955
Помилки 3
- Маш, Вам подобається вітер?
- Ну, насправді, так.
- Приїжджайте, я подарую вам!
Директор таборів назвав Танечка (Т) і Вівку (Б) і сказав:
Я почула підозрітні шуми вночі.
Хай-Хай-Хай!
Q: Немає способу!
- Я знайшов презервативу вранці.
Хай-Хай-Хай!
Q: Немає способу!
до Використовується.
Хай-Хай-Хай!
Q: Немає способу!
до Він мав отвір.
Т: Немає способу!
В: Хай-Хай-Хай!!
Відвідування мами:
«Діти, тато прийде додому п'яний з роботи, смужте його до талії і поставте його до ліжка. й
Діти:
- Мама, чому талія?
Мама:
- Нижче змії, він прикусить вас.
В час.
Мама:
до Так діти тут, Да?
Діти:
Дад прийшов, ми роздягали його повністю і ставимо його до ліжка.
Мама (з тривожністю):
до Що про змії?
Діти (гордо):
до Не хвилюватися, мама. Змія заплутана, яйця розтоплений, гніздо спалений !!!
Дівчинка в барі підходить до бармена і псує над барною стійкою і просить його дуже сексуально:
Молода людина, я можу поговорити з вами за другий?
Він приїжджає. Дівчина:
- Чи ви тут майстер?
Займає його за вухо і починає водити волосся і голову.
Потім він перевернувся до неї і сказав,
- Може бути мені, можливо, не.
Вона, в той час як і раніше погладжує її:
до Де власник бару?
Бартендер, збуджена:
до Це буде завтра.
Дівчина сексуально прилипає її пальцем в роті, і він починає смоктати його дуже еротично в ритмі повільної музики.
Розкажіть Ваше хост, який знаходиться у вашій кімнаті.
У нас немає туалетного паперу для дівчаток.
Ніч. психічна лікарня. Один з клієнтів прокинувся і качелі, «Щодо буде весело!» Вася буде прокинутися, починати її голову, і вона в ночей!
Студент приходить з школи. Тато:
- Як було школа?
Хлопець:
5 клас продовжено контракт на інший рік
Модель на фотосесії. Фотограф каже їй:
- Зробіть серйозне обличчя!
Модель дивиться на нього сучасно. Він каже їй,
- Всі права, дозвольте мені допомогти! Що два рази два?
батько каже своєму сина, шукаючи його щоденника:
- Для тих сортів я гона ляпас мій ремінь!
до Це право, Дад! І більш потужна, ніж її петля, тому вона знає, як покласти два!
Викладач:
- Vovochka name 2 займенники.
Довочка:
- Хто? Я?
Викладач:
до Це право, Вовочка.
Шановні друзі! На жаль, у мене є цукровий діабет і я не маю солодощів. Так привезти мене 2 коробки напівсолодки під ялинку.
Дружина називає чоловіка з санаторію:
- Мед, як ми?
до Це океї, чоловіча мурми.
- Як мій кот?
"Чому мертвий," чоловік відповів.
до Що ви? Ви з вашого розуму? Дружина шутів. - Я тут лікувати нерви, і ви даєте мені такий стрес. Ви можете принести такі страшні новини в іншому вигляді!
«Як мені сказали, що ти?»
- Всі права. Так, "Хоай, ваш кот сидить на даху." О, вона схопила, о, вона чіпає до черепиці, о, вона падає, о, вона впала, о, вона зламала. Дарлінг, приймати мої... Ви розумієте?
"Я отримав це", - каже чоловік.
- Все про це. Як мій мама?
- Сидіння на даху ...
На фермі на радіо повідомили, що на їх території земляні відчуження. Повідомляли, що вони малими зеленню з великими червоними очима і попросили відчужників не бити або пити.
Людина малює траву в полі і бачить невелику зелену з червоними очима сидячи на краю лісу.
Людина каже:
- Я обсмажений. Ось коса. Мовлення я.
Немає реакції. Він назад:
- Я обсмажений. Ось коса. Мовлення я.
Ніщо знову. Людина з гнівом:
- Я свиня, ось коса, я кота!!!
Я ліс, сидячи і сором'язливі, ебать ...
Студент ходить на вулицю, раптово бачить лежачи. Поцілунки, удари буна. Ще один студент переходить до нього і живить:
- Ви божевільні? Ви відкинете їжу!
Зачекайте хвилину, я збираю його разом!
Чоловік і дружина сонечко на пляжі. Чоловік, платний чоловік, помітить, що його дружина не займе очей від м'язової засмаги хлопця.
до Ви не повинні старатися на нього, дарування. Пам'ятайте, що наш сусід має гараж для двох Cadillacs, і він тримає велосипед там.
Довочка:
Чи зателефонуйте мені гею в школі?
до Так ви зателефонуєте їм, що теж.
- Я не можу, вони так красиві!
Сонце каже, що вони сниться про гроші. Уявіть мрії про Білл Гейтс!
- Дівчина і дівчина ... Давайте боротися! Тільки я перший, щоб вбити тебе...
Виправлення помилки в слово "JOY" і я розповім вам, якщо ви оптиміст або песиміст.
демократія полягає в тому, що новина другого телеканалу країни відрізняється від першого.
Вольфрамовий beetle розкочував новий диск Dima Whiten.
