На что нельзя жаловаться знакомым и друзьям

Поделиться



В последнее время всё чаще замечаю, что темы для диалога с друзьями и знакомыми приобретают негативную окраску. И это неудивительно, ведь 2020 год не перестает пестрить печальными новостями. Причем мир содрогается по всем фронтам: политическому, экологическому и, конечно, эпидемиологическому. Как же тут не погрязнуть в пучине нескончаемых проблем?




Читать дальше →

О чём мудрые дамы зарекаются рассказывать подругам

Поделиться



Моя мама часто говорит мне, что личные разговоры между подругами не должны выходить за рамки дозволенного. Мне всегда была непонятна эта ее «дозволенность», да и друзей у матери никогда не было много. Что же она имела в виду?




Читать дальше →

Опыт мужчины в годах, который шастает на свидания с 30-летними, 40-летними и 50-летними дамами

Поделиться



В эпоху тотальной диджитализации всем известно, как познакомиться в Интернете. Для этого существуют различные специализированные сайты и приложения, которые можно скачать на телефон. Подумать только, сотни привлекательных мужчин или женщин разом могут оказаться в твоем смартфоне!




Читать дальше →

Эти 5 факторов помогут вам выиграть любой спор

Поделиться



Дискуссия, или попросту спор, — это диалог, для которого характерно наличие разногласий и расхождений во мнениях сторон, а также очевидная необходимость найти правду, выслушав аргументы собеседника.

И хотя нас вряд ли кто-то учил правильно вести спор, чтобы в итоге суметь прийти к взаимовыгодному соглашению, есть ряд ключевых факторов, которые могут в значительной степени помочь нам.

Во-первых, следует понимать, что главный враг конструктивного и уважительного диалога — это наши негативные эмоции.





 

Разногласия с супругом или партнером, недоразумения с коллегами или с руководством часто приводят к появлению у нас чувства неловкости и дискомфорта. Мы испытываем разочарование, обиду и даже гнев.

Контролировать все эти негативные эмоции возможно только научившись восстанавливать свое душевное спокойствие, поверьте, это принесет большую эффективность вашей аргументации и позволит выйти победителем из любой дискуссии.

Предлагаем вашему вниманию 5 ключевых советов, которым полезно следовать.

 

1. Не спешите атаковать: спор — это еще и умение слушать

 

Спор не выигрывается нападками и атаками. Он выигрывается правильными аргументами и харизмой того, кто чувствует уверенность в себе, только так он может повлиять на другого человека и направить его действия на достижение соглашения.





 

  • Важно понять, что крики, обвинения и другие нападки абсолютно бесполезны в любой дискуссии. Они только заводят разговор в тупик.
  • Таким образом, риск дойти до точки невозврата сильно повышается. А это ни к чему не приведет. Но ведь у вас другая цель?
  • И несмотря на то что разногласия затрагивают вас, что называется, «за живое» и могут причинять боль, очень важно научиться не воспринимать их как личную обиду.
  • Всегда старайтесь сохранить «холодную» голову, горячее сердце и твердый, ровный голос.
 

Никогда не концентрируйтесь на человеке, с которым вы вступили в спор. Если вас захлестывают негативные эмоции, вы перестаете слушать, а если вы не слышите своего собеседника, то не можете предложить ему логические и обоснованные аргументы.

 

2. В любой дискуссии вместо «почему» используйте «как»

 

Сначала вам может показаться это глупостью, но когда вы спорите с кем-то, есть определенные слова, способные заставить вашего оппонента глубже понять смысл сказанных вами слов. 

Приведем пример. Представьте, что вы спорите о чем-то со своим партнером по жизни и говорите ему:

  • «Почему, когда ты принимаешь решение, ты не считаешься с моим мнением?» или
  • «Почему ты сделал это, ничего мне не сказав?»
 

Чаще всего на подобные вопросы собеседник ответит что-то очень банальное и ожидаемое, что-то предсказуемое.

А теперь подумайте, как бы изменилась ситуация, если бы вы по-другому задали вопрос:

  • «Как, ты думаешь, я себя чувствую, когда ты действуешь без оглядки на мое мнение?»

 

3. Не думайте о том, как оказаться «правым». Думайте о том, как достичь взаимовыгодного соглашения

 

Помните, что цель вашей дискуссии — не в том, чтобы установить, кто прав, а кто нет, и не в том, чтобы заставить собеседника поверить вам, а в следующем:

  • Оппонент должен понять и осознать вашу точку зрения.
  • Не усугубить, а улучшить ситуацию.
  • Выйти более сильными из сложившихся обстоятельств, достигнув взаимовыгодного соглашения.

