Как формируется сценарий жизни

Поделиться



Начало формирования приходится на 3-4 года. Но в 7 лет в сценарий вносятся существенные детали. С 7-12 лет он совершенствуются, добавляются изменения в отдельные положения.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда мать растит из сына мягкого мальчика, без проявлений агрессии. Она рассказывает ему о том, что драться это плохо, мир жестокий, но он не должен быть таким же. В детском саду это неплохо. Здесь мальчик соответствует представлениям об идеальном ребенке, он не злобен, не агрессивен.

Когда же данный механизм начнет мешать ребенку? Скорее всего, в подростковом возрасте, когда начнется конкуренция. Ребенок не может отстоять свои интересы, он становится неуверенным в себе. Он идет в институт, где этот механизм только укрепляется. В итоге, он может остаться и мешать человеку всю жизнь.





 

Может ли сценарный момент вылезти после стрессовой ситуации? Конечно же. Когда происходить стрессовое воздействие, пробивается защита, и человек начинает испытывать ощущение, что с ним что-то не так. Соответственно, он входит в сценарий и начинает поступать так, как было заложено еще в детстве.

 

Кто же пишет этот сценарий?

 

Каждый из родителей накладывает определенный отпечаток на ребенка, но все остальное –решение нас самих. Сценарий пишет сам человек. Он принимает его под воздействием, но самостоятельно.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда две девушки растут в аналогичных условиях. Папа периодически выпивает и «гоняет» маму, которая все это прощает. Женщина объясняет это тем, что женский удел – терпеть, семья – это большая работа, чтобы сохранить ее нужно прикладывать усилия и пр. Первая девочка решает стать такой же, как мама. В будущем она найдет себе мужчину, который так же будет относиться к ней, а она будет терпеть.

У второй девочки возникает протестная реакция. К маме и ее объяснениям она испытывает некое презрение. И тогда у нее формируется сценарное решение «я буду сильной и никому не дам над собой издеваться». Ее жизненное кредо становится «Я докажу этим мужчинам». И все ее будущие отношения будут подчиняться одному правилу – она должна показать партнеру, что у нее есть внутренний стержень, и она не позволит себя обижать. В таком случае любое поведение молодого человека будет восприниматься в штыки. Даже безобидное опоздание она посчитает пренебрежением к себе. В итоге вполне вероятно, что все ее отношения будут заканчиваться ссорами и скандалами.

Особенности сценарных решений заключаются в том, что:

  • Они формируются под воздействием окружения.
  • На них влияет тип реакции ребенка.
  • Это наилучшая стратегия выживания ребенка в определенной ситуации.
 

Сценарные решения принимаются на основе алогичного мышления и эмоциональных переживаний ребенка. К примеру, родители ссорятся, а ребенок считает, что это из-за него. Откуда он сделал такие выводы – непонятно, но взрослые часто забывают, что мышление малыша значительно отличается от их собственного.

Сценарные решения являются лучшей стратегией приспособления ребенка к ситуации. Например, желание быть незаметным обычно возникает у детей, которые не ждут ничего хорошего от внимания родителей. В будущем такой ребенок может выбрать профессию, где минимален контакт с людьми, например, программиста. Он будет избегать общества и стараться быть максимально тихим и незаметным.

Сценарные решения обычно возникают, если не удовлетворяется потребность ребенка в заботе и защите. Если на малыша воздействуют силы, и он понимает, что пока не уступит, жизнь будет трудна, то он подчиняется ситуации. Такое происходит, например, когда родители предъявляют к ребенку непомерные требования. В итоге малыш отказывается от своих естественных потребностей, понимая, что проще уступить. Он адаптируется к ситуации. Он приспосабливает свое поведение и ожидание к тому, что происходит.

Особенность сценарных решений заключается в том, что они принимаются в том возрасте, когда это невозможно сделать осознанно. Они подкрепляются родителями и окружающими людьми. Необходимо помнить, что заставить ребенка принять какое-то решение взрослым не под силу. Однако, они оказывают огромное влияние на то, что выбирает малыш. Родители передают ребенку послания, которые ложатся в основу принятия решений.

 

Что дает человеку сценарное решение?

 

В первую очередь оно облегчает жизнь и повышает сиюминутное удовлетворение. Но в то же время необходимо знать, что, помогая выжить в детстве, оно мешает жить взрослому.





 

 

Типы реакции ребенка на воздействие выделяют следующие:

  • адаптация;
  • протест;
  • свободный выбор, свободное от сценария решение.
 

Выбор реакции зависит от:

  • силы воздействия;
  • генетики.
 

Особенности мышления ребенка заключаются в том, что оно отличается от взрослого. Для детей характерна интерпретация. Они переходят от частного к общему. Некоторые дети могут совершенно нормально перенести тяжелую стрессовую ситуацию, у других же в простых случаях формируются сценарии, мешающие им в дальнейшем.

