Бег по кругу от себя самого

Поделиться



Проекция — это когда я смотрю на другого человека, вижу в нем часть себя, но не отдаю себе отчет в том, что это мое отражение. За проекцией я другого человека не вижу.

В жизни это проявляется в виде того, что я приписываю другому человеку свои качества, свои желания, свое видение себя и ситуации, например, когда я говорю, чего хочет другой человек, что ему важно, чего он добивается, какие его цели и как он ко мне относится. А когда этот другой озвучивает, чего он на самом деле хочет и как он к чему относится, то я ему не верю.





Проекция делит человека надвое и способствует тому, чтоб внутренний конфликт происходил снаружи. Пока я проецирую, я разговариваю сам с собой, нахожусь в консервной банке с зеркальными внутренними стенками.

Проецирующему свойственен страх одиночества одновременно со страхом открываться другому человеку.

Пока я в этой зеркальной банке, я не в контакте с окружающим миром, я в подводной лодке, и все мои порывы обречены закончиться там же, где и начались. Это бег по кругу от себя самого.

Целостность в этом случае восстанавливается путем присваивания проекций, то есть если вы поймаете себя на том, что думаете и хотите за другого человека, потрудитесь признаться себе, что это я так с собой и с другими обращаюсь, а не он. А он вообще неизвестно что имеет в своей голове, вы этого из-за проекции не увидите все равно.

Чем больше проекций присвоено, тем аутентичнее и целостнее человек, и тем легче ему найти общий язык, взаимопонимание с другим человеком.





Очень часто проецирующий характеризует партнера как холодного, равнодушного и игнорирующего. На самом деле это сам проецирующий равнодушен и не видит за своими проекциями живого человека, только некоторый картонный трафарет, и при этом он не будет понимать ни чувств, ни мотивов своего партнера. Ну а  партнер проецирующего будет испытывать бессилие перед этим монологом своего партнера, доказывать, рассказывать и показывать бесполезно.опубликовано 
 

Автор: Анна Паулсен

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: anna-paulsen.livejournal.com/745470.html

Семейная история, генограмма и вы: 7 скрытых влияний

Поделиться



Семейная история, генограмма и вы: 7 скрытых влияний. Вы знаете мою любовь к истории в целом и составлению родословной в частности. Продолжаю шокировать родственников и после составления родословной – расширяя ее до генограммы. Это полезный инструмент, который может дать много информации о вас самих и ваших поступках. Что такое генограмма и как ее составить?

Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на то, что построение генограммы – это дополнительный метод со слабой доказательной базой. Его результаты варьируются и весьма неточны. И этот метод имеет в первую очередь ценность как проецирование опыта семьи на свой опыт.

Человек очень пластичен и ваше самочувствие и здоровье в первую очередь зависят от вас самих, а не от далеких предков. Списывать на них все свои проблемы – неправильно. Да, семейная история работает не только в негативную, но и в позитивную сторону. Ок? А теперь к делу!





Построение генограммы – метод, который часто применяется в области семейной терапии. Можно поставить целью исследование отношений внутри семьи. Отметив на схеме распределение ролей в семье из поколения в поколение (кто глава семьи, кто добытчик средств к существованию, кто распоряжается бюджетом, кто иждивенец), особенности темпераментов членов рода, или фобии, склонность к депрессиям, способы общения, взаимные симпатии или антипатии, вы выявите интересные закономерности – допустим, склонность младших детей в семье впадать в сезонную депрессию. Или традиционную неразговорчивость старших в роду мужчин – «патриархов».

Хороший материал для изучения и введения в генограмму – семейные традиции. Как браки заключать, как детей выкармливать и воспитывать, как больных лечить, список семейных праздников, привычка поздравлять открытками или отсутствие оной… Профессиональные предпочтения, умение-неумение делать карьеру...

Генограмма — это графическое изображение взаимотношений семьи, затрагивающее несколько поколений, обычно 3-4 поколения. Цель ее — показать внутрисемейные отношения и образцы поведения передаваемые между поколений, а также значимые и скрываемые фигуры и события, такие как насильственные смерти, аборты, самоубийства, болезни, профессиональные успехи и неудачи, а также внутрисемейные диады и треугольники.

Генограмма позволяет психотерапевту взгнянуть на семейную историю как на систему передачи образцов поведения в системе семьи на современные поведенчиские образцы. Найти те «склеты в шкафах» или артефакты, поведение и взаимоотношение которых бессознательно влияет на поведение и взаимоотношения клиента.





Семейная история дает возможность узнать определенные стереотипы поведения и закономерности взаимодействия, которые повторяются из поколения в поколение. Изучение этого параметра было начато М. Боуэном, которому удалось показать, что от поколения к поколению в семейной истории происходит накопление дисфункциональных паттернов и это приводит к патологии членов семьи.

Семейную историю можно отразить с помощью генограммы. Существуют определенные закономерности, которые можно увидеть с помощью генограммы, например, по генограмме можно сделать предположение о выборе брачного партнера. Часто молодые люди ищут такие отношения, которые они пытались построить с родителем противоположного пола, но не смогли.

Занимаясь построением генограммы, можно раскрыть семейные тайны и обнаружить одного или нескольких родственников, о которых в семье долгое время никто не упоминал. С генограммой согласуется положение теории М. Боуэна о «межгенерационном (межпоколенном) процессе трансмиссии».

Данные генограммы позволяют выявить скрытые причины страхов, депрессий, склонности строить отношения на основе треугольника и т.д. Дело в том, что на вас может действовать то, что вы совсем не знаете. Патогенная непроговариваемость пагубна не столько тем, что поддерживает в ребенке различного рода неосведомленности, сколько тем, что сквозь нее проходит непреодолимая тревога родителей о том, что они скрывают.





В психотерапии применяют также генограмму как проективную методику (Ф. Каслоу). В этом случае клиента просят нарисовать генограмму своей семьи (не семьи происхождения). Ф. Каслоу называет генограмму проективным инструментом для оценки семьи конкретного человека, дающим множество подсказок для определения целей и процесса психотерапии

Все мы являемся звеньями в цепи поколений, и порой нам приходится, к собственному удивлению, «оплачивать долги» прошлого наших предков. Эта своеобразная «невидимая преданность семье» подталкивает нас к неосознанному повторению приятных ситуаций или печальных событий.

Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свою свободу и избежать роковых повторений в нашей семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье.

Метод генограммы может быть использован для анализа межпоколенческой передачи моделей определенных видов семейного поведения, в частности родительского и супружеского. Вы сможете проследить повторяющиеся события, стратегии поведения, различные тенденции в отношениях (например, продолжительность браков и др.). С помощью метода вы можете увидеть, какие факторы влияют на семейный сценарий. Давайте разберем несколько понятий из генограммы.

