Эмпатия, и с чем ее

Поделиться



Друг! Не кори меня за тот
Взгляд, деловой и тусклый.
Так вглатываются в глоток:
Вглубь — до потери чувства!


 

Для меня было открытием узнать из книги Нобелевского лауреата Даниэля Канемана “Думай медленно, решай быстро” (кстати, какой неприятный рекламный перевод, в оригинале книга называется “быстрое и медленное мышление”), чтота часть мозга, в которой рождаются наши чувства, не имеет связи с той частью мозга, которая продуцирует речь. Иными словами, чувства (в отличие от мыслей), рождаются бессловесными. В этом – корень искусства, чтобы передать чувство – нужно найти образ, вызывающий такие же чувства. Образы – это язык чувств.





И вот что получается: параллельно со всякими умными мыслями, этой стройной и прозрачной рекой фактов, построений, логики, в нас постоянно течет темная и бессловесная река чувств. Умение их выражать – это всегда приобретенное умение. Инструменты, которыми их выражают – это всегда приобретенные инструменты.

Когда Цветаева пишет “вглотнуться в глоток” – мы интуитивно понимаем, что она хочет сказать, хотя слова “вглатываться” не существует в словаре. Это язык искусства, язык, помогающий нам говорить языком чувств.

Способность к эмпатии врождена у человека, отсутствие эмпатии считается психическим нарушением, такие люди обычно неспособны различать собственные чувства. Чем больше мы способны понимать свои чувства, тем больше мы способны понимать чувства других. Это одна и та же способность, в разных направлениях.

 

Так в ткань врабатываясь, ткач
Ткет свой последний пропад.
Так дети, вплакиваясь в плач,
Вшептываются в шепот.


 

Когда мы общаемся с ребенком посредством эмпатии, мы помогаем ему с инструментами. От нас он узнает, что вот это ощущение – это ярость, а вот это – гнев, а вот это – обида. Когда я читала детям Денискины рассказы, они заглядывали мне в лицо и спрашивали “мама, почему ты плачешь?”. С искренним любопытством и интересом человека, открывающего непонятное явление. Те слова, от которых у меня сводило горло и лились слезы не вызывали у них таких чувств. Они изучали мое лицо, как пристрастные исследователи.  А потом им стало 7 лет и губы у них начинали дрожать, и в глазах появлялись слезы. Они доросли до сложности чувства, и смогли понять.

– Я не люблю, когда Данила плачет, – говорит мне Тесса.

– Потому что громко?

– Потому что мне тоже хочется плакать.

 

Эмпатия – непростое и небыстрое умение, она предполагает осознанность чувств и способность отделить свои чувства от чувств другого человека.

Маленькие дети не умеют и не должны уметь этого делать. В раннем возрасте они идентифицируются с чувствами (замечали как они почти механически повторяют смех или плач там, где им может быть не очень-то смешно и не очень-то грустно?) и учатся, повторяя наши способы. Когда мы говорим трехлетке “иди пожалей маму”, и он подходит и “жалеет” – он не жалеет. Он повторяет то, что следует за командой “пожалеть”. Надо подойти, обнять, погладить, сказать “ты самая лучшая мамачка я тебя очинь лублу”.У него есть инструмент, но нет эмпатии. Она созреет гораздо позже, и созреет она не из этих инструментов, а из понимания его собственных чувств. А оно, в свою очередь, родится из эмпатии родителя. Из его слов “ты обижен”, “ты сейчас ненавидишь своего брата”, “ты жутко злишься и чувствуешь вину”.

 

Так вплясываются… (Велик
Бог — посему крутитесь!)
Так дети, вкрикиваясь в крик,
Вмалчиваются в тихость.


 

Вот это вот естественное развитие, сначала управление инструментами, потом, постепенно, через понимание себя, через отделение своих чувств от других, которое приходит с этим пониманием, постепенно приводит к осознанности чувств и способности проявлять эмпатию.





 

 

Но это естественное развитие можно остановить

 

Сначала на стадии инструментов: запретить выражение чувств. Запретить под угрозой отъема любви, самого ценного для ребенка. “Не сметь так говорить про брата”, “прекрати плакать, что ты как маленький, как не стыдно”. Так как общество не поощряет публичные истерики взрослых, тут поселяется страх, сродни страху “в институт пойдет в подгузниках”, “так и будешь до 20 лет с ложки кормить”. Могу заявить со всей ответственностью – дети усваивают, что приемлемо, а что нет, так же легко, как перестают сообщать всему миру, что они покакали, или бегать без трусов. Они не большие дураки в считывании невербалки окружающих, дайте уж им кредит доверия.

Далее, на стадии осознания своих чувств. “Ты же очень любишь бабушку”, “не смей так говорить, ты любишь своего братика”. Так как чувства невозможно изменить ни волевым усилием, ни приказом мамы, дети просто строят очень путаную картину, в которых ощущение, которое мы все испытываем при ненависти, почему-то называют любовью. А потом вырастают в “люблюнимагу” к абьюзеру. Как, почему, в каком классе школы она усвоила, что вот это чувство страха потери и зависимости называется любовью? Вот в этом.

И самое главное и частое – на стадии отделения чувств от себя. Собственно, этой стадии может вообще не случиться, если родители сами считают, что их чувства – это они. “Как тебе не стыдно, что ты за человек такой, так говорить!”, вот эти все “ты жадина”, “ты бесчувственный и злой”. Понять и принять концепцию, что можно испытывать любые чувства, и это не значит, что мы ужасны и виноваты – не так легко и взрослым, что уж тут говорить о детях. Эмоционального взросления не может случиться, если мы считаем себя уродами, когда испытываем чувства, которые относим к уродским. Собственно, способность отделить свои чувства от себя и есть показатель эмоциональной взрослости. И ко мне она пришла только ближе к 40, и очень постепенно.

Если мы не можем отделить свои чувства от себя, то естественно появятся всякие слова типа “индульгенция”, “потакание”.Если я – это то, что я чувствую, то я становлюсь недостойной тварью с завидной регулярностью. Но если я знаю, что это всего лишь чувства, темная река внутри, что это не меняет меня, моих целей, ценностей и решений, то у меня появляется возможность подумать – а чего это я, собственно, хороший человек, испытываю ненависть к своему ребенку? И как только я смогла подумать в такой плоскости – я уже отделила. Чувства перестали быть единственной реальностью, они стали симптомом чего-то. У меня появилась минутка на вот это вот размышление “мамачки мои, вот это дааа, и это я так чувствую? чегойто?”. Минутка, в которой рождается ответственность. Возможность выбирать ответ. Возможность не проорать “ты урод испортил мне всю жизнь”, а выйти и подышать. И еще подумать.





Сама способность понимать амбивалентные чувства возникает у детей к 9 годам. И если продержаться и не клеймить чувств ребенка из нашего собственного страха ужасных чувств, за которые стоит испытывать вину, то ваш ребенок вас удивит.

Выяснится, что вовсе необязательно вменять ему эту самую вину в воспитательных целях.

Выяснится, что он все понял и так.

 

Так жалом тронутая кровь
Жалуется — без ядов!
Так вбаливаются в любовь:
Впадываются в: падать.


 

Стихи © Марина Цветаева. 

 

Автор: Ольга Нечаева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.womanfrommars.com/thinking-mommy-notes/empathy/

Ложь «прощения»

Поделиться



Разговариваю со знакомой, психологом и коучем, она рассказывает про свою подругу, которую грязью критики поливают, и про свой совет ей - " да прости ты их".

Меня это просто возмутило!!





С какого ?!!

За что «прощать» то?!!

Нет, может я совершенно неправильный психолог, но я бы сказал прямо наоборот.

«Ненавидь их!
Злись на них!
Обижайся.
Чувствуй боль.
Бессилие.
Презирай.
И снова злись… и снова ненавидь.
Если это на самом деле есть!

Не подавляй свои чувства!!

И так — до тех пор, пока сами эти чувства не исчерпаются.
Не утихнут.

И не переплавятся — во что то иное.

Может — в спокойное равнодушие.

В теплую любовь.

А может — в холодное презрение.

Или — так и останутся злостью и ненавистью!

Но именно тогда — это будешь истинная ты!

А не маска, где ты „прощением“ попытаешься подавить и замаскировать свои настоящие чувства.

Своё — настоящее Я !

Чувства — это единственная настоящая реальность, это твоя сила, это твоя связь — с самой собой, с глубинным Я.

Не предавай её — попыткой изнасиловать себя ложным прощением !

Автор: Сергей Мучкин, психолог

Источник: /users/336295

Нельзя кричать о любви!

Поделиться



Вообще о чувствах говорить не надо. Потому что мне больно. Вы кричите, а мне – нестерпимо. У меня таких чувств нет; никогда не было; ничего подобного не испытывал; не уверен, что когда-либо будет; не знаю, способен ли на такие чувства; да вообще просто завидую (больно может быть по многим причинам). Но главное, когда вы говорите о своем хорошем, во мне это отзывается болью. И обычно в таких случаях я злюсь. Мне же невыносимо, а вы окунаете меня в мои мучительные переживания.

Чтобы вы перестали делать мне больно, я вам напомню, что счастье молчаливо. Или скажу, например, что про любовь должны знать двое. Или заявлю с возмущением, что говорить о чувствах – это ребячество. Сдержанность в выражении чувств – вот добродетель. (Психотравма найдёт убеждение, которое защитит ее наилучшим образом). Меня в детстве научили не выражать свои чувства.

