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Viajar a Liverpool.
La primera parte aquí
Gracias a los lectores que derrotaron a la primera parte de mi obra. Lo siento, pero esa es la segunda apareció en el tiempo.
Resumen de la primera parte:
Autor primera vez en mi vida para ir al extranjero. Y no en un sitio y en conferencia internacional sólido. Me avergüenzo de ello
La primera parte terminó con un récord de 25 de junio de 2000. en mi diario, que me quedé en el momento del viaje.
¡Vamos!
27 de junio 2000. Crown Plaza Hotel.
Por la mañana no podía recordar quién soy y dónde estoy. ¿Y por mí por algo terriblemente avergonzado. Cuando todavía estaba dormida, construido a los pies del piloto automático me llevó a algún salón de conferencias desierta en el hotel, donde él era sólo un profesor con gafas sin brillo, y durmió en la mesa, con la cabeza en una pila de papeles, negro azulado, abrazar frenéticamente mientras dormía dos litros una botella de agua. Vagamente estreché la profesora cabeza, bebí cuatro tazas de agua, de repente se emborrachó y comenzó a volver a mi memoria ...
Y todo comenzó, como siempre, muy buena: los organizadores del evento que han organizado una especie de "corporativa": tomado todas hermanos conferencias en Gales Para ver el paisaje de Gales, pero también para comer exquisiteces galesas
(en Gales?). Chinnyh Grupo y las buenas costumbres, trajes obryazhennyh (SRS), y casi en un vestido de fiesta (damas) han sido transportados a Gales, y descargada en algún establecimiento eminente edalni beber Welsh (y toda la memoria para mí no es suficiente para recordar cómo se llamaba ).
Eso fue genial! Estaba dentro de la situación como en el antiguo castillo, nos sentamos en mesas largas de madera, bebiendo de tazas de madera y plata, y comer comida vieja - enormes trozos de carne asada y el tenedor en la institución exprimido, y tuvimos que usar sólo cuchillos afilados en tanto partes. A nuestro alrededor, un muy amable pampushechnogo chicas galesas en trajes nacionales cantaron, cantaron canciones, bailaban, e incluso bailar. Bueno, sólo pura
Valhalla! Y a continuación, la cadena transmite la información que se encuentra en el vestíbulo algo absolutamente maravilloso y necesario mentalmente. La definición correcta! De hecho, resultó ser un bar alcohólica con una selección ilimitada de bebidas gratis! Y allá vamos. Señores y señoras que compiten Gulden quedaron alimentados por alcohol. Me aferré a la gerente general de la Asociación Kai Liverpool algodón, con la intención de acompañarme valiosos consejos en el catador camino espinoso de diferentes variedades de whisky británico. Kai dijo que es importante para mí que durante tres años no bebe, pero con motivo del evento de hoy permitirá a mí mismo ryumashku otra. En la sexta copa de Kai perdió por completo la cuenta, y comenzó a perseguir al camarero para las nuevas partes, demostrando conocimiento y nombres de variedades de whisky absolutamente fantástico. Eventos ocurridos después de las copas del XX, recordaban vagamente. Recuerdo que Kai no es una broma divertida, mientras que su nariz se amplió a dos, y tiré tres veces ... Me acuerdo de pie con Kai abrazar, tropezó y dolorosamente recogiendo traducción de las palabras "whisky degustación" (elegido - «probador de whisky "). ¡Oh! Y luego Nick (. Un inglés grande y ruidoso) organizaron un juego de entretenimiento público en el juego nacional vypivoshnuyu: Strange, debo decir que el juego. Nos pusimos de pie en un círculo y se turnaron para hacer aquí es acto: verter a ti mismo en una cucharadita de whisky, y luego vnyuhivat a través de la fosa nasal. Entonces sonrojar terriblemente llena sus ojos saltones con lágrimas, sopla burbujas soplivochno-Viskov, estornuda, tose, resoplando. Todo en este momento tendido en el suelo riendo. El juego no está claro, no hay ganadores. Ayer pensé que era el juego más divertido jamás :)
A medianoche, en lugar del SRS y las damas en el autobús situada diversión desenfrenada ruidoso grupo de gente borracha. El alcohol no distinguir a las personas por su nacionalidad, y tiene el mismo efecto en todas - una vez en el cuerpo, que es:
1) hace que una persona
borracho 2) le llena de un deseo irresistible de cantar.
Por la ejecución de los mismos, párrafo 2, de inmediato comenzamos. Tal diversidad creativa que nunca he visto. Había romances franceses, y la canción popular china, y jugar la gaita sin las gaitas. Negro representante de Uganda cantar la canción popular africana, acompañándose con él, dócil, interpretado por una cabeza calva durmiendo junto a la sueca. Creo que entendí todo. Eso es exactamente ugandets cantaban algo sobre Agassuvi que han comido el corazón de sus antepasados, después de lo cual los convirtió en Mulungu la cola de un león.
