Гештальт-терапия: Упражнения на осознание тела

Поделиться



Гештальт-терапия – одно из популярных направлений современной практической психологии, разработанное немецким психотерапевтом Фредериком Перлзом.

Главная цель гештальт-терапии – создание целостности, «чего-то» «из ничего», достижение более полного осознания себя: своих чувств, потребностей, желаний, мыслительной деятельности, а также осознавания внешнего мира, прежде всего мира отношений с другими людьми.





В целом теория гештальт-терапии основывается на положениях, которые весьма эффективно позволяют использовать ее в лечении заболеваний кожи, как, впрочем, и многих других психосоматических заболеваний.

Человеческое восприятие не детерминировано механическим суммированием внешних раздражителей, а обладает своей собственной организацией.В своем восприятии организм выбирает то, что ему важно и интересно.

Это фигура. Например, жажда побуждает человека выделять стакан воды на столе, уставленном яствами, как значимую фигуру, но когда жажда будет утолена, скорее всего его внимание привлечет что-то другое. Восприятие устроено таким образом, что значимая фигура выделяется на первый план, будь то образ любимого человека, ощущение голода, боль от гвоздя в ботинке или слово этого текста. Все остальные объекты в этот момент сливаются, становятся нечеткими и уходят в так называемый фон. Именно поэтому человек сам всегда ответственен за то, что именно он воспринимает и как себя чувствует.

Человеческое поведение подчиняется принципу формирования и разрушения гештальтов. Здоровый организм функционирует на основе саморегуляции. Насущная потребность возникает и начинает занимать доминирующее внимание организма – фигура проявляется из фона. Далее организм ищет во внешней среде объект, который способен удовлетворить эту доминирующую потребность, например пищу при чувстве голода. Сближение и адекватное взаимодействие с объектом (разжевывание и проглатывание пищи в данном примере) приводит к удовлетворению потребности – гештальт завершается и разрушается.

Человек представляет собой целостное социобиопсихологическое существо. Любое деление его на составные части, например психику и тело, является искусственным.

Человек и окружающая его среда представляют собой единый гештальт, структурное целое, которое называют полем «организм – окружающая среда». Среда влияет на организм, а организм преобразует свою среду. Это означает, что, с одной стороны, на нас влияет поведение окружающих людей, с другой, если мы изменяем свое поведение, окружающие вынуждены меняться.

Контакт – базовое понятие гештальт-терапии

Организм не может существовать в безвоздушном пространстве так же, как в пространстве, лишенном воды, растений и живых существ. Человеческое существо не может развиться в среде, лишенной других людей. Все основные потребности удовлетворяются только в контакте с окружающей средой. Место, в котором организм встречается с окружающей средой, в гештальт-терапии называют границей контакта.То, насколько человек способен удовлетворять свои потребности, зависит от того, насколько гибко он может регулировать контактную границу. В частности, кожа является примером и метафорой границы контакта: она одновременно изолирует человека от внешнего мира и связывает с ним.

Осознание – осведомленность о том, что происходит внутри организма и в его окружающей среде.

Осознание нетождественно интеллектуальному знанию о себе и об окружающем мире. Оно включает как переживание восприятия стимулов внешнего мира, так и внутренних процессов организма – ощущений, эмоций, а также мыслительной деятельности – идей, образов, воспоминаний и предвосхищений, т.е. охватывает многие уровни. Осознанием, за исключением его мыслительного слоя, обладают и животные. Однако в цивилизованном мире у людей гипертрофировано мышление в ущерб эмоциям и восприятию внешнего мира. Именно осознание в противоположность рациональному знанию дает реальную информацию о потребностях организма и об окружающей среде.

Огромное количество человеческих проблем связано с тем, что подлинное осознание реальности подменяется интеллектуальными и зачастую ложными представлениями о ней, например о том, что можно ожидать от людей, как они относятся ко мне, что я должен хотеть и что должен делать. Такие ложные представления заслоняют реальность и затрудняют удовлетворение потребностей организма – процесс формирования и разрушения гештальта нарушается. Гештальт-терапия исходит из того, что если люди достигают ясного осознания внутренней и внешней реальности, то они способны самостоятельно разрешить все свои проблемы. Поэтому терапия не ставит своей целью изменение поведения, поведение меняется само по мере роста осознания.

Здесь и теперь – принцип, который означает, что актуальное для организма всегда происходит в настоящем, будь то восприятия, чувства, действия, мысли, фантазии о прошлом или будущем – все они находятся в настоящем моменте.

Использование этого принципа позволяет интенсифицировать процесс осознания.

Для того чтобы достичь зрелости, мы должны преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти любые источники поддержки в самих себе.





Главное условие как для опоры на себя, так и для саморегуляции – состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознание иерархии потребностей. Основнаясоставляющая равновесия – ритм контактов и отходов. Саморегуляция опирающегося на себя индивидуума характеризуется свободным протеканием и отчетливым формированием гештальта. Таков путь к зрелости.

Сторонники гештальт-терапии считают, что причиной заболеваний часто является неспособность индивидуума полностью принять на себя ответственность за свои чувства, мысли и поступки, иными словами, неспособность принять ответственность за свое «Я».

Люди очень часто склонны перекладывать ответственность за негативные поступки и чувства на других: «Я пью потому, что такая напряженная жизнь»; «Я изменяю тебе потому, что ты допекаешь меня своей ревностью» и т. п. Многие из них искренне считают, что в их пороках и неудачах виноваты не они сами, а другие люди или обстоятельства.

Гештальттерапия воспринимает тело как «Я», то есть телесные процессы рассматриваются в контексте целостной личности, а не как изолированные феномены.

Таким образом, ощущения нашего тела – это неотъемлемая часть нашего «Я», отделяя телесные ощущения от себя, мы можем потерять значительную часть себя.

Предлагаемые практические упражнения гештальттерапии направлены на развитие осознавания себя, выявление фигуры и фона, а также на осознание тела.

Когда вы делаете упражнения, важно понимать, что вы делаете, как вы делаете и что это вам реально дает. Именно вам и в данный момент, а не другим людям и не по слухам. И отсюда вы можете видеть, эффективно ли это для вас и что вам нужно предпринять, чтобы это было эффективно.

В выполнении упражнений важно почувствовать, что это именно ВЫ испытываете нечто, чем бы оно ни было. Заметьте, какие трудности вам препятствуют во время выполнения упражнений, что вас заставляет их завершать (это могут быть разные состояния, переживания, чувства или мысли). Осознавайте, какие мысли об упражнениях у вас возникают.

Может быть, вы воспримите их как борьбу за перетягивание каната, «кто кого», и будете защищаться. Тогда вы ни на йоту не сдвинетесь в вашем осознании.

Замечайте, как вы во время выполнения упражнения ускользаете из настоящего и куда при этом направляетесь.Не заставляйте себя возвращаться, а просто наблюдайте.

Польза, которую вы можете извлечь из этих упражнений, состоит в развитии способности находить собственные оценки. Выполняйте их как игру, пусть вас не смущают комические или трагические аспекты получившейся ситуации. С разных точек зрения одно и то же событие может быть и комическим, и трагическим.

