20 dirty tricks by which daffodils, sociopaths and psychopaths manipulate us Bashny.Net

Destructive people - carriers of malignant narcissism, psychopathy and antisocial traits - often display inappropriate behavior in a relationship, as a result of exploiting, humiliating and offending their partner or partners, relatives and friends. They use a lot of red herrings designed to mislead the victim and to pass on to her the responsibility for what is happening. These techniques are not only narcissistic personality, but also psychopaths and sociopaths, in order to avoid responsibility for their actions.




Lifter.com.ua Website lists two dozen not too clean methods by which inadequate people humiliate others and caulk his mouth.

Gazlayting Gazlayting - a manipulative technique that the easiest way to illustrate such typical phrases: "There was no such" "You thought" and "Are you crazy?". Gazlayting - perhaps one of the most insidious methods of manipulation, because it aims to distort and undermine your sense of reality; it erodes your ability to trust yourself and as a result you start to doubt the legitimacy of their complaints abuse and mistreatment.

When Narcissus, a sociopath or psychopath uses this tactic against you, you automatically get to his side to settle arising dissonance. In your soul are fighting two irreconcilable reactions: either he is wrong, or my own feelings. The manipulator will attempt to convince you that the first completely excluded, and the last - the truth, indicating your inadequacy

. To successfully confront gazlaytingu very important find support in their own reality: Sometimes it is enough to record what is happening in the blog, tell your friends, or share with a support group. Value from the support that it can help you break out of the distorted reality of the manipulator and look at things yourself

Projection One sure sign of destructiveness -. It is when a person is chronically does not want to see their own shortcomings and uses everything in his power to avoid responsibility for them. This is called projection. Projection is a defense mechanism used to displace responsibility for their negative traits and behavior by assigning them to another. Thus the manipulator avoids recognition of guilt and responsibility for the consequences.

Although we are all in varying degrees, have recourse to the projection, a clinical specialist in narcissistic disorders, Dr. Martinez-Levy notes that the projections daffodils are often a form of psychological abuse.

Rather than admit their own shortcomings, flaws and faults, daffodils and sociopaths prefer to blame their own vices on their unsuspecting victims, with the most unpleasant and brutal manner. Rather than admit that they would not hurt to do them, they prefer to inspire a sense of shame to their victims, shifting them responsible for their behavior. Thus daffodil makes others feel the bitter shame that feels towards himself.

For example, a pathological liar can blame your partner in a lie; needing a wife can call her husband "sticky" in an attempt to put it is dependent; bad employee can be called Chief ineffective to prevent a truthful conversation about their own performance.

Narcissistic sadistic love to play in the «shifting blame» The objectives of the game: they win, you lose, the result - you or the world at large are to blame for everything that happened to them.. Thus, you have to babysit their fragile ego, and in return you are pushing into the sea of ​​insecurity and self-criticism. Cool invented, yes?

Decision? Do not "projected" own sense of compassion or sympathy on the destructive person and do not take his poisonous projections themselves. According to an expert on manipulation Dr. George Simon in his book "The sheep's clothing" (2010), the projection of his own conscience and value system on others can encourage further exploitation.

Daffodils at the extreme end of the spectrum, as a rule, are not interested in introspection and change. It is important as soon as possible to break off all relations and communications with the destructive people to rely on their own reality and begin to appreciate yourself. You do not have to live in a cesspool of foreign dysfunctions

Hellishly meaningless conversations If you're hoping for a thoughtful dialogue with destructive personality, you will be disappointed:. Attentive interlocutor, instead you get an epic brain blockage

. Daffodils and sociopaths are using a stream of consciousness, talking in circles, go to the person, and the projection gazlayting to confuse you and confuse you is just something to disagree or challenge them. This is done in order to discredit, distract and frustrate you, sidetrack from the main theme, and make feel guilty for what you are - a living person with real thoughts and feelings that dare to be different from them own. In their eyes, the problem - in your existence

. Suffice ten minutes of a dispute with a narcissist - and you have to wonder how this all got involved. You just disagreed with his absurd assertion that the sky - red, and now all your childhood, family, friends, career and lifestyle mixed with mud. This is because your opposition is contrary to his false conviction that he is omnipotent and omniscient, which leads to the so-called narcissistic injury.

