7 причин не працювати на телевізорі (крім душі представника)

Відпустка. No П'ятниця. Немає загального сенсу. З зубною щіткою в кишені брюк і рушником на робочому столі ...

Ви вже 20, здоровий, впевнений в собі, і ви не знаєте, як весело знищити життя? Приїжджайте роботу на телебаченні.

Ви знаходитеся з світу.

Ви не будете в ваших улюблених братських весільних фотографіях. Ви пропустіть концерт гурту. Ваша кішка стане нерозчинною анорексією, пристрасно сниться затишним місцем в гостомельному укриття.

Відтепер ви дізнаєтеся про свій день народження через корпоративну пошту. Вчора, звичайно,

Ви забудете, як витрачати гроші на задоволення.

Половина заробітної плати вам доведеться оплатити орендовану квартиру, яку ви будете використовувати виключно в якості оперативного укриття з видом на домашній офіс. Решта грошей піде на закуски з висушеними сендвічами, нічними таксі, творчі п'яні про доставку проектів, а також передплату в басейн, який ви відвідуєте двічі на півроку. Вибір місця для зйомок Яни Клочкової.

Ви будете використовувати для шинування.

Тут ви дізнаєтеся одне просте правило: воно схильне до творчої людини, щоб отримати достатньо сну. Тільки очищувачі мають право виглядати весело і у віці від телевізора. А ти, добрий, і скаржаєш, скаржаться, скаржаться. Для життя примітивний глядач, невелика заробітна плата, стабільний інвестор. Ступні статті в Інтернеті, після всього.

Ви гонну бути досить цинічною.

Після третього інтерв'ю з чоловіком, що торкається в трьох річках, ви будете ходити горіхи акуратно і непомітно для верхнього управління.

Ви будете мати гарну звичку психічно кріпильних шортів з усього, що йде навколо вас. Слова «дет» і «десперація» будуть сприйняті вашими вухами про те ж саме, як «купе» і «данеліон». Крім того, ви раптом починаєте бути надзвичайно гордою своєю бездоганністю і можливістю принести до публічної хістерії навіть під старовину шафа. Я не люблю людей, це частина вашої ніжної професії.

Ви не маєте приватного життя.

Ви зупините повагу людям.

Якщо ви точно знаєте, що вони дуже цікаві. Строго, як і візитні картки похоронного будинку, рейтинги розкажуть Вам недорогий секрет: ніхто не хоче думати тут в принципі. Я хочу всіх співати і одружитися. І відважно серед себе.

Ви зможете розповісти генеральну публіку про неймовірно крутий художник-галлерист тільки в одному випадку, якщо цей же власник галереї вже сьогодні визнає себе, як нелегований син деяких великих олігархів. Незважаючи на те, що сюжет художника все ще не покаже, і оперативно зателефонуйте Світлана Лобода – з знаннями, щоб прокоментувати цю історію. Зіткнення медіа, після всього.

Ви навчитеся лежати.

І ось чому ви запевняєте всіх вас, що все добре, що ви не трохи втомилися і про те, щоб кинути. І Лобода назвав себе, блювотні рухи, щоб видалити її в програмі.