ДА-НЕТ-НЕТ-ДА

Поделиться



Какие вопросы стоит задать себе и своему мужчине, прежде, чем мечтать о свадьбе с ним.

Эти четыре  слова –  ночные кошмары всех женщин, которые встречаются с несвободными мужчинами. Точнее, это ответы на вопросы, которые мы себе задаем, если знаем  наверняка или подозреваем, что находимся с мужчиной  в не – эксклюзивных отношениях.

Эксклюзивные – это когда вы не сомневаетесь в своем мужчине. Даже не когда планируете свадьбу или уже женаты -  примеров, когда сбегали из-под венца или годами жили на две семьи сегодня, увы, предостаточно.  А именно когда не сомневаетесь. Пишет Лариса Иноземцева, специально для .

Ключевое слово здесь – несвободный. Мужчина может быть женат, разведен и продолжать жить со своей бывшей, помолвлен и ждать свадьбы или пребывать в поиске. Дело не в этом, а в том, что именно с вами он ничего не планирует. Это и называется  «несвободный». А вы — мечтаете и планируете будущее с ним.  

Сначала все выглядит хорошо. Вы ходите по ресторанам и в киношки, начинаете встречаться дома или где-то еще, у вас случается потрясающий секс. Но в какой-то момент вы понимаете, что-то идет не так. Вы даже можете проводить вместе выходные и ездить в путешествия. И все равно что-то вас тревожит. В подкорке кто-то гнусным голосом задает ужасные вопросы и дает на них еще более ужасные ответы, от которых просыпаешься в холодном поту. 





Эти четыре ответа снятся ночами  тысячам женщин, оказавшихся в отношениях с несвободными мужчинами.

— Да, дорогая, я женат.

— Нет, дорогая, я не собираюсь уходить из семьи.

— Нет, дорогая, мы не можем чаще встречаться. А также не можем вместе проводить праздники, ходить в публичные места и знакомиться с твоими или моими друзьями.

— Да, дорогая, говоря про отношения, я имел в виду секс.  И немного развлечений  на десерт.

Все, что будет сказано после – большого значения не имеет. Вам могут обещать подарки («только скажи, что ты хочешь, я куплю тебе все»), назначать сроки развода («как только младший закончит школу, тут же подадим заявление»), утешать  и взывать к настоящей любви («ведь у нас с тобой все по-настоящему, а с ней меня ничто не связывает»). Это все ерунда.

Ваш мужчина несвободен и не стоит надеяться на счастливую и долгую жизнь с ним вместе.

Он уже поступает по отношению к вам нечестно и вероятнее всего, продолжит  делать это дальше.

Казалось бы, что проще? Почему мы не можем задать нужные  вопросы  при первом-втором знакомстве? Ведь это так  очевидно и так просто.

Нет, это непросто.

Во-первых, мы боимся спросить мужчину о том, что для нас важно, потому что подсознательно боимся услышать именно эти ответы.

Во-вторых, наши отношения проходят несколько этапов естественного развития, и на каждом из них одни вопросы уместны, а другие – преждевременны. Чтобы не торопить события и не оказывать давление на партнера, надо задавать вопросы вовремя,  знать, что именно стоит спросить.

В-третьих, под влиянием аргументов партнера или в силу жизненной неопытности мы можем считать существующую модель отношений нормальной и просто не знать, о том, что бывают другие. 

С этого места  – тадам! – читайте внимательно. Я не призываю сразу выкатывать мужчине все эти полезно-аналитические вопросы, едва вы познакомились и он пригласил вас на кофе. Тогда он, скорее всего, сбежит. И считаю бессмысленным затевать детективные  расследования со звонками в неурочный час,  подглядыванием в  его телефон и так далее.

Вполне достаточно знать, что любые отношения проходят несколько этапов, каждому  из которых соответствует свой вопрос. Эти вопросы продвигают ваши отношения  – либо в сторону развития, либо в сторону завершения. Ваша задача — понять, на каком этапе вы находитесь и задать нужный вопрос. Получить ответ. А дальше самой принять решение.

