Прекратите пилить опилки!

Поделиться



На самом деле выражение «поднять самооценку» не совсем верное, но так уж сложилось в разговорной речи. Проблема человека не в высокой и не в низкой самооценке, а в её адекватности или неадекватности тому, что есть.Самооценка может быть неадекватно высокой и так же — неадекватно низкой.

Так вот речь пойдёт о том, как привести неадекватно низкую самооценку в соответствие с тем, что человек представляет собой в действительности. А в действительности каждый человек — он ничего. Так вот, исходя из того, что каждый человек — хорош, а может быть и ещё лучше, мы и будем поднимать его самооценку. 





Драконы, обуревающие нас, родом из детства. Но просто сказать об этом человеку — ещё не означает — помочь. Наоборот, расскажи людям, что их неправильно воспитывали родители, они станут ещё печальнее. Машины времени нет, чтобы вернуться назад и поменять себе родителей-невротиков на родителей здоровых. То же и с другими травмами из прошлого. А жить надо в настоящем.

 

Итак, поднимаем самооценку. Шаг первый. ПРОЩЕНИЕ

Вы, наверное, прекрасно знаете, кто сформировал Ваше представление о себе, кто вселил в Вас неуверенность в вашей красоте, в вашем здоровье, в вашем интеллекте, в вашем умении петь… Секрет прост и сложен одновременно: этих людей нужно… простить. Тогда Вы отпускаете от себя прошлое и начинаете жить с чистого листа. Вы — новый человек, с новым паспортом, новым именем, новой кармой… Не можете? Пепел Клааса стучит в Ваше сердце? Идите к психотерапевту. Знаете, чем занимается любая психотерапия? Выясняет, на кого из прошлого Вы точите нож и учит прощать этого человека. Больше она ничем не занимается, психотерапия. Её главный девиз:

ПРЕКРАТИТЕ ПИЛИТЬ ОПИЛКИ

Одна из трудностей на этапе работы с обидчиками из прошлого — многие обиды чрезвычайно талантливо упакованы и спрятаны глубоко в подсознание. Они — вытеснены, выражаясь языком Фрейда. А вытеснение — это по Фрейду, самое неправильное, что может сделать человек со своим страхом, желанием или, как в данном случае, — травмой. Потому что вытесненное — трудно находится, как файл, сохранённый Вами неизвестно в какую папку. 

Но для того, чтобы справиться с этой проблемой, психоанализ не нужен. Нужно мужество, только и всего. Каждый из нас способен вспомнить ситуации, которые можно рассматривать как травмирующие.Единственное, что нужно сделать — это признать боль и злость, которую Вы тщательно прячете от себя. Поверьте, все силы у человека уходят на то, чтобы сделать вид — «мне не больно», «это меня никак не задевает». Задевает. И первый шаг в программе «Прощение», признать, что Вам-таки есть, кого прощать, что Вы тоже — человек и так же как все, как все… болью реагируете на унижение. 

Принять событие как обиду, пережить эту обиду, понять, что именно «попытка делать красивую мину при плохой игре», утаивая от всех свои реакции, лишало Вас всех сил. 

Некоторые «придумали» себе характер. Например, они решили: «Я — не ревнива». Это — тетя Клава ревнива, потому что она — дура. А я — выше этого, я же умная. И вот придуманный характер заставляет терпеть то, что другая спокойно выплеснет в припадке ревности. А терпеть, как нас учили в детстве — вредно. Нет, я не призываю всех к разрядке, доступной только истероидам, которых судьба наградила невысоким интеллектом. Я призываю просто не прятать голову в песок и учиться слышать самого себя.

Поднимаем самооценку?

Шаг второй. Найти свой собственный источник вдохновения

То что хотят от нас наши родители — это не наше. То, что Вы хотите от своих детей — это не их. То, что модно — то не всегда подходит каждому. Казалось бы, какие избитые мысли! Да, но почему тогда столько людей вокруг занимается не своим делом? Я даже говорю не о профессии, Бог с ней, с профессией.Я говорю о выборе друзей и подруг, о выборе хобби и увлечений, о выборе супруга, наконец. Только не говорите, что вас сосватали ещё до вашего рождения. Сами же видели, что покупали... 

