Чем женщины ранят душу фотографа жанра ню

Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать «ню»

ibigdan

7 февраля, 10:00
1. " Ты что — маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, — это нормальный фотограф, а тот, кто фотографируют в жанре ню — это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так:
— А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды?
— Ты что — маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
— При чем тут это??
— Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами — маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается.

2. «Мое время ушло»
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло… Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
[next]
3. «Ты меня видел?!»
— Да ты что?? Какое ню?!!! у меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!
И коронная фраза: Вот похудею — тогда поговорим!

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. «Что это ты себе такое подумал? Я — не такая!»
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: Не такая — это какая ???

5. " Хочу, но не могу"
— Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает — сразу убъет!!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия!"
— Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
— Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные.
— Еще как хочу, но хочу предупредить — никакого анального секса.
— Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии…

7. «А твоя жена в курсе ?»
— Вот интересно, твоя жена знает, как ты проводишь время?
— То есть?
— Ну голые женщины… Ты понимаешь, про что я…
— Нет, не понимаю… Ты что хочешь, чтоб я жену взял на съемку?
— Нет, ты понимаешь про что я…
— Да, не понимаю!!!
— Все ты понимаешь…
Это может продолжаться до бесконечности… Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото?"
— Эти фото никому показать нельзя даже!
— Почему?
— Потому…
— А все таки?
— Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи…

9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют религию Вуду.
— А что ты будешь делать с моими фото?
— ???? то есть ??? ничего… А ты что делаешь обычно с фото???
— Я — ничего не делаю, но все таки: что ты будешь делать с моими фото???
— Ничего. А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал?
— Ничего не хотела бы, и тем не менее ты не ответил на вопрос…

10. " А вдруг через много лет..."
«Или вот вдруг… вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом! И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями».

Фотограф обычно надолго задумывается: написать просто «НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!» или посоветовать все таки лечиться от паранои…

© oko_odessa

PS от себя: а как, собственно, женщины должны аргументировать свое нежелание трясти сиськами перед посторонним, чтоб до него дошло?
Надеюсь на дискуссию про развращенную молодежь)))))))





Источник: www.yaplakal.com/