¿Cómo lidiar con rudeza, sin llegar a él?

La ¿Cómo lidiar con la grosería? En la parada de autobús, en una tienda cercana, oficina, aviones, en una reunión con los padres, e incluso hacen cola para las entradas para el teatro - parece grosero con nosotros en todas partes. La falta de educación ha sido durante mucho tiempo una característica de nuestra sociedad, como una enfermedad crónica que no puede ser vylechit.Zhurnal Psychologies pidió a los expertos cómo protegerse de los efectos de la enfermedad. < Sitio Web Según el sociólogo Esperanza Kazarinova, la grosería - .. Este tipo de violencia, la invasión de un territorio extranjero "En Rusia, este tipo de comportamiento ha sido la norma, para los que existen ciertos requisitos previos históricos, - dice Elena Petrovskaya, un filósofo, un antropólogo. - En primer lugar, hace poco (en términos históricos) se abolió la servidumbre. relación siervo / maestro formó bastante estable "mentalidad de esclavo": una mezcla de falta de respeto (para ellos mismos y otros) y la envidia de los que son más fuertes. En segundo lugar, el primer pueblo de Rusia, con su sistema comunal, y luego el colectivismo soviético condujo a que se formó un tipo de comunicación entre las personas en nuestro país, en el que un individuo solo no se destaca. ¿Qué tipo de relación ya está aquí podemos hablar ... »Blog La falta de educación siempre ha sido una característica de los estratos inferiores de la sociedad respectivamente. " Tal rudeza generalizada en los modernos sociólogos sociedad rusa se unen entre ellos con las políticas gubernamentales destinadas a tácitas menoscabo de los derechos de un solo individuo. «< Cuando está presente la grosería al más alto nivel, en la televisión, en los medios de comunicación, no puede afectar a la distribución de la grosería pequeña, todos los días, Paso 1: Entender la «La primera reacción a la grosería puede ser emocional, pero si se convierte en abstragirueshsya casi sentir lástima por estos CADS - lo mismo que una negativa en necesidad Actualmente llevan », . Para desarrollar las tácticas óptimas de comunicación con un sistema CAD, es necesario empezar a entender las razones de su comportamiento. Los motivos pueden ser diferentes, pero casi siempre se habla de la falta de autoestima, el deseo de afirmarse a sí mismo o demostrar su poder a otros. "Jamón compensa la debilidad inherente, ganando espacio para vivir por la colisión con el otro", - explica Esperanza Kazarinova. O comprobar los límites de lo que está permitido. "Así se comportan los niños pequeños a los padres:" Por lo que puede ser? Y esto es "A primera vista, esta demostración de fuerza, pero viene de la duda?" - Se sostiene Catalina Dubovskaya. La mala educación es a menudo "escape" de las situaciones incómodas de comunicación - disminución de aclarar la relación, según las autoridades, o momentos incómodos
. Lo que entiendo CAD en lugar de defenderse contra él? El quid de la cuestión es que una comprensión nos protege en gran medida Paso 2: marcar distancia « Cuando nos enfrentamos a la grosería siempre me siento confundida, no sabe cómo responder a la grosería, -. dice Valery, 37 años. - La comprensión de que debería haber llegado mucho más tarde cómo comportarse ». Del mismo modo se siente la mayoría de la gente. Ostroumnaya réplica viene a nosotros cuando el jamón había desaparecido vuelta de la esquina. Es un duro golpe a la autoestima, pero para responder al agresor en que cualquiera que sea el costo no debe ser un fin en sí mismo. "El hecho de que la rudeza no implica el diálogo, es destructivo para la relación. La falta de educación es una falta de contacto entre las personas - advierte Catalina Dubovskaya. - Dos personas que están tratando de resolver el conflicto de esta manera, rodando por caminos paralelos »Blog Medicina preventiva a partir de otra persona mala educación -. El aumento de la autoestima y sobre todo el respeto a sí mismo Paso 3: Cambiar stsenariyPrezhde de "enseñar" cad buen comportamiento, pensar en lo que quiere hacer las cosas. reacción. Psicóloga Anna Mstislavskaya propone considerar la situación desde la perspectiva del análisis transaccional: "De acuerdo con el análisis transaccional, cada uno de nosotros tiene 3 estados," I "- Padre, Adulto, Niño A partir de la condición de los niños (niño) que apenas será capaz de resistir la Boor: un deseo de protegerse a sí mismo en la que no importa lo que vamos a provocar la agresión. Esto sólo conducirá a una escalada del conflicto. Por lo tanto, si queremos mostrar la otra persona que no debemos ser grosero, es mejor centrarse en la posición de los adultos o padres que cuidan. » no tiene poder para guardar silencio? El manual" Cómo proteger contra la grosería. 