Рабская психология неуверенного в себе человека заставляет нас следовать чужим представлениям о счастье и о хорошем вкусе. Но звездой станет лишь тот, кому на всех наплевать. Кто имеет смелость быть нон-конформистом. Поэтому в звёзды попадают бывшие двоечники. Они-то давно махнули рукой на то, чтобы кому-то понравиться. И пошли своим путём. И знаете, оказалось, что это работает... 



Замечательный психолог, успешный писатель и наш современник, Михаил Ефимович Литвак описывал случай одного пациента, попавшего к психотерапевту. Этот молодой человек родился в семье, где все мужчины были оперирующими хирургами. Поэтому ему была уготована судьба поступать в мединститут и выйти оттуда с дипломом хирурга. Но он не хотел оперировать, он боялся. Это было не его. Но воля семьи была непреклонна. Он просто не видел себя ни в какой другой профессии, даже на другой кафедре не видел себя. Правильно, ведь «у терапевта есть свой сын», перефразируя известный анекдот. Что делать? Ситуация патовая. 

И тогда его организм сам нашёл выход из неразрешимой ситуации. В 30 лет у мальчика начали трястись руки, ухудшаться зрение и вдобавок к этому возникли признаки странной сердечной аритмии. Он стал развалиной, в 30 лет.Всё это его организм придумал с одной целью: раз папа запрещает мне бросать семейную карьеру по-хорошему, я стану никуда не годным инвалидом и тогда уж точно сниму с себя этот груз. 

Как только он перестал работать хирургом, все симптомы исчезли и юноша стал абсолютно здоровым и счастливым человеком. Знаете, что самое интересное в этой истории? Литвак, кажется, описал в ней самого себя, свою биографию ... 

Уверенный в себе человек — это красиво. И это возможно. Ведь путь в тысячу ли начинается с одного шага. А мы подсказали Вам уже целых два. опубликовано  

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/podnyat-samootsenku-tekhnologiya-v-dvukh-shagakh/

Как воспитывать детей без надрыва

Поделиться



Поведение детей, особенно когда оно неидеальное — основная причина наших обращений ко всевозможным пособиям по воспитанию. Если вы перепробовали все или времени на бесчисленные советы у вас нет, то автор бестселлера «Дисциплина без травм: Как воспитывать детей без надрыва" психолог Ванесса Лапуант синтезировала самые эффективные методики в нескольких тезисах.





Ванесса Лапуант

У детей есть потребности

Лапуант уделяет в книге большое внимание тому, что дети — это не маленькие взрослые, которые могут полностью контролировать свои действия и эмоции. У детей есть их специфические потребности. Поэтому автор советует не столько концентрироваться на поведении ребенка, сколько на вашем собственном. Вы отвечаете на эмоциональные потребности ребенка? Вы пользуетесь воображением, терпением, сочувствием, чтобы установить между вами доверительные отношения и быть тем взрослым, который нужен ребенку?

Что делать:

  • Вы должны использовать эмоциональную связь с ребенком, чтобы понять причину проблемного поведения и работать с ней. Имейте в виду, что вы должны заботиться не столько о «тишине и порядке», сколько о том, чтобы предоставить ребенку пространство для свободного выражения эмоций.

  • Позаботьтесь о себе: найдите способы, как расслабляться и не нервничать посреди хаоса, который является элементом детского возраста.

  • Не думайте о стандартах, принятых в обществе, думайте о том, что нужно вашему ребенку: вы сами, ваше сочувствие, ваше присутствие, ваше понимание, чтобы чувствовать и защищать его.

Это такой период

Если вы строгий родитель, требующий дисциплинированного поведения, то, на самом деле, вы постоянно боретесь с естественными стадиями психологического и эмоционального развития ребенка. И получается много приказов и, как правило, мало порядка. Ваши требования могут просто быть «не по возрасту» ребенку.