1. Ролевые ожидания и навязанные роли.

«Невидимая лояльность семье» заставляет многих из нас проживать жизнь, оставленную в наследство предками. В каждой семье есть традиции, пусть и негласные. В каждой семье есть ролевые ожидания. Положим, в одной семье принято всю финансовую ответственность за младших детей и родителей возлагать на старшего ребенка. В другой хоть один отпрыск должен получить медицинское образование, потому что в роду «все» были врачами.

Многие отцы или авторитарные матери удерживают при себе сыновей или дочерей, говоря: «Я столько жертвовал ради тебя, поэтому ты у меня в долгу». К сожалению, многие молодые люди включаются в эту игру и не «обособляются» от семьи (согласно выражению Мюррея Боуэна), не устанавливают дистанцию между собой и своей семьей. Они не становятся взрослыми, потому что чувствуют себя связанными обязанностями.

Ребенок либо принимает навязанную роль, либо становится изгоем в собственной семье. Взбунтоваться, пойти против предков могут не многие. На них вешают ярлык «неблагодарных» или «непутевых». Им говорят: «в нашей семье так не принято».

Часто взрослые говорят дитю: «ты так похожа на маму!», «он очень похож на дедушку Петю» или «легкомысленного дядю Сашу»… Страх, что ребенок повторит судьбу не самого популярного семейного персонажа, часто оправдывается. Вырастая, он играет навязанную роль. А иногда ребенок призван восполнить горе после смерти кого-то из домочадцев. Новорожденного нарекают именем ушедшего и делают его «заместителем».





2. Двойное принуждение.

Так называемая группа Пало Альто содержательно связана с гипотезой «двойной связи», «двойного принуждения» (double bind) — серьезным нарушением общения в семье, когда высказываются более чем противоречивые послания. Они структурируются таким образом, что на словах утверждается что-ни будь одно, а иным способом, скажем.с помощью языка тела, утверждается другое.

Таким образом, два утверждения взаимо исключаются или блокируются. Это так называемая «двойная связь» — «двойное послание с двойным принуждением». По этому, если послание является приказанием, то чтобы подчиниться, ему не следует подчиняться.

Кроме того, запрещено говорить о том, что приказание за путанно, противоречиво и «обязательно». Человек, попавший в положение «двойного принуждения», рискует, таким образом, оказаться наказанным (или почувство вать себя виноватым), когда воспринимает вещи «правильно», и прослыть в семье «злым» или «безумным» («больным по воле других») за то, что показал имеющееся несоответствие (диссо нанс) между тем, что он видит (воспринимает), и тем, что он «должен был бы» видеть или испытывать.

3. Семейный миф

В семейной системе психические функции одного члена семьи обусловливают психические функции другого ее члена; происходит постоянное взаимное регулирование, а правила функционирования семейной системы бывают как явными, так и неявными, но главным обра зом неявными.

Причем члены семьи не осознают этого. «В нашей семье так принято» — то есть основные правила существуют как бы сами по себе и считается, что они не требуют объяснения.

Семейный миф выявляется через паттерн функционирования: некоторые люди действуют в жизни согласно паттернам, которые я посчитал бы «нездоровыми» (я не знаю как иначе расценивать измену, вендетту, убийство, здоровую или нездоровую защиту «чести семьи»).

Такие ритуалы образуют совокупность, некоторую целостность, гештальт отношений, бессознательно структурированный и вовлекающий всех членов семьи. Каждый из этих ритуалов способствует «уравновешиванию семейных счетов», когда позиция или «эксплуататорская установка» может быть, а может и не быть уравновешена «установкой на щедрость».





4. Семейный секрет

Между поколениями ведется учет долгов, «семейные счета»: последующее поколение имеет долг перед предыдущим, причем отплатить его нужно трансгенерационно, по нисходящей, своим детям.

Если в поколениях накапливаются долги и несправедливости, новый член семьи уже при рождении нагружается тяжелым наследством. Р. Каес обращает внимание на роль памяти, индивидуальной и коллективной, благодаря которой существует история поколений и возможна передача между поколениями.

Таким образом, передача является историческим основанием, связывающим поколения. При этом у группы, как и у личности, есть тенденция устранять из памяти болезненные вещи, отвергать то, что может представлять угрозу для группы в целом и для связей внутри нее. Такое содержание подвергается вытеснению, отрицанию, превращению в секрет.

Секрет — это информация, которую запрещено знать, раскрывать, которую надо прятать. Если он раскроется, может нарушиться стабильность семейной системы. Но секрет передается, точнее, передается незнание, запрет на знание и знание незнания. Исследователи сравнивают передачу секрета с черной бутылкой, передаваемой из поколения в поколение, о которой надо заботиться, но нельзя ее раскрывать — там хранится опасная информация. 

С. Тиссерон подробно описывает влияние секрета на психику ребенка. Все семейные секреты, какими бы прекрасными ни были намерения, их порождающие, всегда воспринимаются ребенком как насилие. Насилие, которое он не забудет никогда, которое повиснет тяжелым грузом над всей его психической жизнью и рикошетом скажется на его профессиональной, любовной и социальной жизни. 

Даже если родители уверены, что дети никак не могут узнать о секрете, последние чувствуют его присутствие, поскольку секрет передается не только вербально. Он «просвечивается» через интонации его носителя, его жесты, употребление неподходящих слов и даже через окружающие объекты. Дети же, чувствуя болезненное расщепление у родителей, прилагают большие усилия, чтобы родители верили, будто они ничего не знают. 





5. Синдром предков.

Синдром предков — происходящие в одном и том же роду на протяжении нескольких поколений совпадение дат значимых событий, повторение обстоятельств жизни и смерти, а также передача «по наследству» невыполненного семейного долга. Действие синдрома предков связано с «бессознательным» семьи, которое незримо присутствует в жизни любого человека, от момента зачатия до смерти.

Как оно работает? Еще находясь в «проекте», внутри мамы, ребенок уже становится объектом ожиданий со стороны своей семьи: в кого уродится ребенок, чьи надежды он оправдает своим появлением на свет и т.п. Неважно, высказываются ожидания родственников вслух или подразумеваются «по умолчанию». Важно то, что они невольно формируют «сценарий прошлого» будущей жизни ребенка. А семейная тайна всегда лишь повышает вероятность того, что потомки повторят негативный опыт или тяжелую судьбу членов семьи, живших ранее.

Самая частая форма передачи в большей степени основана на вербальном способе общения. И если с детства девочка видела как мама, бабушка (да и прабабушка тоже) жили по формуле — «кухня-муж-дети», то скорее всего, главным ее достоянием будет: сковородка Tefal, пылесос Samsung, парочка сериалов, домашние задания по математике и русскому и «вечная» надежда, что все таки сегодня «милый» ей купит цветов. И вряд ли для нее профессиональная самореализация будет приоритетной.

