далее невыносимого симпсихоза.опубликовано 

Автор: Михаил Эпштейн

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: www.chaskor.ru/article/simpsihoz_dusha_-_gospozha_i_rabynya_38506

Вампиры рядом?

Поделиться



Истории о вурдалаках уже давно нашли свое отражение в достаточном количестве романов и фильмов. Но вот что удивительно. Почему-то вдруг в наших современных, повседневных, размеренных буднях, весьма далеких от мистических ужасов, вновь появились… вампиры. Только на этот раз энергетические… Что это — очередное желание выдать необъяснимое за сверхъестественное? А если нет, тогда кто они? И действительно ли имеют место в нашей жизни?



Истории о вурдалаках уже давно нашли свое отражение в достаточном количестве романов и фильмов. Но вот что удивительно. Почему-то вдруг в наших современных, повседневных, размеренных буднях, весьма далеких от мистических ужасов, вновь появились… вампиры. Только на этот раз энергетические… Что это — очередное желание выдать необъяснимое за сверхъестественное? А если нет, тогда кто они? И действительно ли имеют место в нашей жизни?
Наверняка каждый из нас, покопавшись в своей памяти, может припомнить случай, когда после общения с конкретным человеком вдруг становилось плохо, появлялось внезапное ощущение слабости и какой-то опустошенности.
С точки зрения энергоинформатики – науки об энергетике, – объяснить такое явление можно тем, что человек, с которым вы общались, либо серьезно болен и ему уже просто не хватает своих внутренних ресурсов (так как его организм все силы бросил на подавление или борьбу с болезнью, а он сам, того не подозревая, подпитывается от вас; в принципе, это нормальная защитная функция организма); либо человек очень раздражен и находится в состоянии гнева.

В обычной жизни, между собой мы зачастую на полном серьезе или полушутя таких людей называем вампирами. Хотя о вампиризме как таковом в полном смысле этого слова говорить здесь не приходится. Тех, кто сознательно “перекачивают” энергию из других, — единицы.

Читать дальше →

Что делать, если вас укусил энергетический Вампир?

Поделиться



Как вампиры теряют голову.
Многоликий вампир При неправильном управлении лучом внимания, человек из познающего способен стать просто энергетическим вампиром. Вампир например запускает вредоносную программу и взламывает дверь к энергетической капсуле и начинает забирать энергию. Осуществив прокус, или прокол Вампир способен находится на огромном расстоянии от своей жертвы забирая жизненные соки.



Вампир свою жертву оберегает стремясь чувствовать в её жизни, когда она заболеет носить продукты питания. Вы перевариваете эту пищу вырабатываете жизненную энергию которую Вампир отсасывает из вашего тела. Как правило вампиры имеют несколько жертв и периодически воздействуют на своих жертв.

Вампиры следят за собой и имеют хорошую память и стресо устойчивость. Вампир гневается, когда жертва уходит из его рук, он чувствует сколько у неё энергии и его голова уже затуманена от предстоящего пиршества, он плохо понимает что делает, главное напиться вдоволь.

Читать дальше →

Энергетический вампиризм в интернете.

Поделиться



Многие почему то избегают данной проблемы, хотя общение в социальных сетях, вполне может привести к душевным проблемам. И даже больше, чем общение в реальности. Статью адресую, в первую очередь зависимым от общения в социальных сетях!



Энергетический вампиризм является давним спутником человечества. Люди с нехваткой психической энергии восполняют её захватом или кражей у других. Психологи называют таких людей — эмоциональные вампиры, парапсихологи — энергетическими. В интернете вы найдёте много статей на эту тему. Все они рассказывают нам о вампиризме в реальной жизни, но только абстрактно касаясь проблемы виртуального вампиризма.

