Благодарность обезболивает

Поделиться



Мне кажется, что благодарность — это огромная сила, которая помогает восстановить не только баланс «давать — брать». Умение благодарить — качество сильных, тех, у кого, как правило, есть что дать взамен людям. Благодарность говорит о нашей «избыточности»: когда внутри нас недостаток ее, мы требуем, просим, раздражаемся, тоскуем… Мы путешествуем по жизни или благодаря или обесценивая. Благодарность обезболивает, умиротворяет, наполняет.

Светлана Ройз

В принципе, физиологически это легко объяснить: когда мы испытываем благодарность, у нас вырабатываются гормоны серотонин и окситоцин.

Есть такая простая практика: если ты попал в ситуацию, не связанную с очевидной опасностью, но от которой начинаешь напрягаться (очередь идет медленно, вокруг люди, с которыми тебе не комфортно, и т.д.) —найди пять объектов, которые тебе нравятся и интересны или пять поводов именно в этой ситуации поблагодарить человека. Действительно, через 5-7 минут уровень гормона стресса (кортизола) падает, мы расслабляемся — и ситуация разворачивается по-другому, по более благоприятному сценарию.

Как минимум потому, что мы в другом состоянии.

Я сейчас много думаю о благодарности учителям. Тем земным учителям, которые отдавали мне свои знания, время, вклад которых в меня был очень значим. У меня есть этическое правило. Когда я использую чью-то авторскую наработку, практику, я всегда студентам говорю: «Это авторская практика, и внутри меня образ поклона». С благодарностью приняла, с доверием передаю дальше.

Думаю, если бы мы чаще говорили учителям в школах, что мы им благодарны за вклад в наших детей, это придавало бы им сил и мотивации в работе.

Некоторым студентам я даю домашнее задание: понаблюдать, испытывают ли и, главное, проявляют ли они благодарность к людям, которые присутствуют в нашей жизни и облегчают ее, но которых, как правило, мы не замечаем, — к дворникам, таксистам, официантам, почтальонам.

Проведите эксперимент: попробуйте искренне поблагодарить дворника, убирающего листья или снег во дворе….





Мне кажется, что любовь — это состояние благодарности за саму возможность испытывать это чувство, за саму наполненность этим чувством. Счастье — когда ты уже не просишь о чем-либо, ты «избыточен», искренне благодарен за все то, что у тебя есть. И призвание — это когда ты каждый день, идя с работы, благодарен, что ты занимаешься именно этим и что это еще и источник дохода.  опубликовано 

 Автор: Светлана Ройз 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/svetlana-royz-chto-dlya-vas-blagodarnost-i-komu-vyi-blagodarnyi/

«Во-вне» — силы нет

Поделиться



Своими мыслями о ценности человеческих чувств, которые и делают нас настоящими и живыми, специально для эконет.ру  поделился психолог Сергей Мучкин.

«Во-вне» — силы нет. Сила появляется — когда соединяешься с чем то — внутри себя. С самим собой, со своим истинным Я… — называть это можно по разному. 

И ключ к этому — просто БЫТЬ со своими чувствами. Которые есть. Прямо здесь и сейчас! 

Страх — так страх.

Смущение — так смущение.

Радость — так радость. 





Именно чувствами проявляют себя — наши детские Я. И они же — наше глубинное, истинное Я.

А все остальное — это маски, защиты, «выживательные стратегии»... 

Да, они тоже нужны и полезны (кто бы спорил...) — только жизни в них нет. 

Любые чувства, пусть даже самые тяжелые и «неприятные» — это про Жизнь!! 

А «защиты», «маски», выживательные стратегии (даже самые «приличные», надёжные, «правильные») — как ни парадоксально — это всегда «про смерть».

Пусть даже и через попытки «избежать смерти». 





Я возьму на себя смелость утверждать — что нет более привлекательной для мужчины — женщины, которая, прямо сейчас, рядом с ним — проживает своё смущение..., свой стыд..., свой гнев..., свою беспомощность...  Свои чувства!

Потому что тогда она — НАСТОЯЩАЯ !! 

И потому что это — про Жизнь!! 

А нет ничего более привлекательного — чем Жизнь! Даже и в другом человеке. 

Кстати — к мужчинам это тоже в полной мере относится.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Сергей Мучкин

Счастье: гордое и одинокое...

Поделиться



Ветер оставляет на песке желания, и уносит с каждой песчинкой потаённую мысль, обрекая её на отдельное существование посреди других источников мировых дум. Там потеряно моё счастье — оно независимое теперь. Гордое и одинокое.

Без встречных глаз, и разомкнутые ладони осыпают землю тысячами крупинок, похожих на тот самый снег, который ожидаешь с нетерпением, выходя из душного помещения, из подземелья на свет. Как воздух его ждёшь. Чтобы вдохнуть. И задержать глубоко в лёгких, под солнечным сплетением. И радуешься свежести, заполняющей легкие.





