- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку...
Опять раздаЯться ответ:
-Немогу!
МИлиционер опять спрашивает:
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер спрашивает мальчика:
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь...
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :
Press any key to continue...
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик, - замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик! - не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил
- Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
- Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?
Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
- ТВОЮ МАТЬ...
Объявление у дороги в горы: "Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик"
Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:
"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"
Ведут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"
В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
Встречаются 2 приятеля.
Один спрашивает у другого: "Как жизнь, как дела, как жена?"
Второй отвечает: "Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера."
- Как убил?! Куда тело дел?
- Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности оставил.
- Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться?
- Да нет, это чтобы велосепед ставить.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
О, доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. Отчасти, да!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
- "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"...
Не пропустите новые статьи!
Присоединяйтесь к нашему сообществу в Telegram и Facebook