Причины разрыва отношений часто в том, что мы проходим этапы и не задаем нужных вопросов или задаем их слишком рано. Секрет в том, что получить ответ на соответствующий вопрос надо по окончании этапа, а не тянуть с вопросами до «после свадьбы», которой может и не случиться.





Итак, что это за этапы развития отношений?

Этап 1. Интерес/ привлечение. Вы только что встретились, хотите понравиться, увлечь мужчину собой и своим миром. Вы еще не знаете, подходит ли он вам,  но не хотите  упустить потенциального кандидата, особенно если он выглядит перспективным.

Ваш вопрос №1:  «Ты женат?»

Ваши действия: если вы получили ответ «Да, дорогая, я женат», то лучше брать ноги в руки, допить свой кофе и мило улыбнувшись, расстаться с потенциальным кандидатом  навсегда. Женатые мужчины по определению не могут быть перспективными. Одна процедура развода займет время, нервы и потребует кучу денег. За них нельзя выйти замуж без проблем, с ними не стоит заводить детей, потому что ребенку нужен папа каждый день, а не по воскресеньям. Нет? Вы так не считаете? Тогда  готовьтесь  к проблемам.  

Этап 2. Сомнения. Вы встречаетесь уже какое-то время, и знаете друг о друге достаточно много. Мужчина нравится вам все больше, но вы не решили для себя, тот ли это мужчина, с которым вы хотите быть всю жизнь. Вас не устраивает то или это. У вас могут быть другие бойфренды, которых вы держите в качестве  «запасного аэродрома». Давайте взглянем правде в лицо – у вашего мужчины тоже есть такие «запасные аэродромы». Вы не в курсе, на каких этапах находятся те, другие отношения, вы  о них мало что знаете.  Но если вы продолжите  отрицать реальность,  она обязательно выплывет позже. Настало время задать следующий вопрос.

Ваш вопрос №2: «Ты готов расстаться с другими? Вариант – «Ты готов уйти из семьи?»

Ваши действия: Если вы получили любой другой ответ кроме   «Да, дорогая,  готов», то лучше  расстаться.  Не поддавайтесь на утешительные фразы  о том, что осталось подождать годик-другой, пока старший/младший окончат школу, поступят в вуз, женятся, пока теща переедет летом на дачу и так далее. Бегите.

Обратите внимание, что тот факт, что ваш мужчина готов расстаться с другими, совершенно не означает, что он станет вашим. Для этого надо перейти на следующий этап.

Этап 3. Эксклюзивные отношения. На этом этапе вы действительно можете петь  в душе старую песню «Я у тебя одна». Вы живете вместе или проводите много времени вместе, так что в жизни вашего  партнера другой женщине  даже физически нет места. Ок-ок, вы мне возразите, что долго ли  умеючи, но варианты быстрого обеденного секса мы даже не рассматриваем. Однако самое время провести мысленную ревизию вашего дня и понять, что именно вы делаете вместе. Ходите к друзьям? Бываете в театре? Ездите к родственникам? Ремонтируете будущую квартиру? Или вместо этого всего по-прежнему встречаетесь в съемной квартире или гостинице, занимаетесь сексом и заказываете пиццу на дом?  Если это так, то вы не перешли на этап эксклюзивных отношений – при любом удобном случае ваш мужчина слиняет. Речь здесь не столько об эксклюзивности секса (хотя это подразумевается по определению), сколько о вашем месте в жизни конкретного мужчины. Если хотите убедиться, что находитесь в эксклюзивных отношениях, задайте вашему мужчине заковыристый вопрос.

Ваш вопрос №3:  «Мы будем с тобой…  ( и далее перечисляйте все, что хотите с ним делать – ходить в театры, ездить на дни рождения к родственникам, тусить на вечеринках, жарить шашлыки на даче у друзей и так далее)?»  

