Bromas sobre tyapnitsu)

Características de este año de la moda: las niñas usan aretes en el color de cobardes
! Ahora entiendo por qué algunas chicas no usan aretes ...

 - Little Johnny, las chicas se sienten ofendidos de que usted los ama justo detrás
.  - ¿Y qué es lo que actualmente fuman y el hedor de mi boca no comienzan orgasmo y vómitos ...

Difícil de encontrar algo mejor para la relación precio / calidad que la mierda gratuita.

 - Chica, lo que tiene allí en la ventana entre los bollos
 - Nahal !!!
 - Sí, no me refiero a sus bollos ...

Fue bueno para Adán! Si él le pasó a realizar con éxito una broma, podía estar seguro de que no repita los chistes viejos.






Estafa del siglo!
Dana Borisova logró vtyuhat alma al diablo.

El hombre y la mujer después de una noche de tormenta ...
El chico se va a ir, y de repente cerca de la salida que ve una foto de un hombre ... él pregunta:
 - Cariño, ¿quién es él
?  - No hablemos de ello ...
 - Te quiero tanto, confía en mí, lo entiendo todo ...
 - Bueno, soy yo en el pasado ...

Hay tres tipos de sacerdotes:. Divertidos, ingeniosos y dañosas
Divertido - es sacerdotes ortodoxos, porque todo el tiempo cantando. Coronada - cantar, leer el servicio de enterramiento -. Cantar
Sly -. Un sacerdote católico, porque todos se casan y no se casan
Un perjudiciales - es los sacerdotes judíos, porque el corte allí, donde tan corto
.
Siéntese tres costumbres y pensar qué regalar a un cuarto día
nacimiento.
En primer lugar - vamos a presentar a la 600a Mercedes?
el resto - pero no se ha presentado en el último cumpleaños.
segundos - entonces vamos a presentar a un bungalow en Kanarah.
el resto - pero no, que ya tiene.
tercero - piensa! dejémoslo como regalo
una obra Todo cambio!
otros - sí se Che, _TAKOY_ aturdido regalo caro para dar
!
La señora en la tienda probándose ropa:
 - Usted sabe, yo era un poco de press de pecho
.  - Y creo que muy bien sentarse
!  - No, tú no me entiendes, mis pulsaciones de sapo ...

 - ¿Por qué toda esta gente corriendo
 - Participan en la carrera por la Copa Kremlin
!  - ¿Y quién se lleva el trofeo
?  - El que gana
!  - ¿Por qué entonces ejecutar el resto
?
 - ¿Cómo podemos confiar en la voz interior, si es por la mañana cuando se necesita para trabajar, él dice que usted necesita para dormir
?
 - Te vas mañana Kirkorov
?  - No, no lo haré. Conmigo no hay arma, no hay licencia ...

En medio de las celebraciones teniente Rzhevskij ofrece húsares:
 - Señores, vamos a redimir caballos en champán
!  - ¿Qué quieres decir, teniente, no tenemos dinero
. El teniente pensativo:
 - Pues bien, al menos la cerveza gato óbolo ...

Siéntese español y árabe para realizar actividades comerciales. Para cada pregunta, el español árabe responde, "atractivo" a cada pregunta español árabe responde "Inshallah".
De alguna manera nos pusimos de acuerdo y tomamos evento de nota. Hay un árabe pide:
 - Escuchar a los demás dicen de manera informal que la palabra significa "seductora"?
 - Bueno, significa tal vez mañana o al día siguiente, tal vez en una o dos semanas, un mes o más, pero al final va a salir. Y que me dices ahora que eso significa "si Dios quiere"?
 -. Bueno, casi el mismo que el "atractivo", pero sin el elemento de prisa

 - ¿Cuál es el punto de programar los trenes, si son siempre tarde
?  - ¿Y cómo sabes que son finales, si no había horarios ..
?
Optometrista - paciente:
 - Cierre el ojo izquierdo. ¿Cuál es la primera letra de la línea de fondo?
 - «B»
.  - Tome una mirada más cercana
!  - «B»
.  - Abra el ojo izquierdo. Entonces, ¿qué carta?
 - Te lo dije dos veces ya se ha dicho - «B»
Oftalmólogo hasta el tablero se ve:
 - Wow, realmente "B»

 - Doctor, ronco por la noche que se despierta en su propio roncar! ¿Qué va a aconsejar?
 - Dormir en otra habitación
.
Ambos hablan en el tren:
 - Ayer me llamó después del espectáculo tanto como 15 veces
!  - Gran cosa! Produzco cada noche un centenar de veces.
 - ¿Es usted un actor demasiado
?  - No. I - el camarero
.
Esposa mirando revista de moda, le dice a su marido:
 - Este año, los hombres se usar camisas sin botones
.  - ¿Sí? Así que tengo 15 años de vestido de moda.

A partir de las reglas de las armas de electrochoque reivindicación 23. Está prohibido el uso de armas de electrochoque contra las mujeres embarazadas a menos que sean ataque armado o grupo.

Mi marido convenció a su esposa para ir con él a un partido de fútbol. Sin embargo, ella iba por tanto tiempo que la pareja tuvo en el segundo período.
 - ¿Cuál es el resultado? - Pide al marido de un vecino?
 - Cero-cero.
 - Ya ves, - dice su esposa - que, por lo tanto, no hemos perdido nada
.
 - Doctor, ayuda!
 -?
 - Dame una receta para antiviagra!
 - ¿Por qué?
 - Santa Makar murió!
 - ¿Y qué?
 - Viagra borracho - no un ataúd zakrivaetsya !!!

 - Chica, quiero que usted haga una oferta.
 - ¿Qué, querido?
 - Déjame en paz, y
?
 - Me recuerdas del océano ...
 - Tengo la misma onda?
 - No, soy de usted al igual que enferma
.
 - Para mí, el mejor momento - de unas vacaciones en las Islas Canarias ...
 - Uno va allí usted nunca viajaste
?  - I - no, pero mi esposa va allí cada año
!
School. Última llamada. Directora:
 - Natalia, eres un maestro de la literatura! Hay que enseñar a los niños muy bien, no como botellas de abrir los ojos!

Banquero Consejo:
 - ¿Quieres aumentar el capital a la mitad? - Ponga su dinero en el espejo!

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