2014-06-17

Надя Патрелюк. "Когда я пишу картину, то, скорее всего, впадаю в транс"

Анатолий Голубовский

Я не могу сказать, что близко принимаю все, что делает на площадке Надя. Хотя, безусловно, она искренна в своем надрыве и чаще интересна. А вот ее картины зацепили сразу. Не знаю и не хочу даже пытаться разложить по полочкам, почему. Пусть будет так. Ну и, сделал предложение пообщаться обо всем этом. Все-таки любопытно, почему и как человек вдруг приходит к неким поворотным пунктам в жизни.
-Ты киевлянка?
-Да
-Почему решила заняться переводами?
Хотелось самостоятельности. И помогать родителям.
Тогда университет Гринченко только открылся, и была возможность поступить на бесплатное отделение. Я сделала ставку на английский и немецкий. Немецкий терпеть не могла тогда, но изучив рынок, поняла, что он котируется больше всего. Подумалось «А почему бы нет?» У меня не было в планах становиться учителем, хотя моя мама преподаватель. Просто я хотела работать с языками. В итоге поступила. А немецкий полюбила) Ну и с детками поработала. Странно, но большинство детей меня любит. Просто я с ними говорю, как со взрослыми. А кому из нас в детстве не хотелось, чтобы с нами говорили, как со взрослыми?)
-А каким образом тебя занесло в ЧК?

После окончания университета я хотела поступать в Карпенко-Карого. Даже прошла независимое тестирование — история и язык, хотя к тому времени уже имела красный диплом магистра. Но у них были такие требования. По баллам проходила. Пошла на подготовительные курсы. Очень нравилось, занятия меня будоражили.
Поскольку я уже была девушкой в возрасте – аж 23 года (по меркам Карпенка на актерский курс – ты старуха), а первое образование получила бесплатно, в Карпенко-Карого за обучение мне нужно было платить. Мужчина, с которым я тогда жила сказал, чтобы я не беспокоилась — он оплатит учебу. Это не мой стиль, но от помощи я тогда не отказывалась. Он в меня верил – а я не сопротивлялась. Но мы расстались, селяви, и особого выбора тогда не было — работать и учиться одновременно (а в Карпенко народ пашет на репетициях до ночи) я не имела возможности. Понятное дело, расстроилась, но пришлось отказаться от поступления и пойти работать, чтобы себя обеспечивать.
Спустя три года знакомая девочка из университета, которая знала о моем пристрастии к театру, выложила в ВК инфу с комментарием — «вот, ты интересовалась, есть возможность». Притом, к театру она никакого отношения не имеет. Информация была о поступлении в ЧК.
У меня на тот момент была очередная личная драма, сидела на успокоительных. От одной мысли о том, что буду стоять на сцене, у меня руки тряслись. И я решила сходить на трехдневный тренинг к Неелову.
На второй день тренинга я подошла к АнатолиюНиколаевичу с вопросом о страхе. У меня по работе были с шефом небольшие проблемы. Я подошла к Неелову, задала вопрос, как мне избавиться от этого тремора и расколбаса при общении. Он посоветовал сознательно создавать стрессовые ситуации. А потом объявил, что если кому интересно, экзамены в ЧК — в воскресенье. Я подумала: «Ну, стрессовые — так стрессовые». Приехала в воскресенье и поступила.
-Картины ты уже тогда писала?

