Чтобы увидеть человека, нужно пристально вглядываться

Поделиться



Замечали, как быстро меняется наше мнение относительно какого-нибудь человека? Стоит кому-либо из нашего окружения пойти вразрез с нашими представлениями о правильном поведении, и его «рейтинг» в наших глазах сильно падает, а если сделает что-то хорошее, то поднимается.

Диплом о дополнительном образовании — рейтинг поднимается, незаконченное высшее или среднее специальное — падает. Грамотная устная и письменная речь — еще один плюсик в рейтинг, неправильно поставил ударение или совершил ошибку — минус. Дорогая машина — плюс, дешевая — минус. Много параметров учитывается при составлении личных рейтингов людей из нашего окружения, а видим ли мы людей за всеми этими пунктами?





Мне кажется, что по земле ходят-бродят миллионы невидимок и зачастую не видят не только друг друга, но и самих себя. Видят тело, видят одежду, видят машины, видят дома, но себя истинных разглядеть во всем этом не могут.

Бесконечное отождествление с миром материальных вещей уводит человека так далеко от самого себя, что иногда он и в самом деле начинает верить в невозможность иного смысла жизни, кроме того, что закладывается в его голову с самого детства. А закладываются нам в голову чаще всего социальные шаблоны, по которым мы начинаем оценивать самих себя и других людей.

Всфере личных отношений также очень много правил и представлений о том, как должно быть, причем зачастую они подвержены всем этим колебаниям по списку плюсов и минусов еще сильнее, чем в социальной сфере. Вписывается в общепризнанные глянцевые стандарты красоты — плюс, не вписывается — минус. Гладкая кожа — плюс, морщинки появляются — минус. Килограммы пошли в плюс — это минус, а иногда пошли в минус, и это плюс. Бывает конечно, что килограммы в плюс это все же плюс, а в минус — это минус, но не будем углубляться, чтобы не запутаться во всех этих мудреных схемах определения параметров, в соответствии с которыми…

Вот, кстати, да! В соответствии с которыми что? Можно любить человека или не любить? Давать ему свою заботу и поддержку или нет? Открывать ему сердце или нет? На что влияют все эти списки? И как часто их нужно пересматривать?)

Есть ведь что-то большее в каждом человеке, что-то, что глубже и значительнее, чем его внешность, его слова, его поведение, роли, маски, статусы. Да, через то, как мы себя проявляем, наше окружение чаще всего и формирует свое отношение к нам, равно как и мы формируем свое отношение к окружению, но!

И поведение, и слова, и внешность человека слишком уж сильно зависят от среды, в которой он растет и развивается, поэтому далеко не всегда все это отражает истинную суть того, кто в данный момент находится перед нами.

Человек может многое изменить в себе — это правда, но момент, после которого он решает меняться, может наступить в любом возрасте, и не всегда это случается до того, как мы встретились и познакомились с этим человеком.





Каждый из живущих на Земле — это безграничная красота, великая глубина и невероятная мудрость, но зачастую мы теряемся в ролях, которые играем, и в масках, которые начинаем носить. Не всегда понятно, как правильно смотреть на другого, чтобы увидеть первоначальный замысел Творца, да и не очень просто это — для начала приходится со своими призмами разобраться.

 



Это биология, ничего личного: Гормоны ответственны за длительность семейных отношений

Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что...

 

Посмотрите внимательно на себя и на тех, кто рядом. Если убрать статусное, материальное, внешнее, кто там внутри? Что за душа такая пришла в это тело, надела на себя одежды, села в машину, примерила маску и играет роли? Знаете ее? Точно, знаете? А если повнимательнее посмотреть? Уверяю вас, что если смотреть долго и пристально на любого человека, смотреть с желанием увидеть, слушать с желанием услышать, если по-настоящему захотеть открыть для себя мир того, кто рядом, то можно увидеть такую невероятную красоту, о которой и не догадываемся. опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152538242854452:0

Какова реальная ценность жизни

Поделиться



Мужчина обратился к Богу с вопросом: “В чем истинная ценность жизни”? Тот неожиданно явился перед ним. Чтобы ответить.

Он дал мужчине драгоценный камень и сказал: “Узнай стоимость этого камня, но не продавай его”.

Мужчина забрал камень и решил последовать божьим рекомендациям. Первым, кого он увидел на своем пути, был продавец апельсинов. Он подошел к нему и спросил, сколько, по его мнению, стоит этот камень.





Продавец апельсинов был очень впечатлен камнем и ответил: “Я дам тебе за этот камень 12 апельсинов”.

Мужик извинился и сказал, что Господь попросил его не продавать камень.

Следующим он увидел продавца овощей.

“Сколько может стоить этот камень?”, — спросил его несчастный. Тот посмотрел на блестящий камень и говорит: “Возьми мешок картошки, и я возьму камень в качестве оплаты”.

Мужчина снова извинился и сказал, что не может продать его.

Дальше он увидел ювелирную лавку. И решил поинтересоваться стоимостью камня там.

Ювелир, рассмотрев камень под увеличительным стеклом, сказал: “Я дам вам 100 000 долларов за этот камень”. А когда мужчина покачал головой, он добавил: “Хорошо, я дам вам 150 000 долларов. Просто отдайте мне этот камень”.

Мужчина терпеливо объяснил, что не может его продать. Чтобы уйти, ему пришлось много и долго извиняться. Ювелир сильно расстроился.

Он долго ходил вокруг “продавца” и расспрашивал у него, откуда тот взял этот прекрасный рубин. Когда он рассматривал его, на его глазах проступали слезы.

“Где ты его нашел, — спрашивал он. — Да даже если я продам весь свой мир и свою жизнь, я не смогу приобрести этот бесценный камень!”.





Мужик был потрясен. И совсем не понимал, что произошло.

И тут ему снова явился бог.

А теперь скажи мне, в чем же ценность жизни, Боже?”, — спросил он.

Бог ответил:

“Ответы, которые ты получал от продавца апельсинов, продавца овощей и ювелира и должны были объяснить тебе ценность нашей жизни…

Ты можешь быть драгоценным камнем, даже чем-то бесценным. Но люди всегда будут оценивать тебя, основываясь на уровне их информации. Они будут оценивать тебя по твоей вере, по твоим мотивам и по тому, способен ли ты развлечь их. Их оценки будут меняться в зависимости от их амбиций и готовности идти на риск.

 



СУДЬБА или выбор ДУШИ

Любовь мужчины – это место его отдыха...

 

Но не бойся. Однажды ты наверняка найдешь кого-то, кто осознает твою истинную ценность”.

В глазах Бога нет ничего ценнее человека и человеческой жизни. Уважайте себя. Вы уникальны. Никто не может заменить вас! опубликовано 

 



Источник: happyphilosophy.ru/post/138147078338/skolko-stoit-vasha-gizn-vot-skolko-dal-bi-bog

Тщеславие — возвеличенная низость

Поделиться



Сегодня рассмотрим тему унижения через призму гордыни и тщеславия. Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия. С другой стороны, желание быть лучше других – превосходная, а порой и единственная мотивация для саморазвития. Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась. 

Соревновательный дух и самоутверждение как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании. Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки – это вполне здоровая мотивация.





Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле людей чувством удовлетворения. А человек – существо хитрое – научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития.

Это – самообман, в котором, чтобы «держать марку», не надо расти самому, достаточно всего лишь унижать других людей. Чтобы оставаться на уровне – куда проще опускать окружающих, нежели реально продвигаться в собственной эволюции. Но суррогат «развития» путем принижения других людей – это фейк, имитация развития, мертвый муляж, который на деле является скорей деградацией.

Тщеславие ничтожества

Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия. На запущенных стадиях тщеславие перерастает в звездную болезнь и далее в манию величия – самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость.

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и чувства собственной важности. Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество. Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.

Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение, а самооценка становится заниженной. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму. По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, потому что не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.

С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.

Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.

Все это – персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого. Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, а продолжают кровоточить. Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми,  тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких оценок, чутко и с уважением к его сущности.





Любовь тщеславного ничтожества

Влюбленность с такой раной в душе может стать крайне болезненным опытом, наполненным каскадом труднопреодолимых иллюзий. Болезненное самолюбие проецирует на возлюбленного радость возможного приятия израненной души. На расставание, или невозможность быть в обществе возлюбленного проецируется душевная рана. Иными словами человек, живущий с раной подавленного унижения, склонен приписывать боль от этой раны разлуке с объектом своей «любви». По этой теме на progressman.ru имеется ряд статей под тегом «привязанность».

На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он – не жалкое ничтожество. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.

За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешивается ненависть, потому что отказ во взаимности растаптывает гордыню, которая на деле была всего лишь прикрытием для собственного внутреннего ничтожества.

И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением.

Напомню, что речь идет вовсе не о какой-то реальной ничтожности, а всего лишь о его противоречивых чувствах и догадках на свой собственный счет. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы двойственности. Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.





Тщеславие цивилизации

Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои, которые тешили свое самолюбие особенно искусно. Чем круче герой, тем виртуознее он возвеличивает свое эго: нерушимый терминатор, или могущественный Нео, побеждающий невротика Смита, Золушка, пробившаяся из низов общества прямиком к принцу, Барби, рожденная в богатстве и роскоши розового гламура.

Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей». И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы удержать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие». Перечислять можно бесконечно. В каждой истории найдется подходящий пример.

А величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее – гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.





Тщеславие и унижение

Продолжительный опыт унижения не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.

Часто, когда мы видим, как критикуют других, то можем легко распознать субъективность критика.Но если критикуют нашу персону, то начинаем принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.

Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных, унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена. Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами. Все это ощущается настолько реалистично, словно действительно является объективной реальностью. И ответная ненависть к боссу, также, кажется оправданной и уместной.

Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.

Что реально происходит в голове босса – не имеет значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема. Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она закономерно проецируется в новой сходной ситуации.

В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?

 

Беседуют две обезьяны в клетке:
– Подруга, а что такое условный рефлекс?
– Ну, как бы это тебе объяснить… Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек в белом халате сразу подходит и дает мне кусочек сахара!


