І жарти.

Листя пацієнта після анестезії.
Доктор, я не можу відчувати ноги.
Не хвилюйтеся, це тому, що ми ампутуємо руки.

- Чому граф Суворов не їсти нічого?
до Він не дихає.

"Хай Будди" клаптує водія таксі на плечі.
Таксі водій кричить, програє контроль, практично аварійно впадає в автобус, приводить на тротуар, зупиняється.
Це сантиметр від величезного вікна.
Пасажири: Я не думав, що це не так страшно. ?
Драйвер: Ви знаєте, що я використовую для того, щоб приїхати на слух вперше. . . ?

П'яний чоловік прокидається на кладовищі вночі, вкритий грязьом і іншими речами, отримує вгору, дивиться ліхтарі опіку і охоронець кидає на кладовищі доріжки. Він вирішив відлякати годинниковика:
- Хей, урррррррррррррррррфрфреффракт!
охоронця перетворилася і рушила на ковтання. Алекаш прийшла ближче і кричав його знову. Захищаючи знову і продовжує помста. Алкаш коментує:
- Я гона йти додому.
Він приходить до паркану кладовища, він піднімає ногу, потім він отримує пікакс на голову.
Годинник:
- Ти фольга, але не паркан! Повернутися до могили, або це вогні - люди будуть рубати.

«Якщо аборт легалізований вбивця і мінет є канібалізмом, використання презервативу є легалізації концентраційних таборів для неповнолітніх з загальним і подальшим вилученням в'язнів, не кажучи вже про те, що використання сперматозоїдних мастильних матеріалів є правовим застосуванням хімічної зброї масового знищення. ?

Маленька дівчина ходить в магазин домашніх тварин. Вона чудово посміхається у продавця.
І каже він,
- Хочу купити кролика.
Відповіді продавця:
Ви хочете купити цей маленький сірий чоловічий чоловік з великими сумними очима або що волосатий мереживний білий кролик?
Дівчина відповідає посмішку:
- Моя запора!

Голка в яйце. Яйце в качку.
Так, це весело Новорічна хірургія.

- Дад, як написати книгу про атроксії Герасіма: "Хайл він служив з леді, він поїхав 25 Мумс, Мумс або Мумс?"
Так само скажеш: «Мумуфіковано всю річку. й

Ви не повинні бігти від снайпера, ви просто втомилися.