Среди примеров алогичности мышления ребенка можно привести следующие: «Родители ругаются, значит, виноват я», «Мама не уделяет мне внимание, значит со мной что-то не так» и др.

Одного моего знакомого в детстве отправили в интернат после того, как в семье родился второй ребенок, и ухудшилось финансовое положение. Его забирали на каникулы и выходные, однако, в большинстве случаев для того, чтобы он посидел с младшим ребенком, пока взрослые занимались своими делами.

Какое же решение у него возникло? Меня все предают. Когда он стал взрослым, он пережил три брака. В каждом из них он гулял от жены, оставлял ее наедине с проблемами, весело проводил время. Но закономерность заключалась в другом – каждый раз развод происходил из-за того, что он заставал супругу со своим близким другом в интимной атмосфере.

Почему все происходило так? Его сценарий «все предают» должен был найти подтверждение. Он провоцировал женщин на то, чтобы они ему отомстили, ведь своих измен он особо не скрывал. И каждый раз он в очередной раз убеждался «никому нельзя доверять».

 

Какие же решения принимает человек в результате формирования того или иного сценария?





Экзистенциальная позиция. Данный вариант выбирают люди с самооценкой «Я+, если ты-». Например, девушка, считающая, что она никто (Я-), живет с мужчиной в позиции жертвы. Провоцируя его на скандалы и упреки, она подсознательно заставляет его уйти. И когда ее бросают, она в очередной раз подтверждает свою позицию.

Рэкетное чувство. Те, кто помнят 90-е годы прошлого века знают, что рэкет значит отъем. Иначе говоря, это чувства, заменяющие все другие, которые должны возникнуть адекватно данной ситуации.  Например, обида, вина, которые часто заменяют злость и гнев, когда человека несправедливо в чем-то обвиняют. Это и есть рэкетные чувства, которые будут заменять аутентичные эмоции.  

«Футболка с надписью». Данный вариант решения представляет собой ситуацию, когда на лице написано одно, а сзади написано то, чего хочет человек на самом деле. К примеру, при сценарии жертвы «не трогайте меня», на обратной стороне может звучать «побейте меня». Или на лице можно увидеть «я хочу семью», а изнанка этого «нам нужно расстаться».

Любой сценарий из детства мы принимаем сами. И хотим ли мы, чтобы он мешал нам полноценно жить дальше, или мы желаем расстаться с ним, зависит только от нас самих.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //cross-club.ru/samoocenka/352-kak-formiruetsya-scenariy-zhizni.html

Я тебе жизнь подарила...

Поделиться



Представьте, что вы дарите человеку подарок. Дорогой, ценный, очень хороший. Человек радуется, возможно, даже вас благодарит и продолжает жить дальше. И вы тоже живёте дальше и радуетесь. Про «подарки», которые никто не просил, специально для читателей  рассказывает Елена Надеева.





Но постепенно вы решаете, что подарок вам обошёлся слишком дорого. И начинаете ждать от одариваемого в ответ тоже дорогой и ценный подарок. А ещё лучше выкатываете ему счёт, мол, ты посмотри, как я потратился! Так старался для тебя! А ты! Неблагодарный! Я тебе все, а ты мне ничего! Ты мне за такой подарок знаешь сколько должен! Ты мне это и вот то должен!..

Бедный ваш одариваемый совершенно не ожидал такого поворота, он уже и не рад вашей щедрости. Он и предположить не мог, что за подарок ему же самому и придётся платить. Но вы ему дороги, очень дороги. Возможно даже, что вы самый дорогой для него человек. И он попадает в положение, в котором оба выхода не в его пользу: если он оплатит счёт, то сам останется ни с чем; если не оплатит, то от вас ему прилетит смертельная обида. Конечно, а как же иначе? Вы для него все, а он-ничего!





Эта ситуация отвратительна тем, что для получателя подарка она совершенно безвыходна. А жизненность её такова, что это частый сценарий отношений родителей и взрослых детей (или ещё не взрослых).

Человек рожает ребёнка по одному ему известным причинам. И выбор рожать или нет  — тоже делает сам. Ребёнок тут совершенно ни при чем. Он, если можно так сказать, существо подневольное.

Но может так случиться, что родителю растить ребёнка сложно (а это и правда сложно). И родитель хочет каких-нибудь бонусов за этот труд. И почему-то решает, что эти бонусы должен предоставить ему ребёнок, иногда начиная лет с трёх. А лучше раньше. Ведь «я тебе жизнь подарил, а ты...!» ну и перечисление того, чего «ты» сделал или наоборот не сделал. Ожидания, короче не оправдал. Мамочке не помогаешь, её сложностей не понимаешь, того не делаешь, сего не разумеешь, и вообще — неблагодарный ты!

И — внимание! Чтобы, наконец, научить тебя уму-разуму, получи-ка ты счёт за все мамочкины лишения и трудности. И давай-ка, живи свою жизнь так, как хочет мама. Рядом с ней, для неё и ради неё, потому что она тебе жизнь подарила, как в песне поётся.