 





 

***

Мать не умела, не была способна их контейнировать: принимать, выдерживать, идентифицировать эмоции, которые показывал ребенок. “Заткнись”, “не реви”, “учись терпеть”, “хорошие дети так себя не ведут” – многими фразами и способами накладывался запрет на проявления злости, раздражения, несогласия, разочарования, нежности, любви. Да-да, нежности и любви – тоже.

Это только кажется, что все родители любят своих детей, и все родители с радостью принимают и отдают любовь. Во многих случаях, родители травмированы сами и из поколения в поколение передают привычные способы контактирования.

Ребенок показал свою любовь, принес ее родителям, но ее не приняли, не ответили взаимностью или, хуже того, наказали. Холодом, отстранением, насилием. “Больше не буду этого делать”, – решил ребенок, и во взрослой жизни запретил себе показывать чувства. Глубоко в структуре психики осело убеждение, что выражать себя – чревато.

***

А вы выражаете. И напоминаете мне те самые неприятные эпизоды из моего детства. Я тут же становлюсь маленьким и несчастным. Зачем вы это со мной делаете? Перестаньте кричать о своей любви! 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: pticavpolete.com/nelzja-krichat-o-lubvi.html

Женщинам мира посвящается...

Поделиться



Женщины мира… Низкий вам поклон

 

Вы не «меньше», чем мужчины, вы не объекты для манипуляций,
Вы существуете не для того, чтобы удовлетворять наши потребности,
Мы можем учиться у вас, как чувствовать, как прикасаться к своему телу, как жить своими чувствами, как плакать, смеяться, танцевать, как быть живым...





Вы можете показать нам, что нет нужды бояться своей восприимчивости.
Что нам не всегда нужны ответы (мы так устали притворяться в этом).
Что нет ничего постыдного в мягких объятиях, в гибкости, открытости, доброте.
НЕкогда мы думали, что мы контролируем весь мир и он — наш.
Сейчас мы пробуждаемся.
Вы показали нам через ваше мужество, ваше терпение, вашу решительность,
что есть другой путь.
Давайте будем слушать женщин более глубоко, чтобы услышать, действительно услышать,
их радости и боли, их страхи и желания, их агонии и экстазы.

Мы были посланы не для того, чтобы исправить, спасти или дополнить друг друга.
Мы были посланы отразить друг в друге наши лучшие качества.
Наши сильные мужские и женские стороны.
Быть твердым, как ствол дерева.
Быть мягким и гибким, как ветки и листья.
Мужскому требуется женственность, женскому — мужественность,
как ветер раскачивает ветки, но заваливает дерево.
Эти качества в каждом из нас.
Пенис, вагина, или что там еще,
мы можем признать нашу общую природу.
Помогите нам создать безопасное пространство.
В одиночку. Вместе. Вот опять в одиночку. Вот опять вместе.
Мы помним каждый день: мы родились от женщины.
Мы не существуем без нее.
Мы являемся частью женщины — помогите нам освоить это.
Мать находится в наших костях.
Помогите сделать нам шаг к нашей женственности.
Ведь делая это, мы шагаем к нашей истинной мужественности.
Да, мы нуждаемся и в
Мощности ствола дерева.
И в мощности веток.
Нуждаемся в целостности.
Будьте нежны с нами- мы учимся медленно.
Будьте прямы с нами- мы жаждем вашей неприкрашенной правды.
Будьте терпеливы с нами- мы носим печальное наследие насилия, господства.
Будьте снисходительны к нам — мы пытаемся исцелиться от этого.

Физически, мы отличаемся. Конечно.
Но в сердцевине мы встречаемся.
В Сознании, Единстве всего.
Пожалуйста, поймите:
Мы долгое время были слепы, вот и все.
Были не осознаны.
Маленькие мальчики, ищущие маму.
Пытающиеся почувствовать власть.
Пытающиеся почувствовать себя «мужчинами».
Притворяясь, что «знаем».
Это не истинная сила.
Истинной силе необходима женщина!
Мы долго взрослеем!
Помогите нам вырасти! Говорите нам правду!
Дайте нам ваше мощное Лекарство!
Матери, юристы, целители,
медсестры, врачи, руководители, женщины мира,
сильные и красивые — мы кланяемся вам!
Мир разрушается без вас! 

 

@ Джефф Фостер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: sobiratelzvezd.ru/zhenshhiny-nizkij-vam-poklon/

100 странных и интересных фактов о человеческом теле

Поделиться



Тело человека — невероятно сложная и запутанная система, которая до сих пор ставит в тупик докторов и исследователей, несмотря на то, что ее изучают уже не одну сотню лет. Поэтому вполне закономерно, что части тела и обычные функции организма могут нас удивить. От чихания до роста ногтей — вот 100 самых странных и интересных фактов о человеческом теле.





Мозг

Мозг — это наиболее сложный и наименее изученный человеческий орган. Мы многого о нем не знаем, но тем не менее вот несколько фактов о нем.

1. Нервные импульсы двигаются со скоростью 270 км/ч

2. Для работы мозгу требуется столько же энергии, сколько 10-ваттной лампочке.

3. Клетка человеческого мозга может хранить в пять раз больше информации, чем любая энциклопедия.
4. Мозг использует 20% всего кислорода, который поступает в кровеносную систему.
5. Ночью мозг гораздо активнее, чем днем.
6. Ученые говорят, что чем выше уровень IQ, тем чаще люди видят сны.
7. Нейроны продолжают расти в течение всей жизни человека.
8. Информация проходит по разным нейронам с разной скоростью.
9. Сам мозг не чувствует боли.
10. На 80% мозг состоит из воды.

 

Волосы и ногти

По сути, это не живые органы, однако вспомните, как женщины трясутся над своими ногтями и волосами, сколько денег они тратят на уход за ними! При случае можете рассказать своей даме пару таких фактов, наверняка она оценит.





11. Волосы на лице растут быстрее, чем где бы то ни было еще.
12. Ежедневно человек теряет в среднем от 60 до 100 волос.
13. Диаметр женских волос вдвое меньше, чем мужских.
14. Человеческий волос может выдержать вес в 100 г.
15. Ноготь на среднем пальце растет быстрее остальных.
16. На квадратном сантиметре тела человека волос столько же, сколько на квадратном сантиметре тела шимпанзе.
17. У блондинов больше волос.
18. Ногти на руках растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
19. Средняя продолжительность жизни человеческого волоса — 3—7 лет.
20. Нужно облысеть по меньшей мере наполовину, чтобы это стало заметным.
21. Человеческие волосы практически не поддаются разрушению.

Внутренние органы

Мы не вспоминаем о внутренних органах, пока они нас не беспокоят, но именно благодаря им мы можем есть, дышать, ходить и всё такое прочее. Вспомните об этом, когда у Вас в следующий раз заурчит в животе.

22. Самый большой внутренний орган — тонкий кишечник.
23. Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы кровь брызнула на семь с половиной метров вперед.
24. Кислота, содержащаяся в желудке, может растворить бритвенные лезвия.
25. Длина всех кровеносных сосудов человеческого тела — около 96 000 км.
26. Желудок полностью обновляется каждые 3—4 дня.
27. Площадь поверхности легких человека равна площади теннисного корта.
28. Женское сердце бьется быстрее мужского.
29. Ученые говорят, что у печени более 500 функций.
30. Аорта имеет диаметр, почти равный диаметру садового шланга.
31. Левое легкое меньше правого – чтобы было место для сердца.
32. Можно удалить большую часть внутренних органов и жить дальше.
33. Надпочечники меняют размер на протяжении всей человеческой жизни.

Функции организма

Мы не очень-то любим говорить о них, но вынуждены иметь с ними дело ежедневно. Вот несколько фактов о не самых приятных вещах, которые касаются нашего тела.

34. Скорость чихания составляет 160 км/ч.
35. Скорость кашля может достигать даже 900 км/ч.
36. Женщины моргают вдвое чаще мужчин.
37. Полный мочевой пузырь достигает размера мячика для софтбола.
38. Примерно на 75% продукты человеческой жизнедеятельности состоят из воды.
39. На ногах находится примерно 500 000 потовых желез, они могут производить до литра пота в день!
40. За всю жизнь человек производит столько слюны, что ею можно заполнить пару бассейнов.
41. В среднем человек выпускает газы 14 раз в день.
42. Ушная сера необходима для здоровья ушей.

Секс и продолжение рода

Секс — во многом табуированная, но очень важная часть человеческой жизни и отношений. Продолжение рода не менее важно. Возможно, Вы не знали о них нескольких вещей.

43. Каждый божий день в мире происходит 120 миллионов половых актов.
44. Самая большая клетка человека — яйцеклетка, а самая маленькая — сперматозоид.
45. Во время первого триместра беременности женщины чаще всего видят во сне лягушек, червей и растения.
46. Зубы начинают расти за шесть месяцев до появления на свет.
47. Почти все дети рождаются с голубыми глазами.
48. Дети сильны, как быки.
49. Один из 2 000 детей рождается с зубом.
50. Плод приобретает отпечатки пальцев в возрасте трех месяцев.
51. Каждый человек полчаса своей жизни был одной-единственной клеткой.
52. У большинства мужчин эрекция происходит каждый час или каждые полтора часа во время сна: ведь ночью мозг гораздо активнее.

Чувства

Мы воспринимаем мир при помощи чувств. Вот интересные факты о них.

53. После сытного обеда мы хуже слышим.
54. Лишь у одной трети всех людей стопроцентное зрение.
55. Если слюна не может что-то растворить, Вы не почувствуете вкуса.
56. У женщин от рождения обоняние развито лучше, чем у мужчин.
57. Нос помнит 50 000 различных ароматов.
58. Зрачки расширяются даже из-за небольших помех.
59. У всех людей есть свой уникальный запах.

