20 trucos sucios por el cual los narcisos, los sociópatas y psicópatas nos manipulan Bashny.Net

gente destructiva - portadores de narcisismo maligno, psicopatía y rasgos antisociales - a menudo muestran un comportamiento inapropiado en una relación, como resultado de la explotación, humillar y ofender a su pareja o parejas, familiares y amigos. Ellos usan una gran cantidad de pistas falsas diseñadas para engañar a la víctima y se transmiten a sus la responsabilidad de lo que está sucediendo. Estas técnicas no son sólo de personalidad narcisista, sino también los psicópatas y sociópatas, con el fin de evitar la responsabilidad por sus acciones.

Lifter.com.ua Sitio Web listas de dos docenas de métodos no demasiado limpias mediante el cual las personas inadecuadas humillan a los demás y CAULK su boca.
Gazlayting Gazlayting - una técnica manipuladora que la forma más fácil de ilustrar este tipo de frases típicas: "no hubo tal" "usted pensó" y "¿Estás loco?". Gazlayting - quizás uno de los métodos más insidiosos de la manipulación, porque su objetivo es distorsionar y debilitar su sentido de la realidad; que erosiona su capacidad de confiar en sí mismo y como resultado de empezar a dudar de la legitimidad de sus quejas abuso y maltrato.
Cuando Narciso, un sociópata o psicópata utiliza esta táctica en contra de usted, usted consigue automáticamente a su lado para resolver la disonancia que surja. En su alma están luchando dos reacciones irreconciliables: o bien que está equivocado, o mis propios sentimientos. El manipulador intentará convencerte de que el primer completamente excluidos, y el último - la verdad, lo que indica que su inadecuación
. Para enfrentar con éxito gazlaytingu muy importante encontrar apoyo en su propia realidad: A veces es suficiente para grabar lo que está sucediendo en el blog, decirle a sus amigos, o compartir con un grupo de apoyo. Valor de la asistencia que se le puede ayudar a salir de la realidad distorsionada del manipulador y de ver las cosas a sí mismo
Proyección Una señal segura de la destructividad -. Es cuando una persona es crónicamente no quieren ver sus propios defectos y utiliza todo lo posible para evitar la responsabilidad de ellos. Esto se denomina proyección. La proyección es un mecanismo de defensa utilizado para desplazar la responsabilidad de sus rasgos y comportamientos negativos asignándolos a otra. Por lo tanto el manipulador evita el reconocimiento de la culpa y la responsabilidad de las consecuencias.
A pesar de que estamos todos en mayor o menor grado, hagan uso de la proyección, un especialista clínico en los trastornos narcisistas, el Dr. Martínez-Levy señala que los narcisos proyecciones son a menudo una forma de maltrato psicológico.
En lugar de admitir sus propios errores, defectos y fallas, narcisos y sociópatas prefieren culpar a sus propios vicios en sus víctimas inocentes, con la manera más desagradable y brutal. En lugar de admitir que no estaría de más hacer ellos, se prefieren para inspirar un sentimiento de vergüenza a sus víctimas, cambiando los responsables de su comportamiento. Por lo tanto narciso hace que los demás sienten la amarga vergüenza que siente hacia sí mismo.
Por ejemplo, un mentiroso patológico puede culpar a su pareja en una mentira; que necesitan una esposa puede llamar a su marido "pegajosa" en un intento de decirlo es dependiente; mal empleado puede ser llamado Jefe ineficaces para prevenir una conversación veraz sobre su propio rendimiento.
amor sádico narcisista para jugar en el «culpar a otros» Los objetivos del juego: ellos ganan, se pierde, el resultado - usted o el mundo en general tiene la culpa de todo lo que pasó con ellos .. Por lo tanto, usted tiene que cuidar a su ego frágil, y en cambio usted está empujando en el mar de la inseguridad y la autocrítica. Enfriar inventado, sí?