Remember: not destructive people argue with you, they are, in fact, argue with yourself, you - only partner a long, exhausting monologue They love the drama and live for him.. Trying to pick an argument refuting their absurd assertions, you just flip a fuel to the fire. Do not feed your daffodils - Feed the currently better understanding of what the problem is not you, but in their abusive behavior. Stop communication, as soon as you feel the first signs of narcissism, and spend the time on something nice

generalizations and allegations Daffodils can not always boast of an outstanding intellect -. Many of them are in general are not accustomed to thinking <. / Instead of wasting time and understand the different points of view, they make generalizations on the basis of any of your words, ignoring the nuances of your argument and your attempts to take into account the different views. It is even easier to hang on you any label - this automatically cancels the value of any of your application

. In larger scale synthesis and allegations are often used for depreciation of phenomena that do not fit in public unfounded prejudices, stereotypes and schemes; they are also used to maintain the status quo. Thus any one aspect of the problem is inflated so that a serious discussion is impossible. For example, when popular personalities accused of rape, many immediately taken to shout that such accusations are sometimes false. And, although false accusations really are, yet they are quite rare, and in this case, the actions of one person attributed the majority, while the specific charge is ignored.

Such everyday manifestations mikroagressii typical of destructive relationships. For example, you say Narcissus, that his behavior is unacceptable, and in return he immediately makes an allegation about your hypersensitivity or generalization like: "You're always all dissatisfied" or "You were nothing at all satisfied", rather than to pay attention to real problem. Yes, you may sometimes manifest hypersensitivity -. But not less likely that your abuser shows insensitivity and callousness most of the time

Stick to the truth and try to resist unwarranted generalizations, because it only the form of a completely illogical black-and-white thinking. For destructive people scatter unfounded generalizations is not worth all the wealth of human experience - only their own limited experience, coupled with the inflated self-esteem

intentional perversion of your thoughts and feelings to the point of absurdity in the hands of your narcissus or sociopath divergent. opinion, justifiable emotions and real experiences are transformed into character flaws, and proof of your irrationality.

Daffodils invent all sorts of stories, to paraphrase what you said so that your position seemed absurd or inappropriate. For example, you specify destructive friend that you do not like the tone he talks to you. In response, he twists your words: "Ah, but you have, then, perfection itself?" Or "What am I, in your opinion, a bad one?" - Even though you are only expressed their feelings. This gives them the opportunity to cancel your right to thoughts and emotions about their inappropriate behavior and instills in you a sense of guilt when you try to set boundaries.

This common red herring is a cognitive distortion, which is called the "mind-reading". < Destructive people believe if they know your thoughts and feelings. They often make hasty conclusions on the basis of their own reactions, rather than listen to you carefully. They act accordingly on the basis of their own illusions and delusions, and will never apologize for the harm caused as a result. Large master to put words in the mouths of others, they expose you to a completely native wildest intentions and beliefs. They accuse you that you consider them inadequate, even before you make a point about their behavior, and this is also a unique form of proactive protection.

The best way to draw a clear line in dealing with such a man - just say: "I did not say (a)", ending the conversation, if he continues to accuse you of what you did and did not speak. Until destructive person has the ability to shift the blame and divert the conversation away from his own behavior, he will continue to inspire you a sense of shame for what you dared him to contradict something.

Niggle and change the rules of the game Difference between constructive and destructive criticism - lack of personal attacks and unattainable standards. These so-called "critics" do not have the slightest desire to help you get better - they just like to find fault, to humiliate and make you a scapegoat. Narcissistic sadists and sociopaths have resorted to sophism, which is called "changing the rules of the game" to ensure, they have every reason to be constantly dissatisfied with you. This is where, even after you have provided all kinds of evidence confirmation of its argument or to take all possible measures to meet their requests, they make you a new requirement or want more evidence.

