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Bromas sobre tyapnitsu)
Características de este año de la moda: las niñas usan aretes en el color de cobardes
! Ahora entiendo por qué algunas chicas no usan aretes ...
- Little Johnny, las chicas se sienten ofendidos de que usted los ama justo detrás
. - ¿Y qué es lo que actualmente fuman y el hedor de mi boca no comienzan orgasmo y vómitos ...
Difícil de encontrar algo mejor para la relación precio / calidad que la mierda gratuita.
- Chica, lo que tiene allí en la ventana entre los bollos
- Nahal !!!
- Sí, no me refiero a sus bollos ...
Fue bueno para Adán! Si él le pasó a realizar con éxito una broma, podía estar seguro de que no repita los chistes viejos.
Estafa del siglo!
Dana Borisova logró vtyuhat alma al diablo.
El hombre y la mujer después de una noche de tormenta ...
El chico se va a ir, y de repente cerca de la salida que ve una foto de un hombre ... él pregunta:
- Cariño, ¿quién es él
? - No hablemos de ello ...
- Te quiero tanto, confía en mí, lo entiendo todo ...
- Bueno, soy yo en el pasado ...
Hay tres tipos de sacerdotes:. Divertidos, ingeniosos y dañosas
Divertido - es sacerdotes ortodoxos, porque todo el tiempo cantando. Coronada - cantar, leer el servicio de enterramiento -. Cantar
Sly -. Un sacerdote católico, porque todos se casan y no se casan
Un perjudiciales - es los sacerdotes judíos, porque el corte allí, donde tan corto
.
Siéntese tres costumbres y pensar qué regalar a un cuarto día
nacimiento.
En primer lugar - vamos a presentar a la 600a Mercedes?
el resto - pero no se ha presentado en el último cumpleaños.
segundos - entonces vamos a presentar a un bungalow en Kanarah.
el resto - pero no, que ya tiene.
tercero - piensa! dejémoslo como regalo
una obra Todo cambio!
otros - sí se Che, _TAKOY_ aturdido regalo caro para dar
!
La señora en la tienda probándose ropa:
- Usted sabe, yo era un poco de press de pecho
. - Y creo que muy bien sentarse
! - No, tú no me entiendes, mis pulsaciones de sapo ...
- ¿Por qué toda esta gente corriendo
- Participan en la carrera por la Copa Kremlin
! - ¿Y quién se lleva el trofeo
? - El que gana
! - ¿Por qué entonces ejecutar el resto
?
- ¿Cómo podemos confiar en la voz interior, si es por la mañana cuando se necesita para trabajar, él dice que usted necesita para dormir
?
- Te vas mañana Kirkorov
? - No, no lo haré. Conmigo no hay arma, no hay licencia ...
En medio de las celebraciones teniente Rzhevskij ofrece húsares:
- Señores, vamos a redimir caballos en champán
! - ¿Qué quieres decir, teniente, no tenemos dinero
. El teniente pensativo:
- Pues bien, al menos la cerveza gato óbolo ...
Siéntese español y árabe para realizar actividades comerciales. Para cada pregunta, el español árabe responde, "atractivo" a cada pregunta español árabe responde "Inshallah".
De alguna manera nos pusimos de acuerdo y tomamos evento de nota. Hay un árabe pide:
- Escuchar a los demás dicen de manera informal que la palabra significa "seductora"?
- Bueno, significa tal vez mañana o al día siguiente, tal vez en una o dos semanas, un mes o más, pero al final va a salir. Y que me dices ahora que eso significa "si Dios quiere"?
-. Bueno, casi el mismo que el "atractivo", pero sin el elemento de prisa
- ¿Cuál es el punto de programar los trenes, si son siempre tarde
? - ¿Y cómo sabes que son finales, si no había horarios ..
?
Optometrista - paciente:
- Cierre el ojo izquierdo. ¿Cuál es la primera letra de la línea de fondo?
- «B»
. - Tome una mirada más cercana
! - «B»
. - Abra el ojo izquierdo. Entonces, ¿qué carta?