 

4. Следите за своим тоном, будьте настойчивы и избегайте употребления штампов и слов-паразитов

 

Фразы вроде «ты меня не понимаешь», «ты не знаешь, что я хочу сказать тебе» или даже просто предложения, которые мы начинаем с частицы «не», уже предполагают наличие некоей непреодолимой стены между собеседниками. Это будет препятствовать конструктивному диалогу.

Кроме того, это придает негативную эмоциональную окраску всей дискуссии.

  • Говорите уверенно, твердо, но при этом оставайтесь чутким к своему собеседнику. 
  • Вместо того, чтобы начинать свои фразы с отрицательных частиц, лучше сделать это следующим образом: «я знаю, что ты хочешь сказать мне и я тебя понимаю».
  • Следите за тем, чтобы тон вашего голоса был расслабленным, не теряйте контроля над собой и не выходите из себя, демонстрируйте свое дружелюбие и открытость.
  • И несмотря на то, что пренебрегать эмоциональным аспектом нельзя, не стоит забывать и про логику.
  • Чаще всего один из оппонентов рано или поздно приводит аргументацию, которая нелогична, и вот тогда важно заметить это и указать на допущенный промах.

 

5. Взывайте своего оппонента к эмпатии

 

Одной из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди во время ведения дискуссий, это неумение приводить правильные аргументы.

  • Они чувствуют себя переполненными идеями и эмоциями. Мысли движутся в их голове совершенно хаотично и как-либо структурировать такой «поток сознания» получается далеко не всегда. А спорить нужно с умом, настойчиво и, главное, спокойно. 
  • Нужно научиться правильно организовывать свои мысли, и высказывать их последовательно, четко и, желательно, сжато, чтобы собеседник понял все, что вы хотите донести до него.
 

Еще одним хорошим предложением станет использование фраз, которые «пробуждают» в оппоненте эмпатию.

Вот простые примеры:

  • «Ты понимаешь меня, ты знаешь, что я имею в виду».
  • «Ты — умный человек и, конечно, понимаешь, что я хочу сказать».
 

В заключение хочется отметить, что научиться разумно вести споры потребует определенного времени и, безусловно, навыков под общим названием «эмоциональный интеллект».

Дискутируйте спокойно и уважительно по отношению к своему оппоненту, приводите четкую и последовательную аргументацию, это поможет вам выйти победителем и достигнуть соглашения, удовлетворяющего обе стороны.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //steptohealth.ru/5-klyuchevyh-momentov-kotorye-pomogut-vam-vyigrat-lyuboj-spor/

Вы уверены, что мужчине интересно вас слушать?

Поделиться



У меня есть знакомая. Помню, привела ее как-то к своему шефу на собеседование. Мы поговорили о делах минут тридцать, и она ушла. Спрашиваю у босса:

— Ну как она тебе?

— Я бы на ней женился.

— Что? Я про работу.

— Если выполнит тестовое хорошо, то можно брать. А у нее есть мужчина?





И так было всегда. Сколько я ее знаю, мужчины кожу с себя сдирают, лишь бы она только обратила на них свое внимание. Только на моей памяти ей уже четыре раза делали предложение. Она молода, симпатична, носит в основном джинсы со свитерами, довольно умна. Но она совсем не роковая женщина и выглядит вполне обычно, и даже не замечает за собой эти штабеля мужчин. Она тоже переживала, тоже расставалась, делала перерывы, занималась своими делами, больше общалась со стареющими родителями…

Стоп. Отмотаем пленку назад.

Занималась. Своими. Делами. Своим хобби, карьерой, подругами, семейными вопросами. Ну, то есть она никогда, понимаете, никогда в своей жизни не ждала мужчину. Не ждала, чтобы он появился.

Сначала у нее был французский. Она очень хотела выучить его и уехать в Париж. Выучила, и даже пожила там немного, но приняла решение остаться в родной стране. Потом у нее начался теннис, в котором она, кстати, достигла немалых успехов, и занимается им до сих пор. Еще она получила права на машину, помогла родителям сделать ремонт в их квартире, завела двух собак, накопила денег на полугодичное путешествие по Европе, вернулась — решила открыть свое дело в сфере спорта. Я знаю ее больше десяти лет, и вот совсем не помню, чтобы она хоть раз задавалась вопросом, где же ее половинка. 





Мужчину нельзя ждать.

