Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Поделиться



Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить  проще…

Профессор психологииАлександр Бондаренкоразмышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в «проект», а влюбленные — в менеджеров.





«Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности.У нас же есть в глазу «слепая зона» — когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле.  И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу.

Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту. Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы! И это не только мое наблюдение, а и многих моих  коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения.Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?» 

На первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» — из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет — не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато  важно знать, что мужчина с тобой честен.

Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?





Тема — «мужчины на время»

В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.

Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.

По крайней мере, выглядит очень похоже!И важно это понимать  вот для чего: чтобы не допустить самоуничижения, не начать обвинять себя, искать свои несуществующие дефекты. Женщина здесь не при чем, поверьте. На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные. И рассказывают о том, что мужчина не захотел продолжать отношения. Или оборвал их. Когда я убедился, что это не единичные случаи, а новая тенденция, стал обдумывать, в чем же тут дело. И пришел к выводу, что это типичный мужской способ ответной реакции на большое количество одиноких женщин в нашем обществе. Проще говоря, мужчины избалованы вниманием и относятся к женщине не как к личности, а – как к функции. Это первое, что приходит в голову. Но думать, что все дело в избалованности мужчин, было бы слишком просто. И второй вывод: проектное отношение к любви – это ответ человеческой психики на быстро меняющиеся декорации социума. Наши ценности меняются чересчур стремительно, чтобы мы относились к ним как к ценностям. Однажды мы с вами уже говорили о том, что лет сорок назад ударить свой автомобиль – это была трагедия. Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к своей машине.

Неприятно, правда? Но  отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже. Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим.И думать иначе – ошибка незрелого сознания.

«Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека. Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.

Для женщин любовь всегда была и будет безусловной ценностью, залогом счастья и удовлетворенности жизнью. Женщина не в состоянии понять, как можно относиться к отношениям, как к проекту. Хотя и женщинам подчас бывает свойственно так называемое «гаджетное» сознание. Современные веяния таковы, что люди психологически воспринимают как проект и рождение детей, и планирование отпуска, и покупку жилья… Гаджетное сознание предполагает обязательную замену одного проекта другим. Мужчины чаще становятся жертвами гаджетного сознания, потому что они ближе к миру техники. Говорю «жертвы», потому что мужчины таким отношением обедняют себя, обкрадывают. Я недавно размышлял о современных писателях-мужчинах: ну о чем у них можно прочесть? Где, в каких книгах можно найти такое отношение к женщине, как у Хэмингуэя? Как у Ремарка?Когда женщина – линия судьбы? А сейчас – ну вот такую телку встретил, а потом еще другую телку… У современной литературы нет мужского лица. Мужчины пишут о чем угодно – только не о мужско-женских отношениях. Нет этого завораживающего отношения к женщине как к дару судьбы. 

Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется  доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А  если  «на время»  — то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения? Ты просто менеджер ситуации. А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая? Сделать женщину счастливой. Так было во все века. Наше время тоже не исключение. И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.

И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о  главном, о любви.  О том, что  любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а  смыслом жизни  обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.





Мужчины навсегда» есть – посмотрите вокруг! Бывает даже, что и «мужчины на время»  становятся «мужчинами навсегда» — если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.

Право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры. Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект. Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится.«Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь». 

Мужчину,  который встретил свою женщину,  не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий. Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло». И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, — это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер — «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали. А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.

Вот еще такой симптом проектных отношений: пока вы вместе с этим мужчиной, все хорошо. Приятный вечер, радостный уикэнд, страстные ночи. А когда мужчина уходит, и женщина остается одна, ощущается такое неприятное послевкусие, беспокойство, сомнение. Она в глубине души чувствует, что эти отношения – «не настоящие». В них все, как бы это сказать… Правильно. Подарки уместные. Настроение подходящее. Поцелуи пламенные. Секс корректный. Руки у мужчины не дрожат, ладони не потеют. На смс-ки и звонки он может ответить, может и не ответить: занят же… В общем, мужчина не готов, как мы уже сказали, вкладывать в отношения свои эмоции, чувства, свою жизнь. Женщину ведь не обманешь. Еще раз хочу подчеркнуть: «мужчина на время» — не подлец, не негодяй. И в таких отношениях тоже можно получать удовольствие. При условии, что женщина понимает: ее пригласили в проект, а не в жизнь. Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить если не легче, то хоть проще…