Совсем недавно я была уверена, что это самый логичный и правильный сценарий в жизни. И даже не подвергала сомнениям его справедливость. Если бы однажды в мою голову не закралась крамольная мысль, что что-то тут не так… Как итог, я счастливо замужем, уже с двумя детьми, с любимой профессией, сижу и пишу этот текст.

Если этот сценарий присутствует и в вашей жизни, в отношениях с вашими родителями, или вы понимаете, что такое мысли есть у вас в отношении ваших детей — ещё не поздно все изменить. Быть счастливым — это нормально. Получать бонусы за родительство прямо сейчас, а не потом предъявлять детям счёт и делать их своими должниками — это тоже нормально и вполне реально.

 

Автор: Елена Надеева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/s4astie.i.semya

Умейте брать паузу в жизни

Поделиться



Каждый день Вы проживаете в трех измерениях: беспокоитесь по поводу прошлого, решаете проблемы настоящего и успеваете спрогнозировать будущее. Такая суматоха изрядно выматывает. Но стоит внести в жизнь небольшие изменения, и она тут же станет намного проще и заиграет новыми красками.





 

 

Попробуйте начать с этих простых правил:

1. Научитесь получать удовольствие от неприятностей, плохой погоды, скандальной политики, негатива окружающих, пробок на дорогах и других неудобств.

Попробуйте заняться своеобразным мазохизмом, и Вы увидите, как постепенно разойдутся тучи над Вашей действительностью, и лучи солнца смогут Вас озарить. Необходимо думать над тем, какую выгоду могут принести Вам эти неприятности. Ведь именно так это и будет, и Вы сами убеждались в этом неоднократно. Проанализируйте свои прошлые разочарования и идите вперед!

2. Проявляя неудовлетворение происходящим вокруг Вас – поведением начальства, родственников, любимых, политиков – Вы, на самом деле, транслируете в Зеркало Мира очень неприятный образ своей жизни. Что Вы рассчитываете увидеть? Зеркало Мира – это отражение Вашего представления. Ваша реальность соответствует отражению!

3. Умейте брать паузу в жизни.

Сложнее всего научиться ждать и созерцать. Испытание паузой проходят не все. Вам только кажется, что ничего не происходит. На самом деле вся Вселенная работает на Вас и подбирает наиболее удачный вариант разрешения Вашего конфликта. Включайтесь в нужный момент!

4. В своей жизни Вы имеете то “кино”, которое сами включили в своей голове.

Какой сценарий Вы выберете, такое и будет в Вашей жизни. Большинство людей делают наоборот и живут по чужому сценарию, не понимая, почему они не могут ничего изменить. Сценарий и режиссура в Ваших руках!

5. Вы часто ощущаете разочарование в жизни? Именно этого нельзя делать никогда! Вы не должны разочаровываться в своей жизни, не должны думать, что она не удалась!

В любом возрасте необходимо понимать, что все происходит не просто так, во всем есть огромный смысл и польза для Вас. Все только начинается в Вашей жизни: в любых условиях, в любое время и при любых обстоятельствах! опубликовано 

 

©Вадим Зеланд

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.transurfing-real.ru/2016/11/5_6.html

Почему мы выбираем сложных людей

Поделиться



Вся жизнь людей строится на проекциях. Проекция — это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим. Мир — это все что вокруг, все люди.

Отношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в психоанализе — перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления — трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен.

Перенос — это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного — на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения — как у того, другого.





Фото flickr.com

Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях — то с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.

 

Как повторяются жизненные сценарии

 

Клиенты мне иногда говорят, мол, выбираю таких сложных людей. Мучаюсь с ними, но все равно не могу ничего с этим поделать. И это правда.

Дело в том, что наше бессознательное гораздо сильнее и мощнее сознания. И если даже мы головой хорошо понимаем, что вот то — такие хорошие и славные люди, так уважительно и нежно относятся ко мне, вот к ним как-то нужно тянуться… а внутри может быть совсем другое ощущение… Мы, к примеру, можем рационально предположить, что «я им не подойду» или «меня отвергнут». Найти еще какую-нибудь причину, чтобы не приближаться. Это все, конечно, проекции. Это они мне не подходят. Это я их отвергаю.

Они мне не подходят, потому что я к такому не привык. У меня в опыте нет такого. У меня есть — другое. И только привычное я буду искать.

Так работает психика. В какой среде я привык жить изначально — такую и буду искать дальше. Потому что в этой среде (даже в самой ужасной) у меня есть опыт выживания, благодаря которому я дожил до сих дней, а в новой (даже если очень хорошей) — нет. И она неизвестна для моего организма, а значит, потенциально опасна.

Именно поэтому женщины жалуются, что не могут построить отношения и все время выбирают каких-то сложных мужчин. И мужчины также переживают, что сложно построить крепкие отношения с женщиной.