Его можно только однажды встретить. И вы при встрече обязательно начнете разговаривать, и он обязательно спросит, чем ты занималась до этой встречи. И это обязательно должна быть интересная беседа, которую он захочет повторить. опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

 

Также интересно: А зачем ВЫ нужны богатому и успешному мужчине?  

Главная встреча для каждой женщины

 



Источник: splash.project-splash.com/posts/vyuvereny-chto-muzhchine-interesno-vas-slushat/g10b90ecagd

Как овладеть мастерством ведения беседы

Поделиться



Какими основными навыками нужно обладать, чтобы правильно построить разговор?

Что сказать при первой встрече?

Мало кто об этом задумывается. Между тем, первое впечатление имеет гораздо большее значение, чем думает большинство из нас.  И, как только оно сформировано, изменить его очень сложно.

Ниже вы найдёте пять советов, которые, если верить науке, могут помочь  произвести на собеседника самое благоприятное впечатление:

1) Совет «будь самим собой» чаще всего никуда не годится



Стоит ли «быть самим собой», когда вы отправляетесь на встречу с потенциальным работодателем? Вряд ли.

Вы наверняка постараетесь элегантно одеться,  вежливо разговаривать и демонстрировать энтузиазм по поводу будущей работы – вне зависимости от того, нравится вам это или нет, не так ли?

Что это вообще значит – «быть собой»? В разные моменты жизни мы ведём себя по-разному.  И каждый из нас время от времени бывает в дурном настроении.

Здесь самый лучший приём можно сформулировать как «Притворяйся, пока не это не станет правдой». Он действительно работает. Будет ли это означать, что вы поступаете нечестно? Ни в коем случае.

Исследования показывают, что стараясь показать себя с лучшей стороны, вы действительно можете стать лучше:

В целом, положительная самопрезентация помогает собеседнику составить о вас более верное впечатление. Стараясь показать себя в наиболее выгодном свете, вы невольно раскрываете своё истинное лицо.

2) Подчеркивайте ваше сходство



Нам нравятся люди, похожие на нас – тому существует бесчисленное количество доказательств. Поэтому довольно часто использование в речи словечек, оборотов, элементов мимики и жестикуляции, свойственных другим людям, может помочь наладить с ними отношения.

Из книги «Честные сигналы: как они формируют наш мир»:

В ходе эксперимента только восемь из шестидесяти девяти студентов заметили, что их движения повторяют, хотя и во всех других случаях это было вполне очевидно. Да и эти восемь человек заметили подвох только тогда, когда сделали необычное движение и участники эксперимента его спародировали.  Остальным студентам человек, который копировал их движения понравился больше, чем тот, что не копировал. Большинство из них посчитали имитатора как более доброжелательным, так и более интересным, честным и убедительным. Кроме того, они уделяли подражателям больше внимания и признавали их речь более убедительной. В конечном счете, простым копированием движений удалось поднять темп продаж на 20 процентов.  

3) Позвольте им говорить о том, что их интересует



Люди, которые испытывают сложности с общением, всегда говорят одно и то же: «Ну, о чём можно говорить?» Это неправильный вопрос. Правильный  вопрос: «Как вывести людей на разговор о том, что интересует их самих?”

Из книги «Процветание: Новое видение понимания счастья и благополучия»:

Не будьте болтливым нарциссом. Хотите ладить с людьми? Умейте слушать.

Что вы скажете после того, как выслушали? Исследования показывают, что  ответ должен быть  «активным и конструктивным».

4) Постарайтесь сказать человеку что-нибудь приятное



Исследования показывают – вне зависимости от того, что человек говорит, «приятные» в общении люди производят на него большее впечатление, чем компетентные.

Даже неискренняя лесть работает:

В ходе исследования торговые агенты начинали беседу с комплиментов. Если таким образом удалось вызвать у потенциальных клиентов благоприятную реакцию (скрытая лесть), то  она сохранялась, даже когда мотив агента становился очевиден (явная лесть).

Более того: впечатление, сформировавшееся в период, когда мотив агента не был раскрыт, оказывался настолько сильным, а действие лести настолько тонким, что отношение «клиента» практически не менялось, даже когда он начинал понимать, что происходит на самом деле.

Но как сделать человеку приятное, и при этом не покривить душой? Очень просто. Сделайте искренний комплимент и попросите совета.

5) Как поддержать разговор



Избегайте крайностей. Не пытайтесь тянуть на себя одеяло, но и не отдавайте инициативу собеседнику целиком и полностью. Развивайте высказанную им мысль, и возвращайте её обратно.

