986
0,3
2014-02-27
Анекдоты
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить…
Звонок в дверь… Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу…
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало…
Милиционер просит позвать маму…
Мальчик опять отвечает:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ бульдозером переехало…
Милиционер просит позвать бабушку…
И мальчик опять говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ тоже бульдозером переехало…
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку…
Опять раздаЯться ответ:
-Немогу!
МИлиционер опять спрашивает:
-Почему?
-А его бульдозером переехало…
Милиционер спрашивает мальчика:
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь…
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue…
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
— Какой хороший малчик, — замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
— Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
— Какой хороший малчик! — не унимается старушенция
— Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! — отвечает розовощекий пионэр.
— Какой хороший малчик, жирный такой!!!
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
— Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?
Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
— Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
— ТВОЮ МАТЬ…
Объявление у дороги в горы: «Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли… Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик»
Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:
«У-у-у… холодно...» Второй (в ужасе): «А-а-а! Говорящий помидор!»
Ведут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: «Ужасная сегодня погода!»
Конвоир подслушал их разговор и говорит: «А мне еще обратно возвращаться»
В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
— Послyшайте, — обpащается он к пpиговоpенномy, — завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
Встречаются 2 приятеля.
Один спрашивает у другого: «Как жизнь, как дела, как жена?»
Второй отвечает: «Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера.»
— Как убил?! Куда тело дел?
— Да, в саду закопал, Только задницу на поверхности оставил.
— Ну ты остряк!!! Зачем так извращаться?
— Да нет, это чтобы велосепед ставить.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
О, доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. Отчасти, да!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
— «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный…
— Да нет… Я нормальный. Это просто ты дура.
— Папа, я хочу быть патологоанатом.
— Только чеpез мой тpуп.
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
«Капсула Смерти»…
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить…
Звонок в дверь… Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу…
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало…
Милиционер просит позвать маму…
Мальчик опять отвечает:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ бульдозером переехало…
Милиционер просит позвать бабушку…
И мальчик опять говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ тоже бульдозером переехало…
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку…
Опять раздаЯться ответ:
-Немогу!
МИлиционер опять спрашивает:
-Почему?
-А его бульдозером переехало…
Милиционер спрашивает мальчика:
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь…
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue…
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
— Какой хороший малчик, — замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
— Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
— Какой хороший малчик! — не унимается старушенция
— Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! — отвечает розовощекий пионэр.
— Какой хороший малчик, жирный такой!!!
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
— Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?
Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
— Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
— ТВОЮ МАТЬ…
Объявление у дороги в горы: «Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли… Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик»
Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:
«У-у-у… холодно...» Второй (в ужасе): «А-а-а! Говорящий помидор!»
Ведут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: «Ужасная сегодня погода!»
Конвоир подслушал их разговор и говорит: «А мне еще обратно возвращаться»
В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
— Послyшайте, — обpащается он к пpиговоpенномy, — завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
Встречаются 2 приятеля.
Один спрашивает у другого: «Как жизнь, как дела, как жена?»
Второй отвечает: «Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера.»
— Как убил?! Куда тело дел?
— Да, в саду закопал, Только задницу на поверхности оставил.
— Ну ты остряк!!! Зачем так извращаться?
— Да нет, это чтобы велосепед ставить.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
О, доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. Отчасти, да!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
— «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный…
— Да нет… Я нормальный. Это просто ты дура.
— Папа, я хочу быть патологоанатом.
— Только чеpез мой тpуп.
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
«Капсула Смерти»…
