17 саркастичных y cínico chistes para adultos

El sitio cuenta chistes, el humor que muy habilmente el sarcasmo, e incluso en algún cinismo, pero que estamos con vosotros todos entendemos... — el Doctor, ayuden, tengo infertilidad!
— ¿Cómo lo sabes?
— Tenemos que es hereditario.
— En el sentido?
— Bueno, mi abuelo no tenía hijos, el padre no tenía hijos...
— Y usted ¿de dónde?
— De Voronezh.

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— Su principal debilidad?
— Correcto интерпретирую la semántica de la cuestión, pero игнорирую su esencia.
— ¿Podría dar un ejemplo?
— Podía haber sido.

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Han cogido los vaqueros de tres de los indios: un jefe de tribu, de un simple indio y el indio apodado el Águila del Ojo, encerrado en el cobertizo y pusieron a la protección. Pasa el día, la segunda pasa, en el tercer día de ven — huyeron los indios.
Los vaqueros en la persecución, han cogido y preguntan, como se pudo escapar. Y el jefe les responde: "el Día que nos sentamos, el otro día nos sentamos, y en el tercer día de Águila de los Ojos se dio cuenta de que no hay una sola vertiente de la pared".

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La ciudad de kiev. El autobús. A una sola sentada, triste, cansada киевлянке se dirige el hombre:
— Dode ra?
Todo el oro del mundo no brilla más brillante de lo que en este instante! El francés! Este FRANCÉS EN SU VIDA! Todo, el fin gris de lunes a viernes! ¿Adiós a los ucranianos a los hombres con sus хоккеями, рыбалками y disperse los calcetines. Ahora se champagne tango y a los pies de la torre eiffel, el sol blanco морскойпесок. Y, por supuesto, chanel... Pero! Pero hay algo que responder!
— Perdón мсье! Kosa ke he aquí?
— Autobús, кажу, HASTA los DEPÓSITOS de la їде?!

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Cuando john se involucró en una pelea y recibió un puñetazo en la cara, él inmediatamente recordé todo lo que había enseñado su padre.
Pero la capacidad de fumkupeo la carne de cerdo, por desgracia, no ayudó mucho en esta situación.

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Se plantan los primeros terrícolas en marte. El investigador ve el analizador de aire y la alegría dice:
— Aquí está lleno de oxígeno, es suficiente para la respiración y la combustión! Y bien!..
Saca de las cajas de fósforos, saca un fósforo, va a чиркнуть, y luego por la del canto rodado salta azul пучеглазый marciano y grita: "Неет!"
Un astronauta en el susto descarta la cerilla, el aborigen se esconde.
— ¡Cuidado! — dice el capitán del investigador. — Puede, en la atmósfera hay gases inflamables?
El investigador comprueba el analizador.
— Nada, me voy a intentar", dice y, de nuevo, saca un fósforo.
Por cantos rodados salta la muchedumbre de los marcianos, encabezada por el líder, el que un vestido largo blanco de la ropa, y el coro gritan "¡Nooo!", agitando las manos.
— Puede, el suelo es de los materiales inflamables y tienen miedo de incendio? — dice el capitán.
— Aquí mismo suelo, que estaba en el lugar de aterrizaje, — se opone el investigador. — No se ha encendido el mismo de los motores.
Él fuertemente чиркает fósforo. La quema. No pasa nada.
Los marcianos se giran y se van.
— ¡Un momento! — grita tras el capitán, — ¿y por qué no se podía encender la cerilla?
El jefe, mirando a su alrededor, dice con reproche:
Sin embargo ya que el sábado!..

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Va una rubia por el mercado y la ve vestida de hombre vende los huesos de las manzanas. La rubia (con una sonrisa):
— Bueno, alguien compra sus huesos?
— Por supuesto, ya que los huesos de las manzanas mejoran la inteligencia!
— ¿Cómo?
— Y aquí está usted compre y aprender a 200 rublos por una docena de.
La rubia se ha comprado una docena, ha comido y le dice:
— Maldita sea, ya que por 200 rublos podía 10 kg de manzanas a comprar, y hay un montón de huesos.
— Veis aquí, de inmediato поумнели.
— Realmente, dame otra docena!

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El comandante de la muestra a los soldados el nuevo tanque.
— He aquí, camaradas combatientes, es el nuevo secreto del tanque. Pérez.
— Yo!
— Levanta el tanque.
Pérez tratando inútilmente de conseguir clientes, пыжится, no se levante.
— No se levante!
— Herrera, ayúdame a petrov.
Tratan de los dos, la misma situación.
— No se levante!
— Ivanov, ayudame.
Пыхтят trío. Levantar no pueden.
— No levantar, camarada comandante.
— Bueno, che te gusta? Cuarenta y seis toneladas!