Чтобы распознать сигналы прямой передачи, достаточно проанализировать самые повторяемые фразы вашей мамы или бабушки. Как чаще всего называли в детстве ребенка — «ах, моя красавица!» (программирование на экстраверсивный стиль поведения), «ах, моя умница!» (закладка важности интеллектуальных особенностей), «ты наш первенец и любимчик!» (программирование на лидерскую позицию) — и т.д.

Причем очень часто оценка и ожидания родителей могут кардинально расходиться с истинными личностными особенностями ребенка. Кроме того, могло часто произносится, что-то типа «в нашей семье не принято выходить замуж раньше двадцати пяти лет» или «мы — работники умственного труда, никогда в нашей семье не будет артистов и прочих комедиантов»…

6. Трансгенерационная передача. 

Она происходит через несколько (иногда сильно удаленных друг от друга) поколений и базируется на невербальном языке. Чтобы понять механизм трансгенерационной передачи, надо вникнуть в суть семейных невербальных установок. К примеру, вы можете ничего не знать о своей прабабушке, потому что ни ваша мать, ни бабушка никогда ничего о ней не говорили. 

Но подсознание гораздо внимательнее вас, оно не пропускает ни одного жеста-поступка, косвенно выдающего связь между каким-либо событием и вашей родственницей. Допустим, прабабушка овдовела в 31 год, через год после рождения ребенка. Причем каким-то образом она стала причиной гибели своего мужа и больше замуж не выходила. Разумеется, подробности трагедии в семье замалчиваются. И даже ваша бабушка может быть не в курсе того, что случилось с ее отцом. Но ровно через год после рождения вашей матери она разводится со своим мужем. И больше не выходит замуж. 

Ваша мать в свою очередь теряет своего мужа — вашего отца. Будет ли неожиданным тот факт, что вы до сих пор не обрели семейное счастье или имели опыт неудачных отношений?Установки предков могут быть разными. Но как бы они ни звучали, всегда вызывают у человека высокую степень доверия. Ведь мы слышим их с самого раннего детства и от самых значимых для нас людей.

Особенно это касается случаев, когда родители, а также предшествующие поколения, перенесли в своей жизни серьезную психическую травму; информация об этом будет передаваться потомкам. Если это событие было психически переработано, символизировано, вписано в индивидуальную память как опыт, получивший статус прошлого, воспоминания, потомку передается не только содержимое травматического опыта, но и способы его психической переработки и совладания с ним, что оказывает влияние на индивидуальное развитие ребенка.

7. Эффект сильного слова (самосбывающееся пророчество)

Не веря в проклятие, можно задуматься об эффекте сильного слова, сопровождающего сильную эмоцию, особенно исходящего от авторитетной фигуры — священника, родителя, учителя. Именно из-за бессознательного характера воздействия того, что говорится или предсказывается, я не доверяю астрологии, гаданию на картах, чтению линий на руке, ясновидению, так как никто не знает, реализуется ли иногда предсказанное несчастье именно из-за произнесенного сильного словца, которое в сознании людей ведет к неудаче, смерти, несчастному случаю и делает, таким образом, их возможными или прогнозируемыми, воздействуя тем самым на изменение тела — пространства — времени — будущего (это как бы приближает «автоматическое свершение предсказаний» и как бы создает стресс пророчества). 

Именно это и может быть сглазом, знакомым нам по многочисленным сказкам, легендам, историям о колдунах и превратностях судьбы. Но от отрицательного предсказания может возникнуть стресс, аналогичным образом может улучшаться ситуация при благоприятном предсказании и позитивном взгляде…»

Самоисполняющееся пророчество  — это предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге неизбежно оказывается верным. Предсказание, которое выглядит истинным, но на самом деле таковым не является, может в значительной мере влиять на поведение людей (к примеру, посредством страха или вследствие чувства логического противоречия) таким образом, что их последующие действия сами приводят к исполнению предсказания.





Разные генограммы

Можно сделать генограммы, которые прослеживают передачу и определенных паттернов реагирования.

Генограмма, фокусированная на чувствах, может помочь раскрыть причины этих решений и верований. Она может использоваться для сбора значительной информации в целом о чувствах в семье, и для ее завершения может потребоваться несколько сессий. Такая генограмма может включать ответы на следующие вопросы: 

  • Какие чувства были преобладающими у каждого из членов Вашей семьи?

  • Какое чувство, настроение было преобладающим в вашей семье в целом? Кто создавал это настроение, кто был ответственным за него?

  • Какие чувства были наиболее частыми, а какие наиболее сильными?

  • Выражение каких чувств в семье было под запретом? Если табуированное чувство все же проявлялось, какое следовало наказание?

  • Что происходило при невысказанности чувств в семье?

  • Кто в семье знал, а кто не знал о том, что чувствовали другие?

  • Что случалось с Вами, когда Вы выражали запретное чувство или чувства?

  • Как Вы приспособились к жизни, испытывая такие, так сказать, нежелательные эмоции?

  • Пытались ли другие навязывать вам свое мнение в том, как и что Вы должны чувствовать?

  • Видели ли Вы когда-либо, как кто-нибудь терял контроль над его или её чувствами? Что тогда происходило? Страдал ли кто-нибудь конкретно от этого? Как именно?

  • Если в Вашей семье использовалось физическое наказание, какие чувства выражали при этом родители? А какие чувства были позволены детям?

  • Испытываете ли Вы чувства, которые не можете объяснить, но которые близки к тем чувствам, которые Вы испытывали в прошлом?

Вопросы о том, какие чувства были представлены в семье, какие чувства были приемлемыми или не приемлемыми, и как различные чувства выражались, объясняют историческую основу отношений. Например, партнер тогда может начать видеть, как определенные чувства всегда блокировались. И что отношения, которые, возможно, когда-то были функциональны и полезны, могут быть уже не функциональны сегодня.

Это в равной степени касается и такого социально неодобряемого чувства, как гнев. И в этом случае родительская семья – такой же сильный фактор в развитии этой системы взглядов, как и других. Дети многому научаются о гневе и конфликте по мере того, что они видят, или не в состоянии видеть, в поведении своих родителей. И силу этого влияния трудно преувеличить. 

Когда партнер полагает, что определенные чувства нельзя переживать или выражать, применение соответствующей фокусированной генограммы может помочь раскрыть причину этого.

Генограмма, фокусированная на чувстве гнева (Генограмма Гнева) как раз и иллюстрирует эти влияния (DeMaria, Weeks, & Hof, 1999). 

Она дает ответы на следующие вопросы:

  • Что такое, по-вашему, есть гнев?