Дети 2-3-х лет: Импульсивность ребенком не контролируется, истерики и крики — абсолютно нормальное явление, происходит открытие независимости: вы слышите «нет» очень часто».

Дети 3-4-х лет: Они уже лучше контролируют фрустрацию и гнев, но им все еще необходима помощь взрослых, чтобы с ними справляться.Теперь они зондируют ваши границы, выражают чаще свои желания и предпочтения. Они могут быть агрессивными, но развитие речи должно балансировать это.

Дети 5-7 лет: Дети становятся более независимыми, они уже видят себя не как «производную» родителей. Они уже лучше справляются со своими кризисами, но истерики все еще случаются.В голове у них могут спокойно уживаться две и больше абсолютно противоречивых мысли. Это помогает им решать проблемы: «Я хочу этот мячик, но мне придется отобрать его у Васи, а он пожалуется, поэтому я не буду этого делать, потому что меня поругают».

Дети 8-10 лет: У них свое чувство стиля, свои увлечения, интересы. Они переступают границы, поэтому им нужен присмотр и руководство. Они способны контролировать себя, но иногда могут срываться.

Дети 11-12 лет: У них свои твердые убеждения, границы вызывают желание разрушить их. Они любят «обсуждать» правила.Часто их бунт кажется намеренным, но это от того, что они только учатся выражать себя.

Дети 13-17 лет: Они, как и дети из предыдущей возрастной категории, но перемены настроения у них резче. Они считают себя взрослыми и даже ими кажутся, но они все еще дети и все еще нуждаются в родителях.

Что делать?

Приведите ваши ожидания в соответствие со стадией развития вашего ребенка. Это не «неправильные» методы — просто их время не пришло.

Еще конкретнее

Если все это для вас слишком размыто, то можно воспользоваться советами психолога Лауры Маркхэм, которая тоже «за» воспитание без травм.





Лаура Маркхэм

1. Всегда оставайтесь в эмоциональном контакте с детьми

Не концентрируйтесь на поведении ребенка, концентрируйтесь на том, что он чувствует. Ключевая фраза: «Иди ко мне, я помогу тебе».

2. Только спокойствие

Чем больше раздражен ребенок, тем более спокойным должен быть взрослый, но не холодным, а уверенным.

3. Не читайте нотации в момент кризиса

Ваша цель — успокоить ребенка, разговаривать будете в более подходящий момент. Ограничьтесь тем, что действительно должен знать и сделать ребенок в этот момент: «Перестань это делать», «Используй добрые слова» и т.д.

4. Сохраняйте твердость, проявляя доброту

Здесь подходит метод «нет/я знаю». Например: «Нет, кошку стричь нельзя, я понимаю, что ты этим разочарован.»

5. Не вдавайтесь в объяснения

По крайней мере тогда, когда ребенок истерит.Удерживайте границы, объяснять будете, когда ребенок успокоится.

6. Укрепите позиции

Когда ребенок успокоился и принял те границы, которые вы установили и удержали в условиях вашего спокойствия, даже если после эпизода прошла неделя — напомните им о том, что произошло и как все мирно в итоге разрешилось. Заверьте их, что вы будете продолжать защищать их и любить. Воздержитесь от сентенции «А правила есть правила!». опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/po-strunke-kak-distsiplinirovat-detey-raznogo-vozrasta/

Как развить адекватность: 10 самых действенных упражнений

Поделиться



Больше всего я ценю в людях чувство юмора. Если мужчина способен заставить меня смеяться, это уже половина успеха. И дело не только в том, что я люблю смеяться. А в том, что у остроумного человека (не путать остроумие и острословие) очень особенно устроен мозг. Такой человек одновременно системно и гибко мыслит. У него особая оптика – он видит то, что не видят другие. Как будто совсем другое кино ему крутят. Для меня остроумие – это высшее проявление ума.