Стоит ли говорить после этого, что многочисленные сведения счётов с жизнью после общения в соц.сетях, форумах и чатах — результат обычной травли, но не углубляясь в психоэмоциональные и биопотагенные проявления пользователей виртуальных сетей??? В данной статье, я решил на основе личного опыта и исследований (за которые приходится каяться осознанием), размышлениями и изучением этого вопроса на основе полученных знаний постараться объяснить всю суть проблемы. Рассмотрим процесс взаимообмена энергией. Человек являясь социальной сущностью нуждается в общении. При общении у людей происходит обмен эмоциями, информацией, при этом вспомогательным элементом служат мимика, жестикуляция, взгляд… Все эти факторы при общении необходимы для полноценного обмена энергетикой. Интернет ограничен многими элементами при общении, благодаря чему может создаться искажённое представление о собеседнике (даже веб.камера, неспособна восполнить пробелы более тонких связей), что в свою очередь вызовет у человека потерю энергетики. То есть общение в сети является слепым! Отсюда непонятное чувство, которое вызывает недоверие, ревность, зависть, так как вы сполна не знаете собеседника. А чувство ревности, недоверия, обид, зависти, могут дать прямую отрицательную отдачу вашему оппоненту. Вы поссоритесь, потратите энергию, а если вы при этом люди энергетически нейтральные и ваш собеседник тоже, то кому достанется ваша энергия??? Она пополнит только простор интернета. Обидно, не правда ли? Поэтому старайтесь общаться с людьми которых вы знаете лично. А если и не знаете лично, то старайтесь управлять своими эмоциями и если возникает чувство тревоги покиньте сайт. Осознайте, что у человека своя жизнь и он волен в своих решениях. Это касается и вас самих. Если человек норовит высунуть свою голову из вашего монитора и посмотреть что у вас в доме творится, настойчиво интересуется, а то и требует и оказывает давление: «куда пошёл?», «где так долго был или была?», создаёт эффект присутствия — это первый звоночек, что пользователь вампир!

Энергетические вампиры делятся на осознанных и неосознанных, горячих (солнечных) и холодных (лунных). По своей сути, вампиризм — болезнь, которая вызвана потрясениями, неудачами в жизни, душевные кризисы. Но всему виной не неудачи и стрессы в жизни человека, а нежелание духовно преодолеть их. Проще, как говорится, «питаться» другими людьми, а в инете некоторые при этом себя наименовали троллями, а свой вампирский промысел- троллингом. Так вот, вы замечаете, что у вас появился Вконтакте на доске комментарий критикующий вас, а то и оскорбительного характера. Так же это может быть одним отрицательным словом к вашему мнению или высказыванию без объяснений и доказательств. Он мог появиться вручную, а мог с помощью рассылок. Некоторые вампиры могут оказаться владеющими программным обеспечением. Вы начинаете с троллем (энерговампиром) вести перепалку. Ему не нужна истинна в рассуждениях, он добивается того, чтобы вы сорвались на него с проклятиями и ненавистью, гневными комментариями. При этом данный вампир — осознанный. Когда вы на него выругались, он зарядился вашими эмоциями, он получил не только лулзы, а зная что вы о нём думаете отобрал и энергию. Он счастлив — вы подавлены. Одна женщина написала в комментарии на странице тролля, что когда тот писал её дочери гадости про её родителей, у дочери поднялась температура, а от данных оскорблений с плохим настроением весь вечер провела семья… Все тролли являются осознанными вампирами! Мало того, в данном сообществе троллей существует ряд методик, по которым они действуют.

Более хитрые энергетические вампиры могут сами не участвовать в травли жертвы, а натравить своих более низкоуровневых собратьев. От одного осознания, что жертва страдает он питается (иначе зачем ему это?). Именно интернет стал очень тёплым местом для разного рода злобных и обиженных на судьбу людей.