Ваши действия: Если вы получили ответ «Нет, дорогая мы не будем …и далее перечислено все вышесказанное, расставайтесь. Это не ваш мужчина. Он застрял на предыдущем удобном этапе, и уйдет, как только  появится та, с которой он  захочет быть в эксклюзивных отношениях. Вот тогда-то он и будет  делать  #вотэтовот все.

После этого ваши отношения выходят на финишную прямую. Наступает следующий этап.

Этап 4. Близость. Физическая, эмоциональная. Вы фактически уже пара. Вы живете вместе, спите вместе, завтракаете и ужинаете дома. Вы оба  знаете, что любите в сексе и стараетесь друг друга удовлетворить.  Конфликты, конечно, возникают то там, то сям, но они все легко улаживаются  в постели. Вам очень хорошо там вдвоем и это главное.  Вы оба так считаете или это только ваши иллюзии?  Проверьте их вопросом  своему партнеру.

Ваш вопрос №4: «Ты говорил, что очень дорожишь нашими отношениями и  полностью доверяешь мне. Ты имел в виду секс?»

Ваши действия: Если в ответ вы услышали «Да, дорогая, секс в первую очередь. И немножко развлечений на десерт» — отползайте так быстро, как сможете. Эндорфины закончатся через полгода-год и от ваших отношений останутся только фотографии на смартфоне пополам с горечью и чувством потери.

Практическая польза от этого всего состоит в следующем.

1. Определите, на каком  этапе сейчас находятся ваши отношения. 

2. Проанализируйте, благополучно ли вы прошли предыдущие этапы? Были ли заданы вопросы, которые надо было задать? Если нет – задайте эти вопросы и далее действуйте в соответствии с полученными ответами.

3. Если ваши отношения не развиваются, определите, на каком этапе вы застряли и признайте это. Задайте соответствующий этапу вопрос. И если ваши отношения не продвинулись дальше – задумайтесь, может быть, пора их завершить? Не стройте песочные замки и не теряйте время.   

Формула «ДА-НЕТ-НЕТ-ДА» описывает провальные отношения с несвободным мужчиной. Меняйте ее на другую.  Формула  «НЕТ-ДА-ДА-НЕТ» как минимум  открывает вам другие возможности в отношениях.

Инвестируйте свое время и энергию в мужчину, с которым можно строить будущее и будьте с ним счастливы.    

 

Автор: Лариса Иноземцева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Лариса Иноземцева

Стив Павлина: Не закрывайте глаза на рождающиеся идеи

Поделиться



От сомнений к решительным действиям!

Идеи постоянно витают в воздухе, и очень часто вас захватывает идея, которую вы впоследствии вынуждены оставить из-за каких-то сомнений.

Однако, если вам время от времени приходят в голову одни и те же или похожие мысли, стоит обратить на них внимание.Не закрывайте глаза на рождающиеся у вас в голове идеи.





Я считаю полезным проговаривать те или иные идеи, приходящие ко мне в голову, даже если я не собираюсь прямо сейчас претворять их в жизнь (порой я не уверен, что когда-либо вообще реализую эту идею). Я думаю, что это очень важно само по себе.

Я словно говорю Вселенной: «ОК. Я услышал тебя. Я пока не знаю, что мне со всем этим делать, но я услышал эту мысль и принял её».

Это может показаться вам пустяком или какой-то блажью. Однако для меня это очень важно, я рассматриваю это простое действие как некий шаг по оценке возникающих идей и осознанию приходящих мне мыслей.

Когда неожиданно к вам в голову приходит идея, это не всегда означает, что вам нужно бросать все и начинать реализовывать ее. Однако осознание идеи, проговаривание ее – это отличный первый шаг в оценке идеи и принятии конечного решения о ее ценности. Это очень просто. Для того чтобы вербально проговорить ту или иную идею, требуется всего несколько секунд. Вы можете даже записать эту мысль, если захотите, или поделиться ей с кем-нибудь.

Какие мысли время от времени приходят вам в голову?

Можете ли вы назвать несколько примеров таких мыслей?

Можете ли вы точно описать суть идеи, даже если вы тщательно ее не продумывали?

