Обесценить до уровня себя

Поделиться



Что такое горизонтальное и вертикальное общение и как происходит обесценивание? Об этом специально для читателей  рассказывает психолог-эволюционист Наталья Валицкая.

Обесценивание – это процесс, в котором два общающихся человека имеют разное представление о тех ролях, в которых они зашли в общение. Отсюда и появляется почва конфликта. Если люди не договорились — общаются они на равных, или с позиции иерархии – то от диалога взаимодействия, удовольствия и пользы можно не ждать.

Один может считать, что то, что он привносит в общение, может обогатить, помочь и вдохновить другого, а его собеседник, напротив, чувствует себя уязвленным, на фоне эрудированного товарища. Второй, который не заказывал мнение «эксперта»  будет пытаться стащить первого до уровня себя, обесценить «вещателя», низведя его до уровня своей компетентности в обсуждаемой теме, претендуя на панибратское равенство – «да что ты говоришь».





Отсутствие или наличие резонанса в диалоге, равно как и отсутствие или наличие понимания, происходит из-за того, что существуют две позиции в геометрии общения, из которых происходит диалог: вертикальное общение и горизонтальное общение. Хорошо, в начале контакта определиться, из какого уровня вы можете говорить, и главное – из какой роли вас готовы воспринимать.

Что такое вертикальные отношения?
 

Вертикальные отношения  –  это отношения, которые предполагают иерархию. Наличие иерархии очевидно в семье, когда есть родители и ребенок. Родители – верхняя фигура, ребенок – нижняя фигура. Отношения «учитель – ученик» предполагают вертикальную иерархию. Отношения «босс – подчиненный» предполагает наличие верхнего авторитета, и того, кто внизу восприимчивого, слушателя, готового открываться тому, что будет проистекать сверху от вышестоящей фигуры вызывающей у него уважение и доверие.

Даже, если вы специалист своего дела, но готовы учиться и расти дальше, то вам приемлемо быть в вертикальных отношениях. Фигура над вами, легко может быть воспринята, как более компетентная. Вам не сложно будет к ней прислушаться. Тот, кто сверху, если мы соглашается его таковым видеть, всегда будет представлять собой профессионализм, дальновидность, опыт, способность охватывать вниманием большие территории и умение разбираться в том, что и как должно происходить для пущего эффекта.

Вертикальные отношения подразумевают, что нижняя фигура стремится достичь большего мастерства, она заинтересована внемлить советам и ей полезно, по собственному выбору, прислушиваться к тому, что предлагает, вещает верхняя фигура.

Но это будет работать только в том случае, когда ваше положение очевидно выше. Вас представили как специалиста  и/или вы заявили о себе как профессионал, доказали свою компетентность – в этом случае в вас будут видеть авторитет. Нижестоящие фигуры, они на самом деле обычно открыты и готовы сотрудничать, эволюционировать и учиться.

Возникает ситуация обесценивания и протест против авторитарной позиции тогда, когда нижестоящий отказывается видеть в вас авторитет, а предпочитает общаться на равных.

Еще обесценивание, может иметь место когда нижестоящий элемент хочет выйти из вертикальных отношений в горизонтальные, совершить переворот, как в случае с подростками, у которых, как естественный этап роста, однажды, возникает желание уйти в «самостоятельное плаванье» и почувствовать собственную автономию, устранившись от вертикального родительского доминирования.

Для маленького же ребенка в семье, родители являются практически богами — волшебниками, которые являются источником рога изобилия и благ цивилизации они достают пищу, тепло, материализуют вещи и здоровый ребенок заинтересован в том, чтобы родители о нем заботились, он точно знает, что взрослые имеют больше знаний о мире, и потому полезно их слушаться. Даже если ребенок шалит – он на самом деле подсознательно проверяет компетентность родителей, чтобы убедится в их заботе и почувствовать их силу.

Пока ребенок не вырастает до размера взрослого, его бунт носит символический, проверяющий иерархию в семье, характер.

Подросток же, став соразмерным взрослому, старается более убедительно доказать своё право на равенство, мягко или жестко стремится понизить авторитет родителей чтоб уровнять их до себя –  и в итоге выйти горизонтальные отношения – стать равными им.

Горизонтальные отношения – как это?

 

Допустим, если вас не представили как специалиста в своём деле, а вы познакомились с человеком на равных — на празднике, семейном торжестве, в дороге – то, даже если вы увидите, что можете быть полезны человеку, с которым вы только что познакомились, не торопитесь «умничать», т.к. вы можете удивиться тому, что при попытке быть полезным, вас могут попытаться «поставить на место», то есть уравнять до своего уровня неожиданным для вас способом.

Если человек не готов воспринимать вас как авторитет, то, чаще всего, возникает попытка обесценить то, что вы предлагаете, или вещаете человеку, с которым вы знакомы не по вертикальным, а по горизонтальным позициям.

В путешествии, вы — случайные знакомые, оказались попутчиками в самолете, или еще где-то, в пространстве общественных территорий, то вы на равных, в этом случае люди из-за  равенства, часто не готовы воспринимать советы, о которых они сами же и спрашивают.

Их, также, может испугать открытое вещание о реальности, в которой они не были. Ведь Эго устроено так, что там, где мы не были, нам кажется, что и не стоит быть. Поэтому, естественно, умногих возникает желание обесценить ту новую, незнакомую реальность и потешить свою личность — «раз я не там, то, значит, там и не стоит находиться».

Принять, для стоящего с вами на одной горизонтали, если он не расположен к вам, ценность того, с чем он не знаком – это признать то, что он до сих пор, до сегодняшнего дня еще не оказался там, на ресурсных территориях где были вы, а это для многих не просто из-за зависти и высокомерия направленного на то, чтобы скрыть зависть.

Поэтому в горизонтальном общении, есть риск того, что при их желании стать выше собеседника (создать вертикаль для роста, чтобы нести добро и пользу в мир),их грубо стащат в низ. Отвечая на вопросы, которые вам не задавали – будьте готовы, что вас могут отвергнуть и обесценить, стащив до уровня себя, где нет запроса на компетентность в освещаемом вами вопросе.

Не всегда, но часто, в горизонтальных отношениях, могут отвергаться прямые советы. Не удивляйтесь, если вас пытаются поставить на свой уровень, делая это словом, жестом или мимикой. Так что, если вы оказались в такой ситуации, то будьте внимательны: вы не учли того, что без дополнительных причин, или неких специальных ритуалов, где третье лицо представит вас как специалиста, другой может быть не готов воспринимать вас как авторитет.

Так что, если вы хотите действительно принести пользу, то позаботьтесь о том, чтобы в данном пространстве прозвучали слова о вашей компетентности. И будет очень хорошо, если это сделаете не вы, а вас представит какое-то третье лицо, или вы сами, с самого начала сможете показать и экологично раскрыть свою компетентность, не задев достоинство собеседника, заинтересовать его темой и побудить к вопросам. Это создаст условия, где ваши ответы и советы будут иметь благодатную почву, вы сможете дать человеку то, что тот возьмёт с благодарностью.





Ну и, конечно же, то, с чего, быть может, следовало начать эту тему: обесценивание партнером, родственниками и другими близким людьми.

Обесценивание близкими — сродни ревности наоборот. То есть: «Ты такой умный? Да не надо начинать, а то я боюсь, если это вдруг так на самом деле, то ты зазнаешься, а я на этом фоне должен (должна) буду признать себя на вторых ролях, и не буду иметь власти над тобой. Это мне не нравится, ведь это может привести к тому, что ты уйдешь от меня. Поэтому мне выгодно не признавать твою компетенцию, чтобы не утратить контроль над отношениями».