Как развить остроумие не знаю. Учить анекдоты наизусть точно бесполезно. Говорят, у КВНщиков есть свои технологии написания шуток, что-то вроде объединения абсурдного. Мне кажется, вершиной этой технологии стал ComedyClub. Еще смешно, но уже очень предсказуемо.

Другое высокое проявление ума – его независимость, критичность. Одним словом я называю это адекватность. Способность смотреть на себя и окружающий мир максимально объективно.

И вот как развить адекватность я знаю. Самую общую рекомендацию вывел когда-то Бернард Шоу. Он сказал, что причина его успеха в том, что он думает каждый день, тогда как многие размышляют не чаще раза в неделю.

Итак, 10 конкретных упражнений:





1. Пишите

Пишите конспекты на важные книги, фильмы, интервью.  Даже на беседы,  которые вам показались важными, выпуклыми.  Еще лучше, пишите критические статьи. Помните, как в школе: «Что хотел сказать автор и что я по этому поводу думаю».

Первый дневник К.И. Чуковского начинается словами: «Читал вчера Баратынского. Не согласен». Ему тогда было 17 лет. А Корней Иванович не только автор «Мойдодыра», но и переводчик и потрясающий литературный критик.

Найдите собеседника, готового вместе с вами читать, смотреть и обсуждать. Особенно здорово, если таким человеком станет ваш супруг. Обсуждения скорее всего будут перерастать в споры, но это прекрасно. В жизни важно иметь сильного оппонента.

 

2. Найдите оппонента

Сильный оппонент очень развивает, если вы умеете вести спор. А.А. Любищев имел целый кодекс ведения спора. Он считал, что спор может быть окончен тогда, когда вы поняли все аргументы оппонента, можете изложить их с такой же убедительностью и страстью, но потом очевидно вывести, где была допущена ошибка.  Такая привычка очень развивает.

 

3. Читайте книги

Не удалось найти собеседника? Ищите среди книг. Я очень рекомендую такой жанр как дневники и переписку. Дневники К.И. Чуковского, Екатерины Великой, А.П. Чехова… Достоинство дневников в том, что в них вы видите внутренний спор автора, путь который он прошел в своих размышлениях, тогда как в опубликованных произведениях вы имеете дело уже с результатом.

 

4. Привыкните ко всему относиться критично

Математики говорят, если в решении была допущена ошибка, то чаще всего она будет скрываться за фразой «очевидно, что…». Есть риск превратиться в критикана и человека «а Баба Яга против». Чтобы этого избежать, относитесь ко всему критично и молча. Со временем вы почувствуете меру. А привычка анализировать останется. Каждый раз, когда вы будете сталкиваться с неожиданностью, приятной или неприятной, вам будет интересно, что вы упустили, раз такой сюрприз стал возможен.

 

5. Посмотрите на свою ленту в соцсетях

Сплошной перепост. Очень мало кто вообще создает контент и еще меньше людей создают качественный контент. В итоге лента соцсетей засоряет мозг низкосортными новостями, юмором и рейтингами. «Так других же нет?»  Вот никаких и не читайте.

 

6. Берегите мозг

Вообще берегите свой взор, уши и мозг в целом. От пропаганды по телевидению, от кровожадных новостных лент, от голливудских боевиков. Кстати, о кино. Присмотритесь к медленным фильмам, например, Вуди Аллена. В них есть время почувствовать, подумать, насладиться. В фильмах с захватывающим сюжетом есть что-то от насилия — быстрый секс, цель которого скинуть напряжение. Такие фильмы нужны как будто для того, чтобы убить время. Твой мозг хватают и несут куда-то, а ты делаешь вид, что тебе туда и надо. Медленные фильмы же мягко ведут тебя за руку, дают осмотреться, чтобы показать тебе прекрасное.

 

7. Экспериментируйте

Каждый день делайте небольшой шаг туда, где вам не совсем комфортно. Погулять с шариком, привязанным к шляпе, 200 дней не покупать ничего, кроме продуктов питания, каждый день рисовать.