 

Условные рефлексы проявляются, когда, например, мы реагируем на нейтральную ситуацию конкретной эмоцией только потому, что эта она ассоциируется в нашей голове с другой ситуацией из прошлого, в которой мы уже проявляли именно эти эмоции.

То есть, когда подчиненный ненавидит Босса, возможно, на самом деле он ненавидит своего отца, или хулигана-одноклассника, который в прошлом подчинял нашего подчиненного, подавляя его психику. Возможно, замечания босса были невинными, но какие-то неуловимо схожие оттенки его действий пробудили подавленные чувства в подчиненном, и вызвали неадекватную реакцию.

Именно поэтому целесообразно поддерживать здоровую самооценку у ребенка, потому что детское сознание еще не в силах осознавать в полной мере иллюзорность психической двойственности. Травмы, нанесенные в раннем детстве подавляются в бессознательное, и могут преследовать личность всю жизнь.Ведь именно в детстве вырабатываются наши базовые представления о мире и обществе, которые поменять в будущем крайне сложно.

 

Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.
Франческо Петрарка


Гордыня — эхо былого унижения.
Степан Балакин


Не унижайся ни перед кем: не смотри ни на кого свысока!
Леонид С. Сухоруков


Если ты не унизил себя сам, ничто не в силах тебя унизить.
Ричард Юхт


 

 





Сознательное унижение

Иногда унижение выбирают сознательно по разным причинам. Для некоторых унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности, преодоления границ и свободы от страха.

Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность чувств дает ощущение, когда «море по колено».

В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет. Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.

Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия. Возможно, люди, наделенные большой властью над другими (начальники, боссы и пр.), чтобы сгладить самооценку и разрядить напряжение, могут сознательно выбирать унижение.

В нашем обществе даже существует отдельная психосексуальная субкультура «БДСМ», которая основывается на унижении и господстве в сексуальных отношениях. Последователи «БДСМ» возбуждаются и разряжают эмоциональную напряженность, нарушая в своих ролевых играх социальные условности и табу.

Иногда унижаются, чтобы манипулировать тщеславием другого человека, которого своим унижением возвышают. Например, унижаясь, человек в роли слабого просто стремится снять с себя ответственность, чтобы оставить все сложные дела для «сильной» личности, падкой к лести и тщеславию. Унижающийся при этом, может считать себя умней, коль ему удалось своими «хитрыми» манипуляциями добиться желаемого. Или унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в зоне комфорта, где ему удобно быть беспомощным и слабым.

Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают унижением куда приличней своих благодетелей.

Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.

Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение. И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением. Обыденное унижение – это всегда определенного рода самообман и неприятие происходящей ситуации. Смирение на духовном пути, напротив, связано с приятием происходящей жизни. Унижение отличается от смирения – так же, как невроз от святости.

 

Инерция

Понимание того, как действует наша психика, как мы привязываемся к маятнику унижения и тщеславия, помогает привлечь внимание к этим психическим механизмам. Но даже их сознательное понимание еще не гарантирует полного освобождения от этих переживаний. Могу судить по своему опыту.

Инерция – словно один из ключевых законов ума. Ум без привычек – это ум Будды. А если человек утверждает, что у него нет гордыни и чувства собственной важности, скорей всего, это значит, что гордыня у него развита столь сильно, что мешает человеку признать ее же наличие.

Выход из этой болезненной двойственности – самопознание, усердная систематическая осознанность, чуткость и внимательность к проявлениям собственной психики. Чтобы не включаться в эту игру, будьте честны с собою. Так ли важно, что руководит другими людьми? Что руководит Вами?

Если вы не играете в тщеславие и унижение, вас становится скучно унижать. Не получая желаемого результата, мелкий тиран перестает доставать своим болезненным самолюбием.

Если вы умеете смеяться над собой, никто не сможет посмеяться над вами. Человек унижается не когда кланяется, а когда ощущает унижение. Само переживание унижения – признак внутреннего раскола.

 



Михаил Лабковский: Полюбите себя в бездействии

О духовных и материальных долгах

 

Сильный – не тот, кто возвышается, а тот, у кого в этом более нет потребности. Вполне можно быть успешным и преуспевающим человеком, не становясь при этом тщеславным идиотом. Такие импульсы в себе стоит внимательно исследовать, чтобы те гасли на корню. Тщеславие – это лишь игра в силу и реальный внутренний раскол. Истинная сила – это наша здоровая психика, созидательная воля, наработанные способности и таланты.опубликовано 

 

© Игорь Саторин

 



Источник: progressman.ru/2011/08/vanity/

6 расстройств личности, вызванных Интернетом

Поделиться



В Интернете полно психов. Это общеизвестно. Еще одна истина — это всемирная сеть сводит людей с ума.  И вообще, пора, пора обновить информацию в устаревших учебниках по психологии — в последнее время список психических расстройств пополнился как минимум десятком новинок, часть из которых обязана своим появлением Интернету.

Итак, какие же расстройства могут появиться у совершенно нормального человека, стоит ему открыть веб-браузер?





 ©Jonathon Rosen   №6 — Интернет-интермиттирующее эксплозивное расстройство (оно же «болезнь истериков-психопатов») На первый взгляд, в них нет ничего ненормального — как в серийных убийцах. На протяжении многих часов и даже дней они могут вести легкие разговоры с другими участниками форума, блистать остроумием или сыпать шутками в комментариях. Но стоит какой-то мелочи нарушить хрупкое психическое равновесие — и они начинают сыпать отборной бранью, как одержимые, и посылать самые страшные проклятия на головы своих оппонентов, их родственников, предков и потомков до седьмого колена.   В реальной жизни это называется... Интермиттирующее эксплозивное расстройство В реальном мире под «интермиттирующим эксплозивным расстройством» понимают состояние, характеризующееся неустойчивостью настроения. Эксплозивные психопаты — это люди, которые вскипают по самому незначительному поводу. Например, в забегаловке забыли принести заказанную картошку-фри, и они устраивают скандал с истерикой и громогласными проклятиями, как будто всю их семьи вырезал маньяк. Эксплозивные психопаты склонны к неконтролируемой агрессии в самых неожиданных ситуациях. 

В реальной жизни этому расстройству подвержены всего 6% населения планеты, а вот во всемирной паутине эксплозивные психопаты встречаются едва ли не на каждом сайте и форуме. Ничто не задевает их сильнее, чем сомнение в их авторитете. Вот характерный «разговор» с эксплозивным психопатом:

ЭП: Привет, ребята. Вот я тут фотки обработал в Photoshop, что скажете?

Нормальный Интернет-пользователь: Можно было бы убрать блики объектива и немного обрезать по краям.

ЭП: СДОХНИ, ДОЛБАНЫЙ ПРИДУРОК! Я УЖЕ ПОЛУЧАЛ НАГРАДЫ ЗА СВОИ РАБОТЫ, КОГДА ТЫ ЕЩЕ ПЕШКОМ ПОД СТОЛ ХОДИЛ, УБЛЮДОК. ЗАТКНИСЬ, БЕЗДАРНОЕ НИЧТОЖЕСТВО.

(И так продолжается еще несколько часов, примерно слов 2 000).

Забавный, и в то же время тревожный пример интермиттирующего эксплозивного расстройства в Интернете не так давно вызвал небольшой скандал в США. Ассистентка одного из конгрессменов получила письмо от незнакомого человека, в котором ее называли не полным именем, «Элизабет», а сокращенно — «Лиз». В ответ разъяренная ассистентка отправила около 20 сообщений, в котором требовала извинений. И чтобы ее называли только полным именем!

Почему это происходит в Интернете?

Первая причина очевидна: в реальной жизни мы склонны подавлять агрессию из-за страха, что можем получить физический отпор. Вторая причина тоже вполне понятна: в Интернете, где внешностью, престижной работой, внушительным доходом и дизайнерскими шмотками никого не удивишь и ничье уважение не завоюешь, приходится создавать репутацию (и впоследствии ее защищать) «старым ковбойским способом», т.е. как это делалось некогда на Диком Западе: пристреливать каждого, кто рискнет поставить ее под сомнение.

Но есть еще и третья, менее очевидная, причина: лишенные голоса и языка тела, мы не можем выразить досаду, раздражение или легкий гнев, не опасаясь, что лицо, на которого направлены эти отрицательные эмоции, может просто их не заметить! Поэтому нам приходится утрировать наши эмоции, многократно их усиливать, чтобы воображаемый противник нас услышал.

Но удивительнее всего то, что онлайн-истерики, которые ВЫКРИКИВАЮТ ОСКОРБЛЕНИЯ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ с множеством восклицательных знаков, часто в это время преспокойно сидят где-нибудь в офисе и ведут приятный разговор с коллегами по работе.

 





№5 — Низкая переносимость фрустрации на форумах (она же «синдром фанатичного обновления страницы»)

Они создают новую тему на форуме и пишут идеальный пост (по крайней мере, по их мнению). Весть об этом прекрасном, умном, смешном и безумно оригинальном посте должна немедленно облететь Интернет, возглавить всевозможные рейтинги и сделать из автора народного героя! Этот пост настолько хорош, что каждые пять секунд автор проверяет, не обновилась ли страница, нет ли ответов и комментариев. Получив мало-мальски вразумительный отзыв, он немедленно строчит ответ, и снова ждет и фанатично обновляет страницу.

Если же совершенный пост остается незамеченным и в течение пяти минут — целая вечность по его меркам — желающие ответить не находятся, он продолжает тему: «Что, никто так и не прокомментирует?!!! Эй, народ?!».

Такие типы любят постить свои истории на новостных порталах вроде Digg и Reddit и целый день проводят, ежеминутно обновляя страницу в надежде увидеть хоть какие-то отзывы на свою историю.

В реальной жизни это называется... Низкая переносимость фрустрации

Низкая переносимость фрустрации наблюдается в том случае, когда для восстановления психологического комфорта человек требует немедленного удовлетворения своих желаний и выбирает зависимость. Это очень похоже на поведение любого семилетнего ребенка, который чтобы получить игрушку, устраивает истерику, плачет и кричит до тех пор, пока не получит желаемое. Но в отличие от ребенка, человека с низкой переносимостью фрустрации нельзя успокоить подзатыльником.

