4 estilos de crianza: de qué? El que niega al padre Bashny.Net

La mayoría de los problemas que surgen con la crianza de los hijos, se relacionan con la habilidad o inhabilidad de los padres a expresar sus emociones y aceptar las emociones de sus hijos. Este fenómeno incluso han inventado el nombre de "inteligencia emocional", y ahora en ruso, un libro que ayuda a entrenar en sí mismo "emocional del educador". Su autor, el psicólogo john Готтман, ofrece primero decidir qué tipo de somos padres.

Todos los padres aman a sus hijos, pero, por desgracia, no todos los involucrados en el emocional crianza. Creo que casi todos los de mamá o papá pueden ser emocionales de los educadores, pero muchos de ellos tendrán que superar ciertos obstáculos. Uno de los obstáculos que puede convertirse en hábitos relacionados con las emociones, adoptada en aquellos hogares donde han crecido. Impedir la puede y la falta de habilidades para escuchar a sus hijos.

En nuestro estudio hemos identificado 4 estilos de crianza y descubrimos cuál es el impacto que tienen en el comportamiento de los niños. Al leer la descripción de cada estilo, piense en sus relaciones con los niños, tomando nota de que coincide con la situación en su familia o en forma distinta. Comenzaremos con el estilo de crianza, a la que llamamos "el que niega al padre".

El que niega al padre

— considera los sentimientos de un niño muy complicadas y de importancia

— no le interesa o ignora los sentimientos del niño

— quiere que las emociones negativas del niño rápidamente pasaron

— para la terminación de las emociones a menudo utiliza la distracción

— puede ridiculizar o no dar los valores de las emociones del niño

— considera niños sentimientos irracionales, por lo que con ellos no se considera

— muestra poco interés en el hecho de que el niño está tratando de decirle

— conoce poco acerca de sus emociones y extranjeros

— se siente incómodo, miedo, ansiedad, irritación, dolor, cuando el niño expresa emociones fuertes

— tiene miedo de liberar las emociones fuera de control

— más interesados en cómo lidiar con la emoción, que el sentido de la emoción en sí

— considera las emociones negativas y perjudiciales

— considera que la concentración en negativas agrava todavía más la situación

— no sabe qué hacer con las emociones del niño

— ve en las emociones del niño, el requisito de arreglarlo

— considera que las emociones negativas indican una mala adaptación del niño

— considera que las emociones negativas del niño afectan negativamente a sus padres

— minimiza los sentimientos del niño, subestimar el suceso, que causó la emoción

— no se resuelve con el niño problemas; considera que, con el tiempo, ellos mismos se resolverán.

La influencia del estilo en los niños: los niños aprenden que sus sentimientos incorrectos, inapropiados y sin fundamento. Ellos pueden decidir que tienen algún tipo congénito falta, que no les permite sienta correctamente. Puede ser difícil controlar las emociones.

Las sensaciones desagradables — tabú

Probablemente, robert se sorprendió al oír que hemos llamado rechazan el padre. Ya que de una entrevista con nuestro colaborador científico es evidente que él adora a su hija, heather y pasa mucho tiempo con ella. Él dice que cada vez que, cuando está triste, él hace todo lo posible para "mimar". "Me llevo en sus brazos y le pregunto lo que ella quiere. Quieres ver la tv? Mostrarte el cine? Quieres, pues, que vayamos y jugar en la calle? Yo sólo estoy con ella al lado y tratando de arreglar todo".

Sin embargo, él no hace una cosa muy importante — no especifica le preguntas directas acerca de su tristeza. Él no pregunta: "¿Cómo te sientes, heather? Hoy te un poco triste?". Esto es debido a que, en su opinión, centrándose en las malas sensaciones es como regar las malas hierbas. De esto se vuelven más y más fuerte. Y él, como muchos otros padres, quiere en su vida y la de su preciosa hija tenía el menor posible, de la ira y la tristeza.

Захлопывание de la puerta antes de sentimientos negativos es un modelo de conducta, que muchos renuncian a los padres la trajeron desde la infancia. Algunos de ellos, como jim, han crecido en los tratos o penas crueles familias. Jim recuerda peleas de sus padres hace treinta años, y cómo los padres echaban a sus hijos en habitaciones individuales, donde cada uno solo cumplió con sus sentimientos. Jim, a sus hermanos y hermanas no ha permitido nunca que hablar de los problemas de los padres o de cómo se siente, porque significaba llamar aún más la ira del padre.

Y ahora, cuando jim está casado y tiene hijos propios, cualquier alusión a los conflictos o el dolor emocional, rápidamente comienza a esquivar y a esconderse. Hasta el punto de que no puede hablar con su hijo de seis años de su problema con el gamberro. Jim quiere estar más cerca de su hijo, escuchar sus problemas y ayudar a formular una solución, pero él no sabe hablar, para designar la esencia de la cuestión. Por lo tanto, rara vez se empieza a hablar de esos temas, y su hijo, sintiendo que el padre experimenta malestar, también prefiere no discutir con estos temas.

Inmediatamente corregir

Los adultos, los padres que les dábamos un poco de atención, pueden tener dificultad en la discusión de las emociones de sus hijos. Convirtiéndose en padres, sienten una gran responsabilidad personal y tratando de librar a sus hijos de cualquier dolor y corregir cualquier injusticia. Por ejemplo, una de las participantes de nuestro estudio estaba volviendo loco por lo que no se podía calmar a su hijo-un niño en edad preescolar, сломавшего favorito de juguete tractor. Ella simplemente no sabía otra manera de librar al niño de la tristeza, además de como corregir y devolver la paz en perfecto estado. En su dolor oyó el requisito de hacer un mundo mejor y no distinguía entre las necesidades de apoyo y comprensión.