Из книги «Осознанное доверие»:

Фокус в том, чтобы избежать при разговоре излишней независимости. Выслушав утверждение, подкорректируйте его слегка, и верните собеседнику – и обязательно с теплотой и неподдельным интересом к её или его словам.

Именно это умение выслушать и подкорректировать  чужое мнение и создают гладкость и «приятность» общения.

источник

Источник: /users/104

10 способов убедить собеседника

Поделиться






Каждый хоть раз в жизни общался с очень упертым и сложным собеседником. Каждый знает, что самый простой способ разрешить спор – это избежать его. Однако, иногда ситуация требует, чтобы вы отстояли свою точку зрения и убедили самого упорного собеседника в своей правоте. 

1. Будьте аккуратны и вежливы
Прежде всего не играйте с тонкими нитями самолюбия человека: не стоит его обижать, унижать и переходить на личности, так вы ему ничего не докажете и он уйдет в защитную позицию отрицания всего на свете (антагонизм). А переубедить человека в таком состоянии уже практически невозможно.

2. Первым делом сильные аргументы
Сначала говорите самые сильные и веские аргументы вашей позиции. Не нужно начинать с мелочей, выпускайте сразу тяжелую артиллерию, а лишь затем на подкрепление к ней мелкую пехоту.

3. Заслужите доверие
Постарайтесь увеличить свой статус и имидж: приводите доводы того, что вы это знаете на практике, что вы занимаетесь этим уже много лет и получили конкретные результаты или заработали на этом немалые деньги.

4. Проявите хитрость
Мощное оружие – это сказать следующее: “Да-да, вот в этом именно ты прав, это хорошая мысль, но вот в этом ты совсем не прав…” Когда человек чувствует, что его мысли заметили, он может прислушаться уже и к вашим.

5. Грубая лесть
Хвалите человека! Комплименты, а особенно неожиданные комплименты удивят и порадуют каждого, а это именно то, что вам и нужно – расслабить вашего оппонента, снизить его контроль над ситуацией.

6. Последовательность согласия
Правило последовательности: сначала говорите человеку то, с чем он согласен (даже если это абсолютно очевидные вещи), а затем вашу точку зрения. Вероятность согласия в таком случае повышается во много раз.

7. Уводите разговор от опасных тем
Избегайте “острых углов” и тем, которые могут увеличить конфликт, а также тем, которые являются для вас слабым местом.
Если что-то подобное всплывает, срочно сверните разговор с этого, скажите: “Мы сейчас не об этом, а о …”, “это не имеет никакого отношения к делу, к делу относится только …”.

8. Замечайте каждую мелочь
Следите за невербальным поведением человека, оно может показать многое. Невербальное поведение – это поза, жестикуляция и мимика. Если вы заметили, что после какого-то аргумента у человека дернулся глаз, тут же продолжайте раскрывать этот аргумент дальше и в больших подробностях – это ваш самый сильный аргумент и человек это понимает и нервничает.

9. Люди любят пользу и выгоду
Убедите человека, что то, что вы ему говорите, очень полезно и даже выгодно для него, а его позиция наоборот не принесет ему ничего кроме “просто своей позиции”.

10. Проявите неожиданную внимательность и уважение
Внимательно слушайте вашего собеседника, даже если он вас раздражает: любой человек заметит, что к нему внимательны, а особенно это заметит тот, кто знает, что несмотря на то, что вы с ним не согласны, вы внимательны к нему. Таким образом, вы сможете выделиться на фоне других людей, с кем он когда-либо спорил. опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: israelspeaking.livejournal.com/?skip=10

5 ошибок в общении с людьми

Поделиться



Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды? Узнайте о своих типичных ошибках в общении, и оно станет гораздо более гармоничным!



Нам кажется, что раз в детстве мы выучили слова и научились складывать их в предложения, то можем без проблем разговаривать с людьми, не переживая, что нас неправильно поймут или обидятся. Ведь говорим на одном языке! Однако это не так. Учиться общаться никогда не поздно! Приводим 5 самых распространенных ошибок в общении!

Ошибка 1
На разных языках
У каждого человека имеется свой лексический ряд, которым он активно пользуется. Он зависит от его воспитания, среды, в которой вращается, возраста и опыта. Часто ли вас коробят словечки подростка? Всегда ли вас понимает пенсионер, когда вы, например, говорите: «Я продвигаю свою фирму» или «Это крутой топ»?
В общении с людьми старайтесь учитывать этот фактор. Употребляйте те слова, которые им понятны, иначе разногласий, а то и обид, не избежать.