Заметьте момент, когда тревожность или отвращение выходят на передний план и заставляют уклониться от выполнения упражнения. Кто или что вызывает в вас это чувство?

При выполнении упражнений важно не исправлять то, что вы осознаете, не вмешиваться в процесс, а наблюдать все свои спонтанные реакции. Не пытайтесь объяснить причины, осознать что-то скрытое или необычное, не ищите интерпретаций в подсознании, Не задумывайтесь о том, что с вами происходит и почему.

Выполняя эти упражнения шаг за шагом, вы начинаете все больше принимать ответственность за весь ваш опыт, в том числе блоки и симптомы, и постепенно обретаете свободное управление собой. Представления о том, что мысли по своей собственной инициативе и без вашей помощи входят в ваш ум, уступят место видению, что это вы думаете свои мысли.





При выполнении упражнений на осознание тела почти все испытывают трудности, сопротивление и тревожность. Но они чрезвычайно важны и заслуживают затраты многих часов – в умеренных дозах. Это не только основа для разрушения «мышечного панциря», но также и средство для лечения всех мышечных заболеваний.

При выполнении упражнений важно не «прогрессировать», а просто без напряжения идти вперед. Если вы будете считать, что «должны» быть способны делать что-то, вы сразу же ограничите то, что вы можете обнаружить, тем, что вы уже знаете и чего ожидаете. Будьте любознательными. «Понимание» происходящего чаще всего выражено в словесной или «теоретической» форме. Оно может быть совершенно правильным, но не сдержит чувствуемой значимости, которая предшествует действительному раскрепощению.

Многие упражнения, если вы их честно проделываете, могут вызывать в вас самые различные реакции. От восторга до шока, от радости узнавания до урона собственного достоинства в ваших собственных глазах. Позвольте себе замечать, что именно вас шокирует или унижает. И по сравнению с чем.

Упражнения на развитие осознания себя

Первое упражнение

Попробуйте в течение нескольких минут составлять фразы, выражающие то, что вы в данный момент осознаете или замечаете. Начинайте каждое предложение словами «сейчас», «в этот момент», «здесь и сейчас».

Опишите, что происходит с вами и вокруг вас, каждый раз начиная фразу словами: «сейчас я осознаю то, что слышу». А также вижу, чувствую, думаю, вспоминаю, представляю и т. д.

Как только вы сказали о чем-либо «сейчас я осознаю, что...», обратите внимание на ваш ответ: выбран ли он из нескольких возможных вариантов или же ваше внимание действительно занимал лишь один предмет.

Затем снова начните предложение со слов «сейчас я осознаю...», назовите то, что вы осознаете, и добавьте сюда слова: «… и нахожу это приятным (или неприятным)». Если вам трудно понять, приятно это или неприятно, попробуйте ответить наугад – и понаблюдайте, правильно ли выбрано слово.

Теперь попробуйте закончить предложение словами: «… и нахожу это плохим (или хорошим)». Попробуйте совместить это упражнение с предыдущим, например: «Сейчас я осознаю, что… – и нахожу это приятным и плохим».

Снова начните предложение со слов: «Сейчас я осознаю, что вижу (слышу и т.д.)… – и я представляю, что это...»





Второе упражнение

Многие феномены не могли бы существовать, если бы не существовали их противоположности.

Придумайте несколько пар противоположностей, в которых каждое явление не может существовать без своей противоположности.

Третье упражнение

Взгляните на какую-нибудь повседневную жизненную ситуацию, какие-нибудь объекты или действия так, как если бы они представляли собой прямую противоположность тому, за что вы их обычно принимаете.

Вообразите себя в ситуации, противоположной вашей собственной, где ваши склонности и желания прямо противоположны обычным.

Рассмотрите объекты, образы и мысли, представляя себе, будто их функции или значения противоположны тому, чем вы их обычно считаете. Делая это, воздержитесь от обычных оценок: что хорошо и что плохо, что желательно и что нежелательно, что осмысленно и что глупо, что возможно и что невозможно. Стойте между противоположностями – точнее, над ними – в нулевой точке, сохраняя интерес к обоим полюсам, не отдавая предпочтения ни одному.

Умение видеть противоположности, сохраняя беспристрастный интерес, развивает способность находить свои собственные оценки.

Четвертое упражнение

Представьте себе, что движения вокруг вас происходят в обратном порядке, как в кино, когда ныряльщик грациозно выпрыгивает из воды на трамплин.

Перемените функции на противоположные. При каких обстоятельствах на стуле можно есть, а на столе – сидеть? Астроном смотрит в телескоп на Луну – а что если с Луны кто-то смотрит на него? Представьте себе, что потолок – это пол, переверните стены. Переверните картины вверх ногами. Представьте себе подводные лодки и рыб, летающих в воздухе. Дайте волю «шизофреническим» возможностям вашего воображения; вещи, о которых вы будете думать, не более странны, чем общепринятое мнение, что люди и общество в целом всегда ведут себя разумно.

Пятое упражнение

Представьте себе, что было бы, если бы вы не встали сегодня утром с постели. Что случилось бы в определенной ситуации, если бы вы сказали «нет» вместо «да»? А если бы вы были на 10 сантиметров выше? Или весили на 10 килограммов меньше? Если бы вы были женщиной, а не мужчиной, или наоборот?

Если чего-то стало больше, значит, где-то еще его стало меньше. Вспомните что-нибудь, что вы получили, и подумайте, откуда это было взято? Что было бы, если бы вы этого не получили? А что если бы вы получили то, что вам не досталось?

Если внимательно рассмотреть, что происходит, когда вы противопоставляете две ситуации или два явления, то вы увидите, что помещаете их в некоторый общий контекст. Выполняя дальше это упражнение, постарайтесь точнее представлять себе контекст. Например, в контексте со словом «яйцо» «свежий» противоположен «тухлому», в контекст «новости» – «устаревшие». Создание точного контекста улучшает вашу ориентацию. Вы начнете без специального усилия замечать связи, которые раньше приходилось искать.

Обратите внимание, как зависит от контекста качество ситуации: отталкивающая она или привлекательная, радостная или трагическая. Если мысль о какой-то потере вызывает огорчение, подумайте, кто бы мог испытать радость от такой потери.

Упражнения на выявление фигуры и фона

Первое упражнение

На некоторое время обратите внимание на какой-нибудь визуальный объект, например стул. Глядя на него, заметьте, как он проясняется, вырисовывается на мутнеющем фоне окружающего пространства и объектов. Затем переместите взгляд на какой-нибудь соседний предмет и понаблюдайте, как он, в свою очередь, «опустошает» фон.

Точно так же вслушайтесь в какой-нибудь звук в вашем окружении и понаблюдайте, как другие звуки становятся фоном. Наконец, «прислушайтесь» к какому-нибудь телесному ощущению вроде боли или зуда и понаблюдайте, как и в этом случае прочие ощущения отступают на задний план.