Другой вид троллинга (вампиризма) уже тонкого (холодного) — это влюблять в себя наивных жертв и потом бросать через время, возможно променять и всем видом демонстрировать это вам (если бы вы знали, что это как раз их комплекс, то не были бы так разбиты) делятся (нагло подсовывают) сообщениями с завуалированной моралью, когда им пишут что это аморально, они делают вид что вы их обидели. Вы смягчаетесь и продолжаете контактировать с ним. Но он эгоист, он пишет вам, что ему плохо, а за монитором улыбка его широка. Он продолжает, наращивая своё нападение. Переходит все моральные пределы, а вы не понимаете, почему у вас разбитое состояние. Между строк начинаете чувствовать неприятность и разрываете дружбу, либо с руганью в его адрес, что ему и надо, либо просто удаляете. Потом вас, как культурного человека, гложет чувство вины. Вы пытаетесь вернутся, но боитесь повторения. Пока вы о всём этом рассуждаете, настроение падает а значит и уходит энергия. К кому? В это время он или она, знает о чём вы думаете и настроение у такого пользователя растёт. Он питается вашей энергией. Ещё один козырь энергетических вампиров в интернете это маска анонимности. Анонимность рождает безнаказанность, а так как энергетический вампир знает свою сущность, ведь он трусоват но эгоистичен, маска анонимности как раз кстати. Вероятность, что тебя найдут меньше. Но не все энергетические вампиры пользуются маской анонимности. Более хитрым она не нужна. Многие неосознанные, в основном холодные вампиры, не скрывают своих данных. Они ноют, жалуются на жизнь, но ваши проблемы им не интересны. Из за такой несправедливости, вы в упадке. Но как говорится, нет худа без добра!

Сетевой энергетический вампир очень зависим от интернета, в отличии от вампира реального. Если такому любимцу чужих эмоций и страданий отключить интернет, он просто умрёт со скуки… Ложь, эгоизм, высокомерие — все те «качества» которые применяют энергетические вампиры в реальной жизни, действуют и здесь. Но при этом, в интернете у них больше технических средств, а действия из за слепоты общения увеличивается в разы, к сожалению в их пользу! Но при приобретении обществом новых средств передачи информации и общения, нужно всегда знать и об обратных сторонах, при всех возможностях интернета для благоприятного нападения энергетичесих вампиров. Защита от них так же существует. Мало того, она гораздо проще, чем защита от вампиров реального мира. Сразу дам понять, что выстраивания стены здесь не действуют, так как нет близкого контакта с биопотагенным человеком. Поможет лишь осознание того, что интернет это не жизнь. У вас есть реальная! Поэтому вместо того, чтобы вступать в диалог с вампирами, закройте активное окно и идите помойте посуду, займитесь домашними делами. Уделите время семье, дому, родителям, друзьям. Но знайте, реальный мир таит свои опасности. Поразительно то, что при встрече с виртуальными вампирами человек получает небольшой иммунитет и от реальных. Это говорит лишь о том, что при общении в сети вы теряли не просто эмоции а именно психическую энергию и выработали небольшой иммунитет. Что же касается самих троллей, так называемых, занимаясь вампиризмом они сами становятся заложниками своих тёмных делишек! Самая простая опасность, которая их ожидает, это конечно же физический контакт в реальности и приобретением проблем от тех, кого вы обидели (хакеры, спец.службы, связи). Другая же опасность имеет духовную суть. Многие сетевые вампиры напившиеся чужой энергии, встают с компьютерного кресла и идут по своим реальным делам, если таковые у них есть. И невольно задумываются, почему люди как — то искоса поглядывают на меня??? Это рождает страх и недоумение. Поздравляю! Расплата твоя началась. Ведь глаза и мимика очень хорошо рассказывают о ваших мыслях! Вы думаете о том кого вы обидели в интернете и невольно сияющие глаза об этом рассказывают прохожим. А гордо поднятая голова, просто кричит окружающим «Со мной лучше не связываться!» Вот и выходит, что в магазине вам нагрубила уставшая продавщица. Охранник решил проверить именно вас, хотя вы «ничего не украли», а на улице остановил полицейский для выяснения личности. А если вы школьник или школьница начинают обижать одноклассники, учителя. А что же вы хотели? Вы украли энергию через интернет у других. Реальные энергетические вампиры видят её избыток в вас и обкрадывают. Вместо того, чтобы начать что — то менять в себе, вы не справляетесь со своими духовными проблемами. Стараетесь пить или подсаживаетесь на вещества, чтобы приглушить свою мимику и взгляд. Вот вам ещё одна зависимость. Делаете вывод, что люди все плохие, приходите домой и создаёте новый виток к ухудшению своей жизни…