Entonces audiencia juerga exigió canciones populares rusas - bueno, sin embargo, nada de lo que cantabas en el coro durante dos meses y quince años - en el baño? En general, he marcado en el pecho un par de metros cúbicos de aire, y canté "Noches de Moscú", "¡Oh, las heladas, heladas," y al montón "Bueno pidmanula Maine." Parece que el grado general de la intoxicación estaba dictando la multitud, el arte del canto debe apreciarse únicamente en el volumen de rendimiento - nada más que no puedo explicar por qué mi graznido ronco voló un aluvión de aplausos, incluso que me sentía triste, ¿por qué me fui por el camino legal, mientras que en cuanto a mí llorando gran escenario. Tuve que cantar un bis. En general, después de algún tiempo el autobús se detuvo en el hotel, en su totalidad cantar "Oh, las heladas, heladas!". Ayuntamiento se llenó de dormir por el ruido multinacional. Nick inmediatamente por alguna razón, se quitó los zapatos y los calcetines, se subió los pantalones y corrió a la recepción. Allí se convirtió en activo en algo que decir, y meter un dedo en mi dirección. Al final resultó que, les dijo que él vino a Liverpool para visitar la famosa estrella de la ópera rusa, que está muy contento de que ella ha decidido dar un concierto, sin demora y de forma totalmente gratuita. La recepción fue tocado, y permitió. Comenzó a ponerse al día y el público exterior. Me negué a cabo semejante atropello de civil del hotel ropa dvadtsatizvezdochnom. Si hubiera pougovarivat - y en un momento me he perdido por completo los restos de la timidez, y parece haberse convertido en un ciudadano del Congo a gritar, así que me trajo mi maleta con disfraces y maquillaje. Bueno allí y la acústica en el hall del hotel! Mientras yo di un concierto a cargo de la escalada en una silla, Nick activa, por su parte, dio la vuelta a la audiencia, y para el final del primer acto me trajo un plato entero de dinero. Inmediatamente me serví todo el dinero que el camarero hospitalidad gritando en ruso "todo - champagne". El camarero sabía y se sirvió.
Después de una media hora nos despedimos entre lágrimas antes de dormir dispersa, juró amistad eterna, y la asistencia obligatoria de todos los países en los que divergieron después de la conferencia.
Y este hombre algo de Uganda, fuerte resultó - el único fuera de mí hoy salió de la habitación por la mañana temprano.
Profesor vayamos a cenar.
Duermo ...
29 de junio de 2000.
Ayer estuve en el pub algunos inglesa dijo: «Tu Inglés es tan estúpido!». Que tonto! En su mirada!
De hecho, ayer tuvimos un día libre de clases, Misha y yo hicimos un viaje a Londres, la de que un e-capital de Gran Britan. Tiempo que estuvimos allí - siete horas y nos apresuramos en los guepardos culo heridos, y durante ese tiempo las arreglamos para visitar:
- Madame Tussauds
- Sherlock Holmes Museum en
Baker Street - El
Museo Británico - Tower Hill /
Puente - Palacio de Buckingham
- Piccadilly
-
McDonald - Aseo (2 veces)
Hable acerca de estos objetos culturales no ven el punto - y sin mí esto mucho se ha escrito y ponasnimano
. Agotado, por supuesto, antes de perder impulso y conciencia. En el tren, en el camino de regreso, me encendí de nuevo el deseo de ir allí, donde los reyes van a pie. Encontré este lugar en la final del alquiler, no se humilló a su deseo, y, por supuesto, desea lavarse las manos. Todo estaba en su lugar, brillaba y relucía - fregadero, grifo, jabón, toalla. Para una felicidad completa sólo le faltaba una cosa - para entender cómo encender el agua. Durante cinco minutos yo no estaba prestando atención a la llamada a la puerta del inglés supera claramente diarrea, persistentemente trató de girar la llave de agua por todos lados, empujó toda la superficie que sobresale, incluso sacó una toalla - todos con resultado cero. Yo estaba empezando a enojarse. El inglés en la puerta ya, al parecer, él trajo un carnero, con el fin de tener un armario de aguas pluviales. Siseé maldición, jubilado, y aún así salió, conocí diarrea obsesionado británico, que me dio una mirada de loco y salió corriendo al baño. Pero yo ya era una cuestión de principios! Tal vez el grifo está roto? Tuve que descubrir! Así que me encontré en la puerta feliz facilitado el inglés, y fijó su mirada de la cintura para abajo. No sé lo que pensaba de mí, pero yo estaba interesado en sus manos. Que el agua reluciente bronce cae! El inglés me afilado pasó, y huyó a su asiento, mirando a su alrededor con cautela. Regresé, y continué la investigación sobre una mente fresca, me decidí a trabajar de manera más constructiva. Y después de pasar un montón de investigaciones que cuelgan en la pared de instrucciones, he encontrado una indicación para buscar el botón deseado en el suelo, donde fue encontrado! Me di cuenta de que yo era un ganador en la vida!