Возможно, вы испытываете сомнения, вам кажется, что это плохая идея, однако это совсем не значит, что вы не должны проговорить и осознать ее.

Если эта идея продолжает наведываться вам в голову, подумайте, возможно, это неплохая причина для того, чтобы поговорить о ней.

Проговаривание идеи не налагает на вас никаких обязательств.

Очень часто, когда я подобным образом артикулировал какую-либо мысль, она отталкивала меня и больше никогда не приходила мне в голову. Это только мысли и слова, я не обязан что-то делать после этого. Как правило, каждую неделю мне в голову приходят те или иные мысли.

Люди, которые часто общаются со мной лично, знают, что я все время ношусь с разными сумасшедшими идеями. Большинство из этих идей так и останутся только словами, однако мне нравится делиться с окружающими своими мыслями. Во-первых, мне нравится пугать и удивлять людей, а во-вторых, озвученная мысль кажется мне более полной и ясной. Это не мешает мне забыть о глупой идее и придумать что-то более «жуткое».

Иногда идея не оставляет меня и продолжает напоминать о себе. Каждые несколько дней, недель или месяцев идея возвращается. Порой она может принимать разные формы, однако я понимаю, что это по сути та же идея, только в чуть отличной оболочке.

Например, вам в голову может прийти мысль о начале какого-то дела, бизнеса. Вы осознаете эту мысль, и после определенного периода отказываетесь от нее. Но через некоторое время вы замечаете, что обдумываете уже другой бизнес. Это, казалось бы, абсолютно новая мысль, однако суть все та же – начало собственного бизнеса.

Постарайтесь принять решение...

Когда идея поселяется в голове, и вы, в конце концов, осознаете ее присутствие, она может оказывать на ваши эмоции абсолютно разное влияние. Одни идеи мотивируют вас на поступки, другие могут ввести вас в ступор. Если вы не постараетесь продвинуться и развить идею, вы рискуете попасть в замкнутый круг. Одна и та же идея продолжит посещать вас, пока вы не соберетесь и не сделаете следующий шаг.

Чтобы сделать этот шаг, вы должны принять решение. Это не обязательно окончательное решение. Это всего лишь готовность предпринять какие-либо действия, чтобы перевести идею в более «практичное» русло.

Вы можете выделить определенное время в течение дня, чтобы более детально обдумать данную идею и принять промежуточное решение. В большинстве случаев вы просто не обладаете достаточным объемом знаний и информации, чтобы принять взвешенное решение, но вы можете принять решение о дальнейшем «раскапывании» данной темы.





Вы испытываете желание дальше работать в выбранном направлении? Вы можете предугадать последствия, которые может повлечь ваше решение?

Подумайте о том, чтобы записать ваши мысли.

Обсудите ваши мысли с окружающими.

Посоветуйтесь с людьми, которые имеют опыт в данной области.

Попрактикуйтесь.

Примите первоначальное решение, прежде чем переходить к описанным выше шагам.

Если пустить все на самотек, ваша идея может померкнуть. Если не совершать никаких действий, ваши психологические состояния могут замкнуться в цикл. Вы будете постоянно сталкиваться с теми же мыслями, которые приходили к вам месяц или два назад. Это замкнутый круг, тупик, не попадайте в эту ловушку. Принимайте решения по поводу ваших идей и двигайтесь дальше.

Если вы найдете время для более тщательной проработки той или иной идеи, вы сможете понять, что вам с ней делать — реализовать ее или оставить и забыть про этот бред.





Любое решение – уже результат, так вы сможете освободить свой разум для новых идей.

Если в результате детальной проработки вы придете к выводу, что эту мысль лучше оставить, но она не оставляет вас, это значит, что какая-то часть вашей личности до сих пор считает эту мысль ценной. Какая-то часть вашей личности не соглашается с выводами, возможно, вы проглядели что-то важное. В этом случае я рекомендуюеще раз провести детальный анализ. Возможно, вам придется проделать несколько подобных «раундов», прежде чем вы сможете сформулировать взвешенное решение.

