Історія студентів

Нагадка до студентів та нагадувача всім іншим.
Деякі студентські історії.

С ***
Історія вчителя:
Про 15 років тому студент взяв іспит. Він відповідав ідеально, я вже збираюся поставити його 5 в кредит, але потім, неприємності, слово «рецепт» безпосередньо з мого голови (що стосується життя). Я сказав йому:
до Ну, дайте мені своє.
- Що? .
Як і всі студенти, які вступають до іспиту.
Хлопець рум'яна жахливо і вивів величезний обман з кишені.
- Ось.., А тепер, до речі, він став професором, у нас є факультет.
Не вдалося дізнатися, хто був професор.

С ***
Ми мали практичний урок в математичному аналізі. Учитель похилий одного студента: «На 2 тижні зліва перед тестом, і ви ...» І він виглядає на підлозі. Тим часом на підлозі працює тарган. І побачає вчителя безпосередньо на нього і надихає: «Щодо бігу, прогулянок, я не даю вам фольгу в класі!» Ірган припинив в середині слуху, слухав, його вуса перемістили (гори, отже, на вуса). « » » » » » » » » » » » » » » Якщо ви не хочете дізнатися, не зайдіть, ніхто не тримається! І після того, як фраза, cockroach так спокійно, залишивши аудиторію. Це чудово!

С ***
У нас була наша 4-а алгебра. Кожен втомлений, кожен в шве. А учитель сказав щось про кільця, захоплено, але досить нудно. Він говорить і пише. На останньому столі було написано плакат на шматочок паперу: «Ми хочемо піти додому!» і пропустили всю аудиторію до першого столу. Вони починають посміхатися. Я сидю на передній стіл і кладаю цей плакат на столі прямо перед вчителям. Хтось не може стояти його, гидлінг. Учитель нарешті перетворюється, читається, не кажучи вже про слово бере ручку, пишеться на спинці аркуша: «Взятий не шкідливий!», підбирає лист, показує його всім, знову повертається назад до нас і продовжує писати лекції на дошці.

С ***

Студентка для іспиту пише чіти листи на ногах, кладуть на ажурні чорні колготки і спідниця 20 сантиметрів довго. Він сидить, потім сидить вниз, потім він сидить, потім він намагається читати, потім він піднімає одну ногу вище, потім інший - в цілому, він відповідей навпіл з гріхом. Учитель мовчно дивиться її рухи, призначає ноту і дає. Після виходу на аудиторію, дівчина відкриває кредитну картку, а в колонці «евалюація» напис: «Добрий!»

С ***

У відділі Вищої математики Гога Бораччинського училища. Старе покоління не пам'ятає його без тремтіння. Одного разу він отримав відмінний студент, і він дає йому C. Він просить:
до Або можливо, два? - Я сподіваюся, щоб отримати до нормального преп і отримати п'ять.
Ноп. Ви не знаєте більше трьох!
- Ігор Агафонович, будь ласка...
- Всі права. Ось ваше завдання: вирішити - покласти два, не вирішувати - піти з три.

С ***

Попередня: Що таке ім'я?
Студент: Це значення виражається цією формулою через ...
П: Ні, я не запитую, як його отримати, що це називається?
С:? Н-велл. Еспресо
SP: Ні, що це називається, але що це називається?
К:?
Q: Що ви зателефонували на лекції?
С: Ах! Я пам'ятаю!!! Це називається м'якоть! Це те, що лектор сказав: візьміть це...

С ***

Вже раніше вивчав закон і він часто був веселим. Один день, в той час як і раніше в перший рік, він перезавантажив іспит і, швидко одягнений, перебіг в університет. Запускається, вибиваємо на офіс (23), де беруть право, потім надходить, витягує квиток. Відповідав, і він, як добре знає цей предмет, і на рівні випускника. В кінці вчителя кладе його п'ять і просить за кредит. Він виявляє, що він повинен передати закон про Романа, і відповів щось інше. І вступив іспит в четвертий рік (і він з першого), і ніхто не відповідав п'ять. Але найщасливішим є те, що філософи були похилими.

С ***

У давні часи на території військової частини МВТУ функціонують туалет. І були два вогнегасники в цьому туалеті. Один на вхідних дверцятах, інший просто над туалетом. Один великий прийшов і сиділи великий. Після закінчення своєї справи він отримує від унітазу і зачепить вогнегасник висить безпосередньо над унітазом. Вогнегасник падає і перетворюється на! Що робити бідні основні? Він має свої брюки з однією рукою, а інший захопив вогнегасник і керував струменем в туалет. І він відштовхує хорошу половинку: "Help-E-E-E-E-E!" У полковнику йде кричати, бачить цю страшну картину, захоплює другий вогнегасник з стіни, перетворює її на і направляє струменем в туалет.

С ***

Після втрати КВН команда збирає на заводі капітана для заливання садиби і довге. Компанія велика, сидячи на відкритому столі, покритому скатертини. Одне з хлопців з фрустрації переважає і падає, гасить прямо на столі. Решта, від доброти серця, не заважати, спокійно очистити все і, надягаючи її без взуття прямо на столі, залишити, видаляючи вогні.
Після того, як людина прокидається в повній темряві, намагається потрапити, а потім його рука потрапляє в недійсну. Він починає розбирати все навколо і усвідомлює, що він був на певній платформі і він незнімний на якій висоті. Він мухує на забутому виделці і акуратно відштовхує її вниз.
Кріплення клацання на скатертини, висить і потрапляє в десять секунд. Тексти пісень, а це означає: Він думає в своєму мозку, скільки він ламав.
Коли голосні кріслі для допомоги від кухні прийшли люди, картина відкрита як в «12 стільціх» з Отцем Федором, хлопець сидить на столі, скелях, собах, перетворюється на Бога і сни, щоб зупинити пиття.

С ***

У КП, 1982 або 83, 4 студенти писали куля в гуртожитку. Одне, звичайно, на спині, відхиляється від столу і скасовував його назад на стіну. У цей час декан входить в приміщення з круглим проміжком (і я повинен сказати, що картки були дуже строгими), бачить гравців, відбіли з ігноруванням і просить той, хто скасував назад проти стіни: «Чи ти граєш?» Штукатурка з жахом, студентська галька: «Я на спині». Заключення сюжету є великою проблемою (Я не пам'ятаю точно те, що, але до вигнання) до трьох і нічого до того, хто був на купівлі.