Удерживать, не удерживая

Поделиться



Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам.

 

Как следствие — попытка силой удержать стабильность этих шаблонов — что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга.

Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности — это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.





Как всё происходит…

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, «Она меня любит — и мы будем вместе вечно!»,… или «Мои друзья никогда меня не предадут!»,… или «Я молод и здоров — и это норма на всю жизнь!», и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными — словно корни мощного дерева, связанные с почвой.И человек не только привыкает к ним — но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется — и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому — он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее «психическое» (а на самом деле, энергетическое) напряжение — вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли — это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) —это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.





На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции:ведь попытка удержать то, что уходит — это стремление жить по инерции, неосознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет — такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучшая формула поведения в этой ситуации — это делать все возможное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную — и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать.

Говоря языком даосов — надо удерживать, не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации — и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае, а также отдельные европейские художники вроде Niels Shoe Meulman. Рисунок может быть очень красив — но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости — это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна.

Подытожим. Если вы действительно пытаетесь однобоко удержать ускользающую реальность — значит, вы тупой носорог, толкающий Эверест с криками «Нет, ты подвинешься! Я сказал!».

В этой ситуации несколько странно пенять на то, что Эверест ни в какую не хочет двигаться, но именно это вы и делаете чаще всего.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: magicjournal.ru/psihologicheskaya-bol-sut-psihologicheskoy-boli/

Осторожно, возможно вы проживате НЕ свою жизнь!

Поделиться



В нашем обществе есть четко определенные шаблоны и правила, по которым «нужно» жить и которым «нужно» соответствовать. С детства нам рассказывают какими мы должны быть когда вырастем, часто решают чем мы должны заниматься, в какой ВУЗ поступить, какого видят рядом с нами избранника, есть общепринятый возраст в котором «правильно» заводить детей и это тоже в какой-то степени обязанность — делать карьеру, иметь семью и детей. И большинство людей, подчиняясь общественному мнению и стремясь соответствовать наложенным на них ожиданиям, начиняют выполнять социальные программы, ставя в невидимой зачетке галочки в графах «карьера», «семья», «хороший сын», «замечательная мать», абсолютно при этом не замечая и не распознавая своих истинных желаний, не задавая себе при этом вопроса — а это действительно то, что мне надо? Это реально то, что я хочу в жизни? И совсем уже странный вопрос, который большинство людей даже удивляет — кто я? А ведь если мы не знаем ответа на эти самые простые, казалось бы, вопросы, то мы живем практически вслепую, продвигаясь на ощупь. Конечно у незрячего человека тоже есть шансы прийти в нужный ему пункт назначения, и это тоже в жизни иногда случается, но достаточно редко, это скорее счастливое стечение обстоятельств, как пальцем в небо и попасть в цель. Гораздо чаще, продвигаясь таким образом, человек приходит в какое-то странное место где он понимает, что ему туда было не надо, что он совсем все по-другому хотел. Иногда это явление называют «кризис среднего возраста», но на самом деле никакого кризиса нет, просто если человек идет вслепую под крики толпы «да, давай, тебе именно туда и надо», то потом, прийдя в определенную указанную толпой и окружением точку, он открывает глаза — и понимает что представлял себе пункт назначения совсем по — другому. Но время уже потрачено, ресурсы вложены… здравствуй кризис, депрессия и потеря смысла жизни. Чаще всего это происходит в возрасте 35-45 лет в зависимости от скорости движения, но в последние годы, в связи с изменением скоростей передачи информации в мире, этот «кризис» стал наступать гораздо раньше, у многих уже в районе 30-35 лет. Для того, чтобы было по-другому, нужно увидеть, открыть глаза и четко понять куда нам надо. Для этого нужно разобраться со своими истинными (базовыми) ценностями. Сядьте спокойно, закройте глаза, посмотрите на свою сегодняшнюю жизнь. Теперь возьмите лист бумаги и разделите его пополам. В первый столбик выпишите то, что в жизни на сегодняшний момент есть самого ценного с вашей точки зрения. Это может быть ваш дом, знания, красота, информация, дети, деньги, путешествия, признание, работа, карьера — что угодно. Напишите 10 таких ценностей. Не забудьте те ценности, которые дались нам легко и без усилий. У всех они разные, у кого-то это крепкое здоровье от природы, воспринимаемое как данность, у кого-то деньги даны от рождения и мы их не ценим, у кого-то хорошая дружная семья есть и всегда была. Выпишите все, что есть ценного в вашей сегодняшней жизни и пронумеруйте. Во вторую колонку запишите те ценности, которые, как вам кажется, очень важны для вас, но они не присутствуют в вашей жизни. Пусть их будет тоже 10. Теперь возьмите первый список, пройдитесь сверху вниз по списку, и про каждый из пунктов спросите себя — это действительно моя ценность, мне действительно очень важно чтобы это было в моей жизни, могу ли я без этого жить? Чей это выбор, мой, родителей, а может быть так принято в социуме? Если ответ — да, это моя ценность, мой выбор, я жизни без этого не представляю — это ваша ценность на самом деле. Если вы начинаете колебаться, возникают сомнения, и вроде бы так надо, но я наверное мог бы и без этого жить или заменить чем-то — вычеркивайте без колебаний. На освободившееся место вписывайте ценность из второго списка, и анализируйте ее точно таким же способом. Продолжайте так, пока в первом списке не останется опять 10 пунктов. Это и есть ваши базовые 10 ценностей. А теперь посчитайте, сколько в этих 10 оставшихся пунктах ценностей из первого списка, а сколько из второго, Делаем выводы: если вы вычеркнули из первого списка более 5 ценностей и дополнили список ценностями из второго списка, большая часть ценностей в вашей жизни вам навязана. Если наоборот, первый список почти не поменялся, поздравляю — вы живете в соответствие со своими ценностями и скорее всего радость жизни постоянный спутник вашего пути. И в заключение хочется сказать — не предавайте себя. Слушайте себя и свои настоящие желания, живите в соответствие с ними, и самое главное — только мы сами отвечаем за свою жизнь и свое счастье: мы сами лучше всех знаем, как будет для нас правильно. И любите себя, вы самая главная ценность в собственной жизни. Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kak_prozhit_svoyu_a_ne_chuzhuyu_zhizn_ili_pro_istinni/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