Al regresar a la habitación, me vi en la pantalla del televisor el mensaje que tengo, es el deber de 39 libras, y la administración amablemente pregunté cómo voy a pagar (en este punto yo me imaginaba claramente diez años encadenado al fregadero de platos sucios ). Inmediatamente me agarré el corazón, pero entonces me acordé de lo mucho que hay atención de la salud, y el corazón puesto en libertad inmediatamente. Me encontré con una sinusoide en la recepción, donde me dijeron que ayer bebí del minibar al menos dos litros de whisky y prendas. Bueno, para este ataque! Tienes que rompió mi número Lihodey alcohólicos y brutalmente robó minibar!
La pérdida de la mente del miedo, me dijo que era un malentendido. Gracias a Dios, y se volvió. Llegué a un hombre, comprobé mi mini-bar con un dispositivo similar a un dragaminas, y resultó que en mi minibar todos de pie todavía, la virgen virgen. Cuenta Cancelé, y esa noche dormí como nunca es fácil. Uf.
Maldita sea, estos minibar me persigue!
30 de junio 2000.
Bajo, una torta, un guiño a los organizadores, los componentes del programa, con respecto a ayer escribió que nuestra partida se requiere «traje de negocios». Antes del viaje, me pièce h acarició el traje, y elegir entre una mota de polvo. Y él brilló sus zapatos para que puedan estar mirando sería fácil para afeitarse. Y todo esto a nosotros con honor acompañó en un recorrido por la moderna fábrica textil donde hilo de algodón hacer. Enorme complejo, un montón de plantas, en todas partes, en todas partes y con orgullo se disparan libración hilo de lana y toda táctica conocida y el tamaño y la especie desconocida, y de haber mejorado hasta el traje de negocios. Después de varias horas de este semillero de pelusa blanca cayeron cuatro docenas muy similares entre sí, así como los osos polares y muñecos de nieve, la gente jura lanzar el que decidió que tener un traje de negocios es un elemento esencial a la hora de visitar una fábrica textil.
Y hoy, nos llevaron a la antigua fábrica de tejidos, ahora consta de un museo en un gran parque. Fósiles Poglazeli telares, y que están en buen estado de funcionamiento.
Y luego nos dieron una hora para dar un paseo por el parque.
No, ¿por qué somos Farik no podía caminar tranquilamente por la avenida principal, a veces decentemente sentarse en los bancos tallados? No sé la respuesta a esta pregunta. Sí, hemos dado con un representante del país soleado de Kazajstán.
En general, nuestros sacerdotes aventureros dieron el equipo del cerebro que a su vez dio la orden para apagar los pies del callejón central, y cruzar el puente sobre un pequeño río que fluye en el parque. Media hora que vagó por el laberinto de caminos y senderos, hasta que llegaron a una cierta encrucijada en el medio de la cual se puso de pie de un árbol, con el clavado cuidadosamente un cartel que decía: "No vaya a la derecha, este camino no conduce a ninguna parte." Bueno, como dicen, que el inglés "de ninguna manera", el ruso - carretera. Por supuesto, nos fuimos a la derecha. Incluso se rió tan ingenuos ingleses trataron de disuadir a la gente a ir allí, donde probablemente se escondieron los lugares más interesantes del parque. Además, más o menos en esa dirección para encontrar una manera de salir del parque, donde íbamos a cumplir antes de cargar el autobús.
Veinte minutos más tarde, nos encontramos absolutamente ninguna cosa de risa. La pista se convirtió primero en una senda apenas visible, y luego desapareció por completo, y caminamos hasta la cintura en las ortigas y telarañas, maldiciendo a mí mismo por no haber tomado un machete, y empezando a sospechar que en el mismo plato era un grano de verdad. Pero lo peor que estamos totalmente desorientados en el campo.
Nos llevaron por un kazajo gimió.
Farik tensa su memoria fenomenal, y sabiamente dijo que el grito de una perdida "ay" se traduce en Inglés como "ya". Sin dudarlo un momento, comenzamos a gritar "Ya !!! Va-aaaaaa !!!!! "y" Help !!! ».
Pero sólo los árboles en silencio escucharon nuestros gritos ...
Luego decidimos para determinar la dirección del musgo en los árboles. Nos pareció que la mayoría árbol cubierto de musgo y determinamos qué lado crece musgo. Más que nada, no hemos sido capaces de determinar, ya nadie se acordaba de lo que significa.