Старение и смерть

Мы стареем на протяжении всей жизни — так уж она устроена.

60. Масса пепла кремированного человека может достигать 4 кг.

61. Волосы и ногти растут после смерти.

62. К шестидесяти годам большинство людей утрачивает примерно половину вкусовых рецепторов.
63. Глаза всю жизнь одного размера, а вот нос и уши растут всю жизнь.
64. В 60 лет 60% мужчин и 40% женщин будут храпеть.
65. Голова ребенка составляет четверть его роста, а к 25 годам длина головы — только восьмая часть всей длины тела.

Болезни и травмы

Все мы болеем и получаем травмы. А это тоже довольно интересно!

66. Чаще всего сердечные приступы происходят в понедельник.
67. Люди гораздо дольше могут обходиться без еды, чем без сна.
68. Когда Вы сгораете на солнце, это повреждает кровеносные сосуды.
69. 90% болезней возникает из-за стресса.
70. Человеческая голова остается в сознании в течение 15—20 секунд после того, как ее отрубили.

Мышцы и кости

Мышцы и кости — это каркас нашего тела, благодаря им мы двигаемся и даже просто лежим.

71. Вы напрягаете 17 мышц, чтобы улыбнуться, и 43, чтобы нахмуриться. Если Вы не хотите напрягать лицо — улыбайтесь. Тот, кто часто и подолгу ходит с кислой миной, знает, как это тяжко.
72. Дети рождаются с 300 костями, а у взрослых их всего 206.
73. Утром мы на сантиметр выше, чем вечером.
74. Самый сильный мускул человеческого тела — язык.
75. Самая тяжелая кость человеческого тела — челюстная.
76. Чтобы сделать шаг, Вы задействуете 200 мышц.
77. Зуб — единственный орган, неспособный к регенерации.
78. Мышцы уменьшаются вдвое медленнее, чем накачиваются.
79. Некоторые кости прочнее стали.
80. В стопах содержится четверть всех костей человеческого тела.

На клеточном уровне

Есть такие вещи, которые не увидишь невооруженным глазом.





81. На квадратном сантиметре тела содержится 16 000 бактерий.
82. Каждые 27 дней Вы буквально меняете кожу.
83. Каждую минуту в человеческом теле умирает 3 000 000 клеток.
84. Люди теряют около 600 000 частиц кожи каждый час.
85. Каждый день организм взрослого человека производит 300 миллиардов новых клеток.
86. Все отпечатки языка уникальны.
87. В теле достаточно железа, чтобы сделать из него 6-сантиметровый гвоздь.
88. Самая распространенная группа крови в мире — первая.
89. Губы красные, потому что под кожей много капилляров.

Разное

Еще несколько интересных фактов

90. Чем холоднее в комнате, где Вы спите, тем выше вероятность, что Вам приснится кошмар.
91. В слезах и слизях содержится фермент лизоцим, разрушающий клеточные стенки многих бактерий.
92. За полчаса тело выделяет столько энергии, сколько потребуется, чтобы вскипятить полтора литра воды.
93. Уши выделяют больше ушной серы, когда Вы боитесь.
94. Нельзя пощекотать самого себя.
95. Расстояние между вытянутыми в стороны руками — это и есть Ваш рост.
96. Человек — единственное животное, которое плачет из-за эмоций.
97. Правши живут в среднем на девять лет дольше левшей.
98. Женщины сжигают жир медленнее мужчин — примерно на 50 калорий в день.
99. Ямка между носом и губой имеет название – носовой желобок.

100. Коалы и приматы — единственные животные с уникальными отпечатками пальцев. 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: news24.if.ua/2016/04/16/100-samyx-interesnyx-faktov-o-chelovecheskom-tele/

Внутренний конфликт без объявления войны

Поделиться



Конфликт без объявления войны

 

Нас учат учить и лечить, строить и создавать. Даже воевать учат. При этом называют слушателями.А вот слушать и не учат. 

Не учат нас слышать, чувствовать, сострадать. Нет института милосердия, академии доброты, высших курсов искренности и порядочности.

Не много проку от психолога или врача, виртуозно владеющего  техникой, приёмами, знаниями, если он не в состоянии тебя понять, почувствовать, услышать. Он не надёжен. На него нельзя положиться. Ему нельзя довериться.





Не в этом ли причина недоверия? Жизнь с опаской.

Впрочем, что мне с того доверия? Не может он меня понять, почувствовать. Ну и что? Пусть применяет свои знания и опыт, и выполняет свою функцию специалиста.

Да я и сам свои чувства не слушаю. Слышу, чувствую, но не доверяю.  Кто мне сказал, что это главное? Кто научил прислушиваться к чувствам, интуиции?

Жить по совести. Красивые три слова. И слышал я не раз. Но чаще слышал — этого нельзя, не принято, за это не заплатят, а это просто  не поймут. То не красиво, не прилично, не этично. Социум не диктует условия, он их предлагает. И мы покупаем. Расплачиваясь частью своих чувств.

Мы доверяем опыту и знаниям.  Но наше самочувствие – комплекс ощущений,  чувств. Фундамент, всё ж, важнее стен и крыши. Умение слышать, чувствовать —  важнее, чем говорить, и даже делать? 

Мысли — руководят моими действиями. Откуда эти мысли? От чувств или от знания и опыта.

Внутренний конфликт — самый затяжной и кровопролитный — противоборство чувств и действий. И победителей в нём быть не может. Только проигравшие.

Жаль, начинается конфликт без объявления войны. Тихонько тлея, постепенно разгораясь. А противоядие мы растеряли по дороге жизни. Не слышим мы себя, не доверяем чувствам.  Да и чужие чувства мы не ценим, и не пытаемся услышать.





А жаль, всё может быть иначе. Стоит лишь поверить своим чувствам, и жить по ним, по совести своей, в ладу с собой. опубликовано 

  Автор: Борис Борк P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Борис Борк

11 заповедей успешного человека

Поделиться



 

«Если ты такой умный, почему ты  такой бедный?»

 

Почему сыны бедных крестьян, редко становятся миллионерами? В их картине мира нет опыта успешного человека. Можно изменить представления о своих возможностях и поменять судьбу, но порой люди даже не задумываются о том, почему в их жизни происходят те или иные события. Как часто мы видим заголовки со словом успех, читаем рецепты и советы на тему, как улучшить своё благосостояние, а «воз и ныне прёт навоз». Пишет Анна Курьез, специально для .





Что же происходит? Можно ли выйти из замкнутого круга не успешности?

Для того чтобы понять откуда идёт неуспех, нужно понимать, что такое успех. Ответьте себе на вопрос, как вы представляете себе успешного человека? Скорее всего, ответ будет таким: ответственный, уравновешенный, неординарный, привлекательный, здоровый. Он уверен в себе, рискует, принимает решения, держит чёткие границы, выбирает, что носить и как выглядеть. Где и с кем жить и как зарабатывать на хлеб. Он не зависит от чужого мнения, доволен жизнью и собой. Ему не нужно бесконечно доказывать своё превосходство и обнажать достоинства. Ему неважно, что о нём подумают. Одним словом – этот человек имеет высокую самооценку.

Из этого следует, что неуспешный – это антонимы вышеперечисленных слов: неуверенный, безответственный, непривлекательный, больной, не умеет отказывать, недоволен своей жизнью, то есть – имеет низкую самооценку.

Ее корни идут из детства и можно написать целый трёхтомник о том, что к этому  привело. Обойдемся без глубинного психоанализа. Предлагаю маленький тест – я перечислю признаки низкой самооценки, и если вы в нескольких пунктах узнаете себя, считайте, что нашли ключи к ответу на вопрос – почему же не получается?

Далее, смело переходите ко второй части статьи. Надо же что-то с этим делать! Быть неуспешным невыгодно. Сделайте апгрейд своих вредоносных программ, чтобы система успешно заработала.

Итак, поехали!

1. Неумение принимать комплименты.

Вы умеете принимать знаки внимания? Как реагируете на сообщение вашего коллеги том, что прекрасно выглядите? Подтверждаете это или тушуетесь, оправдываетесь и краснеете?

Человек с низкой самооценкой, я буду называть его ЧНС, постоянно недоволен собой, потому что имеет неадекватную оценку своих проявлений. Ему кажется, что тот, кто делает ему комплимент, заискивает перед ним или, по своим соображениям, лжёт.

2. Состояние жертвы.

Вас не устраивает ваш партнёр? Вас незаслуженно обижают и унижают? Вы часто сталкиваетесь с агрессивными людьми?

ЧНС чувствует себя в роли жертвы. Причём это может проявляться в двух разных плоскостях. В первом случае, он жалуется на то, что с ним плохо поступили и мир несправедлив. Он не берёт ответственность за то, что происходит. Принижает свои достоинства, часто выбирает себе в спутники жизни или имеет в окружении людей, которые используют его. Искренне верит, что в глубине души заслуживает такого отношения.

Во втором случае – вытесняет роль жертвы. Всячески пытается показать миру, бесстрашие и зачастую многое пускает на самотёк. В этом случае, с ним происходят спонтанные события, в которых он выступает в роли  жертвы — насилие, оскорбления, причинения всякого рода боли, кражи и так далее. То есть мир извне начинает проявлять внутреннюю накопленную агрессию. В этом случае происходит проецируемое наказание.

3. Неумение отказывать.

Вы выполняете сверхурочную работу бесплатно? Вы не можете отказать близким, даже если у вас планы? Вы мучаетесь оттого, что не можете сказать слово НЕТ?