Второе упражнение

Динамика свободных взаимоотношений между фигурой и фоном может быть нарушена одним из двух путей:

а) фигура слишком зафиксирована во внимании, так что новый интерес к какому-то еще объекту из фона не возникает (именно это происходит, когда внимание имеет целенаправленный характер);

б) фон содержит точки сильного привлечения внимания, к которым невозможно хотя бы на время потерять интерес, поэтому либо они будут действительно отвлекать на себя внимание, либо этот интерес необходимо подавлять. Исследуем каждый из этих случаев отдельно.

Пристально смотрите на какую-нибудь фигуру, только на нее, не отвлекаясь ни на что другое. Вы заметите, что скоро она станет неясной, а внимание начнет рассеиваться. С другой стороны, если вы позволите себе «играть» с фигурой, все время возвращаясь к ней от различных фрагментов фона, благодаря этим перемещениям фигура обретет цельность, станет четче и рельефней.

Выберите неспокойную ситуацию, например ожидание гостя или автобуса на остановке. Позвольте себе свободно видеть, слышать и воспринимать фигуры и фон в окружении, как в предыдущем эксперименте, то есть свободно переходить от одного к другому. Вы заметите, что возбуждение в ситуации беспокойства (например, возрастающая тревога по поводу того, что уже поздно, а тот, кого вы ждете, все не приходит) уменьшает интерес к другим вещам, уменьшает их притягательность. Продолжая наблюдать за происходящим вокруг вас (без целенаправленной концентрации внимания на чем бы то ни было), позвольте себе осознать хаотическую бессмысленность окружающего. Замечайте свои сопротивления, слепые пятна и фантазии.

Третье упражнение

Дайте своему вниманию перемещаться от одного объекта к другому, отмечая фигуры и фон – и свои эмоции. Каждый раз выражайте эмоции словами вроде: «мне это нравится» или «мне это не нравится». Разделите объект на части: «эта часть мне нравится, а эта не нравится». Наконец, дифференцируйте свои эмоции, например: «это вызывает у меня отвращение» и т. п.

Выполняя это упражнение, вы можете встретиться с такими сопротивлениями, как замешательство, смущение, опасение быть слишком грубым, слишком бесцеремонным или нескромным, а может быть, вы обнаружите в себе желание скорее быть объектом внимания, чем отдавать свое внимание. Когда вы таким образом смотрите на людей, сопротивление настолько сильно, что вынуждает вас прервать упражнение, на время переключите внимание на животных и неживые предметы.

Упражнения на осознание тела

Первое упражнение

Зафиксируйте ту позу, в которой вы находитесь, например, сидите так, как вы сидите, ничего не меняя. Обратите внимание на то, как именно вы сидите, как держите руки. Через минуту найдите точки, где происходит соприкосновение двух частей тела, или где тело соприкасается с внешним миром. Например, рука и подбородок. Дайте своему сознанию войти в руку, затем в подбородок. Попробуйте провести беседу между этими двумя частями.

Найдите 3—4 глагола, которые прямо сейчас подсказывает вам ваше тело. Просто дайте этим глаголам проскользнуть в вашу голову, наблюдая за действиями и намерениями тела. Часто то, что делает тело или что делается с телом, уравновешивает или комментирует то, что говорится словами.

Второе упражнение

Примите такое положение, чтобы голова была свободна и ни на что не опиралась. С закрытыми глазами попробуйте почувствовать свое лицо изнутри, почувствуйте возникающие напряжения. Найдите их, но не пытайтесь устранить. Замечайте – что там? С чем это связано? Какое это чувство, эмоция? Какие ассоциации вызывает? Мышцы лица тесно связаны с эмоциями. Ваше лицо говорит вам, как вы относитесь к ситуации, какие моменты прошлого значимы. Важно обращать внимание на эту информацию.

Выполняйте упражнение на осознание всего, что в данный момент с вами происходит, наблюдайте за этим, озвучивайте свои переживания, каждый раз начиная фразу со слов: «Сейчас я осознаю, что...» Например: «Сейчас я осознаю, что лежу на кушетке. Сейчас я осознаю, что собираюсь проделать упражнение на осознание. Сейчас я осознаю, что колеблюсь, спрашиваю себя, с чего начать. Сейчас я замечаю, что за стеной звучит радио. Это напоминает мне… Нет, сейчас я осознаю, что начинаю слушать передачу...

Я осознаю, что возвращаюсь от блуждания. Теперь я опять ускользнул… Сейчас я осознаю, что лежу со скрещенными ногами. Я осознаю, что болит спина. Я осознаю, что мне хочется переменить положение. Теперь я это делаю...» и т. д.

Третье упражнение

Попробуйте сначала обращать внимание только на внешние события: на то, что вы видите, слышите, обоняете, не подавляя другие переживания. Теперь по контрасту сосредоточьтесь на внутренних процессах: образах, физических ощущениях, мышечных напряжениях, эмоциях, мыслях. Теперь попробуйте дифференцировать различные внутренние процессы, сосредоточиваясь на каждом из них так полно, как только можете: на образах, мышечных напряжениях и т. п.

Четвертое упражнение

Сидя или лежа в удобной позе, осознайте различные ощущения тела и движения (дыхание, зажимы, сокращения желудка и пр.); обратите внимание, нет ли во всем этом определенных комбинаций или структур – того, что происходит одновременно и образует единый паттерн напряжений, болей, ощущений. Что происходит, когда вы сдерживаете или останавливаете дыхание? Соответствуют ли этому какие-нибудь напряжения рук, пальцев, гениталий, перистальтика желудка? Или, может быть, есть какая-нибудь связь между задержкой дыхания и напряжением ушей? Или между задержкой дыхания и какими-нибудь тактильными ощущениями? Какие комбинации вы можете обнаружить?

Пятое упражнение

Сосредоточьтесь на своих телесных ощущениях в целом. Дайте своему вниманию блуждать по различным частям тела, «пройдите» вниманием все тело. Какие части вы чувствуете? Отметьте боли и зажимы, которых вы обычно не замечаете. Какие мышечные напряжения вы чувствуете? Не старайтесь их устранить, пусть напряжение остается. Постарайтесь определить их точное местоположение. Обратите внимание на ощущение кожи. Чувствуете ли вы свое тело, связь головы с туловищем, ваши конечности?

Полностью ли вы осознаете себя? Какие «белые пятна», «пустоты» вы нашли в своем теле?

Шестое упражнение

Когда забудешься, в первый момент кажется, будто застал мир, живущий без тебя. Представьте сейчас, что жизнь идет без вас, сама по себе. Посмотрите на нее со стороны… Теперь вернитесь к себе.

Изменился ли мир в ваше отсутствие? Значимы ли вы в этой ситуации жизни?

Работает следующая взаимозависимость:

1. Когда вы работаете над своим осознанием, ваше тело становится более свободным, раскрепощенным, энергичным, подвижным и гибким.

2. Когда вы работаете над своим телом, над его координацией, пластикой и гибкостью, вы становитесь более открытыми для принятия новых точек зрения, изменения взглядов, расширения способности видеть сходства и различия, совершать выбор и видеть новые возможности. опубликовано 

 

Автор: Ирина Малкина-Пых

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //healthinfo.ua/articles/zdorovoe_mishlenie/23720

Научитесь изначально распознавать людей

Поделиться



Объективная психология: что такое обида

 

Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали. 