  • Когда Вы рассержены, что это означает?

  • Когда Вы рассержены на своего супруга (партнера), что это означает?

  • Когда супруг рассержен, что это означает?

  • Когда супруг рассержен на Вас, что это означает?

  • Как Вы реагируете на гнев вашего супруга?

  • Как Вы реагируете на собственный гнев?

  • Как Вы даете знать своему супругу, что Вы в гневе?

  • Насколько долго обычно длится ваша рассерженность?

  • Какие еще другие чувства ассоциируются у Вас с гневом?

  • Как Ваши родители обращались с гневом, с конфликтом?

  • Видели ли Вы когда-нибудь своих родителей в гневе, или конфликте по отношению друг к другу?

  • Когда кто-то из членов вашей семьи (называется каждый) становились разозленными, как на это реагировали другие?

  • Как вы приспособились к гневу каждого из ваших родителей?

  • Когда кто-нибудь из родителей был рассержен на Вас, что Вы чувствовали, и что делали?

  • Когда Вы становились рассерженным, кто выслушивал Вас, или был в состоянии выслушивать? Кто нет?

  • Как члены вашей семьи реагировали, когда Вы становились сердитыми?

  • Кому позволялось, а кому не позволялось сердиться в вашей семье?

  • Какое у Вас есть лучшее/худшее воспоминание о гневе в вашей семье?

  • Пострадал ли кто-нибудь серьезно в вашей семье в ситуации, когда кто-то другой был в гневе?

Вопросы генограммы часто показывают разницу неких образцов родительских семей обоих партнеров, и связанное с этим ощущение комфорта от интенсивности выражения эмоций.

 



«Крутилка» — техника мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Почему мы слышим и понимаем НЕ ТО, что нам говорят

 

 

Например, для тех, кто растет в семье, в которой конфликты проявляются через дистанцию и изоляцию, эмоциональная интенсивность может быть очень неудобной. Аналогично, те, кто растет в семьях с изменчивыми эмоциями, более вероятно, что будут также эмоционально непосредственны и изменчивы.опубликовано 

Автор: Андрей Беловешкин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.beloveshkin.com/2015/06/semejnaya-istoriya-genogramma-i-vy-7-skrytykh-vliyanij.html

Когда мама раздражает

Поделиться



Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему  его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний.  А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.





Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение — это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим, он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей).

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного  отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью. И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии  гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что.Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка,  моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когдаагрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей».  Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым — зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев — это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению,  делает Вас счастливым творцом Вашей жизни. 





Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” —  много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства — это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы — идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни — нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит! Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот  гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым  родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове — в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама  Вам  кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

 



Утерянный огонь злости — прямой путь к болезни

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

 

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства — это  первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей.опубликовано 

 

Автор: Анна Негреева

 



Источник: annanegreeva.ru/kogda_mama_razdrazhaet/

На кого бы опереться?

Поделиться



Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось – это не следствие его плохости и вины, а следствие неэмпатичного обращения с ним, он переживает горе.

То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.

Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы — по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.





Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.

Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.

Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства, в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.

Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие чиновники.

Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.

Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека.

Увы, разочарование неизбежно.

Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости», очень скоро, при первых же возникших трудностях, реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются … обыкновенными травматиками. Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?

Реальные люди (которые, в отличие от нас — не в терапии) — теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?

Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах? 

Ведь многие «обычные» люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?

У травматика начинается новая полоса разочарований. Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми — детьми.





Где же найти человека, на которого можно опереться?

После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно — 3-5 лет терапии), пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ретравмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.

Это он сам — способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях. Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений. И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия.

Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши. 

Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.

Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.

Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин — со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.

Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

 

Также интересно: Один из основных уроков, которые вы должны пройти  

Стив Ротер: Есть лишь один вид отношений — это отношения вас с вами

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/30369.html

КАК ДЕТИ ОБИЖАЮТСЯ

Поделиться



Я глубоко убеждена, что характер человека в нем заложен с рождения практически полностью и с возрастом не меняется.

То есть внешне изменений происходит очень много, но они все приспособленческие, типа косметики или выработанных механизмов защиты, а в корне не меняется ничего.





В ребёнке ещё ничего этого, жизнью выстраданного, нет — можно наблюдать чистый характер, без примесей, и меня бесконечно трогает мысль, что так будет всегда, просто он научится это скрывать или маскировать.

Например:

Все мои дети в своё время, чуть что не по ним, бросались на пол (или асфальт) и бились там в корчах. А это ж больно. Ну со всей силы башкой об асфальт, в состоянии аффекта. Взрослый бы расшибся, а дети — ну маленькие. Но больно все равно. Так вот. Каждый из них — кто быстрее соображал, кто дольше — но каждый со временем кидался оземь чуть медленнее, хитро удерживая голову на весу, потом аккуратно её опускал, и лишь затем следовали корчи, как настоящие. Я считаю это лучшей иллюстрацией того, как человек приспосабливается к жизни. Головку-то поаккуратнее опусти, да? А потом уже бейся в истерике.

Или вот хороший пример  — обида.

Именно так будут реагировать мои дети, когда им во взрослой жизни будут отказывать в приеме на работу, в свидании, во встрече, в интересе или просьбе. Хотя внешне они научатся говорить «спасибо за Ваше время, хорошего дня» или «конечно, я понимаю, встретимся в другой раз» (никогда).

Итак, вот характер:

Адам, когда обижается, уходит в какой-нибудь угол, и оттуда, надвинув брови на подбородок вещает: ту-па-йя мама! Ненавижу эту тупую маму! ТУ-ПА-Я мама!!

Утешения или примирения не принимает, пока не отойдёт сам. Подмена Адама происходит быстро и по никому неведомым причинам. В скором времени из угла выходит какой-то другой, лучезарный и очистившийся человек, страшно радостный и любвеобильный. Как правило, от прилива чувств он сшибает кого-нибудь или разбивает нос в кровь поцелуем.

Лиран в обиде плачет. Горько и неизбывно. Утешение принимает сразу, отходит быстро, забывает бесследно.





 ©Кирилл Лемох

Алёша в обиде устраивает ад. Это трудно описать, но он не унимается, пока все вокруг не начинают сходить с ума от полной безысходности. Все ссорятся на полдня-день. В доме атомный холокост. Никто ни с кем не разговаривает. Едят отдельно. Все это время Алёша мстит окружающим за обиду путём самоистязания. Например, в 50 градусную жару выключает кондиционер, не пьёт и забирается под одеяло. Утешения и примирения невозможны потому что «любая попытка контакта будет использована против вас». Но проходит полдня-день. Он голоден, измучен жаждой и безделием. Он приходит выяснить, как прекратить страдания:

— что я должен сделать, чтобы вернуть свою жизнь?