-Нет. Это произошло позже. Там вообще другое. У меня просто избыток энергии бывает. То есть, нужно куда-то этот избыток пристраивать. Сферы работа-дом-личные отношения мне недостаточно. А здесь я вдруг нашла такое место, где можно было давать выход своим эмоциям, ощущениям, мыслям. Можно учиться, что-то придумывать, меняться, изменять самой…и это было безумно интересно. Не всем бывает понятно, да. Но такие есть. Ведь даже когда к тебе подойдет человек-два и скажет: «ты знаешь, я вот после твоего показа задумался…» — это кайф. Мне не важно количество. Мне важно, когда кто-то понимает и его это каким-то образом меняет. Или он берет от этого что-то для себя. Это могут быть единицы. Но я буду счастлива.
Когда подошло время делать этюды, у меня было четыре идеи. Одна из них была о художнице. У этого этюда была предыстория. Накануне мы с друзьями ездили в Прагу. На носу 8 марта, ребята хотели подарить мне что-нибудь. Поскольку к шмоткам я довольно равнодушна, был вопрос — что ж подарить? Я отказалась от всего, т.к. то было так банально… терпеть не могу шоппинг. И вот один из друзей нашел на смотровой площадке в Праге, в дождь, во время экскурсии на 8-е марта, палитру. Видимо, ее забыл какой-то художник. Дождь, сырость. И эта палитра. Было так странно. Я восприняла это как знак и забрала ее с собой.
Потом придумала этот этюд — достаточно депрессивный. Художница рисует сухими красками о своем мертвом ребенке. Художественный руководитель Миша Костров сказал «НЕТ». Я плакала всю ночь. Но потом это все-таки вылилось в трансформированном виде в моноэтюд. Там не о том. Но всё в жизни нас к чему-то ведет. И хорошо, когда есть люди, которые скажут своевременное «нет», чтобы потом это вылилось в неплохое и качественное «да».

А потом был перерыв в занятиях в театралке, чего-то не хватало, некуда было вылить накопившуюся энергию. Подруги предложили позаниматься в художественной студии. По деньгам там была сущая ерунда, почему бы нет?
Учитель оказался абсолютным флегматом. Для пробы попросил нарисовать яблоко и бутылку. Расставил, выставил тени. А для меня все, что нужно делать по правилам — скука смертная. Рисую, а саму колотит от раздражения. Он ко мне подошел, спросил: стоит ли ему вообще учить меня рисовать и чему бы хотела научиться? Я выдохнула, естественно: «Моне». Мой любимый художник и в стиле импрессионистов научиться рисовать – это магия, поверь. После этого я начала искать свой стиль. Не могу сказать, что нашла. Так как, как и со стихами, — у меня всё разное. Но больше абстракция, по-моему. Или экспрессионизм. Иногда импрессионизмом веет…Изучала разные направления, но пока определения своему дать не смогла. Смесь какая-то.

-Понимаю. Мне в детстве отбили охоту рисовать именно на уроках. А потом, лет в сорок, вдруг совершенно случайно выяснилось, что я неплохо рисую

-Меня раздражают каноны. Хочется выйти за грани форм, которые почему-то считаются правильными. Я в детстве занималась танцами, лепкой, рисованием. Может, где-то на стыке всего усвоенного я и найду то, что хочу. Пока не знаю. Но чувствую, что все это не случайно и куда-то ведет меня. Я рисую как кистями, так и мастихином, руками, скоро ногами наверное начну))) мне интересно узнавать новое. Я рисую (я не пишу, а скорее рисую) эмоцию, ощущение, чувство, которое испытываю в момент, когда сажусь за мольберт.
Когда я пишу картину, то, скорее всего, впадаю в транс. Сажусь перед холстом. Закрываю глаза. А когда открываю — я уже не Надя Патрелюк. Почему выбираю те или иные краски, беру мастихин, пользуюсь этой кистью или рисую пальцами — не знаю. Это просто происходит.
Я беру бутылку вина, наливаю в бокал, делаю глоток. А потом забываю про все — про вино, про музыку, про кошку, которая трется о мои ноги. И на несколько часов выпадаю из реальности. Как будто кто-то или что-то, но уже не я, делает это.

-Есть такой маленький роман Джона Уиндема. Называется «Чокки». О маленьком мальчике Мэтью и его воображаемом, как казалось родителям, друге. Однако друг оказался вовсе не воображаемым, а вполне даже реальным. Такой себе доброжелательный инопланетянин, который многому научил Мэтью. В том числе писать картины. Так вот мальчик описывал свое состояние, когда Чокки в него «вселялся», примерно таким же образом. Что он — уже не совсем он.

