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Las relaciones sanas y estables - el trabajo duro, pero stoit

Cada año en agosto, el mes "boda" del año, miles de parejas dicen "sí", uniendo de este modo la relación que durará toda su vida y estará lleno de alegría y amor hasta el final de sus días.

Éstos son sólo una mayoría de los que no está funcionando. Al menos la mitad de todos los matrimonios fracasan y terminan en divorcio. De todo se casó con un promedio de sólo tres de cada diez consistirá en un matrimonio feliz y saludable, dice el psicólogo Ty Tashiro.



Los sociólogos comenzaron un estudio serio de los matrimonios en 1970, en relación con la crisis: las parejas divorcio acaba de comenzar un ritmo sin precedentes. Preocupada porque el divorcio impacto puede tener en los niños dejados atrás matrimonios arruinados, los psicólogos comenzaron a observar las diferentes parejas, tratando de aprender los "ingredientes" necesarios para una relación sana y duradera. Era cada familia infeliz es infeliz a su manera, o entre los matrimonios desintegrados todos tienen algo en común?

Uno de los investigadores fue el psicólogo John Gottman desde Nueva York. Junto con su esposa, Julia, creó el "Instituto Gottman", cuya principal tarea - para ayudar a las parejas a mantener relaciones saludables a través del uso de la investigación
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Gottman comenzó a recoger datos sobre la relación de nuevo en 1986 cuando él, junto con su colega Robert Levenson creó el "Love Lab" en la Universidad de Washington. Gottman y Levinson invitaron a los recién casados ​​al laboratorio y observaron cómo interactúan entre sí. Junto con un equipo de otros investigadores están conectados a un electrodos de prueba especiales y les pidió que hablara sobre su relación, sobre cómo y cuándo se conocieron, sobre la primera vez que originaron el conflicto, sus recuerdos positivos.



Mientras la pareja se le dijo, electrodos midieron la presión arterial de la prueba, la frecuencia cardíaca, e incluso la cantidad de sudor que se identifican en el curso de la conversación. Luego, los investigadores enviaron un par de casa para reunirse con ellos seis años, a menos que, por supuesto, aún estaban juntos.

Después de analizar los datos recogidos par Gottman rompió en dos grandes grupos: el "maestro" y "lamentable". "Maestros" y después de seis años juntos. Un "pobre" en seis años o se divorciaron, o estaban crónicamente matrimonio infeliz.

"Accidentes" en la entrevista parecía tranquilo, pero su fisiología, que ha sido monitoreado por medio de electrodos, contaron una historia muy diferente. Su presión era más alto, sus glándulas sudoríparas son más activos, el corazón lata más rápido.

Tras el análisis de miles de parejas, Gottman encontró: a mayor actividad fisiológica de los recién casados ​​en el laboratorio, el rápido deterioro de su relación
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Organismos "accidentes" mostraron todos los signos ... como antes de la pelea. Parecía que en cualquier momento que estén listos para enfrentar el tigre dientes de sable (la reacción de "lucha o huida"). Incluso si estaban hablando de algunos aspectos agradables de su relación, que todavía estaban listos para atacar y atacar. Esto a la larga hizo que los socios más agresivo hacia los demás.



Pero el "maestro" por el contrario, mostró un grado muy bajo de fisiológica ... Se sentían paz y la unidad que llenaba su calidez y amabilidad comportamiento, incluso cuando peleaban. "Maestro" se las arregló para crear una atmósfera de íntima confianza de que los hizo más emocional. De este modo las relaciones se vuelven físicamente cómodo.

Gottman le gustaría aprender más acerca de cómo "maestro" esto crea una atmósfera de amor y la intimidad, y de cómo "lamentable" que destruye. El siguiente estudio se llevó a cabo en 1990, y participó en ella 130 recién casados. Los observó mientras vivían en el campus universitario, y haciendo lo que las parejas suelen hacer en vacaciones: cocinar, limpiar, escuchar música, comer y charlar. Durante las observaciones Gottman hizo otro descubrimiento que lo llevó a la respuesta a la pregunta de por qué algunas parejas se separan, mientras que otros no lo hacen.