Здесь обесценивание срабатывает предохранителем от чересчур живых отношений, где на смену припавшей пылью стабильности может прийти новизна. Внезапная правота и эрудированность первого может неожиданно вынудить второго, которого все устраивает, измениться, а он не готов, потому и обесценивает первого, чтобы тот  стабилизировался, «стал в стойло», и их связь вернулась на привычный и понятный второму уровень.

Расширяющие действительность откровения – это риск, ведь открытия, озарения и инсайты, которых не ждали, не просили, могут нагло ворваться и перепаковать роли и связи между людьми. Страх новизны заставляет людей в личных отношениях обесценивать мнение другого. То же самое — страх открыться, страх измениться, страх перемен, страх новых территорий. Ведь любое лучшее – это враг хорошего.

Еврейская пословица в защиту стабильности: «не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо». Ваш партнер, заметьте, может искренне не хотеть помощи от вас и довольствоваться тем как у него обстоят дела. Так что, прежде чем рассчитывать на внимание и поддержку при высказывании своего мнения, хорошо прозондируйте почву: достаточно ли партнер в вас уверен, чтобы воспринимать новое от вас, не боясь вас с этим новым потерять; достаточно ли партнер НЕ уверен в своей действительности, что готов её улучшать по вашему совету?

Заверьте близкого человека, если получится, что ваше мнение — это информация, которая существует сама по себе, и он в праве с ней не соглашаться. Если ваш партер с ней НЕ согласится, то это не будет для вас повод перестать его  любить. Если вам удастся это ему донести, то вы сможете бесконечно развиваться в паре, с любопытством слушая мнения друг друга, и быть при этом свободными от необходимости в обязательном порядке соглашаться с близким человеком.

Свобода от необходимости оценивать, соглашаться или опровергать собеседника есть признак зрелости и самодостаточности человека как личности, с этого начинается подлинное удовольствие от общения с людьми — удовольствие их наблюдать как цельное явление природы.

 

Автор: Наталья Валицкая, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: valitskaya.com/wp/

7 законов ментальности, которые стоит знать каждому!

Поделиться



7 законов ментальности

1. Закон Ментальности

Создавая свои мысли мы творим свою Вселенную. Мы живем в сотворенной нашей Вселенной. Со своей Вселенной легче взаимодействовать силой мысли. Неприятность надо оценивать как приключение, урок. Надо учиться мыслить позитивно.





2. Закон Соответствия

Как  внизу так и вверху, простой совет: верните себе Бога! Если человеку не нужен Бог, Богу — не нужен человек. Мы сделаны по образу и подобию Божию.

3. Закон Вибраций 

Все вибрирует, все есть частоты и вибрации. Ни одну вибрацию нельзя останавливать. Научитесь не давить на других, научитесь принимать.Лучше входить в резонанс со всем, к любому процессу можно подключиться. Чтобы вести — надо сначала присоединиться.

4. Закон Полярности

У нас есть крайности, надо принимать полярности, тогда ими можно управлять. Добро может быть злом и наооборот. Во всем есть другая сторона. все, что кажется на противоположным — это направление для развития. То, что мы ненавидим — это наша сила, направление нашего развития.

5. Закон Ритма 

Все имеет свои приливы. Ты никогда не получишь ровную линию в этом мире.

6. Закон Причинности 

Причина - Следствие. Случай — имя закона, который не распознан. Часто мы лечим следствия. Причины могут наслаиваться. Если мы способны анализировать более высокие пласты, то мы можем управлять собственной жизнью.

7. Принцип Пола 

Принцип зарождения. Все имеет инь, янь. Все имеет женское и мужское. Есть логика и инуиция, есть Солнце и Луна. Принцип простой — не стоит из женщины делать незаконченного мужчину и наоборот. Любая полярность однобока. Надо понять кто вы, не надо стесняться и ищите себе половину из принципа дополнения. 

Мы часто нарушаем эти законы в своей жизни, а желательно им следовать.

 



Источник: /users/1077

Я не люблю свою дочь...

Поделиться



«Я не люблю свою старшую дочь» — с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

 





Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной? 

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно.  В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым,  обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть  такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем  и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!



 ©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента master-kit.info/kaz

 

Автор: Дана Батыршина

 

Источник: www.facebook.com/dana.batyrshina

Проблема сознания в психологии и философии: кто управляет нашими мыслями?

Поделиться



Что бы вы ни думали, не факт, что это ваши мысли.

Английский учёный, философ и писатель Кит Франкиш рассказывает, как сегодня решается проблема сознания в психологии и философии, почему мы заблуждаемся относительно собственных убеждений и можем ли вообще нести ответственность за свои решения, если наши представления о собственных мыслях и поступках являются продуктом самоинтерпретации и часто ошибочны.





Как вы думаете, расовые стереотипы являются ложными? Вы уверены? Я не спрашиваю, действительно ли стереотипы являются ложными, я спрашиваю, уверены вы или нет в том, что вы уверены. Этот вопрос может показаться странным. Мы все знаем, что мы думаем, не так ли?

Большинство философов, занимающихся проблемой сознания, согласятся, считая, что у нас есть привилегированный доступ к нашим собственным мыслям, которые в значительной степени застрахованы от ошибок. Некоторые утверждают, что у нас есть «внутреннее чувство», которое контролирует сознание так же, как внешние чувства контролируют мир. Однако бывают и исключения.

Философ-бихевиорист середины 20-го века Гилберт Райл считал, что мы узнаем о нашем собственном сознании не из нашего внутреннего чувства, а наблюдая за своим собственным поведением – и что наши друзья могли бы знать наше сознание лучше, чем мы сами (отсюда шутка: два бихевиориста только что занимались сексом; после этого один поворачивается к другому и говорит: «Вам было очень хорошо, дорогой. А как мне?»). 

И современный философ Питер Каррутерс предлагает аналогичную точку зрения (хотя на других основаниях), утверждая, что наши представления о собственных мыслях и решениях являются продуктом самоинтерпретации и часто ошибочны.

Свидетельство тому можно найти в экспериментальных работах по социальной психологии.

Хорошо известно, что люди иногда думают, что у них есть убеждения, которых у них на самом деле нет.

Например, если предлагается выбор между несколькими одинаковыми элементами, люди, как правило, выбирают тот, что справа. Но когда человека спрашивают, почему он выбрал это, он начинает выдумывать причины, утверждая, что, как ему показалось, у этого предмета был приятнее цвет или он был лучшего качества.

Точно так же, если человек выполняет действие в ответ на предшествующее (а теперь забытое) внушение, он будет сочинять причину его выполнения.

Создаётся впечатление, что субъекты участвуют в бессознательной самоинтерпретации. У них нет реального объяснения своих действий (выбора правой стороны, внушения), поэтому они выводят некую вероятную причину и приписывают это себе. Они не знают, что занимаются интерпетацией, однако объясняют своё поведение, как если бы они действительно осознавали его причины.

Другие исследования подтверждают это объяснение. Например, если люди проинструктированы кивать головами во время прослушивания записи (как им сказали, чтобы протестировать наушники), они выражают больше согласия с тем, что они слышат, чем если бы их попросили трясти головами из стороны в сторону. И если от них требуют выбрать один из двух предметов, которые они ранее оценивали как в равной степени желаемые, впоследствии они говорят, что они предпочитают именно тот, что они выбрали. Опять же, по-видимому, они подсознательно интерпретируют свое собственное поведение, принимая своё кивание за индикатор согласия и свой выбор за выявленное предпочтение.