-Очень интересно. Надо будет почитать. А знаешь, я ведь абсолютно в себя не верила.

-Не верила, как в художника? Или в целом?

-Как в художника, как в актера. И далее по списку

-Отчего так?

-Довольно банально. Мужчина, который говорил, какая я талантливая, свободная и прочая, и прочая, вдруг при расставании заявил, что ненавидит меня. Причем, именно за те качества, которые раньше были в его глазах достоинством. Слишком свободолюбивая. Но абсолютно бесталанная. Слишком эмоциональная. Ну, и так далее. И это несколько подорвало мою веру в себя. Я не понимала, какая я есть и какой мне быть, если то, кем я была 5 лет, и это было вроде для него хорошо, — оказалось полным «ничем». И распалась. Растерялась) Сейчас я начинаю понимать, какая это глупость.)
Дело в том, что я действительно крайне эмоционально все воспринимаю и очень зависима от мнения окружающих. Сейчас работаю над этим. Но особенно мне важно мнение тех, кого уважаю и люблю.
Последнее время, правда, стала покрепче, но все равно цепляет.
Но когда я выложила свою первую картину на ФБ и Миша Костров при встрече сказал, что это как реинкарнация Ваг Гога — я просто внутренне расцвела. Нам всем важно, чтобы в нас верили талантливые люди и наши учителя. Как ни крути.

-Ну, мы все в большей или меньшей мере зависим от мнения окружающих. Во всяком случае, прислушиваемся к нему. Сложно найти абсолютно независимого. Да это, пожалуй, страшновато будет. Другое дело, что не стоит пытаться нравиться всем

-Вот и я к тому же. Мне не все равно. Но вот мнение этих, пусть 10% людей, для меня важно. Мне ведь тоже не все нравится в театре, кино, живописи. Нравится арт-хаус, рок-н-ролл, блюз и абстракция. И еще многое, что не по вкусу большинству. Но я в этом нахожу красоту! А я долго не принимала это в себе. Сейчас приняла. И мне писать легче.

-Это естественный процесс. Лет 7-8 назад я услыхал от одного хорошего тренера запомнившуюся фразу: «Что нам нужно в жизни? Найти своих и успокоиться». И, пожалуй, мы все, осознанно или нет, находимся в этом поиске.

-Наверное. Но вот что интересно. Когда круг уже вроде бы сложился — более-менее представляю, кому какие картины нравятся, вдруг случаются такие сюрпризы! Звонит человек с совершенно, казалось бы, другими вкусами, стендап-комик, и говорит, что ему нравятся мои картины и он готов купить одну! Просто крышу срывает.

-А почему ты отказываешь ему в возможности восприятия твоей живописи?

-Да я не отказываю. Просто это так странно… В общем, я поняла одно — мы слишком много думаем. Нужно больше делать. Делать, делать и делать.

-Золотые слова))

-Делать и не запариваться — нравится или нет. Потом все устаканится. Недавно был случай. Возникла идея одного проекта — это такой безумный микс — смесь театра, танца модерн, отображенные красками на полотне своим телом. Плюс еще стихи.

-Ого! Пригласишь на перформанс?

-Это будет снято на камеру. Так вот. Когда ты начинаешь куда-то двигаться, сразу возникает какая-то поддерживающая сила. Откуда ни возьмись находится оператор. Люди, которые готовы помочь. Спрашиваю: «Сколько я буду Вам должна?». Отвечают: «Да ладно. Мы люди творческие. Договоримся». И я верю, что таки да, договоримся. Я вообще к деньгам отношусь просто и не цепляюсь за них. И тогда они легко приходят.

-То есть, они не есть цель, а средство для достижения цели.

-Ну да.

-По поводу «делать». Тебе проще работать моно или в связке с кем-то?

-Моно. Конечно, моно. Я сложный человек…

-Да ну?)

