Coma de la vida o la Última de alba Bashny.Net

Nunca quise saber cuál será el último día de mi vida.

Yo nunca había pensado acerca de lo que una mañana en mi ventana se levantará todo el mismo sol que se levanta en el anillo sin fin el amanecer de la Tierra, pero la última vez.

Así es como estamos convenidos, tenemos miedo de morir, pero vivimos como si esto puede ocurrir a cualquiera, pero no con nosotros. Nosotros exactamente vamos a vivir.

Nadie quiere envejecer, pero y morir joven, nadie está preparado.





Yo no era la excepción. Hoy es mi último amanecer. La conocí con el amargo sabor de las irreversible de la separación. Yo la conozco.

Tuve la suerte más que para aquellos a los que fue o será la más completa ignorancia.

Pero ahora sé que es algo que a todos nos une una sola fuente confiable de finitud de todo lo que tuvo un comienzo. Todos los que alguna vez nació aquí, un día, la bienvenida a su último amanecer.

Cuando yo era niño, me encantaba representar, cómo voy a estar en 20 años. Y dentro de 30, 40? 40 años para mí era profunda de la vejez y me imaginaba a mí mismo tal. Que tengo esposa y tres hijos. Voy a ser muy adulto, es muy importante, voy a ganar dinero y siempre seremos felices en nuestra familia.

Me imaginaba imágenes de su vida adulta, y todos fueron muy soleados.

"Muy" — brillante, el significativo emocional de la palabra de la infancia. En él tenía de especial, significativa. Era muy grande y capaz de transmitir algo, que más de ti mismo o debe de ser tal.

Tengo 34 años. Por lo menos, eso es lo que yo tenía en ese momento, cuando mi vida todo quería quedarse, pero el cuerpo no ha podido detener la presión. Sí, no estoy viejo, y ahora me di cuenta de que en absoluto y no un adulto. Pero hoy me encontré con su último amanecer.

Hoy el sistema de soporte de vida, se desactivan. Yo sé que es difícil decisión, me siento emociones, escucho las conversaciones y entiendo que murió hace mucho tiempo. Yo había esperado. He tenido tiempo de prepararse, yo muchas escuchaba, sentía mucho, mucho se ha conseguido comprender, experimentar, aceptar, amar. En una palabra, todo lo que hemos colapsado no llegamos a tiempo en la vida.

Durante mucho tiempo he dicho. No tengo días y no de noches, yo vivo en la otra vida y medir la presencia de los demás parámetros. Pero siempre me siento como cuando sale el sol. Gente que acaba de saber, sólo se constata que ha llegado la mañana. Y siento que cayó el sol, cada vez que se me proporciona una nueva aurora.

Pero yo ya no sé nada sobre la noche, cuando ella llega y lo que hace. La que no hay en mi vida, ya que no hay horarios, no hay tiempo, el mal o buen tiempo, no hay frustración, apego y надуманных de la depresión, yo soy libre, porque mi cuerpo está en el menor nota en solitario de su partido.

Conmigo hace tiempo que nadie habla. No creas en las películas. Hombre, por su naturaleza, no puede comunicarse con alguien que no habla con él, que no lo mira, no manifiesta visibles, la habitual para la percepción y la confirmación del contacto corporal, y en cuestión de grande, ¿escucha.

Incluso con dios, el hombre prefiere comunicarse "adentros", aunque dios es maravilloso el interlocutor.

Yo también soy buen conversador, soy muy atenta y pacientemente aprendido a escuchar, y después de poco, de la gente puede presumir de tales cualidades. Implícitamente o explícitamente en casi todo el mundo sabe cuál es de gran valor, casi todos los que la necesitan, pero como algo infantil жадничает dar esta alegría a los demás. Porque es uno de los más preciosos dones de persona a persona — ser escuchado y comprendido.

Sí, si son capaces de escuchar, que son capaces de entender.





Pero nos gusta tanto crear artificiales déficit, ser infelices y vivir la expectativa. Estamos todo el tiempo de algo o de alguien, esperamos, somos fieles en su espera, que cuando viene algo que hemos estado esperando, casi nunca podemos alegrarse, porque no es exactamente como la quería, parecía ждалось, y ya ha gustado. O no es necesario ya, перехотелось, como si el "orden" fue en un momento determinado de un día, un determinado año y el mes de...

Yo sonrío. Sí, me cae de su informe, ya que en mi cuerpo no hay más movimientos. Estoy viviendo en el mismo ideal, la tranquilidad de la que hemos fácilmente la razón, pero no sabemos nada y permanecer en él, no lo sabemos. Yo también estaba adaptando.

A menudo escucho el timbre del teléfono móvil en mi cámara y demacrado a la voz del padre o alguien de la familia a menudo pronuncia la palabra "así"... Yo me entiendo... Pero... Sólo una persona puede ser tan неаккуратен con las palabras, el significado y el sentido que siempre es más profundo que el que quiere usar.

La vida no es estática, no hay nada en ella no es "lo mismo", cada segundo que cambia la vida, incluso cuando usted simplemente se acuesta, le parece inmóvil, la vida continúa, en este momento, ella no se detuvo ni un segundo.