 

Как на нас влияет прошлое

 

Вот также иногда слышу от клиентов фразу — не хочу разбираться с прошлым, оно уже прошлое, хочу, чтобы дальше было все лучше. А как же не разбираться? Если женщина привыкла к насилию в семье, допустим. Привыкла, что папа — пьяный и дебоширит. Кого она выберет в мужья, угадайте-ка? Психика найдет «похожий» тип мужчины. Либо — контрзависимый вариант — совсем не будет пить и руками не трогать, но «насиловать» ее в более изощренной форме...

Или если женщина привыкла к властной и строгой маме. Каких людей она будет искать? Правильно, таких же. Хотя, они могут сначала ей казаться другими, но в самой своей сути окажутся похожими.





Так работает перенос

 

Если отношения с родителями не осознанны, не выстроены, в них осталось много напряжения и тревоги, то и отношения — любые — во взрослой жизни будут обязательно обременены переносом, причем таким сложным. И будут подбираться «подходящие» кандидатуры этому переносу.

Кстати, человек еще бессознательно будет провоцировать ситуации, чтобы этот образ, перенос «работал» по программе. Как? Ну вот, преломлять свое восприятие действительности. Вроде бы супруг ничего и не хотел ей сделать, а она уже подумала, что он её унизил. Привыкла она к унижениям, видит их везде… И партнер, обычно, сам начинает играть в эту игру, встраивается в предлагаемый сценарий. Ах, ты видишь унижение — так на тебе, унижения. Вот и всё. Иначе нечем заниматься, не на чем больше выстраивать отношения… Скучно будет...

 

Как изменить жизненный сценарий

 

Почему мы в гештальт-терапии часто говорим о любопытстве и интересе к другому человеку? Потому что это те переживания, которые дают нам возможность немного выглянуть из собственных проекций и переносных процессов. Если интереса к другому нет, каждую секунду времени, а есть некоторое априорное «знание» про другого, то тогда — это не отношения, а встреча «переносами». То есть, вся многогранность настоящего человека, реального, сводится к одному простому образу, с которым бесконечно отыгрывается одна и та же игра. И обычно, игры очень простые, на одно-два-три действия.

Выглянуть «из-под переноса», усомниться в своих догадках про другого, помогает проявление собственного любопытства и интереса.

Когда я осознаю, что могу предполагать про другого, но я отодвигаю немного свои предположения и начинаю реально интересоваться этим мужчиной или этой женщиной. То есть, я переспрашиваю. Я расспрашиваю. Уточняю, правильно ли поняла. И только тогда есть возможность увидеть реального другого.

И это труд в отношениях — видеть не только свои проекции и трансферы.

Если перенос «заряжен» — есть много нерешенных с ним задач — с мамой, к примеру, или папой, братом, бабушкой, то психика будет стремиться эти задачи дорешать. Сценарии так формируются. Мы стремимся дорешать свои задачи. И для этого, нужно как бы вернуть былые отношения, дисфункциональные, жуткие, неприятные, но вернуть. Чтобы что-то новое в них можно было сделать.

И чтобы вернуть, мы ищем похожих людей… И проигрываем похожие сценарии...

 

Также интересно: Письмо освобождения: метод, позволяющий разобраться в причинах жизненных ситуаций  

Как действует закон притяжения людей и событий в нашей жизни

 

Можно бесконечно их проигрывать один за другим и страдать от этого порочного круга. А можно записаться на консультацию психолога, заключить контракт на прохождение психотерапии и начать осознавать: что и как у меня происходит, что и как я выбираю. И тогда есть шанс изменить свой жизненный сценарий, изменить выбор людей в жизни. Изменить «карму», если хотите.опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/pochemu-my-vybiraem-slozhnyh-lyudey.html

Куда приводит любовь — 5 сценариев ваших отношений

Поделиться



Четыре сценария из пяти были описаны больше ста лет тому назад, позже добавился пятый. При этом любой из сценариев может быть как абсолютно счастливым, так и глубоко проблемным. Ваш союз наверняка развивается по одному из них. По какому же?



фото:time.com

Неужели такая эмоциональная сфера, как любовь, может подчиняться каким-то законам? Оказывается, да. Еще польский психотерапевт Воцлав Яцек установил, что связь двух людей, какой бы страстной, яркой, удивительной она ни была, всегда имеет определенный сценарий развития. И как ни крути, со временем в паре устанавливается один из описанных ниже типов отношений. Большинство проблем в браке возникает из-за того, что встречаются люди с разными сценариями. Тогда один «подминает» другого под себя, и тот, кто «прогнулся», чувствует себя несчастным и неудовлетворенным. При этом он не дает желаемое второму партнеру – и отношения разрушаются. Или тлеют годами, не принося радости ни одному, ни второму.