В нашем обществе есть четко определенные шаблоны и правила, по которым «нужно» жить и которым «нужно» соответствовать.

С детства нам рассказывают какими мы должны быть когда вырастем, часто решают чем мы должны заниматься, в какой ВУЗ поступить, какого видят рядом с нами избранника, есть общепринятый возраст в котором «правильно» заводить детей и это тоже в какой-то степени обязанность — делать карьеру, иметь семью и детей.





 

И большинство людей, подчиняясь общественному мнению и стремясь соответствовать наложенным на них ожиданиям, начиняют выполнять социальные программы, ставя в невидимой зачетке галочки в графах «карьера», «семья», «хороший сын», «замечательная мать», абсолютно при этом не замечая и не распознавая своих истинных желаний, не задавая себе при этом вопроса — а это действительно то, что мне надо?

Это реально то, что я хочу в жизни? И совсем уже странный вопрос, который большинство людей даже удивляет — кто я?

А ведь если мы не знаем ответа на эти самые простые, казалось бы, вопросы, то мы живем практически вслепую, продвигаясь на ощупь. Конечно у незрячего человека тоже есть шансы прийти в нужный ему пункт назначения, и это тоже в жизни иногда случается, но достаточно редко, это скорее счастливое стечение обстоятельств, как пальцем в небо и попасть в цель. Гораздо чаще, продвигаясь таким образом, человек приходит в какое-то странное место где он понимает, что ему туда было не надо, что он совсем все по-другому хотел.

Иногда это явление называют «кризис среднего возраста», но на самом деле никакого кризиса нет, просто если человек идет вслепую под крики толпы «да, давай, тебе именно туда и надо», то потом, прийдя в определенную указанную толпой и окружением точку, он открывает глаза — и понимает чтопредставлял себе пункт назначения совсем по — другому. Но время уже потрачено, ресурсы вложены… здравствуй кризис, депрессия и потеря смысла жизни.

Чаще всего это происходит в возрасте 35-45 лет в зависимости от скорости движения, но в последние годы, в связи с изменением скоростей передачи информации в мире, этот «кризис» стал наступать гораздо раньше, у многих уже в районе 30-35 лет.

