¿Por qué las personas sufren años de atentados contra la libre y la vida

Voy a empezar con dos citas:
"Incluso me dijo que me quería. Y he dicho, no soy yo, y el amor tiene gusto. Esto no es amor, es egoísmo. Usted no piensa acerca de mí, sino de lo que sientes por mí. "(Juan. Fowles." Colector ») guía empresas

"¿Cómo hiciste para satisfacer sus deseos, y no el suyo propio?» Blog  - "Yo mismo no lo creo» Blog. - "¿Qué pasaría si usted ha dicho que lo que quiere? O por lo menos eso, entonces algo no es exactamente quieres hacer? Usted no quiere y no va? »Blog  - "Yo les duele. Se alejan de mí. Y creo que están bien, estoy mal. »Blog -. "Usted es bueno» Blog - "No digas eso» Blog. - "¿Por qué? ¿Qué es lo que te pasa? »Blog  - "Tengo miedo.
terribles, ahora me golpeó ". (Típico para el trabajo con víctimas de abuso emocional).
En la violencia física no va a escribir. Será el emocional.
El deseo de tener poder sobre el hombre como objeto de manipulación de potencia de control conflicto intrapersonal / sumisión (ver. CAP-2). objeto de control desde el punto de vista del "host" está destinado a proporcionar la seguridad de un "master". El propio objeto de este informe que son de su interés. Diskvalifitsiruya socio competente de la función del yo (la capacidad de elegir y de su propio contacto con el medio), anunciando otro poco versado en asuntos de vida de sus.
Al explicar la necesidad de vigilar el cuidado de ubogenkom (pequeña, bolnenkom, iaivnenkom en este mundo implacable) y cerca de amor por él - "Eres mi hombre favorito. Ti es nadie va a querer ". En los casos en que el hombre de 40 años de edad, se convierte en un adulto, y se las arregla para escapar de la prisión de los deudores, en la parte de atrás gritando a él: "Sí, me encanta que sacó del lodo! Usted no es útil para nadie. »Blog Se conocen los relatos del libro de texto de este tipo de situaciones. Nos muestran en una serie de instructivos. Sobre ellos decirle a sus amigos. En horror, abriendo sus ojos - "¿Se imaginan lo que le dijo? ¿Por qué se sufre? Deje que se vaya ".
LET.
Esa es la palabra mágica.
Desde el lado parece que la víctima de la violencia aquí tan fácil de tomar, dejar todo y, como el Lázaro bíblico, levantarse e ir.
Eso es lo que Pedro dice acerca de este Fillippson en el capítulo sobre el trabajo con los sistemas de la familia en el libro "en la relación de uno mismo": "Quiero entender los clientes a los que están molestos con una necesidad o deseo que no quieren hacer frente a este momento. Esta dificultad para muchos niños, cuando están enojados con sus padres y, en su lugar, para ir a una relación basada en un contacto, sus padres suprimen esto y dejar que los niños que son "malos". Con el tiempo, ellos van a querer hacer frente a sus relaciones con mamá y papá, y al instante sentir el miedo dominante que la ira va a destruir esta relación. En parte, esto puede ser verdad! Algunos padres todavía no están dispuestos a aceptar la ira en su dirección, incluso cuando esta rabia acumulada de más de treinta años.
Recomiendo que los clientes han discutido una nueva relación con los seres queridos, especialmente con sus padres, sus seres queridos y niños. Las relaciones no se pueden comprar, y yo creo que es digno del cliente para ir a un compromiso por el bien de las relaciones importantes, incluso si requieren que abandonó en gran parte del mismo ".
Es decir, con el fin de mantener la homeostasis y la lealtad sistema de una persona de la familia tiene sus propios intereses y necesidades. Para no han dejado de amar, de no estar solo. Se trata de la conciencia social como la soledad de no pertenecer a cualquier configuración deseable y conveniente.
Así, los jóvenes y los jóvenes, aprovechando bien el grupo de referencia, se selecciona para actuar de acuerdo con sus valores, sino contra sí mismo. Aparecer, pero no lo son. Muchos mentira. Pocos sensación. Dado que el potencial aterrador de los sentidos conduce a la sensación y la experiencia de sí mismo, y por lo tanto a su propia conciencia de las necesidades reales. Y tan duro a la hora señalada para ponerse de pie y decir: "Todo rebzya, voy a ir lejos de ti. Estoy cansado de su perdón, tiramisú. Quiero salchichas de un médico con el bollo. Kéfir quiere ".
se ofenderá el grupo de referencia. El grupo de referencia va a decir: "No, no te dejaré, sentarse y continuar una farsa." Grupo de Referencia de arrastre de baile, mientras aceptaba un tiempo para bailar. A la pregunta: "¿Por qué me haces bailar? No te obligan a no bailar! ", Un grupo de referencia por un momento primero en fallar todo el personal, a continuación, un ataque a gran escala en los que se atrevieron vysunutsya.Shantazhiruya su amor y la pérdida de las preferencias, lo que le da la afiliación a los favoritos.