Впрочем, даже те счастливчики, у которых одинаковые ожидания от союза, не застрахованы от непонимания. Ведь в каждом типе есть свои подводные рифы. Определитесь, к какому сценарию тяготеет ваша пара, и постарайтесь избежать возможных ошибок!

Тип 1. Патриархальные

В этом союзе она обеспечивает тыл, а он завоевывает мир. И если каждому его роль по душе, семья будет счастливой и крепкой.

Муж – глава семьи de juro и de facto.

Все основные решения принимает он, а жена и дети, даже при видимой демократии, подчиняются.

Жена организовывает быт и занимается воспитанием детей.

Она может работать, но ее дело не считается важным.

Она бросит все и поедет за мужем, если так будет нужно.

Дилемма «карьера или семья» перед ней не стоит: семья априори важнее.

Возможные трудности. Современное общество говорит женщине: «Будь активной!» Если она занимается хозяйством и детьми, то считается «нереализованной» (хотя, может быть, именно в семье ее истинное призвание). Немало женщин идут на поводу у моды, устраиваются на работу, хотя при этом чувствуют себя не комфортно, да и климат в доме ухудшается. Тут важно спросить себя: «Мое ли это желание, или его навязывают окружающие?»

Еще один немаловажный момент. В патриархальном союзе мужчина ни в коем случае не должен относиться к жене потребительски. Если он не будет ценить ее заботу, не будет благодарить, то она станет чувствовать себя обиженной.

На примере фильма «Москва слезам не верит»



кадр из кинофильма  «Москва слезам не верит»

Обаятельный слесарь Гоша, мечта всех советских женщин, – классический пример мужчины с патриархальным сценарием отношений. У него активная жизненная позиция: он принимает решения, обеспечивает семью, защищает свою женщину. Узнав, что Катерина – ни много ни мало директор завода, Гоша уходит от нее. Ведь для этого мужчины неприемлемо, когда любимая выше его по социальному статусу. Только после вмешательства друзей он возвращается к Кате и пытается принять новый для него формат отношений.

Тип 2. Партнерские

Отношения в паре строятся на принципах партнерства: равные права, равные обязанности, всегда есть возможность договориться.

В этом союзе и мужчина, и женщина – активные, деятельные, энергичные.

Оба стремятся к саморазвитию, каждому важно найти себя в любимом деле.

Обычно работают оба, хотя женщина может формально сидеть дома и при этом заниматься какой-то социальной деятельностью.

Организовывать быт помогают бабушки, няни, домработницы – жена не склонна взваливать бытовые хлопоты на себя. То, что остается, делится поровну.

Муж и жена обо всем договариваются, начиная от распределения обязанностей и расписания и заканчивая принципами воспитания детей.

Нередко такие пары имеют раздельный бюджет.

Возможные трудности. Как правило, рано или поздно эти отношения перерастают в матриархальные. Женщине очень важно, чтобы с мужчиной была эмоциональная близость, а не только сухая договоренность. Ей нужно, чтобы любимый проявлял заботу не по графику, делал нежданные подарки и т.д. Мужчин же часто устраивают партнерские отношения, они не спешат проявлять инициативу. Тогда ведущую роль берет на себя женщина: сначала придумывает, как провести вместе романтический вечер, потом решает более серьезные вещи: где будут учиться дети, как распределять финансы… Если такая «политика» кому-то из вас не нравится, то нужно честно говорить о своих ожиданиях.

На примере фильма «Мистер и миссис Смит»



кадр из кинофильма «Мистер и миссис Смит»

На первый взгляд, Джон и Джейн живут, как все обычные супружеские пары. Однако у каждого из партнеров есть своя личная территория, на которую не допускается другой: жизнь тайного агента, наемного убийцы. Оба супруга самостоятельны, целеустремленны, смелы и самодостаточны. Они существовали бы так еще долгие годы, если бы случайно не получили заказ друг на друга.

Тип 3. Домашние

Есть любовь, а все остальное неважно. Отношения в этой паре плотно завязаны друг на друге: больше никто этим счастливчикам не нужен.

Карьера, реализация, достижение каких-то социальных высот ни для мужчины, ни для женщины в этом союзе не важно.

Они черпают энергию друг в друге и в своих отношениях.

Самое главное в их жизни – взаимная любовь, домашний уют, тепло в своем «гнездышке».

Как правило, партнеры – очень чувственные и тонкие люди.

Они не стремятся к контактам извне: окружающие только мешают.

Когда появляются дети, и мама, и папа заботятся о них с одинаковым рвением.

Возможные трудности. Опасность таится в том, что если не выходить во внешний мир, можно друг друга исчерпать. Тогда отношения рискуют скатиться на бытовой уровень: остается привычка быть рядом, проводить вместе вечера, но той наполненности, что раньше, уже нет. Поэтому для такой пары очень важно иметь какое-то совместное дело: строить дом, заниматься бизнесом, иметь общее хобби. И общаться с другими людьми! Как ни странно, это позволит найти друг в друге дополнительные ресурсы вдохновения.