- Te lo dije dos veces ya se ha dicho - «B»
Oftalmólogo hasta el tablero se ve:
- Wow, realmente "B»
- Doctor, ronco por la noche que se despierta en su propio roncar! ¿Qué va a aconsejar?
- Dormir en otra habitación
.
Ambos hablan en el tren:
- Ayer me llamó después del espectáculo tanto como 15 veces
! - Gran cosa! Produzco cada noche un centenar de veces.
- ¿Es usted un actor demasiado
? - No. I - el camarero
.
Esposa mirando revista de moda, le dice a su marido:
- Este año, los hombres se usar camisas sin botones
. - ¿Sí? Así que tengo 15 años de vestido de moda.
A partir de las reglas de las armas de electrochoque reivindicación 23. Está prohibido el uso de armas de electrochoque contra las mujeres embarazadas a menos que sean ataque armado o grupo.
Mi marido convenció a su esposa para ir con él a un partido de fútbol. Sin embargo, ella iba por tanto tiempo que la pareja tuvo en el segundo período.
- ¿Cuál es el resultado? - Pide al marido de un vecino?
- Cero-cero.
- Ya ves, - dice su esposa - que, por lo tanto, no hemos perdido nada
.
- Doctor, ayuda!
-?
- Dame una receta para antiviagra!
- ¿Por qué?
- Santa Makar murió!
- ¿Y qué?
- Viagra borracho - no un ataúd zakrivaetsya !!!
- Chica, quiero que usted haga una oferta.
- ¿Qué, querido?
- Déjame en paz, y
?
- Me recuerdas del océano ...
- Tengo la misma onda?
- No, soy de usted al igual que enferma
.
- Para mí, el mejor momento - de unas vacaciones en las Islas Canarias ...
- Uno va allí usted nunca viajaste
? - I - no, pero mi esposa va allí cada año
!
School. Última llamada. Directora:
- Natalia, eres un maestro de la literatura! Hay que enseñar a los niños muy bien, no como botellas de abrir los ojos!
Banquero Consejo:
- ¿Quieres aumentar el capital a la mitad? - Ponga su dinero en el espejo!
! Ahora entiendo por qué algunas chicas no usan aretes ...
- Little Johnny, las chicas se sienten ofendidos de que usted los ama justo detrás
. - ¿Y qué es lo que actualmente fuman y el hedor de mi boca no comienzan orgasmo y vómitos ...
Difícil de encontrar algo mejor para la relación precio / calidad que la mierda gratuita.
- Chica, lo que tiene allí en la ventana entre los bollos
- Nahal !!!
- Sí, no me refiero a sus bollos ...
Fue bueno para Adán! Si él le pasó a realizar con éxito una broma, podía estar seguro de que no repita los chistes viejos.
Estafa del siglo!
Dana Borisova logró vtyuhat alma al diablo.
El hombre y la mujer después de una noche de tormenta ...
El chico se va a ir, y de repente cerca de la salida que ve una foto de un hombre ... él pregunta:
- Cariño, ¿quién es él
? - No hablemos de ello ...
- Te quiero tanto, confía en mí, lo entiendo todo ...
- Bueno, soy yo en el pasado ...
Hay tres tipos de sacerdotes:. Divertidos, ingeniosos y dañosas
Divertido - es sacerdotes ortodoxos, porque todo el tiempo cantando. Coronada - cantar, leer el servicio de enterramiento -. Cantar
Sly -. Un sacerdote católico, porque todos se casan y no se casan
Un perjudiciales - es los sacerdotes judíos, porque el corte allí, donde tan corto
.
Siéntese tres costumbres y pensar qué regalar a un cuarto día
nacimiento.
En primer lugar - vamos a presentar a la 600a Mercedes?
el resto - pero no se ha presentado en el último cumpleaños.
segundos - entonces vamos a presentar a un bungalow en Kanarah.
el resto - pero no, que ya tiene.
tercero - piensa! dejémoslo como regalo
una obra Todo cambio!
otros - sí se Che, _TAKOY_ aturdido regalo caro para dar
!