Ошибка 2
Вербалка и невербалка
Всегда ли ваши слова соответствуют вашему тону и вашим жестам? Если вы говорите человеку унылым тоном: «Сегодня прекрасное утро», эта фраза вряд ли поднимет ему настроение, да еще у него закрадутся сомнения в том, что вы действительно хотите с ним общаться. Собеседник в первую очередь считывает интонацию, а уж потом – вникает в смысл ваших слов. А ваши истинные намерения выдают ваши жесты и поза, причем человек воспринимает их на подсознательном уровне. Если они идут вразрез со словами, собеседник настораживается, начинает подозревать вас в тайных, явно недружественных намерениях. Старайтесь, чтобы смысл ваших слов и то, как вы их произносите, совпадали.

Ошибка 3
Боязнь уточнить
Отчего-то часто нам неловко переспросить человека, что именно он имел ввиду. Возможно, причиной неловкости является страх показаться неумным, несообразительным или бестактным. Однако когда цена ошибки довольно высока, стоит себя пересилить и все-таки уточнить: «Если я правильно вас поняла, вы хотите, чтобы я принесла вам отчет не позже трех часов?» Согласитесь: уж лучше минутка неловкости, чем загубленное дело!

Ошибка 4
Перенос настроения
Привычка отсутствовать «здесь и сейчас» может создавать трудности в общении. Например, вы общаетесь с соседкой на нейтральную тему, но в это же время думаете о неприятностях на работе, в сотый раз сердитесь на шефа или коллегу. Ваши переживания отразятся, помимо вашей воли, и собеседник их почувствует. Тон голоса, выражение лица, ваш гнев на случайное замечание соседки – все это не относится к ней лично, однако обижает именно ее. Постарайтесь во время разговора полностью погрузиться в него, отбросив мысли о посторонних предметах, сосредоточиться на собеседнике.

Ошибка 5
Споры на пустом месте
Вам, возможно, очень не нравится образ мыслей вашего собеседника, но вы-то к нему сейчас обратились с конкретным делом: помочь с документами, пропылесосить комнату, продать флакон духов. Однако вы легко отвлекаетесь от своей цели и принимаетесь с ним спорить – об одежде, политике, знаменитостях. Эти споры только усложняют ваше общение и не способствуют достижению цели. Подумайте: так ли вам важно, каких политических взглядов придерживается лечащий вас врач? Ведь вы пришли к нему за рецептом от болезни. Вот и говорите с ним об этом.опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: my.goodhouse.com.ua

Мастерство уклонения от прямого вопроса: 9 полезных техник

Поделиться



1. Можно задать встречный аналогичный вопрос или вопрос из совершенно другой области. Пусть вас посчитают плохо воспитанным — душевный комфорт дороже. Знаменитости и политики именно так поступают с навязчивыми вопросами репортеров.




2. Если вопрос не достаточно корректно поставлен, его можно оставить без ответа. Сделайте вид, что не расслышали или не поняли, о чем идет речь. Парируйте вопрос шуткой, юмор всегда уместен.

3. Если природа одарила вас даром красноречия, лейте воду. Чем больше слов, ни к чему вас не обязывающих, тем лучше. Отвечайте на прямой вопрос так, чтобы запутать собеседника. «Отзеркальте» вопрос, мысленно поставив собеседника на место.
  4. На один вопрос задайте массу уточняющих вопросов. Делайте это с искренним выражением лица, чтобы убедить человека в заинтересованности. Это обескуражит оппонента.

5. Выясните, почему собеседник задает этот вопрос. Какую цель он преследует? Цели бывают благородными и низкими. Таким образом вы полностью переключите внимание на своего оппонента.

6. Если не хотите отвечать на прямой вопрос или не знаете ответ, польстите собеседнику, похвалив его за находчивость и ум. Между тем незаметно переведите разговор в другое русло.

7. Предложите обсудить постановку данного вопроса, переформулировав его и плавно переведя разговор из допроса в диспут.

8. Проигнорируйте неудобный вопрос или ответьте: «Не знаю, я не задумывался над этим». Нагло заявите собеседнику, что вам это не интересно и «Вместо этого поговорим о тебе».

9. Грубо оборвите собеседника, дав ему понять, что он переходит дозволенные границы приличия. В крайнем случае, можно повысить тон и пойти на конфликт — цель оправдывает средства. опубликовано   

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.mental-engineering.com/2013/09/9.html

Как вести неловкий разговор

Поделиться



Директор по дизайну продуктов Facebook Джули Чжоу рассказала о том, как выкручиваться из трудных диалогов.