Это подобно тому, как стартапу может понадобиться несколько этапов сбора денег, пока компания начнет зарабатывать самостоятельно. Возможно, определенная идея имеет скрытые достоинства, которые чувствует эмоциональная сторона личности, в то время как логика не отличается такой прозорливостью. Во многих случаях эмоциональная сторона личности оказывается права. На первый взгляд эмоции более примитивны, однако в некоторых случаях бывают гораздо полезнее логики.

Некоторые мысли могут вызывать у вас страх, как, например, необходимость оставить работу для начала своего дела, разрыв старых отношений для начала новых или резкое изменение образа жизни.

Вы можете справиться с этими страхами, просто обрисовав в мозгу потенциальные выгоды, которые влекут такие смелые решения. Я как-то написал целый материал о том, как убивать страхи.

Первое решение позволит вам вступить на неизвестный, но притягательный путь. Однако это еще не все. Просто подумайте о том, что даже такой маленький шажок влечет за собой целую вереницу событий.

В течение многих лет мне в голову приходила одна и та же мысль о том, что неплохо было бы заняться публичными выступлениями, однако я старался не замечать ее. Я работал разработчиком компьютерных игр и не собирался становиться оратором. Но, в конце концов, я решил записаться в качестве докладчика на одну конференцию, и мне очень понравился полученный опыт. Я очень боялся и в то же время страстно желал делиться своими идеями перед большим скоплением людей. Этот небольшой шаг в итоге повлек за собой целый ряд событий, которые продолжаются до сих пор. опубликовано 

 

Автор: Стив Павлина

 



Источник: www.allstevepavlina.ru/from-hesitation-to-investigation

Элизабет Гилберт: учись на своих ошибках, и повторяй так дальше

Поделиться



Ключ к секрету отлично прожитой жизни, как говорит Элизабет Гилберт:

«Ошибайся (часто и катастрофично), учись на своих ошибках, и повторяй так дальше»

«Почти все женщины, которых я знаю, загоняют себя в угол паталогическим страхом того, что они просто недостаточно в этой жизни что-то делают. Что само по себе нелепо, совершенно дико – потому, что женщины, которых я знаю, в этой жизни делают многое, и они делают все отлично.

Моя кузина Сара, например, учится на степень магистра международных отношений, одновременно работая на некоммерческую организацию, которая устраивает детские игровые площадки в бедных государственных школах.

Кейт сидит дома и растит двух совершенно фантастических детей, каких я когда либо встречала в своей жизни – и одновременно работает над книгой с рецептами.

Донна продюсирует голливудские блокбастеры. Стейси заправляет одним лондонским банком. Полли только что открыла булочную, где хлеб готовится вручную.

С какой стороны ни посмотри – все эти умные, изобретательные женщины должны бы светиться довольством собой. Но вместо этого они почти постоянно скручены сомнениями, волнениями о том, что они в жизни ничего не добились.

Сара волнуется о том, что ей надо было бы путешествовать по миру вместо того, чтобы пытаться получить степень магистра. Кейт беспокоит то, что она выкидывает свое образование на помойку, оставаясь дома с детьми. Донна считает, что она ставит свой брак под угрозу, работая так много. Стейси огорчена тем, что капиталистический мир банковского бизнеса убивает ее креативность. Полли волнуется, что ее частная булочная недостаточно капиталистична. Все они обеспокоены тем, что им всем надо сбросить по 5 кг. 



Для меня смотреть на их бесконечные метания – просто невыносимо. Дело в том, что я тоже этим же занимаюсь. Не смотря на то, что я написала пять книг, я волнуюсь о том, что я не написала правильные книги, или что, возможно, я посвятила слишком большую часть моей жизни книгам, и поэтому забросила другие аспекты жизни. (Ну, например, я была бы рада сбросить 5 кг).

И меня очень интересует один вопрос: может мы расслабимся наконец?