Для того, чтобы было по-другому, нужно увидеть, открыть глаза и четко понять куда нам надо. Для этого нужно разобраться со своими истинными (базовыми) ценностями:

Сядьте спокойно, закройте глаза, посмотрите на свою сегодняшнюю жизнь.

Теперь возьмите лист бумаги и разделите его пополам.

В первый столбик выпишите то, что в жизни на сегодняшний момент есть самого ценного с вашей точки зрения — это может быть ваш дом, знания, красота, информация, дети, деньги, путешествия, признание, работа, карьера — что угодно. Напишите 10 таких ценностей. Не забудьте те ценности, которые дались нам легко и без усилий. У всех они разные, у кого-то это крепкое здоровье от природы, воспринимаемое как данность, у кого-то деньги даны от рождения и мы их не ценим, у кого-то хорошая дружная семья есть и всегда была. Выпишите все, что есть ценного в вашей сегодняшней жизни и пронумеруйте.

Во вторую колонку запишите те ценности, которые, как вам кажется, очень важны для вас, но они не присутствуют в вашей жизни. Пусть их будет тоже 10.

Теперь возьмите первый список, пройдитесь сверху вниз по списку, и про каждый из пунктов спросите себя — это действительно МОЯ ценность, МНЕ действительно очень важно чтобы это было в моей жизни, могу ли я без этого жить?

Чей это выбор, мой, родителей, а может быть так принято в социуме?

Если ответ — да, это моя ценность, мой выбор, я жизни без этого не представляю — это ваша ценность на самом деле.





Если вы начинаете колебаться, возникают сомнения, и вроде бы так надо, но я наверное мог бы и без этого жить или заменить чем-то — вычеркивайте без колебаний. На освободившееся место вписывайте ценность из второго списка, и анализируйте ее точно таким же способом. Продолжайте так, пока в первом списке не останется опять 10 пунктов.

Это и есть ваши базовые 10 ценностей. А теперь посчитайте, сколько в этих 10 оставшихся пунктах ценностей из первого списка, а сколько из второго.

Делаем выводы: если вы вычеркнули из первого списка более 5 ценностей и дополнили список ценностями из второго списка, большая часть ценностей в вашей жизни вам навязана.

Если наоборот, первый список почти не поменялся, поздравляю — вы живете в соответствие со своими ценностями и скорее всего радость жизни постоянный спутник вашего пути.

И в заключение хочется сказать — не предавайте себя.

Слушайте себя и свои настоящие желания, живите в соответствие с ними, и самое главное — только мы сами отвечаем за свою жизнь и свое счастье: мы сами лучше всех знаем, как будет для нас правильно. И любите себя, вы самая главная ценность в собственной жизни. опубликовано

 

Автор: Елена Фарбер 

 

Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kak_prozhit_svoyu_a_ne_chuzhuyu_zhizn_ili_pro_istinni/

Реальная причина, убивающая отношения

Поделиться



Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

 





Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

 

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются.В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

 

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

 





 

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, чточеловек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.опубликовано  

 

Автор:  Игорь Саторин

 

​P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: progressman.ru/2016/07/rr/

Мы — не то, чем мы владеем

Поделиться



Идеи стали материальной ценностью нашего времени наравне с реальными вещами. Они не только управляют нашим сознанием, формируют построение нашей действительности, но и создают наш мир таким, каков он есть.



Каждый день, идя по улице, покупая что-то, разговаривая с кем-то, мы так или иначе сталкиваемся и находимся под влиянием чьих-то идей. Сами того не осознавая, мы делаем выбор, который кто-то сделал за нас. Это именно их идеи создают видение того, как мы должны жить, что читать, с кем общаться, что носить. Образ жизни, который мы должны выбирать. Этому сложно сопротивляться, ведь легче следовать готовым шаблонам и плыть по волнам готового сформированного выбора.



Попробуйте сопротивляться этим шаблонам и, чаще всего, вам придется поддерживать образ эксцентрика, чтобы просто думать своим собственным мозгом. Не все мысли и идеи губительны, конечно. Но некоторых стоит избегать, потому что они продиктованы культурой потребления или желанием создать общество одинаковой направленности и идей.