Он настолько одержим сиюминутным желанием, что все остальное теряет для него значение. Жизнь как будто останавливается. Это своего рода форма прокрастинации — откладывания со дня на день, когда одержимость чем-то (как правило, совершенно незначительным) замещает все прочие интересы: личную жизнь, работу, хобби. В результате, начальник угрожает увольнением, девушка не звонит вторую неделю, а собака обреченно скулит и писает в уголок — ее не выгуливали уже неделю. А все потому, что кто-то не может оторваться от компьютера!

Почему это происходит в Интернете?

В истории человечества не было еще такого инструмента мгновенного удовлетворения, как Интернет. Наши родители сетовали, что телевидение убило интерес к реальной жизни и притупило внимание, но телепрограммы хотя бы начинаются и заканчиваются в определенное время, а не когда нам угодно. В Интернете все иначе: здесь можно посмотреть что угодно, когда угодно, с перерывами, с перемоткой. Одним словом, все к нашим услугам.

Поэтому с каждым днем мы менее терпеливы — Интернет не располагает к терпению. Мы требуем немедленного ответа. И почему бы нет? Ведь всего за пять долларов можно заказать онлайн-стриптиз!

 

№4 — Интернет-синдром Мюнхгаузена (он же «синдром жертвы обстоятельств»)

Почти на каждом форуме найдутся люди, которые ведут себя совершенно нормально: комментируют, пишут посты. И вдруг, как гром среди ясного неба, случается трагедия. Они сообщают о смерти собаки, члена семьи или близкого друга. Или о том, что смертельно больны, и жить осталось несколько месяцев. И все форумчане немедленно начинают их жалеть, оказывать внимание и громко сокрушаться. Посылают утешительные открытки и сердечки.

Проходит несколько месяцев. И вдруг нежданно-негаданно происходит еще одна трагедия: лучшая подруга изнасилована или парализована в результате аварии (или и то, и другое). Несколько месяцев спустя умирает отец. Второй раз.

И тут вы и начинаете подозревать что-то неладное. Одно из двух: или над человеком тяготеет древнее родовое проклятие, или у него очень, очень богатая фантазия.

В реальной жизни это называется... Синдром Мюнхгаузена

Синдром Мюнхгаузена — психическое расстройство, при котором человек симулирует болезнь или вызывает у себя ее симптомы, чтобы привлечь внимание окружающих. В основе синдрома Мюнхгаузена — та же потребность во внимании, что и в описанных выше расстройствах, только в этом случае человек ищет позитивное внимание и сочувствие. К тому же, в Интернете не нужно быть действительно больным, чтобы заявить о своей болезни.

В реальной жизни такие люди могут поддерживать иллюзию болезни на протяжении многих лет, поскольку в подобных ситуациях общество не слишком поощряет скептицизм. Когда человек объявляет о своей болезни, не принято сомневаться — ведь если это правда, вы будете выглядеть по меньшей мере нелепо.

Почему это происходит в Интернете?

Даже в реальности можно долгое время притворяться больным, а уж в Интернете — и подавно! Ведь в Интернете ничего проверить практически невозможно. Чтобы вызвать всеобщее сочувствие в сети, необязательно быть законченным лжецом — нужно уметь набирать текст и зарегистрироваться на каком-нибудь форуме.

Одно из самых известных проявлений синдрома Мюнхгаузена в Интернете — случай Кейси Николь, 19-летней девушки, больной лейкемией, которая оказалась вымышленным персонажем, придуманным 40-летней старой девой Дебби Свенсон. «Кейси» ежедневно в течение двух лет делала записи в своем Интернет-журнале о том, как борется за жизнь. Потом она все же «умерла», после чего обман раскрылся — в газетах не было некролога.

Но даже после «смерти» Свенсон могла выдумать другой персонаж. Возможно, в эту минуту где-нибудь медленно «умирает» очередная «Кейси». В Интернете, где наша анонимность защищена никами, можно создать целую колонию различных персонажей, которые будут спорить между собой, начинать отношения, и которых можно безнаказанно «убить», когда надоест.





№3 — Обсессивно-компульсивное расстройство личности (оно же «лингвистический нацизм»)

Мы оставляем за собой право высмеивать тех, кто пишет посты длиной в 500 слов с кучей грамматических ошибок. Но ведь писать совершенно без ошибок и опечаток практически невозможно! И если вы делаете мелкую ошибку или пропускаете запятую, а в ответ получаете целую лекцию по грамматике, это едва ли нормально. Это значит, что вы напоролись на нациста, ратующего за чистоту языка.

В реальной жизни это называется... Обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ)

Обсессивно-компульсивное расстройство личности не следует путать обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Да, у них много общего — например, одержимость чем-то — но есть и отличия, например, буква «Л» в названии. Кроме того, люди, страдающие ОКРЛ, не ощущают потребности в выполнении ритуалов, что свойственно больным ОКР (например, они чувствуют, что если не откроют двери четыре раза или дважды не посмотрят в зеркало перед выходом из дома, день не удастся).

Дело в том, что у людей с ОКРЛ неоправданно завышенные и строгие требования к выполнению определенных задач. Строгие до такой степени, что их нарушение может привести к проявлению агрессии с их стороны.

Почему это происходит в Интернете?

Основа обессивно-компульсивного расстройства личности в реальной жизни — иррациональный страх перед мировым хаосом. Человеку кажется, что строгое следование правилам поможет внести порядок в этот бессмысленный, грязный и неорганизованный мир, сделать его лучше, чище и более пригодным для жизни. Если этого не сделать, мир быстро деградирует и вернется к первоначальному хаосу.

А что происходит в Интернете? Если вы зайдете на YouTube и прочитаете комментарии хотя бы к одному ролику, вы убедитесь, что Интернет ждет скорый конец, даже если вы — вполне разумный, здравомыслящий человек. Старомодные блюстители «мирового порядка», настаивающие на том, чтобы писать полными предложениями со всеми знаками препинания, предвидят неизбежное упрощение языка до сокращений. В такой ситуации легко ощутить желание кинуться на защиту чистоты языка с поднятым забралом.

 

№2 — Низкая виртуальная самооценка (она же «синдром мазохиста»)

В Интернете каждый может найти свою нишу, место, где он чувствует себя как дома. Даже серийный маньяк не будет себя чувствовать здесь изгоем и сможет найти сообщество «по интересам». Тем не менее, на каждом форуме или в сообществе находится один или несколько человек, которые просто не могут вписаться в обстановку. Это отнюдь не самые ужасные люди, но им лучше подыскать другое место для общения. Неудивительно, что они постоянно становятся объектами насмешек.

Тут было бы уместным сравнение с «очкариком-ботаном» из школы, но, в отличие от него, они всегда могут «бросить школу», т.е. уйти с форума, где выполнять малопочетную роль козлов отпущения. Но они никогда этого не сделают.

В реальной жизни это называется... Унижение собственного достоинства и/или синдром привлечения внимания

Человек, ощущающий потребность в самоуничижении, чувствует постоянное желание быть наказанным и униженным. Ну, вроде монаха-альбиноса в «Коде Да Винчи», который с ожесточением себя бичевал, только им доставляют удовольствие не физические, а душевные муки (например, чтение ругани в свой адрес). Одно из двух: или это подсознательное желание искупить грехи, или очень, очень низкая самооценка, которая не позволяет им защищаться от нападок. 

Но скорее всего, это всего лишь старый добрый синдром привлечения внимания, известный всем, кому доводилось хотя бы один вечер сидеть с ребенком. Виртуальный изгой, как и ребенок, знает, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Поэтому ценит любые, даже самые негативные проявления внимания.

Почему это происходит в Интернете?

Итак, мы только что установили, что когда вы обзываете кого-то тупым идиотом, этот кто-то радуется, что вы о нем вспомнили и уделили толику своего драгоценного внимания. Даже если вы вспомнили о нем лишь потому, что он вас окончательно достал, и вы пожелали ему долгой и мучительной смерти.

Если же оскорбление зафиксировано на форуме и носит публичный характер — тем лучше. Это уже не просто внимание, а внимание миллионов пользователей всемирной сети. Если на форуме создана специальная тема «Мы ненавидим Джимми» — Джимми на седьмом небе! «Если мне посвящена целая тема в несколько десятков страниц и обо мне пишут и читают сотни, а то и тысячи людей, значит, я важная персона!», — думает Джимми. Только вспомните обо всех «звездах», которые сделали карьеру и заработали миллионы на ненависти зрителей.

 

№1 — Виртуальный синдром Аспергера (он же «троллизм»)

Этот термин придумал блоггер Джейсон Калаканис для описания полного пренебрежения всеми социальными условностями и отрицания любых человеческих качеств, в том числе сострадания. Удивительно, но этот феномен приключается только потому, что человек чувствует себя защищенным экраном монитора, и поэтому безнаказанно оскорбляет других.

Нет смысла пересказывать все страшные истории о «троллях». Тролль доводит подростка до самоубийства и подзадоривает его, пока он затягивает петлю на шее, тинэйджеры выстреливают младенцем из гигантской рогатки и снимают это на камеру, чтобы выложить на YouTube (если этого еще не было, будет обязательно, это лишь вопрос времени).

Нормальные подростки, хорошо учатся, не конфликтуют с родителями, «не состояли, не участвовали, не привлекались»… но в чатах и на форумах они превращаются в Чарльза Мэнсона.

В реальной жизни это называется... Синдром Аспергера

Этот синдром встречается редко, вопреки заявлениям множества людей, утверждающих, что «страдают» Аспергером. Синдром Аспергера — общее нарушение развития организма, форма высокофункционального аутизма. Люди с синдромом Аспергера страдают «социальной слепотой» — они не понимают границ дозволенного во взаимодействии с другими людьми. Они не понимают намеков, интонационных вариаций, «язык тела» и другие невербальные способы общения. Они постоянно оскорбляют окружающих, даже этого не замечая (т.е. не понимают, что переходят границы дозволенного). Просто у них повреждена часть мозга, отвечающая за это.

Большинство людей вздрагивают, услышав этот термин, так как знают, что подростки, заявляющие, будто страдают синдромом Аспергера, на самом деле просто эгоцентричные и жестокие придурки.

 



5 роковых ошибок. Прочти и больше никогда так не поступай

Телесная осознанность

 

Почему это происходит в Интернете?