La solución? No se "proyecta" propio sentido de la compasión o simpatía en la persona destructiva y no tome sus proyecciones venenosas sí mismos. De acuerdo con un experto en la manipulación Dr. George Simon en su libro "piel de cordero" (2010), la proyección de su propio sistema de conciencia y de valor en otros puede alentar a una mayor explotación.
Narcisos en el extremo final del espectro, por regla general, no están interesados ​​en la introspección y el cambio. Es importante tan pronto como sea posible para romper todas las relaciones y comunicaciones con las personas destructivas que confiar en su propia realidad y empezar a apreciar a ti mismo. Usted no tiene que vivir en un pozo negro de disfunciones extranjeros
conversaciones sin sentido infernalmente Si usted está esperando un diálogo reflexivo con personalidad destructiva, se le decepcionado :. interlocutor atento, su lugar se obtiene un bloqueo cerebral épica
. Narcisos y sociópatas están utilizando una corriente de conciencia, hablando en círculos, ir a la persona, y la proyección gazlayting confundirlos y confundir a ti es sólo algo en desacuerdo o desafiarlos. Esto se realiza con el fin de descrédito, distraer y frustrar, pozo desviado del tema principal, y hacer que se sienta culpable por lo que eres - una persona viva con pensamientos reales y sentimientos que se atreven a ser diferentes a ellos propia. A sus ojos, el problema - en su existencia
. Baste diez minutos de una disputa con un narcisista - y usted tiene que preguntarse cómo todo esto se involucró. Usted simplemente no estaba de acuerdo con su afirmación absurda de que el cielo - rojo, y ahora toda su infancia, la familia, los amigos, la carrera y el estilo de vida mezcladas con barro. Esto se debe a que su oposición es contrario a su falsa convicción de que él es omnipotente y omnisciente, lo que conduce a la denominada herida narcisista.
Recuerde: la gente no destructivos discutir contigo, que son, de hecho, discutir con usted mismo, - único socio de un largo y agotador monólogo Les encanta el drama y viven para él .. Tratar de escoger un argumento refutar sus afirmaciones absurdas, que sólo tapa un combustible para el fuego. No alimente a su narcisos - Alimentar el momento mejor comprensión de lo que el problema no es usted, sino en su comportamiento abusivo. Deja de comunicación, tan pronto como se sienta los primeros signos de narcisismo, y pasar el tiempo en algo agradable
generalizaciones y las alegaciones de los narcisos no siempre puede presumir de una inteligencia excepcional -. Muchos de ellos están , en general, no están acostumbrados a pensar <. / en lugar de perder el tiempo y comprender los diferentes puntos de vista, hacen generalizaciones sobre la base de cualquiera de sus palabras, haciendo caso omiso de los matices de su argumento y sus intentos de tomar en cuenta los diferentes puntos de vista. Es aún más fácil de colgar en que cualquier etiqueta -, se cancela automáticamente el valor de cualquiera de su aplicación
. En la síntesis de mayor escala y acusaciones a menudo se utilizan para la depreciación de los fenómenos que no encajan en público sin fundamento prejuicios, estereotipos y esquemas; también se utilizan para mantener el status quo. De este modo cualquier aspecto del problema se infla de manera que una discusión seria es imposible. Por ejemplo, cuando personalidades populares acusados ​​de violación, muchas tomadas inmediatamente a gritar que tales acusaciones son a veces falsa. Y, a pesar de las falsas acusaciones realmente son, sin embargo, son bastante raros, y en este caso, las acciones de una persona atribuyen la mayoría, mientras que se ignora la carga específica.