Обычно говорят: «Я не ожидал такого поведения от него, поэтому я обиделся».  А, почему не ожидал? Потому, что не распознал того человека вовремя. А если научиться распознавать людей изначально, то обиды не будет.





Допустим, я научился распознавать людей изначально и знаю, кто как себя поведет в определенной ситуации. Потом такая ситуация наступила и тот человек повел себя точно так, как я предполагал. Разве я обижусь?  Представим, что вы вышли из подъезда и прошли мимо лавочки, где сидит старушка с собачкой. Когда вы прошли, собачка полаяла. Вы обиделись на собачку? Конечно, нет! Потому, что вы ожидали такого поведения от собачки.

             

Несправедливость обидчика

 

Часто обиду связывают с несправедливостью. Говорят: «По отношению ко мне тот человек поступил несправедливо, поэтому я на него обиделся». Может быть, надо бороться с несправедливостью, не допускать несправедливость и, тогда, обиды вообще не будет.   

Но справедливость – понятие относительное и каждый понимает по-своему. Разные психологические типы по разному понимают справедливость.

Например, депрессивный человек (меланхолик) обиду держит в себе и убежден, что с ним поступили несправедливо. Хотя тот, на кого он обиделся, так не считает. Если у депрессивного человека возникает обида, то он замыкается в себе и ничего не предпринимает по отношению своего обидчика. Он только желает восстановить справедливость и  лишить обидчика незаслуженного преимущества, которое он получил, когда обидел. Но, желание лишить другого преимущества есть зависть. Другими словами, обиженный меланхолик  находится в состоянии зависти.

Агрессивный человек (холерик) также считает несправедливостью попытку его обидеть, получить над ним преимущество. Но в отличие от меланхолика, он не держит обиды в сердце, а сразу начинает действовать.  Если говорить точнее, у холерика зависть (желание лишить другого преимущества) возникает, но на очень короткое время,после чего он сразу переходит к реализации зависти, т.е. начинает мстить. Месть есть процесс лишения другого преимущества. Он начинает восстанавливать справедливость (так, как он ее понимает). При этом может вести себя агрессивно. Агрессия есть восстановление справедливости силовыми методами.Любой агрессор убежден в том, что восстанавливает справедливость. Любая война начинается с целью восстановления справедливости. Независимо от того, является ли эта война оборонительной или наступательной. 

           

Что делать, если вы обиделись

 

Если возникла обида, то бездействие приводит к зависти и депрессии, а действие – к мести и агрессии.Что же делать?

Во-первых, стараться не попадать в неожиданные ситуации, научиться распознавать людей и делать адекватный прогноз будущего.  В этом случае вам незачем и не на кого обижаться – вы все главное предусмотрели, а на мелочи стоит ли обижаться.

Во-вторых, если уж обиделись, то не хранить обиду в сердце и не действовать ради восстановления справедливости, а выбросить обиду из сердца и изменить направление движения.

Обида имеет свою положительную сторону. Обида есть знак того, что вы просчитались в оценке ситуации и людей и пошли в ложном направлении.  У вас возникла обида потому, что не ожидали такого развития событий, такого поведения людей. Но при этом ситуация прояснилась и мы поняли во что и в кого мы ошибались. Прояснение ситуации есть для нас знак о том, что надо изменить направление действий. Теперь у нас уже есть достаточная информация для того, чтобы уйти от заблуждений.  

 

Как выбросить обиду из сердца

 

Часто спрашивают: а как мне выбросить обиду из сердца, если я своего обидчика вижу каждый день; как только увижу, сразу вспоминаю об обиде, о предательстве.

В таких случаях нужно применить принцип изоляции. Изоляция бывает физической и эмоциональной. Лучше применять эмоциональную изоляцию. Степень изоляции должна соответствовать риску нанесения вам ущерба. Нужно уменьшить эмоции по отношению обидчику. То есть, иметь к нему мало положительных и мало отрицательных эмоций- уменьшить его значимость.

Приведем образный пример. Какие эмоции у вас возникают, когда видите столб? Положительные или отрицательные? Наверное, никаких! А когда вы видите мусорный ящик, вы плачете или радуетесь? Наверное, ни то, ни другое.  Точно также можно не иметь эмоции по отношению к человеку, которого вы не смогли распознать изначально, и который повел себя бессовестно.  Совесть есть часть истины, представленная в данном человеке. Если человек не знает истину, то откуда у него возьмется совесть?

Нужно понимать, что от этого человека нельзя было ожидать ничего другого. Просто вы его не распознали изначально, т.к. оторвались от реальности, будучи озабоченным. Спроецировали на него свои мечты. Но после того, как он себя проявил, вы уже распознали его. Если после этого обида сохраняется, то вы должны осознать, что вы обижаетесь уже на самого себя, т.к. поняли, что не умеете распознавать людей.

Нельзя заниматься обидой и копаться в прошлом. Представим образно такую ситуацию. Человек решил пойти коротким путем через поле. Вдруг он ткнул ногой в навоз. Один человек тут же помыл сапог в луже, изменил направление и пошел дальше. Через две минуты он забыл об этом. Другой же человек в такой ситуации изучает обувь в течение года. Надо же? И с одной стороны, и с другой, здесь зеленый, здесь коричневый… И, дальше живет этим.

Надо изолироваться от психотравмирующей ситуации путем повышения устойчивости психических процессов и уменьшения импульсивности.   Устойчивый человек не обижается, т.к. не попадает в такие ситуации, когда можно обидеться. Он умеет распознавать людей и знает, кто как себя поведет в той или иной ситуации. Он способен делать адекватный прогноз будущего и вырабатывать реалистический стратегический план.

Необходимо отметить, что некоторые люди неосознанно стремятся к жизненным потрясениям. Им будет скучно, если все будет происходить по заранее составленному плану. Они  стремятся к неожиданностям и приключениям. Им нужен  экстрим и адреналин. И, они имеют на это право.  Это выбор человека.  Вышеприведенные рекомендации для таких людей не подходят.

 

Прощение

 

Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи.

Прощение грехов не наше дело. Если человек вас обидел и при этом нарушил принципы жизни, то он столкнется с законами жизни, законами природы. И, он будет наказан жизнью, природой, Богом. При этом не важно, простили вы его или нет. Если даже вы простили, то он все равно столкнется с законами жизни и пострадает.

Мы не в состоянии простить и этим отменить наказание. Мы можем только помочь человеку привести себя в порядок, если он нас об этом просит  и если у нас есть соответствующее умение и желание.

Риск обидеться возрастает, когда мы чем-то озабочены и исступленно ищем кого-то или чего-то определенного. В этом случае мы проецируем наше представление на определенном человеке, и выдаем желаемое за действительное. Мы частично переходим в мир иллюзий, а потом сталкиваемся с реальностью и обижаемся.

