БАЙКИ ПРО АРТИСТОВ

Однажды БорисБорисычу Гребенщикову показали правый носок Джимми Хендрикса, который он забыл в отеле во время гастролей. — Да-а!!! О-о!!! — восхитился БорисБорисыч. — Настоящий даос, — зашушукали кругом поклонники. Так и ходит с той поры БорисБорисыч в даосах. Однажды пьяный в хламину Кинчев решил позвонить домой. — Ты где, сцукно? — накинулась на него жена, — Ты с кем? В каком месте? — Мы-ы... мы-ы... в месте..., — озираясь, мычал в трубку Кинчев... — Мы вместе-е!!! — пьяно завыли поклонники. Так и родилась песТня... Во время поездки в Китай Илья Лагутенко решил достичь просветления и съел священного шаолиньского кота. Живьём. Так и мяукает до сих пор. Один болгарин по фамилии Коров так сильно бухал, что ему дали кличку Киркоров. А всем известно какие дети у алкашей рождаются. Однажды Славик ушел на репетицию школьного ансамбля, а вернулся в говно пьяный. — Вы хоть играть научились? — не выдержал отец. — Научились, — промямлил Славик. — И перепились, — съязвил отец. — Перепились, — послушно согласился Славик. А так как от портвейна "Агдам" у него сильно заплетался язык, то вместо "Научились-перепились" у него вышло "Наутились-Помпились". Так и не может до сих пор протрезветь. Ибо, что положено быку, не положено ю-питеру... Однажды Юрий Юлианович шевчук встретил певца Юлиана. — ПАПА!!! — радостно закричал шевчук, раскрывая юбъятия. "И когда это я успел брюса спрингстина трахнуть", — брезгливо уклоняясь от объятий, подумал певец юлиан. Один чувачелло собрал группу и пришел к продюсеру. Сыграли они ему пару песен. — Не ребята, ни хрена у вас не получится, — сказал продюсер и сплюнул. Так и появилась группа "Сплюнь". Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей. С тех пор она помнит все его трещинки. А я вот забыл как ее зовут. А Игорь Тальков как придёт домой, так сразу сапоги-кирзачи в один угол — швырь! косоворотку в другой — швырь! Топор на полочку аккуратненько так положит и в тряпочку обернет. А сам привяжет ко лбу коробочки какие-то, покрывальцем полосатеньким накроется и давай раскачиваться-причитать над какой-то древней книжицой. Большой затейник был. Один композитор-песенник писал песенки для кати лель. Писал-писал, скинул на дискетку и в студию отнёс. А программист в студии спьяну записал на эту дискетку свои ночные диалоги по аське. Жалко девушку, джага-джага, ой... А один мальчик из группы "вице-префект СЗАО" познакомился с девушкой одной. И коллег своих познакомил. И стой поры они глядят на него и поют: "У меня мурашки от твоей Наташки". Жалобно так поют. Очень бедным был Витя Цой. А уж завидовал всем, что просто боже мой. Пойдет бывало окурки к метро собирать и напевает: "Но если есть в кармане пач-ка си-га-рет..." Однажды певицавалерия спела песню про "Задержка рейса - Рига-Москва - несколько часов". И теперь ее не пускают в самолёты. Обиделись, наверное. А борисмоисеев и артистпесков так любили друг-друга, так любили, что у них даже робёночек народился. Правда не мышьонок, не лягучко, а неведомо сердючко. Йа-йа. Такие вот млеко, курки, яйки. Певец Полип Херборов только на людях журналистов не любил. То пиздой обзовёт, то нахуй пошлёт. А как придёт домой, то ажно трясётся весь и стенгазеты начинает рисовать. Рисует и плачет — вспоминает как в детстве его выгнали из редколлегии школьной газеты "Красный галстух". И рисует сутки напролет. Плачет. Рисует. Хозяин близлежащего писчебумажного магазина был этому очень рад. Два мальчика-колокольчика из Австралии тоже долго выдумывали себе название для группы. Выступали как-то они в ночном клубе, а там возьми и случись туристы из России. — У-у, пидорва! — сказал один из туристов, глядя на сцену. — Оу, йе! — восхитился буржуйский продюсер, слышавший это, — Пи Два! Бьютифуль нэйм фор май бэнд! Так и появилась группа Би-два. Однажды на афише БорисБорисыча Гребенщикова неизвестные хулиганы замазали в его фамилии две первые буквы. Еле спасся БорисБорисыч от обезумевших поклонниц. Старенький стал. А ведь раньше ого-го-го, да-а... Vitar Velazquez Источник: http://www.yaplakal.com/