La señora en la tienda probándose ropa:
- Usted sabe, yo era un poco de press de pecho
. - Y creo que muy bien sentarse
! - No, tú no me entiendes, mis pulsaciones de sapo ...
- ¿Por qué toda esta gente corriendo
- Participan en la carrera por la Copa Kremlin
! - ¿Y quién se lleva el trofeo
? - El que gana
! - ¿Por qué entonces ejecutar el resto
?
- ¿Cómo podemos confiar en la voz interior, si es por la mañana cuando se necesita para trabajar, él dice que usted necesita para dormir
?
- Te vas mañana Kirkorov
? - No, no lo haré. Conmigo no hay arma, no hay licencia ...
En medio de las celebraciones teniente Rzhevskij ofrece húsares:
- Señores, vamos a redimir caballos en champán
! - ¿Qué quieres decir, teniente, no tenemos dinero
. El teniente pensativo:
- Pues bien, al menos la cerveza gato óbolo ...
Siéntese español y árabe para realizar actividades comerciales. Para cada pregunta, el español árabe responde, "atractivo" a cada pregunta español árabe responde "Inshallah".
De alguna manera nos pusimos de acuerdo y tomamos evento de nota. Hay un árabe pide:
- Escuchar a los demás dicen de manera informal que la palabra significa "seductora"?
- Bueno, significa tal vez mañana o al día siguiente, tal vez en una o dos semanas, un mes o más, pero al final va a salir. Y que me dices ahora que eso significa "si Dios quiere"?
-. Bueno, casi el mismo que el "atractivo", pero sin el elemento de prisa
- ¿Cuál es el punto de programar los trenes, si son siempre tarde
? - ¿Y cómo sabes que son finales, si no había horarios ..
?
Optometrista - paciente:
- Cierre el ojo izquierdo. ¿Cuál es la primera letra de la línea de fondo?
- «B»
. - Tome una mirada más cercana
! - «B»
. - Abra el ojo izquierdo. Entonces, ¿qué carta?
- Te lo dije dos veces ya se ha dicho - «B»
Oftalmólogo hasta el tablero se ve:
- Wow, realmente "B»
- Doctor, ronco por la noche que se despierta en su propio roncar! ¿Qué va a aconsejar?
- Dormir en otra habitación
.
Ambos hablan en el tren:
- Ayer me llamó después del espectáculo tanto como 15 veces
! - Gran cosa! Produzco cada noche un centenar de veces.
- ¿Es usted un actor demasiado
? - No. I - el camarero
.
Esposa mirando revista de moda, le dice a su marido:
- Este año, los hombres se usar camisas sin botones
. - ¿Sí? Así que tengo 15 años de vestido de moda.
A partir de las reglas de las armas de electrochoque reivindicación 23. Está prohibido el uso de armas de electrochoque contra las mujeres embarazadas a menos que sean ataque armado o grupo.
Mi marido convenció a su esposa para ir con él a un partido de fútbol. Sin embargo, ella iba por tanto tiempo que la pareja tuvo en el segundo período.
- ¿Cuál es el resultado? - Pide al marido de un vecino?
- Cero-cero.
- Ya ves, - dice su esposa - que, por lo tanto, no hemos perdido nada
.
- Doctor, ayuda!
-?
- Dame una receta para antiviagra!
- ¿Por qué?
- Santa Makar murió!
- ¿Y qué?
- Viagra borracho - no un ataúd zakrivaetsya !!!
- Chica, quiero que usted haga una oferta.
- ¿Qué, querido?
- Déjame en paz, y
?
- Me recuerdas del océano ...
- Tengo la misma onda?
- No, soy de usted al igual que enferma
.
- Para mí, el mejor momento - de unas vacaciones en las Islas Canarias ...
- Uno va allí usted nunca viajaste
? - I - no, pero mi esposa va allí cada año
!
School. Última llamada. Directora:
- Natalia, eres un maestro de la literatura! Hay que enseñar a los niños muy bien, no como botellas de abrir los ojos!
Banquero Consejo:
- ¿Quieres aumentar el capital a la mitad? - Ponga su dinero en el espejo!