Калаканис пришел к выводу, что люди, все общение которых сводится к виртуальному, часто имитируют синдром Аспергера (вернее, характерное для него поведение), потому что накладывают на себя такие же ограничения.

В обоих случаях при отсутствии возможности наблюдать за невербальной реакцией и выражением лица пропадает и сопереживание собеседнику. И вскоре оказывается, что вы общаетесь не с человеком, а с фразами на экране монитора. Фразами, правильность написания которых собеседник даже не удосужился проверить! опубликовано 

 



Источник: www.womenhealthnet.ru/psychiatry/1321.html

Врата рая и врата ада

Поделиться



Когда вы осознанны — вы в раю. Станьте бдительным, проснитесь, станьте осознанным! И это произойдёт с вами.

Дзэн Мастер Хакуин — один из немногих цветущих. Как-то раз к нему пришёл воин, самурай, великий солдат, и спросил:

— Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть рай и ад, то где же врата? Где я могу войти?

Этот человек был простым воином. Воины всегда просты, бесхитростны. Он знал только две вещи: жизнь и смерть. У него не было никакой философии, он просто хотел знать, где ворота, чтобы избежать ада и попасть в рай. И Хакуин ответил так, чтобы воин смог понять.





— Кто ты? — спросил Хакуин.

— Я самурай, — ответил воин.

Это очень почётная вещь — быть самураем в Японии. Это означает быть совершенным воином, который ни секунды не раздумывает, оставить ли вам жизнь. Он сказал: «Я — самурай, лидер самураев. Сам император отдаёт дань уважения мне». Хакуин рассмеялся и ответил:

— Это ты-то самурай? Ты выглядишь каким-то нищим оборванцем!

Самурайская гордость была задета. Он забыл, зачем пришёл. Он мгновенно выхватил меч и собрался убить Хакуина. Хакуин засмеялся и сказал:

— Это и есть Врата Ада. С мечом, в гневе, со своим эго — ты откроешь их.

Это воин мог понять. Самурай немедленно осознал. Он вложил меч в ножны, а Хакуин сказал:

— А здесь открываются Врата Рая.

Рай и ад существуют в тебе. И ворота в тебе.







Именно вы являетесь автором происходящего с вами

Не переставать желать! Ни при каких обстоятельствах

 

Если ты не сознателен — это врата ада. Если ты бдителен и осознан — это врата рая. Ум есть рай, ум есть ад, и ум — это средство стать другим. Но люди продолжают думать, что всё где-то снаружи, вне них. Рай и ад не в конце жизни, они здесь и сейчас. Дверь открыта всегда. В любой миг ты сам выбираешь между раем и адом.опубликовано 

Притча в изложении Ошо

 



Источник: pritchi.ru/id_316

Умение говорить и слышать «НЕТ»

Поделиться



В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит – быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребёнком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.





Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того, что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время, чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь.

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел, мать с сочувствием спросила у него:

– Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

– Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».





В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

– Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

– Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда всё получится.

– Мир плох и в нём нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

– Я буду искать дальше во что бы то ни стало и всё равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нём так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребёнка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своём умении принимать реальность.





Разговаривая с людьми в моём кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что не всё в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.

Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим первые «Нет» и «Нельзя». Это совершенно неизбежная часть процесса развития и постижения ребёнком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного.

Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике, в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребёнок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения.

В этом случае ребёнок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь – продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.





Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим всё, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

 



Сергей Ковалев: О теле надо заботиться хотя бы для того, чтобы Душе хотелось в нём жить!

То, что не можем изменить мы, меняет нас

 

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, – это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» – это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении.опубликовано 

Иллюстрации: художника Вольфганга Стиллера (Wolfgang Stiller). Серия работ – Люди спички.

 

Автор: Виктория Черняева

 



Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/Zrelost_-_eto_gotovnost_slishat_net/

10 признаков, что вы счастливы в одиночестве

Поделиться



Современное общество навязало нам, что, только лишь повстречав любовь всей нашей жизни, мы познаем всю глубину и смысл бытия. Но что если подходящая кандидатура до сих пор не найдена, да и вместо времяпровождения в кругу друзей и близких хочется зарыться под одеяло и как можно дольше не вылезать наружу?

Спокойствие, иногда единственный человек, кто нам нужен — это мы сами.

1. Вы любите свободные выходные 

Ваш типичный выходной — это никаких планов, встреч и обязанностей. Потому что куда комфортнее провести прекрасное время за просмотром сериалов в уютной домашней пижаме, чем отправиться в какой-то непонятный клуб с кучей пьяных и незнакомых людей. 

 

2. Вы предпочитаете ходить в кино в одиночестве 

Если вы хотите увидеть очередной шедевр, номинированный на «Оскар», то покупаете билет и идете в кино, а не тащите с собой кого-то ради компании. Особенно если вы из тех, кто обожает быть в курсе всех киноновинок. К тому же, не придется делиться попкорном — кому это вообще нравится? 

 

3. Вам комфортно есть одному 

Поужинать в компании друзей, может быть, весело, если это не превращается в бесконечное обсуждение по поводу выбора блюда. Собственно, вот почему вам так нравится есть наедине с собой. И не нужно подстраиваться под чей-либо бюджет, вкусы, религиозные взгляды, и никто не норовит стянуть кусочек другой из вашей тарелки.

 



 

4. Вы не против выпить в одиночестве 

Некоторые думают, что это весьма грустное занятие, но у вас на этот счет иное мнение: только вы, бокал горячительного и никаких объяснений. К тому же, не нужно волноваться о том, как добраться домой — вы и так дома. 

 

5. Вы путешествуете в одиночку 

Перспектива странствия по миру в одиночестве не пугает, а воодушевляет вас. Ведь это позволит отправиться туда, куда захотите вы, увидеть то, что захотите увидеть вы, и делать то, что вы сами хотите делать, без оглядки на чей-то маршрут и планы. 

Путешествие в одиночку позволяет лучше узнать себя и предоставляет отличную возможность побороть стеснение, познакомиться с новыми людьми. Путешествовать одному здорово, а путешествовать с незнакомцами еще круче — у них нет предвзятого мнения о вас. 

 

6. Вы ненавидите делить с кем-либо кровать 

Большая и удобная кровать — прекрасная и незаменимая вещь, но вот незадача, летом вы обожаете спать в позе морской звезды, а зимой вам жизненно необходимо завернуться колбаской. И, да, вам совершенно не нравится сражаться за одеяло или просыпаться среди ночи от оглушающего храпа. 

 

7. Вождение в одиночестве успокаивает вас 

Ничто не приводит мысли в порядок и не успокаивает после тяжелого трудового дня, как езда по свободному и широкому шоссе на автомобиле. В мире, насквозь пронизанном коммуникациями, вождение остается одним из немногих способов сбежать от всего и всех хотя бы на короткое на время. 

 

8. Вы равнодушны к своему телефону 

Вот в чем вам не требуется острая необходимость, так это в том, чтобы поделиться своими новостями со всем белым светом. К тому же, вы терпеть не можете бестолковые телефонные разговоры и утомительные переписки — и это еще при том, что половину из них вы попросту пропускаете. 





9. Вы можете быть «вне зоны доступа» довольно долгое время 

Временами ваши друзья и семья не могут достучаться до вас в течение нескольких дней, недель или даже месяца. В целом, они не беспокоятся, потому что знают — вы попросту исчерпали свои социальные ресурсы. 

Вы не чувствуете необходимости общаться каждую минуту и хотя могли бы провести веселую ночь с друзьями, но, скорее всего, предпочтете спокойно заняться полезными делами или прочесть увлекательную книгу. 

 

10. Вам важно оставаться наедине с самим собой 

Мысль о том, что вы не можете справиться с обязательствами, пугает вас, пусть даже это обед с друзьями или ваша личная жизнь. Вам необходимо пространство, чтобы побыть в одиночестве как физически, так и духовно. 

Даже если вы в отношениях, вам все равно нужно время, чтобы собрать мысли в кучку. Если же кто-то требует вашего постоянного внимания, то автоматически попадает в черный список. 

 



Джо Витале: КАК привлечь желаемое в свою жизнь

Как материализовать свои мысли: 5 советов

 

Ваши мысли и переживания — то немногое, что общество не способно контролировать. Ваши решения отражают вас самих, и они вам по-настоящему нравятся.опубликовано 

 



Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-priznakov-chto-vy-schastlivy-v-odinochestve-1161160/

ВСЕГДА выигрывает ДАЮЩИЙ

Поделиться



Степень величия человека определяется степенью способности фокусироваться на масштабных целях, которые переживут и своего создателя, и его правнуков.

Мелочный человек думает лишь о том, что поможет выжить только ему самому. И потому он проигрывает.

Будет проигрывать женщина, ищущая мужчину для брака — он ее бросит.

Будет проигрывать мужчина, жаждущий богатства — бизнес его прогорит.





©Louise-Bourgeois

 

Будет проигрывать ребенок, жаждущий развлечений — они отравят его существование.

Будет проигрывать народ, считающий себя лучше соседа — экономика его рухнет, потому что в эту страну никто не захочет вкладывать деньги.

Выигрывает дающий — к нему устремятся другие и отдадут с удовольствием всё, что получали от дающего, и даже больше полученного.



©Louise-Bourgeois



Проделывайте этот трюк в течении недели и вы увидите, что произойдет!

Без пары – значит «одиноко» и еще 9 видов лжи, в которую вас убедили поверить

 

Такова природа человека. Он был задуман стать Творцом и только, когда он встает на путь отдавания, что и является путем Творца, тогда на его величие всё к нему и притягивается.