— ты имеешь в виду свой компьютер?

— да!

— ты должен вернуть свою жизнь.

-?
— попей воды, поешь, объясни мне тот ад, что ты устроил.

Попил, поел.

— что ты хочешь, чтобы я объяснял?! как мне вернуть компьютер?!

— низко пасть и молить о прощении за устроенное безобразие

— хорошоооооо… ты не знаешь, с кем связалась.

Уходит. Страшно.

Возвращается. Ложится на пол. Достает меч, спертый у Адама, выкладывает у себя на животе красные пластилиновые колбаски. Поливает это дело сверху кетчупом. Хрипит:

— Вот тебе мои искренние и глубокие извинения. Довольна? Теперь я умру, как настоящий идиот-индеец.

— идиот-японец. Самураи — японцы.

— ааааааа, хрррр, щьхфффф, э. Умер.

— круто. Иди сюда, самурай.

Вскакивает. Пластилиновые кишки рассыпаются по полу.

— ну как я?! клево придумал?! я не засмеялся! Но ведь смешно? Ну круто же? как я придумал?!

Да  — обхохочешься. Алеше помогает выйти из ступора только смех. Пока он не в состоянии оборжать ситуацию, она своим драматизмом застилает весь мир, и никакие примирения невозможны, правильных слов не существует, ведь драма безмерна. В меня сынок.опубликовано

 

Автор: Светлана Дорошева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econe

Источник: www.facebook.com/sveta.dorosheva/posts/1107227692696183?__mref=message_bubble

Депрессия: состояние, болезнь или блажь

Поделиться



Природа создала нас таким образом, что для лучшего приспособления к миру у нас есть все необходимое. Имеется несколько основных чувств, составляющих базовый комплект для тех событий, которые заложены в жизненный процесс.

Жизнь штука небезопасная и у нас имеется СТРАХ. Чувство, которое помогает нам определиться со степенью опасности и вовремя спастись. Другой наш помощник — ГНЕВ. Чувство, необходимое для защиты. Чтобы поддерживать нас в этом сложном и опасном мире у нас есть РАДОСТЬ. И так как жизнь невозможна без потерь, то пережить их нам помогает ПЕЧАЛЬ





У каждого из этих чувств внутри организма существует сложная система функционирования. Центральная нервная система вырабатывает определенные вещества в заданном порядке и темпе, включая в нашем теле те его участки, которые необходимы для выживания.

Так, например, при страхе, кровь притекает к конечностям, чтобы мы могли убежать, а при радости выбрасываются внутренние опиоиды, дающие нам почувствовать эйфорию.

Каждому чувству прилагаются свои эмоции. Нормально смеяться, когда весело и бояться, когда страшно. Нормально плакать, когда грустно. Это очень упрощенная схема, но все эти механизмы довольно подробно описаны и доступны для самостоятельного изучения. Я же предлагаю вам остановиться на ПЕЧАЛИ.

КАК ПЕЧАЛЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДЕПРЕССИЮ.

На самом деле, жизнь — это последовательность приобретений-потерь-приобретений и т.д. Круг не размыкается, и жизнь не заканчивается. Мы справляемся со страхом нового и впускаем в свою жизнь новый день, людей, события, вещи. Мы наполняемся, привыкаем, любим все это, а потом сталкиваемся с тем, что нет ничего вечного. Мы можем потерять свой телефон, можем поменять работу, переехать в другой город, прожечь дыру в платье.

Мы расстаемся с вещами, местами, событиями. Каждый вечер нам предстоит попрощаться с прожитым утром, днем. Осенью мы прощаемся с летом, а отмечая день рождения, с прожитым годом. И, конечно, нам приходится прощаться с людьми. Закончив школу, мы прощаемся не только с детством, но и почти со всеми одноклассниками. Дети вырастают и покидают нас. Кто-то уходит из нашей жизни, а кто-то из этого мира. 

Так устроен этот мир. Мы все время что-то находим и что-то теряем. К большинству потерь мы привыкли и даже их не замечаем. Но то, что было для нас ценно и близко, терять тяжело.

Чтобы мы могли справиться с этим процессом, природа создала чувство печали. Чувство, помогающее нам пережить потерю. Самое простое понимание печали — это оплакивание потери, или горевание. От слова горе, которое точно называет то, что мы чувствуем. Нам больно, тяжело и очень грустно. Мы создали целые ритуалы для того, чтобы облегчить процесс горевания. Невесту сначала оплакивали и только потом праздновали, окончание школы сначала происходит на Последнем звонке, а потом будет выпускной. Похороны один из самых больших ритуалов по значимости, а траур имеет свои четкие сроки.

У процесса горевания по потере есть свои стадии, каждую из которых нельзя пропустить. Но главное чувство всего процесса, конечно, это печаль. Нам предстоит оплакать наши потери. Слезы не только обладают бактерицидным и обезболивающим эффектом, что доказано биологами. На психологическом уровне слезы являются бальзамом для раненой души. Есть прекрасный символ слез в виде реки, по которой мы можем проплыть самые трудные участки на пути нашей жизни. 

Если всё так прекрасно устроено, то в чем проблема? 

Все дело в том, человек существо несовершенное. И для того, чтобы нормально жить, ему нужно постоянно прилагать усилия и совершенствоваться. Жизнь похожа на эскалатор, идущий вниз. Чтобы подняться, нужно шевелить ногами. Иными словами, нам нужно уметь горевать. Нас должны научить родители. А их должен поддерживать мир людей. Что происходит на практике? Начнем с семьи. 





НЕ ПЛАКАТЬ!

В каждой семье существуют свои собственные правила о том, какие чувства можно выражать, а какие нет. И если в вашей семье был запрет на проявление печали, то вам пришлось вытеснить это чувство. Это вовсе не означает, что вы перестали его испытывать. Это невозможно. Но вы перестаете выражать его внешне. Ни слез, ни грусти, ни печали.

Энергия, выделенная организмом ищет выход. Раз уж ей нельзя выразиться законным путем (горевание), она может выйти через те чувства, которые были разрешены. Ну, например, страх. И тогда вы становитесь тревожным и мнительным. То есть боитесь больше и чаще, чем того требует ситуация. Или радость. И тогда вы смеетесь над своими потерями, постепенно превращаясь в грустного клоуна, которому маску разрешено снимать только в своей тесной гримерке, наедине с собой. Или гнев. И тогда вы превращаетесь в постоянно сердитого человека, который злиться по поводу и без. 

Если же в вашей семье были запрещены все чувства (а это встречается довольно часто), то вашему телу приходится брать на себя всю нагрузку по их проживанию. Не надо говорить о том, что поликлиника становится вашим вторым домом. 