Y el tiempo se acaba, y cinco minutos más tarde llegaron al lugar de la asamblea.
Después de una breve reunión, nosotros, ni se basan, elegimos la dirección y fuimos allí, y ... un milagro! .. Cinco minutos más tarde estábamos en fecha tan reciente como 50 metros de nuestro grupo!
Sólo eso es mala suerte. Estábamos separados del equipo es el mismo río, y no hay puentes en la línea de visión no se observó. Sin embargo, incluso si no era -. La orilla del río, cubierto de árboles y arbustos, para caminar a lo largo del todo poseía
Nuestros sentimientos son difíciles de describir. La salvación parecía tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Con todo el amor para viajar en terreno irregular, estábamos completamente preparados para cruzar el nado curso de agua.
- ¡Mierda! Como usted estaba allí?! - Le grité a nosotros desde el otro lado sorprendido el equipo
. - Una larga historia! No resultó allí! - Nos gritó, por alguna razón, agitando los brazos
. - Ustedes, idiotas o algo así?! ¡Tenemos que ir! - Gritó la orilla opuesta
. - Jackass, sí! - Estuvimos de acuerdo al unísono. - No deje por favor !!!
- ¿Cuántos aquí?!
- Muy, muy rápido! Cincuenta minutos más tarde, no más! A menos, por supuesto, vamos a encontrar la manera!
Imagínese, en el que los buenos espíritus enfurecidos para siempre sokonferensniki nos recibió cuando después de un largo viaje y penurias finalmente logramos llegar a la ubicación del autobús?
Y nosotros, ¿qué? Nosotros no tenemos la culpa! Es la británica, con sus signos estúpidos!
1 de julio de 2000.
Hoy tuvimos una cena de despedida propuesta por el Presidente de LCA.
El hijo de puta de mayo ...
El hijo de puta de mayo ...
La cena fue dado a la nave del museo estaba terriblemente formal e ilimitada secular, con todo tipo de profesores, la élite de la aristocracia británica y otras sero-compañeros cuyos nombres ¿no gritó heraldo. Nombres de asientos, ejército acristalada de camareros, etc.
Yo zarobel y frenéticamente empecé a recordar que yo sepa las reglas de etiqueta. Qué lástima que la escuela sólo tenía el tema "Ética y estética de la vida familiar." Decidí que en casos extremos actuará de acuerdo con las reglas, me simple oyente durante las clases.
En cada mesa había placas con los nombres de los huéspedes - tenía que encontrar su propio y sentarse allí. Mi vecino resultó ser la luz de las organizaciones de derecho independiente de expertos Piter Wakefield (Jefe de la misma empresa), el dueño de las fábricas, los periódicos, los vapores, regalía cubierto en la parte superior. Mentalmente repitiendo a sí mismo "tenedor en la izquierda, el cuchillo a la derecha," Con mucho cuidado me senté en la silla, tratando de mantener el ángulo de 5, 5 grados entre la espalda y la parte posterior de la silla, y 44, 23 cm de distancia entre los codos. Y aquí estaba casi paralizado por el terror ... A cada lado de la placa, de pie delante de mí había una docena de cuchillos y tenedores. Empecé poco a poco a ser cubierto de sudor frío, para saber cómo utilizar tantos dispositivos - No tengo ni idea. No quiero que el aspecto "pueblo"! Piter, probablemente, curso de 3 años de buenos modales terminado! Pronto, el camarero nos trajo un plato. Es pieza incomprensible de consistencia de los alimentos, pintado con los colores de la bandera irlandesa. Entonces me doy cuenta de que, por desgracia, tengo hambre como el lobo. Así hambre que estaba dispuesto a comer con leche con extraña plato. Puse un último esfuerzo, y pienso: Vamos a ver lo que otros cobran dispositivos, la misma toma. Bueno, cómo. Señoras y señores, son la conversación de la alta sociedad, que no toque los alimentos. Cinco minutos, diez ... Tengo mejillas doloridas de la sonrisa, y han discutido el tiempo fuera, y todos los estados circundantes. Casi me muero de hambre. Restringido sólo por la presencia de aristocrática Pitera. En otras mesas en copa llena, comer, reír. Bastards. Cortar cuidadosamente el ojo - no hay forma de tenedores y cuchillos de la longitud de esta distancia es indistinguible. Hablar del tiempo tirado en el continente vecino. Y entonces decidí! Mentalmente gritó "mierda todo !!!" - tomó el primer enchufe disponible y un segundo cuchillo de comer y se abalanzó sobre la comida! Luego todo en mi mesa agarró mismos dispositivos que yo y atacaron a sus platos! Un gran Piter ya que casi todas las manos comenzó a meter trozos de comida en la boca!
¡Hurra!