Основываясь на таких доказательствах, Каррузерс приводит весомые доводы в пользу интерпретационной точки зрения на самосознание, изложенной в его книге «Помутнение сознания» (2011). Всё начинается с утверждения, что люди (и другие приматы) имеют специальную психическую подсистему для понимания мыслей других людей, которая, основываясь на наблюдениях за поведением людей, быстро и бессознательно порождает знания о том, что другие думают и чувствуют (данные для такой «считывающей сознание» системы имеют различные источники, в том числе скорость, с которой младенцы развивают понимание людей вокруг них).

Каррузерс утверждает, что эта же система отвечает за знания о нашем собственном сознании. Люди не разрабатывают вторую, «считывающую сознание» систему, глядящую внутрь (внутреннее чувство); скорее, они развивают самопознание, направляя систему, смотрящую наружу, на себя. И так как система направлена вовне, она имеет доступ только к сенсорным каналам и должна делать свои выводы, основываясь исключительно на них.

Причина, по которой мы знаем наши собственные мысли лучше, чем мысли других, заключается лишь в том, что у нас больше сенсорных данных, которые мы можем использовать, — не только восприятие собственной речи и поведения, но и наши эмоциональные реакции, телесные чувства (боль, положение конечностей и т.д.), а также богатое разнообразие ментальных образов, в том числе устойчивый поток внутренней речи (существуют убедительные доказательства того, что ментальные образы подключают те же механизмы мозга, что и восприятие, и обрабатываются, подобно ему). Каррузерс называет это Теорией интерпретирующего сенсорного доступа (Interpretive Sensory-Access (ISA) theory; ISA), и он уверенно приводит огромный массив экспериментальных доказательств в её поддержку.

Теория ISA имеет несколько поразительных последствий. Одним из них является то, что (с некоторыми исключениями) у нас нет сознательных мыслей и мы не принимаем сознательные решения. Ибо, если бы они были, мы знали бы о них непосредственно, а не в результате интерпретации. Сознательные события, которые мы испытываем, являются разновидностями сенсорных состояний, и то, что мы принимаем за сознательные мысли и решения, на самом деле является чувственными образами — в частности, эпизодами внутренней речи. Эти образы могут выражать мысли, но они нуждаются в интерпретации.

Другое следствие состоит в том, что мы можем искренне заблуждаться по поводу наших собственных убеждений. Вернёмся к моему вопросу о расовых стереотипах. Я думаю, вы сказали, что, по вашему мнению, они являются ложными. Но если теория ISA является верной, вы не можете быть уверены, что вы думаете именно так. Исследования показывают, что люди, которые искренне говорят, что расовые стереотипы являются ложными, часто продолжают вести себя так, как будто они являются истинными, когда не обращают внимания на то, что они делают. Такое поведение обычно характеризуется как проявление скрытой склонности, которая находится в противоречии с явными убеждениями человека.

Но теория ISA предлагает более простое объяснение. Люди думают, что стереотипы являются истинными, но также уверены, что признавать это неприемлемо, поэтому и говорят об их ложности. Более того, во внутренней речи они говорят это и себе и ошибочно интерпретируют это как своё убеждение. Они являются лицемерами, но не сознательными лицемерами. Может быть, мы все являемся таковыми.

Если все наши мысли и решения бессознательны, как предполагает теория ISA, то моральным философам предстоит проделать немало работы. Ибо мы склонны думать, что люди не могут нести ответственность за свою бессознательную позицию. Принятие теории ISA не может означать отказ от ответственности, но это будет означать радикальное переосмысление этого понятия.опубликовано

 

По материалам: «Whatever you think, you don’t necessarily know your own mind»/Aeon

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: monocler.ru/problema-samointerpretatsii/

Тест на пригодность к жизни

Поделиться



Главный признак человека, пригодного к жизни — он воспринимает Дорогу как связующую нить и радуется тому, что её обрёл. По найденной дороге он бежит весело, как катящийся камень, что не обрастает мхом.





Один из важнейших архетипов, описывающих наши отношения со Вселенной — архетип Дороги и преграждающих её Стен, которые вместе образуют символический Крест. Однако великий Рабиндранат Тагор внёс в моё понимание этого символа самую существенную, недостающую мне деталь. И я спешу с Вами поделиться.

Как я и думала, важнее дороги для человека ничего нет и быть не может. Метафорой дороги можно описать любую жизненную ситуацию, включая и саму жизнь. Но я не учла того, что учёл Рабиндранат Тагор. Итак, представляю Вашему вниманию нехитрый «тест». 

Отношение человека к Дороге — это его представление о собственном жизненном пути. Но все люди смотрят на Путь с двух различных точек зрения. Это глобальное деление всех людей на два противоположных лагеря и определяет: пригодных и непригодных… к жизни. 

С вашей стороны нужна честность и искренность Вашего же немедленного ответа, Вашей автоматической реакции. Представьте себе абстрактную Дорогу к вожделенной Цели. Как Вы рассматриваете открывшийся перед Вами Путь? 

Можно рассматривать его как ПРЕПЯТСТВИЕ ОТДЕЛЯЮЩЕЕ. Дорога как препятствие, отделяющее от предмета мечтаний... 

В таком случае нам кажется, что каждый шаг, проведённый в движении, это борьба. 

Можно же рассматривать Путь как НИТЬ СВЯЗУЮЩУЮ. Дорога как мост, перекинутый с одного берега на другой. Тогда нас не испугает слово «расстояние», мы увидим лишь «возможность приближения», движение к предначертанному, и тогда Дорога становится нашим союзником и частью нашей цели. 

Так кто для Вас дорога? Союзник или Противник? Что делает Дорога в вашем представлении: разъ-единяет или со-единяет? 

Секрет дороги в том, что выходим мы из дому — одними людьми, а пройдя по дороге и достигнув предмета мечтаний, приходим мы к этому предмету — уже совсем другими. В этом и есть смысл Дороги — изменить нас, не пустить нас к цели такими, какими мы были до того, как ступили ногой на Тропу. «Мадам, но за время пути собака могла… подрасти!»





Дорога как часть нашей цели

В этом, кстати, суть паломничества к святым местам. Такой человек, который вышел из дому в паломничество, святым местам не нужен. Он должен преобразиться, прийти к святому месту — изменённым, и в этом помогает Дорога. 

Вспомните сказку «Финист-Ясный Сокол». Она — вариант древнего мифа о Душе-Психее, который рассказывали участникам мистерий. Такая барышня, какую оставил Финист, улетев от неё через окно, ему не нужна. И никому не нужна. Она должна износить три пары железных сапог и сгрызть три каменных хлеба. А для этого она отправляется в Дорогу. 

Однако же человек наделён свободой выбора. Он может вообще не отправиться в эту дорогу. Он может по дороге изменить планы. Он может «срезать» путь или выбрать другую дорогу. 

Но главная дорога, от которой ему не отвертеться никак — это жизнь. И вот к какому выводу пришёл Тагор: если сам архетип дороги пугает нас, воспринимается как отделяющее препятствие, то мы символически, подсознательно, отвергаем саму Жизнь ибо она и есть наша главная Дорога. 

Главный признак человека, пригодного к жизни — он воспринимает Дорогу как связующую нить и радуется тому, что её обрёл. По найденной дороге он бежит весело, как катящийся камень, что не обрастает мхом. 