Кроме разрешения на выражение чувства мы нуждаемся в том, чтобы родители научили нас делать это правильно. Поддерживали нас в этом процессе, чтобы мы могли искать и принимать поддержку во взрослой жизни.Главный закон в понимании процесса горевания таков: МЫ В СОСТОЯНИИ ПЕРЕЖИТЬ ЛЮБУЮ ПОТЕРЮ. ПРИ НАЛИЧИИ АДЕКВАТНОЙ ПОДДЕРЖКИ. 

То есть люди, которые умерли «от горя», просто не имели необходимой поддержки. Ни внешней, ни внутренней. Их внутренние родители были холодны и жестоки, а помощи извне было недостаточно. Я поставила кавычки не случайно. В прямом смысле, от горя умереть нельзя. Можно умереть от болезней, вызванных чувствами, или бессознательно позволить миру убить себя. 

А что же с человечеством?





СМЕРТИ НЕТ. ХЭППИ ЭНД.

Человечество не всегда боялось смерти. Когда-то оно ее уважало. Люди всегда верили в свое божественное происхождение и понимали, что есть великий замысел по поводу человеческой души. А значит, ее существование не может быть ограничено несколькими десятилетиями. То есть, трансформация происходит постоянно и наша душа путешествует во времени, меняя свои оболочки. Все духовные практики рассматривают смерть как переход и естественный этап в росте духа. Никогда раньше столько внимания телесной оболочке не уделялось как последние пару сотен лет. 

Чем больше мы уходим в сторону материального, тем больше теряем то, без чего жизнь становится все страшнее и страшнее. Мы потеряли уважение к смерти. А это значит, что горевать больше не о чем. Печаль стала ненужным атрибутом.

Человечество хочет радоваться, а не печалиться. «Утрите слезы и возрадуйтесь!» Истории должны заканчиваться хэппиэндом, герой не может умереть, а добро побеждает зло. Смерть всегда зло, поэтому ее надо избежать любым способом. Из сказки исчезла «мертвая» вода. И люди наивно ждут, что они спасутся только живой. 

Мы разучились и перестали печалиться правильно. ЭТО ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ДЕПРЕССИИ. Вот почему ее можно назвать продуктом цивилизации. И вот почему моя бабушка сказала бы «с жиру ты бесишься, иди делом займись» в ответ мои жалобы о депрессии. Но я не могу сказать это свои клиентам. Я знаю, что их страдания болезненны и не придуманы.

Избегание боли потерь, а по сути страх смерти, привели человечество к тому, что печаль ушла в бессознательное. А там она превратилась в депрессию. Это превращение сделало нормальное чувство печали чрезмерным и болезненным. Депрессия по сути хроническая печаль. С точки зрения сохранения баланса энергии будет интересно узнать, куда энергия при депрессии утекает? Ведь классика депрессии выглядит как снижение: настроения, активности, самооценки, жизненной перспективы, способности мыслить. 

Это похоже на то, как полноводная река при нарушении экологии уходит под землю. Это очень символичное действие, которое нам помогут расшифровать сказки.

СКАЗКИ ПРО ДЕПРЕССИЮ

Сказок про депрессию много. Это значит, что человечество всегда понимало значимость процесса горевания и давало людям нужные рекомендации через такую форму как сказания. Это самый прямой способ поместить в бессознательное знания о жизни. Вера помогает людям получать знания легче и быстрее. Современный человек все хочет понять и объяснить с материалистической позиции, а потому утратил огромный кладезь мудрости, заложенный в сказках, легендах, мифах. А дети теперь слушают взрослые истории про придуманных персонажей, которые не имеют ничего общего с архетипическими символами. А в них заложена информация о мироустройстве, механизмах отношений и многом другом, чему нам надо научиться в детстве, чтобы стать сильными взрослыми.

Но незнание не освобождает от ответственности. И по-прежнему мир насилует Спящих красавиц (в сказке ею регулярно пользовался проезжий принц, она даже детей во сне родила), Гадкие утята так и не находят свои лебединые стаи, а в болотах тонут герои. Болото в сказке один из самых распространенных образов, который символизирует этап горевания или депрессии. А на дне болота, как мы помним, хранится золотой ключик. Символически ключ — ответ на вопрос. А золотой ключ — мудрый ответ, «на вес золота». И он достанется только тому, кто преодолеет страх боли от печали. В других сказках герой должен побывать в аду. Там он добудет то, без чего невозможно дойти до успешного конца. И только единицам удается пройти это испытание. Невозможно стать целостным без этого подвига. И он бывает посложнее, чем рубить головы драконам или ловить ветер. Таким образом, герою предстоит повзрослеть, встретившись с депрессией и справившись с ней. Избежать не удастся. 

А теперь главная интрига. Что за вопрос, ответ на который так необходимо найти? Что это, без чего ты обречен на депрессию? 

Это не секретный вопрос. Более того, я уверена, что вы его знаете. 





В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?

Мы устроена таким образом, что поиски смысла являются естественной потребностью человеческого сознания. Поэтому мы начинаем страдать от потери смысла в самом раннем осмысленном детстве. Все эти детские вопросы «почему» как раз про это. Но если нам не отвечали, то мы могли перестать их задавать. Наступает момент, когда голод по смыслу становится непереносим. 

Находя смыслы в материальных вещах, в других людях, в любого рода привязанностях, мы обречены на боль потери. Все это временно и непостоянно. Стоит нам только привязаться к чему-то или к кому-то, как все может закончится. И только способность переживать потери и понимание смысла происходящего может помочь нам справиться с болью.

ДЕПРЕССИЯ КАК ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ

Клод Штайнер описал три основных жизненных сценария: «без любви», " без разума" и «без радости». Вот, что он пишет о сценарии «без радости»:

«Большинство «цивилизованных» людей не ощущают ни боли, ни радости, которую могло бы доставить им тело. Крайняя степень отчуждения от своего тела — пристрастие к наркотикам, но обычные, не страдающие наркоманией люди (особенно мужчины) подвержены ему ничуть не меньше. Они не чувствуют ни любви, ни экстаза, они не умеют плакать, не в состоянии ненавидеть.

Вся их жизнь проходит у них в голове. Голова считается центром человеческого существа, умным компьютером, который управляет глупым телом. Тело рассматривается только в качестве машины, его предназначением считается работа (или исполнение других приказов головы). Чувства, приятные или неприятные, считаются препятствием для его нормального функционирования.»

У людей, по-настоящему страдающих депрессией, такое отношение к телу и к чувствам типичное. И чаще всего их депрессия носит скрытый характер. А вся их жизнь направлена на снятие напряжения от отсутствия радости.