Durante el día, los socios hacen entre sí los llamados "las solicitudes de conexión" que Gottman llama "sugerencias". Por ejemplo, mi marido es muy parecido a un pájaro, y se observa que en el jilguero mosca patio. Luego se puede decir a su mujer: "Mira este hermoso pájaro en el patio»
!
Él no hizo comentarios sobre la aparición de un pájaro. Él pide una respuesta a su esposa. Quiere ver signos de interés y apoyo. Él espera que ella rápidamente "conectar" con el objeto de su interés, mientras que el pájaro es todavía cerca.

La mujer en esta situación tiene una opción: es, en palabras de Gottman pueden responder bien "convertido" a su marido, o "alejamiento" de él
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Aunque esta "oferta" un pájaro puede alguien parecer una tontería, es muy mucho que decir acerca de la naturaleza de la relación: el marido piensa que el pájaro es lo suficientemente importante como para mencionarlo en una conversación, y la pregunta es, apoyaría su esposa este punto vista o no.



La gente mira a sus socios utilizando las "propuestas" puede obtener diferentes respuestas. Alguien respondió demostrar su interés y apoyo. Alguien "se aparta" de ellos, es decir, su reacción será mínimo. Y alguien puede responder a la "oferta" de hostilidad, diciendo algo como: "Deja de detenerme, estoy leyendo". Esta interacción tiene un impacto muy grave en el bienestar de la familia
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La pareja, que se divorció seis años más tarde, "se volvió" el uno al otro sólo en 33% de los casos. Sólo tres de cada diez "propuestas" conexión emocional recibido una respuesta.

La pareja, que después de seis años de matrimonio para estar juntos ", se volvió" el uno al otro en el 86% de los casos. Eso es casi nueve de cada diez veces que mantenían "sugerencias" emocionales de sus socios.

Después de ver este tipo de interacción, Gottman puede ser con una probabilidad del 94% de decir lo que va a suceder con un par de seis años: si ella es feliz o infeliz, se desintegran o no. No depende de si son ricos o pobres, si tienen hijos, y así sucesivamente. N. Depende de qué tipo de espíritu que aportan a su relación. Esto puede ser un acto de bondad y generosidad. O podría ser una crítica, el desprecio y la hostilidad.

Desprecio - el factor número uno, por lo cual rompe la mayoría de las parejas. Las personas que se centran en las constantes críticas de sus socios, pasaron cerca de la mitad de las cosas positivas que hacen ellos, y tienden a ver lo negativo, cuando no lo es.

Las personas que prestan sus socios "frialdad" - ignorando deliberadamente pareja o reaccionar al mínimo - inevitablemente se echan a perder la relación, porque hace que el ser querido se sienta espacio vacío inútil
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Por otro lado, la bondad "colas" el par. El estudio encontró que la bondad (junto con el equilibrio emocional) es el predictor más importante de la satisfacción y la estabilidad en el matrimonio.



Hay dos maneras de pensar acerca de la bondad. Usted puede pensar en él como una capacidad fija, lo que significa que es ya sea allí o no lo es. O usted puede pensar en ello como un músculo: el músculo en algunas personas más que otros, pero la gente pobre puede ser más fuerte a través del ejercicio. "Maestros" tienden a pensar en la bondad como un músculo. Es decir, ellos saben que tienen que mostrar regularidad bondad de mantenerlo "en forma". En otras palabras, ellos saben que el mantenimiento de una buena relación requiere mucho trabajo constante.

Y el más difícil de practicar la bondad, por supuesto, durante una discusión. Sin embargo, en este momento es muy importante ser amable. Si el conflicto da rienda suelta a las emociones, y para liberar del control del desprecio y agresión, puede causar un daño irreparable a la relación.

"La compasión no significa que no expresamos la ira, le da la oportunidad de elegir una forma de expresar la ira. Usted puede abalanzarse furiosa en su pareja. O bien, puede explicar por qué le haces daño y por qué estás tan enojado. Y este método es mucho más amable ", - dice Julie Gottman
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Durante cientos de miles de pares de lección que se puede extraer de estos estudios es la siguiente: si usted quiere tener una relación larga y estable y saludable comienza a "entrenar" la amabilidad tan pronto como sea posible, y hacerlo tan a menudo como sea posible
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a través factroom.ru