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— Степаныч, pon la llave en el 173.211.101.14!
— Lovi: AAAAB3NzaC1yc2EA AAADAQABAAABAQCSV tExZCv4TognFVHmYlIxy nyImMk8PtNgPB9T17E8 vAcnYyzf3qZZn4GpAf

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En la reunión de la onu ha sido el representante de israel.
— Antes de empezar — dice él—, me gustaría hacer una pequeña incursión en la historia. Hace mucho tiempo, como usted sabe, moisés a guiar a su pueblo por el desierto. Estaba horrible el calor, todo el mundo quería beber.
Entonces moisés golpeó con el bastón de каменистую monte, y ella se ha convertido en el lago. El pueblo de los judíos bebió agua, y moisés, la entrega de su ropa, entró en el lago y искупался. Cuando él salió del agua, la ropa en la orilla no era. Sin duda su robaron los árabes.
— Una mentira! — saltó el representante de la autoridad palestina. — Ninguna de los árabes allí en ese momento, no!
— Es cierto — asintió con la cabeza y el representante de israel. — Eso me gustaría iniciar su discurso.

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— Y el rey lo desnuda! — exclamó el muchacho.
Pero nadie respondió, porque en la habitación sólo había un chico y el rey.

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En el bazar, armenios vende la carne de cerdo. Es adecuado el mujik:
— Cuánto carne de cerdo?
Armenio:
— Слющай! Toma, Y! Хореший carne de cerdo, fresca, сочний, вкюсный! Veinte рюблей!
El mujik:
— Y que les daba de comer?
Armenio:
— Слющай, pan de comer, aceite de comer, caviar de comer una buena carne de cerdo, todo самий лючший кюшал!
El mujik:
— Usted sabe, soy de órganos (muestra ксиву), en el país de hambre, y usted cerdo caviar de aceite alimenta!
Armenio:
— E! Слющай! Toma los tobillos килеграм, возми дэсять, a.c. me mates, dame operar!
El mujik recoge cinco kilos, se va. Adecuado otro hombre:
— Cuánto carne de cerdo?
Armenio:
— Ay уважяемий! Хорещий carne de cerdo, veinte рюблей todo, toma! Carne de cerdo сочний, delicioso, палчики оближешь!
El mujik:
— Y que les daba de comer?
Armenio:
— Слющай, fuel oil daba de comer, los serrines de comer, en el montón de basura que нащель, y se les daba de comer.
El mujik:
— Usted sabe, yo por lo general de санэпидемстанции!
Armenio:
— Слющай querido, toma los tobillos, килеграмм, no me mates, dame operar!
El hombre toma la carne de cerdo, se va. Es adecuado el tercer hombre:
— Cuánto carne de cerdo?
Armenio:
— Veinte рюблей! Toma! Bueno, jugoso, вкюсный! Tú mira qué color rosa carne de cerdo!
El mujik:
— Y que les daba de comer?
Armenio:
— Рюбиль daba, él mismo en el comedor andado. Que comió — zeal, lo sé!

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El judío empezó a trabajar en Внешэкспорт. Allí no es muy favorecen y deciden deshacerse, después de haber dado una tarea imposible. Envían a inglaterra vender los cosacos. Después de un mes de aquel concluye el contrato para el suministro de una gran partido de la inventiva de los cosacos.
Envían a japón. La tarea de vender soviéticos calculadoras. Dentro de seis meses: el mayor contrato de suministro en japón calculadoras. Todos cardan de nabo y додумываются заслать en áfrica, en ecuador, en la vida silvestre del país, de vender pieles. Más de un año — ni el oído, ni el espíritu. Todos dieron un suspiro de alivio — ha desaparecido. Pero el llega. Bronceado y con un contrato de suministro de una gran lote de pieles.
Todos en estado de shock y comienzan a выпытывать, ¿cómo lo ha sabido sacarle?
— En inglaterra. Sólo en avión, voy por la calle, al encuentro típico judío de la persona. Saludamos, conocimos y hablamos. Compilado con las personas adecuadas, salieron en sus grupos de presión en el parlamento, realizaron el proyecto de ley...
En japón es más difícil encontrar un judío. Pero cuando la encontré, conoció el saco a las personas adecuadas, salieron a la gente en el gobierno, llevaron a cabo la ley...
Y en áfrica, el problema no era tanto para encontrar un judío, sino en que, para crear el parlamento y el gobierno. Y después todo es fácil...

via pikabu.ru/story/anekdotyi_kategorii_b_63_4512538