- Ну, насправді, так.
- Приїжджайте, я подарую вам!
Директор таборів назвав Танечка (Т) і Вівку (Б) і сказав:
Я почула підозрітні шуми вночі.
Хай-Хай-Хай!
Q: Немає способу!
- Я знайшов презервативу вранці.
Хай-Хай-Хай!
Q: Немає способу!
до Використовується.
Хай-Хай-Хай!
Q: Немає способу!
до Він мав отвір.
Т: Немає способу!
В: Хай-Хай-Хай!!
Відвідування мами:
«Діти, тато прийде додому п'яний з роботи, смужте його до талії і поставте його до ліжка. й
Діти:
- Мама, чому талія?
Мама:
- Нижче змії, він прикусить вас.
В час.
Мама:
до Так діти тут, Да?
Діти:
Дад прийшов, ми роздягали його повністю і ставимо його до ліжка.
Мама (з тривожністю):
до Що про змії?
Діти (гордо):
до Не хвилюватися, мама. Змія заплутана, яйця розтоплений, гніздо спалений !!!
Дівчинка в барі підходить до бармена і псує над барною стійкою і просить його дуже сексуально:
Молода людина, я можу поговорити з вами за другий?
Він приїжджає. Дівчина:
- Чи ви тут майстер?
Займає його за вухо і починає водити волосся і голову.
Потім він перевернувся до неї і сказав,
- Може бути мені, можливо, не.
Вона, в той час як і раніше погладжує її:
до Де власник бару?
Бартендер, збуджена:
до Це буде завтра.
Дівчина сексуально прилипає її пальцем в роті, і він починає смоктати його дуже еротично в ритмі повільної музики.
Розкажіть Ваше хост, який знаходиться у вашій кімнаті.
У нас немає туалетного паперу для дівчаток.
Ніч. психічна лікарня. Один з клієнтів прокинувся і качелі, «Щодо буде весело!» Вася буде прокинутися, починати її голову, і вона в ночей!
Студент приходить з школи. Тато:
- Як було школа?
Хлопець:
5 клас продовжено контракт на інший рік
Модель на фотосесії. Фотограф каже їй:
- Зробіть серйозне обличчя!
Модель дивиться на нього сучасно. Він каже їй,
- Всі права, дозвольте мені допомогти! Що два рази два?
батько каже своєму сина, шукаючи його щоденника:
- Для тих сортів я гона ляпас мій ремінь!
до Це право, Дад! І більш потужна, ніж її петля, тому вона знає, як покласти два!
Викладач:
- Vovochka name 2 займенники.
Довочка:
- Хто? Я?
Викладач:
до Це право, Вовочка.
Шановні друзі! На жаль, у мене є цукровий діабет і я не маю солодощів. Так привезти мене 2 коробки напівсолодки під ялинку.
Дружина називає чоловіка з санаторію:
- Мед, як ми?
до Це океї, чоловіча мурми.
- Як мій кот?
"Чому мертвий," чоловік відповів.
до Що ви? Ви з вашого розуму? Дружина шутів. - Я тут лікувати нерви, і ви даєте мені такий стрес. Ви можете принести такі страшні новини в іншому вигляді!
«Як мені сказали, що ти?»
- Всі права. Так, "Хоай, ваш кот сидить на даху." О, вона схопила, о, вона чіпає до черепиці, о, вона падає, о, вона впала, о, вона зламала. Дарлінг, приймати мої... Ви розумієте?
"Я отримав це", - каже чоловік.
- Все про це. Як мій мама?
- Сидіння на даху ...
На фермі на радіо повідомили, що на їх території земляні відчуження. Повідомляли, що вони малими зеленню з великими червоними очима і попросили відчужників не бити або пити.
Людина малює траву в полі і бачить невелику зелену з червоними очима сидячи на краю лісу.
Людина каже:
- Я обсмажений. Ось коса. Мовлення я.
Немає реакції. Він назад:
- Я обсмажений. Ось коса. Мовлення я.
Ніщо знову. Людина з гнівом:
- Я свиня, ось коса, я кота!!!
Я ліс, сидячи і сором'язливі, ебать ...
Студент ходить на вулицю, раптово бачить лежачи. Поцілунки, удари буна. Ще один студент переходить до нього і живить:
- Ви божевільні? Ви відкинете їжу!
Зачекайте хвилину, я збираю його разом!
Чоловік і дружина сонечко на пляжі. Чоловік, платний чоловік, помітить, що його дружина не займе очей від м'язової засмаги хлопця.
до Ви не повинні старатися на нього, дарування. Пам'ятайте, що наш сусід має гараж для двох Cadillacs, і він тримає велосипед там.
Довочка:
Чи зателефонуйте мені гею в школі?
до Так ви зателефонуєте їм, що теж.
- Я не можу, вони так красиві!
Сонце каже, що вони сниться про гроші. Уявіть мрії про Білл Гейтс!
- Дівчина і дівчина ... Давайте боротися! Тільки я перший, щоб вбити тебе...
Виправлення помилки в слово "JOY" і я розповім вам, якщо ви оптиміст або песиміст.
демократія полягає в тому, що новина другого телеканалу країни відрізняється від першого.
Вольфрамовий beetle розкочував новий диск Dima Whiten.