Не приходите в исступление. Нужна умеренность. Тот, кто знает меру, спасся на этом свете.

 

Обидчивость различных психологических типов

Устойчивые психологические типы менее подвержены обидам. Импульсивные больше. Правополушарные больше обижаются, чем левополушарные.

Ниже приводится таблица вероятностей обидчивости различных психологических типов (в процентах).
 





 

 

Таким образом больше других обижаются интуитивные импульсивные психотипы (меланхолики). Их обижают логические импульсивные психотипы (холерики). Сами холерики  тоже обидчивые, но они быстро переходят к мести. Устойчивые люди мало обижаются и мало обижают других.

ПОЯСНЕНИЕ ИСПОЛЬЗУЕМЫХ ПОНЯТИЙ:

Обида - есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали. 

Зависть - есть  желание лишить другого преимущества. 

Месть -  есть процесс лишения другого преимущества.

Агрессия  — есть восстановление справедливости силовыми методами.

Истина  — есть информация о закономерном устройстве окружающего мира.

Совесть - есть часть истины, представленная в данном человеке.

 

Автор: Автандил Ануашвили

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: anuashvili.ru/index.php?catid=1:latest-news&id=73:2011-04-02-08-25-43&option=com_content&view=article

По-настоящему красивые люди

Поделиться



Диалектика — борьба и единство противоположностей

 

Чтобы обрести уверенность — нужно разрешить себе быть неуверенным. Чтобы быть смелым - разрешить себе чувствовать страх. Ты не достигаешь успеха, потому что не позволяешь себе провалов и неудач.

Для адекватности и разумности важно проживание своей способности быть неадекватным и безумным - именно знакомство с безумием делает наши суждения взвешенными и аккуратными. 

 



Чтобы быть интересным собеседником — открыть в себе свое занудство. Чтобы стать независимым — хорошо познакомиться со своей зависимостью.

А по-настоящему красивые люди, как я подозреваю, уже познакомились со своим уродством — и разрешили ему быть.

Поэтому, если очень хочется обрести себе что-то очень «хорошее», важно посмотреть — что «плохое» мы в себе запрещаем, с чем не хотим знакомиться.И если не можешь написать в фейсбук/ЖЖ что-то совсем оригинальное — напомни себе то, что кажется «банальным». Как я заметил, разрешение писать себе банальности приводит к тому, что иногда получается что-то вдохновенное. А нечто обыденное бывает очень даже к месту — лучше любых оригинальностей. опубликовано 

  Автор: Илья Латыпов P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: tumbalele.livejournal.com/116057.html

Сам себе мучитель

Поделиться



Если у вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта короткая дорога к изменениям.

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений.

Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно.

Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.





Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри. Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение — ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, накаждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия — это, по сути, то же расщепление. Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что — плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей — также раскладывая на эти две категории. Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития. Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже.

Ведь основная детская игра — это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция — это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены — иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому — испытывать страдания, не находя им причин.

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства — вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но...». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но...». И дальше следует объяснение, почему «но».И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, — вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.





Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом — мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» — говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия — что будет, если сделать так, что будет, если эдак… В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то — все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.





Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять! Из-за чего это происходит? Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та — которая считает, что воровать — это плохо, стыдно.

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче — защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.

Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки. Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств — вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел! Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе — «нельзя изменять жене», к примеру.

И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.





Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы».

Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» — когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно. Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он — как серфингист —  лишь «ловит волну».опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/sam-sebe-muchitel.html

Позвольте себе быть плохими

Поделиться



Часто ли вам приходится молчать, когда на вас давят или задевают ваши интересы? Особенно, если это близкие родственники, да? Чтобы не обидеть близкого человека молчать или оправдываться приходится довольно часто. Так же наблюдается такой нездоровый феномен среди людей, вставших на Путь личностного развития: «Я же такой духовный, во мне должны быть только радостные эмоции и гармония души. Я понимаю причины поступков и слов людей, поэтому не реагирую на них негативно».

Человек почти всегда пытается «объяснить» плохую ситуацию или обидные поступки других людей по отношению к нему с помощью мозга, то есть старается оправдать агрессора на уровне мышления и логики: «Он же был зол, ничего страшного… он болел, был не в адеквате… она старая, что с нее взять, ум за разум заехал… на меня наругались, наверное у человека трудные времена, ему нелегко… и.т.д.»





Но есть же еще сердце и душа ‑ ваш «внутренний ребенок». Он уж точно чувствует боль, обиду, несправедливость. Как бы вы не глушили эти чувства логическими холодными объяснениями, они все равно останутся, просто уйдут глубоко-глубоко в подсознание и будут копиться там, пока в один прекрасный момент вас не «прорвет» от выплеска эмоций на нечаянно попавшую под горячую руку жертву.

Я встречала немало таких людей, особенно занимающихся саморазвитием, да и сама не раз становилась огнедышащем монстром, а потом думала: «что это на меня нашло?»

А то и нашло, дорогие мои, нельзя загонять себя в рамки псевдомудрости и псевдопонимания, псевдопринятия и псевдогибкости. Мы все живые люди, а не роботы с позитивными установками и левополушарным мышлением. Любой психолог скажет вам, что нужно уметь принимать в себе ЛЮБУЮ эмоцию, какая бы постыдная и мерзкая она ни была. Черная зависть? Хорошо! Жгучая обида на отца, потому что не давал много внимания. Прекрасно! Пусть будет! Лучший друг подвел… ах, он сволочь такая!

Позвольте этим эмоциям жить в вас и проявиться со всей их мощной силой. Имейте храбрость признаться себе: «Да, я зол сейчас. Да, мне хочется побить его\ее как следует. Да, я его\ее ненавижу...» Увидите, вам даже от подобных слов и принятия негативных эмоций в себе уже должно значительно полегчать. Побудьте в них некоторое время, но только не целый день. Ваша задача их прожить как можно глубже.

Но важно не погружаться продолжительное время в свою теневую часть Личности, не сидеть в обидах и злости целыми днями, иначе подобный перебор начнет разрушать. Если негатива слишком много из него уже трудно бывает выбраться без посторонней помощи, засасывает.

Не становится легче? Есть следующая практика:

Берем фото обидчика или просто представляем его в воображении. Ставим между вами и им свечу и выговариваем все, что о нем думаем, «ему в глаза». Можно кричать, плакать, топать ногами, «бить» его, махать руками ‑ делать все, что душа попросит.Ваша задача выговориться. Свеча сожжет ваши проклятия и не даст им перейти на обидчика, так что практика абсолютно безопасна. В конце практики рекомендуется вспомнить приятные моменты из взаимодействия с этим человеком и поблагодарить его за них. Но если вы пока слишком обижены и не можете его простить, благодарить его, скорее всего, тогда тоже не захочется, раз так, то и не надо. Оставьте благодарность на потом.

Проводить практику вы можете так часто, как у вас в том есть потребность. Обычно она очень помогает и проходит даже смертельная обида, становится значительно легче жить. Если нет, то тогда лучше обратиться к психологу и посмотреть, какие еще слои психики были так сильно затронуты, повреждены. Можно, конечно, выговорить все наболевшее в глаза обидчику.