Не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их:  «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь. Позволю себе в заключение пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами  и отнестись к нему как  к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный  опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас.  Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет. опубликовано 

 

Автор: Александр Бондаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psypublic.com/articles/7/

Роман с тенью: что делать, если ваша жизнь стала бессмысленной

Поделиться



В поздравительных открытках и стихах традиционно встречается пожелание счастливой жизни. Даже если слова не являются данью вежливости, а звучат абсолютно искренне, далеко не все и не всегда могут объяснить, а что же будет счастьем для конкретного человека. Традиционное «работящий муж, послушные дети, дом-полная чаша»? Жизнь показывает, что далеко не все так просто.





История из жизни

 

Вот типичный пример: Ира — обыкновенная девочка «из хорошей семьи». Она с отличием окончила школу и поступила в рекомендованный родителями институт на престижную специальность экономиста. После вуза, по протекции отца, устроилась в банк. Потом появился муж, получивший полное одобрение родителей как «перспективный бизнесмен», родились дети.

Через двадцать лет Ирина Ивановна занимает определенную должность, супруг владеет бизнесом, приносящим не заоблачный, но стабильный доход. Квартира, машина, отпуск за границей, дети пристроены в престижные вузы.

Вот оно – счастье, но… Жизнь почему-то кажется бессмысленной! Дети живут отдельно и не часто балуют визитами. Хотелось бы появившееся свободное время проводить с мужем, но он занят бизнесом, да и общих тем для разговора становится все меньше. Карьерная лестница достигла «потолка», работа скучна, однообразна и хочется уволиться, но что подумают коллеги, друзья, родители?

Именно после мысли «что подумает папа, который устроил меня в этот банк, если я возьму и уволюсь», Ирина стала понимать, что с её жизнью что-то не так. Начала припоминать, что в школе даже нелюбимые предметы зубрила «на отлично», чтобы не огорчать родителей. Профессия экономиста всегда казалась скучной, но мама настаивала, что это денежно и престижно.

С будущим мужем и то папа познакомил. Конечно, тогда она была молодой и глупой, а родители – мудрыми и желающими ей только добра и она им очень благодарна, но ведь привычку оглядываться на мнение окружающих так же привили родители. Создали некий шаблон, от которого она потом всю жизнь боялась отступить, чтобы не случилось чего-нибудь ужасного и непоправимого. Даже машину она выбрала не по своему вкусу, а такую, которая «будет соответствовать статусу ведущего экономиста».

Но самый главный вопрос пришел позже: «и что теперь делать?»… Как понять, что в её жизни продиктовано стремлением соответствовать ожиданиям и стереотипам окружающих, а что настоящее, какая она сама на самом-то деле, чего хочет и в чем тогда смысл и счастье в жизни?

«Истинное» и «ложное» Я

 

История Ирины довольно типична, причем не только для нашей страны, но и всего мира. Более того, психологи давно и всесторонне изучают многосторонность человеческой натуры.

У Карла Юнга есть теория «теневой» личности, включающей в себя примитивные, социально порицаемые черты характера. Жадность, зависть, ревность, гнев, эгоизм, эротичность, жажда власти – все это принято отрицать, бояться, изживать в себе. Однако данные черты – неотъемлемая часть человеческой натуры и, по мнению Юнга, можно либо найти со своей «тенью» общий язык, либо стать её жертвой.

Не менее известный психолог Э. Эриксон вполне солидарен со своим швейцарским коллегой и выдвигает теорию «кризиса идентичности». Согласно ей «темные» устремления заложены в людях от природы, они привлекают, но и пугают одновременно.