Con el tiempo, los padres pueden empezar a percibir cualquier expresión de tristeza o de ira a sus hijos como imposible el requisito de experimentar la frustración que considerar que los manipulan. Como resultado comienzan a ignorar o minimizar problemas de sus hijos, tratando de reforzar el problema hasta que les tamaño, estorbar y esconder para que sobre ella se puede olvidar.

"Si jeremy viene y se queja de que uno de los amigos era de juguete, yo simplemente les digo: "No te preocupes, él traerá de vuelta", explica El padre de jeremy, y si él dice: "Este tipo me golpeó", yo respondo: "creo que fue una casualidad"... Yo quiero enseñarle a resistir los golpes del destino y continuar con su vida".

Madre de jeremy, marian, dice, que ocupa una posición similar en relación con la pena de su hijo. "Me voy a comprar un helado, para animar y hacer olvidar sus problemas", dice. Marian expresa la convicción común de los que rechazan a los padres: los niños no deben estar tristes, y si ellos грустят algo mal con el niño o con los padres. "Cuando jeremy triste, yo también triste, porque me gusta pensar que mi hijo es feliz y bien adaptado, dice ella. — Yo simplemente no quiero ver su dolor. Yo quiero que él sea feliz".

Las emociones negativas — son perjudiciales

Muchos padres, que disminuyen o se abarata las emociones de sus hijos, justifican su comportamiento, explicando que sus hijos son "sólo para niños". Rechazan padres de racionalizar su indiferencia sobre la base de la certeza, de que el trastorno de los niños debido a la rotura de los juguetes o los eventos en el parque infantil demasiado "poco", especialmente en comparación con los adultos поводами para la ansiedad — tales como la pérdida de trabajo, la solvencia de la familia o de la deuda nacional del país.

Esto no significa que todos los padres renuncian a la бесчувственны. La realidad es que muchos de ellos sienten profundamente a sus hijos, y esta respuesta está condicionada por el deseo natural de proteger. Se puede creer que las emociones negativas en cierto sentido, "tóxicos" y no quieren exponer a sus hijos a sus efectos nocivos de los efectos. En su opinión, no se mucho de hacer hincapié en las emociones, por eso, solucionando los problemas de sus hijos, ellos se concentran en las cosas, para "superar" la emoción y no en la emoción en sí.

Por ejemplo, sarah está preocupada por la reacción de su hija de cuatro años de la muerte de su conejillo de indias. "Yo tenía miedo de que si me sentaré y sobrevivir a todas las emociones, junto con becky, lo que aumenta aún más triste", explica. Por lo tanto, sarah decidió manifestar la moderación y le dijo a su hija: "Todo está bien. Ocurren estas cosas. Tu conejillo de indias envejecido. Nos podamos establecer una nueva".

Mientras que бесстрастный la respuesta de sara, tal vez, ha reducido su propia ansiedad y ella no tuviera que lidiar con la pena de becky, esto no ha ayudado a becky y a sentir que su entienden y se consuelan. En realidad becky podía pensar: "Si esto no es una gran cosa, ¿por qué me siento tan mal? Supongo que la gran bebé".

Solo no grites!

Y por último, algunos rechazan los padres pueden negar o ignorar las emociones de sus hijos el temor de que la emoción conduce inevitablemente a la "pérdida de control". Probablemente usted haya escuchado a los padres utilizan la metáfora, comparan las emociones negativas de sus hijos con un incendio, una explosión o una tormenta. "Es fácil estalla", "Ella es a menudo explota", "furioso". Estos padres casi no ayudan a sus hijos a aprender a manejar las emociones. En consecuencia, cuando sus hijos crecen, tienen miedo de experimentar la tristeza, teniendo en cuenta su la puerta abierta en una depresión, y con enojo, pensar en cómo no caer y no causar a alguien el dolor.

Bárbara, por ejemplo, se siente culpable, cuando permite que su natural temperamento de entrar en la presencia de su marido y sus hijos. Se considera que expresar la ira — "egoísta" y peligroso. Además, la ira de "la nada no ayuda... empiezo a gritar y... busco solo que me sienten repugnancia".

Teniendo en cuenta su ira малоприятным fenómeno, barbara hace todo lo posible para desviar la atención de su hija, nicole, de los sentimientos negativos. Recordaba el caso, cuando nicole enfadar a su hermano y sus amigos, por lo que no tomamos jugar. "Entonces me puso en sus rodillas y propuso un juego con orgullo dice bárbara. —He mostrado en el carmesí de medias de nicole y le preguntó: "¿Qué pasó con nuestros pies? Ellos se volvieron rojas de indignación!".

Barbara considera que se superó con el incidente: "Yo conscientemente hacer tales cosas, ya que me di cuenta es realmente una buena manera de lidiar con las emociones". En realidad barbara se perdió la oportunidad de hablar con su hija sobre el celo y el aislamiento. Este incidente fue la oportunidad de compadecerse de nicole y ayudar a identificar sus emociones; bárbara incluso podría contarle cómo resolver un conflicto con el hermano. En lugar de ello, nicole recibió el mensaje de que su ira no es muy importante; es mejor tragar y mirar hacia otro lado.

Del libro "la inteligencia Emocional del niño"

publicado

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©