Людина, яка відмовилася від свого суверенітету

Форми співзалежних відносин1,1 км Любов, надаючи свій суверенітет і розсмоктування психологічної території одного на територію партнера.

Людина, яка відмовляється від свого суверенітету в інтересах свого партнера. Він включає свої погляди, смаки, систему цінностей, тобто засвідчує їх без критики і розуміння. Він також приймає систему ідей про себе від партнера.

У цьому випадку партнер грає роль батька. Тиранія власного супер-Сельфа відступає до нововведеного образу контролера Іннер, який повністю копіює партнера.





Відповідальність за життя одного повністю передається на зміст З ним людина віддає свої бажання, цілі, прагнення. Партнер використовується в якості материнської пумби: як джерело все необхідне, як спосіб вижити.

«Я частина Хім. Він кращий, розумний, більш цікавий, ніж я. Це добре, що він дав нам його частину. Я жити біля нього. Я маю на меті виконання своїх побажань. Тексти пісень, а це означає: Він мій життя. Без Хім я нічого, без Хім я не.

2,2 км Любов через поглинання психологічної території партнера, через позбавлення його суверенітету.

У цьому випадку роль Папента грає шукач любові і виконання. Яка людина, яка любить дитину (тобто, що він ніколи не отримав)? Цей образ складається з еклектичних ідей про любов і турботу, іноді несумісних між собою.

Поведінка людини в цьому випадку контролюється власним супер-Сельфом за допомогою обов’язків і задоволена тільки тоді, коли роль контролектора охоронця здійснюється ним ідеально.

Відповідальність за життя партнера надається повністю. Власні бажання, цілі, прагнення реалізуються тільки через призму їх корисності для партнера. Останній керується і керується таким же чином, як дитина. Будь-яка самостійність партнера небезпечна, тому що вона може знищити споруджене само. Для того, щоб підтвердити цю систему ідей про себе, партнер зобов'язаний засвідчувати необхідність такого контролю, освіти і догляду за всіма його поведінкою, відіграти роль викривленої дитини.

«Я не можу жити без мене. Без мене він не зможе боротися з проблемами. Я міцний, розумний, більш активний. Я знаю, як це зробити. Я жив для Хім. Я жити так, що всі можуть бути добре з Him.

Любов через абсолютне володіння та знищення психологічної території об’єкта любові.

У такому випадку людина може діяти двома способами:

1,1 км Бажаєте заповнювати себе, продемонстрував це бажання на партнера. І замість того, щоб заповнювати власну смертність, він починає заповнювати свій партнер власними ідеями про його ідеальне самопочуття. Але структура I-партнера зайнята. Таким чином, вона повинна бути знищена, знезаражена, так що є можливість побачити в партнера можливо. Він може зробити це суворо і міцно або погано і маніпулятивно. Цей метод може бути надзвичайним виразом любові через поглинання, коли партнер не тільки поглинається, але і знищений.

2,2 км Людина більше не здатна заповнювати себе самостійно, а не намагатися створити свій ідеальний себе в партнерах. Він може тільки знищити, тобто зробити те, що зробив до нього. І знищує, відчуває деяке задоволення, тому що знищена особистість партнера чітко вказує на те, що: по-перше, він не єдиний, хто пережив такі страждання, по-друге, він має владу і, отже, може контролювати навколишнє середовище, по-третє, знищувати партнера, але тримати його біля нього, він отримує ідею себе як міцна, незалежна і значна людина, тому що партнер продовжує обманювати його і продемонструвати свою покірність і любов.

Покарана супер-его занадто агресивна, тому її критичні «поради» виштовхуються з свідомості, а потім перенаправлені партнером.

Відповідальність за життя партнера проголошується, але насправді не здійснюється: Щоденно перевіряють свою здатність контролювати, контролювати, контролювати не тільки дії, а й почуття.

«Я абсолютний і незначний. Я господар, він раб. Він зобов'язаний обробити мене повністю. Я повинен переконатися, що я можу зробити все з ним. Повна потужність над дорогою. Він мій.





3. У Любов через відображення в значущому другі.

Партнер несе відповідальність за самопочуття. Він призначив певну поведінку, яка забезпечить начинку з любов’ю, його ставлення. Значний Інші повинні показати, що він має справу з особою, яка відповідає стандартам ідеалу.