Взрослея, мы усваиваем правила поведения в обществе, а так же перенимаем от родителей их отношение к «плохим» чертам характера. В результате создается эффект «запретного плода», противостоять привлекательности которого не всегда удается, нарушение правил вызывает чувство стыда и разрушительно сказывается на целостности личности.

Но, пожалуй, наиболее понятное и развернутое объяснение «истинному» и «ложному» Я дает британский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он пришел к выводу, что с самого рождения человек на уровне безусловных рефлексов формирует защиту от окружающей среды (в том числе и на психологическом плане) в виде реакции на потенциальную угрозу комфорту и благополучию.

У детей это выглядит так: если базовые потребности ребенка не воспринимаются родителями, он делает вывод, что они не значительны. И тут происходит первая подмена понятий. Пытаясь получить внимание людей, от которых он зависит, ребенок учится воспринимать их желания и стараться им соответствовать, подавляя свои естественные стремления.

Ему кажется, что несоответствие представлению родителей о себе – это угроза собственному благополучию. Разочаровать маму и папу – значит, потерять их любовь и заботу. Учитывая, что зачастую взрослые стремятся самореализоваться за счет детей (я не смог, так пусть мой сын станет великим хоккеистом), эмоциональная ложь только накапливается, прививая привычку прятать свое «истинное» Я.

Инстинкт самозащиты преобразуется в «ложное» Я, которое со временем способно полностью изолировать Я «истинное» не только от окружающих, но и от самого носителя. В результате чувство собственной идентичности начинает размываться. Именно это и произошло с нашей героиней. В какой-то момент она не смогла больше обманывать себя и поняла, что надо что-то делать со своей жизнью, чтобы не потерять себя.



Возвращение аутентичности

Стоит отметить, что наиболее ярко обретение индивидуальной идентичности человек переживает в подростковом возрасте (юношеский максимализм), что отнюдь не означает, что «теневое» Я не сможет заявить о себе в любой период жизни (кризис среднего возраста).

Дело тут в том, что постоянное подавление идентичности отражается на целостности личности. Постоянный контроль над собой и реагирование на настроение окружающих – тяжелый, изматывающий труд, отнимающий много сил и приводящий к стрессу, депрессиям. Но и восстановление угнетаемой идентичности дело непростое. Многие подобный опыт воспринимают исключительно негативно, что в корне неверно.

Чаще всего воссоединение с «теневым» Я происходит по следующему шаблону: «я старался переделать себя, стать таким, каким меня хотели видеть окружающие, не делал того, чего мне хотелось, и упустил самые лучшие моменты в жизни». И с этим трудно спорить, однако не стоит забывать, что уважение к себе – такая же часть личности.

Поэтому, какой бы ни была прожитая жизнь – она ваша, точно так же как будет вашей и предстоящая жизнь. Признавая и осмысляя свои ошибки нужно не сожалеть об утраченном, а искать силы для новых свершений. Правильный настрой при обретении свой идентичности – это мотиватор для поисков себя, источник энергии для воплощения новых идей, способ дать толчок воображению и найти ответ на вопрос, кем же является человек и кем он в действительности хочет стать.

Осознать проблему – значит наполовину её решить

 

В профильной литературе можно найти различные способы и методики по обретению своей идентичности. Рекомендуется вести дневник, писать письма самому себе, причем и в будущее, и в прошлое.

Если есть семья – непременно обсуждать возникающие чувства, страхи и беспокойства. Совместно искать решения, постепенно снова становясь единомышленниками, помогая и себе, и партнеру понять свой и его внутренний мир, осознать проделанный жизненный путь, наметить вехи дальнейшей дороги. «Расширять» сознание, учиться смотреть на привычные вещи со стороны, заново открывая их суть.опубликовано 

Автор: Мария Кудрявцева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/roman-s-tenyu/

Диагностика и обезвреживание вируса нищеты

Поделиться



60 ВОПРОСОВ К САМОМУ СЕБЕ С ЦЕЛЬЮ ВЫ­ЯВЛЕНИЯ СИМПТОМОВ ПСИХОЛОГИИ НИЩЕТЫ

За каждый утвердительный ответ ставьте себе один балл. За каждый отрицательный ответ вы не получаете ни одного балла.