Начните с привычки меньше читать. Радикальный совет. Смысл в том, чтобы перестать потреблять чужие мысли и начать производить свои. Мы ведь довольно часто вместо того, чтобы поискать ответ в своей голове, сразу начинаем его гуглить. А мозг тоже орган, как только он перестает работать, он начинает отмирать.

В чтении тоже необходимо быть крайне избирательным. Сенека сравнивал неизбирательное чтение с обжорством, когда все съеденное не может перевариться и уходит прямиком в унитаз. Гранин: «кто много читает, становится дураком». Рекомендации «читать 100 книг в год», «читать книги в конспектах» очень спорны. Достойных книг всегда было немного. Маркетинг, например, действительно развивается быстро.

Соцсетям едва исполнилось 10 лет, а в них уже случилось два революционных витка развития. Однако в каждой новой книге действительно новой информации не более 10% и та часто сводится к удачным примерам, неожиданным ракурсам. Время, инвестированное в чтение таких книг, разумнее инвестировать в развитие своего мышления, чтобы самому уметь видеть удачные примеры и смотреть с неожиданного ракурса. А для чтения выбирать книги, в которых новой информации хотя бы 30%.

 

8. Изучите законы логики

Их всего четыре и  они довольно простые. Вы удивитесь результату.  Если станет интересно, изучите еще основные виды индукции. Логика – не панацея, но способна дать отличный толчок.

 

9. Путешествуйте

В другие страны, по родной стране. Даже путешествия по Омской области, где я живу, дали мне не меньше, чем поездка в Китай, США или Индию. Все дело в том, чтобы уметь путешествовать  - смотреть и видеть.  А иначе получится как в мультфильме: «это у вас так огурцы солят? Нет у нас не так. У вас огурцы солят, а у нас соль огурчат».

 

10. Постоянно учитесь

Найдите время хотя бы раз в неделю на курсы ораторского мастерства,  итальянского языка, историю искусств, лекции о том, как понимать классическую музыку и курсы вождения «как нью-йорский полицейский». Просто учитесь постоянно новому и разному. Это, кстати, профилактирует болезнь Альцгеймера.

100% адекватность недостижима. Это очень легко проверить. Если мы смотрим на себя и вокруг себя со 100% адекватностью, никаких сюрпризов для нас возникать не будет – ни хороших, ни плохих. Однако любого человека можно удивить. Кого-то проще, кого-то сложнее.

Адекватность – это протокачество. Базовое качество из присутствия или отсутствия которого все остальные следуют. Человек вряд ли может быть жестоким, если он адекватен. И наоборот, если он глуп, он не может быть адекватным.

Остроумие, кстати, тоже следствие адекватности.опубликовано 

 

Автор: Ольга Гриценко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: cross-club.ru/samoocenka/176-10-uprazhneniy-kak-razvit-adekvatnost.html

НЕПРАВИЛЬНАЯ боль

Поделиться



Мне кажется, в нашем мире найдется не так много людей, любящих и желающих испытывать негативные эмоции, терпеть боль и страдания, жить с чувством внутренней неудовлетворенности, сталкиваться с отвержением, неприятием и несправедливостью.

Встречаются, конечно, особые ценители вышеперечисленных состояний, которым хочется быть в боли много и часто, благо что обычному человеку примкнуть к их рядам весьма затруднительно.Зато в небольших дозах даже ему подобные состояния оказываются полезными.

Боль и внутренний дискомфорт заставляют человека начать поиски источника и средства для исцеления, обращают его к самому себе, заставляют остановиться, прислушаться к чувствам и ощущениям, а при наиболее удачном раскладе еще и перестроить свое мышление, а в конечном итоге поведение и даже всю дальнейшую жизнь.





Но часто можно услышать от людей, что их боль какая-то «неправильная», страдания близкого человека также беспочвенны и не имеют права на жизнь, да и вообще, мелочи это все.