-Ага. У меня своеобразная энергетика. Я нашла некоторое количество людей, с которыми комфортно мне и комфортно им. К сожалению, среди мужчин их не так много. Буквально пару человек. Среди женщин побольше. Но я ищу. Каждый раз, когда набирают новый курс в ЧК, я там, внутри себя, говорю: «Ну, приди ко мне, моя энергетика». Пока не очень))
И потом, я предпочитаю рассчитывать только на себя. Сколько я придумала этюдов!!! А потом — у одного не получается, у другого… все время нужно договариваться. Меня это просто выбешивает. Я, когда вижу цель, хочу идти к ней максимально просто. Но постоянно приходится учитывать человеческий фактор и обстоятельства, ведь все мы со своими обстоятельствами — дети, семья, работа. Это мне иногда мешает. Но такова жизнь.
А моно — сама придумала, сама сделала. Села в 10 вечера, знаю, что до 2-х время есть — и погнали. Ну, советуюсь с друзьями, с выбором музыки, окрасками. Мои друзья уже меня знают. Это люди, которые чувствуют меня. Поэтому их мнение для меня важно. Но делаю всё равно всегда то, что ближе мне по нутру. Себе нужно доверять в первую очередь.
В целом завишу только от себя. Понимаешь, я очень ответственный человек. И, если берусь что-либо делать, то ставлю это на ступень мега-важности. На уровне миссии. Если не сделаю – «мир рухнет».
Я помогла когда-то выжить своему другу мотоциклисту. Вероятность выживания оценивали в 8%. Я сказала — выживет. Я знала это. Так и получилось. Но пришлось бросить все силы только на это. Абсолютно все. И тогда это сработало. Человек жив. А после пришло ощущение, что ты можешь многое, но это должно быть жертвенное. Ради кого-то. Только ради себя — я пока не научилась.

-А не возникает ли ощущения своей исключительности?

-Вот именно, что после этого – возникло. Потому как он вбил мне это в голову, а потом я вбила, а потом друзья, и понеслась….Но это чушь. На самом деле исключительности никакой нет. Есть просто чья-то убежденность в твоей исключительности, которую транслируют тебе. И если ты это принимаешь, то эффект усиливается. И вот тогда начинаешь забивать себе мозг этими глупостями. И корить себя, если подобного эффекта нет в других сферах. Глупости всё это. Всему своё время и всё по-разному. Следует отказываться от своих мифических убеждений, чтобы начать жить, а не надумывать.

-Ты когда-нибудь покупала с рук «телефон, дешево»? Наверное, как и большинству, предлагали

-Нет

-Стремно или принципиально?

-Принципиально. Есть вещи, которые ты не делаешь, потому, что не делаешь. Объяснения этому нет.

-Очень конкретно

-Как есть

-За последнее время ты стала на площадке менее надрывной, что ли. Выдерживать твой накал действительно непросто

-Не знаю. Я всегда искала какой-то смысл. Истину. Я не могла дурачиться, считала, что все должно быть глубоко. Не уверена, что понимаю значение термина «глубоко», но это как раз и ассоциировалось у меня с нервом, надрывом. А потом поняла, что это напрягает. Нет, многим нравится. Не раз говорили, что за мной интересно наблюдать. И мне было приятно. Но понимаю, что для ЧК это не годится. Может, пригодится в будущих проектах))

-Пока приоритета нет — театр, живопись, танцы?

-Нет. И раньше меня это буквально разрывало. Такая, знаешь, мысль-разрушитель: «я человек без цели. Ааааа! Всё. Я — ничтожество». А потом один человек мне сказал: «У тебя цель — найти цель». И стало проще.
У меня был комплекс неполноценности по причине отсутствия цели. Жила, просто чтобы жить. Меня просто бесило, когда задавали вопрос о цели жизни. Ну, какая цель? Да жить! Что ж вам неймётся всем???
А потом поняла, что если тебе вообще некуда идти, ты становишься разобранным. А я не могла сформулировать себе конкретной цели. Вот — хочу сделать это. Написать картину. Сделать этюд. А, к примеру, создать картинную галерею или еще что-либо масштабное — такого не было. И я потерялась. «Кто я? Что я? Не знаю»
А сейчас — просто делаю. Иду куда-то. С целью узнать свою цель. Куда приведет — не знаю. Но мне интересно. Интересен сам процесс. Я — человек процесса, а не результата. Хотя, если процесс интересен, результат все равно будет.