А картина другая.

Сидишь на коленях перед лицом океана, подминаешь под себя мировые расчёты; и тут осуществилось всё когда-то загаданное. Мечта стала реальностью. Шаг навстречу сделан. Такой робкий и в то же самое время уверенный.

Такое вот начало из начал.

Знаешь, влюбляешься порой, вспыхиваешь чувствами, а потом наступает через некоторое время разочарование.

Тогда я уезжаю к океану, чтобы забыться.

Да, это хорошо помогает, вылечивает.

Молчание. Неужто так будет и в этот раз? Думалось мне, с океаном я на «ты» уже давно. Опять те же самые грабли, опять тот же самый производитель, опять суровая почва, заросшая репейником и колючками. Холод и мороз по коже от чёрствости и беспочвенных обид на ровном месте.

Сам ты лопух! Доносилось с облака. Кто-то сидел такой весёлый и болтал незавязанными ботинками на оголённых стопах, прикрикивая мне что- то и соединяя ладони в форму рупора, желая докричаться до немого молчания. Это длилось секунды.

Следующим был один башмак, полетевший прямиком по тыкве моей. Второй — в противоположную — уже другую сторону. И тоже достиг мишени. Пристрелялись. Каждый из нас отличный охотник и добытчик. Каждый ушёл со своим трофеем.  Тот весёлый парень в новых красных ковбойских сапогах стал прыгать дальше по облакам. Второй охотник ушёл — с убитой шкурой первого охотника.

А первый охотник так и остался сидеть на берегу — визави с океаном и башмаком наполненным чьими- то бесконечно-лучезарными мыслями, переливающимися на солнце и пропускающими через себя поток яркого пронизывающего света. Сквозь себя и через своё сердце.

Он вернулся к себе…

© МорскаЯ, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: МорскаЯ

Стивен Фрай: Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы

Поделиться



Стивен Фрай — актер, писатель, теле- и радиоведущий, кинодокументалист, борец за гражданские права, просветитель, эрудит, человек-оркестр и национальное достояние Великобритании.

Он сидел в тюрьме за мошенничество, злоупотреблял наркотическими веществами, совершил минимум две подтвержденные попытки самоубийства, страдает биполярным аффективным расстройством.





О взлетах и падениях души Фрай знает не понаслышке. Некоторые его цитаты:

1. Главное, в чем я хотел бы быть уверенным, — что в нашем мире превыше таланта, превыше энергии, сосредоточения, целеустремленности и всего остального стоит доброта. Чем больше в мире доброты и жизнерадостности, тем этот мир всегда лучше. А все большие слова — добродетель, справедливость, истина — карлики по сравнению с величием доброты.

2. Бросьте выяснять, что общего у успешных людей, посмотрите лучше, что объединяет всех людей неуспешных: они все время говорят только о себе. «Мне нужно сделать это, мне нужно то…» — первые два слова обычно «мне нужно».

Потому-то их никто и не любит, и поэтому они никогда не получат того, что хотят, из-за своего вечного «мне надо, я, меня, я, мой»… Интересуйся окружающими, пользуйся глазами, чтобы смотреть на мир вокруг, а не на самого себя, и тогда ты встроишься, станешь интересным, и люди к тебе потянутся. Они тянутся к теплу и очарованию, которые излучают те, кому искренне интересны другие.

3. Много раз я прикладывал руку к груди, чтобы ощутить, как под ее астматической дрожью бьется мотор сердца, вздымаются легкие, циркулирует кровь. В этих ощущениях меня поражало, насколько огромна сила, которой я обладаю. Не волшебная, а настоящая сила. Силы просто жить и сопротивляться трудностям уже достаточно, но я чувствовал, что у меня есть еще и сила творить, приумножать, радовать, развлекать и видоизменять.

4. Однажды я чуть было не издал книгу в жанре полезных советов. Она называлась бы «Стивен Фрай — о том, как стать счастливым: успех гарантирован!». Люди, купив ее, обнаруживали бы, что она состоит из пустых страниц, и только на первой написано: «Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы». А остальные страницы предназначены для рисунков или записи интересных идей, — вот какая это была бы книжка, причем чистая правда. Так и хочется воскликнуть: «О, как все просто!»Но нет, на самом деле перестать себя жалеть вовсе не просто, это чертовски трудно. Потому что нам всегда себя жаль, в конце концов, вся Книга Бытия ровно об этом.

5. Мне иногда помогает думать о настроении и чувствах, как мы думаем о погоде. Вот несколько очевидных фактов: погода реальна; ее невозможно изменить, просто пожелав, чтобы она изменилась. Если темно и идет дождь, значит, темно и идет дождь, и мы это не исправим. Сумрак и дождь могут продержаться две недели кряду. Но когда-нибудь снова станет солнечно. Приблизить этот день не в нашей власти, но солнце появится, он настанет.
Точно так же и с настроением, мне кажется. Неверно думать, будто наши чувства иллюзорны, нет, они вполне реальны.

