Генеральный конструктор вспоминает

"… Сейчас-то вон их полно. В магазинах продаются. Всякие. Пластмассовые, резиновые. С яйцами, с сошками и прикладом. Свобода, хули. Покупай да еби. Хоть человека, хоть кого другого. Раньше было нельзя. Считалось, пластмассовый хуй — это ненужное и враждебное антисоветское изделие, клевещущее на эрекцию строителя коммунизма. Официально хуй у советского человека стоял в любую погоду, а яиц в пересчете на одну бабу висело три. И к 80-му году партия торжественно обещала всем по 25 сантиметров. Демагогия. А на деле — хаос и запустение. Мужики бухают, ебут друг другу мозги, на баб сил не остается, бабы лезут на стены, перелезают их и бегут на запад в свободный мир. Примерно к 66-му году стало ясно, что к 70-му Советский Союз просто развалится от горя и недоеба…

… Принесли с собой действующий макет и на глазах других членов Политбюро трижды удовлетворили тов. Фурцеву по самой полной программе. Вплоть до дыма из жопы. Полчаса аплодисментов, тут же спецпостановлением и одобрили. Но выпускать хуй в виде хуя товарищ Суслов запретил напрочь. Не потому что неприлично, а потому что форма хуя советского человека считалась совершенно секретной. А также выразил пожелание, чтобы первый советский дилдострапон, кроме основной своей функции, оказывал бы еще воспитательное воздействие. В общем, нелегкая задача нам выпала. И всем коллективом сели мы ломать головы. Оба текущих проекта нашего ОКБ, шагающая противотанковая ракета и выкидной штык-нож к автомату, были отложены. Месяц думали. И придумали. Гениальная вещь получилась, выше всех мировых стандартов. Пластмассовый хуй, пропагандирующий успехи советской космонавтики и спокойно продающийся в любых магазинах. Даже дети могут играть. А бабы буквально смели с прилавков. Гениальная, повторю, вещь. Лично я лишь две таких знаю. Вторая — «Джоконда» Леонардо да Винчи."

С.П.Коровлёв, «Сорок лет за кульманом».

© Евгений Шестаков





Источник: www.yaplakal.com/