Aquí la vida se percibe de manera muy diferente. No. Ella es distinta. Yo casi no escucho el sonido tridimensional de la ondulación de los aparatos conectados a mi обездвиженному cuerpo, pero siempre escucho como suspira el padre. Nunca en la vida no estaba tan cerca de él, como ahora. Siento su estado de ánimo, oigo sus pasos tranquilos de la cámara, siempre sé cuando llegó él.

Él nunca habla conmigo en voz alta. Nunca. Pero sé todos sus pensamientos y siento el dolor, que se entrega a él los recuerdos. A veces me quiero ir de la mano, sentir su cálida y áspera palma de la mano y decir que no había que lamentar, que me encanta, que todo lo que quiero es irme.

Estoy muy cansado. Todos muy cansados. Y nadie, nadie necesita la vida обесточенного cuerpo. Pero me callo. Me doy cuenta de que necesitaba tiempo para tomar esta difícil decisión.

El padre siempre ha sido muy estricto conmigo, él era avaro con las emociones y el afecto, y creía que la única manera de criar a él de mí un hombre. Él temía. Como todos los padres, constantemente algo de miedo, si el miedo es capaz de cambiar algo, o por sí mismo aunque en algo productivo.

El miedo... voraz, un pozo sin fondo quimera, que es capaz de desfigurar a derrocar al abismo de la más hermosa de todas las emociones. El miedo paraliza, el cura, destruye y sigue hambriento, y requiere de nuevas porciones de nuestras emociones. Lo más inútil y inanimado experiencia. Hemos sacado con щеночка y luego vivimos con este волкодавом toda la vida, умудряясь lidiar con sus dulces de pepita, con tal de que él no nos tocaba. Y a nadie en la cabeza, no viene a poner detrás de la puerta, donde moriría sin comida y la atención. No es compasivo, el perro es el animal que подъедает nosotros de una manera planificada, se alimenta de nosotros mismos, cuando nos parece que vive en la habitación de al lado. Y de pronto, toda la vida se mide por su ubicación en nuestra vida...

Como quisiera ahora a abrazar a su padre y decirle, como yo lo amo a él, que él no tiene la culpa, no tenía nada que temer, nunca...

Pero yo crecí en una habitación con esta bestia. Yo también anónima reconoció su pleno compañero y sin saberlo, había aprendido a darle de comer, con tal de que él no tocaba a mí, pequeña e indefensa. Y ahora, veo que él se encuentra a los pies del padre, hambriento y enojado y saborea los restos de su fuerza mental.

"¡El padre! El padre! Yo te amo!..." — estoy dispuesto a gritar, pero aquí no se puede levantar la voz, porque todos, de corazón abierto, oyen de ti... "¡Padre! Yo te amo! ¿Oyes?!.. Y mamá te ama!..."

Ahora lo sé exactamente. Siempre sentí que ella está cerca, a pesar de que la había visto en las fotografías. Yo sólo ahora se ha librado de este подкоркового sentimientos de culpa en lo que ha sucedido. Cuando la madre decidió no interrumpir el embarazo, el padre estaba totalmente en contra. Ellos discutían mucho y reñían por eso, porque la amenaza de su propia vida era grave. Dar a luz no era posible. Pero su madre insistió. Nunca supe abrazo de una madre. Pero después de mi nacimiento ya no sabía que mi padre y...

El sentimiento de culpa съедало mí, desde los primeros años. Y en nuestra casa, vivió una despeinada, salvaje y eternamente hambriento de la bestia. Vino... Dos como pareja es suficiente para que la vida se ha convertido en su imagen, en una especie de representación de бездарному escenario.

Y ahora estos dos hambrientos jabalí, el miedo y el sentimiento de culpa, fuertemente чавкая, подгрызают de mi padre. "Papá... te amo! Gracias a ti por todo! Yo te amo, ¿oyes?.. Deja ir... me tengo que ir. Estoy muy cansado..." — me repito todos los días muchas veces. Sólo que ahora él no me oye.





Que, la pregunta es, me impedía hablar de esto antes? Que es lo que impide que la gente decir lo que sienten? Que les impide vivir, a no ser que ellos viven? Sí, he aquí, los dos. Dos voraces, cuidadosamente взращенные quimera. Ves??? Ah, sí... ya He olvidado, de que nosotros, como hermanos, no nos tomamos en serio...

Me tengo que ir. Estoy dispuesto a...

Solo yo no comprendí por qué el amor no correspondido es tan doloroso? Y ¿por qué tantos?.. Puede, porque nosotros, desde la infancia nos enseñan todo lo que quieras, pero Amar no se enseñan. No nos enseñan a criar y darle alimentación complementaria Amor, no enseñan a vivir con Ella en la misma habitación, y ya que sólo Ella es capaz de escuchar sin voz y de los sonidos, de ver con los ojos cerrados, sentir en la inmovilidad del cuerpo, respirar, dar de corazón puro, de respetar, sin comisiones, y no sabe las respuestas a las cuestiones planteadas.

Tenemos toda la vida por Ella тоскуем, pero nada y no aprendemos. ¿Por qué? Esperamos.

Y esperar a que no es necesario. Simplemente hay que querer...

Lo que he conseguido en esta vida? He conseguido lo más importante — aprendí a amar. Tenía toda una vida, y sólo pudo ahora. Y esto es algo por lo que me he detenido. Me encanta. Pero me tengo que ir. publicado

© Tatiana Baruc

 

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

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Fuente: www.slovomiru.com/2013/05/koma-jizni-ili-poslednyaj-zarya.html