Депрессия, тревога, апатия так же реальны, как погода, иточно так же нам неподвластны. И никто в этом не виноват. Но и они пройдут, непременно пройдут. Как мы смиряемся с погодой, так же приходится смиряться и с тем, какой иногдакажется жизнь. «Сегодня мерзкий день», — констатируем мы, и это вполне реалистичный подход, помогающий нам обзавестись чем-то наподобие мысленного зонтика. «Эй-эй, тут дождь, я в этом не виноват и ничего не могу с этим поделать, надо переждать. А завтра вполне может выглянуть солнышко, и уж тут-то я своего не упущу».

6. Некоторые уверены, будто их самореализации мешают многочисленные азиаты в Англии, существование королевской семьи, интенсивность дорожного движения у них под окнами, злокозненность профсоюзов, власть бесчувственных работодателей, нежелание служб здравоохранения серьезно отнестись к их состоянию, коммунизм, капитализм, атеизм, да что угодно, на самом деле, — за исключением только их собственной тщетной и бездумной неспособности взять себя в руки.

7. У меня имеется теория — большая часть бед нашего глупого и упоительного мира проистекает из того, что мы то и дело извиняемся за то, за что извиняться ничуть не следует. А вот за то, за что следует, извиняться считаем не обязательным. Мне следует просить прощения за вероломство, пренебрежение, обман, жестокость, отсутствие доброты, тщеславие и низость, но не за побуждения, внушенные мне моими гениталиями, и уж тем более не за сердечные порывы.

Я могу сожалеть об этих порывах, горько о них сокрушаться, а по временам ругать их, клясть и посылать к чертовой матери, но извиняться — нет, при условии, что они никому не приносят вреда.Культура, которая требует, чтобы люди просили прощения за то, в чем они не повинны, — вот вам хорошее определение тирании, как я ее понимаю.

8. Парадоксальным образом ненависть к себе — один из главных симптомов клинического нарциссизма. Лишь рассказывая самим себе и всему миру, как мы себя ненавидим, мы обеспечиваем себе водопад похвал и выражений восхищения, которого, как мы полагаем, заслуживаем.

9. Вероятно, сейчас я счастливее, чем прежде, и все же должен признать, что променял бы всего себя, такого, каким стал, на то, чтобы быть тобой, вечно несчастным, нервным, диким, недоумевающим и отчаявшимся 16-летним Стивеном.Злым, объятым тревогой и несуразным, но живым. Потому что ты умеешь чувствовать, а уметь чувствовать — важнее, чем то, как себя чувствуешь. Омертвление души — единственное непростительное преступление, а если счастье на что-то и способно, так это на то, чтобы замаскировать омертвление души.

10. Если вдуматься, у любви нет цели — это и делает ее столь величественной. Именно бесполезные вещи делают жизнь заслуживающей того, чтобы жить, и одновременно полной угроз: вино, любовь, искусство, красота. Без них жизнь безопасна, но не стоит беспокойства.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.knigikratko.ru/articles/10-myslei-stivena-fraya-o-lubvi-depressii-i-smysle-gizni

Одинаковой любви к детям не бывает...

Поделиться



Одинаковой любви к детям не бывает...

Одна из самых странных для меня фраз звучит так: «Я люблю всех своих детей одинаково». Я никогда ее не понимала, потому что у меня не так.

Когда родились мои дочери-близняшки, я сразу поняла, что никакой одинаковой любви к ним у меня не будет.

Они вели себя по-разному. По-разному реагировали на меня, мои действия, мой голос, мои прикосновения. Развивались не одинаково. При этом обе мои близняшки — девочки здоровые, но они сразу, с первого дня их жизни, стали жить каждая по-своему. Начать с того, что Маша орала с первого вдоха как резанная. А Лида даже не проснулась, когда ее достали из меня. Так мы сразу поняли, что они очень непохожие, наши однояйцевые близнецы.

Маша засыпала быстрее, Лида — медленнее.

Маша больше кричала, Лида — больше улыбалась.

Маша все время нападала, а Лида всегда старалась уклониться от конфликта.

Я очень удивлялась, когда мне говорили: «Но ты же любишь их одинаково?!». Конечно, нет.

В Лиде, например, меня безумно раздражает, когда она ноет, а в Маше — когда она истерит. Зато Лида трогает меня до глубины души — до ощущения горячего кипятка в груди — до слез — тем, что подбегает и с размаху обнимает меня, когда я прихожу с работы, а Маша веселит меня ужасно, когда она передразнивает Борьку или просто кривляется. Она делает это уморительно смешно.



