Как не платить в автобусе

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: «Я — мышка, я — маленькая мышка...» При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа — 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, «We dont need no education! We dont need no thought control !» или «Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!». Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность — 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа — нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность — 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа — на следующей остановке придется выйти. Надежность — 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность — 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: «Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще — оплатите проезд… Да за такое нам должны доплачивать!» Недостаток — возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность — 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность — 100%