Что не так со мной? Или почему я сумасшедшая, психованная, никому ненужная идиотка

В плену влюблённости и ожиданий, игнорируются признаки разрушающие доверие и человек оказывается в разрушающих личность отношениях.

ВОЗНЕСЕНИЕ НА ПЪЕДЕСТАЛ

Начиналось всё прекрасно… Внезапно, буквально, из ниоткуда в жизни появился настоящий принц или мужчина вашей мечты (обворожителен, остроумен, внимателен, щедр и т.п.). Завоёвывая расположение, он вознёс вас на пьедестал и окружил вниманием. Оказалось, что именно вы для него «единственная» и «самая лучшая». Отношения развивались бурно и стремительно. Знакомые говорили вам, какая вы замечательная пара, а одинокие подруги завидовали.




У вас, возможно, давно не было партнёра, вы недавно вышли из отношений с подорванной самооценкой, вам очень-очень хотелось замуж, семью, детей и тут случилось чудо. Общение со сказочным принцем казалось великолепным до неправдоподобия. Впервые в жизни вы были уверены, что наконец-то встретили родную душу, и очевидно, что так хорошо как с ним уже не будет ни с кем и никогда…

Счастье переполняло, и вы стремились провести каждую минуту вместе с любимым. Тесная взаимосвязь незаметно отодвинула на задний план друзей, родных и собственные интересы и он заменил вам весь мир.

В этом водовороте вы легко согласились оставить работу или даже переехали к нему в другой город, чтобы быть для него женой. Страх оказаться в полной финансовой зависимости уничтожила «его огромная любовь». Или может быть, он внезапно оказался без работы, и вам пришлось увеличить свою занятость (отложив в долгий ящик личные интересы и потребности), чтобы пережить с любимым «плохие времена».

При этом финансовый контроль оказался в руках принца. С какого-то момента он стал решать за вас, что вам нужно, а без чего вы обойдётесь, что вам не по карману. При этом по карману оказываются новые диски на его автомобиль, и нет никакой возможности купить вам платье или оплатить поход к доктору. Однажды вы обнаружили, что не только финансы, но и вся ваша жизнь и вы сами полностью контролируются им и зависят от его воли, настроения или желания.

ПАДЕНИЕ С ПЪЕДЕСТАЛА

Всезакончилосьтакже внезапно, как и возникло.

Вошеломлении вы пытаетесь:

Понять

Что произошло? Что случилось? Что вы сделали не так?

Как вы оказались под плинтусом с растоптанной самооценкой, со сломленной и разрушенной личностью, без средств к существованию?

Как и когда произошла метаморфоза прекрасного принца в чудовище?

Вспомнить

Из-за чего он стал груб или равнодушен по отношению к вам.

Когда начался поток обвинений, оценок и придирок.

Почему вы обратили внимание на непоследовательность его слов и поступков, манипуляции, странные действия и ложь.

Поговорить и выяснить, что же произошло.

Но он переводил разговор на другую тему, и вы ощущали себя опустошённой и одураченной.

Вскипал от ярости, и вы вынуждены были извиняться и унижаться, чтобы вернуть расположение.

У него находилось оправдание, он всегда был прав, он вынужден так себя вести.

Вы пытались объясниться надеясь, что он поймёт вас и всё наладится.

Стремление сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию превращалось в скандал, оборачивалось насилием и/или игнорированием.

Поиск компромисса, стремление создать договоренности оказывались безрезультатными. Чтобы вы ни делали и ни говорили – всё, абсолютно всё оборачивалось против вас. При этом он говорил, что вы:

создаёте проблемы там, где их нет,

слишком эмоционируете по пустякам,

патологически ревнивы, подозрительны, мелочны и просто не понимаете шуток,

используете манипуляции и ложь во спасение.

Он обесценивал вас, ваши достижения, ценности, круг общения и интересов. У вас появилось мнение о себе, как ни к чему не годной и никому не нужной. Одновременно возникла убеждённость, что вам необыкновенно повезло в жизни, раз такой замечательный человек до сих пор живёт с вами, поэтому нужно любым способом сохранить эти отношения.

Вы перестали доверять самой себе, мыслям, чувствам и поступкам, предполагая, что с вами что-то не так. Ведь с другими людьми он ведёт себя по-другому. Вы стараетесь что-нибудь с собой сделать такое, чтобы быть для него хорошей, удобной, вновь стать самой лучшей и самой желанной. Но чтобы вы над собой ни делали – всё безрезультатно. Жизнь похожа на качели, движение которых абсолютно непредсказуемо.

Непредсказуемость и непоследовательность партнера доводят вас до отчаяния, и вы сомневаетесь в адекватности своего восприятия. Когда же он в очередной раз называет чёрное белым и перевирает события до неузнаваемости, вам кажется, что вы сходите с ума.

И в тот момент, когда вы ощущали себя униженной, растоптанной, ни на что не годной и никому не нужной, он вдруг сменял гнев на милость и дарил вам минуты нежности или подарки. Радости вашей не было предела, как будто солнце вновь взошло на востоке и озарило вашу никчёмную жизнь.

Живя в постоянной тревоге

Ввы боитесь обсуждать его поведение или отношение к вам, так как знаете, что попытка будет жестоко пресечена, он подвергнет вас наказанию тем, чего вы больше всего боитесь (разводом, оставление без средств или помощи, изоляцией или игнорированием).

Боясь открыто выражать гнев, поглубже заталкиваете чувства, помогая себе лекарствами и алкоголем.

зная, на что он способен, замираете, боясь спровоцировать его ярость.