Eso es todo.
Fuente:
Gracias a los lectores que derrotaron a la primera parte de mi obra. Lo siento, pero esa es la segunda apareció en el tiempo.
Resumen de la primera parte:
Autor primera vez en mi vida para ir al extranjero. Y no en un sitio y en conferencia internacional sólido. Me avergüenzo de ello
La primera parte terminó con un récord de 25 de junio de 2000. en mi diario, que me quedé en el momento del viaje.
¡Vamos!
27 de junio 2000. Crown Plaza Hotel.
Por la mañana no podía recordar quién soy y dónde estoy. ¿Y por mí por algo terriblemente avergonzado. Cuando todavía estaba dormida, construido a los pies del piloto automático me llevó a algún salón de conferencias desierta en el hotel, donde él era sólo un profesor con gafas sin brillo, y durmió en la mesa, con la cabeza en una pila de papeles, negro azulado, abrazar frenéticamente mientras dormía dos litros una botella de agua. Vagamente estreché la profesora cabeza, bebí cuatro tazas de agua, de repente se emborrachó y comenzó a volver a mi memoria ...
Y todo comenzó, como siempre, muy buena: los organizadores del evento que han organizado una especie de "corporativa": tomado todas hermanos conferencias en Gales Para ver el paisaje de Gales, pero también para comer exquisiteces galesas
(en Gales?). Chinnyh Grupo y las buenas costumbres, trajes obryazhennyh (SRS), y casi en un vestido de fiesta (damas) han sido transportados a Gales, y descargada en algún establecimiento eminente edalni beber Welsh (y toda la memoria para mí no es suficiente para recordar cómo se llamaba ).
Eso fue genial! Estaba dentro de la situación como en el antiguo castillo, nos sentamos en mesas largas de madera, bebiendo de tazas de madera y plata, y comer comida vieja - enormes trozos de carne asada y el tenedor en la institución exprimido, y tuvimos que usar sólo cuchillos afilados en tanto partes. A nuestro alrededor, un muy amable pampushechnogo chicas galesas en trajes nacionales cantaron, cantaron canciones, bailaban, e incluso bailar. Bueno, sólo pura
Valhalla! Y a continuación, la cadena transmite la información que se encuentra en el vestíbulo algo absolutamente maravilloso y necesario mentalmente. La definición correcta! De hecho, resultó ser un bar alcohólica con una selección ilimitada de bebidas gratis! Y allá vamos. Señores y señoras que compiten Gulden quedaron alimentados por alcohol. Me aferré a la gerente general de la Asociación Kai Liverpool algodón, con la intención de acompañarme valiosos consejos en el catador camino espinoso de diferentes variedades de whisky británico. Kai dijo que es importante para mí que durante tres años no bebe, pero con motivo del evento de hoy permitirá a mí mismo ryumashku otra. En la sexta copa de Kai perdió por completo la cuenta, y comenzó a perseguir al camarero para las nuevas partes, demostrando conocimiento y nombres de variedades de whisky absolutamente fantástico. Eventos ocurridos después de las copas del XX, recordaban vagamente. Recuerdo que Kai no es una broma divertida, mientras que su nariz se amplió a dos, y tiré tres veces ... Me acuerdo de pie con Kai abrazar, tropezó y dolorosamente recogiendo traducción de las palabras "whisky degustación" (elegido - «probador de whisky "). ¡Oh! Y luego Nick (. Un inglés grande y ruidoso) organizaron un juego de entretenimiento público en el juego nacional vypivoshnuyu: Strange, debo decir que el juego. Nos pusimos de pie en un círculo y se turnaron para hacer aquí es acto: verter a ti mismo en una cucharadita de whisky, y luego vnyuhivat a través de la fosa nasal. Entonces sonrojar terriblemente llena sus ojos saltones con lágrimas, sopla burbujas soplivochno-Viskov, estornuda, tose, resoplando. Todo en este momento tendido en el suelo riendo. El juego no está claro, no hay ganadores. Ayer pensé que era el juego más divertido jamás :)
A medianoche, en lugar del SRS y las damas en el autobús situada diversión desenfrenada ruidoso grupo de gente borracha. El alcohol no distinguir a las personas por su nacionalidad, y tiene el mismo efecto en todas - una vez en el cuerpo, que es:
1) hace que una persona
borracho 2) le llena de un deseo irresistible de cantar.
Por la ejecución de los mismos, párrafo 2, de inmediato comenzamos. Tal diversidad creativa que nunca he visto. Había romances franceses, y la canción popular china, y jugar la gaita sin las gaitas. Negro representante de Uganda cantar la canción popular africana, acompañándose con él, dócil, interpretado por una cabeza calva durmiendo junto a la sueca. Creo que entendí todo. Eso es exactamente ugandets cantaban algo sobre Agassuvi que han comido el corazón de sus antepasados, después de lo cual los convirtió en Mulungu la cola de un león.