Y a todos nos gusta nuestros grupos de referencia. Nos dio cuenta y bendecidos. Los necesitamos para eso. Nos vendieron un lugar en la clase de negocios está volando rápidamente forro éxito social. Es como el paraíso vientre. Ubicación realmente no quieren caer en el infierno mundo enfermo impredecible.
En caso de que no amamos a nadie. Ya que sirenkie y ubogenkie. Estamos tan dijo mamá. (Para referencia - cualquier grupo de referencia es una figura parental).
Por lo tanto, vamos a ir a las víctimas, para suprimir sus propias necesidades y volver a bajar. Este es el caso cuando se conocen estos requisitos para nosotros. En otro caso, no llegamos a su conciencia. Ya que estamos acostumbrados a creer que otros son más conscientes de esto. Los que deciden por nosotros cómo debemos vivir.
Selfi y abyuz
En primer lugar, acerca de los signos de los efectos de abyuza emocional. Es decir, cómo reconocer.
 - La disociación, la división de la "I". Alexitimia. El hombre obligado a separado de los mismos, reconociendo sus sentimientos sensaciones, porque de lo contrario no habría sobrevivido. Me estoy congelando para sobrevivir. ( "No me siento nada cuando el grito. No me importa a mí"). Se crea la ilusión de control omnipotente de sus sentimientos y de las personas de su entorno con la ayuda de la imagen monolítica impenetrable. ¿Qué recursos y, por supuesto, sino que sube hacia los lados en las situaciones realmente importantes.
 - Negación abyuza. Sí piensan mal por las personas importantes. Otros pensarán mal de gente importante. ( "No, esto no era, ni podía ser mis padres -. La gente decente?" "No, mi madre me ama Ella santa mujer .."). Lamentamos haber retirado de una buena familia mujeres recibieron educación de las jóvenes nobles en ráfaga protesta quedar embarazadas de vacaciones antes curso de graduación, lo que puedo decir que el perfeccionismo que prevalece en estas familias, encarnado en el ejercicio militar, muy altas demandas sobre ellos y sus hijos, las restricciones hasta el privación física de la libertad de movimiento, los castigos por la más mínima discrepancia entre la línea general de la familia promete el amor a una coincidencia exacta y permanente chantaje y la manipulación.
 - Justificación del violador. Síndrome de Estocolmo. ( "Si no me golpeó, yo probablemente habría sido una mala esposa. Quería hacerlo mejor"). Incluso con la comprensión de los daños causados ​​por los actos de violencia, seguir justificando, "que no sabe lo que estaba haciendo. Tuvo una vida muy dura. aún peor sucedieron otros. Así que sé que-y-akuyu historia, escucha - generalmente hay un niño atado a la batería durante muchos años ".
 - La incapacidad de verbalizar la necesidad o petición en la terapia. Esto significa que el trauma producido en el período pre-verbal. ( "No sé lo que quiero. Estoy muy, muy malo ....". "¿Qué quieres de mí? Déjame solo").
 - Profleksivnoe spasatelstvo. altruismo integral. tendencias Abel. La tendencia a la auto-sacrificio. actividades humanísticas excesivas. (80% de las enfermeras de los Estados Unidos - hijas de alcohólicos, que pueden navegar perfectamente los contextos de realidad peligrosos). Se alimenta en el deseo de reconstruir su propia seguridad a través de la protección y la salvación de los demás.
 - Límites tenues de la persona o la falta de ella. Incapacidad para decir "No".
 - ¿Se siente mal o insuficiente. Como compensación y la formación reactiva - una sensación temporal de grandeza. Buscar relación en la que el socio se otorga a su parte ideales (como algunas personas crean relaciones sólo con muy hermosa o unos socios muy conocidos). En este enfoque a la vida, este socio es imposible, ya que hay un riesgo de colapso de la ideal. De repente, de repente se sienta zapukaet o feo. O estúpidos que decir. Por lo tanto, el colapso de la representación ideal de sí mismos. Socio depreció en los pequeños detalles. "No soy bueno, si tengo una pedos socios."
Socio, a su vez, también se puede escuchar la épica y rugiendo como una pipa en la obertura de Wagner, un montón Buscador de Ideal. El partner debe cambiar, ya sea o no para darle pedo. No le dé a acercarse. Mantenga una distancia. ASOCIACIÓN REMOTO. Por lo tanto, en una relación tal que nadie está libre. Incluso hay miedo de hablar con honestidad. No estoy dispuesto a aceptar la pareja como ambivalente - "malo" y "bueno". Y ser visto como un ambivalente. Por lo tanto, castrado a sí mismo y se esteriliza pareja. Y viceversa. O ajustar. Engañando a sí mismos ya otros. Hasta la desaparición completa de las fronteras y de toda la persona.
 - Los sentimientos de culpa ante el mundo. Tales personas son fáciles de repartir la culpa. Como delegado autoridad, responsabilidad y cruz anunciar iniciado lo que ha conseguido. Ellos están de acuerdo fácilmente. Necesitan algo que dar a cambio de la aceptación y el amor. Ellos tienen todos.