А иначе удача не приходит.опубликовано 

 

©Марк Ифраимов

 



Источник: www.facebook.com/MarkIfraimov.ru/

О Платах и Расплатах или 4 жизненные установки

Поделиться



  Все в этом мире не ново, В гору не закатится шар Доктор в каждом видит больного, Пожарный всюду видит пожар. Летчик видит синее небо, Пограничник видит врага, Странник видит край, где он не был И только рыбак рыбака   Пьющий видит все, что не пили, Кошка всюду чует мышей, Оперу мерещится киллер, Киллер в каждом видит мишень. Адвокат в каждом видит клиента, Прокурор в каждом видит ЗеКа, Электрик видит синюю ленту, И только рыбак рыбака…   (Машина времени.  «Рыбак рыбака»)  

Помните песню Сергея Шнурова «Никого не жалко»? В ней есть такие слова:

Все мы герой фильмов про войну, Или про первый полет на луну, Или про жизнь одиноких сердец, У каждого фильма свой конец… Вы никогда не задумывались, почему у каждого из нас свой «фильм» (маленький фильм в одном огромном общем фильме жизни), своя роль и, главное, свое завершение истории? Почему в жизни все как в поэме У. Блейка «Изречения невинности»:

Темной ночью и чуть свет Люди явятся на свет Люди явятся на свет А вокруг — ночная тьма... И одних ждет счастья свет А других несчастья тьма Если верить Э.Берну (и его последователям), то любой взрослый человек имеет свой собственный, отличный от других, жизненный сценарий, который основан на определенной жизненной позиции. Жизненная позиция – это совокупность основных представлений о себе, окружающих и мире, которые призваны оправдать решения и поведение человека.





Поскольку наш мозг работает по принципам, сходным с работой компьютера, то любому пользователю, очевидно, что машина на выходе может выдать только тот результат, получение которого было предопределено программой на входе. От родителей нам досталась материнская плата (физиологические особенности и т.д.), остальное «грузят» после рождения. Лет до пяти ваш компьютер загружается, а затем начинает функционировать самостоятельно (относительно самостоятельно!), дополняя, набирая новое и совершенствуя свое программное обеспечение.

На основе всего этого багажа человек и выстраивает свои взаимоотношения с миром в рамках определенного жизненного сценария, а жизненная позиция — это некая «болванка» (черновик или заготовка) этого сценария. Человек, разумеется, не механизм, но очень многое в нашей жизни зависит от «исходника» — основной жизненной позиции.

 

Таких позиций четыре:

  • Я-благополучен, Ты-благополучен;
  • Я-неблагополучен, Ты-благополучен;
  • Я-благополучен, Ты-неблагополучен;
  • Я-неблагополучен, Ты-неблагополучен.
Попробуйте определить, к какой группе относитесь вы.

Какая из жизненных позиций вам ближе всего?

1. Вам кажется, что «Жизнь стоит того, чтобы жить».

В вашей жизни все хорошо и в целом вас окружают благополучные люди. Вам легко устанавливать и поддерживать взаимоотношения, вас не раздражают ошибки окружающих, вы терпимы к недостаткам других. Чувствуете себя вполне самодостаточным, внутренне свободным и счастливым. Кроме того, вы вообще не думаете о том, что вы лучше или хуже других. Вы просто живете и радуетесь.

2. Вам кажется правильным лозунг: «Жизнь других стоит того, чтобы жить, моя жизнь не стоит того, чтобы жить».

Все вокруг счастливы, довольны жизнью, а вот с вами что-то не так. Ну не везет вам. Сколько ни пытаетесь — не идут дела…Вы чувствуете неуверенность в своих силах, склонны впадать в зависимость от других людей, которые обладают властью и признанием. Вы периодически испытываете зависть к чужим успехам и чувство собственной несостоятельности.

3. Вам нравится лозунг: «Моя жизнь гораздо ценнее, чем жизнь остальных».

Вы уверены, что достойны самого лучшего. Большинство людей не так хороши, как вы. У них (в отличие от вас) полно недостатков, от которых им надо срочно избавиться. Вам важно любой ценой доказать свою правоту, указать на чужие промахи, подчеркнуть свое превосходство.

4. Вам ближе лозунг: «Жизнь не стоит того, чтобы жить».

Все плохо. С вами, с окружающими и с миром в целом. Жизнь полна разочарований. Вы живете с ощущением полной беспомощности. Нет сил и желания что-то менять, кажется, что лучше уже никогда не будет.

Узнали себя? Давайте подумаем, почему все именно так.

Как формируется наша «картина мира»? Под влиянием чего (кого) некоторые из нас решают, что мир – это огромный «шведский стол», где все есть, а у них статус «все включено», а другие искренне верят, что мир – это поле битвы, в которой у них нет шансов выжить?

По мнению Клода Стайнера, еще до рождения у любого ребенка складываются некие исходные представления, впоследствии задающие все его отношение к жизни в широком смысле слова (да и саму по себе жизнь). Представление о том, насколько благополучен он сам, насколько благополучны другие и насколько благополучен мир, в котором ему предстоит жить.

С.Ковалев считает, что «у подавляющего большинства детей к моменту рождения эта позиция соответствует идеальному варианту «все благополучно»: я, другие и мир (к редким исключениям относятся те, кого хотели убить еще в утробе матери, сделав аборт; или те, вынашивание которых происходило с выраженными патологиями). Однако далее, травма рождения, родительское программирование и воздействие значимых других, приводит к тому, что основная жизненная позиция пришедшего в этот мир человека меняется, а после фиксируется».

Т.Э.Харрис, опираясь на работы Адлера и Салливана, утверждает, что первой в жизни ребенка возникает установка «Я-неблагополучен, Ты-благополучен», причем как единственно возможная. Именно относительно нее потом происходит наращивание сравнительных оценок, на основе которых формируется окончательная установка взрослого человека. Таким образом, изначально мы все слабые и беспомощные жертвы, «выброшенные» в мир, и зависимые от окружающих.

По мнению Харриса, следуюшей формируется установка «Я-неблагополучен, Ты-неблагополучен», когда ребенок обнаруживает, что его не всегда понимают и принимают. Тогда он делает вывод, что с окружающими что-то не так, не в порядке. И переносит это заключение на весь мир (мир неблагополучен).

По Харрису третья установка «Я-благополучен, Ты-неблагополучен» формируется на втором-третьем году жизни. При этом она в основном характерна для детей, подвергавшихся раннему насилию. Спасая свою жизнь после проявлений жестокости, ребенок отстраняется от окружающих, обвиняя их в своих страданиях. «Я-благополучен! Вы – нет», заявляет он своим мучителям.

Харрис: «К концу третьего года жизни какая-то из этих трех установок фиксируется каждым человеком. Они рождаются из эмоций и мало подвержены влиянию поступающей извне информации, которая могла бы их изменить».

Харрис считает, что в отличие от трех предыдущих, четвертая установка «Я-благополучен, Ты-благополучен», осознанная и словесно оформленная. «В ее основе лежат мысль, вера и стремление к действию. Она не только допускает принятие намного большего объема информации о себе и других, но также включает и учет еще не пережитых ощущений, которые воплощены в понятиях философии и религии» (Харрис).

Думаю, не вдаваясь в детали, можно сказать, что все мы рождаемся победителями уже в силу того, что вообще появились на свет – победили небытие. И, конечно, никто не будет спорить с Харрисом, что к установке «Я-благополучен, Ты-благополучен» можно прийти осознанно.





Давайте более подробно рассмотрим каждую из четырех жизненных позиций:

Начнем с установки «Я-благополучен, Ты-благополучен».

Это позиция соответствует позиции «основного (базового) доверия», описанной Эриком Эриксоном, которая представляет собой «такое состояние дел, при котором младенец чувствует, что он живёт в гармонии с миром и всё в мире находится в гармонии с ним». В первую очередь речь идет о взаимодействии с матерью, ведь до определенного периода мама составляет весь мир ребенка.

По тому, как за ними ухаживают в младенчестве, дети узнают, заслуживает ли окружающий мир доверия. Если их потребности удовлетворяются, если к ним относятся с вниманием и заботой и обращаются с ними довольно последовательно, у детей складывается общее впечатление о мире, как о месте безопасном и достойном доверия.

О тех немногих, которые сумели сохранить фиксированную эмоциональную установку «Я благополучен — другие благополучны» ничего особенно говорить и не нужно: во-первых, они, как правило, ни в какой психологической помощи не нуждают¬ся, а во-вторых, таковых действительно просто очень мало. Они счастливчики (Победители). Те, кто живет по принципу: «Живи и радуйся». Мир для них – в целом бесконечный солнечный день, и даже, если тучи закроют солнце, они знают, что солнце было, есть и будет.

Они уверены в своих силах, не сомневаются, что достигнут успеха (а ведь для успеха обязательно необходима вера в его возможность), если сталкиваются с трудностями, то рассуждают так: «Да, жизнь меня потрепала, побила. Но «все, что нас не убивает, делает нас сильнее» (Ф.Ницше) и продолжают идти к своей цели (именно к своей – цели они определяют сами), дело не в том, что Победители никогда не совершают ошибок, но они способны на них учиться:

Автобиография в пяти коротких главах

Глава первая

Я гуляю по улице. В тротуаре глубокая яма. . Я проваливаюсь в нее. Я потеряна, я в отчаянии. Но это не моя вина Мне понадобилась целая вечность, Чтобы выбраться наружу. Глава вторая

Я гуляю по той же улице. В тротуаре глубокая яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Я проваливаюсь в нее вновь. Не могу поверить, что я в том же самом месте. Но ведь это не моя вина? Мне еще потребуется немало времени, Чтобы выбраться наружу. Глава третья

Я гуляю по той же улице. В тротуаре глубокая яма. Я вижу ее. Я все еще проваливаюсь в нее... … это привычка, но глаза мои открыты. Я знаю, где я нахожусь. Это моя вина. Я выбираюсь наружу немедленно. Глава четвертая

Я гуляю по той же улице. В тротуаре глубокая яма. Я обхожу ее. Глава пятая

Я гуляю по другой улице.

(П. Нельсон)

Победители доверяют себе и окружающему миру (секрет психологии победителя прост: в основе такой психологии лежит привычка к позитивному мышлению). Чудо живет там, где в него верят.

Победители «дышат любовью»:

Как дышит шар, где ангелы и птицы Летают над планетой голубой… (Ю.Мориц)

Они знают, что:

В какой ни окажешься яме, Ты выкуп заплатишь люблями, Люблями и только люблями, - Иначе ты будешь рабом, Затравленным, битым, убитым Событьями, пошлостью, бытом И всем, что творится кругом… (Ю.Мориц)

Они любят жизнь и она часто отвечает им взаимностью…

А что происходит с остальными?

Почему большинство детей меняют свою позицию? Почему мир для многих – бесконечная ночь?