Tales manifestaciones cotidianas mikroagressii típico de relaciones destructivas. Por ejemplo, se dice Narciso, que su comportamiento es inaceptable, ya cambio él inmediatamente hace una acusación sobre su hipersensibilidad o generalización como: "Siempre estás insatisfecho" o "You were nada en absoluto satisfecho", en lugar de prestar atención a verdadero problema. Sí, es posible que a veces se manifiestan hipersensibilidad -. Pero no es menos probable que el abusador muestra la insensibilidad y la insensibilidad mayor parte del tiempo
Se adhieren a la verdad y tratar de resistir generalizaciones injustificadas, porque sólo la forma de un pensamiento en blanco y negro completamente ilógico. Para las personas destructivas dispersan generalizaciones infundadas no vale la pena toda la riqueza de la experiencia humana - sólo su propia experiencia limitada, junto con el aumento de la autoestima
perversión intencional de sus pensamientos y sentimientos hasta el punto de lo absurdo en manos de su narcisos o sociópata divergente. de opinión, emociones justificables y reales experiencias se transforman en defectos de carácter, y la prueba de su irracionalidad.
narcisos inventan todo tipo de historias, parafraseando lo que dijo para que su posición parecía absurdo o inapropiada. Por ejemplo, especifica amigo destructiva que no te gusta el tono que te habla. En respuesta, él tuerce sus palabras: "Ah, pero usted tiene, pues, la perfección misma?" O "¿Qué soy yo, en su opinión, una mala?" - A pesar de que sólo se expresan sus sentimientos. Esto les da la oportunidad de cancelar su derecho de pensamientos y emociones sobre su comportamiento inapropiado e infunde en ti un sentimiento de culpa cuando se intenta establecer límites.
Esta pista falsa común es una distorsión cognitiva, que se llama la "lectura de la mente". < destructivas personas creen que si saben que sus pensamientos y sentimientos. A menudo hacen conclusiones precipitadas sobre la base de sus propias reacciones, en lugar de escuchar a usted atentamente. Ellos actúan en consecuencia sobre la base de sus propias ilusiones y delirios, y nunca se disculpará por el daño causado como resultado. Maestro de gran tamaño para poner palabras en la boca de los demás, que lo exponen a un intenciones y creencias más salvajes nativos por completo. Los acusen de que se tiene en cuenta que no eran adecuados, incluso antes de hacer un punto sobre su comportamiento, y esto es también una forma única de protección proactiva.
La mejor manera de trazar una línea clara en el tratamiento de tal hombre - acaba de decir: "No he dicho (a)", poniendo fin a la conversación, si continúa acusarte de lo que hizo y no hablaba. Hasta persona destructiva tiene la capacidad de desviar la culpa y desviar la conversación lejos de su propio comportamiento, que seguirá te inspire un sentimiento de vergüenza por lo que se atrevieron a contradecir algo.
Niggle y cambiar las reglas del juego Diferencia entre la crítica constructiva y destructiva - la falta de ataques personales y estándares inalcanzables. Estos llamados "críticos" no tienen el menor deseo de ayudarle a sentirse mejor - que al igual que para encontrar la avería, para humillar y hacer una cabeza de turco. sádicos narcisistas y sociópatas han recurrido a sofisma, que se llama "cambiando las reglas del juego" para asegurar, que tienen todas las razones para estar constantemente insatisfechos con usted. Aquí es donde, incluso después de haber proporcionado todo tipo de pruebas confirmación de su argumento o para tomar todas las medidas posibles para atender a sus peticiones, que le hacen un nuevo requisito o quieren más pruebas.