Замечали ли вы за собой стремление покупать «подешевле», когда не так важно качество продукта, сколь привлекательна его низкая цена?

Бывало ли так, что купив что-то «подешевле», через некоторое время вы увидели, что оно вышло из строя? Тем не менее продолжаете ли вы покупать вещи именно из-за их дешевизны?

Склонны ли вы хранить в своем доме устарев­шие вещи, которыми вы уже не пользуетесь, по той причине, что «выбросить жалко, а вдруг когда-нибудь пригодится»?

Храните ли вы пустые полиэтиленовые пакеты, пустые банки, другие упаковки из-под чего-то, несмо­тря на то, что не пользуетесь этим?

Много ли места в вашем доме занимают вещи, которыми вы не пользуетесь и которые попросту «со­бирают пыль»?

Бывает ли так, что вас начинает одолевать страх того, что «денег не будет», «не на что будет жить»?

Склонны ли вы впадать в печаль из-за отсутствия необходимой вам в данный момент суммы денег?

Запрещаете ли вы себе мысленно строить сме­лые планы, связанные с большими расходами?

Останавливаете ли вы себя в своих мечтах сло­вами «Ну, это не для меня, у меня таких денег нет» или «Это не про нашу честь»?

Останавливаете ли вы себя в своих планах сло­вами «Откуда я на это возьму деньги»?

Замечали ли вы за собой склонность сравнивать себя с другими?

Склонны ли вы занижать свои способности и возможности?

Бывают ли у вас мысли о том, как несправед­ливо распоряжается богатством судьба: мерзавцам и пройдохам она дает деньги, а хорошие люди доволь­ствуются жалким существованием?

Замечали ли вы за собой зависть к более успеш­ным людям, чем вы?

Бывает ли так, что вы отказываетесь от какого- то полезного и перспективного дела из-за страха «А вдруг у меня не получится»?

Замечали ли вы за собой привычку жалеть себя?

Бывает ли, что вы жалуетесь на жизнь, ее не­справедливость по отношению к вам лично и людям, в целом?

Склонны ли вы к нытью или ворчанию?

Склонны ли вы говорить: «Ну вот, опять все плохо»?

Когда у вас что-то не клеится, посещает ли вас мысль о том, что все рушится и «будет еще хуже»?

Приходится ли вам заниматься делами, которые вам ненавистны?

Часто ли вам приходится делать «подневольную работу», бессмысленную работу по чужой воле, от ко­торой вы зависите?

Замечали ли вы за собой «привычку страдать», когда пониженный эмоциональный фон, ощущение приниженности и бесперспективности становятся обычным состоянием?

Склонны ли вы обвинять других людей в своих жизненных трудностях?

Часто ли жизнь кажется вам несправедливой?

Когда у вас появляются деньги, ловите ли вы себя на желании купить некую дорогую, «статусную» вещь, которая покажет другим людям, что вы богатый человек?

Склонны ли вы тратить деньги «на понты»?

Когда у вас есть свободные деньги, вы скорее потратите их на то, что произведет впечатление на других людей, чем на что-то важное и полезное?

Замечали ли вы за собой склонность казаться «круче, чем есть на самом деле»?

Ловили ли вы себя на желании казаться не тем, кто вы есть, а тем, кем вас хотят видеть другие?

Есть ли у вас склонность накапливать обиды на окружающих людей?

Бывает ли так, что вы сознательно не прощаете близких за причиненную вам обиду?

Склонны ли вы обвинять свою семью и родите­лей в том, что они вам что-то «не додали», и поэтому сейчас вы не удовлетворены своим достатком и жизнью?

Склонны ли вы объяснять свои неудачи недо­брожелательством со стороны близких («В моей жизни все было бы хорошо, если бы не…»)?

Есть ли внутри вас уверенность, что в ваших жизненных трудностях кто-то виноват?