На примере фильма « Сладкий ноябрь»



кадр из кинофильма «Сладкий ноябрь»

Когда Нельсон встречает Сару, он бросает свою работу, меняет свой привычный уклад жизни и полностью, с удовольствием погружается в отношения с возлюбленной. Им достаточно друг друга, чтобы в полной мере ощущать полноту жизни.

Тип 4. Матриархальные

Женщина – глава семьи, хотя вовсе не обязательно она генерал в юбке. Иногда сам мужчина подвигает ее взять бразды правления в свои руки.

Она – сильная, целеустремленная, активная. Он, наоборот, обладает мягким характером, любит домашний уют, не стремится делать карьеру.

Часто оба работают, но он меньше зарабатывает, его дело не так важно (хотя может оставаться добытчиком).

Все главные решения в этом союзе принимает женщина. Если она мудрая, то создает видимость того, что «рулит» мужчина.

Отец склонен заниматься воспитанием детей и часто дает им больше, чем мать.

Если им вместе комфортно и они не упрекают друг друга, то союз очень гармоничный.

Возможные трудности. Если женщина начнет упрекать мужчину, что он безынициативный, мало зарабатывает и т.д., тот станет искать способы поднять самооценку. Один из них – покладистая и женственная любовница, которая увидит в нем «не мальчика, но мужа». В то же время носительница матриархального сценария просто не уживется с сильным парнем, как бы ей не хотелось видеть такого рядом. Чтобы любимый стал более активным, ей стоит чуть ослабить свой контроль за всеми сферами его жизни: тогда, глядишь, и он проявит мужские черты характера.

На примере фильма «Любовь и голуби»



кадр из кинофильма «Любовь и голуби»

Василий и Надежда живут по сценарию «мягкого» матриархата: жена, как ни крути, в семье Кузякиных главная. Возможно, Василию не хватает мужской реализации, или попросту курортные условия располагают к романам, но он влюбляется в одинокую Раису Захаровну и в конце концов уходит от жены к ней. Героиня Гурченко хочет видеть в нем настоящего сильного мужчину, ее сценарий – патриархальный. Но Кузякину такой не подходит, их отношения дают трещину, и он возвращается к жене.

Тип 5. Вдохновляющие

Она – муза, он – художник, бизнесмен, поэт, политик… Впрочем, неважно. Имеет значение только то, что именно она вдохновляет его на достижения.

Мужчина – главный, но он реализуется потому, что любимая его воодушевляет.

Успех сам по себе его не интересует: он старается для нее. Но достижения зачастую поражают его самого.

Она, как и подобает музе, весьма капризна, предъявляет ему все новые требования, но именно это и нужно для его развития.

Женщина-муза требовательна и к себе, как правило, она обладает сильным характером и постоянно самосовершенствуется.

В их доме много друзей: он хочет, чтобы они оценили ее, ей приятно восхищение других. В их отношениях есть некая театральность, но обоим она по душе.

Появление детей ставит перед ней новые задачи: она может быть прекрасной мамой, и он этим гордится,.

Возможные трудности. Если она перестанет его вдохновлять, он найдет себе другую музу – таков уж характер. Именно поэтому истинные музы не дают себе спуску и находят все новые способы поражать воображение любимого. И добиваются своего: такие союзы, как правило, долговечны, ведь мужчина эмоционально зависит от своей женщины. Если же это не ее сценарий, она просто устанет постоянно держать себя в форме.

На примере фильма «Тот самый Мюнхгаузен»





кадр из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»

Возлюбленная Марта вдохновляет главного героя на подвиги. Но она не в силах принять очередную его выходку – новый день в году, 32 мая, и просит отказаться от своих фантазий ради нее. Как только это происходит, барон теряет почву под ногами. Он подписывает отречение от самого себя, а потом инсценирует самоубийство. Что характерно, позже Марта сама уходит от Мюнхгаузена, превратившегося из весельчака и фантазера в скучного и расчетливого циника цветочника. И тот понимает: чтобы вернуть Марту, нужно вернуть себя…

Можно ли поменять сценарий?

Хорошо, когда у вас с мужем одинаковые сценарии отношений. Они, кстати, чаще всего формируются по примеру родительских семей. А если ты ждешь от него патриархальной реализации, а он не спешит? Или отдаешь всю себя вашей любви и хочешь такого же отношения в ответ, но он думает только о друзьях и карьере? Чтобы быть вместе, вам обоим придется изменить свои ожидания друг от друга. Это не так просто, как кажется. Нужно четко понимать, что вы хотите получить, и в зависимости от этого менять стратегию поведения. А потом смотреть, что получится. Например, сильной женщине, тяготеющей к матриархальным отношениям, придется научиться быть слабой в союзе с таким же сильным мужчиной. «Музе», которая по своей природе – домашняя и замкнутая, нужно будет постоянно работать над собой, чтобы любимый не переставал ею восторгаться. Если он тяготеет к партнерским отношениям, а ваш сценарий – патриархальный, вам придется учиться с ним договариваться и «подталкивать» его для проявления себя… В любом случае за качество отношений в равной степени отвечают оба партнера, независимо от сценария.