 ЧНС искренне считает, что его отказ может обидеть человека и сам обижается на отказ со стороны других людей. В воспитании советского периода индивидуальность была стёрта, и людей воспитывали с полным отсутствием границ. Убеждение в том, что отказывать и иметь своё – это плохо, на генетическом уровне отложилось у наших матерей и отцов и нам передано в процессе воспитания. Так что, отказывая, мы ощущаем глубокое чувство вины. Другая причина отказа – это страх, что о нас подумают плохо. Если проследить цепочку от начала страха, что о нас подумают плохо, мы придём к страху, что нас не будут любить. Да, нам до сих пор это важно. Получить ту любовь, награду и одобрение, которые мы не получили в детстве.

Безотказные люди сами навешивают на себя обязательства, а потом при их выполнении злятся и обижаются. Делают это они без удовольствия, обвиняя окружающих в несправедливости.

4. Отказ от конкуренции

Вы боитесь соревнований и сравнения? Вас пугает даже возможность проигрыша? Или вы считаете себя «выше этого»?

ЧНС выбирает в своё окружение людей, которые всячески будут поддерживать эту низкую самооценку. Он не считает, что достоин быть лучшим и первым. Когда дело доходит до соревнований и конкуренции – он быстро «сливается». Предпочитая заранее проиграть. Лишь бы не делать своим конкурентам неприятно и больно. Вопрос, который его беспокоит — что они подумают обо мне? Я разве имею право? Все равно проиграю. Ничего не получится. У меня нет способностей. Сначала он отказывается от конкуренции, а потом жалуется на беспомощность и положение вещей. И, как следствие, опять попадает в позицию жертвы.

Другая причина отказа от конкуренции это желание быть «выше этого». В этом случае причиной является низкая самооценка, которая проявляется как скрытое высокомерие.

5. Недовольство собой.

Вы постоянно что-то делаете со своей внешностью? Вас не устраивает ваши внешние и внутренние недостатки? Вы постоянно сравниваете себя с кем-то другим?

Ещё одним важным, диагностирующим показателем низкой самооценки является недовольство собой. Оно может выражаться в неадекватной оценке своего внешнего вида: фигуры, лица, волос, костяшки на руке.

ЧНС всегда и во всём ищет недостатки, сравнивает себя с другими, и пытается изменить своё тело и мировоззрение согласно общим трендам. Большинство маркетологов товаров и услуг пользуются этой слабостью, всячески поддерживая фобии, которые связаны с внешними недостатками. Сегодня практически все можно исправить и люди попадают в ловушку самосовершенствования.

6. Недовольство другими.

Вас окружают одни «придурки»? Вы часто критикуете поведение и внешность других людей? Вам кажется, что окружающие живут неправильно? Возможно, вы считаете их не такими продвинутыми?

Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Ведь если человек не принимает себя и придирчиво относиться к своим недостаткам, то он видит эти изъяны в других. В поведении ЧНС нет свободы, он подвержен различного рода модным течениям. В этом случае он отвергает того, кто недостаточно моден, молод, неправильно одет или говорит. Иногда степень осуждения может быть критичной, как в случае «золотой молодёжи» с их девизом –« Лохам здесь не место»!

7.  Самобичевание.

Вы считаете себя виноватым перед родителями или близкими людьми за то, что делаете не так, как они хотят? Вы считаете себя не слишком хорошим человеком? Вы считаете, что все происходящее с вами плохое это наказание за ваши проступки? После скандала или ссоры или неприятного события испытываете глубокое чувство вины?

Это состояние тоже можно разбить на две полярности. Первая – это самобичевание для привлечения внимания других людей. Когда человек начинает себя демонстративно обесценивать и виниться. Тем самым он пытается уйти от ответственности за содеянное. В другом же случае, человек не может простить себе недостатки. Ему очень важна оценка окружающих, и он испытывает чувство вины и осуждения себя. Следовательно, он всячески будет себя наказывать – осознанно и неосознанно. В худшем варианте это проявляется в виде нанесения себе травм и причинении боли.  

8.  Неприятие критики.

Вы горько переживаете осуждение со стороны? Вам важно мнение малознакомых людей? Вы злитесь, когда высказывают мнение о ваших способностях на работе или в соцсетях?

ЧНС очень ранимы. Они не воспринимать критику. Любую ситуацию примеряют на себя и не выносят осуждения. Они неадекватно воспринимают предъявленные им обвинения в неправоте. Зачастую они впадают в агрессию и переходят в позицию активной защиты. После критики такие люди испытывают глубокую личную трагедию, обижаясь на оппонента и всячески пытаясь себя оправдать.

9. Хвастовство.

Вы не можете ни дня прожить без комментария в соцсетях о своей деятельности? Боитесь показать жизнь настоящей? Часто используете фотошоп и придумываете события своей жизни, чтобы казаться лучше? Боитесь писать и говорить о негативных вещах, которые происходят? У вас всегда «все хорошо»? Вы выставляете напоказ бренды и достижения?

ЧНС часто пытаются выставить напоказ свои достоинства, как будто доказывая, что они чего-то стоят. На самом деле, заносчивость и излишнее хвастовство прямо указывают на низкую самооценку.  По одной простой причине, что гармоничному человеку незачем и некому доказывать и показывать своё превосходство. Ещё ЧНС очень любят учить других.

10. Зависть

Вам кажется, что у людей все лучше, чем у вас? Вы считаете, что им больше повезло с детьми, спутниками жизни, работой, самореализацией? Вы часто копируете то, что они делают и стиль их жизни? Вы горюете от осознания того, что вам «это не светит»?

Зависть испытывают все, так как она является базовым чувством. Однако, люди с низкой самооценкой считают что они не способны сделать стоящие и достойные внимания вещи. Они завидуют успехам и достижениям других людей — их внешности, возможностям, мужьям и жёнам и так далее. Они не имеют своей мечты и часто мечты других люде становятся объектом их страданий. Отсюда и желания некоторых мужчин и женщин обладать чужими жёнами и мужьям. Зависть приводит к тому, что люди совершенно не понимают, чего хотят от жизни. Идут по неправильному пути, ориентируясь на чужие успехи, и тем самым отказываются от своей уникальности.

11.  Нерешительность.

Вы не можете быстро принимать решения? Вы постоянно сравниваете, какой вариант лучше? Вы боитесь прогадать? Боитесь рисковать? Вы не умеете отстаивать свою точку зрения? Не считаете себя компетентными настолько, чтобы иметь свою точку зрения?

Людям с заниженной самооценкой очень сложно сделать тот или иной выбор. Они часто ориентируются на выбор других людей и им очень легко навязать своё мнение. Эти люди не имеют твёрдой позиции. 

 

Заниженная самооценка ведёт человека к тому, что он начинает жить «не своей жизнью». Пока он не принимает решения — выбор делают за него. Как правило, не в его пользу. Следовательно, человек ещё больше укореняется во мнении о несправедливости этого мира и впадает в отчаяние.

Если в большинстве пунктов вы узнали себя, то неудивительно, что ничего не получается. Это набор стандартных деструктивных программ, которые имеют свои глубокие корни. Любой человек является системой. В течение жизни в него закладываются программы. Не всегда зависит от нас, будут ли они нацелены на успех или разрушение.

Нужно понять, что все эти программы в течение жизни помогали нам адаптироваться. С одной стороны, они вредоносны, с другой – были просто необходимы на том или ином этапе жизни. Психике приходилось адаптироваться под те или иные события детства. Без этих программ не было бы нас. Каждую из них есть за что поблагодарить. Но, в достижении успеха они нам не помогут, так что не будем устраивать долгие проводы – отправляем их в КЭШ.





Даже если вы нашли в своей системе только одну или две вредоносные программы вам пригодятся 11 заповедей успешного человека! 

1. Принимай комплементы так, как будто это стопроцентная правда.

2. Давай отпор агрессорам!

3. Говори НЕТ, когда это необходимо!

4. Начни проявляться!

5. Никакого сравнения!

6. Никакой критики!

7. Все так, как должно быть!

8. Благодарите за критику, но берите только то, что откликается!

9. Ничего никому не доказывайте!

10. У вас УЖЕ все есть для успеха!

11. Принимайте решения в течение 10 секунд.

 

Как применять эти заповеди?

1. С завтрашнего дня Вы благодарите за любой комплимент. И после «впитываете» его энергию. Пусть внутренний диалог будет таким — да, я прекрасно выгляжу. У меня действительно красивое платье и оно мне идёт. Или – я достойна этой должности, сегодня я много сделала и достойна награды. Спасибо мне!

2. Вы отслеживаете все оскорбления и любое неуважительное отношение к себе. Начните просто это замечать. Можете записывать. Постарайтесь почувствовать, что вы ощущаете, когда унижают и оскорбляют? Почему вы это позволяете? Какие выгоды несёт то, что вы ничего с этим не делаете?

Разделите лист на две части и запишите с одной стороны выгоды этого положения с другой — ваши чувства. Это непростой пункт. Пишите каждый раз, когда Вам становится больно – выгоды и страхи будут похожи, хотя ситуации будут разными. Теперь идите от простого к сложному. Озвучивайте своё недовольство положением там, где наименее страшно. И потом переходите к более серьёзным страхам. Начните не соглашаться с существующим положением вещей. Все страхи в нашей голове!

3. Записывайте и отслеживайте моменты, когда вы не смогли сказать НЕТ! И выберите одну сферу жизни, в которой начнёте экспериментировать. Например, работа или друзья. Начните говорить нет навязчивым друзьям или знакомым и через какое-то время поймёте, что ничего страшного не происходит. Наоборот, вы увидите, как начнут меняться взаимоотношения, как начнёт повышаться ваша самооценка. Потом  используйте  этот навык в других областях.