Замечали ли вы за собой склонность измерять успешность и самореализованность человека исклю­чительно объемом его капитала?

Замечали ли вы за собой особо почтительное, даже подобострастное отношение к богатым людям?

Замечали ли вы в себе страх перед богатыми людьми, который блокировал вашу внутреннюю свобо­ду в общении с состоятельными людьми?

Глубоко внутри себя убеждены ли вы в том, что человек, не имеющий денег, — неудачник?

Считаете ли вы деньги в чужом кармане и об­суждаете ли свои догадки с другими? Кто сколько по­лучает, кто и сколько заработал или скрыл, на какую сумму человек может себе позволить потратиться и пр.?

Склонны ли вы к нетерпению, к быстрому полу­чению желаемого, стремлению получить «все и сразу»?

Есть ли у вас склонность получать «легкие день­ги», без особого труда?

Позволительно ли для вас получать деньги че­рез обман другого, пусть даже малую ложь?

Быстро ли вы тратите легко доставшиеся вам деньги?

Склонны ли вы копить «на черный день»?

Склонны ли вы отказываться от работы только из-за лени?

Замечали ли вы за собой отсутствие стремления поработать побольше и заработать больше?

Замечали ли вы за собой склонность ждать, что кто-то предложит вам работу или скажет, что нужно делать?

Есть ли у вас склонность «ждать у моря погоды», не предпринимая собственных усилий для улучшения своего финансового положения?

Замечали ли вы за собой проявления лени и инерционности, нежелания менять что-либо в жизни, стремления жить по «накатанной колее»?

Есть ли среди черт вашего характера суетли­вость?

Бывает, что вас охватывает страх что-то не успеть?

Случается ли так, что вы начинаете хвататься за все дела разом, устаете, нервничаете и не доводите ни одно дело до конца?

Склонны ли вы к имитации собственной дея­тельности, чтобы другие считали вас трудолюбивым и активным человеком?

Склонны ли вы к сильным переживаниям из-за того, что не успели доделать какое-то дело из-за уста­лости или неучтенных обстоятельств?

Можно ли сказать, что ваше настроение зави­сит от наличия или отсутствия у вас денег или пер­спективы их получения?

Считаете ли вы, что деньги в жизни человека решают все?

Уверены ли вы в том, что любого человека можно купить, только нужно предложить правильную цену?

Готовы ли вы что-то делать только «ради де­нег»?

Считаете ли вы, что самое главное в жизни — это деньги?

Вряд ли найдется среди нас человек, который на все эти вопросы честно ответит отрицательно и не за­работает ни одного балла. Инфекция «вируса нищеты» гораздо глубже, чем мы можем предполагать.

Нормальное состояние сознания — когда вы на­брали не более 15-17 баллов. Если вы набрали боль­шее количество баллов, потребуется ваша осознанная специальная работа, направленная на исцеление от психологии нищеты.

Вирус нищеты поражает прежде всего наше со­знание. Поэтому антивирусная терапия основана на положительных утверждениях, над которыми нужно размышлять и в которые важно поверить до такой сте­пени, чтобы они стали жизненным кредо.





ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ  ДЛЯ АНТИВИРУСНОЙ ТЕРАПИИ

С помощью этих положительных утверждений мож­но целенаправленно формировать новые убеждения. Укрепившись в вашем сознании и сердце, они посте­пенно вытеснят заблуждения, навязанные вирусом ни­щеты и исцелят от психологии нищеты.

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии нищеты с 1 по 5, размышляйте и часто повторяйте утверждение: «Мы недостаточно богаты, чтобы поку­пать дешевые вещи».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 6 по 10, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Трудности, непривычные ситуации — это при­глашение к творчеству и молитве. Надо будет — что- нибудь придумаем. Господь все управит».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 11 по 15, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Каждый получает заслуженно в соответствии с уровнем готовности».