А по моему мнению, существует большая разница между способностью отслеживать эти всплывающие негативные состояния, стараясь держать их под контролем, и иллюзией того, что ничто в этом мире не может вывести тебя из равновесия, разве что какой-нибудь упавший с неба метеорит на секунду собьет с ног и прическу испортит, а все остальное ерунда.

Бывает, что по глупости или по неосторожности, мы причиняем себе вред: наедаемся острой пищи, имея больной желудок, попадаем в глаз щепкой от бревна, потому что электропилу взяли, а защитные очки не надели, становимся на палку с вбитым гвоздем, потому что шли босиком и не смотрели, куда наступаем, ломаем зубы, пытаясь открыть ими бутылку шампанского, поджигаем волосы или ресницы, прикуривая сигарету и т.п.

Казалось бы, такие мелочи, зачем обращать на них внимание, но согласитесь, если каждая часть тела человека будет иметь хотя бы небольшое повреждение, то вид его будет слегка потрепанным, а самочувствие не очень хорошим. Вроде бы и ничего страшного, но слегка парализует обычную жизнь, например, со сломанным зубом быть приглашенным на праздник не очень комфортно, с щепкой в глазу и опаленными ресницами красивый макияж сделать не очень получается, с гвоздем в ноге кросс не пробежишь, а с болями в желудке еще и есть не захочется.

Или вот взять обычную простуду — нос заложен, горло болит и в ушах постреливает, а сколько всего уже нельзя сделать! Погружение с аквалангом ни-ни, в караоке тоже петь не получится, да и секрет кто на ушко прошептать захочет — не послушать толком.

А на каждый из этих случаев чаще всего люди не обращают сильного внимание, ибо «все так живут», что на мелочи время терять.

И если в детстве к нашим страданиям окружение более отзывчиво (по крайней мере, к страданиям тела), то чем старше человек становится, тем меньше внимания ко всяким «микроболям».

А зря! Накапливаются незаметно, а эффект дают ощутимый.

Недостаток силы, низкая самооценка, страх близости, страх побед, любви и счастья, отсутствие контакта с телом и собственной душой — вот что получается в результате большого количества малюсеньких, но непризнанных негативных состояний. Поздравил друга с днем рождения, а он про мой забыл — занозка, подарил девушке цветы, а она оставила их на скамейке — щепочка, понравился парень, а он начал встречаться с подругой — гвоздик, позвал на свидание и передумал за полчаса — кнопочка. Папа обещал подарить велосипед, а подарил книгу, мама обещала прийти на выступление в школе, но не получилось из-за работы, старший брат не взял с собой на прогулку, младшая сестра порезала любимое платье, бабушка сказала, что твой торт невкусный, дедушка сказал, что руки кривые, ложки вырезать не умеешь. Учитель в школе при всех объявил, что ты сделал больше всех ошибок в диктанте, одноклассница громко заметила, что ты поправилась на несколько килограмм, одногруппник рассказал друзьям, что вчера вы ходили с на свидание, а сегодня он зовет уже кого-то еще.

И сколько их таких маленьких гвоздиков, кнопок, щепок и заноз… у каждого человека полная коробка. С такой коробкой сложно принимать даже новые «поступления» из своей жизни, а что уж говорить о боли других людей.

Потому и получается, что вместо внимательного разбора прошлых неудач, извлечения уроков из них и исцеления ран, людям гораздо проще сделать вид, что боли нет, что их не трогают все эти маленькие отвержения, пренебрежение родных и близких, отсутствие поддержки, искренней дружбы и любви в их жизни. Есть же работа и интересные проекты, в них можно участвовать и получать радость, а главное — там не бывает так больно, разве что потеряются деньги.

Но для денежных потерь есть объяснения — нестабильная экономика, неразвитая ниша, недобросовестные поставщики, конкуренты, санкции, в конце концов. А для потерь сердечных объяснений нет, для жестокости самых близких людей по отношению к нам объяснения найти не так и просто, для этого нужно проделать большую работу, в ходе которой выяснится, что жестокость и невнимательность окружения связана с тем, что они и сами никогда не знали другого обращения.