Есть такая тема, что скандальные люди реже болеют нервными расстройствами и стресса у них меньше. Конечно, они вылили все на голову жертвы и им нормально. Но знайте, что таким образом можно «пробить» защиту человека, что может привести к его болезни и к неудачам, а вам потом может прилететь за это в виде отягощенной кармы. Поэтому лучше много раз подумать, прежде чем выливать злость на кого-то, а если вы еще и совестливый, то вам наверняка со временем станет стыдно за свои слова и действия.

Тем не менее разрешите себе быть плохими наедине с собой или с тем, кому вы сможете без стеснения рассказать об обиде и злости. Если посторонний человек насел на вас с агрессией и вы чувствуете, как вас тоже распирает, вы имеете полное право дать ему ответ, только вам решать каким он будет.





© David Stewart 

Поймите одну вещь: ваше психическое здоровье тоже нуждается в заботе, оно не строится только лишь на взращивании в себе и вокруг себя позитивности, но и на умении «слышать» и принимать в себе негативные эмоции с таким же вниманием и заботой, как и позитивные.

Не бывает дня без ночи, доброты без зла, черного без белого ‑ все в жизни дуально, человек тоже дуален. От своих демонов не нужно избавляться, с ними нужно уметь дружить и договариваться! Ведь демон он не потому что плохой, а потому что это теневая сторона человека. Это религия придала ему такой ужасающий окрас, что мы от него бежим, как от огня.

Не стоит бежать от своей темной стороны, все равно она рано или поздно даст знать о себе в не лучшем виде. Так примите ее как часть себя, тогда вы наверняка почувствуете ту полноту жизни, к которой так стремитесь, и как раз только тогда она, скорее всего, и засияет самыми яркими красками, в благодарность вам за обретение целостности!

 

Автор: Лия Шатуш, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: liashatush.livejournal.com/

Врачи больны больными, а больные больны врачами...

Поделиться



В наше время все еще встречается убеждение, что для понимания здоровья достаточно обычного здравого смысла, и что смысл понятия «быть здоровым» интуитивно понятен каждому одинаково.

Обычно такое понимание заключается в суждении: «здоров – то есть не болен». Абсолютное здоровье считается недостижимым идеалом, который выражен как простая сумма среднестатистических медицинских норм — давление 120/80, пульс 70-90, уровень гемоглобина в крови 120-140 и так далее. Фактически, состояние здоровья приравнено к «жалоб нет, анализы нормальные».

Связано это с тем, что в повседневной жизни мы склонны значительно чаще придавать значение различным нарушениям и дисбалансам, понимая здоровье лишь как отсутствие недуга. Ведь многие из нас по-прежнему находятся в плену традиционной медицинской модели, которая внушает нам, что патология и болезнь —явления куда более реальные и достоверные, чем здоровье и душевное благополучие.





Врачи больны больными, а больные больны врачами.

Соответственно, здоровый человек представляется безликим носителем общих для всех норм — это, прежде всего “человек без дефектов”. Но тогда выходит, что это почти то же самое, что и “человек без свойств”.

Всегда ли понимание здоровья было таким?

Оказывается, нет.

Древний философ Демокрит в свое время писал Гиппократу: «Здоровье просят у Богов в своих молитвах люди, а того не знают, что они сами имеют в распоряжении средства к этому».

В V в. до н.э. Алкмеоном было выделено определение здоровья – это гармония или равновесие противоположно направленных сил. А точка зрения известного античного философа Платона состояла в том, что здоровье выражается в соразмерности соотношения душевного и телесного. Он говорил, что здоровье, как и красота, определяется соразмерностью и требует согласия противоположностей.

Цицерон характеризовал здоровье как правильное соотношение различных душевных состояний, однако наиболее общую идею отражает определение Платона.

Стоики (Марк Аврелий, Сенека) дали следующее определение: здоровье – это не только равновесие (сонастройность и унисон души и тела), но, главным образом, состояние, при котором душа и тело подчиняются законам целостности природы.

А исцеление в античном мире рассматривается как восстановление утраченной целостности (и-с-ЦЕЛ-ение), следовательно, оздоровление – это систематическое обеспечение этой целостности.

Таким образом, греческие и римские философы рассматривали преимущественно внутриличностный аспект здоровья, а именно – внутреннюю согласованность телесных и душевных проявлений человека. Чтобы быть прекрасным и здоровым, недостаточно совершенствовать тело или только гармонизировать душу — необходимо прочувствовать оптимальное их соотношение.

Постепенно по мере развития индустриального общества такое понимание здоровья было утрачено.

И только в последние 20 лет ученые вновь обратились к изучению роли психологических факторов физического здоровья человека. Появилась даже новая наука, психология здоровья – наука о психологических причинах здоровья, о методах и средствах его сохранения, укрепления и развития. Именно в последние 20 лет мы стали слышать, что «все болезни от нервов» и узнали о существовании загадочного явления под названием «психосоматика». Несмотря на то, что на бытовом уровне эти понятия достаточно сильно дискредитированы, выступая в ряде случаев объектом для юмора, учеными добыты реальные научные доказательства зависимости состояния здоровья от психологических и даже духовных особенностей человека.

В частности, в настоящее время достоверно установлено, что на здоровье оказывают существенное влияниеследующие психологические причины:

  • особенности поведения (например, агрессивность, амбициозность и быстрый темп деятельности предрасполагают к сердечно-сосудистым заболеваниям);
  • отношение к жизни (оптимизм и пессимизм, например);
  • преобладающие эмоции (в частности, гневливые люди имеют больший риск инфаркта);
  • ценности и установки, собственные представления о здоровье, норме и патологии;
  • факторы социальной среды (отношения в семье и с противоположным полом, профессиональное окружение, уровень жизни и принадлежность к тому или иному социальному классу);
  • фактор пола, национальность;
  • индивидуальный стиль совладания со сложными жизненными ситуациями (так называемые, копинг-стратегии);
  • индивидуальные склонности к употреблению веществ и злоупотреблению ими (алкоголь, никотин, пища)
  • отношение к соблюдению правил здорового образа жизни;
  • индивидуальные особенности существования в болезни (способность  адаптации к состоянию болезни).




В связи с этим, достаточно уверенно можно говорить, что у каждого человека имеются внутренние душевные и духовные ресурсы, необходимые для оздоровления, чтокаждый человек самой природой от рождения наделен собственным потенциалом управления своим здоровьем, который часто оказывается до конца невостребованным и нереализованным.

Для того чтобы этот потенциал задействовать, необходимо всего два условия: принять ответственность за свое здоровье (возможно, «забрав» ее у врачей и таблеток) и освоить простые правила психологической гигиены здоровья.опубликовано 

 

Автор: Новицкая Маргарита

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/10549/

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье...

Поделиться



Недавно одна моя подруга в ленте написала, что у нее закончились отношения. Естественное событие, так бывает. Но мне в личке один человек задал вопрос: “Зачем она это делает? Недавно сообщила о начале отношений, теперь надо объяснять, почему они закончились. Зачем это все напоказ?”