Ребёнок меняет позицию лишь в том случае, если что-то вмешивается в его взаимозависимость с матерью, например, когда ребёнок ощущает, что мать перестаёт защищать его и заботиться о нём, как она делала это ранее. В ответ на неблагоприятные обстоятельства ребёнок может решить, что он – не благополучен или, что другие люди не благополучны, прейдя из состояния основного доверия в состояние принципиального недоверия.

 

Например, человек принимает в качестве основной экзистенциальной позиции принцип «Я неблагополучен — другие благополучны».

Происходит такое изменение:

  • как из-за беспомощности ребенка, его целиком и полностью зависимого положения во время и после родов,

  • так и вследствие более поздней его заброшенности родителями и значимыми другими.

Для маленького ребенка окружающие его взрослые – огромные великаны, которые могут, как позаботиться о нем, так и уничтожить. Ребенок первое время верит, что он управляет этими Большими и Сильными Взрослыми (с помощью «плача» может вызвать маму).

Так древние люди верили, что с помощью определенных ритуалов могут вызвать дождь. Но, постепенно убеждается, что на самом деле от него ничего не зависит. Например, мама верит, что к плачущему ребенку подходить не стоит (пусть привыкает быть один), или мама становится адептом кормления по часам (и тогда кричи, не кричи, кормить будут тогда, когда посчитают нужным).

Начиная ходить, дети открывают для себя возможности своего тела и способы управления им. Когда ребенку удается сделать что-либо самостоятельно, он обретает чувство самоконтроля и уверенности в себе. Но если ребенок постоянно терпит неудачи и его за это наказывают или называют неряшливым, грязным, неспособным, плохим, он привыкает испытывать стыд и сомнение в собственных силах.

Рано или поздно многочисленные фрустрации потребностей ребенка находят свое выражение в ощущении беспомощности и ненужности себя («я не благополучен») при полном или относительном признании благополучия определяющих его жизнь и управляющих ею всесильных взрослых («другие благополучны»).

«Люди с экзистенциальной позицией «Я- Другие+», как правило, «стартуют в жизнь» с убийственным напутствием «Не будь» (здоровым, счастливым, успешным и т.д. и т.п.)» (С.Ковалев).

Люди с подобной жизненной установкой – зависимы от окружающих. Самые волнующие и приятные чувства приходят к ним от внешнего мира, им трудно (иногда вообще невозможно) найти удовольствие внутри себя.

«Я- Другие+» — это детская позиция, неадекватная для взрослого человека. Разница в том, что в норме ребенок, получив необходимую ему поддержку, развивается и совершенствуется, а зависимый взрослый паразитирует на партнере, так и не научившись обходиться без других.

Ведь, если для вашего выживания необходим другой человек, значит, в ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь. Зависимость – это неспособность испытывать полноту жизни и действовать без опеки и заботы со стороны партнера.

«Зависимость у физически здоровых людей – патология. Конечно, каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, хочет хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот, ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни.

Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас – зависимость. Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить.

Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня не хватает»» (Пек. М.С.).

Зависимые не переносят одиночества. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя личностью; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми. Соответственно, их отношения с партнером, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой.

Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что самая мысль о потере другого столь страшна, что люди с жизненной позицией «Я- Другие+» не переносят действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого.

Внутреннее чувство пустоты — прямой результат того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Если ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою, поэтому, чтобы выжить мне необходимо найти кого-то более сильного, кто может позаботиться обо мне».

Зависимый человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, а манипулятивным и лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.

Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Нет ничего хуже, чем позволить себе быть зависимым от другого человека – это худшее, что можно с собой поделать. Как ни цинично это звучит, но лучше уж быть зависимым от вещества. Если вы алкоголик, то алкоголь вас никогда не подведет. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым.

Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования. По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков.

Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок. Такие люди нацелены на то, чтобы брать, а не давать.

Зависимые отношения способствуют инфантилизму, а не развитию, служат заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. Зависимые люди, как будто, привязывают свое сердце к другому, и когда другой отдаляется, это «рвет» их сердце по живому, когда же он уходит, им кажется, что они умирают. И в буквальном смысле зависимые «люди с установкой «Я- Другие+» часто видят решение своих проблем в самоубийстве» (С.Ковалев).

Это вовсе не значит, что, столкнувшись с серьёзной проблемой, человек немедленно начнёт искать веревку, табурет, гвоздь и кусок мыла («здравствуй мыло душистое и веревка пушистая»). Самоубийство может быть очень растянутым во времени и совершаться в любой из сфер жизни человека.

Например, тот же алкоголизм, является «прекрасным» способом долговременного и не лишенного определенного «удовольствия» самоубийства. Сразу во всех сферах: социальной, ибо с большой долей вероятности человек постепенно опустится на дно; профессиональной, поскольку с работы наверняка рано или поздно выгонят; семейной, так как партнер, скорее всего, уйдёт; и, конечно же, физической, организм долго не выдержит.

 

Бывает (но значительно реже), что человек принимает другую основную экзистенциальную позицию: «Я благополучен — другие неблагополучны».

Обычно происходит это в силу двух причин:

  • либо подчеркивания превосходства ребенка над прочими и остальными (когда он растет в атмосфере всепрощения, почитания себя, но принижения и подавления других),

  • либо наоборот, при постоянных унижениях, угрожающих здоровью (как психическому, так и физическому), а то и самой жизни (когда для того, чтобы преодолеть свою приниженность и беспомощность, а то и просто выжить, ребенок как бы «опускает» мучителей, признавая их неблагополучие; и возвышает себя; любым образом оправдывая собственное благополучие и, возможно, исключительность). Если мир ребенка причиняет ему боль, вызывает стресс и угрожает безопасности, то он учится ожидать от жизни именно этого и считать, что она не заслуживает доверия.

Экзистенциальная позиция «Я+ Другие -» на первый взгляд более перспективная по сравнению с предыдущей, так как, кажется, что она дает больше возможностей для формирования сценария победителя. Речь в данном случае обычно идет о человеке с нарциссическим типом личности. Нарциссы действительно часто добиваются в жизни очень многого. Вот только расплата у них отнюдь не благополучная: перфекционизм приводит к болезням от перенапряжения, неспособность строить близкие отношения ведет к одиночеству.

С.Ковалев считает, что люди с установкой «Я+ Другие -» получили базовое предписание родителей «Не сближайся», которое можно выполнить, только исходя из сценария «жизнь без чувств» (живя без них и становясь обречённым на одиночество).

Контакты с такими людьми «токсичны». В больших дозах нарциссы ядовиты и концерогенны. Они разрушают других людей. Нарцисс – яркий и амбициозный эгоцентрик, испытывающий чувство превосходства, грандиозности, которая граничит с манией величия. Парадоксально, что за яркой «упаковкой» скрывается пустота, отсутствие самодостаточности и тревога. Это люди, которые скрывают собственную уязвимость не только от других, но и от себя. Они завоевывают окружающих, «пленяют» своим очарованием, а затем безжалостно манипулируют «пленниками».

Они ведь любят – как едят Кругом – объедки и огрызки… (Ю.Мориц)

Им нравится доминировать, играть чувствами других (как правило, людей с ярко выраженным чувством вины и стыда), то приближая, то отдаляя их от себя, а затем, когда наиграются, отбрасывать их за ненадобностью, эмоционально выжав, высушив полностью. Люди для них – объекты, которые можно использовать в своих интересах. Внутри нарциссы холодные как глыба льда, они не способны испытывать теплые чувства к кому бы то ни было. Их жизнь – это театр одного актера.

Шоу заканчивается, как только выключаются камеры и исчезают зрители. Они держат других людей на дистанции. Дистанция – их защитная реакция, с помощью которой они стараются избежать новых травм и разочарований. Неудивительно, что их отношения с партнером длятся недолго. Они бояться зависимости.

Внутреннюю дыру, они заполняют восхищением толпы, питаясь эмоциями других, используя их как топливо для своего грандиозного костра. Восхищаться кумиром проще на расстоянии. Ну а «если кто-либо всё же пожелает приблизиться, создав тем самым проблему, всегда остаётся дверь выхода: убийство» (С.Ковалев).

Убивать ведь можно не только тела людей. Убийца может даже не догадываться о том, что он им является. Это может быть бесстрастный, безразличный ко всему окружающему человек, который с целью или без неё давит как танк чужие чувства. Чуть кто-то высунется со своей радостью или болью — хлоп, чьи-то язвительные слова, и раздавлена искра веры в человеке. Нарцисс – это человек — убийца.

…Он наполнит тебя грязью, Он считает тебя мразью… (А. Лончакова)





Наконец, еще реже, но все же бывает, что человек принимает еще одну — самую безнадежную — экзистенциальную позицию: «Я неблагополучен — другие неблагополучны». 

Эмоциональную установку безнадежного отчаяния и опустошающего душу бессилия, когда все, что остается, только падать, «тонуть» дальше, опускаясь на самое дно, и обреченно ждать, когда же все это, наконец, кончится.

Последняя из четырёх экзистенциальных позиций – «Я- Другие-» безусловно, чревата возникновением сценария проигравшего (свою, собственную жизнь – как бы побеждённого этой жизнью). Это депрессивная позиция – самая бесперспективная из перечисленных.

Речь идет о ситуации, сходной с моментом, когда ребенок в матке чувствует нехватку кислорода, окружающее его (до этого такое мягкое и безмятежное!) пространство сжимается, давит. Малыш и рад бы выбраться, бороться, но выход из матки еще закрыт, бежать некуда.

У людей, зафиксировавшихся в матрице жертвы всегда всё плохо. Они боятся сделать лишний шаг. Им кажется, что все их обижают, весь мир против них. Это люди, живущие в постоянном ощущении, что выхода нет. Они не умеют радоваться, им сложно видеть хорошее.

В остальных трех жизненных позициях – человек способен кого-то любить – себя, других (и тех и других). В состоянии депрессии человек не любит никого. Единственное чувство, которое сохраняется при отсутствии любви – это чувство ничтожности и бессмысленности любого начинания. Это жизнь полная скорби.