Если Вы воспринимаете дорогу как ПРЕПЯТСТВИЕ, то это значит, что Вы выбрали не ту Дорогу. А человек, выбравший не ту дорогу, становится непригоден к жизни.
 

Автор: Елена Назаренко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: live-and-learn.ru/catalog/article/test-na-prigodnost-k-zhizni/

Мужская харизма: в чем же СЕКРЕТ

Поделиться



Вы замечали, что когда мы встречаем незаурядного, уверенного в себе человека, нас тянет как магнитом к его мощной энергетике?!

Чувство защищенности, острота ума, способность разобраться и найти выход из любой ситуации, с первых же минуты подталкивают к дальнейшему общению с ним, с его харизмой.

И, как ни странно, у мужчин особенно ярко выражено это качество. Она проявляется не только в умении мыслить, виденья жизни и поведении, но и в воспитании, манере держаться, или внешнем облике, который его выделяет.



В чем же секрет притягательности такой личности, и можно ли ею стать, воспитать в себе эти качества? Или это генетический фактор, с которым невозможно поспорить? Пишет Елена Державец, специально для .

Закономерный факт, что в каждом человеке изначально заложены врожденные и наследственные способности. Но также многие качества прививаются через образование, личностный рост, формирование собственных ценностей. Со временем они уже становятся характерными чертами, персональным брендом, который без сомнения является важной составляющей харизматичной персоны. Эти «приобретения» становится личным успехом.
А люди всегда стремятся к тем, кто успешен!

Создание персонального бренда — тема не менее популярная, чем развитие бренда компании, а, возможно, и более востребованная. Поэтому его строительство требует осознанности, контроля и управления. Иначе, отпустив ситуацию, за это возьмутся сторонние наблюдатели. В век Интернет-технологий, социальных сетей, когда информация распространяется мгновенно, в интересах человека самому формировать о себе правильную репутацию и следить за ее развитием.

А вот для создания и поддержания имиджа работают дизайнеры стилисты; они помогут завершить работу, добавят атрибуты, по которым будет считываться ID, идентификационный код своего обладателя. Это и голос, и походка, умение говорить, стиль в одежде, — все является индивидуальным отражением.





Российские мужчины зачастую игнорируют внешнюю составляющую своего образа. В то время как мировые модные дома позиционируют свой продукт именно для такого типажа, подчеркивая в своих коллекциях брутальность, избирательность и статус клиента. 

Безусловно, человек, наделенный от природы особой, недоступной для других, внутренней силой, является лидером. Но уверенность в себе и смелость преображения, возможно, намного ценнее, чем подлинные качества.

Создавая себя, в первую очередь, добиваешься власти над новыми навыками. Стараясь выйти за границы привычного мира, знаний о себе, раскрывается собственный потенциал, человек достигает больших успехов, и это неизменно вырывается наружу, транслируя окружающим харизматичную личность.

 

Автор: Елена Державец, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Елена Державец

Не доводите...

Поделиться



Не доводите свои отношения до кризиса.

Не доводите свою профессию до выгорания.

Не доводите свою жизнь до невыносимой скуки.

Если вы на самом деле тонкая и по-настоящему чувствительная натура, то вы разрешаете себе обращать внимание на языки своего внутреннего мира. Язык внутреннего мира — это касается не вашей начитанности или мыслей «по поводу» — это касается, в первую очередь, ваших эмоций и ощущений «по поводу», тех чувств, которые возникают в нас до мысли об «этом». Чувства «по поводу» являются основным маячком, который, как предвестник бури, может вовремя подать вам сигнал. Пишет Наталья Валицкая, специально для

Например, если вы находитесь постоянно в паре (партнеры, члены семьи, родные и близкие) то, «притеревшись» друг к другу, можете не замечать зарождение начала своего желания обвинить партнера в собственном дискомфорте, пропустив вниманием личную причинность собственного не «нехорошо».





Что же означает это правило — «не доводи»?

Почувствовав преддверие своего некомфортного состояния, не торопитесь обвинить в нем ближнего, даже если вам кажется, что всё дело в нем. Предположите — вам может быть не хорошо по вашим собственным причинам. Но если вы живете не один, а рядом с близким, даже, если тот не требует специального внимания, то может возникнуть большое искушение соединить его, ближнего своего, в своём дискомфорте.

Такая стратегия не факт, что решит проблему, но может усугубить отношения. Если вы не готовы спросить прямого совета или попросить о помощи, то, поверьте, обвинения или нытье не лучшая стратегия для разрешения ситуации.

Так вот, если вы будете внимательны, то наверняка заметите преддверие большого раздражения, которое вот-вот готово обрушиться на того, кто с вами рядом – не доводите. Дайте себе отдалиться. Здорово, если у вас будет возможность уединиться, уехать одному в короткое путешествие, отвлечься с подругами и друзьями, в общем, создать ситуацию отдаления расстояния.

Самый минимальным актом в этом направлении будет позволить себе помолчать весь день, заранее предупредив партнера, чтобы он не решил, что это обиженный бойкот. Или, вы можете закрыться в своей комнате, или в своей ванной, и уделить себе время — своей собственной инвентаризации своих смыслов и интеграции своих чувств.

Пары, которые могут себе позволить такую роскошь,как личное пространство, на самом деле, могут длить свои отношения бесконечно долго. Ведь, если они отдыхают друг от друга, они могут искренне соскучиться по партнеру и осознавать его ценность в своем мире снова и снова, все время возвращаться к точке начала отношений. Это «не доводи» позволяет создать расстояние, с которого видна подлинная ценность вашего партнера и ваших отношений с ним.

Создавая расстояние, отдаляясь, вы действительно сможете понять, что те некоторые, назревавшие претензии к близкому человеку, очень даже могут оказаться претензиями к себе или, что еще чаще, претензиями к своей неспособности донести ближнему важность — иметь право на личную территорию, личное время — уединенность в которой вы всецело принадлежите себе.

А то, что могло показаться претензией к партнеру, с расстояния может показаться уже совсем не актуальным и даже смешным. Вместо раздражения на близкого, можно внезапно обнаружить тепло и благодарность к нему, хотя еще некоторое время назад, вам хотелось обрушить не негообиду своюи гнев.

Очень полезно периодически отдаляться от близких, как бы дороги они вам не были, и уединяться, чтобы в тишине, не пересекаясь полями,  услышать себя. Порой внутри нас накапливается что-то такое шероховатое, как конденсированный дискомфорт, как токсичное чувство вины, незавершенности, или неначатости чего-то важного.

А вот, резкое, необдуманное проливание своего недовольства на окружающих, действительно способно испортить отношения, отравив воздух в вашем общем пространстве. Отношения-то создаются для удовольствия, спокойствия и защищенности — для состояния благодати, противоположного состоянию войны. Поэтому, проливать желчность, собственное недовольство в личные отношения – это портить воздух внутри своей пары.

И что же делать?

Если вы можете отдалиться, создав физическое расстояние между вами – то вы имеете шанс не довести инцидент до конфликта и вам не нужно будет создавать отчуждение, которое есть психологическое расстояние.Отчуждение – это, когда двое не готовы слышать друг друга и даже, будучи физически рядом переживают изоляцию. Порой они просто орут, стараясь, докричатся до ближнего, их души на самом деле, находятся так далеко друг от друга, что желая все же быть услышанным они повышают голос -– так, может, все таки лучше не доводить? Не доводить, чтобы сбежать создания острой ситуации в ценной для вас реальности.

