711
Я ...
Я не можу знайти нічого з вас. Ви здорові! лікар каже пацієнта.
Що я сказав вам, що я хворий? Ви поділитесь своїм платником?
* * * * * * * * * * *
У місті є трамвай. На зупинці автобуса людина надходить, сидить на сидіння і, скручуючи голову своїми руками, гірко говорить: - Eh ......
Тоді жінки скаржались: «Людина, що ви можете самі?» Тут, діти, жінки, зупинка одягу!
І він не приділяє уваги і продовжує: - Ег ...... Fuck!
наступна зупинка – коп. І сказав він: «Ця людина, яка є людиною». Мент підійшов чоловіка: «Людина, яка справа? й
Людина збиває щось у вухах. - Ег ... Ог!
У трамваї є інші чоловіки: «Чи не змогла тебе?
У минулому році моя дружина пішла в Африку на турі і вчора подарувала народження 2 чорних дітей!
Весь вагон: - Eh ... ooh!!
* * * * * * * * * * *
Що таке Comet Halley в загальній з білявка з квантовим довідником?
Фізика в руці?
Вони одночасно зустрічаються один раз на 75 років.
* * * * * * * * * * *
Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.
* * * * * * * * * * *
- Пілот Аб зад ibn oglu!
до
- Виклик контрольної вежі!
до
до Ми не можемо бачити вас!
до
до Ми можемо бачити вас!
до
до О, ми я.
* * * * * * * * * * *
Суші з кролика - тільки в ресторані "Grandfather Banzai"!
* * * * * * * * * * *
Що таке різниця між банком з рейтингом «CCS» та банком з рейтингом «AAA»?
Справа в тому, що клієнти першого в банкрутстві банку загнічують зуби
“S-S-S-Bitch!” та другий ударний шаут “A-A-A-A-A!”
* * * * * * * * * * *
Про наш фондовий ринок
1,1 км Бізнесмен прийшов до Мексиканського села: «Я купую місцевих мавп для 10 песосів на одиницю.» Під ключі біля моря, всі продаж пригнічує роздрібну і оптову на 10 песо.
2,2 км Під ключі були меншими, і бізнесмен сказав, що він підняв ціну до 20. Жителі проціджують, виловили останні, привезені, подають більше 20. Я взяв останні 25
3. а потім оголосив, що він хотів ще 50! Але він пішов і залишив менеджера для себе.
4. У «Коме, я подарую вам мавпи на 35, і коли надходить бос, ви 50». Люди щасливі, як це - запозичили багато грошей і купили всі мавпи назад 35.
5. Умань Наступного дня менеджер зникнув після того, як бос, і люди залишилися без грошей, але з мавпами.
* * * * * * * * * * *
На пляжі є три види дівчат:
1,1 км Ті, хто купальник ковзає, тому що бюст менший.
2,2 км Ті, хто купальник ковзає, тому що бюст більший.
3. У І тих, хто не турбує про купальник і безсоння.
* * * * * * * * * * *
Відгук про роботу на фото сайті: «Прамка красива, робота заслуговує на все повагу і захоплення, так само, плз, не кладуть цього шати далі»
* * * * * * * * * * *
На ринку в Зеленограді, на підносі картонних коробок, за якими стоїть «особа ... націоналності», викладаються товари – шкарпетки, колготки та ін. На жіночих колготких кріпиться саморобна цінова бирка: «Воманська трусика з HAND»
* * * * * * * * * * *
Футбольний матч ... нервова гра з великою кількістю порушень і дієслових квублів між гравцями. Один з гравців працює до суддя і говорить,
################################################################################################################################################################################################################################################################
Суддя, незв'язаний:
Щоб грати, щоб грати, ніхто не збираюся в будь-яку точку, доки мій остаточний свист!
* * * * * * * * * * *
Розмова між двома французами:
Дружина має чоловіка і коханець.
- Я думав, що це було погано.
Ні, поганий, хто тільки має коханець.
- Я думав, що вона була пада одна.
до Ні, падають один з одним.
- Я думав, що він був самотнім.
Немає, вона єдина жінка з чоловіком.
* * * * * * * * * * *
Два бакалаври говорять:
Миття шпалер обов'язково велике! Але це так важко очистити їх від стіни і подрібнити їх в пральну машину!
* * * * * * * * * * *
Флегматичний Леонсон розповідає про друг:
Уявіть, я ходию, я чую, що хтось потрапив. Увімкнення навколо, мене.
* * * * * * * * * * *
Найбільш візуальні фільми, які показують, що життя потребує менших слів і більше дій, є порно фільми, де люди 99 відсотків часу, зайнятих бізнесом, не порожній чаттер.
* * * * * * * * * * *
- Мама, Сергій запропонував мені!
- Який? Що ви сказали?
- Я ще не знаю. Він пропонує вибір: як в лазні, так і в природі.
* * * * * * * * * * *
Як дитина, моя мама буде працювати і, щоб тримати мене від отримання нудьги, вона буде перетворюватися на пилосос.
* * * * * * * * * * *
Сік хороший тим, що кожен на заводі хороший вранці.
* * * * * * * * * * *
Один чоловік говорить ще:
- Я захотівся джгутів. Взяти гаманець, годинник...
У вас є боксерська медаль!
до Не знайдено медалі.
* * * * * * * * * * *
Послухайте, нео, отримайте пиво!
- Чому мені?
- Ну, ви обрали.