Esto se hace mediante la manipulación: "Usted es la mejor manera de tratar con él. Estamos tan bueno como usted no sabe cómo. Y sin embargo, vamos a dar un paseo ", o, por ejemplo:" Eso es lo que todos dijeron ausente de clases. Sabemos a ciencia cierta ". El hombre está de acuerdo en, o detrás, o porque, finalmente, amado y reconocido. Laura, por extraño que parezca, se pone a los que se fueron a dar un paseo. Los que lo hizo y no dijo "no", enojado o llorar en silencio en un rincón. En la esperanza de que un día y hora .... y que notan y aprecian lo que se merecían. Eso no sucedió.
 - Reconocimiento de la agresión como el amor. Una decisión de rechazo. Frío como las reglas de asociación. El hábito de rechazo como la norma. Centrándose en el modelo de relación adoptada en la casa de sus padres - padre-hijo o casados, como el único conocido y, por lo tanto, están siempre en busca de la encarnación y jugar con un compañero adulto.
Por lo tanto, la elección no era consciente de que caiga sobre esa esfera inconsciente pareja que se asemeja a los padres reino inconsciente. Y una cantidad infinita de tiempo jugado uno y el mismo escenario. Bastardos van en las niñas-Un estudiante (por lo que dice la madre de la ex estudiante excelente, enseña a sus hijas no contradecir una persona mayor, seguir las órdenes y no se pegue a cabo sus necesidades, ya que es inadecuada). perra infernal comprimido hermosos niños (por lo que dicen madre de los niños, inspirar a los niños a sentirse tan mal, que el mundo - el enemigo de la vida - el dolor, y es mejor para tener éxito, y entonces todo será, sólo tiene que creer que mi madre).
El escenario se repite varias veces con la esperanza de que, finalmente, el amor incondicional. Pero siempre condenada al fracaso, debido a que la solicitud se dirige a una pareja con la que un resultado así es imposible. Al igual que con mi padre era imposible. Y con mi madre. Se lleva al colapso después de una serie de intentos para redibujar un socio por sí mismos mediante el control mutuo y abyuza.
 - Reconocimiento de amor tan extraño, situación peligrosa ( "Es algo que he querido por nada de todo esto."). La razón - en duda en la autoestima - "no me puedes amar." Y, de hecho, como se describe en la parte superior de este párrafo. Mejor llegar a la situación familiar, pero dolorosa que la verga sabe dónde pasear sin un mapa.
Cabe señalar que abyuza emocional de la víctima sentirse vivo cuando estaban en el dolor. Forzada (como he escrito anteriormente) para congelar, que necesitan la sobreestimulación a sentir como. Ellos no impresionan miedo para otras historias y no tienen miedo de situaciones difíciles. A veces, la única forma de vida que usted (u otra) está causando el dolor. Y luego está la confianza a la persona que está causando el dolor. La falta de confianza - a los que de otro modo funciona correctamente. Una de las paradojas abyuza.
 - Explosiones afectivo en situaciones de presión o limitaciones que no implican reacciones tan fuertes.
 - Comportamiento provocador. Invitar a la otra en una relación en la que uno se ve obligado a mostrar la mayor crueldad. Así provocado Joker de Batman ( "Hit me!"). Desde el deseo de doblar el hombre-murciélago, que, por definición, no mata. Hacer la matanza. Recordemos que el Joker padre se comportó bastante peculiar a la psique del niño no fue el fin.
Recordemos, además, que a los ojos del joven Bruce Wayne mató a sus padres. El niño creció, se convirtió en Batman y comenzó a luchar con el mal. En otro ADN de diseño y la educación en un entorno diferente, Batman podría llegar a ser el Joker. Por lo tanto, los psicópatas nucleares difieren falta de conciencia, puede, si la educación apropiada para convertirse en criminales brillantes, y pueden ganar fama como un brillante abogados.
 - Representación de los episodios traumáticos en la forma de comportamiento violento. Por lo tanto, los niños - víctimas de violencia física y sacaron los ojos pupsika torturar animales. Tal actuando brillantemente ilustrada por R. Bykov en una película corta "Estoy más que aquí no volver nunca más».
Planteada por la víctima de su endurecido, parte importante (de hecho, un agresor interno) está protegida del mundo, a menudo la realización de ataques preventivos sobre él. Venganza. Atacar primero. Asusta como insectos imitan. O en casos de patología se venga de un adulto. Cuando Marilyn Murray trabajó en las cárceles con los jóvenes condenados en virtud de los artículos relacionados con la violencia, resultó que eran todas las víctimas, o abyuza física o psicológica en el hogar paterno.
 - Trastorno de estrés postraumático y psicosis, somatización, el comportamiento dependiente.