Да, испытывать радость ни что иное, как здоровая потребность. А неудовлетворение потребности будет неизбежно вызывать напряжение и, как результат, боль. Жизнь становиться поиском «лекарства» от снятия боли. Это могут быть и реальные лекарства или химические вещества, а могут быть разные действия, увлечения, отношения.

Куда только человек от депрессии не бежит! И в работу, и в отношения, и на всякие курсы, и в игры, и в путешествия. И со стороны очень трудно отличить, на самом ли деле все это приносит радость, или всего лишь снимает боль. Поэтому за каждым активным проявлением я профессиональным взглядом ищу признаки депрессии. И очень радуюсь, когда не нахожу. Но бывает это, к сожалению, редко. 

Итак, мы живет в обманчивое тумане, скрывающем депрессию от глаз. Признаться не то, чтобы стыдно. Проблема в том, что и сам человек не сразу понимает, что он в депрессии. Ведь признать это, значит окунуться в нее. А люди бояться испытывать боль. Вот и ходят по краю болота всю жизнь по колено в грязи, по замкнутому кругу, находясь в иллюзии, что все не так уж и плохо.

Да, где-то там есть твердая почва, теплый песок, горы и моря, но и здесь неплохо, зачем рисковать?.. Проблема в том, что нельзя развернуться и сразу ступить на твердую чистую почву. Придеться болото пересечь, а это слишком опасно. Важно знать, что степень опасности зависит не от глубины болота, а от поддержки в этом пути.

Мы не умираем от депрессии, нас убивает только наш страх попросить помощи. Помните притчу о Насреддине, в которой он спас богатого бая, тонущего в городском фонтане? Толпа пыталась спасти его и кричала: «дай руку!» А Насреддин сказал: «на руку». Вот так и мы становимся жадными к самим себе и не протягиваем руку, чтобы нам помогли, даже когда вокруг нас толпа людей, готовых помочь.





ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ДЕПРЕССИЯ

В жизни есть этапы, когда без депрессии не обойтись. И самый главный — это кризис середины жизни. Этап, который похож на перевал на горе, на которую вы поднимались и с которой теперь предстоит спуск.

Жизнь переваливает за половину и без правильного пересмотра накопленного багажа вторая ее половина может быть похожа не на приятный спуск, а на падение. Депрессия этого периода неизбежна. Нам предстоит попрощаться с молодостью, физическими силами, упорхнувшими из гнезда детьми, по старевшими или умершими родителями.

Но самое главное, с иллюзиями. Уже не все впереди. Более того, конец уже виден. Да он далеко, но уже виден. И реальность предстает перед нами во всей ее ясности и жесткости.И если не попрощаться с иллюзиями, то спуск грозит падениями и переломами. Любой опытный альпинист скажет, что спуск опаснее подъема. И расслабиться не удасться. Но если человек слишком устал при подъеме, то ему хочется наконец-то отпустить себя и легко скатиться с горки. Тогда мы увидим быстрое старение и смерть. 

Депрессия поможет нам остановиться на этом перевале и найти ответы на вопросы, без которых дальше идти нельзя. Путь должен быть взрослым и осознанным. Тогда есть возможность наслаждаться спуском с контролируемым риском. И это удовольствие очень отличается от детской бесшабашной радости. Если человек долго жил без радости, выполняя ожидания других карабкался в гору, то ему очень трудно заставить себя еще немного потрудиться, чтобы изменить стратегию. Поэтому большинство клиентов психологов и психотерапевтов — это люди среднего возрастам. Правда, приходят они не потрудиться, а за волшебным эликсиром, который и боль снимет и работать не заставит. Те, кто переживут разочарование в том, что такого эликсира нет во внешнем мире и искать его придется внутри себя, те кризис и преодолеют. Большинство будет принимать «анальгин» и продолжать обезболивать депрессию.

ДЕПРЕССИЯ — ВАШ ШАНС

Немного хороших новостей в конце. Есть два состояния, в которых у нас есть возможность узнать про себя: любовь и депрессия. Первое со знаком плюс, второе со знаком минус. У обоих состояний имеются последствия. Неизвестно, в каком больше хороших или плохих. Поэтому не тратьте время на бегство от депрессии, если она вас настигла. Постарайтесь использовать его на узнавание себя и поиски смысла. 

 

 

Закон жизни в семье алкоголика: если ты не позаботишься о себе сам, то никто о тебе не позаботится

Один из основных уроков, которые вы должны пройти

 

И помните, бегство от депрессии, это верный способ ходить по кругу. Лучше подумайте о том, как сделать это время не таким ужасным. Вам помогут простые вещи: забота о теле, музыка, природа, общение с животными. Это вспомогательные средства, и только. И еще, найдите себе хорошего психолога. Он будет сидеть на берегу болота и ждать пока вы ищите золотой ключик. Поверьте, что это самое главное, что кто-то готов понимать, что происходит и оставаться с вами несмотря ни на что.опубликовано 

 

Автор: Алла Далит

 



Источник: www.b17.ru/article/depressia_sostoyanie_bolezn_ili_blahz/

Ломать интуицию девочке начинают с рождения

Поделиться



Я не знаю, какая я.

Не знаю, чего мне по-настоящему хочется.

Не знаю, кем хочу быть.

Я так давно уже играю по чужим правилам, что полностью забыла свое истинное Я и кто я в этом мире…» — это мне приходится слышать от женщин, которых я пытаюсь реабилитировать, говоря: «Вам нужно вернуться к себе истинной, заниматься тем, что Вам хочется…».

И таких женщин немало. Женщин, потерявших главный женский инструмент развития и жизнеспособности — интуицию. Только интуиция дает женщине исчерпывающую информацию обо всем, понимание людей и их желаний, чувствование настроений и понимание, когда что сказать и сделать, дар предсказания и предвидения, способность предостерегать своих близких от бед, способность исцелять…





Когда этот инструмент утерян — нам нужны тысячи консультантов и советчиков, которые расскажут, как жить (профессия «консультант»— одна из самых востребованных последние годы), мы потеряли способность лечить себя и близких — мы верим слепо врачам и медикаментам, меж тем забывая, что мы можем вылечиться силой внутренних ресурсов.

Мы берем подруг, сестер и мам, когда идем в магазины за покупками — чтобы они сказали, что нам идет и что нет. Мы заходим в магазины и не можем сделать выбор, зовем продавца и спрашиваем: «А что Вы посоветуете?». Мы носим камни в соответствии с Солнечным гороскопом, даже не соотнося их со своими ощущениями, а ведь часто при пораженном Солнце в гороскопе — эти камни только усиливают болезни и плохие качества.Мы наблюдаем за тем, как на нас смотрят люди, и в связи с их взглядом строим о себе мнение…

Ломать интуицию девочке начинают практически с рождения: кормление и сон по часам — и неважно, хочет есть в это время ребенок или не хочет, мама знает лучше, что ему надо! Когда маленькая девочка чуть подрастает и отказывается кушать (она просто не хочет) — добрая мама думает, что она умрет от голода и впихивает в нее всю тарелку! Мама знает лучше!