4. Это срашное слово конкуренция. Выберите несколько сфер жизни, в которых бы вы очень сильно хотели проявиться.  Работа, хобби, социальные сети. Начните  проявляться! Может вы давно хотели написать пост? Или испечь пирог, как печет подруга? Или вы хотели бы делать проект как у коллеги? Начните делать то, в чем себя сдерживали! Даже если это не понравится кому то рядом. И вы увидите, как энергия потечет в вашу жизнь. Страх конкуренции блокирует в нас творчество. Может подумать о том, что вдохновляет и начать это делать?

5. Никакого сравнения! Если вы полдня накладываете макияж – неделю не делайте этого. Начните выкладывать свои «живые фото». Говорите и пишите о том, что вас беспокоит. Прежде чем выложить в сеть что-то о себе, остановитесь и подумайте – какое это имеет отношение к вашей жизни? На какое — то время откажитесь от коммуникаций. Вычистите ваши контакты от «совершенных профилей». Ловите себя на мысли каждый раз, когда вы начинаете себя с кем — то сравнивать и перестаньте копировать то, что делают другие.

6. Замечайте моменты, когда вы осуждаете людей. «Проявления других людей не имеют к ним никакого отношения». Фраза гениальная, хоть и сложна для понимания. То, что нам не нравится в других людях — наш скрытый ресурс. Также, критика и осуждение часто возникают из-за неосознанной зависти. Поизучайте это. Перед тем как высказать своё мнение, спросите себя. Что мне не нравится?  Почему?  Многое станет понятным. Пока не начнёте отслеживать откуда идёт неприятие, возьмите себе в привычку – не осуждать.

7. Самобичевание, как правило, тесно связано со стыдом и виной. Эта сложная и глубокая тема. Для начала заведите привычку пресекать любые попытки самоедства. Утешайте себя, что бы ни случалось. Говорите с собой вслух. На любой негативный аргумент говорите себе, что все хорошо. Примите, что это нездоровая привычка.

8. Поверьте, можно научиться принимать критику. Однако, это должна быть критика конструктивная. В противном случае – давайте отпор! После того как вы услышали её в свой адрес, не спешите обороняться. Трезво взвесьте информацию и разделите её на части, что является правдой, а что к вам не относится. Поблагодарите человека за полезный урок, но сделайте так, как считаете нужным.

9. Этот пункт очень похож на пункт 5. Учитесь быть собой. Это сложно. Поэтому двигайтесь маленькими шагами. Каждый день позволяйте себе делать то, что вы хотите, выглядеть так, как вам удобно. Не стоит кичиться своими успехами. Попробуйте делиться своими промахами и потерями. Поверьте, человеческое лицо вызывает гораздо больше положительных эмоций, чем маска чванливого хвастуна.

10. Как бороться с завистью. Начните говорить с людьми. Если вы будете искренни, вы узнаете, что на плечах успешных людей огромная ответственность. Чем она выше, тем выше потери. Проблемы и страхи у всех одинаковые, просто успешные люди привыкли с ними справляться и идти им навстречу. Поверьте, за спиной успеха стоят гора потерь и море слёз. Стройте свои планы, учитесь маленьким шагам. Просите помощи, и вы не заметите, как встанете рядом с теми людьми, которым недавно завидовали.

11. Психологи утверждают, что самые правильные решения мы принимаем в первые 10 секунд. Попробуйте действовать этим методом какое-то время. Начните рисковать. Разрывайте шаблоны своего поведения. Учитесь брать ответственность за любые результаты. Прощайте себя за ошибки, ведь без них мы не можем двигаться вперёд.

 

Отслеживайте вредоносные программы и делайте наоборот. Только практика и опыт. Сталкиваетесь с реакцией, перевариваете чувства. Наблюдайте, как страх уходит. Каждая такая победа освобождает и ведёт к целям. А из чего складывается успех? Из выполненных целей. История неуспеха только в вашей голове!

Отследили хотя бы две вредоносные программы – победа! Насколько легче станет жизнь всего лишь оттого, то перестаёшь говорить всем ДА. Сколько освобождается времени и сил, когда мы не тратим их на нелюбимые дела. Как легко, когда не нужно оправдываться. Ты идёшь по жизни  без оглядки на чужое мнение. Самооценка растёт, и успех не заставит себя ждать.

 

Автор: Анна Курьез, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Курьез

Материнство — запретные чувства

Поделиться



Диалог двух психологов о сложных чувствах после родов

 

«Жизнь занята как увековечивани­ем себя, так и превосхождением себя; если все, что она делает, это себя поддерживает, это значит не жить, а умирать».

 

Это цитата феминистки, писательницы и жены Сартра — Симоны де Бовуар. Раньше я бы рассматривала эту цитату с точки зрения общества потребления: мол, только предаваясь гедонизму и чревоугодию, далеко не уедешь. Эти занятия приятны и даже очень, но если в твоей жизни не реализуется какой-то смысл, а ты только ешь, пьешь и ходишь на работу, то это, возможно, путь к кризису, депрессии, экзистенциальному вакууму. При этом смысл — это не что-то там, большое, высокодуховное и абстрактно-недосягаемое.

Смысл может быть очень простой и понятный, главное его найти. Смысл может быть и в работе, если она нравится и я реализуюсь, или же, если приносит деньги моей семье, если главная ценность для меня – семья. Любовь, дружба, красота, искусство, познание, путешествия, семья, дети… Во всех этих сферах полно смыслов для каждого из нас. Мы превосходим себя в работе и спорте, увековечиваем в искусстве и детях, например. Все просто и это и значит жить. Но что делать, если смысл есть, а радости от его реализации нет?





Про неожиданные чувства во время первой беременности в 30 лет состоялся наш первый диалог с Еленой. Сегодня хочется разобраться с чувствами молодых мам, которым удалось стать причастными к чуду рождения новой жизни, приобрести вроде бы самый большой смысл из возможных. Значит ли это, что они защищены от депрессии и выгорания? Является ли их жизнь с этого момента исполненной безусловного смысла и счастливой априори? Получили ли они неиссякаемый источник силы и любви? И что им с этим всем делать?

Материнский инстинкт vs. Мать-ехидна

Анастасия:

Материнский инстинкт как будто бы есть и как будто бы его нет. Он есть, если кто-то хочет взять ребенка на руки и вообще приближается к нему, он есть, когда ребенок проснулся и заплакал, когда он мирно сосет грудь, когда улыбается и агукает. Однако, когда ребенок вечером плачет и выгибается, это длится долго и ничего не помогает, материнский инстинкт начинает мерцать как неисправная лампочка на лестничной клетке: то есть, то нет.

Вообще, когда малыш не засыпает и не отпускает от себя, не давая выпить первую чашку кофе, принять душ, сосредоточиться на написании статьи, поспать еще чуть-чуть, распрямить спину и дать рукам отдохнуть (нужное подчеркнуть), то постепенно он лишается доброй, бесконечно любящей его мамы и на смену ей приходит какая-то другая женщина.

Помню, как моему сыну была может быть неделя, он совсем крохотный, я держу его на руках, он плачет, а я смотрю себе под ноги, на пол и прикидываю, что если сейчас я разомкну руки, то ребенок упадет и разобьется, и точно не выживет и ничего нельзя будет сделать. Все закончится. Безвозвратно. И эта мысль меня не пугает, встает только вопрос уголовной ответственности и психологических мучений после содеянного. Но я реально рассматриваю вариант «грохнуть» сына об пол, хоть и выбираю этого не делать. 

Елена:

На всю жизнь запомнилось мне впечатление от рассказа Чехова «Спать хочется»: о том, как девочка-служанка качает младенца и от недосыпа хочет его задушить. Мне лет 12 было. И это была первая информация, о том, что дети могут вызывать разные желания, в том числе и всякие ужасные. И, конечно, материнский инстинкт работает на то, что бы ребенок выжил несмотря ни на что.

Но кто сказал, что материнский инстинкт запрещает хотеть отдыха для себя? Задача – ребенку выжить, а не самой умереть от недосыпа. Также материнский инстинкт не против, если вы будете принимать всю возможную помощь от других людей. За деньги или по желанию, не суть важно. Это ведь и правда тяжело – круглосуточно с  ребенком быть, особенно если психика такого типа, что контакта много не выдерживает. И я тебя поздравляю, с твоим инстинктом все ок, если ты думаешь, а не делаешь. То есть если ты не грохаешь сына на пол, все ок. А мыслишки такие у многих бывают. Вот даже Чехов об этом в курсе был.

Есть сейчас тоталитарные тенденции в материнстве, впрочем, как и во всем другом. Сиди с ребенком с утра до вечера, корми грудью до садика и развивай его круглосуточно! Это и есть твой смысл главный, предназначение и главный выход на сцену. И, да, будь, пожалуйста, hарру. Нарциссический бред по-большому счету. Попытка стать идеальной матерью. Мать-героин, я это называю. Обычно заканчивается громким провалом.

Дети позволяют нам расти над собой vs.Скука

Елена:

Не уверена, что дети позволяют нам расти над собой, но они точно заставляют узнать собственные ограничения, ресурсы любви, например. Ресурсы терпения, пределы телесных функций. Их формы и проявления. А то вот живет девушка и думает, что родит пятерых детей, видит себя на картинке: она в красивом платье с прической и рядом пять ангелочков. Потом одного рожает и сильно в себе разочаровывается. Ни ангела, ни прически. Так что дети работают на принцип реальности против вульгарного идеализма.