Можно расценить, конечно, такие действия как “напоказ”. А можно увидеть, что человек просто живет. И играть старается по минимуму: как есть, то и показывает.

Можно же не показывать, правда? Правда. Можно вообще всегда и везде скрывать свои чувства. Нас этому с детства учат. Мы настолько успешными в этом становимся, что с возрастом не просто перестаем выражать свои чувства, но даже отучаемся их испытывать. Надо же “держать лицо”, мы все это хорошо знаем. Правила хорошего тона, однако.





Я думаю, все наши проблемы и кризисы от того, что мы живем ненастоящими. Создаем о себе образ, а потом сами начинаем в него верить. Срастаемся с масками настолько, что не различаем свой истинный, глубокий голос.

Не говорите, что вы живете без масок. Они есть у всех – персона, как часть психики, для внешнего мира. Персона нужна, хороша, оправданна – она помогает адаптироваться к окружающей среде. Защиты опять же психологические: чтоб кто ненароком на границы не наступил и в самый центр личности не ударил.

Но, как и во всем остальном, есть побочный эффект. Непрекращающийся внутриличностный конфликт. Раздрай и разобранность: внутренние побуждения одни, внешние отражения совсем иные. Из этого вытекает непонимание того, кто я и зачем я. В чем я? Какой я?

Полагаю, что природа всех кризисов личности в этом – самость настойчиво дает о себе знать. “Ты живешь не тем, кем являешься”.

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье. Нет целостности.

Бессознательное, которое хранит все наши страхи, придумывает прекрасное оправдание, почему мы не проявляем себя. “Счастье молчаливо”, – скажет один. “Инициатива наказуема”, – заметит другой.





Тысяча причин и убеждений НЕ ВЫРАЖАТЬ себя.

Странно, но правильным считается быть пластмассовыми. Обрезать, усечь свои чувства, эмоции. Сделать их удобными, управляемыми. Люди, которые чудесным образом сохранили в себе способность оставаться живыми, вынуждены опрадываться за это: “Можно я буду жить, а не изображать жизнь?”.

 



О сильной связи с любимым человеком

Про годовасиков, которым за 30

 

Парадокс в том, что сами, запрещая себе быть настоящими в каждый момент времени, мы любим искренность и открытость. И доверяем ей. Даже если на уровне неосознанных страхов, из которых растет осуждение, мы повесим ярлыки, то за помощью и поддержкой все равно обратимся к тому, кто чувствует.

Потому что никогда не знаешь, что спрятано за красивым фасадом.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 



Источник: pticavpolete.com/tysjacha-prichin-ne-vyragat-sebja.html

Когда он и правда «не тянет» или Как сильной женщине построить отношения

Поделиться



Меня всегда удивляет формулировка «Сильная женщина — та, которая все может сама, успешная и обеспеченная». Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.

Раньше брак строился на мощном экономическом основании: женщины не работали и не могли выжить без мужчин. Но сегодня речь о выживании не идет.

Мы в большинстве случаев имеем те же права, а в профессиональном плане иногда находим себе даже лучшее применение.





Времена и условия изменились, но в нашей культуре до сих пор считается, что женщина — инфантильная особа, слабая, беспомощная жертвенная. Она ждет «спасителя», который ее и прокормит, и развлечет.

Хотя, прежде чем строить серьезные отношения, женщина обязана — в первую очередь самой себе — состояться как личность, получить профессию, начать зарабатывать. Это будет ее внутренней опорой, залогом уважения к себе. Да и зрелому мужчине приятно видеть рядом не виктимную Дюймовочку, а надежную партнершу, на которую можно опереться.

СЛОВО «СИЛЬНАЯ» ПУТАЮТ С ПОНЯТИЕМ «ЖЕСТКАЯ, НЕПРЕКЛОННАЯ». НО ЭТО НЕ О ЗРЕЛОЙ ЖЕНЩИНЕ, А О ДЕВОЧКЕ ПОДРОСТКЕ. МУЖЧИНЕ С ТАКОЙ НЕУЮТНО.

 

Укротительница мужчин

Слово «сильная» иногда еще путают с понятиями непреклонной, воинствующей, жесткой, авторитарной. Но это тоже далеко от истинного значения, потому что характеризует пусть уже и не маленькую девочку, но подростка — бунтующего, нападающего и противостоящего.

Такие якобы «сильные» часто остаются одинокими, и понятно почему. Рядом с ними любому мужчине будет неуютно, ведь приходится все время занимать позицию отца, который воспитывает, борется, переламывает и тратит на это очень много времени и сил. Для мужчины это значит жить с вечным страхом обесценивания. Он постоянно подвергается нападкам и проверке на прочность.

Какое решение принял? Долго ли думал? Эффективно ли воплотил? Часто можно услышать: «Ну вот, опять он медлит! Ну что за мужик! Я бы уже давно все сделала!»

А что предполагает подобная конкуренция? Только то, что лучший — всегда один и двоим людям на общей территории никак не выжить. Никак не быть признанными друг другом. Эта модель еще далека от зрелых отношений.

 

Когда он и правда «не тянет»

Некоторые девушки протестуют: «Да я бы рада отдать мужу инициативу, но на него же в самом деле нельзя положиться!» И забывают, что жить с таким — их личный и, возможно, неосознанный выбор. Я иногда вижу пары: она — зрелая и состоявшаяся, есть профессия, жилье, доход, налажены социальные контакты. Он — нерешительный, вероятно, финансово зависимый и внутренне не отделившийся от родительской семьи. Естественно, возникает вопрос: что наша дама нашла в этом «мальчике»?

Причина обычно одна — девушке пришлось рано стать взрослой. Она умело справилась с трудностями и выросла умницей, но в глубине души все еще хочет быть той девочкой, которую недокатали на качельках, недоносили на ручках, недокормили леденцами. А тут появляется этот инфантильный мужчина. Его до сих пор, в сорок с половиной годиков, нянчат, и он, кажется, может вернуть нашей женщине пропущенное детство — он сейчас в нем и живет!

Первое время в подобном союзе наша героиня компенсирует то, что не получила, и хотя именно на ее плечи ложится груз по обустройству совместной жизни, она закрывает на это глаза. Но мальчик все время требует маму, а это затратная роль. Вложения перестают окупаться, отношения начинают трещать по швам. И вместо того чтобы их спасать, женщине хорошо бы заняться собой — допрожить то, что осталось не прожито в детстве, с психотерапевтом, а не за счет партнера.

 

Он должен быть сильнее?

Многие состоявшиеся женщины считают, что им нужен более решительный человек, чем они. Но часто это лишь установка, и нет смысла пытаться подогнать отношения под фригидную форму «женщина — ведомая, мужчина — ведущий». Пары, в которых акценты расставлены по-другому, тоже обладают своими мощными ресурсами. Женщина, может, проявляет больше мужских качеств, но если это у нее в натуре (в семье все амазонки до седьмого колена), не стоит тратить годы жизни на психотерапию и пытаться себя переломить. Такую активную более пассивный партнер дополняет.