Entonces audiencia juerga exigió canciones populares rusas - bueno, sin embargo, nada de lo que cantabas en el coro durante dos meses y quince años - en el baño? En general, he marcado en el pecho un par de metros cúbicos de aire, y canté "Noches de Moscú", "¡Oh, las heladas, heladas," y al montón "Bueno pidmanula Maine." Parece que el grado general de la intoxicación estaba dictando la multitud, el arte del canto debe apreciarse únicamente en el volumen de rendimiento - nada más que no puedo explicar por qué mi graznido ronco voló un aluvión de aplausos, incluso que me sentía triste, ¿por qué me fui por el camino legal, mientras que en cuanto a mí llorando gran escenario. Tuve que cantar un bis. En general, después de algún tiempo el autobús se detuvo en el hotel, en su totalidad cantar "Oh, las heladas, heladas!". Ayuntamiento se llenó de dormir por el ruido multinacional. Nick inmediatamente por alguna razón, se quitó los zapatos y los calcetines, se subió los pantalones y corrió a la recepción. Allí se convirtió en activo en algo que decir, y meter un dedo en mi dirección. Al final resultó que, les dijo que él vino a Liverpool para visitar la famosa estrella de la ópera rusa, que está muy contento de que ella ha decidido dar un concierto, sin demora y de forma totalmente gratuita. La recepción fue tocado, y permitió. Comenzó a ponerse al día y el público exterior. Me negué a cabo semejante atropello de civil del hotel ropa dvadtsatizvezdochnom. Si hubiera pougovarivat - y en un momento me he perdido por completo los restos de la timidez, y parece haberse convertido en un ciudadano del Congo a gritar, así que me trajo mi maleta con disfraces y maquillaje. Bueno allí y la acústica en el hall del hotel! Mientras yo di un concierto a cargo de la escalada en una silla, Nick activa, por su parte, dio la vuelta a la audiencia, y para el final del primer acto me trajo un plato entero de dinero. Inmediatamente me serví todo el dinero que el camarero hospitalidad gritando en ruso "todo - champagne". El camarero sabía y se sirvió.
Después de una media hora nos despedimos entre lágrimas antes de dormir dispersa, juró amistad eterna, y la asistencia obligatoria de todos los países en los que divergieron después de la conferencia.
Y este hombre algo de Uganda, fuerte resultó - el único fuera de mí hoy salió de la habitación por la mañana temprano.
Profesor vayamos a cenar.
Duermo ...
29 de junio de 2000.
Ayer estuve en el pub algunos inglesa dijo: «Tu Inglés es tan estúpido!». Que tonto! En su mirada!
De hecho, ayer tuvimos un día libre de clases, Misha y yo hicimos un viaje a Londres, la de que un e-capital de Gran Britan. Tiempo que estuvimos allí - siete horas y nos apresuramos en los guepardos culo heridos, y durante ese tiempo las arreglamos para visitar:
- Madame Tussauds
- Sherlock Holmes Museum en
Baker Street - El
Museo Británico - Tower Hill /
Puente - Palacio de Buckingham
- Piccadilly
-
McDonald - Aseo (2 veces)
Hable acerca de estos objetos culturales no ven el punto - y sin mí esto mucho se ha escrito y ponasnimano
. Agotado, por supuesto, antes de perder impulso y conciencia. En el tren, en el camino de regreso, me encendí de nuevo el deseo de ir allí, donde los reyes van a pie. Encontré este lugar en la final del alquiler, no se humilló a su deseo, y, por supuesto, desea lavarse las manos. Todo estaba en su lugar, brillaba y relucía - fregadero, grifo, jabón, toalla. Para una felicidad completa sólo le faltaba una cosa - para entender cómo encender el agua. Durante cinco minutos yo no estaba prestando atención a la llamada a la puerta del inglés supera claramente diarrea, persistentemente trató de girar la llave de agua por todos lados, empujó toda la superficie que sobresale, incluso sacó una toalla - todos con resultado cero. Yo estaba empezando a enojarse. El inglés en la puerta ya, al parecer, él trajo un carnero, con el fin de tener un armario de aguas pluviales. Siseé maldición, jubilado, y aún así salió, conocí diarrea obsesionado británico, que me dio una mirada de loco y salió corriendo al baño. Pero yo ya era una cuestión de principios! Tal vez el grifo está roto? Tuve que descubrir! Así que me encontré en la puerta feliz facilitado el inglés, y fijó su mirada de la cintura para abajo. No sé lo que pensaba de mí, pero yo estaba interesado en sus manos. Que el agua reluciente bronce cae! El inglés me afilado pasó, y huyó a su asiento, mirando a su alrededor con cautela. Regresé, y continué la investigación sobre una mente fresca, me decidí a trabajar de manera más constructiva. Y después de pasar un montón de investigaciones que cuelgan en la pared de instrucciones, he encontrado una indicación para buscar el botón deseado en el suelo, donde fue encontrado! Me di cuenta de que yo era un ganador en la vida!