Психологам дети очень рекомендованы, снижают градус нормотворчества. Знаю прекрасные истории про психологов с психоаналитическим уклоном, которые довольно жестко относятся к норме отлучения от груди, считают  надо завязывать с этим делом до года — нечего сепарационный процесс задерживать. А потом сталкиваются с реальным опытом и кормят до двух лет. Так что дети — это опыт прежде всего. Опыт себя -  реальной матерью. Мне кажется, это не бывает скучным, узнавать себя, но я, конечно, профдеформирована.

Важно, что нет универсальных правил. И те женщины, кто регрессируют хорошо, сами во-многом дети, им не очень скучно ползать с машинкой по полу, например, или кукол наряжать. Им это в кайф вполне. А женщинам интеллектуального труда регресс  очень плохо дается. Скучно одно и тоже делать каждый день. Поел, пописал, покакал, попукал, поспал – день сурка.

А сейчас много женщин интеллектуального труда и им вообще день сурка не рекомендован. Даже опасен бывает. Депрессии вызывает и минипсихозы. Потому что регрессировать до биологического состояния нужно уметь. Коровой быть в школе не учат девочек, учат не быть коровой! Так что, если вы не умеете превращаться в контейнер, жевать травку и надои увеличивать, то не надо мучить себя и ребенка. Вам круглосуточное материнство не подходит. А смыслы придется совмещать, превосходить себя в усложнении логистики собственной жизни.

Анастасия:

Да, понимаю, о чем ты. Я порой думаю, что может быть завести ребенка было ошибкой. Это какое-то супер-усложнение собственной жизни, непонятно зачем. Неужели я просто пошла на поводу у социума, а на самом деле этого не хотела?

Кстати, можно подумать, что супер-усложнение жизни – это похоже на вызов, challenge, с которым нужно справиться, преодолеть, проявить фантазию, индивидуальность, что-то делать. Нет. Большую часть времени это похоже на ничего неделанье, только неудобное, тянучее, тупое, с неконтролируемыми выбросами адреналина, чаще всего без весомого повода, отчаянья и ожидания, ожидания, ожидания…

Я жду, когда малыш поест, когда он уснет, когда он покакает, когда он перестанет плакать, когда муж приготовит еду, когда муж сможет подать мне чашку чая, которая стоит в метре от меня, но я боюсь пошевелиться, потому что сын наконец-то уснул у меня на руках… Много просто смотрения в одну точку, рассматривания стен, книжных полок. Я жду, когда он вырастет. Прошло уже 2 месяца. Ура! За это время он не умер, не заболел, очень вырос. Отлично! Ждем еще. Еще немного и станет легче.

Елена:

Вот в этом месте, где ты ждешь пока он вырастет, у меня много сопротивления возникает. Знаешь, дети растут очень долго. Лет двадцать примерно. Это если повезет, некоторые норовят вообще не вырастать. Так что задача сразу встает – совмещать страх за жизнь и здоровье ребенка и удовольствие от собственной жизни вместе с ребенком. Страх в норме уменьшается. Первый год в этом смысле самый эмоционально нагрузочный. Но он никуда не уходит этот страх. Он уходит в фон. Так что ждать особо нечего.





Дети, котики и мимими vs Биология

Анастасия: 

Малыш часто не кажется мне невозможно милым. Я не ощущаю легкости, безусловной нежности и светлой радости, когда смотрю на него. Все эти чувства доступны другим по отношению к моему сыну, но редко мне. Как будто со мной что-то не так. А еще мой сын, бывает, плачет у меня на руках, а на руках папы или няни успокаивается.

Я для него в основном – еда и колики после, а все интересное и веселое – оно с другими. У меня даже не хватает фантазии с ним во что-то играть. Я настолько напряжена по поводу всего, так сосредоточена на его состоянии, что темы для игр мне просто не приходят в голову. Я мало разговариваю с сыном. Я представляла себе это как самое прекрасное и естественное – общаться с ребенком, все ему рассказывать, петь ему колыбельные, но у меня часто нет слов, я могу максимум молчать и смотреть в его глаза в надежде, что он поймет меня и так. При этом я не уверена, что он вообще меня понимает.

Елена:

Довольно долго мать и ребенок представляют собой единую психическую систему, сложно устроенную. Подобно беременности, когда не ясно – вас двое или вы вместе одно целое. Ребенок родился, а бессознательное одно на двоих. Это очень удобно, потому что материнский инстинкт работает на невербальном уровне. Ты понимаешь его без слов на самом деле. А вербальный уровень постепенно присоединяется. Ты просто не делаешь ненужные действия. Экономишь силы.

Вообще, кстати, важный момент про инстинкт – необходимо ему доверять. Это тоже очень удобно, не обязательно все объяснять словами: просто мой инстинкт мне так подсказывает и все остальные идите к черту!

Тревога – важная часть инстинкта, не было бы тревоги, дети бы не выживали. Важно еще другую часть инстинкта слушать – что все нормально на самом деле, все будет хорошо. Это тоже про веру.  Веру в Б-га, в добрый к тебе и твоему ребенку мир, еще во что-то хорошее. Баланс этих элементов помогает матери выдерживать нагрузку.





Дети наполняют нашу жизнь смыслом vs. Мамочка в декрете

Анастасия:

Я не могу сказать, что«О ужас, моя жизнь потеряла всякий смысл!». Она, наоборот, его, вроде бы, приобрела, основательно и безоговорочно. Оказавшись обездвиженной и в декрете, выяснилось, что то, чего мне действительно мучительно не хватает – это возможности запустить стиральную машину, принять душ, выпить кофе, сходить в магазин и выбрать себе одежду, погулять одной и вообще побыть одной, посидеть или полежать, выпить вина с друзьями, отправиться в путешествие.

Но это, пожалуй, уже и весь список. Моя жизнь, получается, состояла из нехитрых бытовых манипуляций, потребления, праздности, чревоугодия и общения. Где профессиональный рост? Где высшие смыслы? Все, чего мне не хватает, это возможность спокойно выпить капучино?!

И тогда думаешь, что вот все и выяснилось. Моя жизнь до рождения ребенка не была такой уж исполненной смысла. Просто было больше возможности суетиться. В любом случае теперь ты не кто-то умный, взрослый и интересный, а мамочка в декрете, просто мама, с интересами типа пожрать, поспать, приготовить.

Сложности самоидентификации — думаю, с этим часто сталкиваются молодые мамы. Происходит переход, трансформация. Когда выходишь замуж или заканчиваешь институт, тоже происходит переход в качественно другое состояние, в другую роль и другую жизнь. Однако для меня переход в маму – пока что самый сложный.

Елена:

Вот слушаю тебя и диву даюсь! Такие сложные размышления! Мне в аналогичной ситуации вообще не были доступны философские сентенции.

Вообще, смыслы — это, конечно, круто, но когда работает биология, смыслы тихонько курят в углу. Симона де Бовуар, кстати, помимо запутанной личной жизни, кажется, детей не родила. Так что, некоторый выбор тут наблюдается. В этом даже есть что-то волнительное – на время  отдаться биологической жизни. В современном мире это прям расширение сознания невиданное. Путешествие в природу.

Спать, жрать, кормить и работать – все что меня волновало после родов. Я физически не способна сидеть в четырех стенах больше двух дней. Так что – глубоко сочувствую и точно знаю, что это закончится. Гормональные бури улягутся и чувства появятся, главное, только не мучить себя! Не стать матерью-героином!  Няня, бабушки – твои лучшие друзья.

Вообще, практика убеждает, что все налаживается, как только появляется надежный помощник. И для ребенка это важно. Сейчас столько информации в мире, столько шума, дети должны как-то это выдерживать. Необходимо импринтировать среду с достаточным количеством информации, что обеспечивается большим количеством людей вокруг ребенка, большим контактом. Мать в одиночку с работающим отцом не может это ни обеспечить, ни выдержать.

Женщина рождается заново после родов vs. Как бы не развалиться

Анастасия:

Давай тогда еще немного про биологию. Даже собственное тело тебе больше не принадлежит. Нельзя болеть, потому что ты нужна своему ребенку. Нужно следить за своим питанием, потому что ты кормишь грудью. А еще после родов у тебя могли остаться растяжки на животе, появиться растяжки на груди, живот может быть все еще большой и с пупком наружу, спина может болеть, болеть так же может голова, могут быть застои молока, боль в сосках.

И все это происходит с тобой впервые. Ты раньше не рожала и не знаешь, как должно проходить послеродовое восстановление, сколько времени пройдет, прежде чем все станет как раньше с твоим телом и станет ли, хотя бы приблизительно.И это все – твое материнство. Мое материнство. В той или иной степени через это проходит каждая женщина.

Елена:

Ну рождается «другая» женщина. И редко это легко. Как правило тяжело и надо посвящать этому время, силы и деньги. Само не выходит. Все болит, секс – явление из другой жизни и кажется, так будет всегда. И это, кстати,  тоже выбор, а не судьба.  Где-то здесь есть забавный момент. Наблюдала неоднократно, что до полугода ребенку пары часто обсуждают желание родить второго.

Потом эти разговоры напрочь пропадают, но само явление любопытно. То ли эта фантазия выстраивает перспективу восстановления семейного цикла, то ли закрепляет совместное удовлетворение от родившегося ребенка. Но она предполагает, что ты опять станешь на новые телесные рельсы – секс, зачатие, новый ребенок. Все хитро устроено, конечно.

Раннее развитие vs. Достаточно хорошая мать

Анастасия:

Помимо биологии существует еще сильное психологическое давление извне. Сейчас модно заботиться о психологическом комфорте малыша, формировании у него надежной привязанности, его всестороннем и обязательно раннем развитии, но при этом все должно быть максимально естественно и с безграничной любовью.

