Ломовая жизнь

Пункт приема металлолома. Раннее утро, но пункт уже открыт. Из окошка, позевывая, выглядывает, как заспанный сурок из своей норки, дюжий приемщик.
Появляется первый посетитель с похмельной рожей. Он протягивает в окошко какую-то смятую посудину.
— Так, что это у тебя? – вертит в руках посудину приемщик.
— Так кастрюля же, — заискивающе говорит посетитель. – А смял для конспирации.
— Ладно, беру, — неохотно говорит приемщик. — Все, что ли? Тут тебе даже на бутылку пива не хватит.
— А если с крышкой? – подумав, спрашивает посетитель.
— С крышкой должно хватить, — отвечает приемщик. — Неси. Только смотри, Димон, чтобы жена не застукала. Тогда тебе самому крышка, а то и мне. Ты уже пятую кастрюлю за этот месяц сдаешь… Так, а ты чего мне притаранил?
— Тоже крышка, — едва отдышавшись, хрипит уже другой посетитель бомжеватого вида.- Только канализационная.
— Эх, ты! – с укором говорит приемщик. — А если кто в люк упадет?
— Буду только рад гостям! — беспечно машет рукой бомж. — Давай, взвешивай и гони бабки. Может, меня уже и правда кто дожидается. Выпьем по маленькой, полежим, как люди.
— Мальчик, а мальчик, ты-то сюда чего приперся? – рассчитавшись с бомжем, укоряюще говорит приемщик прыщавому подростку. — Да еще с маминым утюгом. Неужели родители тебе карманных денег не дают?
— Дают, но уже не хватает, — шмыгнув носом, пожаловался пацан. — Я подружку себе завел.
— Ну, тогда вместе и носите ко мне металлолом. У нее дома тоже, наверное, утюги и другие полезные… то есть, бесполезные приборы есть, — взвешивая утюг, доверительно говорит пацану приемщик. — Глядишь, на свадьбу себе заработаете. На вот тебе … двадцать рублей…Ладно, ладно, не плачь – тридцать, так уж и быть… Разоришься тут с вами, на фиг!
Тут слышится лязг гусениц, земля подрагивает, а вместе с ней подпрыгивает и будка приема металлолома.
— А ты чего, служивый привез мне на этом драндулете? – уважительно спрашивает приемщик бравого сержанта, вылезшего из устрашающего механизма с торчащей из приплюснутой башни пушкой.
— Сам ты драндулет! – снисходительно сплюнул на землю вояка. — Не видишь – БМП. Принимай! Дембель у меня, прибарахлиться надо.
— Нет, сержант, ты уж извини, но боевую технику брать не буду, — испугался приемщик.
— Да какая она боевая! – пренебрежительно сказал сержант и достал из кармана гранату. — Смотри сюда: выдергиваю чеку, бросаю внутрь. Ложись!..
Бабахает оглушительный взрыв, дымящаяся башня гусеничного драндулета подпрыгивает и залихватски заваливается набок, как берет на десантнике.
— Ну вот, — удовлетворенно крякает сержант. — И это ты называешь боевой техникой?
— Ух ты, как в ушах звенит! – трясет головой приемщик. — Но это…У меня же нет таких весов, чтобы завесить такой кусок железа.
— Не парься, оценивай на глазок, я тебе доверяю, — закуривает сержант.
Отсчитав вояке пару тысяч рублей, приемщик поднимает голову на звук шаркающих шагов. К будке подошел пожилой мужичок с авоськой, набитой смятыми алюминиевыми пивными банками.
— Дядя Коля, а ты-то чего здесь делаешь? – удивленно говорит приемщик.
— Забыл, что ли, племяш? – сердится старикан. — Меня же на той неделе на пенсию вытурили!
— А, ну да! – вспомнил приемщик и сконфуженно почесал в затылке. — Ладно, тебе, как родственнику, платить буду по льготному тарифу. Вот тебе твоя первая тыща рублей.
— Так, тыщу рублёв умножаем на тридцать днёв, — бормочет дед, засовывая деньги в карман. – Получаем… Получаем тридцать тыщ. Тридцать! За каким же хером я вкалывал за пятнадцать, а?

© Sibirsrskie





Источник: www.yaplakal.com/