Потом родители выбирают одежду, которая «лучше» для ребенка, игрушки… и иногда даже друзей… А в школе всё знают учителя, и мало, кто из них считается с личностью ребенка и его индивидуальными особенностями.Просто они ставят марки «Тебе два», «Тебе пять», а в сознании ребенка, происходит само отождествление: «Я — два, а он пять…».

Самооценка катится вниз. Родители всегда знают лучше, какой институт нужно выбрать и на кого поступать…И вот вырастает личность с полным пониманием того, что «все вокруг знают лучше, что мне нужно», мнение их о себе полностью зависит от окружающих. Это жизнь в полной зависимости от других, желание всем угодить, зачастую в ущерб себе. И когда я спрашиваю: «А чего хочется Вам?», в глазах у них полный ступор. Об этом они никогда не думали…

Что ж, самое время задуматься! Самое время жить свою жизнь! Самое время получать истинное удовольствие от исполнения своих желаний, а не делать вид, что Вы рады, исполняя желание других! Эта жизнь Ваша! Никто, кроме Вас, не знает, как лучше ее прожить, чем Вы сами!

Как же теперь понять свои истинные желания? Как выйти на себя саму?





Есть хорошая техника:

  •  Берете несколько листов А4 или просто тетрадь.
  •  Наверху одного пишите «Я хочу…», на другом «Мне нравится…».
  •  И по очереди заполняете два листа, причем в каждом из них должно быть не меньше 100 пунктов.
  • А теперь делаете перепроверку, произносите по очереди каждое высказывание, обязательно вслух, при этом приложив руку к груди. И смотрите на свои ощущения.
Где ощущения будут радостными, дающими силу, мотивацию, энтузиазм — это Ваше желание.

А где будет появляться чувство «мне это надо» — это желание Ваших родителей, или мужа, или подруги или кого-то еще… — зачеркивайте чужие желания.

У Вас останется небольшой список Ваших настоящих желаний! Опирайтесь на него! Это ключ к Вашей радости и успеху. И отныне, покупая что-то, делая какой-то выбор — прикладывайте руку к груди и спрашивайте свое внутреннее Я — «действительно ли я этого хочу?» — и смотрите на свои ощущения!

Ощущения — ключ к возвращению интуиции, ключ к пониманию себя! Ведь женщина живет чувствами и ей невероятно важно развивать их! опубликовано 

Автор: Юлия Судакова

 P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womansanga.ru/vozvrashhenie-sebya/

Зависимость от прощения: Не грузите детей чувством вины!

Поделиться



Вот помню, когда дочь была маленькая и делала что-то плохое, мне мало было ей просто говорить об этом. Я не могла угомониться, пока не завиновачивала её всю под самую маковку.

А ей, соответственно, мало было просто признать свою вину, например, и извиниться. Ей надо было как-то очень непропорционально виниться за проступок.

Как бы я сейчас сказала: от неё требовалась вина, совершенно не соответствующая проступку. Гораздо больше, чем ощущается внутри.





Потом словила это и думаю: «Что за хрень? Зачем мне это?».

Ну понятно, что откопала маму, свою неадекватную виноватость и абсолютно потерянные личные датчики вины.

Сколько же вины нужно, чтобы отреагировать на ущерб, причинённый другому моим поведением?

Получалось вечное и неизбежное зависание между двумя полюсами. Вообще избежать вины, отщепить, не чувствовать. Даже там, где она вполне нормальна и адекватна. Или наоборот, утопать в вине. Возможно даже там, где это вообще не нормально и неадекватно...

До сих пор возвращаю себе свободу в этой опции. Ведь я знаю, что вина — это очень важный механизм сохранения связей и отношений. Накосячил — ощутил вину — загладил ущерб. Это субъективные переживания, куда вовлечены почти все части моей личности. Ощущаю телесно, оцениваю последствия, эмоционально реагирую, что-то предпринимаю. Это в здоровой взрослой норме. Если вина присваивалась внутрь рядом со взрослым...

Что это значит?

Отношения с виной формируются на основе прощения или непрощения. Важнейшая способность взрослого человека — уметь прощать. Прощать!

Вот ребёнок неизбежно косячит, делает гадости и глупости. Рядом Взрослый. Он говорит: «Ай-яй-яй! Плохо сделал. Но я прощаю! Иди ко мне. Я не изгоняю тебя за это. Возвращайся обратно в нашу связь...».

Уметь прощать — это обязанность взрослого.

Наряду с тем, чтобы заботиться, быть доступным, утешать и прочее. Чтобы все психические структуры развивались нормально.

Чтобы в будущем ребенку стала доступна опция вины в здоровой норме. Без невротических зависаний, патологических отыгрываний и соматических прятаний.

Прощать — это задача родителя! А не ребёнка!

Но то ли у меня в семье было по-другому, то от это вообще ментальность и культурность такая. У нас почему-то вина ребёнка не поддерживается взрослой способностью прощать. А обременяет самого ребёнка виноватиться, каяться и искуплять!

И тогда ребёноквынужден брать ответственность не за свою вину за свой косяк, а за обиду значимого взрослого. То есть не взрослый должен обладать этой компетенцией, а ребёнок должен что-то делать с переливанием родителя до его прихода в норму. Так появляется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПРОЩЕНИЯ...

Знаете, как определить застрявших в зависимости от прощения людей? Они свято верят в мантру «надо уметь прощать». Там почти сто процентов в личной истории родители, не умеющие прощать и требовавшие от ребёнка искуплять какие-то фантастические объемы несуществующей вины...





И ещё один тонкий момент. Там где нарушения с ощущением вины в себе почти всегда закономерно проблемы с сепарацией. Поскольку именно вина отвечает за возможность отойти на расстояние в связи. И ее неадекватные объемы — способ контроля автономности сначала со стороны родителя. А потом виноватость становится самостоятельным способом оставаться в слиянии… опубликовано  

Автор: Юлия Пирумова  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1097730033677780&id=100003223814627&__mref=message_bubble

Психосоматика: болезни вызывают не бактерии, а страхи и психологические блоки. Разберись в себе!

Поделиться



Ты думаешь, что часто болеешь из-за слабого иммунитета? Увы, всё не так просто. Однажды медицина и психология объединились и родилась психосоматика — наука, которая изучает влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний.




Читать дальше →

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Поделиться



В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.





После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .



Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!



Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. опубликовано 

 

Автор: Базылева Юлия

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/39944/