Як сплести кот

(Для пожежників і любителів сюрпризів): Залийте коту першим. Кіт буде дуже міцним.

(для свідків Єгови): Звинуватити кішка, що якщо він не читає годинниковика під час сечовипускання, він не буде серед 40 000 обраних на хвіртах кішка рай.

(для ветеранів): Танцююча "Ten Negroes" навколо кота з кривавим завантаженням у руках. Уважайтеся, що кот може випадково порізати.

(Для сантехніки та мефійських мереців): Поставте голову в забитий туалет. Кожна 30 секунд, нехай йому дихати і шути в вухо, «Чи ви прихуєте нашу валізу мільйонів, ви припинили? й

(для столярів і столярів): Похилково, руббанк на ас і молоток на яйцях кота. Результат сходження дуже швидко дає результати.

(для sysadmins): Подивитися коту в оці і повідомити, що його сечовий трафік перевищив ліміт. Після цього заблокувати виїзний трафік до кінця місяця, зануривши кицька кішка з коаксіальним кабелем.

(для очищувачів): Налаштуйте кота на обличчя брудною ганчіркою, кажучи: «Ви не запашли туалет на шкільному номері ще два, ви поцілуните!»

(для підйомників): Закрийте кішку в непотрібному тумбі, киньте її з 3-го поверху вниз і подрібніть кнопку STOP, якщо у вас є час. й

(для китайської): Kitty-kitty! Чак-Чука! Юм-юм!

(для будівельників Молдови): Пити кота на хвіст, змастити ліву передню лапу цементом, праворуч - з штукатуркою, а ніс - лаймом. Надішліть штукатурку Вашої кухні матері і поставте плитку у сусідній ванній. Зроби себе, як він є серед вас.

(Для модераторів форуму): В той час як провагітна клавіатура, нехай кішка знає: "Останні попередження." Я вилучаю свій профіль з цієї квартири!

(Для бджолярів і працівників салону для видалення волосся): Повісити кота. При різкому русі зніміть заморожений віск.

(для патологів): Скальпель в руці, запрошуйте кота до улюбленого металевого столу.

(для хіміків): Змішайте кішку з цією кислотою. Нейтралізація отриманого розчину з лугами до рН 7 в litmus. Падіння під час нейтралізації відстаней кота, мити водою, сухим і зберігати в щільно закритій банці з написом «Кішка – внутрішня, багаторазова, невидима.»

(для ядерних фізиків): Здравуйте кота з потоком прискорених електронів в синхроні. Після цього кішка буде писати у вигляді світіння твердого гранулювання, яку можна продати на китайці як намистини і намистини.

(для практичних інженерів): Виміряйте коефіцієнт тертя наждачі кота. Досвід вимірювання міцності на розрив.

(Для параноїдів та конспіраційних аортистів): Почуйте взуття самостійно. Написати президенту скаргу про кота, КІА та Мартинів.

(Для астрономів і божевільних бабусях): Поставте коту в воску і закрутіть її до тих пір, поки кот не втомився від пілінгу. Протираємо підлогу і стіни кішки. Миємо кота в пральній машині. Користь його трубки зубної пасти. Поставте до сну ногами, прив'язаними до стелі.

(одна з психологічних) Провести ряд розмов з котом, під час якого з'ясувати причини такої поведінки, напевно, похилого в глибокому дитинстві тварини, неупереджених всіх хворобливих спогадів, а після курсу встановити його бал з великою кількістю нулів. Коли він не в змозі платити, він викидає його з дверей, звинуючи його, що він не втрачений і безшумний до світу. В результаті, у вас є так і занурився його, що він буде або вчинити самогубство або впадати в глибоку депресію для відпочинку свого життя. Ви навчаєтеся.

(загальна) Скажіть свою дружину, що вона була улюбленою канарою.

(каталог) Прокиньте, киньте ще одну баночку з консервованої їжі і попросіть «не робити це знову».

(для собакних порід): Отримати піт бик.

(Pendos): консультуватися з психологом, щоб нарешті вірити, що черешні черевики є ознакою багатого внутрішнього світу і одного з важливих складових американської мрії, лікувати всіх людей з неохолодженим взуттям з екстремальним контемптом. Відправляти спеціально підготовлені люди по всьому світу, озброєні котами з сечею, і полювати на всіх взуттях в ім'я демократії і правосуддя. кішка все-таки замає. Захопити тебе.

(до речі знецінення): якось отримати взуття, щоб порізати під собакою.

(з елементами жіночої логіки): Логічно, що сам взуття провокував кішку до дії мочитися, залишаючи його в неправильному місці. Захопити взуттєвий власник з бюветом і / або розкачати тантрус плавно перетворений в скандал і назад.

(для пошукових систем): Вимкнено кота добре в повітрі над головою, викиньте тварину в монітор комп'ютера з шаутами «Я спинить вас, звіря, в Yandex і Google на запит «Як сплести туфлі!»

(Комуніс): Помістіть коту для Леніна. Звернення до своєї пролетарської совості.

(алкогольний): Выберите кота і мурмура, «Повагу мені?» Якщо кішка зламається, бореться з нею.

(Для шанувальників хорошої рок-музики): Сендвіч з двома стереодинаміками та кішкам посередині. Слухати ACDC "Highway to Hell"

(Для шанувальників поганої поп-музики і сердитися садівники): Зробіть такий же сендвіч, але поверніть на пісню Діма Білан.

(для домовласників): Приготувати обсмажену обсмажену «рабіту». Скажіть чоловіка, що вибігає.

(для шанувальників Zidane): Подаруйте коту в грудях!

(для радіомайстерів): Підключіть потужний конденсатор до вашого взуття. Коли кішка намагається описати взуття, конденсатор буде виділятися красивими бризками електроенергії.

(для постменів): Пакет кота в посилці. Введіть адресу "To Grandpa's Village".

(для робітників кранів): Вішайте кота на мотузці з балкона, витягніть мотузку вгору і опустіть маршрут "Vira-maina-vira!"! ?

(для шанувальників Майка Тюсон): Вийдіть кота вухо!

(для шанувальників Michael Schumacher): Поставте феєрверку у кішки! Він спалює, змушує шум, запахи і мухи, як формула 1! !

(для спамерів) Я даю кішки збільшенням пеніса. Задоволення вас Китаянка Вігра. Не подбає про взуття.

Подаруйте собаку хустку і розкажіть йому свого друга.

(Для любителів тепла і московського метро): Візьміть підвіску в годину щітки. Нехай кішка пахнуть пахви.

(для гарних вихідних): Змішайте в понеділок вранці. Дихати на кішки. Зоологічний музей можна продати коту.

(для реальних Джеді): Вирізати кіт з лазерним мечем!

(для любителів шекспіра): Проведення черепа попереднього кота в руці, скажімо з трагедії «Поор Йорик, чому ви посидите на вашому взутті? й

(традиційний метод) Поцілунки в кішки спальні, шути в чаші, і не даруйте дамну про своє хропіння.

(незвичайний спосіб) покласти кота на відкритому повітрі, попередньо прив'язуючи пишну рожеву луку навколо шиї і змащуючи кішку з помадою. Не давати вазелін до кота за будь-яких обставин.

Зробіть кішки теплі устілки на зиму.

Покласти пісок в взуття і залишити його на кішку.

(для бібліотекарів): Нехай кішка читати цей посібник "Як сплести кішку з взуття". Потім надішліть йому, щоб лікуватися затертістю і відлякутися в нервовій клініці.