  • Если вы отметили у себя симптомы психоло­гии нищеты с 16 по 20, размышляйте и повторяйте утверждение: «Все проходит, а любовь к Богу и себе остается. Любовь к себе видит силу, жалость к себе видит лишь слабость».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 21 по 25, размышляйте и повторяйте утвержде­ние: «Делай то, что приятно, чаше и дольше на 75 минут в лень. Помни: страдание дорого стоит: по карману ли тебе оно?!».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 26 по 30, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Мишура жизни тленна. Сначала узнай себя по­лучше — потом принимай решение, стоит ли казаться лучше».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 31 по 35, размышляйте и повторяйте утвержде­ние: «Все есть урок. Каждый человек может быть твоим учителем. Любовь близких поднимает с колен в самую трудную минуту».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 36 по 40, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Размер банковского счета или чулка не связан с богатством. Подлинное богатство — это умение при­влекать деньги через красивые идеи».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 41 по 45, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Быстрое — от нечистого, постепенное и за­служенное — от Бога».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 46 по 50, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Кто имеет работу, тот благословен».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 51 по 55, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Всему свое время. Познавший истину — не торопится».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии нище­ты с 56 по 60, размышляйте и повторяйте утверждение: «Господь все решает, но не деньги и не люди. Деньги плачут, если по принуждению заблуждений человека участвуют в продаже человеческой души».

Постарайтесь обращаться к этому упражнению, этим размышлениям ежедневно, и почувствуете, что начинаете меняться вы сами и ваша жизнь.опубликовано  

 

Автор: Марина Смоленская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: marinasmolenskaya.ru/techniki/diagnostika-i-obezvrezhivanie-virusa-nishhety.html

Рецепт вашей жизни

Поделиться



Вы — это 70% чистой воды, 18% углерода, 4% азота, 2% кальция, 2% фосфора, 1% калия, 0,5% серы, 0,5% натрия, 0,4% хлора. Да еще хорошая суповая ложка разных микроэлементов: магния, цинка, марганца, меди, йода, никеля, брома, фтора, кремния. И щепотка кобальта, алюминия, молибдена, ванадия, свинца, олова, титана, бора.Вот рецепт вашей жизни





Все эти вещества образовались в результате сгорания звезд и существуют не только в вашем организме. Вода в вашем теле подобна самой банальной океанской воде. Фосфор роднит вас со спичками. Хлор такой же, каким дезинфицируют бассейны.Но вы — не только это.

Вы — химический собор, потрясающая конструкция, в которой соблюдены дозировки, баланс, механизмы взаимодействия почти немыслимой сложности. Ваши молекулы состоят из атомов, частиц, кварков, пустот, все это связано между собой электромагнитными, гравитационными, электронными силами, тонкость работы которых вам не доступна.

Все, что окружает вас во времени и пространстве, зачем-то нужно. Нужны вы. Ваша эфемерная жизнь имеет смысл. Она ведет вас не в тупик. Имеет смысл все. Действуйте. Сделайте что-нибудь, сделайте какое-нибудь небольшое дело в вашей жизни перед тем, как умереть.Вы родились для чего-то.





Поймите, для чего вы родились.

Какова ваша, пусть крошечная, миссия?

Ведь вы родились не случайно. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.brainstorm-blog.ru/2013/12/blog-post_27.html

Возраст не имеет значения!

Поделиться



Многие из нас считают, что с возрастом они становятся более осознанными. К сожалению, это не так. Я встречала многих людей, которым больше пятидесяти лет, и они совершенно не осознают свои страхи, эмоции, истинные потребности, злобу, которую они хранят с детства, и т.д. И подтверждение этому – их многочисленные проблемы со здоровьем. Так их внутренний БОГ пытается привлечь их внимание к тому, что пришло осознать, кем они являются.
 





 

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ СОЗНАНИЕ?

Это способность осознавать свою собственную реальность. Существует, однако, разница между «понимать» и «быть осознанным». Например, человек учится на хирурга. В процессе обучения он начнет понимать устройство человеческого организма и освоит различные техники его исцеления.Но он осознает, что он хирург, только после того, как попрактикуется в хирургии.