Другое дело, если ваши отношения переживают стадию сомнительной ценности, тогда конфликт будет целебным. Конфликт или убьет окончательно то, что и так отжило себя, разрушит отношения, освободив его участников, или очень прояснит друг для друга их потребности и выведет отношения на новый уровень глубины.

Если у вас отношения сомнительной ценности — смело конфликтуйте, здесь случится «или – пан, или -пропал», при любом результате, этот процесс сделает вас более живыми. Индейцы говорят: «если заметил, что едешь на мертвой лошади – слазь».

Если же ваши отношения живые и ценны для вас – уединяйтесь, практикуя правило — не доводи!

Что же это такое — отдалиться вовремя?

Это может касаться, например, профессиональной деятельности. Чтобы не довести до выгорания, очень важно уравновешивать свою работу каким-нибудь хобби, чтобы вы имели время в сутках, время в неделе на ваши удовольствия, совершенно противоположные вашей деятельности.

Например, если вы бухгалтер, то кружок по танцам будет очень кстати, он будет вас уравновешивать, и не доведет до выгорания вас как профессионала в своей, такой чёткой  требующей внимательной усидчивости деятельности.

И, наоборот, если у вас очень креативная, творческая работа, вынуждающая к мозговому штурму и генерации идей, то полярностью для вас будет, конечно, личное поле сердечных отношений, «безголовых» состояний и хорошего секса. В этом поле вы можете без мыслей, в объятиях друг друга, возвращаться в ощущение тела, разгружая, таким образом, свою голову, чтобы затем в нее — пустую, приходили свежие креативные идеи.

Не доводи – это также касается случаев состояния глубочайшей скуки в ваших отношениях.  Здесь, вам на помощь придет практика неделанья. Неделаньем — я называю все новое, которые вы в жизни не делали.

Как делать «неделанье»?

Практиковать неделание — это начать привносить в свою жизнь новое. Самое простое неделание начинается с гардероба, цвета волос, перестановки мебели. Далее по сложности идет посещение новых клубных территорий, стран, кружков по интересам, обретение новых друзей.

Это касается смены некой привычной парадигмы или возможности себе смело позволить то, о чем вы всю жизнь мечтали и не решались. Когда у вас есть такая зона растяжки, как осознанное неделание — это называется психологическим экстримом с выходом на новые территории жизненного ресурса.

Так, через новые решения, происходит привнесение в свою жизнь новых поступков, которых вы раньше не позволяли себе, по разным причинам. Практика неделанья приводит к обретению новых качеств и свежего взгляда на весь ваш жизненный ландшафт.

Допустим, можно полюбить цвет, который обычно отсутствует в вашем гардеробе и позволить себе наслаждаться им. Или можно посмотреть фильм, жанр, которого вам бы и в голову не пришло раньше рассмотреть, как достойный вашего внимания. Почитать книги по тематике, которая вообще не из вашей реальности, или начать рисовать картины, начать заниматься танцами, восточными единоборствами, альпинизмом, дайвингом, а для некоторых даже кулинария может оказаться практикой неделания, открывающей новые грани собственной личности — грани гурмана, который еще не жил в вашем теле.

Т.е. на ваш выбор, по вашим масштабам всегда есть что-то новое, которое, если оно приходит в вашу жизнь, вас очень сильно обновляет. Вот некоторые из примеров: люди переставляют мебель, или даже перекручивают выключатели в пространстве своей территории, чтобы не формировался автоматизм, чтобы быть постоянно осознанными, постоянно присутствующими и внимательными.  Они создают условия для собственной бдительности.

Что это даёт?

В условиях нового бдительность пробуждается безусильно, и нам снова интересно жить, и у нас снова много сил. Потому, что, если вы присутствуете вниманием в своей жизни, вы становитесь колоссально ресурсными. И эта колоссальная ресурсность становится тем местом, из которого добывается огонь под все-все-все ваши начинания. 

Огонь и для любви, и для отношений, для рождения и воспитания детей, для того, чтобы продолжать дело своей жизни, или помогать симпатичным вам людям в их проектах, способствовать, обучать и делится. Во все перечисленные дела нужно вкладывать душу. А как мы можем ее вкладывать, когда не горим? Только когда мы горим, когда неравнодушны, пробуждены новым — мы соприкасаемся со своей душой.

Когда мы не горим — умирает все, что требует нашей живой энергии. Так станьте же сами себе Прометеем, ответственным за свой внутренний огонь.  Обеспечьте себе условия для новых импульсов и поступков. Человека меняет только новое действие, разжигающее его интерес к себе новому и жизни в ее многовариантном разнообразии. 

Если мы добываем наше обновление жизни из новизны, из возможности отдалиться от привычного открывшись новому, то мы не доводим себя до выгорания. До выгорания в личных или профессиональных отношениях, в точках возрастных кризисов жизни. 

В этом случае, мы сами себе предвкушаем приход нового, и сами себе являемся доктором, который, привнося новизну в свою жизнь, избавляет себя от кучи еще не начавшихся проблем, включая проблемы со здоровьем, психикой, которых легко можно избежать, пробудив собственную бдительности смакетировав реальность, в которой вы новый!  Ведь, все новое безусильно включает в нас повышенное присутствие, повышенное внимание, а именно оно – внимание и есть ключ к харизме, успеху и здоровому ресурсом состоянию. 

Поэтому — не доводите!

Будьте внимательны к своим чувствам, и в преддверии кризиса дайте себе возможность отдалиться от привычного, создав расстояние.  С расстояния, всегда, большое и подлинное чувствуется острее и видится яснее. Все ценное от этого становится еще более ценным, а все поверхностное становится, очевидно не важным или отжившим себя.

Если отношения изжили себя или деятельность перестала приносить радость, оставаться в этом — преступление против своей души. Стоит ли: отпустить партнера, поменять работу, или радикально обновить все это — становится понятно только на расстоянии. Большое видно на расстоянии: ни большое здание, ни большого зверя невозможно рассмотреть вблизи, уткнувшись носом в «это» — не охватить его целиком. Так дайте же себе расстояние. Расстояние во времени и пространстве, часто не большое, но достаточное, которое растащит все на свои места.

Дав себе такую передышку, вы получите силы для перемен в вашей жизни. Дав себе это право — и у вас появится энергия заново, обновленными, войти в отношения, продолжать строить и развивать себя, давая жизнь тому, что для вас действительно ценно и сущностно значимо.

 

Автор: Наталья Валицкая, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: valitskaya.com/wp/

Луиза Хей: Прекратите запугивать себя своими же мыслями!

Поделиться



Мудрые советы Луизы Хей о том, КАК полюбить себя

1. Прекратите критиковать. Немедленно прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя - ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя — вы меняетесь позитивно. 

2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня — это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным. 





 

3. Будьте великодушны, добры и терпеливы. Будьте великодушны по отношению к себе. Будьте добры к себе. Будьте терпеливы, так как вы осваиваете новый способ мышления. Относитесь к себе как к истинно любимому человеку. 

4. Будьте добры по отношению к своему разуму. Ненавидеть себя — значит ненавидеть свои мысли. Не стоит делать этого. Лучше измените их. 

5. Восхваляйте себя. Критика разрушает внутренний дух. Похвала укрепляет его. Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь с каждой мелочью. 

6. Поддерживайте себя. Найдите способы поддерживать себя. Обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам. Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь.