На пороге следующего десятилетия, может мы напишем всеобщее соглашение перестать сводить себя с ума стремлением к идеальности – к тому, что мы все должны быть идеальными друзьями, идеальными матерями, идеальными работниками и идеальными любовниками с идеальными телами, идеальными людьми, посвящающими себя благотворительности и выращиванию овощей без нитратов в минуты отдыха от управления корпорациями, одновременно стоя на голове и играя на гитаре ногами?

Я смотрю на свою жизнь и на жизни моих подруг – со всем этим умопомрачительным количеством возможностей для самореализации, со всеми талантами – и иногда мне кажется, что мы все мыши в гигантском лабиринте, бегаем в нем без ума, пытаемся выбраться.

Но может, если задуматься, у этого безумного заблуждения есть своя историческая подоплека. У нас нет нескольких веков опыта жизни женщин образованных, независимых, достойного подражания (таких женщин до недавнего времени просто не было), поэтому у нас просто нет карты маршрута.

И в результате мы все бегаем как слепые в этом лабиринте бесконечных возможностей. А риски при этом – весьма велики. Мы ошибаемся. Мы делаем резкие развороты, в надежде на выход, только для того, чтобы разбить лоб о глухие стены и начать все сначала. Мы нажимаем на загадочные выступы в лабиринте, в надежде на получение поощрения – только для того, чтобы понять «Ах! Это была кнопка вызова электрического шока!»

И мало того – мы дополняем этот стресс постоянным сравнением себя с другими, что на самом деле совершенно удручающее занятие. Моя сестра, Кэтрин, недавно рассказала мне об одном разговоре с её милой соседкой, которая, пока смотрела на то, как Кэтрин провела весь день организуя игру в поиск сокровищ для детей с ее улицы, сказала печально «Я никогда бы не смогла быть такой хорошей матерью, как ты». И тогда моя сестра обернулась к ней, взяла ее за руку и сказала: «Пожалуйста! Давай не будем другу этого делать»



Фото Carter Smith
 

 

Нет, правда: давайте не будем? Пожалуйста! 

Потому, что у меня сердце кровью обливается, когда я представлю, сколько потрясающих женщин просыпается в 3 ночи и укоряют себя за то, что они не пошли в школу искусств, или за то, что они не выучили французский, или за то, что они не организовали игру в поиск сокровищ на их улице.

Я просто боюсь, что если мы продолжим эту погоню за идеальностью – мы все станем вымотанными и нервными, как уличные коты, живущие за мусорными баками у запасных выходов из китайских ресторанов: вечно ищущие объедки в вечном выживании, выдирая свои собственные волосы в нервном тике. 

Может перестанем, а?

Давайте просто договоримся, что мы (все мы) можем разочаровываться в себе в следующем десятилетии. Вперед, давайте позволим этому просто быть. Позвольте кому-то еще быть лучшей матерью, чем вы когда-либо смогли бы стать, хотя бы на день. Позвольте кому-то еще пойти в школу искусств. Позвольте кому-то еще наслаждаться счастливым браком, пока Вы постоянно натыкаетесь не на тех парней. (Черт, да я сама делала то же самое – и это можно пережить!).

Тем временем – найдите не ту работу. Потеряйте терпение и наорите на босса, прекратите готовиться к этому марафону, сожрите гору печенья на следующий день после того, как Вы сели на диету. Продуйте все начинания, и с бодростью начните все сначала.

 

Это Вам будет интеерсно:

Джулия Кэмерон: правила развития креативности

Илон Маск: Мы живем в огромной виртуальной игре

 

Вот что нам всем стоит научиться делать потому, что именно так и создаются карты маршрута – после поворотов не туда, приводящих в непредсказуемые дебри, открывающие порталы в новые миры. Так идите же! Поколения потомков вам спасибо скажут, поверьте – за то, что вы стали их путеводной звездой, за новые дороги, вымощенные старыми, как мир, ошибками. 

Если надо – падайте плашмя, вставайте, но ради всех нас – не переставайте этого делать.
Рисуйте маршрут своей жизни.опубликовано  

©Элизабет Гилберт

Перевод: avatarakali

 



Источник: avatarakali.livejournal.com/286500.html