 

Вещь №1. «Инструменты не делают вас творцом или деятелем».



Вам не обязательно приобретать разнообразные инструменты для того, чтобы начать что-то делать. Не обязательно покупать самую современную камеру, чтобы начать фотографировать. В самом начале любого пути, творческого и не очень, лучше исходить из того, что у вас есть.

Начинать делать, не слушая рассуждения о том, что многие этим занимаются и занимались до вас, что вряд ли вы сделаете что-то новое или интересное. Это не значит, что не стоит изучать то, чем вы занимаетесь, развиваться, читать. На самом начальном этапе важно преодолеть критику и делать, несмотря ни на что, оценивать свой уровень самому, сравнивать себя с мастерами, постепенно подтягиваясь к желаемому результату. Не Боги обжигают горшки, и только вы сами должны понимать, чего в итоге вы хотите добиться своими действиями.

Также и обратная ситуация — идя на поводу у культуры потребления и покупая какой-то инструмент, вы автоматически не становитесь от этого творцом. На этом этапе возникает следующая мысль, которую стоит избегать.

 

Вещь №2. «Мы — не то, чем мы владеем».

Еще Эрих Фромм в своей книге «Иметь или быть» раскрыл популярную мысль о том, что владение чем-то не делает нас личностью, но под влиянием современного общества мы часто забываем об этом. Ваша машина, квартира, ваша одежда, ваша работа — это не вы. Вы — это то, что остается, если убрать всё это. Вы — это своего рода ваш же собственный инструмент по достижению целей.

Вспоминая период Великой Депрессии 20-х годов в США, нельзя не отметить большое число самоубийств, происходивших в том время. Огромное число людей кончало с собой, теряя капитал и сбережения.



Идея очень проста — нам часто кажется, что если у нас есть что-то, оцениваемое обществом, как роскошь, то это делает нас лучше, поднимает статус и престиж. Отчасти это так, но если у вас забрать это, станете ли вы хуже?

Обращаясь к популярным ресурсам, вы видите образ жизни, который кажется привлекательным: яркие, красочные фотографии и картины мира, которые существуют только в голове. Это все — всего лишь идея, которая служит оберткой реальному миру. Не стоит стыдиться того, что вы не богаты, не престижны, не являетесь модным.

Гораздо важнее честная оценка себя и действительности, мораль. Подумайте, сделает ли именно вас лучше очередная фотография на айфон в зеркале? Именно это вы хотите сказать миру, именно такого себя вы хотите показать, именно ли такого себя вы видите?



Вы — это то, что останется, когда вы отнесете камеру от зеркала. Вы — это ежедневные сложности и переживания, лень, недосып и борьба с собой, непонимание того, куда двигаться, и страхи, это тысяча рублей до зарплаты и неоплаченный кредит. Образы нужны тем, кто продает их. Сколько бы времени мы смогли сэкономить, просто показывая друг другу и себе самим свою настоящую личность.

 

Вещь №3. «Учись, женись, работай в офисе».

Нет критериев оценки успешности жизни, таких показателей просто не может быть в природе. Самое главное — счастлив ли ты от того, как ты живешь. Если да, то ты уже ответил на свой вопрос. Когда мы перенимали культуру пепси-колы, мы забыли перенять уважение к труду и разным профессиям. Престиж работы эфемерен и проработан, как любая реклама.

 

Вещь №4. «Переигрывание с собственной исключительностью».

В своей псевдоиндивидуальности и саморазвитии мы не хотим видеть других. Наша планета вертится на раздутых эго, которые выдавливают друг друга, как гигантские воздушные шары. Единственное, что объединяет нас, — это вера в собственную исключительность, гениальность и то, что это позволяет нам делать и прощать самим себе всё. Ваша личность не извиняет ваших поступков, невозможно постоянно оправдывать себя тем, что «я такой». Иначе мы развалим наше общество, расколем его, разрушим все устои и вряд ли сможем создать новое.

 

СЕКРЕТ: Как получить желаемое

13 правил сохранения энергии

 

Конечно, не существует общего подхода к тому, какие идеи стоит отталкивать. Но если идея пытается вам что-то навязать или продать – что-то в ней не так.  опубликовано  

 

 

Источник: www.cablook.com/mixlook/veshhi-kotorye-nelzya/