Al regresar a la habitación, me vi en la pantalla del televisor el mensaje que tengo, es el deber de 39 libras, y la administración amablemente pregunté cómo voy a pagar (en este punto yo me imaginaba claramente diez años encadenado al fregadero de platos sucios ). Inmediatamente me agarré el corazón, pero entonces me acordé de lo mucho que hay atención de la salud, y el corazón puesto en libertad inmediatamente. Me encontré con una sinusoide en la recepción, donde me dijeron que ayer bebí del minibar al menos dos litros de whisky y prendas. Bueno, para este ataque! Tienes que rompió mi número Lihodey alcohólicos y brutalmente robó minibar!
La pérdida de la mente del miedo, me dijo que era un malentendido. Gracias a Dios, y se volvió. Llegué a un hombre, comprobé mi mini-bar con un dispositivo similar a un dragaminas, y resultó que en mi minibar todos de pie todavía, la virgen virgen. Cuenta Cancelé, y esa noche dormí como nunca es fácil. Uf.
Maldita sea, estos minibar me persigue!
30 de junio 2000.
Bajo, una torta, un guiño a los organizadores, los componentes del programa, con respecto a ayer escribió que nuestra partida se requiere «traje de negocios». Antes del viaje, me pièce h acarició el traje, y elegir entre una mota de polvo. Y él brilló sus zapatos para que puedan estar mirando sería fácil para afeitarse. Y todo esto a nosotros con honor acompañó en un recorrido por la moderna fábrica textil donde hilo de algodón hacer. Enorme complejo, un montón de plantas, en todas partes, en todas partes y con orgullo se disparan libración hilo de lana y toda táctica conocida y el tamaño y la especie desconocida, y de haber mejorado hasta el traje de negocios. Después de varias horas de este semillero de pelusa blanca cayeron cuatro docenas muy similares entre sí, así como los osos polares y muñecos de nieve, la gente jura lanzar el que decidió que tener un traje de negocios es un elemento esencial a la hora de visitar una fábrica textil.
Y hoy, nos llevaron a la antigua fábrica de tejidos, ahora consta de un museo en un gran parque. Fósiles Poglazeli telares, y que están en buen estado de funcionamiento.
Y luego nos dieron una hora para dar un paseo por el parque.
No, ¿por qué somos Farik no podía caminar tranquilamente por la avenida principal, a veces decentemente sentarse en los bancos tallados? No sé la respuesta a esta pregunta. Sí, hemos dado con un representante del país soleado de Kazajstán.
En general, nuestros sacerdotes aventureros dieron el equipo del cerebro que a su vez dio la orden para apagar los pies del callejón central, y cruzar el puente sobre un pequeño río que fluye en el parque. Media hora que vagó por el laberinto de caminos y senderos, hasta que llegaron a una cierta encrucijada en el medio de la cual se puso de pie de un árbol, con el clavado cuidadosamente un cartel que decía: "No vaya a la derecha, este camino no conduce a ninguna parte." Bueno, como dicen, que el inglés "de ninguna manera", el ruso - carretera. Por supuesto, nos fuimos a la derecha. Incluso se rió tan ingenuos ingleses trataron de disuadir a la gente a ir allí, donde probablemente se escondieron los lugares más interesantes del parque. Además, más o menos en esa dirección para encontrar una manera de salir del parque, donde íbamos a cumplir antes de cargar el autobús.
Veinte minutos más tarde, nos encontramos absolutamente ninguna cosa de risa. La pista se convirtió primero en una senda apenas visible, y luego desapareció por completo, y caminamos hasta la cintura en las ortigas y telarañas, maldiciendo a mí mismo por no haber tomado un machete, y empezando a sospechar que en el mismo plato era un grano de verdad. Pero lo peor que estamos totalmente desorientados en el campo.
Nos llevaron por un kazajo gimió.
Farik tensa su memoria fenomenal, y sabiamente dijo que el grito de una perdida "ay" se traduce en Inglés como "ya". Sin dudarlo un momento, comenzamos a gritar "Ya !!! Va-aaaaaa !!!!! "y" Help !!! ».
Pero sólo los árboles en silencio escucharon nuestros gritos ...
Luego decidimos para determinar la dirección del musgo en los árboles. Nos pareció que la mayoría árbol cubierto de musgo y determinamos qué lado crece musgo. Más que nada, no hemos sido capaces de determinar, ya nadie se acordaba de lo que significa.