 

7. Относитесь с любовью к вашим недостаткам. Осознавайте, что вы их сами создали, чтобы удовлетворять какие-то свои потребности. Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей. Так что нежно избавляйтесь от старых негативных стереотипов поведения. 

8. Заботьтесь о своем теле. Научитесь правильно питаться. Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности? Разучите физические упражнения. Какие из них доставляют вам удовольствие? Нежно любите и уважайте храм, в котором вы живете. 

9. Работайте с зеркалом. Чаще смотрите себе в глаза. Проявляйте свои чувства возрастающей любви к самому себе. Глядя в зеркало, прощайте себя. Глядя в зеркало, поговорите со своими родителями и простите их.Хотя бы один раз в день говорите себе: «Я люблю тебя. Я действительно люблю тебя» 

10. Делайте это прямо сейчас. Не ждите, пока у вас наладятся дела, вы похудеете, найдете новую работу или заведете новые связи. Начинайте прямо сейчас и делайте все от вас зависящее. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/psycho?w=wall-41883468_150642

Сара-Джейн Блэкмор: СЕКРЕТЫ работы мозга подростков

Поделиться



Почему подростки кажутся намного импульсивнее, а их самосознание развито намного меньше по сравнению со взрослыми? Когнитивный нейробиолог Сара-Джейн Блэкмор сравнивает префронтальную кору головного мозга у подростков и взрослых, чтобы показать нам, что причиной типичного подросткового поведения является растущий и развивающийся мозг.



0:11

15 лет назад было популярно мнение о том, что основной процесс развития мозга проходит в первые годы жизни человека. Раньше, 15 лет назад, у нас не было возможности заглянуть внутрь мозга живого человека и проследить его развитие на протяжении всей жизни. За последние 10 лет благодаря прогрессу в технологиях создания изображений мозга таких как магнитно-резонансная томография или МРТ, нейробиологи начали изучать живой человеческий мозг и отслеживать изменения в структуре и функциях мозга. 

Мы используем МРТ структуры мозга, если нужно сделать мгновенный снимок, фотографию очень высокого разрешения живого человеческого мозга изнутри, которая поможет нам ответить на вопросы типа «Сколько серого вещества содержится в головном мозге?» и «Как его количество изменяется с возрастом?». Также мы проводим функциональное МРТ или ФМРТ, чтобы снять видео, кино об активности мозга во время выполнения участниками эксперимента определённого задания, например размышлений, чувств или восприятия предметов.

1:11

Этим занимается много исследовательских лабораторий по всему миру, так что у нас теперь естьобширная и подробная картина развития человеческого мозга. Эта картина радикально изменила нашу точку зрения на развитие головного мозга человека. Мы обнаружили, что мозг развиваетсяне только в раннем детстве, но и в подростковом возрасте, а также после 20 и даже 30 лет.

1:35

Подростковый возраст определяют как период жизни, который начинается с биологических, гормональных, физических изменений периода полового созревания и заканчивается в том возрасте, когда личность занимает стабильную, самостоятельную роль в обществе. (Смех) Он может продолжаться длительное время. (Смех) 

Одна из областей головного мозга, которая во время подросткового возраста меняется наиболее разительно, называется «префронтальная кора». Вот модель головного мозга человека: префронтальная кора находится в передней его части. Это очень интересная область мозга. 

У людей она намного больше, чем у других видов, и она задействована в широком ряде когнитивных функций высокого уровня, например, принятии решений, планировании того, что вы будете делать завтра, на следующей неделе или в следующем году, подавлении неподобающего поведения; с её помощью вы можете удержаться от грубых слов или глупых поступков. Также она участвует в социальном взаимодействии, понимании других людей и самого себя.





2:34

Исследования МРТ, посвящённые развитию этой области, показали, что наиболее яркие изменения происходят там в подростковом возрасте. Например, если мы посмотрим на изменения в объёме серого вещества с 4 до 22 лет, то увидим, что в течение детства он увеличивается и достигает пика в начале подросткового возраста. Это видно на графике. Стрелки указывают пик объёма серого вещества в префронтальной коре.

Видно, что у мальчиков он наступает на пару лет позже, чем у девочек, вероятно, потому, что у мальчиков период полового созревания в среднем наступает на пару лет позже, чем у девочек. Затем во время подросткового возраста в объёме серого вещества в префронтальной коре наблюдается значительный спад.

Может показаться, что это плохо, но на самом деле это крайне важный процесс в развитии мозга, поскольку серое вещество содержит тела клеток и соединения между клетками, синапсы, и этот спад в объёме серого вещества префронтальной коры соответствует отсечению синапсов, т.е. удалению ненужных синапсов. Это действительно крайне важный процесс.

Отчасти он зависит от окружающей среды, в которой находится животное или человек. Синапсы, которые используются постоянно, укрепляются, а синапсы, которые не используются в конкретной среде, отсекаются.Это похоже на обрезку куста роз. Более слабые ветви отсекают, чтобы оставшиеся крепкие ветви лучше росли. Этот процесс, помогающий провести точную настройку мозга, согласно видоспецифичной среде происходит в префронтальной коре и других областях головного мозга в подростковом возрасте.

4:12

Вторым методом, который мы используем, чтобы отследить изменения в головном мозге подростков, является функциональное МРТ. Оно помогает нам увидеть возрастные изменения в активности головного мозга. Вот один пример из моей лаборатории. В моей лаборатории мы изучаем «социальный мозг», т.е. те области мозга, которые мы используем, чтобы понять других людей и успешно взаимодействовать с ними. Чтобы продемонстрировать вам, как работает социальный мозг, я бы хотела показать вам фотографию с футбольного матча. Это футбольный матч. (Смех) 

Майкл Оуэн только что пропустил гол и теперь лежит на земле. Эта фотография прекрасно иллюстрирует первое свойство социального мозга. Она показывает, насколько автоматическими и инстинктивными являются наши эмоциональные реакции. Спустя мгновение после того, как Майкл Оуэн пропускает гол, все хватаются руками за голову, и у всех на лице одно и то же выражение; даже Майкл Оуэн, катаясь по траве, тоже держится руками за голову, и, вероятно, у него точно такое же выражение лица.

Единственные люди, которые не разделяют этих эмоций, это парни в жёлтом на заднем плане. (Смеётся) Наверное, они просто ошиблись трибуной, и поэтому у них другая эмоциональная реакция, которую мы все мгновенно узнаём. Это второе свойство социального мозга, которое прекрасно иллюстрирует эта фотография. У нас отлично получается понимать поведение других людей, их поступки, жесты, выражения лица, а также скрывающиеся за ними эмоции и мысли. Поэтому вам не нужно спрашивать этих парней. Вы прекрасно понимаете, что они чувствуют и о чём думают в данный момент.

5:39

Вот что нам нравится изучать в моей лаборатории. Мы приводим туда подростков и взрослых людей, чтобы провести сканирование мозга и дать им задание, которое побудит их думать о других людях, их мыслях, состояниях, эмоциях. Одним из открытий, которое подтвердилось уже несколько раз в других лабораториях по всему миру, стал отдел префронтальной коры —медиальная префронтальная кора — на слайде она выделена синим.

 Она находится в середине префронтальной коры посередине головы. У подростков этот участок мозга активнее, чем у взрослых людей. Он активизируется тогда, когда они принимают социальные решения и думают о других людях. Это данные мета-анализа 9 разных исследований в этой области из лабораторий по всему миру, и все они подтверждают, что в подростковом возрасте активность в медиальной префронтальной коре постепенно снижается. 