Партнер є дзеркалом, яке постійно адресується питанням: “Мій світлий, дзеркальний, розповісти мені, хто найрізноманітніший, найкрасивіший і розумний у світі?” По суті, це «мірор» необхідно, щоб побачити недійсну перед ним, відобразити портрет ідеального самотнього і супроводжувати це відображення з словами любові і дій, які свідчать про відданість. Якщо партнер перестав служити таким «мірором», то можливі варіанти подальших дій:

1,1 км Партнер, який не діє за очікуваннями (Чому не інформує спрагу коханця своєї чудовості, багатогранності та глибини) Вони можуть бути покинутими в пошуку нового дзеркала.

2,2 км Розвиваючи брак «потрібних» партнера, стимулює або пошук одночасно розвиваючи кілька відносин. або постійне зміна партнерів (поширення протилежного сексу), які могли б взяти на себе функцію заповнення порожнього себе;

3. У На партнер, який не постійно заповнює его, страждаючи від доказів його повноти і цінності, тиск посилюється через різні маніпуляції. Заявка на щастя, демонстрація безпорадності, оскарження правосуддя, шантажу або прямого пальми для любові, запевнення (щоправда), що без постійної уваги і визнання любові не може жити.

«Любов Хім – тягар. Але я маю на увазі, що я є неординарною особою. Він повинен захопити мене і висловити свою любов до мене. Він повинен прагнути задовольнити всі мої бажання. Він повинен звернутися до нас щодня. Він повинен довести, що я краще, ніж інші і гідні любові. й

Атемпти виготовляються для отримання любові та уваги партнера за вартістю будь-яких жертв і приниження.

Супер-его в цьому випадку відносно лояльний порівняно з іншими варіантами. Не так багато покарання, як це непристойно холодно. Має менше обов’язків, але багато токсичних критик. Заповнюється аномалією контемптом, з якого можна втекти тільки шляхом висихання голосу супер-его з захопленням та ознаками чарівності інших.

У всіх способах взаємодії вважається любов – це спосіб компенсувати власну невідповідність, а партнер – об’єкт, який покликаний доповнювати цю невідповідність до цілісного себе. Завдання неможливе, оскільки відчуття цілісності може бути стійким лише в результаті розвитку внутрішньоособистісних ресурсів. В іншому випадку необхідність підтвердження цілісності та значення на складі інших людей стає ненасиченою.

Це незадоволеність, яка є знаком залежних відносин. Кожен повинен любити, повагу, значення, контроль. Ці потреби є базовими і дозволяють вижити. Але як правило, вони можуть бути насичені протягом певного часу або їх задоволення можна відкласти без особливих труднощів. У разі порожнього его, необхідність безперервного насичення ніколи не вичерпається, так як такий его не здатний підтримувати свою структуру самостійно.

Без безперервного годування за допомогою значних Іноземці, знову стає порожнім, що відбивається у високому ступені тривожності. Саме тому співзалежні люди, незалежно від того, як вони отримують відчуття повноти, не можуть відчувати самотність – це як смерть. Неперевершеність у відносинах ненадійна до них – вони потребують гарантії, що їх пологи будуть безперервно підтримані. І вони ніколи не задоволені.

Співзалежні люди мають ще одну властивість до них: вони знижують партнера, який любив їх, або знижують свої почуття. Курс їх складної логіки може піти в трьох напрямках:

1,1 км Цей чоловік говорить, що він любить мене. Але це не може бути вірним, тому що ви не можете любити мене. Все, що він говорить і це просто брехня. І його мета полягає в тому, щоб зробити мій погляд на сон і використовувати мене.

2,2 кмЦей чоловік говорить, що він любить мене, і він, здається, щоб розповісти правду. Але він неправильний. Він не любить мене, але образ я створив. Або він просто не розумів мене. Якщо він знав, хто я був, він відвернувся від мене з контемптом.

3. У Цей чоловік каже, що він любить мене, і він, здається, щоб розповісти правду. Але це тільки означає, що він мені подобається, неповний чоловік, невигідний любові. Якщо він був «реальним», він ніколи не зможе любити мене, бо дійсно хороша людина не може любити мене.

Природно, з цим сприйняттям самолюбителя, такі люди просто не здатні відчувати задоволення навіть від істинного почуття. Видання



Автор: Ольга Леонтиєва, вироки книжки Олени Ємельянової «Кріс у співзалежних відносинах»



П.С. І пам'ятайте, що лише зміна нашої свідомості – разом ми змінюємо світ!

Джерело: www.b17.ru/blog/3218/