Y el tiempo se acaba, y cinco minutos más tarde llegaron al lugar de la asamblea.
Después de una breve reunión, nosotros, ni se basan, elegimos la dirección y fuimos allí, y ... un milagro! .. Cinco minutos más tarde estábamos en fecha tan reciente como 50 metros de nuestro grupo!
Sólo eso es mala suerte. Estábamos separados del equipo es el mismo río, y no hay puentes en la línea de visión no se observó. Sin embargo, incluso si no era -. La orilla del río, cubierto de árboles y arbustos, para caminar a lo largo del todo poseía
Nuestros sentimientos son difíciles de describir. La salvación parecía tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Con todo el amor para viajar en terreno irregular, estábamos completamente preparados para cruzar el nado curso de agua.
- ¡Mierda! Como usted estaba allí?! - Le grité a nosotros desde el otro lado sorprendido el equipo
. - Una larga historia! No resultó allí! - Nos gritó, por alguna razón, agitando los brazos
. - Ustedes, idiotas o algo así?! ¡Tenemos que ir! - Gritó la orilla opuesta
. - Jackass, sí! - Estuvimos de acuerdo al unísono. - No deje por favor !!!
- ¿Cuántos aquí?!
- Muy, muy rápido! Cincuenta minutos más tarde, no más! A menos, por supuesto, vamos a encontrar la manera!
Imagínese, en el que los buenos espíritus enfurecidos para siempre sokonferensniki nos recibió cuando después de un largo viaje y penurias finalmente logramos llegar a la ubicación del autobús?
Y nosotros, ¿qué? Nosotros no tenemos la culpa! Es la británica, con sus signos estúpidos!
1 de julio de 2000.
Hoy tuvimos una cena de despedida propuesta por el Presidente de LCA.
El hijo de puta de mayo ...
El hijo de puta de mayo ...
La cena fue dado a la nave del museo estaba terriblemente formal e ilimitada secular, con todo tipo de profesores, la élite de la aristocracia británica y otras sero-compañeros cuyos nombres ¿no gritó heraldo. Nombres de asientos, ejército acristalada de camareros, etc.
Yo zarobel y frenéticamente empecé a recordar que yo sepa las reglas de etiqueta. Qué lástima que la escuela sólo tenía el tema "Ética y estética de la vida familiar." Decidí que en casos extremos actuará de acuerdo con las reglas, me simple oyente durante las clases.
En cada mesa había placas con los nombres de los huéspedes - tenía que encontrar su propio y sentarse allí. Mi vecino resultó ser la luz de las organizaciones de derecho independiente de expertos Piter Wakefield (Jefe de la misma empresa), el dueño de las fábricas, los periódicos, los vapores, regalía cubierto en la parte superior. Mentalmente repitiendo a sí mismo "tenedor en la izquierda, el cuchillo a la derecha," Con mucho cuidado me senté en la silla, tratando de mantener el ángulo de 5, 5 grados entre la espalda y la parte posterior de la silla, y 44, 23 cm de distancia entre los codos. Y aquí estaba casi paralizado por el terror ... A cada lado de la placa, de pie delante de mí había una docena de cuchillos y tenedores. Empecé poco a poco a ser cubierto de sudor frío, para saber cómo utilizar tantos dispositivos - No tengo ni idea. No quiero que el aspecto "pueblo"! Piter, probablemente, curso de 3 años de buenos modales terminado! Pronto, el camarero nos trajo un plato. Es pieza incomprensible de consistencia de los alimentos, pintado con los colores de la bandera irlandesa. Entonces me doy cuenta de que, por desgracia, tengo hambre como el lobo. Así hambre que estaba dispuesto a comer con leche con extraña plato. Puse un último esfuerzo, y pienso: Vamos a ver lo que otros cobran dispositivos, la misma toma. Bueno, cómo. Señoras y señores, son la conversación de la alta sociedad, que no toque los alimentos. Cinco minutos, diez ... Tengo mejillas doloridas de la sonrisa, y han discutido el tiempo fuera, y todos los estados circundantes. Casi me muero de hambre. Restringido sólo por la presencia de aristocrática Pitera. En otras mesas en copa llena, comer, reír. Bastards. Cortar cuidadosamente el ojo - no hay forma de tenedores y cuchillos de la longitud de esta distancia es indistinguible. Hablar del tiempo tirado en el continente vecino. Y entonces decidí! Mentalmente gritó "mierda todo !!!" - tomó el primer enchufe disponible y un segundo cuchillo de comer y se abalanzó sobre la comida! Luego todo en mi mesa agarró mismos dispositivos que yo y atacaron a sus platos! Un gran Piter ya que casi todas las manos comenzó a meter trozos de comida en la boca!
¡Hurra!
Eso es todo.
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