Иногда сценарий может поменяться даже уже в состоявшихся отношениях. Обычно это происходит при значимых событиях в семье, когда возможно перераспределение ролей. Например, при рождении ребенка. И пока сценарий не «устаканится», возможны конфликты и непонимания. Со временем либо отношения вернутся к прежнему сценарию, либо сформируется новый сценарий. Если конфликты не прекращаются, то имеет смысл обратиться к специалисту.

Часто для того, чтобы найти «свой» сценарий нам приходится пробовать разные сценарии.

Важно понять, в каком сценарии тебе комфортно. Какой из сценариев является действительно твоим. Не стоит идти на поводу у моды или заставлять себя играть не свою роль

 

источник:roytmaninstitute.org

Источник: /users/1077

Ритманализ и управление «умным домом»

Поделиться



Дом проснулся за час до звонка твоего будильника, выпустил кота во двор, потом впустил обратно, сличив его физиономию и голос с образцом. Перевёл вентиляцию в спальне и кухне на ускоренный воздухообмен, чтобы подготовить атмосферу для бурной утренней деятельности. Поднял температуру в спальне на два градуса, до дневной отметки, чтобы легче вылезалось из-под одеяла. Запустил водонагреватель в ванной, чтобы к моменту умывания хватило на тебя, жену и ещё на бритьё. Добавил в поток приточного воздуха лёгкий лимонный аромат. Начал плавное увеличение освещённости в спальне.

Запустил в кухне термопот на нагрев воды для кофе, а мультиварку — на кашу с фруктами. Пока ты самозабвенно ругался с котом и женой, он следил за кошачьей миской и тщетно мигал напоминанием. После ухода хозяев наполнил резервную миску сухим кормом, чтобы животное не голодало. Выключил термостат, водонагреватель и принудительную вентиляцию, открыв в окнах клапаны пассивного притока. Снизил в помещениях температуру до приемлемой для комнатных растений, полил их. Загрузил из сети следующую главу увлекательной книжки про умные дома и углубился в чтение…

Всё это, конечно, забавно и любопытно, но что там за ритманализ в заголовке?

Ритманализ — это такое течение в архитектурной науке. Придумал его французский философ и социолог Анри Лефевр. Кажется, он просто очень любил глядеть в окно. А в свободное от этого увлекательного занятия время — гулять и смотреть по сторонам. И написал книжку (на самом деле, не одну), в которой учил этому других и рассказывал много интересного про то, как жизнедеятельность людей влияет на пространство. Но пульс города — это крупнокалиберная тема, там есть некоторые ритмы с периодом в десятки лет, для маленькой статьи это слишком уж долго. А вот попытаться поймать и “приручить”, то есть использовать в своих целях, ритмы одного дома вполне можно.

Для начала, какие у “умного дома” есть точки ввода и вывода?



Получает информацию он через датчики (освещённости, температуры, влажности, уровня углекислого газа, движения, звука и проч., и проч.), он может отслеживать открытие-закрытие дверей и окон, включение-выключение электроприборов и даже распознавать изображение с камер.

Реагировать на раздражители дом может включением-выключением и изменением режима разнообразных приборов, открытием-закрытием дверей и окон, оповещением хозяина о каких-то событиях.

Логично, что при анализе и поиске закономерностей во входящем потоке информации можно настроить более подходящий спектр реакций. Например, энергосбережением уже давно никого не удивишь.

Какие же ритмы могут влиять на жизнь отдельно взятого домохозяйства?





Во-первых, это суточные (они же циркадные) ритмы каждого обитателя, включая животных. Они составляют достаточно сложную комбинацию (как сложение колебаний в физике). Конечно, полноценную хронограмму дом сам составить не сможет, откуда он знает, что вы чешете коту пузо между ужином и чаем, но отметить ваше регулярное нахождение в одном помещении вполне способен.

Недельные ритмы. Если график работы кого-то из домочадцев не 5/2, то они опять же сложатся в причудливый рисунок с повторяемостью уже не еженедельной, а месячной, а то и более. Будут дни, когда все дома, когда никого, когда кто-то один, и его циклограмма становится ведущей для управляющей системы.

Годовые ритмы. Смена времён года, изменение длины светового дня, температуры воздуха и так далее. На недельных и суточных циклах они тоже скажутся (примерно как модуляция низкочастотного управляющего сигнала высокочастотным несущим). Например, зимой вы дольше одеваетесь-раздеваетесь, раньше хотите спать, готовите другие блюда, предпочитаете иные виды отдыха, меняете соотношение пребывания дома и на улице.