Знаете, как это бывает? Кто-то что-то говорит, и кажется, что вы ослышались, или, может, человек ошибся. Но нет. Начинаете уточнять, и с каждым вопросом пропасть между вами все шире. Оказывается, вы и собеседник смотрите на ситуацию совершенно по-разному!

И вот разговор превращается в сражение. Через стол от вас сидит противник, действия которого грозят разрушить тщательно выстроенные планы.

Несколько месяцев назад я прошла курс под названием «Трудный разговор». Курс был отличный, но, к сожалению, в памяти осели лишь крохи той мудрости.





Одна из них такова: будьте искренними.

Да, это звучит как пустое заклинание или фраза из глупой мелодрамы, но для меня это стало открытием. Формулу легко запомнить, и она избавляет от огромных проблем.

Давайте рассмотрим простой пример.

Так вышло, что Алиса и Боб случайно оказались на соседних стульях в баре аэропорта в ожидании вылета. Поводом для разговора послужил ковер, которому, как они оба полагали, место скорее на помойке, чем в здании современного аэропорта.

Завязался диалог, в ходе которого они выпили по несколько бокалов пива. Речь заходила то об одном, то о другом: работа, отпуск — обычная светская беседа малознакомых людей. И вдруг возникает опасная тема: политика. Выясняется, что Боб безумно уважает республиканца Дональда Трампа, а Алиса его терпеть не может.

Боб говорит, что в политике нужна сильная рука, а Алиса отвечает, что сильным может быть и идиот. У Боба начинает пульсировать висок, и он высказывает сомнение во вкусе Алисы, предполагая, что ковер, который лежит у нее в гостиной, еще уродливей местного.

Алиса уже открывает рот, чтобы покрыть оскорблениями и Боба и его любимого Трампа.

Но стоп. Давайте проанализируем, чего хочет Алиса, что ею движет?

А. Ищет ощущения «я права и я сильнее».

Б. Пытается заставить сторонника Трампа устыдиться.

В. Добивается того, чтобы Боб увидел точку зрения оппонента и, возможно, пересмотрел свою.

Г. Хочет сменить тему и вернуться к светской беседе.

Д. Постарается уйти, потому что теперь ей неприятно находиться в компании Боба.

Если так на это посмотреть, можно заметить, что В, Г и Д — вполне рациональные варианты исхода, в то время как А и Б ни к чему не ведут. И, если Алиса хочет добиться В, Г или Д, то оскорблениями Боба она делу не поможет.

Я сто раз ловила себя на эмоциональной реакции на ситуацию. Как же, кто-то неправ! Это идиотский план! Это ужасная вещь! Немедленно прекрати! А на самом деле мне стоило бы задуматься, чего я хочу добиться.

Реагируя подобным образом, мы думаем только о себе. Нами движут гордость и осознание собственной правоты, и чувства доминируют над рациональным желанием разрешить ситуацию ко всеобщей, включая нашу собственную, пользе.

По моему опыту, когда в жестком разговоре я задумываюсь о результате, происходит одно из двух:

Я нахожу, что согласиться на один из рациональных шагов гораздо проще, чем убедить всех участников в необходимости прийти к единой точке зрения; Я понимаю, что на самом деле проблема не в разрешении спора, а в том, чтобы добиться более масштабной цели: улучшить какой-нибудь рабочий процесс или укрепить доверие в сложных отношениях.  

Дело в том, что, когда наша мотивация ориентирована внутрь, а не на результат, второй человек это чувствует. На самом деле мы отлично распознаем фальшь, а притворяемся гораздо хуже, чем хотели бы.

Вы думали, что произнесли хорошую речь и выглядите лучше, чем есть на самом деле? Вас раскусили.

А в другой раз, когда вы уже приняли решение, но продолжаете делать вид, будто вас интересует чужое мнение, думаете, этого никто не понимает? Все всё понимают.

Если ваша мотивация на самом деле заключается не в том, чтобы получить результат, если вы неискренни, вам не будут доверять, а без доверия шансы на разрешение конфликта резко падают.

Так что будьте искренни.

Сделайте глубокий вдох. Представьте себе, какого будущего вам хотелось бы добиться, или спросите собеседника, чего хочет он.

Оказаться правым не очень важно.

Важно добиться правильного результата.опубликовано 

  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: insider.pro/ru/article/48110/