Но даже и это осознание не освободит нас от внутренних проблем, необходимо тренировать сердце для прощения и освобождения от них.





Боль другого человека раздражает тем, что запускает резонанс с теми же самыми состояниями внутри нас, а собственные обиды, страхи, злоба и агрессия заставляют столкнуться со слишком уж непривлекательной частью нас самих — с теневой стороной. Люди не любят сталкиваться с этой своей частью, им гораздо проще обвинить себя и других в слабости и мягкотелости — «что ревешь? а представь, как люди во время войны живут, как им тяжело приходится!»

Да, это правда, в мире полно боли, и по сравнению с голодающими детьми, с беженцами из разрушенных стран, с умирающими от неизлечимых заболеваний, какое-то там разрушение семьи или беспокойства по поводу больного колена кажутся ерундой, но разве каждый человек не имеет права испытывать то, что испытывает? Понятно, что порезанный палец и тело, поврежденное в аварии, имеют разные степени повреждения, но и в том, и в другом случае они доставляют человеку дискомфорт и невозможность жить полноценной жизнью. На пять минут ли, пять дней или пять лет, но нормальная жизнь человека останавливается, она требует изменения привычного поведения, требует дополнительного внимания и ресурсов для исцеления.

Если в мире много детей умирают от рака, это не означает, что простуда или аллергия других детей не достойна внимания. Если где-то ураганы разрушают дома, то это не значит, что в домах с протекающей крышей следует оставить все как есть.

Каждой проблемой нужно заниматься своевременно, и чем больше маленьких неприятностей устранено, тем меньше вероятность наступления большой катастрофы, и тем больше остается сил для помощи тем, кто в ней действительно нуждается.

С отключенными пищевыми рецепторами невозможно распознать испорченную пищу, с больным коленом не так просто догнать грабителя, вырвавшего сумку у пенсионерки, с порезанными руками вы можете не осилить достать из пропасти в нее сорвавшегося. Чем здоровее каждый из нас, тем больше шансов помочь другим не только справиться с трудностями, но и увидеть много прекрасного.

Конечно, хотелось бы видеть меру среди дающих себе возможность страдать и проживать каждую негативную эмоцию, потому что и здесь случаются перекосы. Одно дело, если вы осознанно занимаетесь исцелением, проживаете свои негативные процессы на психотерапии, приходите со своими проблемами к батюшке в церковь или может быть исцеляетесь с помощью любимого человека или близких друзей, тут у каждого бывают обострения, когда все пережитое кажется слишком тяжелой ношей, поэтому и слезы, и отчаяние, и страхи, и приступы агрессии могут случаться с человеком. И совсем другое, когда человек щедро делится своими негативными состояниями с каждым встречным — вот порция недовольства официанту, вот порция криков и претензий продавцу в магазине, потом взгляд презрения вахтеру дома, затем подзатыльник ребенку за плохую оценку, потом на мужа/жену позлиться, выставить всем счета за свою неудавшуюся жизнь, и повторять сей ритуал каждый день. Это называется эмоциональное недержание и осквернение пространства самим собой, не хотелось бы иметь себе такую репутацию.

Адекватность в оценках причиненного ущерба тоже приветствуется — за случайно оттоптанную в автобусе ногу вряд ли нужно настаивать на судебном разбирательстве, и за покупку приглянувшейся вам пары обуви другим человеком прямо перед вашим носом крушить витрины, устраивать истерики с катанием по полу и диким ором на весь магазин также не стоит.

 

Также интересно: 7 признаков эмоционального истощения  

Люди любят себя запутывать...

 

Взрослые люди, вроде как, должны учиться справляться с жизнью в этом мире, да и вдруг на следующей неделе новое поступление товаров случится, а вы уже со всеми отношения испортили. Не надо так.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153700067034452