Борьку я тем более люблю иначе.

Во-первых, он мальчик.

Как можно мальчика и девочку любить одинаково? Как можно к мужчине и женщине относиться одинаково? Ведь все отличается: запах, повадки, реакции, способ воспринимать мир и реагировать на него.

Во-вторых, он младший. 

То есть к моменту его рождения я уже представляла себе, что такое новорожденный младенец. У меня уже был опыт ухода и общения с первыми детьми, с которыми я очень боялась сделать что-то не то, да и просто два с половиной года смертельно хотела спать. И, получив Борьку, который спал и ел, и снова ел и спал, и никаких воплей, никаких соплей, никаких проблем с зубками, никаких сложностей с животиком и коликами — так вот, получив после довольно беспокойных близнецов очень мирного Борьку, я с ним чувствовала себя намного спокойнее, чем с первыми детьми. Это тоже влияло на мою к нему любовь, на то, какой она вырастает. 

Дальше — больше.

Выяснилось, что общение с Борькой складывается совершенно иначе, чем общение с девочками. Потому что сам Борька — другой.

Например, он знает все свои машинки наперечет. А Лида уже через пару дней не узнает только что, казалось бы, подаренную ей куклу. А Маша и вовсе сразу забросит свою куклу за шкаф, и начнет отбирать ту, Лидину.

На катке Маша будет самозабвенно выписывать пируэты и не обращать ни малейшего внимания на свои падения (часто — довольно болезненные), Лида почти сразу станет ныть, что лёд не тот, погода не та и вообще ботинок плохо зашнурован, а Борька просто сядет в сугроб и начнет рыть себе пещеру.

Дома же Борька пойдет мыть руки сразу, Лида — после одного напоминания, а Маша ужом вывернется, но рук не помоет.

Это мои дети, все трое. И они настолько непохожи друг на друга, что я действительно не понимаю, как их можно любить одинаково? И, главное, зачем?

Зачем врать себе и им, что я люблю их каким-то одним, абстрактным, всех уравнивающим чувством какой-то неведомой мне одинаковой любви?

Ведь я люблю их совершенно разными, в разные цвета раскрашенными, по-разному звучащими любовями?

Моя любовь к Лиде — яркая, яростная, уважительная, громкая, оранжевая. В Лиде я всегда уверена, она моя помощница, мой друг, я могу на нее опереться. Она настолько похожа на меня, что иногда мне даже странно, что я должна ей что-то объяснять. Я ее уже сейчас, в ее девять лет, воспринимаю как очень взрослого человека.



Моя любовь к Маше — тихая, восхищенная, заинтересованная и чуть настороженная, вся — вполголоса, и почему-то голубая. С Машей здорово веселиться, тратить деньги, шептаться, она все время меня удивляет — моя Маша. И я никогда не знаю, что ей придет в голову в следующую минуту. На что она обидится или разозлится. Зато почти всегда знаю, чем ее обрадовать.

Моя любовь к Борьке — нежная, горячая, спокойная и огромная как океан или небо.

И я с каждым из детей — другая, я меняюсь в зависимости от того, с кем я сейчас общаюсь. С Борькой я мягче и нежнее. С Лидой — проще и откровеннее. С Машей — тише и внимательнее.

Это — три разных чувства к трем разным людям, которым довелось родиться моими детьми.

С каждым из которых у меня складываются свои, отдельные, а не общие на всех отношения. И невозможно подогнать их под одну гребенку «одинаковой любви ко всем детям» — для того, якобы, чтобы им не было обидно, чтобы не было ревности, чтобы никого не выделять.

Наоборот — я стараюсь выделять каждого из детей (их не так много у меня — всего трое!), с каждым из них строить свои, отдельные отношения, чтобы каждый из них чувствовал себя не таким же любимым, как брат и сестра, а самым любимым. опубликовано 

 

Автор: Катерина Антонова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ponaroshku.ru/blog/ya-lyublyu-ikh-po-raznomu-odinakovoy-lyubvi-k-detyam-ne-byvaet/

Если ты не можешь дать нежность...

Поделиться



Холодные женщины.

Отследила, как некоторые женщины воспринимают мужчин — своеобразный двойной стандарт.

С одной стороны, женщина думает, что мужчина чувствует так же, как и она. С другой стороны, когда речь о действиях в отношениях, она ждет, что проявлять инициативу будет только мужчина.





Например, женщина ждет, что мужчина будет так же жалеть раненого животного или плачущего ребенка, как она сама. Ждет, что мужчина будет разделять ее переживания, испытывать чувства вины, сожаления, потери и так далее. В общем, женщина ждет, что мужчина будет живым человеком.

Но что касается отношений, то тут все меняется. На первый план выходит убеждение — «мужчина должен». Должен звонить, писать, заботиться, делать подарки и по-всякому демонстрировать свои чувства, а женщина будет благосклонно принимать и через раз благодарить.