* * * * * * * * * * *
Придбання для виробництва детекторів лежачих перемогла московський паяльник.
Що я сказав вам, що я хворий? Ви поділитесь своїм платником?
* * * * * * * * * * *
У місті є трамвай. На зупинці автобуса людина надходить, сидить на сидіння і, скручуючи голову своїми руками, гірко говорить: - Eh ......
Тоді жінки скаржались: «Людина, що ви можете самі?» Тут, діти, жінки, зупинка одягу!
І він не приділяє уваги і продовжує: - Ег ...... Fuck!
наступна зупинка – коп. І сказав він: «Ця людина, яка є людиною». Мент підійшов чоловіка: «Людина, яка справа? й
Людина збиває щось у вухах. - Ег ... Ог!
У трамваї є інші чоловіки: «Чи не змогла тебе?
У минулому році моя дружина пішла в Африку на турі і вчора подарувала народження 2 чорних дітей!
Весь вагон: - Eh ... ooh!!
* * * * * * * * * * *
Що таке Comet Halley в загальній з білявка з квантовим довідником?
Фізика в руці?
Вони одночасно зустрічаються один раз на 75 років.
* * * * * * * * * * *
Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.
* * * * * * * * * * *
- Пілот Аб зад ibn oglu!
до
- Виклик контрольної вежі!
до
до Ми не можемо бачити вас!
до
до Ми можемо бачити вас!
до
до О, ми я.
* * * * * * * * * * *
Суші з кролика - тільки в ресторані "Grandfather Banzai"!
* * * * * * * * * * *
Що таке різниця між банком з рейтингом «CCS» та банком з рейтингом «AAA»?
Справа в тому, що клієнти першого в банкрутстві банку загнічують зуби
“S-S-S-Bitch!” та другий ударний шаут “A-A-A-A-A!”
* * * * * * * * * * *
Про наш фондовий ринок
1,1 км Бізнесмен прийшов до Мексиканського села: «Я купую місцевих мавп для 10 песосів на одиницю.» Під ключі біля моря, всі продаж пригнічує роздрібну і оптову на 10 песо.
2,2 км Під ключі були меншими, і бізнесмен сказав, що він підняв ціну до 20. Жителі проціджують, виловили останні, привезені, подають більше 20. Я взяв останні 25
3. а потім оголосив, що він хотів ще 50! Але він пішов і залишив менеджера для себе.
4. У «Коме, я подарую вам мавпи на 35, і коли надходить бос, ви 50». Люди щасливі, як це - запозичили багато грошей і купили всі мавпи назад 35.
5. Умань Наступного дня менеджер зникнув після того, як бос, і люди залишилися без грошей, але з мавпами.
* * * * * * * * * * *
На пляжі є три види дівчат:
1,1 км Ті, хто купальник ковзає, тому що бюст менший.
2,2 км Ті, хто купальник ковзає, тому що бюст більший.
3. У І тих, хто не турбує про купальник і безсоння.
* * * * * * * * * * *
Відгук про роботу на фото сайті: «Прамка красива, робота заслуговує на все повагу і захоплення, так само, плз, не кладуть цього шати далі»
* * * * * * * * * * *
На ринку в Зеленограді, на підносі картонних коробок, за якими стоїть «особа ... націоналності», викладаються товари – шкарпетки, колготки та ін. На жіночих колготких кріпиться саморобна цінова бирка: «Воманська трусика з HAND»
* * * * * * * * * * *
Футбольний матч ... нервова гра з великою кількістю порушень і дієслових квублів між гравцями. Один з гравців працює до суддя і говорить,
################################################################################################################################################################################################################################################################
Суддя, незв'язаний:
Щоб грати, щоб грати, ніхто не збираюся в будь-яку точку, доки мій остаточний свист!
* * * * * * * * * * *
Розмова між двома французами:
Дружина має чоловіка і коханець.
- Я думав, що це було погано.
Ні, поганий, хто тільки має коханець.
- Я думав, що вона була пада одна.
до Ні, падають один з одним.
- Я думав, що він був самотнім.
Немає, вона єдина жінка з чоловіком.
* * * * * * * * * * *
Два бакалаври говорять:
Миття шпалер обов'язково велике! Але це так важко очистити їх від стіни і подрібнити їх в пральну машину!
* * * * * * * * * * *
Флегматичний Леонсон розповідає про друг:
Уявіть, я ходию, я чую, що хтось потрапив. Увімкнення навколо, мене.
* * * * * * * * * * *
Найбільш візуальні фільми, які показують, що життя потребує менших слів і більше дій, є порно фільми, де люди 99 відсотків часу, зайнятих бізнесом, не порожній чаттер.
* * * * * * * * * * *
- Мама, Сергій запропонував мені!
- Який? Що ви сказали?
- Я ще не знаю. Він пропонує вибір: як в лазні, так і в природі.
* * * * * * * * * * *
Як дитина, моя мама буде працювати і, щоб тримати мене від отримання нудьги, вона буде перетворюватися на пилосос.
* * * * * * * * * * *
Сік хороший тим, що кожен на заводі хороший вранці.
* * * * * * * * * * *
Один чоловік говорить ще:
- Я захотівся джгутів. Взяти гаманець, годинник...
У вас є боксерська медаль!
до Не знайдено медалі.
* * * * * * * * * * *
Послухайте, нео, отримайте пиво!
- Чому мені?
- Ну, ви обрали.
* * * * * * * * * * *
Придбання для виробництва детекторів лежачих перемогла московський паяльник.