Y ahora sobre ABYUZA CARA EMOCIONAL. La forma de la cara.
 - Agresión verbal directa. Humillación, depreciación y rechazo - privada o pública - pareja.
Como un niño, "Eres malo. No eres bueno para nada. Blockhead. Incluso el polvo fino no puede acabar ".
Convencionalmente la edad adulta, "Mira mi culo. Nadie en la puerta no está incluido. Tienes una voz desagradable. Idiota ".
 - El rechazo a reconocer un socio adecuado o como socio en absoluto.
Como un niño, "Usted no es mi hijo. Fu! »Blog Convencionalmente la edad adulta: "¿Cómo se puede pensar una cosa así? Usted? Sí se sabe quién era yo? »Blog  - El examen de un compañero de vida. La solución en su lugar, qué, cuándo y cómo se debe hacer, pensar y sentir.
Como un niño, "¿No se ofenda por el Papa," "En estos casos, debe obedecer. Cierra la boca y se van "," Usted será un bailarín, no un geógrafo. Nunca se sabe lo que quiere allí. Sabemos mejor. Somos sus padres ".
Convencionalmente la edad adulta: "Algo que persigues! Porque no se verá herido. Bueno, ¿y si me dijo que usted tiene una mano curvas. Estoy diciendo la verdad. En verdad no se ofenda "," Usted no va con ellos en el café. Una mujer debe quedarse en casa "," Ven a trabajar. Nada en la holgazanería corporativa ".
 - La manipulación, chantaje y amenazas.
Como un niño, "Si usted no termina cuarto en los cinco primeros, no vamos a amar, que no vienen a Georgia con mis compañeros de clase, vamos a bloquear el piano, no se les permite llevar al perro, no va a salir a cabo durante toda la semana."
Y así, lo que personalmente me encontré en el caso de la manipulación de la madre que llevó al grupo de adolescentes. Madre e hija: "Si no dejas de ver a los vietnamitas, que no le deje en el equipo. Elijo el teléfono y escribo declaración a la policía ". La madre - un grupo líder: "Si mi hija ya no cumple con los vietnamitas, lo que les anunciamos malos psicólogos y cerrar la oficina de su vaquero".
La edad adulta condicional, "Si no va a escuchar a mí, se pierde."
 - Se unen doble. , instrucciones o mensajes contradictorios inconsistentes recibidos consecutivamente en el, el nivel de contenido verbal ( "estancia allí. Ven aquí. Quédate ahí»).
O ambos en el plano sustantivo y no verbal (proksemicheskom). Por ejemplo, el dispositivo dice "Te amo" - empujar o girar con disgusto de la pareja. O en un entorno social similares, y en los otros repele. En cualquier parte que no se guía retsepient, pierde. Debido a que el dispositivo puede rechazar cualquiera de las partes. Una vez dicho esto, no significa que sea. La responsabilidad es de los que no lo entienden. idiota sí mismo.
En este caso, hay una sustitución de la realidad. Puede conducir a una persona loca.
En el destino de las letras dobles da la impresión de falta de apoyo. De vacío, lo cual no quiere aferrarse. Vacío del que aparecen los fantasmas de tiempos. La impresión es que hay, cuando las personas utilizan para confiar en los demás más que a sí mismo. No se sienta. No confía en sus sentimientos, la intuición y el sentido común. Así que su padre le había enseñado. Pues bien, cuando no es así, entonces, ¿qué y quién puede ponerse en contacto con la realidad?
 - El procesamiento de fallos propios del socio. Delegación de culpabilidad.
Como un niño, "Es debido a que no he ganado el Premio Nobel. Soy una vida desperdiciada en usted, engendrado, criado "," Eres mala suerte que nosotros tenemos. Ahora tengo una nerviosa ".
Convencionalmente la edad adulta: "Pongo en tanto que bablischa. Él se separa de sí mismo. Y, bastardo, en vez de ser agradecidos también para el mundo me deja pridurochnymi con sus hijos. Eso es lo que está tan educado. Soy normal. Los niños todavía en ruinas "; "Mira lo que me hiciste. У меня пол-головы седой!».