Мы думаем, что причиной этого является то, что подростки и взрослые используют разные ментальные подходы, разные когнитивные стратегии для принятия социальных решений. Одним из способов изучения этого феномена стали исследования поведения. Мы приводили людей в лабораторию и давали им определённые задания. Сейчас я покажу вам одно из заданий, которое мы используем в моей лаборатории.

6:47

Представьте, что вы участвуете в одном из наших экспериментов. Вы приходите в лабораторию и видите это компьютеризированное задание. В этом задании вы видите стенку с полочками. На некоторых из них стоят предметы, а за стенкой стоит человек, которому не видны некоторые вещи, 

Они закрыты от него серой деревянной плашкой. Вот та же стенка с полочками с его точки зрения. Заметьте, что ему видны только некоторые предметы, а вы видите их гораздо больше.Ваша задача переставить предметы. Руководитель даёт вам указания: какие именно предметы следует переставить, но помните, что он не будет говорить о предметах, которых не видит. У задачи появляется интересное условие из-за расхождения двух точек зрения: вашей и руководителя. 

Представьте, что он велит вам переставить верхний грузовик влево. На полках стоят 3 грузовика. Ваша рука уже тянется к белому грузовику, потому что это верхний грузовик с вашей точки зрения, но затем вы вспоминаете: «Он же не видит этот грузовик, поэтому он скорее всего имеет в виду синий грузовик». Это верхний грузовик с его точки зрения. В это трудно поверить, но нормальные, здоровые умные взрослые выполняют половину указаний неправильно. 

Они переставляют белый грузовик вместо синего. Мы даём это задание подросткам и взрослым людям, а ещё у нас есть контрольное задание, где вместо указаний руководителя даётся правило. Мы говорим: «А теперь сделайте то же самое, но на этот раз руководителя не будет, просто не трогайте предметы, стоящие на тёмно-сером фоне». Вы видите, что здесь даны те же самые условия, только без руководителя, вместо этого нужно следовать этому правилу, тогда как в задании с руководителем нужно учитывать его точку зрения и корректировать свои дальнейшие действия.

8:40

А сейчас я покажу вам процент ошибок в широкомасштабном исследовании, посвящённом вопросам развития, которое мы провели. В нём участвовали дети от 7 лет, подростки и взрослые.Я покажу вам процент ошибок в группе взрослых при выполнении обоих заданий. Серый столбик — это задание с руководителем. Здесь видно, что умные взрослые делают ошибки в 50% случаев, тогда как они делают намного меньше ошибок в задании без руководителя, когда им просто необходимо помнить о том, что не нужно трогать предметы на сером фоне.

 Если мы посмотрим на результаты заданий у людей разных возрастов, то увидим, что они практически одинаковы. К концу детства и середине подросткового возраста результаты улучшаются, т.е. ошибки снижаются в обоих заданиях, при обоих условиях. Но когда вы сравните последние 2 группы — подростков и взрослых — то увидите интересные вещи, потому что в задаче без руководителя улучшений уже нет, т.е. зоны мозга, нужные для того, чтобы запомнить правило и применить его, уже полностью сформировались к середине подросткового возраста, тогда как если посмотреть на 2 последних серых столбика, то можно увидеть значительное улучшение в задании с руководителем между подростками и взрослыми.

Это значит, что способность принимать во внимание точку зрения другого человека и корректировать своё дальнейшее поведение — кстати, мы всё время делаем это в нашей повседневной жизни — в подростковом возрасте ещё продолжает формироваться.Так что если ваши дети ещё подростки, и вам иногда кажется, что они совершенно не умеютсчитаться с мнением других людей, вы правы. Так и есть. Вот в чём причина.





10:07

Иногда мы смеёмся над подростками. В СМИ их высмеивают, а иногда даже изображают какими-то чудовищами из-за их типичного подросткового поведения. Они любят рисковать, иногда бывают угрюмыми и вредными, многого стесняются. Мой друг рассказал мне смешную историю из жизни. 

Он сказал, что самая заметная перемена, которая произошла с его дочерьми-подростками после полового созревания, заключается в том, что они стали больше стесняться его. Он сказал: «До созревания, если мои дочери баловались в магазине, я говорил: «Эй, кончайте баловаться, давайте-ка я вам лучше спою». И они тут же прекращали баловаться, и я пел их любимую песню. После созревания эта фраза стала их пугать. (Смех) Одна мысль о том, что их папа сейчас запоёт во всеуслышание, заставляла их вести себя прилично».

10:51

Люди часто спрашивают: «Особенности подросткового возраста открыли недавно? Это одна из последних выдумок западных психологов?» Скорей всего, нет. В истории существует множество описаний подросткового возраста, которые очень похожи на то, что пишут сейчас.

11:05

Вот знаменитая цитата из «Зимней сказки» Шекспира, где он описывает подростковый возраст так: «Лучше бы люди, когда им уже исполнилось 10, но ещё не стукнуло 23, вовсе не имели возраста. Лучше бы юность проспала свои годы, потому что нет у неё другой забавы, как делать бабам брюхо, оскорблять стариков, драться и красть». (Смех)

 Затем он продолжает: «Кто, кроме этих двадцатилетних балбесов, станет охотиться в такую погоду?» (Смех) Так что почти 400 лет назад Шекспир изобразил подростков очень схоже с тем, как мы изображаем их сегодня, но сегодня мы пытаемся понять их поведение в свете тех скрытых причин, которые происходят в их мозге.

11:51

Возьмём к примеру их любовь к риску. Мы знаем, что подростки склонны рисковать. Это правда.Они рискуют чаще, чем дети или взрослые, и они особенно предрасположены к риску, когда находятся в компании друзей. У подростков есть важное желание стать независимыми от родителей и произвести впечатление на своих друзей. Но теперь мы пытаемся понять это, изучая развитие части мозга под названием «лимбическая система». Я покажу вам лимбическую систему на слайде — она выделена красным — и на модели мозга. 

Лимбическая система находится глубоко внутри мозга и отвечает за анализ эмоций и чувства поощрения. Она отвечает за удовольствие от похвалы после разных весёлых проделок, в том числе и рисковых. Она дарит удовольствие и радость от рисковых поступков. Эта область мозга, а также области внутри лимбической системы, у подростков оказались крайне чувствительны к похвале после рисковых поступков, по сравнению со взрослыми. В то же время префронтальная кора, которая на слайде выделена синим, и которая удерживает нас от ненужного и чрезмерного риска в подростковом возрасте, ещё продолжает формироваться.

12:58

Итак, исследования мозга показали, что в подростковом возрасте мозг претерпевает глубокие изменения в своём развитии, и это открытие влияет на образование, реабилитацию и воспитание. Среда, в том числе образовательная, может сформировать развивающийся мозг подростков, и занимается этим. Но на западе систематическое обучение подростков стало нормой относительно недавно. 

Например, все мои бабушки и дедушки ушли из школы в начале подросткового возраста. У них не было выбора. Даже сейчас получение образования является проблемой для многих подростков мира. 40% подростков не имеют возможности получить среднее образование. Однако это период жизни, когда мозг особенно восприимчив к воздействию среды. Это возраст фантастических возможностей в сфере обучения и творчества.