В принципе это не сложно. Ты максимально расслабляешься, приматываешь к себе ребенка в слинге, даешь ему грудь по первому требованию и занимаешься своими делами. Иногда ты вынимаешь его из слинга, чтобы дать папе, который кладет его себе на живот «кожа к коже» и они мило общаются. Подгузников твой ребенок не носит, его попа дышит, а когда ему нужно в туалет – ты это безошибочно определяешь и высаживаешь его. Элементарно. Нет, конечно, иногда он плачет.

Однако тогда ты точно знаешь, от чего это и своим спокойствием оказываешь поддержку своему малышу. В общем, похоже, что я не такая мать и получается, что мой ребенок из-за этого никак не может стать счастливым и спокойным, а вынужден очень часто страдать от моего несовершенства и несовершенства мира, который я ему создаю.

Елена:

Знаешь, мы не в раю и дети — не ангелы. Иногда, да, когда ребенок улыбается и ты чувствуешь эту особую любовь, кажется, что мы в раю, но это прекрасное мгновение и оно напрочь исчезает вместе с вечерней коликой.

И еще важная вещь, которая почему-то в детоориентированном мире все время забывается: мама, папа, семья и развитие – важная штука, но главная роль все равно у ребенка, от него зависит больше, а не меньше. От его темперамента, характера, физических характеристик и кучи всего еще. Мы можем на что-то повлиять, но мы очень сильно преувеличиваем это влияние. Не стоит этого делать – это только увеличивает неудовлетворенность друг другом. Так что, наслаждайтесь биологией, а смыслы и экзистенция никуда не денется, появятся позже." 

 

Авторы: Елена Леонтьева, Анастасия Зарицкая, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/15106

Опыт, проверившего на своей шкуре «вкус» ремня: ЧТО это дало спустя годы

Поделиться



Опыт, проверившего на своей шкуре «вкус» ремня и что это дало спустя годы.

В сети пошла массовая пропаганда «декриминализации семейного насилия», под эгидой «психологов» стали выходить статьи, в которых одобряется порка детей и шлёпанье. Читатели читают, видят подпись «психолог», опубликовано это в солидном месте и покупаются на эту, якобы «профессиональную» галиматью.

Мне сейчас 48 лет и из них больше 10 лет я активно проходил личную психотерапию в самых разных форматах, участвовал как клиент во многих группах и тренингах, был на многих мужских группах. И примерно столько же лет, сам веду клиентов и тренинги, столкнулся с сотнями личных историй, в которых фигурировал ремень как «средство воспитания».

И я знаю теперь одно — избиение это насилие, какими бы благородными целями оно не прикрывалось. Люди не животные, и их не надо «дрессировать» методом кнута и пряника.





Моя история про такое «воспитание» и последствия, с которыми пришлось разгребаться:

Мама развелась с отцом когда мне был всего годик. Кроме меня был ещё ребенок — старший на 3 года, брат. Мать вынуждена была пойти работать, а это была работа по сменам телефонисткой в воинской части. Таким образом её часто не было дома, а когда приходила была уставшая, вынуждена была заниматься хозяйством, а это был «финский дом» без удобств, а не квартира.

Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он блядун и козёл и вы никому не нужны, кроме меня». Ну и дальше по программе, что мы «должны помогать маме, быть послушными и справляться со всем сами».

По большому счету, вместе с отцом я потерял и мать, не в физическом смысле, а в эмоциональном — теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую. В материальном плане она готова была разбиться вусмерть, но сделать нас «счастливыми». Поэтому у неё меньше 3-х работ потом и не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник. Одна из работ всегда была на сутки.

Понятно, ей было тяжело. Алименты на двоих составляли 22 рубля, при минимальной в СССР пенсии в 70 рублей. Мы были очень бедными. И очень нам, как детям, не хотелось огорчать маму, где-то и поддержать. Но мы часто были предоставлены сами себе и нас мало кто учил, как справляться с ситуациями.

Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, помыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом вместе со взрослыми. Фактически нас сделали «взрослыми» и спрашивали по полной за выполнение приказов. Любая ошибка, забывание что-то сделать вызывали гнев матери и, как следствие, крик и «воспитание» ремнем. Иногда это называлось «дурь выбить», но чаще сопровождалось вопросом «Ты будешь мать слушаться?!».

Со скольких лет нас пороли? Мама говорит, что отец применил ремень в отношении брата когда тому было 3 годика. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывает руку, на которой след от пряжки, это она вступилась за брата и получила ремнем по руке.

Опять же, со слов матери, брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел оттуда вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Проявил инициативу, самостоятельность, своеобразную «взрослость» и огрёб. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет всё это. Не мудрено, что уже в подростковом возрасте брата, у них произошел конфликт и до смерти отца брат не хотел с ним общаться.

А собственно, кто отвечал за то, что брат спокойно ушёл из садика? Кого наказывать надо было? И, собственно, какая катастрофа случилась что в 3 годика надо ремень было включить в воспитание? И чему это научило бы брата? И, главное, КТО воспринял бы «урок»? Какова дееспособность ребёнка в 3 года, то есть способность осознавать последствия своих действий и нести обязанности.

А если брата воспитатель терроризировал и он не выдержал? А если живот заболел и т.п. Его кто-то спросил?Он «нарушил» правила, этого, типа, достаточно. Ведь это ж хорошее правило, быть в советском детском садике целый день без родителей. Кто там был, меня сейчас понимает. Из моих знакомых не знаю ни кого, кто бы был от садиков в восторге. Большинство описывают как фильм ужасов. И так ли нужен ремень, чтобы наказать ребенка за уход оттуда? К маме с папой. Здраствуй сын, я тебе очень «рад», получи пряжкой по заднице — прими «воспитание».

На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в 3 годика нельзя ещё пороть, рано. Ну, а вот лет в 5-6 уже можно, поскольку уже «голова на плечах». Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть.

На вопрос, а зачем ремнём-то бить, звучит ответ: «А как вас ещё было воспитывать?».Но я бы задал другой вопрос, когда воспитывать? Если ты на 3-х работах и дома не бываешь.

Войти в положении матери можно, и даже понять. Полная вымотанность, желание, чтобы было как лучше, чтобы никто не подумал, что она «плохая мать». Желание, чтобы хотя бы дети «любили» и подерживали её, раз муж предал и оставил. Эти ж не должны предавать, а должны «слушаться», чтобы хоть чуть чуть облегчить ей жизнь.

И вот тут появлялся ремень. Именно как средство «воспитания». Плохо помыл посуду или пол в 4-5 лет — получи. Что-то разбил — получи. Подрался с братом — получи. Учителя в школе нажаловались — получи. Порезал обивку дверей в подъезде из мести — получи.

Главное, никогда не знать —  когда и за что получу.

Страх. Постоянный страх. Всё детство в страхе что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх, что выбьет глаз. Страх, что мать не остановится и тебя убьет. Женщина, мать, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов  - превращается в монстра, от которого не знаешь чего ожидать.

Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалет или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка где бы можно было спрятаться от «воспитания».

«Мой дом — моя крепость». Ха! У меня ДО СИХ ПОР нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома» появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом — это то место, где хорошо и безопасно. И что она мне, скажите, «воспитала» этим ремнём?





Страх. Я всю свою жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен всё делать на «отлично». Скажите, а чего такого? Это даже хорошо — дерьма делать не будешь. Как бы не так. На ошибках люди учатся, сперва делают так себе, потом исправляют и с каждым разом делают всё успешнее. А мне ведь ошибаться нельзя, за это можно и ремнем получить, поэтому как лучше всего делать? А никак. Лучше и не начинать, тогда ты просто «оболтус» и «ленивый». Но ремень всё же больнее.

И теперь представьте через какие самобичивания, усилия, сомнения мне приходилось проходить, чтобы хоть что-то начать. А сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие. А сколько я на себе волос вырвал и на сколько месяцев зависал в том, что ни на что не способен.

Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная что ремень это больно?А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод, все делаю через жопу. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!».

Вряд ли поклонники «воспитания» ремнем содрогнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю, как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка, только не бей! Мамочка прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было без разницы, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного, чтобы не били. «Воспитание».

Как- то у матери я недавно спросил, понимала ли она, что это БОЛЬНО, ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете, что она сказала? «Да где там больно? Не выдумывай!». И молчит, когда я ей предлагаю представить, что ее ремнем охаживает великан килограмм 200. Ведь ребенок весит 20 кг, а мама под 70. На секунду представьте размах и силу удара женщины, находящейся в гневе. Если вы не поклонник BDSM, а вы в 3 раза меньше по размерам, думаю передёрнет.

Но это было ещё не полное «воспитание», я вытеснил, а мама напомнила, что у нас всегда дома была хворостина, фактически розги, и мать ее активно применяла. Впрочем, как и прыгалки. Только вот мама до сих пор недовольна, что мы эту хворостину постоянно от нее прятали.

Резонно спросите, а что такого? Уже все в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми. Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провел, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил, многое всплыло и дало ответы откуда у меня взрослого проблемы.

Но пока снова в детство. Думаете порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнем было всегда за что.

Спрашивается, где эффект? Где уменьшение причин для ремня? Где лучше успеваемость в школе? Где меньше опозданий? Где меньше хулиганских пацанских проступков, типа наворовать яблок на дачах или взорвать карбид на стройке. Где ответственность за поступки? Может нас удержала мать ремнем от чего-то более страшного? Одна беда, всё время было за что наказать, значит в ангелов не превращались. А может это был задел на взрослые годы? Ведь целью «воспитания» является будущее, и по фигу,  что ребенку сейчас страшно и больно, зато потом...