 — Отсутствие защиты в опасных ситуациях. Подвергание опасности. Отказ в помощи.

В детстве: «Побили, говоришь, во дворе? Сам виноват. Сам разбирайся», «Отравился? Иди, поблюй. Я занят», «Страшно спать? Не мешай нам. У нас гости. Иди отсюда», «Дядя напугал? Не рассказывай тут сказок. Сказочник нашелся. Гомер-Шмомер!».

Условно взрослый период: «Можно подумать – страшно идти ночью домой? Ничего с тобой не случится. Vamos. До свидания», «Заболела? Лекарство нужны? Пусть тебе друзья носят. Estoy ocupado. У меня квартальный отчет и сауна. Так, все».

 — Отношенческий бумеранг. Это как раз то, из-за чего взрослые раз за разом воспроизводят тот детский травматический сценарий. «Послал-позвал-послал-позвал» с одной стороны. «Исчез-явился-исчез-явился» с другой. Человек искренне надеется, что настанет день, когда его позовут и оставят навсегда. Этого не случится. Причины провокативного поведения посылающего-приглашающего описаны многократно.

Это и скука, и желание манипулированить объектом в качестве хозяина (приятно мнить себя Карабасом, владельцем Мальвины, Пьеро и бороды как символа власти). А в случаях фиаско в других сферах или отношениях нарциссически ублажать себя мыслью, что кто-то любит и прибежит из ада, куда его не так давно и достаточно грязно спихнули. Это очень и весьма повышает самооценку. Ненадолго, правда. Потом самолет отношений заходит на следующий круг. Лэндинга в таком трипе не происходит никогда.

 — Ревность.

 — Сравнение.

В детстве: «У Маши волосики кудрявей. А ты на себя посмотри, ходишь как чума».

Условно взрослый период: «Я даже с Грязным Гарри в кино не хожу. Так с какой стати мне с тобой идти? Нет, хотя, я с Гарри ходил. На той неделе, по-моему. И в январе. Да, точно! Ха! И с Харли Дэвидсоном тоже. Так. Пойду им позвоню. Опять схожу!».

 — Постоянная критика партнера с отказом выслушивать критические замечания собеседника.

 — Контроль другого, часто при сокрытии подробностей своей жизни. Информационное неравенство.

 — Отказ от обсуждения и игнорирование проблемных зон.

 — Игнорирование потребностей партнера.

 — Запреты и ограничения.

 — Ложь.

 — Гиперопека.

 — Эмоциональная недоступность, холодность и отчужденность родителя или партнера.

 — Атака на чужие границы с ригидной защитой своих.

И т.п.

Спектр выражений лица абьюза многообразен и вариативен. Они описаны разными авторами и исследованы с разных сторон.

Известно, что партнеры оба вкладываются в отношения равносильно – тоже. Даже если кажется, что в чьи-то ворота играют чаще и больше. Способы спасения тоже известны.

Мы удивляемся, почему Лазарь не встает и не идет.

На одной из длительных групп мы исследовали, что Лазарь быстро валит, когда деспот и тиран требует невозможного и стартует на то, что дороже, чем деспот и тиран или отношения с ним (например, на детей, дело жизни, котика). Не всегда так, конечно. Иногда так и продолжают до гробовой доски. Но часто именно это побуждает закончить издевательские и истощающие пластмассовые отношения.

Уже недавно меня посетил светлый вопрос – «А почему тогда годами терпят нападки на собственную личность и жизнь?». И озарил не менее светлый ответ – «А потому, что собственная личность и жизнь не ценны».

Опечалилась.

Думала, как одним хорошим или не очень людям удается делать все для того, чтобы подстрелить других, хороших или не очень людей. Как те подставляются. Стреляют в ответ. Вместо пойти себе с богом. Оставив надежды и развернув лицо к очень разному миру, где есть все. На этом завершу свои размышления на тему.

Автор: Анна Федосова

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