Человек заключен в одиночную камеру собственного тела, таймер включен, а в конце пути – смерть. Депрессия медленно подрывает человека, как ржавчина разъедает железо. В результате обрушивая всю конструкцию. Это долгий путь в никуда: от момента, когда ржавчина только появляется, через период обрушения отдельных секций (сфер жизни) до момента полного обвала сооружения. Невыносимо чувствовать, как ты превращаешься во что-то бессильное, ощущать, что ты настолько слаб, что тебя может снести любым случайным порывом ветра.

При депрессии мир теряет всякую ценность, и, соответственно, жизнь теряет всякий смысл, из нее исчезают краски, мир становится блеклым, ты смертельно устал, тебе все надоело, нет интереса ни к чему, ведь утрата смысла – это утрата живого чувства. Все плохо, все ужасно, все кончено.

Все окрашено в мрачные тона, ничего не радует, не трогает, все безразлично … Хочется завернуться с головой в одеяло, чтобы не видеть и не слышать потерявший всякий смысл мир, погружаясь в депрессивную спячку, прообразом которой является пребывание в утробе матери (до начала родового процесса).

Ты чувствуешь, как депрессия высасывает из тебя жизнь и понимаешь, что лучше было бы умереть самой страшной мучительной смертью, чем находиться в таком парализующем отупении, но нет сил принять окончательное решение. Заканчивается тем, что ты понимаешь, что отсутствуешь в себе самом…и сходишь с ума…

Мой мозг стал скорее Не органом мысли, Но машиной; фиксируя Мгновенье за мгновеньем различные Степени собственной муки. (Стайрон)

С.Ковалев, считает, что «всё это происходит (и исходит) из-за базового предписания родителей «Ум бесполезен» (оно может быть запросто и спокойно дано папой и мамой, которые, например, в силу собственной неполноценности – не обязательно умственной – не любят своего ребёнка именно тогда, когда он этот самый ум демонстрирует). В результате несчастное дитя принимает в качестве исходного сценарий «Жизнь без ума», и буквально становится идиотом, точнее, человеком с низким практическим (для реальной жизни) и теоретическим (для обдумывания оной) интеллектом.

Это все те, кто постоянно покупаются на посылы шарлатанов и лохотронщиков: за бесценок продают свои квартиры; и глупо отдают собственные жизни в угоду тому, что они даже не понимают… Потенциальные бомжи: обитатели трущоб и ночлежек, для которых дверь выхода в виде сумасшествия является не только расплатой, но и блаженным исходом...»

Конечно, ни одна из трех последних перечисленных экзистенциальных позиций не может считаться подлинно благополучной в широком смысле этого слова.

Ведь «люди, живущие с установкой «Я неблагополучен — вы благополучны», во все времена и даже в самых что ни на есть благоприятных условиях живут тяжело и грустно, не претендуют на успех и результат, отказываются от инициативы и ответственности, недостаточно уверены в себе, низко оценивают свои жизнь и деятельность, а также часто и вяло болеют (и психологически, и физически).

Те, что живут с установкой «я благополучен — вы неблагополучны», наоборот, постоянно демонстрируют высокомерие и самодовольство; подавляют и обесценивают других, используя их в качестве инструмента для достижения собственных целей; борются со всеми и вся, терроризируя близких; устраивают бесконечные разборки и обнаруживают врагов даже там, где их никогда не было.

Ну а те, которые буквально существуют с установкой «Я неблагополучен — вы неблагополучны»чаще всего проводят свою жизнь в домах для хронических больных, наркологических, психиатрических и соматических стационарах, местах лишения свободы и даже просто в бомжатниках; и либо кончают с собой, либо бессмысленно и обреченно ждут этого конца, не имея ни сил ни ресурсов на жизнь, и даже не ожидая никакой помощи» (С.Ковалев).

Мы не находимся в какой-то одной определенной жизненной позиции все время, тем не менее, целесообразно говорить о предпочитаемых жизненных позициях, в которых мы проводим большую часть времени при проигрывании нашего сценария. Этот квадрант и будет основной жизненной позицией, которую мы приняли в детстве. Франклин Эрнст разработал метод анализа этих переходов, который он назвал ОК Коррал.

Вместо термина ОК Эрнст использует термин «ОК с собой» или «ОК с тобой», подчёркивая, что позиция человека в данный момент – временная.

Находясь в каждой из четырёх позиций, человек, по мнению Эрнста, ведёт себя соответственно.

Позицию Я-ОК, Ты-ОК Эрнст назвал «сотрудничество». Находясь в ней, человек адекватно оценивает свои возможности, уверен в себе, доверяет другим и получает удовлетворение.

Позицию Я-не ОК, Ты-ОК Эрнст назвал «уход». В ней человек, не верит в свои возможности решить проблему «здесь и теперь», убегает от проблем.

Позиция Я-ОК, Ты-не ОК называется «избавление» и характеризуется тем, что человек не доверяет другим и избавляется от них.

Позиция Я-не ОК, Ты-не ОК проявляется в поведении, мыслях и чувствах, называемых «выжидание». При этом человек игнорирует свои возможности решать проблемы и не доверяет окружающим, он в депрессии и ничего не делает.

 




Может ли человек изменить свою жизненную позицию? Перезагрузить матрицу, в которой он живет?

Может. Например, с помощью достаточно действенной психотехнологии, которую предлагает С.В.Ковалев. Сделать это не так уж и сложно, если вспомнить, что эта позиция реализуется во вполне конкретных убеждениях: о себе, о других и об окружающем мире, и что изменение данных убеждений вполне способно изменить и ее саму.

Итак, вспомните и запишите свои самые негативные мысли:

  • о себе

  • о других людях

  • о мире

Что вы сами думаете о себе и что ваши родители (и другие значимые люди) говорили о вас, что вы думаете о других людях и что ваши родители (и другие значимые люди) говорили вам об окружающих людях, что вы думаете об окружающем мире и что ваши родители (и другие значимые люди) говорили вам об окружающем мире.

А теперь попробуйте перевернуть мир своих представлений, изменив эти убеждения на более позитивные и подкрепив их положительными суждениями, в которые вы верите. Попробуйте жить исходя из новых убеждений, почаще их себе напоминая.

Подобная работа проводится в рамках любого направления терапии. Например, в  гештальт-терапии, она называется работой с интроектами. По сути это процесс инвентаризации содержимого вашего багажа: опыта, который вы получили.

В первую очередь от родителей и других значимых взрослых. Для многих самое время понять, что «родительское наследство» – это чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.

Если вернуться к метафоре с компьютером, то время от времени его стоит «чистить», удаляя ненужные файлы, и тем более «вирусы», замедляющие работу машины. А, если не получается сделать это самостоятельно, может пора обратиться к мастеру и поставить надежный антивирусник – научиться осознавать процесс своей жизни, понимать свои истинные потребности, не бояться рисковать при их предъявлении и нести ответственность за последствия своих поступков? И тогда вы искренне сможете сказать:





Ведь:

Жизнь можно считать успешной только в одном случае — если вам удастся прожить ее по-своему.

К. Морли

Успешной «перезагрузки»! опубликовано 

  • Литература, использованная при написания статьи:
  • 1. Ковалев С.В. Мы родом из Страшного Детства, или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего. Феникс, 2006.
  • 2. Берн Э. «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы – СПб, 1992.
  • 3. Харрис Т.Э. «Я – окей, ты – окей». – М., 2001.
  • 4. Манухина Н. Созависимость глазами системного терапевта. – М., 2009.
  • 5. Пек. М.С. «Непроторенная дорога»
  • 6. Соломон Э. Демон полуденный. Анатомия депрессии. М., «Добрая книга», 2004.
  • 7. Пономаренко Л. Жизненные установки человека — как основа счастливой жизни
  • 8. Мориц Ю. П. По закону – привет почтальону. – М.: Время, 2005.
  • 9. Джеймс Мюриэл, Джонгвард Дороти. Рожденные выигрывать.Трансакционный анализ с гештальтупражнениями: М.: Издательская группа «Прогресс», «Прогресс-Универс», 1993.
  • 10. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. М.2001.
  • 11. Стюарт Я.,  Джойнс В. Современный транзактный анализ. Санкт – Петербург ,1996 г.
 

Автор: Тина Уласевич



Источник: www.b17.ru/article/7719/

Как подсознание формирует судьбу

Поделиться



Еще задолго до рождения психоанализа великие греческие врачи Эскулап и Гиппократ знали о существовании так называемого «внутреннего разума». Об этом писал и Парацельс. В XX веке Зигмунд Фрейд в человеческом разуме выделил несколько «слоев»: эго, ид, суперэго и предсознание, отводя каждому определенные функции. Модель Фрейда сыграла очень важную роль в развитии психотерапии и психологии.

Затем стали появляться другие модели: юнгианский психоанализ, автоматическое письмо доктора Мель, кибернетическая модель Винера, бихевиоральная модель, гештальт-терапия, транзактный анализ, НЛП и эриксонианский гипноз и др.

На сегодняшний день психотерапевты и психологи пришли к мнению, что человеческий разум условно можно разделить на две части: сознательный разум и бессознательный разум (подсознание). И каждый из них способен к независимому мышлению. Как вы понимаете, это деление условно. Человек — это целостная личность. Лично я считаю, что подсознание — это та часть неизвестного и до конца непознаваемого человеческого существа, которую нужно стремиться разгадать.





Например, в данный момент, читая эти строки, вы видите страницу и напечатанные на ней буквы, вдумываетесь в смысл слов и одновременно можете слышать определенные звуки, ощущать температуру окружающего воздуха, испытывать определенные ощущения в своих руках и других частях тела. И можете заметить, что изменилось ваше дыхание и ощущения в мышцах тела. Что же произошло?

Оказывается, что до того момента, пока я не указал вам на все эти ощущения и звуки, вы их сознательно не воспринимали. Но ваше подсознание воспринимало их и еще многое другое. Очевидно, что восприятие бессознательным разумом гораздо шире и глубже. Ведь подсознательный разум воспринимает саму РЕАЛЬНОСТЬ.

Мало того, наш подсознательный разум, как информационно-энергетическая система, содержит информацию о любом событии в любой точке Вселенной. Как в каждой клетке закодирована на генетическом уровне информация обо всем организме, так и в каждом человеке содержится информация обо всей Вселенной, частью которой он является. Вселенная, Бог — это единый организм, и каждый из нас выполняет для него свои специфические функции.