13:49

То, что иногда воспринимается нами как проблема подросткового возраста — высокая склонность к риску, неумение себя контролировать, застенчивость — не нужно осуждать. Эти качества отражают изменения в мозге и дают прекрасную возможность для образования и социального развития. Спасибо. (Аплодисменты) (Аплодисменты). опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.ted.com/talks/sarah_jayne_blakemore_the_mysterious_workings_of_the_adolescent_brain/transcript?language=ru

Это упражнение расскажет о ваших психосоматических проблемах и мышечных зажимах!

Поделиться



Упражнение-тест психосоматических проблем и мышечных зажимов из телесно-ориентированной психотерапии.

Для проведения этого упражнения телесно-ориентированной психотерапии «Точка-точка запятая» нужно запастись:

1. Семью листами бумаги.

2. Семью разноцветными карандашами.

3. Ножницами.

Закончив рисунок на одном листе бумаги, мы переворачиваем его и убираем с глаз долой ДО ВРЕМЕНИ.





Итак, начинайте же сами Ваш эксперимент по исследованию психосоматических проблем и мышечных зажимов!

Первый лист бумаги.

На нём мы изображаем те части Вашего тела или орган, которые обеспечивают по Вашему мнению Вашу как внутреннюю, так и внешнюю безопасность.

Второй лист бумаги.

На нём мы рисуем ту часть нашего тела (органы), которая даёт нам наибольшую жизненную силу - наш РЕСУРС, «наше всё». (Опять же, по нашему мнению)

Третий лист бумаги.

Рисуем те части тела или органы, которые отвечают за сотрудничество с внешним миром, наши «дипломаты» и коммуникаторы.

Четвёртый лист бумаги.

На нём изображаем те части своего тела или же органы, которые помогают нам (если надо) сопротивляться окружающей действительности. Наша «братва» или что там у Вас по этому поводу возникнет в качестве метафоры...

Пятый лист бумаги.

Рисуем на нём те свои части, которые помогают нам общаться с самими собой, отвечают за благополучие нашего внутреннего, интимного мирка.

Шестой лист бумаги.

На них рисуем те свои части тела или же органы, которые всё это контролируют, возглавляют, собирают «до кучи» и вообще служат нашим «генеральным директором».

Седьмой лист бумаги.

На нём мы рисуем или одно или другое — что хотите. Сейчас дам альтернативы.

1. Или мы рисуем ту часть своего тела, которую просто хотим нарисовать ещё раз (уж очень она нам нравится),

2. или то, что не вошло ни в один рисунок, а Вы считает, что оно должно быть, просто так, для комплекта.

После того, как рисунки закончены, вырезаем по контуру всё, что мы нарисовали и пытаемся составить из полученного — Целого Человечка. Сразу предупреждаю: не беда, если у него будет много рук или, допустим, голов.





АНАЛИЗ результатов упражнения телесно-ориентированной психотерапии «Точка-точка запятая» на диагностику психосоматических проблем и мышечных зажимов

В идеале, конечно, человечек должен быть нормальным и жизнеспособным — то есть целым.

Плохо, когда чего-то важного у него не хватает...

Рассмотрим несколько важнейших параметров оценки полученного коллажа.

ЦЕЛЬНОСТЬ или КОМПЛЕКТНОСТЬ (1)

Если у нашего человечка чего-то в недостатке, значит человечек «не работает», вот и всё. И это главный ответ на частый вопрос: «Почему не работает моя жизнь?» А посмотрите на своего человечка...

ЗАЩИЩЁННОСТЬ (2)

«Защищённость» имеет своё жёсткое и простое требование, запомните же его: ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ ДОЛЖНЫ НАХОДИТЬСЯ ВНУТРИ!

В норме внутренние органы должны быть нарисованы «внутри тельца» и как бы защищены им. Органы не должны быть больше корпуса тела, не должны жить где-то там, отдельно. Всё это выдаёт их незащищённость, уязвимость...

СОРАЗМЕРНОСТЬ (3)

Здесь всё просто, собранный человечек должен быть немного… реалистичным. Голова не может быть больше туловища, а одна нога не может быть короче другой аж в два раза.

ПРИНЦИП РАЗДЕЛЕНИЯ ВЛАСТЕЙ (4)

Внимание! Иногда на каждом рисунке человеком бывают нарисованы чуть ли не все части его тела. Получается, что все отвечают за всё...

Представьте аналогию. Это как если бы все сотрудники офиса бросались толпой к ксероксу, когда нужно сделать одну бумажку, потом всей гурьбой бросались к одной телефонной трубке, когда вдруг зазвонит телефон, а затем всем табором сели бы составлять одну накладную, как казаки, пишущие письмо турецком султану...

Что это означает в реальной жизни?

Неумение дифференцировать функции приводит к следующему. Как говорят психологи, у такого человека, «стоит заболеть левому мизинцу, как у него отказывает всё тело»...

То есть, малейшее недомогание лишает такого человека какой-либо трудоспособности.

Недаром в подводных лодках существуют перегородки, которые делят лодку на отсеки и в случае аварии в одном отсеке, блокируют его, чтобы не страдали остальные.

В идеале уши отвечают за слух, глаза — за зрение, а сердце — за любовь. Но когда на рисунке «всё отвечает за всё», это точнейшая диагностика «бардака» в психике и, вследствие этого, и в организме.

РЕАЛИСТИЧНОСТЬ (5)

Никто не говорит, что нужно рисовать, как художник, закончивший Академию Живописи...

Но всякие фантазии в этом тесте говорят об удручающих вещах.

То есть, не надо рисовать капустный кочан вместо головы или горшок с цветами… Не надо рисовать ножи вместо рук, а гусеницы танка вместо ног. И пламенный мотор вместо сердца тоже не надо...

Это грубо и прямо говорит о том, что человек с такими «частями тела» функционировать нормально в нормальной жизни не может. Как например, Вы будете думать головой, когда вместо головы у Вас керамический горшок с примулой?

Часто такие фантазии рисуют подростки в период «борьбы со всем миром». Но это и понятно — подростков, как правило, худо-бедно содержат родители. А вот если такие вещи рисует взрослый человек, то становится неясно: как же он, скажем, за квартиру платит в отделении сберкассы, как вообще живёт-может с таким кандибобером вместо головы? Трудно ему, ох, трудно...

Вообще-то, я не люблю такой диктат психологических тестов, я против того, чтобы любой креативный подход в создании тестового рисунка понимался таким вот образом — скучно, обывательски и как-то даже по-фашистски.

Я за то, чтобы люди рисовали кто что хочет. Но! Вы сами увидите, когда такой «креативный» рисунок начнёт вызывать у Вас ужас вместо умиления и кое-какие прозрения относительно рисующего.

ПРИНЦИП КРАТНОСТИ (6)

Коротко он сводится к следующему: шесть голов это хорошо. Но тогда должно быть и по шесть рук-ног, ну хотя бы уж по две пары.

А когда чего-то явно в избытке, а чего-то нет совсем — это уже нарушение принципа кратности.

Ну а теперь приступаем к самостоятельному анализу результатов упражнения телесно-ориентированной психотерапии «Точка-точка запятая» на диагностику психосоматических проблем и мышечных зажимов ...

Посмотрите, какой орган отвечает у вас за коммуникацию с миром? У одних — уши. У других — руки. Не правда ли — это два сильно разных способа жить?

Пробежавшись по основным шести базовым параметрам (перечисленным выше), начинайте теперь вдумчиво анализировать свой рисунок сами — никто лучше Вас не поймёт корень Ваших же собственных проблем.опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: live-and-learn.ru/catalog/article/telesno-orientirovannaya-psikhoterapiya-uprazhnenie-tochka-tochka-zapyataya/