You have a successful career? Narcissus will find fault, why are you still not a multimillionaire. You have satisfied his need to him day and night nursing? Now, prove that you can be "independent". Rules of the game will be permanently to change easily and can even contradict each other; the only goal of the game - to get you to seek attention and approval narcissus

. Constantly overstating the bar of expectations or even replacing them with new, destructive manipulators are able to instill in you a pervasive sense of worthlessness and a constant fear of inconsistency. Singling out one minor episode, or one of your slip and inflating it to gigantic proportions, daffodil forces you to forget about their own merits and instead always worry about their weaknesses or deficiencies. It makes you think about the new expectations, which you now have to comply with, and as a result you are bending over backwards to satisfy his every requirement - but in the end it turns out that he is drawn to you all as bad
Do not get fooled by nit-picking and changing rules of the game - if a person prefers to chew over and over again some minor episode, while not paying attention to all of your efforts to prove their case, or to meet its requirements, so it is not driven by a desire to understand you. He is driven by a desire to impress upon you the feeling that you must constantly strive to earn his approval. < Appreciate and approve of myself Know you -. Whole person, and should not constantly feel ungrateful or unworthy

theme Change to evade responsibility, this maneuver I call «. A syndrome-as-well-I? »
On the societal level, these techniques are used to disrupt the discussion, which cast doubt on the status quo. Speaking of gay rights, for instance, can be thwarted, we need only to some of the participants raised the issue of other urgent problems, distracting attention from the original dispute.

As noted by Tara Moss, author of the book «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», for appropriate consideration and resolution of issues need specifics - it does not mean that the topics raised in passing is not important, it just means that there is for each theme your time and your context.

Do not be distructed; if someone tries to replace the concept, use the method of "jammed the plate», as I call it: continue to stubbornly repeat the facts without going away from the topic. Move the arrow back, say, "I'm not talking about that. Let's not get distracted. " If not help, stop the conversation and direct their energy in a more useful direction -. For example, find a friend, not stuck in the mental development at the level of the three-year kid

implicit and explicit threats Daffodils and other destructive person feel very uncomfortable, when their belief that the whole world owe them a false sense of superiority and a huge ego put someone into question. They tend to put forward baseless claims on the other - and thus punish you for non-compliance of their unattainable expectations

. Instead maturely resolve their differences and find a compromise, they trying to deprive you of the right to their own opinion, trying to accustom to fear the consequences of any disagreement with, or non-compliance with their requirements. In any disagreement they meet the ultimatum, their standard response - "do so, otherwise I do commercials»

. If, in response to your attempts to identify a face or express a different opinion you hear mandative tone and threats, whether veiled hints or detailed promises of punishment, it is a sure sign: in front of you a person who believes that it should all, and he will never compromise. Take threats seriously and show Narcissus, you are not kidding: possible Document them and inform the proper authorities

Insults Daffodils proactively inflate out of molehills, once they get wind of the slightest threat to their sense. superiority. In their mind once they are always right, and anyone who dares to say otherwise, it does a narcissistic injury, leading to narcissistic rage. According to Dr. Mark Gulstona, narcissistic rage - the result is low self-esteem, and more confidence in his own infallibility, and a false sense of superiority

. At the lowest representatives of this type of narcissistic rage takes the form of abuse, when they can not otherwise affect your opinion or emotion. < Harassment - a simple and fast way to offend, humiliate and ridicule your mental abilities, appearance or behavior, simultaneously denying you the right to be a human being with his own opinion

. Harassment can also be used to criticize your beliefs, opinions and ideas. Reasonable point of view or a convincing refutation of a sudden becomes a "funny" or "idiot" in the hands of narcissus or sociopath who feels wounded, but can not do anything to argue on the merits. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка» Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — этовсегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новымс таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным,  — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете,  — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

ТриангуляцияОтсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны,  — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал,  — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго,  — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение «Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

via lifter.com.ua/post/3677