Подсознание подобно подводной части айсберга, оно гораздо больше сознания и в то же время скрыто от нас. В подсознании хранится вся информация о нашей жизни, записанная на «дорожках» пяти человеческих чувств. Механизм памяти, управление всеми функциями организма через центральную нервную систему, рефлексы и инстинкты, машинальные действия и привычки, порождение мыслей и поведения — это еще далеко не полный перечень услуг, оказываемых нам подсознательным разумом. Так давайте же перестанем с ним бороться и обретем в его лице верного союзника.

Для успешной работы с подсознанием необходимо знать о некоторых особенностях его «характера».

Первая (и главная) — СОЗДАНИЕ И ПОДДЕРЖАНИЕ МОДЕЛИ МИРА. Именно наш подсознательный разум, используя определенную программу, создает уникальную для каждого человеческого существа модель Реальности. И в свете этой функции понятны и другие.





Защитная функция

Теперь, когда ваш мир создан, его необходимо поддерживать, защищать. Не важно, где вы находитесь и что делаете, — внутренний разум ни на секунду не теряет бдительности. Он наш верный защитник. Но часто мы позволяем ему стать нашим тюремщиком, и тогда он не позволяет нам выйти за границы им же сотворенного мира. Причем из самых лучших побуждений, заботясь о нашем спокойствии.

Управление жизнедеятельностью организма

Подсознание через мозг, через центральную и периферическую нервную систему осуществляет контроль за всем, что происходит у нас в организме. Так, в состоянии гипнотического транса, внушением можно изменить температуру, пульс, давление, ускорить процессы заживления.

Многие были свидетелями, как эстрадные гипнотизеры заставляли людей в состоянии транса падать со сцены, или прокалывать кожу без последствий для здоровья, или совершать действия, которые невозможны в состоянии обычного осознания.

Но гипноз и самогипноз можно использовать более полезным образом. Например, если во время операции больному, находящемуся под наркозом, делать определенным образом нужные внушения, то послеоперационный период проходит без осложнений и значительно сокращается.

Другая функция — СОЗДАНИЕ ЛИЧНОЙ ИСТОРИИ (СУДЬБЫ). Этим подсознание занимается с самого нашего рождения. В подсознании хранится вся информация о нашей жизни и о жизни наших предков. Определенное отношение к себе и окружающему миру мы получаем уже при рождении. Оно передается нам подсознательно от наших родителей. Затем мы взрослеем, накапливаем опыт, и наше сознательное отношение к окружающему миру постоянно меняется, но подсознание может придерживаться взглядов, сформировавшихся в самом начале жизни.

Если у вас в детстве было событие, которое произвело на вас сильное впечатление, то знайте, что какая-то часть вашего подсознательного разума по-прежнему видит случившееся глазами ребенка и оказывает влияние на вашу жизнь. Поэтому очень важно пересмотреть личностную историю и изменить подсознательное отношение ко многим событиям прошлого.

Вот пример из моей практики. Ко мне на прием пришел 17-летний парень. Он боялся ездить в троллейбусах и автобусах, в метро и лифтах. Как только он заходил в транспорт, ему становилось не по себе. Причем сам он не догадывался о причинах такого поведения. Но ведь просто так ничего не происходит. Я обучил его общаться с подсознательным разумом, и он задал первый вопрос о том, было ли в его жизни событие, которое послужило причиной для формирования такого поведения.

Ответ оказался утвердительным. Тогда серией вопросов мы выяснили конкретное событие. Оно произошло, когда ему было восемь лет. Родители наказали его за какой-то проступок и заперли на длительное время в темный чулан. А спустя несколько лет, из-за какого-то мелкого хулиганского проступка, он попал в милицию и просидел ночь один в камере предварительного заключения.

И с тех пор появились его страхи, потому что подсознание связало эти два события и сделало определенные выводы: закрытое пространство может стать угрозой для его свободы. Осознав причины, нам удалось легко справиться с проблемой. Интересно, что после сеанса он долго и с наслаждением катался в троллейбусе, пока это ему просто не надоело.

Память

Механизм памяти также находится в ведении подсознания. Именно там «снимается» и хранится фильм о нашей жизни, записанный на «дорожках» пяти человеческих чувств. Используя гипноз или самогипноз, можно легко воспроизвести фрагменты этого фильма. Часто корни того или иного заболевания или проблемы нужно искать в событиях прошлого. Ведь тогда, в прошлом, мы сами загнали глубоко внутрь душевную боль, стараясь забыть то, что было ее причиной. Таким образом мы теряем сознательный контроль. И вот такая «заноза» сидит в подсознании долгие годы, вылезая в определенных ситуациях, доставляя боль и страдания.

Подсознательный разум всю информацию, поступающую извне, воспринимает буквально

Например, врач, не сумевший вылечить больного или просто не знающий других методов лечения, может сказать: «Извините, но я думаю, что медицина здесь бессильна». И больной может прекратить лечение, будучи уверен, что его заболевание неизлечимо. В современной медицине много болезней отнесены к разряду «неизлечимых». Но вы должны знать, что они неизлечимы теми известными методами, которыми пытается лечить наша официальная медицина. И любая болезнь становится излечима тогда, когда человек готов взять на себя ответственность за ее возникновение.

А как часто вам приходилось употреблять такие фразы, как «меня тошнит от этого...», «не бери близко к сердцу...», «я это просто не перевариваю» и др. Вот пример из практики.

Ко мне на прием пришла уже немолодая женщина, которая жаловалась на обильное слюнотечение и неприятный вкус во рту, преследующий ее всюду. Она сдала все анализы, прошла обследование практически у всех специалистов, но никакой патологии выявлено не было. Отчаявшись, она пришла ко мне.

Обучившись общаться с подсознанием, пациентка поведала мне историю о том, как полгода назад она поссорилась со своей лучшей подругой, поступив по отношению к ней крайне нечестно, но не желала признавать свою неправоту. История действительно была не из приятных. И, заканчивая ее, она произнесла такую фразу: «Это событие оставило у меня крайне неприятный привкус».

Посмотрев на меня с удивлением, женщина воскликнула: «Доктор! Неужели в этом причина?» Она сама ответила на свой вопрос. Я же посоветовал ей сходить к бывшей подруге, рассказать обо всем и попросить прощения. Через некоторое время эта женщина пришла ко мне и поделилась своей радостью. Она вновь смогла наслаждаться едой и восстановила добрые отношения с подругой. И изъявила желание поработать над другими проблемами.

А как часто мне приходится слышать от пациентов такую фразу: «Доктор! У меня целый букет болезней!» В таких случаях я всегда спрашиваю, нравятся ли им цветы? «А как же, доктор. Мы очень любим цветы!» — отвечают они. Так может быть, именно поэтому вы собираете всю жизнь свои болезни в большой букет — потому что они вам нравятся? Потому что вам нравится потакать своей слабости, жалеть себя. Именно поэтому вы любите при встрече со знакомыми обсуждать свои «цветники» болячек. И тогда не удивляйтесь, что эта «клумба» расцветает и с каждым годом в ней появляются новые «цветочки».

Самостоятельность мышления

Подсознательный разум способен самостоятельно решать, какую информацию нам преподнести, при этом что-то опуская, что-то искажая, а что-то обобщая. Но делает он это в соответствии с нашей программой поведения, в соответствии с нашими позитивными намерениями.

Например, трехлетняя девочка, неосторожно раскачиваясь на кресле-качалке, падает с него. После этого она боится садиться не только на кресла, но и на стулья тоже. Детское подсознание еще не знает различий между стулом и креслом. Для него — это предметы, на которых сидят. Оно обобщает все предметы для сидения. В данном случае, вызывая страх перед стульями, подсознание выполняет защитную функцию для ребенка. Позже, когда ребенок делает различия между креслом-качалкой и стулом, его страх перед стульями проходит.

Другой пример, но уже из жизни взрослых. Женщина, однажды обманутая или оскорбленная близким мужчиной, делает вывод, обобщая: «Все мужчины сволочи» или «Нет ни одного порядочного мужика». И теперь в ее личной жизни встречаются именно такие мужчины, так как соответствующие мысли буквально притягивают таких мужчин. И даже если какой-то мужчина отнесется к ней уважительно и окажет знаки внимания, все равно ее подсознание исказит внешнюю информацию.

У меня на приеме сидит семейная пара. Муж, абсолютно убежденный в том, что не заслуживает внимания других людей, жалуется на то, что его жена не проявляет к нему никаких знаков внимания и заботы. Побеседовав с ними достаточно долго, я убедился в том, что жена, напротив, относилась к нему с вниманием, заботой и уважением и проявляла их определенным образом.

Но так как эти проявления противоречили его обобщению в отношении собственной ценности, то он в буквальном смысле слова не слышал слов жены. Когда я обратил его внимание на определенные высказывания жены, он заявил, что не слышал, чтобы она говорила ему это. Когда же я буквально заставил его заметить знаки внимания жены, то он тут же исказил их, сказав: «Она так говорит, потому что чего-то хочет от меня».

«Может быть, внутри нас сидит кто-то посторонний?» — спросите вы. Конечно нет. Человеческая личность — целостная личность, И деление на сознание и подсознание условно. Такое разделение — это всего лишь способ говорить о неизведанной стороне человеческой личности. Просто в каждом из нас есть неизвестная и до конца не познаваемая область, что делает нас, людей, загадочными существами. И мы должны стремиться разгадать эту тайну, во что бы то ни стало. Тем более, что от этого зависит наша жизнь.

 



Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Обнуление себя

 

Все проблемы у людей (болезни, стрессы) — это результат несоответствия сознательных желаний и подсознательных намерений. Все дело в том, что наш подсознательный разум знает гораздо больше о нас самих и о наших жизненно важных намерениях. Кроме того, помните — подсознание напрямую связано с самой РЕАЛЬНОСТЬЮ или с Богом. И наш внутренний разум осуществляет свой вклад в процесс Вселенской эволюции.

Поэтому очень важно, чтобы было соответствие, гармония между сознательным и подсознательным.опубликовано 

©Синельников В.В. 

 



Источник: solium.ru/forum/showthread.php?p=177419#post177419