Лучше, когда мужчина ведет отношения и проявляет больше инициативы. Хотя если спросить мужчин, многие скажут, что отношения должны быть партнерскими, что оба человека в паре должны выражать свои чувства и желания. Поэтому мужчины, как правило, ждут от женщины эмоционального отклика, ждут тепла, нежности, поддержки. Женщина, во многом, и ценится теми эмоциями, которые отдает в мир, и теми ощущениями, которые рядом с ней испытывают другие люди.

Ожидая от мужчины проявления чувств, женщины отказывают мужчинам в праве получить обратную связь на эти чувства.

Маленькое упражнение… Я бы предложила женщине поставить себя на место мужчины, который очень активен в отношениях, а женщина занимает, в основном, пассивную позицию. Каково это — писать, писать, писать, а сама открываешь утром телефон — пусто, на твои сообщения то ответят, то нет, то нежно, то чтоб отвязалась, особенно не ждут и очень редко благодарят?Каково это быть в отношениях, когда ты заботишься, а о тебе — на медный грош, потому что ты должна заботиться и нести ответственность? Когда ты даешь поддержку, а время, когда она нужна тебе, даже не замечают, потому что ты должна быть сильной?

Если бы у меня были подобные отношения, я бы сильно задумалась, зачем они мне. Уж не заслуживаю ли я любовь этого человека? Не сражаюсь ли за недоступный объект? И, вообще, почему мне так мало надо от любви?

А женщины нередко держат мужчин на голодном пайке в эмоциональном смысле. Им часто — не привыкать, потому что именно так вели себя с мужчинами их эмоционально холодные или отстраненные матери. И женщины не щедры на доброту и ласку, бывает, именно потому, что и с ними не были добрыми и любящими в родительской семье.





Что я хочу сказать? Изъяны в эмоциональном развитии не следует принимать за норму межличностных и межполовых отношений.

Если ты не можешь дать нежность партнеру, то это не потому, что женщина должна быть гордой или быть королевой, а потому, что ты не можешь дать нежность.

Если ты не можешь дать эмоциональную реакцию на какое-то движение в свой адрес, то это не потому, что мужчина должен завоевывать, а потому, чтоты не можешь дать этот отклик.

В общем, ты поняла. Да и он понял, я думаю, почему постоянно играет в одни ворота. опубликовано 

Автор:  Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/masterskaja.dushi.Liliya.Akhremchyk/posts/1246839128741353:0

Как безопасно поделится с ребенком чувствами

Поделиться



Как можно делиться чувствами с ребенком, при этом не перегрузив его ответственностью за контейнирование родительских переживаний?

Я убеждена, что с ребенком можно и нужно делиться чувствами, потому что родитель — живой, несовершенный, и может переживать и сомнения, и волнения, и прочие чувства. Так ребенок получает «право» на те же процессы, что, несомненно облегчит его жизнь, когда он будет переживать нечто похожее.





Однако я также убеждена, что ребенка нельзя делать ответственным за родительские переживания, полагаться на него как на взрослого, ибо ему это не по силам, и, если на его поддержку рассчитывают, как на поддержку взрослого человека, это всегда будет происходить за счет тех его ресурсов, которые предназначены для его роста, сепарации, адаптации к миру.

Семья переезжает в другой город, и мама младшего школьника, моя клиентка, испытывает и тревогу неопределенности, и страх — как пройдет адаптация, и все ли будет хорошо. Ее сын тоже переживает, и мама стойко прячет свои чувства от сына.

Почему ты не поделишься с ним, что тебе это тоже страшно, и нелегко дается? — спрашиваю я. - В конце концов, вы в одних чувствах, и можете помочь друг другу, прожить совместную теплоту и близость...

— Я боюсь перегрузить его, ему и так нелегко, а тут еще я со своими страхами.

Моя взрослая клиентка рассказывает,как часто в детстве выслушивала маму, которая была очень несчастлива, жалела ее и хотела быть полезной. Она так тщательно подавляла раздражение, что перестала чувствовать его. 

А также она перестала чувствовать утомление, усталость, отвращение и тяжкий груз, который на нее взвалила мама, назначив ее своей подружкой, раскрывая все свои тайны, вплоть до интимных подробностей. Страх быть для мамы плохой был сильнее собственных нужд.





Кажется, и родительница мальчика, и мама моей взрослой клиентки не смогли найти ту самую грань, когда необходимое становится опасным.

Чувства родителя ребенку необходимы — как способ быть с живым родителем, как возможность переживать совместность, сочувствие, как разрешение на собственные чувства.

Однако ответственность за них для него опасна.