Но, несмотря на ваши старания и ухищрения, разгорается новый скандал… Вновь вы убеждаете себя, что всё изменится и будет как прежде, нужно только быть «хорошей девочкой».

Неясное ощущение на пороге прозрения сигнализирует вам, что

Ему нравится доводить вас до отчаяния, он нарочно это делает и наслаждается вашей беспомощностью и унижением.

Когда вы сломлены и страдаете, он чувствует себя на высоте, у него появляются новые силы, он бодр и весел.

Стоит вам, собрав все свои силы и волю, создать хоть небольшой, но значимый для вас результат, он, в лучшем случае, оказывается в плохом расположении духа, а в худшем — приходит в негодование и бешенство.

Он травмирует не только вас, но и детей причиняя им боль и манипулируя их сознанием.

На него нет никакой управы, невозможно ему противостоять или как-то защитить себя и детей.

Он лишает вас последней надежды на поддержку общих знакомых и родных, рассказывая им о вашем неподобающем поведении, лжи, предательстве, манипуляциях, стремлении разрушить семью. Вы обнаруживаете, что ваш круг общения необыкновенно узок. За время этих отношений вы растеряли друзей, разрушили отношения с родными, потеряли работу. Ощущение тотального одиночества усиливает то, что вам некому или даже страшно пожаловаться.

Время утекает, здоровье ухудшается, вы не получаете то, чего желаете и то, о чём мечтали. Давно не доверяя ему, вы постоянно напоминаете себе о том, как хорошо вам было раньше.

Невероятную привязанность и желание удержать или вернуть его любыми средствами вы принимаете за любовь. Не понимая, как вы будете жить без него, вы совершаете поступки, которые противоречат вашим ценностям, характеру и здравому смыслу.

Даже если вы расставались или конфликтовали всего несколько дней, он с удивительной скоростью и лёгкостью находит вам замену. И когда вы обреченно думаете, что назад дороги нет — отношения возобновляются! Он убеждает вас, что вы ему нужны, просит начать «всё с чистого листа», сохранить семью.

Вы испытываете страх быть выброшенной на обочину жизни.

Вы чувствуете себя неспособной создать карьерные успехи, содержать себя, своих детей. Под бременем угроз оставить вас без денег и имущества, создать препятствия при трудоустройстве, растоптать или уничтожить, ужас безденежья лишает вас способности трезво мыслить и адекватно оценивать силы и возможности.

При этом вы убеждены, что он способен воплотить угрозы. С него давно слетела маска социально адекватного человека, за которойвы увиделирасчёт и безжалостность. Осознание того, как далеко в своей мстительности он способен зайти, повергает в панику.

Он настраивает против вас детей и угрожает лишить вас общения с детьми в случае развода.

Вы ломаетесь и возобновляете отношения с ним, надеясь вернуть то лучшее, что было. Как обычно, период счастья быстро заканчивается и явное и неявное насилие накрывает вас взрывной волной.

Вы постоянно находитесь в ощущении потерянности, как будто сбились с пути и потеряли направление, одиночества, гнева, тревоги, ошеломления, подавленности, страха, вины и раскаяния, стыда и смущения. Радость, спокойствие и уверенность — неведомые и недоступные для вас чувства.

Если же каким-то чудом вам удалось выбраться из этих отношений,

вы уверены, что проблема в вас, это вы какая-то не такая (психованная истеричка, сумасшедшая, ревнивая идиотка…). Вы вели себя плохо и разрушили семью и счастливые отношения.

Ваша агрессия направлена на себя.

Вы никак не можете его отпустить, думаете, что любите его, мечтаете вернуть его сказочным образом и злитесь сами на себя за всё это.

Вы боитесь доверять людям

У него уже другие взаимоотношения, он не переживает разрыв с вами, в то время как вы ощущаете себя опустошенной и без сил.

Вы начинаете жалеть о потерянном в этих отношениях времени, а он продолжает утверждать, что это были лучшие годы вашей жизни и вы ещё пожалеете.

Спустя некоторое время после разрыва отношений, вы начинаете вспоминать, что уже в начале отношений, в период «безоблачного» счастья:

было некоторое смятение и беспокойство по поводу, что внезапно, быстро и невероятно повезло. Но вы старательно отгоняли это облако с ясного неба ярких отношений.

вас коробили высказывания в адрес «тупых баб», «интеллигентщины» и «быдла». Но вы старались найти этому оправдание.

вас ошеломляла вспыльчивость, гнев и грубость, повышение голоса до крика, но вы видели в этом признаки брутального мужчины, который защитит вас от врага.

Вас напрягало равнодушие к чужой боли и страданиям, но вы списали это на мужественность и силу.

вы верили, что ревность и желание быть с вами на связи постоянно (звонки, сообщения, скайп и вайбер) — это любовь.

Вас удивляло, как такой сильный мужчина оказался незаслуженно кем-то обиженным. Бывшей ли женой — истеричной стервой, пьющей его кровь. Самодуром-начальником, не способным оценить профессиональные и личные достоинства вашего любимого. И вы старались понимать и любить.

Вас смущала зависть, неумение радоваться успехам других людей, злорадство и подозрительность. Но вы не придали этому значение или нашли оправдание.

Всё это время вы находились в отношениях с нарциссом. Теперь, после нарциссического насилия ваша личность почти уничтожена и предстоит длительная реабилитация.

Если же вы ещё находитесь в этих уничтожающих вас отношениях – бегите как можно скорее, и обращайтесь за помощью. Иначе это закончится полной утратой своего я, воли, личности, здоровья и безусловной привязанностью к мучителю.

Автор: Мария Кудрявцева