Это всё теория, а как эти графики могут пригодиться в жизни, что при их помощи можно откалибровать?

Да, в общем-то, любую систему “умного дома” можно подстраивать при помощи анализа ритмов.



Например, вентиляция. Если какие-то двери в доме закрыты, они делят его на отсеки, между которыми воздухообмен затруднён. Даже если у вас не стоит отдельная метеостанция в каждой комнате, можно вычислить объёмы, учесть точки притока и вытяжки и настроить мощность механического притока воздуха, открывание вентиляционных клапанов или форточек так, чтобы поддерживать комфортную атмосферу в каждом “отсеке”. Соответственно, когда дома все и все двери открыты и когда дома кто-то один и все двери закрыты, вентиляция будет работать очень по-разному.

Освещение. Про возможность устроить плавный “рассвет” голубоватым светильником для лёгкого просыпания уже было в начале. А вот обеспечение комнатным растениям оптимальной длины светового дня в любую погоду и время года при помощи специальной лампы — это другое, вы можете при желании задать годовой и суточный циклы и имитировать длину дня и количество света для любой широты. В зависимости от времени года, часа дня или дня недели можно калибровать и спектральные характеристики освещения. Например, если вы днём работаете дома, то стоит при необходимости в это время использовать холодный белый, чтобы не сбивать организм с толку, дёргая его часы туда-сюда. А вечером — тёплый белый и жёлтый, которые действуют успокаивающе.



А это — картинка из исследования о переводе биологических часов человеческого организма при помощи освещения разных типов. Умный дом так тоже может, если хорошо попросить. Например, если вы прилетели из отпуска со сменой часового пояса.

Температура. Здесь стоит отметить, что человек теряет тепло отнюдь не только из-за контакта с воздухом. Контакт с предметами, излучение, испарение влаги вносят больший вклад. За счёт этого в разное время года одна и та же температура воздуха может восприниматься очень по-разному благодаря разной температуре окружающих поверхностей и разной одежды на человеке. Можно откалибровать отопление и кондиционирование так, чтобы учитывать эти факторы и пожелания жильцов в автоматическом режиме, не создавая ситуаций, когда батарея работает на полную мощность под открытой форточкой.

Влажность. Она связана с вентиляцией и отоплением неразрывно, но в отличие от них, некоторые её источники динамичны: это сами перемещающиеся по дому жильцы, непрерывно выдыхающие пар, это санитарные помещения и кухня, используемые в циклическом режиме и создающие за раз различное количество пара, это растения, газообмен которых подчинён суточному ритму. Соответственно, увлажнителями тоже можно управлять не наобум.

Чем же парадигма умного дома с ритманализом отличается от обычной, и как её воплощать?

Вспомним разницу между “building automation” и “smart home”: один просто исполняет комплекс заложенных сценариев, другой реализует некие адаптивные алгоритмы, позволяющие добиться при своей эксплуатации большей экономии, безопасности или комфорта. Ритманализ — это как раз один из таких адаптивных механизмов в составе “smart home”.



На входе модуль имеет заданные “по умолчанию” сценарии управления “начинкой” дома, инструменты для сбора и анализа разнообразной статистики, в том числе, поведения обитателей и случаев их ручного вмешательства в свою работу. На выходе получается постоянное “допиливание” отдельных программ по выбранным критериям эффективности и разнообразное комбинирование с целью минимизировать случаи ручного регулирования. Например, если в доме проживают два человека с очень разными представлениями о биоклиматическом комфорте, получится комбинация из подпрограмм: “дома только А; тепло, темно и влажно”, “дома только Б; холодно, светло и сухо”, “дома А и Б; несколько компромиссных вариантов в зависимости от погоды и времени года”, “никого нет; минимальное энергопотребление, максимальная безопасность” и более тонкие случаи вроде “А спит, Б работает; разбить дом на две зоны с разными параметрами”.

Система, очевидно, требует для обучения и калибровки достаточно долгого периода обычного ручного управления, ведь годовой цикл за неделю не сформируешь, да и в краткосрочном периоде ей требуется отфильтровать единовременные флуктуации от периодических пиков. И это вряд ли бюджетное решение, на данном уровне развития техники. Однако в результате должен получиться тот самый неоднократно описанный в НФ симбиотический объект, по аналогии с видом “homo sapiens sapiens” заслуживающий именования “smart smart home”. Уровень неадаптивных “умных домов” с его минусами тоже описан в НФ, например, у Брэдбери в коротком рассказе “Будет ласковый дождь”. 

В общем, если потратить время на сбор и анализ информации, можно найти много интересного (а можно и не найти: все люди разные, и дома у них разные, и понятия о комфорте). Только не стоит забывать кроме цифр учитывать собственные субъективные впечатления и пожелания, ведь “наблюдатель” — неотъемлемый инструмент ритманализа и главный источник собственно аналитической составляющей. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: geektimes.ru/post/277594/