Вероятно, родителю нужно опираться на свою ответственность за чувства и процессы:

«Я тоже, как и ты, волнуюсь за наш переезд, и думаю — как мы устроимся… Как запомним — где магазины, где — метро… Найдем ли хорошую школу…
Однако уверена, что мы с папой справимся. И тебя поддержим, если будет необходимо — например, нам важно, как ты устроишься в новой школе».

Вот эта малюсенькая, а на деле — грандиозная разница и определяет, насколько безопасно будет ребенку с родительскими чувствами.

Безопасность зависит от того, кому принадлежит ответственность за них — родителю или ребенку. И еще у ребенка должно быть право сказать «Стоп, мне хватит», если он получает больше того, что может вынести. Безопасность снова определяется ответственностью и границами. Ничего нового. опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10208055318876796

Как мы делаем наших детей неудачниками

Поделиться



1. «В твоем возрасте я умел это делать»

Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».

Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. 
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.





2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»

Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

 

3.«У тебя нет к этому способностей»

«Он у нас немузыкальный»;

«И в кого ты такой неспортивный?»; 

«Да, художника из тебя не выйдет»… 

Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. 

Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! 

Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

 

4.«Подрастешь – узнаешь»

Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.

Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.

Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»





©Magdalena Berny

5.«Ты меня с ума сведешь!»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.

Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок...

Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.

Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

 

6.«Ты что, глухой?»

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. 

Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.

Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.

Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

 

7.«Как ты мне надоел»

Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка. 

Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.

«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/pereval.org/posts/1242323202471351:0

Джек Макани: 4 шага к жизни своей мечты

Поделиться



Практический урок по выявлению жизненных ценностей от Джека Макани.

Принимая важные жизненные решения – например, о смене работы, переезде, начале или завершении отношений – мы привыкли опираться на логические доводы. Мы бесконечно прокручиваем в голове возможные варианты, взвешиваем все за и против, некоторые из нас даже любят составлять длинные списки плюсов и минусов.





Однако, когда речь идет о действительно важных решениях, такая стратегия работает не всегда. В основе нашей жизненной мотивации лежат ценности:

  • то, что нам кажется важным;
  • то, что дает нам энергию жить, предпринимать усилия, достигать цели;
  • то, без чего из жизни исчезают радость, азарт и удовольствие.
 

Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы принимали очень рациональные решения, которые с точки зрения практической выгоды казались вам самыми «правильными и перспективными», но в результате вызывали у вас только разочарование и неудовлетворенность?

Это происходит потому, что наши ценности не имеют ничего общего с рациональным мышлением и логическими доводами. Когда ребенок хочет мороженного, два пломбирных шарика в хрустящем сахарном рожке – это именно то, что сделает его счастливым и довольным! Конечно, он может отказаться от своего желания и послушаться рациональных доводов мамы о том, что мороженное ему есть вредно. В результате, ребенок получит внешнее одобрение и ощутит себя «хорошим мальчиком», но будет ли он действительно счастлив?

Как часто во взрослой жизни мы точно так же жертвуем тем, чего действительно хотим, уступая «рациональным» доводам?

В этой статье я хочу поделиться с вами очень простым и важным правилом принятия решений. Оно состоит в следующем:

  • Невозможно понять свои ценности, размышляя о них!
 

Невозможно решить логически, нравится нам ли нам другой человек; мы можем понять, будет ли общение с ним выгодным и перспективным, но это не связано с симпатией и удовольствием от общения. Невозможно понять, чем я действительно хочу заниматься в жизни, анализируя разницу среднестатистических доходов в рассматриваемых сферах.

Наши ценности говорят с нами через наши эмоциональные реакции – через наше сердце.

  • Обратив внимание на свои чувства, мы можем понять, хотим ли мы быть с этим человеком в отношениях. Есть ли в этих отношениях то, ради чего стоит разрешать конфликты и недомолвки, отказываться от части своих любимых привычек, идти на компромисс?
 

  • Именно наше внутреннее состояние говорит нам о том, нравится ли нам наша работа – возникает ли у меня к ней чувство интереса, ощущение того, что я делаю что-то ценное и желание развиваться дальше? Или большую часть времени, несмотря на стабильный доход, я чувствую себя подавленным, не вижу перспектив, и вообще не уверен, нужно ли кому-то то, что я делаю?




В принятии важных жизненных решений должно быть 2 этапа:

 

1 этап. Принимая решение, прежде всего ориентируйтесь на свои ценности – чувства и эмоциональные реакции, которые у вас возникают, когда вы думаете о каждом из вариантов. На этом этапе временно отключите «разумные доводы», которые, как правило, продиктованные страхом и внутренним критиком. Принимайте решение, опираясь на свои ценности.  Это и значит «следовать за своим сердцем».

 

2 этап. Когда общее решение уже принято, обязательно включайте логическое мышление. Теперь вы знаете, чего вы по-настоящему хотите. Задайте себе вопрос:

Зная, что я хочу (решение с первого этапа) и учитывая жизненные обстоятельства, в которых я нахожусь сейчас, как мне реализовать свое желание максимально конструктивным и экологичным образом?