Так вот. Чувства. Знаете какое было главное когда стал чуть постарше? Удивитесь — месть. «Вырасту — отомщу!». Хотелось одного, отплатить матери за боль тогда, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Наверное найдутся и те любители порки, кто сейчас скажет: «Вот сволочь, мать ему всю жизнь отдавала, человека из него вырастить хотела, а он неблагодарный!». Так до того, как я в «человека» стал расти, я прошел опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момен «родной»? В ответ на боль, я хотел одно — сделать больно в ответ и отомстить!

Поверьте, это страшно, хотеть убить свою родную мать, которую ещё и любишь. С каждым её «воспитанием» ремнем или хворостиной, я всё дальше и дальше от неё отдалялся. Став взрослым, она стала мне совсем чужим человеком, эмоциональной близости нет совсем, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила. Всё. Теплоте не откуда взяться. Она потеряла меня там, когда уничтожала.

Скажите, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно «уничтожала» мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию.Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность. «Любовь — это когда больно».



И уже тогда я научился закрывать Сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.

Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много много спортивных травм, истезания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. Ноль осторожности и заботы о теле. Мне просто было ПЛЕВАТЬ на свое тело, болит, болеет — ну и хрен бы с ним. А то и вовсе не замечал, что что-то повредил и надо бы лечить. Результат — убитые колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнем «воспитали»?

В мои 12-13 лет произошел переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка — «воспитывала».

Ну а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь — убью!». Родной матери. Наверное это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Вот ведь гад, воскликнут адепты ремня, ведь мать всю жизнь ему отдала, горбатилась на 3-х работах, замуж даже не вышла повторно. А кто «воспитал гадом»?

И вот вопрос, а убил бы? А кто проверил? Больше меня ни разу мать не тронула. Мужик попытался влезть, на что был послан, и вот ему бы точно глотку в тот момент перегрыз бы. Он понял и не лез.

Результат для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Постоянные агрессивные реакции на любое их «нарушение» моих интересов, границ. Фактически, невозможность строить нормальные, спокойные, принимающие отношения. Почти полное отсутствие толерантности (терпимости) к ошибкам и несовершенству партнерши. Практически мгновенное выключение чувств и отстранение от человека. Иногда наказывал холодностью, превращаясь в киборга. Ну и эта гребаная «истеричность», психические срывы, если что-то идет не так. Повышенный голос, часто просто орал во весь голос, суета, разбитые о стены кружки. Ушли сотни часов терапии и тренингов, чтобы хоть что-то с этим сделать.

Но, самое печальное, я боялся быть… отцом. Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите, «воспитывать». Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог — у меня нет детей, мне 48 лет и не факт, что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм «заботой» о себе.

Чему научит «воспитание» ремнем? Тому, что не защищай себя, свою территорию? И как выросшая девушка поведет себя, когда на неё нападут? А когда травить в классе или на работе будут? А когда собственности лишать будут? Условный рефлекс собачки Павлова как сработает? Правильно, не рыпайся, а то по губам получишь. И не будет рыпаться и кричать, даже если грабят или насилуют. Поверьте, десятки таких клиенток было.

Знаете какой у меня любимый тренинг, который я провел много раз? Про ГРАНИЦЫ. Я стал экспертом по границам  - учу людей их защищать 

Последнее. Знаете что самое страшное когда тебя ремнем «воспитывают» и им плевать что ты чувствуешь в этот момент? ТЕБЯ НЕТ. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты НИКТО и с тобой можно делать все, что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете как это для ребенка быть «прозрачным» для своей матери, отца?

Лучше и не знать. Воспитывайте своих детей без ремня. Видьте их, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец — мертвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически Себя. Став удобным- куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром. Что ничуть не лучше.

ЛЮ БИТЬ. Правда что-то общее слово содержит? Собачек тоже любят и «воспитывают», дрессируя. Вы хотите чтобы из ребенка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?опубликовано 

 

Авторы: Андрей Вишняков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/vishniakov/posts/1423547231011170

Стыд и гордыня: 2 препятствия на пути к деньгам

Поделиться



Два препятствия на пути к финансовому благосостоянию

 

Давайте сделаем маленький эксперимент и разберем его результаты. Ситуация такая. Допустим, вы приходите в кафе с подругой и ей хватает денег только на кофе, а вам и на кофе, и на тортик. Отбросим то, что кофе мы не пьём и сахар не едим, это может быть что угодно. Есть факт – у вас денег сегодня больше, у нее меньше.

Итак, перед вами встаёт выбор — что делать?

Может быть, купить и ей торт? Или сделать вид, что она торта не хочет? Или есть торт и не думать о том, что думает она? Поделить свой торт на двоих? Отказаться от торта за компанию? Что выберете вы? А главное — какое чувство у вас внутри появляется? Какие мысли?





А если вы снова пришли в кафе и снова такая же ситуация? А если так происходит каждый день? Муж шутит, что через два месяца подруга, у которой денег меньше, будет стройнее и все же — что вы будете делать? И что вы будете чувствовать? Каждый день будете отказываться от торта? Как вы себя при этом будете чувствовать? И как будете ощущать себя по отношению к подруге?

Или каждый день будете покупать и ей торт? А если она через пару дней и на кофе не возьмёт денег, что тогда? Каждый день будете делить свой кусок? Перестанете ходить с ней в кафе? Что вы выберете в итоге? И какое чувство будет руководить вами?

Мы проводили этот тест в инстаграм, и, когда я просила писать о чувствах, многие писали о действиях, потому как тема чувств — запретная и непривычная. Говоришь человеку: «что ты чувствуешь?» А он начинает описывать то, что он делает. И все же, если собрать в кучу все написанное.

Есть два чувства, которые усложняют нашу финансовую жизнь. Стыд и гордыня.

И эти чувства у нас очень часто связаны с деньгами и появляются, когда денег становится чуть больше, чем обычно. Оба эти чувства блокируют для нас возможности зарабатывать и получать денег больше.

Все говорят, мол, мне бы миллион долларов, и все было бы отлично! Но почему-то миллион не приходит. Причин, конечно много разных. В том числе и потому, что человек этого не выдержит эмоционально. Либо появится жуткий стыд, либо разрастется гордыня. Его отношения, скорее всего, будут разрушены и жизнь может быть сломана. Поэтому денег и нет. И стоит разобраться, какое чувство больше ваше, чтобы справляться с ним, вместе с тем решая финансовые вопросы и задачи. Стыд или гордыня?

Когда у вас есть больше, чем у других, то легко может возникнуть стыд. Я бы даже сказала, почти у всех он и возникает. Перед близкими и родными, друзьями и знакомыми. Неприятное чувство, когда вы можете себе позволить больше. Вчера вас ещё любили, а сегодня на вас смотрят уже иначе, от вас больше ждут, требуют, и это дискомфортно. И многие это компенсируют, пытаясь давать денег тем, кто рядом просто так, развращая всех вокруг.

А многие просто решают отказаться от денег совсем, чтобы не выделяться. Часто — неосознанно.

Глупо отказываться от машины, если все твои друзья ходят пешком. Гораздо лучше иметь машину и пользоваться ей иногда и для того, чтобы помогать другим, когда вам по пути. Точно так же с деньгами.Пока у вас внутри есть стыд, вы не сможете выйти за его пределы и заработать больше. Стыд вернёт вас в комфортный для вашего окружения уровень.

На некоторых тренингах задается вопрос — кому будет плохо, если вы будете богаты? И как вам с этим живётся?

А ещё бывает гордыня. Мол, я лучше других потому, что у меня больше денег, и поэтому общаться с тобой не буду, ты нищеброд. Из этой оперы сейчас все эти модные теории о том что мужчина с заработком меньше 50-300 тысяч не имеет права размножаться. Кто этот бред вообще придумал?

Тут всегда вспоминаю одного известного бизнесмена, который не так давно посылал всех, у кого нет миллиарда, кое-куда, но где и как он сейчас? Сегодня деньги есть, но не факт, что так же будет и завтра. Поэтому гордиться тут особо нечем. Это может быть «наследство» предыдущей жизни, когда в этой мы лишь пожинаем плоды, ничего особо не делая. Ну соберёшь прошлый урожай — а дальше?

Если у нас разрастается гордыня и мы мним себя выше, то очень скоро мы оттуда упадём лицом в грязь. И это будет очень больно.





И если вернуться к деньгам. Деньги — это одна из энергий, которая может помочь вам сделать мир лучше. Не должно быть стыда, не должно быть гордыни. Честно зарабатывать и тратить с состраданием. И все.

Тратить деньги с состраданием в случае с тортом — это значит, что можно сегодня поделить свой кусок, угостить ее или отказаться от торта. А завтра просто не ходить с подругой туда, где и вам, и ей дискомфортно. Общаться в других местах — на прогулках, в гости ходить. Не кафе едиными жив человек.И не только деньгами жизнь измеряется.

Нет ничего постыдного в том, чтобы быть обеспеченным. Но и нет ничего такого особенного в том, что у вас много денег. Это не делает вас лучше или уникальнее.

Деньги — это просто деньги. Одна из составляющих материальной жизни. Не более того.

Говорят, что для изменения жизни нужно изменить окружение. Да, это проще всего. Но куда вы денете, например, родителей, выросших в СССР и неосознанно осуждающих любое богатство, даже ваше? Выбросите?

Поэтому мне кажется, менять в первую очередь нужно своё внутреннее ощущение, работать со своими чувствами. И именно так воздействовать на ситуацию, чтобы она пришла к состоянию гармонии. Денег не должно быть много или мало.Их должно быть достаточно. А уж достаточно у каждого свое. опубликовано 

 

Автор: Ольга Валяева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: valyaeva.ru/dva-prepyatstviya-k-finansovoj-garmonii/