Tiene una carrera exitosa? Narciso se enoja, ¿por qué todavía no es un multimillonario. Usted ha satisfecho su necesidad de él día y noche de enfermería? Ahora, demuestra que puede ser "independientes". Las reglas del juego serán forma permanente para cambiar fácilmente y puede incluso se contradicen entre sí; el único objetivo del juego - para llegar a buscar atención y aprobación narcisos
. Constantemente exagerar el nivel de expectativas o incluso sustituirlos por nuevos, manipuladores destructivas son capaces de infundir en ti una sensación generalizada de falta de valor y un miedo constante de inconsistencia. Señalar a un episodio menor, o uno de su resbalón y inflarlo hasta alcanzar proporciones gigantescas, narciso le obliga a olvidarse de sus propios méritos y en su lugar siempre preocuparse por sus debilidades o deficiencias. Te hace pensar sobre las nuevas expectativas, que ahora tiene que cumplir, y como resultado usted está haciendo lo imposible para satisfacer su cada necesidad - pero al final resulta que es atraído a todos
tan malo No se deje engañar por puntillosa y cambiantes reglas del juego - si una persona prefiere masticar una y otra vez algún episodio menor, mientras que no prestar atención a todos sus esfuerzos para probar su caso, o para satisfacer sus necesidades, por lo que no es impulsado por un deseo de entender. Él es impulsado por un deseo de impresionar a usted la sensación de que hay que esforzarse constantemente para ganar su aprobación. < Apreciar y aprobar de mí mismo Usted sabe que -. Toda la persona, y no debe sentirse constantemente ingratos o indignos
Cambiar el tema de evadir la responsabilidad, esta maniobra que llamo «. Un síndrome-como-bien-me? » Como se ha señalado por Tara Moss, autor del libro «Hablando de salida: Un Manual siglo 21 para mujeres y niñas», para su consideración y resolución de problemas apropiada necesitan detalles - eso no quiere decir que los temas planteados, de paso no es importante, sólo significa que hay para cada tema su tiempo y su contexto.
No se distraiga; si alguien trata de sustituir el concepto, utilizar el método de "atascado la placa», como yo lo llamo: continuar repitiendo obstinadamente los hechos sin tener que ir lejos del tema. Mover la flecha hacia atrás, digo: "No estoy hablando de eso. No hay que distraerse ". Si no ayuda, detener la conversación y dirigir su energía en una dirección más útil -. Por ejemplo, encontrar un amigo, no atrapado en el desarrollo mental a nivel del niño de tres años
amenazas implícitas y explícitas de los narcisos y otra persona destructiva sentir muy incómodo, cuando su creencia de que todo el mundo les debemos una falsa sensación de superioridad y un ego enorme que alguien puso en tela de juicio. Ellos tienden a presentar las peticiones sin fundamento por el otro - y por lo tanto castigarte por el incumplimiento de sus expectativas inalcanzables
. En lugar de resolver con madurez sus diferencias y llegar a un compromiso, que tratando de privar del derecho a su propia opinión, tratando de acostumbrar a temer las consecuencias de cualquier desacuerdo con, o el incumplimiento de sus requisitos. En cualquier desacuerdo que cumplan con el ultimátum, su respuesta estándar - "hago, si no hago publicidad» Blog. Si, en respuesta a sus intentos de identificar un rostro o expresar una opinión diferente escucha el tono y las amenazas mandative, ya sea consejos o promesas detalladas de castigo velado, es un signo seguro: en frente de usted una persona que cree que debería de todo, y que nunca lo hará compromiso. Tome en serio las amenazas y mostrar Narciso, usted no está tomando el pelo: posible documentarlos e informar a las autoridades correspondientes
Insultos narcisos proactivamente inflar un grano de arena, una vez que se enteran de la menor amenaza a su sentido. superioridad. En su mente una vez que están siempre a la derecha, y cualquier persona que se atreve a decir lo contrario, lo hace una herida narcisista, que conduce a la rabia narcisista. De acuerdo con el Dr. Mark Gulstona, rabia narcisista - el resultado es una baja autoestima y más confianza en su propia infalibilidad, y un falso sentido de superioridad
. A los precios más representantes de este tipo de rabia narcisista toma la forma de abuso, cuando no pueden afectar de otro modo su opinión o emoción. < El acoso - una manera sencilla y rápida para ofender, humillar y ridiculizar su capacidad mental, la apariencia o el comportamiento, a la vez que niega el derecho a ser un ser humano con su propia opinión
. El acoso también puede ser utilizado para criticar sus creencias, opiniones e ideas. punto de vista o una refutación convincente de repente razonable se convierte en un "divertido" o "idiota" en las manos de Narciso o sociópata que se siente herido, pero no puede hacer nada para discutir sobre el fondo. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка» Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — этовсегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новымс таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным,  — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете,  — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

ТриангуляцияОтсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны,  — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал,  — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго,  — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение «Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

via lifter.com.ua/post/3677