Отвечая на этот вопрос – используйте всю рациональность, практичность и богатый жизненный опыт, которые у вас есть. 

Такой алгоритм позволит вам принимать решения в согласии со своими ценностями, и в то же время задействовать свою логику и рациональное мышление для их реализации.

 

Периоды изменения ценностей

 

И еще один важный момент про ценности. Большинство наших ценностей достаточно стабильны и не меняются в процессе жизни. Однако практически каждый из нас может переживать в жизни один или два переломных момента, когда наши ценности меняются. Когда наступает такой период, то мы переживаем временное замешательство. Нас как будто тянет в разные стороны.

С одной стороны есть привычная жизнь, которая раньше нас устраивала. Но теперь то, что раньше приносило радость и удовлетворение, перестает радовать и заряжать энтузиазмом, мы как будто теряем интерес. С другой стороны, начинает возникать новое непонятное желание, мечта. Но это новое желание вызывает много вопросов и тревоги – это неизведанная территория и в ней может быть много опасностей и неприятностей. 

Если вы чувствуете, что в вашей жизни наступил такой период, очень полезно исследовать свои ценности.

  • Понять, какие из них начали выдвигаться на первый план.
  • Почему они для вас становятся важными?
  • С какими чувствами они для вас связаны?
  • И через какие практические действия и решения вы можете их реализовать?
 

Практическое упражнение для выявления своих ценностей





Возьмите лист бумаги и убедитесь в том, что в течение 30 минут вас никто не будет отвлекать.

Шаг 1. Перечислите ведущие сферы своей жизни

Сферы могут быть разными:

  • Работа
  • Отношения
  • Семья и друзья
  • Быт
  • Тело и здоровье
  • Развитие
  • Материальное благополучие
  • Отдых
 

Шаг 2. Выявите ценности в каждой сфере

Выберите жизненную область, которая вам кажется важной в настоящий момент. Начните задавать себе вопросы:

  • «Что для меня по-настоящему важно в этой сфере?»
  • «Что для меня на самом деле имеет значение?»
  • «Чего я хочу? Что мне это даст?»
  • «Без чего я чувствую себя неудовлетворенным в этой сфере?»
 

Запишите ценности, относящиеся к этой жизненной области.

Ценности обыкновенно выражаются в виде слов либо коротких фраз. Вы сможете обнаружить свои ценности, просто задавая себе эти вопросы. Просто продолжайте спрашивать себя и, в результате, получите список ваших ценностей. Иногда список содержит около 7 ценностей, а иногда все 25. Не существует правил по поводу их количества.

 

Шаг 3. Проранжируйте ценности в каждой сфере в порядке возрастания их важности

Окиньте взглядом весь свой список и начните располагать их в порядке возрастания важности для вас. Спросите себя, какая из ценностей является наиболее важной, и поставьте ее на первое место.

Таким же образом рассортируйте весь список. Очень полезно знать три наиболее важные ценности в каждой из жизненных областей, так как именно они дают нам большую часть мотивации.

Если эти ценности не реализованы в вашей жизни, то возникает фрустрация и неудовлетворение. Если вы определили у себя такую ситуацию, то самое время вам сделать что-то с этой конкретной сферой жизни!

 

Шаг 4. Как вы можете реализовать свои ценности?

В процессе выполнения этого упражнения для вас стала более понятна ваша жизненная мотивация. Сейчас вы можете начать ставить перед собой конкретные практические цели – план того, как реализовать свои важные ценности в жизни.опубликовано  

 

Автор: Джек Макани

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vektor-rosta.ru/values-jack-makani

Как понять, что это ВАШ мужчина

Поделиться



Ох уж эта тема… горе от ума! Как разобраться? Твой пытливый ум в очередной раз ставит ловушку, уговаривая тебя бежать от этого мужчины, или мужчина действительно не твой, и побег самое лучшее из возможных решений?

Как часто пытаясь предугадать события, на деле ты получала совсем не тот результат. Ты снова все обдумывала, находила какие-то объяснения, логику, делала выводы. Потом с новыми мыслями шла на свидание, и снова что-то шло не так. Отношения не выстраивались. Они ломались в самом начале или чуть позже, но каждый раз ты снова наступала на пресловутые грабли. Что за заколдованный круг? 

Казалось бы, уже столько проб и ошибок, наломала кучу дров, а результат все тот же – отношений нет. Где же свет в конце туннеля? Знакомо? Пишет Гаухар Такуова специально для .





Самый ценный совет, который я получила от экспертов -  отключи мозг и начни чувствовать.

Но как? Как это понять, если не знаешь? Как отделить мозги от своего тела? Кто-нибудь пробовал? Как прожить без мозга?