7 reglas simples "psicólogo Vladinata Petrov se describen las técnicas de defensa personal verbal en la comunicación con Hammami. Éstos son algunos de ellos:
"Todo de una situación cuando ataques, similares entre sí: el agresor asume el derecho de juzgar e invadir nuestras vidas. Cualquier agresor, no importa qué tan alta posición que sea titular, es posible poner en marcha, señalándole la inconsistencia de su estado real y el papel que él mismo conferidos: "¿En base a qué me preguntas estas preguntas?" "¿En base a qué me haces ekzamenuete? "; "Si usted dice algo es claramente incómodo, pero casi no se puede encontrar palabras para expresar lo que está herido y qué es lo que no está de acuerdo, pregunta:"? "? Es una declaración" Es una pregunta "o" esto es una indicación? " dependiendo de lo que se parece más a una réplica de contenido desagradable "; ¿Qué pasa si la comunicación desagradable se retrasa y el agresor no te deja en paz? "En este caso, ajuste la cuestión Barker con un verbo en voz pasiva, por ejemplo," ¿Qué te hace decir a mí "(" Lo que hizo que usted dice que (hacer) "?) Este método - el método de una especie de" Poner en el principal agresor "?. Así que la pregunta que muestran el atacante que se ha convertido en un juguete de sus propias pasiones que gobiernan "; "Si quiere hacer un punto a los que se comportó sin respeto a usted, no lo hacen reprochar las acciones del enemigo y cualidades que no pueden ser representados por una visión o audición. Si usted dice: "No levantes la voz en mí," va a ser un comentario sobre el fondo. O, por ejemplo: "Por favor, no hablar de mí en tercera persona, si estoy en la misma habitación." Si usted dice: "Deja de hablar grosero" atribuís acción compañero, visualmente presentable, abstracto, sobre el contenido real de lo que es discutible. Que su abusador se está comportando "feo" o "grosero" - es sólo su opinión personal ". Prioridad - otnosheniyaV en general, todos los expertos están de acuerdo en una cosa: agresión verbal como respuesta a la grosería - este es un extremo y no la mejor manera . Usted tiene que entender que la situación de conflicto es siempre una mala comprensión. En este caso, se necesita tiempo para hacerse a un lado, para darse cuenta de sus causas. "Si usted es importante para establecer la comunicación, es necesario mostrar a la gente que lo entiende, que pasan de los niños (ofendido) posiciones en adultos (sensible) - informa Anna Mstislavskaya. - ¿Quieres mostrar a su pareja que se comportan de esta manera es inaceptable para usted? Pero hay que preguntarse: ¿de verdad quieres que cambie su comportamiento, o simplemente una pena que él era grosero? Si está abrumado con las emociones, informe a ese dolor en lugar de "hacer funcionar la máquina" en la respuesta humana. »Blog Trata de sentir lo que está detrás de esta grosería, por qué la gente tan cerca de ti (repentinamente) es grosero. Probablemente, usted va a descubrir las causas fundamentales de su comportamiento, que no afectan a la situación y las relaciones en general solo individuo. Y luego preguntar: «Usted probablemente sabe cómo podría corregir una situación que no desea ser grosero conmigo. Dime, ¿qué esperas de mí, "Así que tomamos un paso hacia el diálogo abierto Expertos:?. Esperanza Kazarinova, sociólogo y autor del estudio "la falta de educación y los insultos como una práctica comunicativa».
Elena Petrovskaya, filósofo, editor en jefe de "Blue sofá».
Anna Mstislavskaya, psicólogo consejero, especialista en análisis transaccional.
Catalina Dubovskaya, psicólogo social.
a través de www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/immunitet-ot-hamstva-kak-reagirovat-na-grubost/