-У Жванецкого есть мысль: «Роль пития в искусстве сильно недооценена». Можешь прокомментировать свое отношение?

-Я к питию отношусь спокойно. Кто-то говорит, что это мешает, вредно и т.д… Что под его воздействием — уже не искусство. Не знаю. Мне нравится сухое вино со льдом. Могу выпить бокал или парочку, когда готовлю. Или за обедом. Или когда пишу картину. Я внутренний француз. Французы не парятся в этом плане. Я того же мнения. Не считаю, что это грех или апокалипсис. Всё должно приносить удовольствие. Тот, кто от него осознанно отказался – что ж. Тоже молодцы. Это их дело. Я не лезу в чужие жизни. У меня своих виражей хватает)

-Когда можно ожидать твой перформанс?

-Пока точно сказать не могу. Оператор свободен в конце июня, но в это время занята я, у меня долгожданный отпуск — улетаю в Черногорию. Но, думаю, за лето сделаем. Я уже предвкушаю — огромный холст. Я, вся в краске. Оператор, кстати, видел мои картины, говорит — шедеврально)

-На сцену планируешь выходить?

-В ЧК?

-Да. Либо где еще.

-Я хочу сняться в кино. А для Квадрата нужно еще вырастить себя. По-другому отнестись. Я не совсем в этом формате. Раньше у меня не хватало легкости. Сейчас потихоньку обретаю. Но попробовать — попробую обязательно. Этюды готовлю. Хотя медленно до жути. Я ленивая. Хотя, знаешь, вот перестала пихать себя — быстрее, быстрее — стало получаться лучше. Исчезло ощущение, что я сама себя насилую. Просто всему свое время. Время-таки очень относительное понятие. К примеру, в студии ЧК я что-то начала понимать только спустя два с половиной года. Так что посмотрим. А может, сделаю моноспектакль. Есть такая мечта.
И последнее, по поводу живописи: ты рисуешь только для себя?
Когда начинала – рисовала только для себя и для друзей. Раздариваю картины на ура. Тем, кому они нравятся, конечно) Очень приятно видеть, как то, что ты вылила на холст, приобретает некий смысл, когда эта картина не подпирает твои стены, а висит у кого-то дома и радует кого-то. Из всех картин у меня осталась лишь половина. Но меня это вообще не парит. Когда я вижу глаза этих людей – я испытываю счастье. Пока это основная цель в моём существовании, наверное. По крайней мере, это приносит радость. Картина обретает своего хозяина. Мне даже мешает, если «она в поиске». Тогда я не могу длительное время рисовать. Мне посоветовали в таких случаях разворачивать картину лицом к стене, чтобы она не забирала на себя энергию. Попробовала – помогло пару раз. Но в последнее время подумываю «выставляться». Мне и место уже намекнули. Так что пока решила остановиться с подарками и рисовать для выставки. Интересный был бы опыт, почему бы и нет? ;)Время покажет. Я же так…маленькими шажочками…
Есть картины, которые я дарить априори не могу. Это картины, которые я рисовала под мощным чувством. Примерами являются «За окном» (когда начался Майдан), «Боль» (когда начали стрелять) и «Миры» (под впечатлением Бродского). Последняя картина «Луна. Притяжение» тоже подарить не могу. Это моя душа. И она очень отличается от того, что я рисовала до этого. Мама была в восторге. А ей не всё нравится. И это нормально. Разной быть интересно. Со стихами у меня также. Просто нужно принять в себе это. И просто двигаться. В движении есть жизнь.