Нас с самого детства учили быть умной – «умничка моя», «ты такая умница в классе», «у тебя хватит ума, ты справишься» и еще целый список, восхваляющий ум и светящий тебе как прожектор на жизненном пути. И этим ты живешь и понимаешь, что это правильно.  Благодаришь Вселенную за то, что тебя создали именно разумным существом в отличие от другого многообразия природы.

Но при этом, почему я, такая умная женщина, не найду решения для собственного счастья? У меня два высших образования, огромнейший опыт работы и целый набор регалий. Но, почему я не могу справиться с собственной жизнью? Почему когда дело касается  себя, не хватает мозгов?

И тут мозговой процесс запускается на полную мощность! Он изворачивается настолько, что в твоей голове вырастает трехэтажная шкатулка хитросплетений, и, не останавливаясь, скандирует: думай, думай, думай еще! И в какой-то момент, на одном из этажей этой шкатулки зарождается-таки здравая мысль, но очень зыбкая, подобная еле горящему  фитилю, задуваемому нескончаемым вихрем изворотливого мозга – идти к психологу, пока голова окончательно не  затуманилась. Однако, мозг не сдается — «и что хорошего от психологов?», «где результат твоих прежних походов?», «подумай лучше, чем тратить деньги!». К счастью, даже у мозга бывает перерыв на обед, главное не упустить это время и просто пулей, собрав все оставшиеся силы в кулак, вырваться из его плена — как минимум выйти на свежий воздух и отдышаться.

Благо, психологи знают свое дело. Устроив тебе незабываемый забег по всем этажам взрощенной шкатулки, так, что стало трудно дышать, заливаешься океанами слез, пока не осознаешь все произошедшее, не покроешься мурашками и не выдавишь из себя, что сейчас чувствуешь, отправляет домой дозревать.

И этот момент самый благодатный. Момент принятия себя. Не той надуманной, заверченной, накрученной донельзя мозгом, а настоящей, чувствующей. Наконец понимающей смысл слов: «что ты сейчас чувствуешь?», и не думающей о том, что об этом думаю!

О небеса! О, чудо 21 века! Я сделала открытие – научилась чувствовать!

Как это парадоксально, что женщина с самых малых лет учится многому, начиная, от считать и писать. Решает сложнейшие задачи по высшей математике и физике. Разрабатывает долгосрочные прогнозы  и планы. Создает всевозможные глобальные документы, но может так и не научиться  жить. Потому что жить значит чувствовать. И это очень по- женски -  в первую очередь чувствовать.

И вот это новая Я — женщина, умеющая чувствовать и проживать свою жизнь через состояние, учится принимать реальность такой, какая она есть. Теперь я могу диагностировать свое состояние, спрашивая себя о том, что чувствую и, насколько это приятно и комфортно. Теперь могу посмотреть на свой ребус со стороны и разгадать его легко и также легко могу делиться опытом.





Почаще задавайте себе вопрос – что я чувствую?

Когда ваш друг взял вас за руку, не думайте о том, что он взял вас именно за левую, а не за правую, что он неловко охватил всей пятерней вашу нежную ладонь, словно экскаватор зачерпнул очередную порцию чернозема. Не сожалейте, что не успели перед выходом  намазать руки кремом или, о боже, я ведь не поправила маникюр на мизинце. Отбросьте все эти премудрости ума, задайте себе тот самый волшебный вопрос. Если надо, закройте глаза, чтобы лучше сконцентрироваться, вашему другу это понравится, он подумает, что вы в эйфории от рукопожатия.

Давайте мозгу выходные!

Да, именно, не дайте мозгу напридумывать вам ответы, будьте честны с собой, и тогда вы точно не дадите ему шансов. Как минимум вы проживете по-настоящему этот момент, вы будете здесь и сейчас и поймете, как это чувствуется.

Проверяйте себя на чувства!

Если у вас еще нет друга, не переживайте, можно самому легко провести эксперимент. Вспомните те моменты, о которых вы часто думали или «прокручивали» в голове. А еще проще – возьмите пример с настоящего, вот буквально утром, час назад, минуту. И пробуйте не концентрироваться на мыслях, а дайте волю чувствам. Смело задавайте себе вопрос – что я при этом чувствую. Это чувство и есть ключ, он ресурс. Как женщина себя чувствует, так и живет.   

Будьте любопытны! Пробуйте еще раз!

Как и любая тренировка, этот эксперимент требует повтора и закрепления. Пробуйте! Придет время, когда вам этот эксперимент понравится. Вы будете получать удовольствие, от того что сканируете свои чувства. И чем больше чувств, тем оказывается ярче жизнь. Помните про формулу жить=чувствовать. Как только вы научитесь чувствовать и проживать каждый момент своей жизни,  я обещаю, вам будет чем поделиться.

 

Автор: Гаухар Такуова, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Гаухар Такуова