И он необязательно будет маменькиным сынком. Мужчина в силу темперамента или воспитания позволит женщине «вести», причем, что важно, будет делать это осознанно.

 

Двое (независимых) в одной лодке

Но, допустим, сильная женщина встретила такого же мужчину. Что происходит? Скажу сразу: под этим прилагательным я имею в виду «зрелых». Тех, кто способен самостоятельно делать выбор и принимать решения, где-то подстраиваться, а где-то проявлять твердость.

Мы не говорим о тех, кто требует: «Все будет, как я сказал» или «Я такая, и меняться не собираюсь». Это о другом — о навязывании воли и деструктивной конкуренции в паре. Подобные отношения напоминают борьбу двух подростков, хотя в них существуют многие взрослые.

По-настоящему сильные, зрелые люди и их союзы встречаются редко. Все-таки главный семейный сценарий на постсоветском пространстве пока сильно отличается: манипулируй, выживай! При СССР всех воспитывали так, чтобы было легче управлять. Но зрелыми людьми не поуправляешь.

Они слишком хорошо понимают, чего хотят, им не навяжешь лишнее, а их союз отличается тем, что ни один не зависит от другого. Женщина, например, может уверенно сказать: «Мне не нужен этот мужчина для выживания, мне он просто важен. Мне хорошо с ним, но я умею быть счастливой и одна. Я не впадаю в панику от мысли, что мы расстанемся. Да, это будет грустно, да, больно, но не конец света».

В СОЮЗЕ СИЛЬНЫХ НИ ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ДРУГОМ. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СКАЗАТЬ: «МНЕ ХОРОШО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ, НО Я УМЕЮ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗ НЕГО.





Когда два таких человека встречаются, каждый из них понимает свои чувства и намерения. Он осознает, насколько другой для него ценен, и открыто дает об этом знать. Вот почему паттерны „не звонить первой“ или „держать партнера в постоянном напряжении“ не работают — они очень примитивны и предполагают манипуляцию.

В конфликтах зрелые партнеры не пытаются доказать свою точку зрения и сделать так, чтобы другой ее принял. Они признают ценность мнения каждого и сообща ищут решение, но в крайнем случае могут разделиться, чтобы поступить так, как каждый считает правильным. И даже если один идет на уступку, это происходит без ущерба для его ценностей и внутренней целостности.

 



Я так устала быть сильной…

Моя эрогенная зона – мозг

 

Зрелые партнерские отношения — это договор двух взрослых людей, которые физически, экономически и психологически сепарировались от родительских семей. Они, мужчина и женщина, сексуально привлекательны друг для друга, интересны как личности, им есть чем поделиться.

И, самое главное, они способны принять слабости любимого, не бить по больным местам, не требовать соответствия своему идеалу. Вот это принятие и есть ключевой принцип. Слишком уж многие лодки любви разбиваются об убеждение „Ты должен быть таким же, как я“. А он не должен. Он — полноценная личность, не требует доработки, не хуже и не лучше, чем ты. Он другой — и в этом ваша сила.опубликовано 

 

Автор Елена Митина

 



Источник: elenamitina.com.ua/publications/kto-tut-glavnyy-kak-silnoy-zhenschine-postroit-otnosheniya.html

Я ЕСТЬ у СЕБЯ

Поделиться



Один мой внутренний голос кричит изнутри в висок: “так нечестно! я хорошая! я маленькая! пожалейте меня! мне трудно! меня никто не любит! все меня бросили! я совсем-совсем одна! я не хочу ничего решать! я не хочу ничего делать! это вы во всем виноваты! я хочу на ручки!”.

Второй мой внутренний голос диктует в висок холодно и жестко: “ишь, чего захотела! Не заслужила! Посмотри на себя! Кому ты нужна! Тряпка! Хватит ныть! Ничего не доводишь до конца! Всем на тебя плевать! Достала! Уродка! Слабачка!”





Как будто они бродят по разным комнатам – внутренний ребенок и внутренний родитель – и борются за доступ к микрофону, каждый крича о своем больном. Ребенок проклинает критичного и черствого родителя. Родитель проклинает слабого и неуверенного ребенка.

Ребенок ищет себе родителя – заботливого, эмпатичного, терпеливого, чуткого. Ищет в каждом партнере, ищет в немолодых родителях – и неизбежно разочаровывается. А родитель ищет себе другого ребенка – удобного, собранного, послушного, трудолюбивого, потому что этот заслуживает пинков и критики. Иначе он никогда не вырастет. Не справится – этакая кулема.

Как будто они не знали, что они есть друг у друга, там, внутри, за стеной.

Дело было вечером. Я сидела на кухне, размышляла. Я уже год, как была в разводе, дети спали, ночь, тишина. И я так устала слышать плачь этого недолюбленного одинокого ребенка внутри, что сказала себе: “эй! ты же умеешь! ты же умеешь с детьми быть терпеливой, чуткой, честной, поддерживающей! Ты же самая лучшая мама, верно? Ну так вот той девочке внутри очень нужна такая”.

И как-то так они взяли – и заметили друг друга.

Они долго говорили.

Девочка рассказала, как ей страшно, как ей нужна любовь, и как она изо всех сил пытается справиться. А внутренняя мама сказала ей то нужное, что многие годы хотелось услышать – “Прости меня. Я не видела, как тебя плохо. Я не видела, как я тебя раню.  Я с тобой. Я за  тебя. Я никому не дам тебя в обиду”.

И тогда девочку отпустило немного, она сказала: “Ничего, мам. Я понимаю. Ты просто переживала”.

И тогда маму отпустило немножко, и она сказала: “Ты знаешь, когда я боюсь, я тебя ругаю. У меня не всегда получается быть чуткой”.

И тогда девочка еще подросла и ответила: “Я знаю. Я иногда виню тебя, но это просто от усталости. Не всегда получается быть самостоятельной”.

Я дала себе обещание в тот вечер. Сказала его вслух в пустой кухне. “Я сама себе ребенок, и я – сама себе родитель”.

Они дружат.  Когда ребенок ноет и жалуется – родитель смотрит нежно и с терпением. А когда родитель ругается – ребенок улыбается, и знает, что это он не всерьез. Они знают, что вместе они всегда прорвутся.

 



Если нету мужчины...

И с Хорошими Девочками случаются Плохие истории

 

На моем обручальном пальце кольцо, бриллиант в платине. Я заказала его у дизайнера, сама, чтобы знать и помнить, что до всех партнеров, родителей и друзей мира у меня есть – я.

Когда мне грустно, или в голове снова начинается перепалка, я смотрю на него и вспоминаю, что я у себя – да.

Для меня та самая пресловутая “любовь к себе” – это вовсе не аффирмации про самую обаятельную и привлекательную, а про вот эту целостность. Про право им обоим быть – и ребенку, и родителю, вот такими, друг у друга Про их обещание друг другу. Про то, что когда они оба говорят друг другу хорошее, кажется, что звучит только один голос. Теплый. Спокойный. Мой. опубликовано  

 



Источник: www.womanfrommars.com/category/woman-from-mars/