Я часто слышу от людей старше шестидесяти лет, что они уже слишком старые, чтобы заниматься личностным ростом. Если бы они знали, насколько важно оглядываться назад независимо от возраста. Чем больше мы верим в свое старение, тем больше мы рискуем закрыть свой ум от осознания. Почему? Потому что страхи со временем усиливаются и препятствуют осознанию. Помните, что осознанность развивается в любом возрасте. Достаточно лишь мотивации и практики в различных сферах, и ваша способность к осознанию будет повышаться. Кроме того, чтобы стать осознанным, вам разум должен быть открыт к новому.Все, кто закрыт для нового, мешают своему сознанию развиваться.

Из-за того, что мы возрасту придаем слишком большую важность, считается, что дети не могут быть настолько же или более осознанными, чем их родители. Лично я больше в это не верю: я убеждена, что каждое последующее поколение в некоторых сферах превосходит предыдущее, и что дети намного осознаннее своих родителей. Многим родителям это не нравится. И они отбивают у детей охоту делиться своим мнением. Постепенно они перестают думать о том, чтобы становиться все более и более осознанными. Я встречала нескольких родителей, которые участвовали в семинарах вместе со своими детьми. И часто многие участники были удивлены теми разумными вопросами и отзывами, которыми делились дети. Всем интересно, когда молодежь говорит или делится впечатлениями. И они могут помочь нам стать осознанными.





Я пишу эти строки, и вспоминаю, как однажды мой сын спросил меня: «Почему я должен есть, если я не голоден?» Я тогда ему ответила, что уже время обеда, и я не буду подавать каждому отдельно, как служанка. Ему тогда было пять лет, но он уже тогда понимал, что неразумно обедать, если ты не голоден. В то время у меня было верование, что мы должны питаться три раза в день, и я даже слушать его не хотела. И лишь тридцать лет спустя я окончательно это осознала.

Развивайте свою осознанность при малейшей возможности. Вы увидите, насколько изменится качество вашей жизни. Вы будете лучше осознавать свои истинные потребности, что поможет вам развивать любовь к себе. опубликовано  

 

Автор: Лиз Бурбо, перевод Ия Зайцева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: listentoyourbody-kiev.com/lise-bourbeau

Дипак Чопра: 7 дней, которые изменят вашу жизнь к лучшему

Поделиться



Быть активнее, питаться сбалансированно, радоваться каждому дню… О том, как всего за одну неделю сделать свою жизнь лучше, рассказывает Дипак Чопра.





Многие из нас мечтают измениться, однако зачастую на пути перемен встают банальная лень, закоренелые привычки, страх выйти из зоны комфорта и другие надуманные причины. Конечно, начать новую жизнь за один день довольно сложно. Превращение должно происходить постепенно, но и затягивать тоже не стоит.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ПРЕВРАЩАЕМ ПАССИВНОЕ В АКТИВНОЕ

В понедельник любые пассивные вечерние занятия (просмотр телевизора, компьютерные игры и зависание в социальных сетях) замените на что-то активное – например, на прогулку по окрестностям, поход на каток или урок танцев. Старайтесь больше ходить пешком и чаще подниматься по лестнице вместо лифта.

Не ограничивайтесь только физическими нагрузками. Станьте активнее на работе и в личной жизни. Предлагайте новые решения и темы для обсуждения на совещании. Назначьте друзьям встречу не в кафе, а, например, на скалодроме.

«Всякий раз, заменяя какое-то пассивное занятие активным, подкрепляйте положительную модель в своем сознании, говоря себе: «Теперь я действую активно».





ВТОРНИК: МЕНЯЕМ СКУЧНОЕ НА ЯРКОЕ

Что может оживить и раскрасить обычный будний день? Яркий маникюр, макияж или нетривиальный аксессуар, салат из разноцветных овощей, фруктовый смузи, комедия.

«В этот день носите одежду ярких цветов, ешьте пряную или разноцветную пищу. Посмотрите видео с радугой на YouTube или постойте возле фонтана, чтобы увидеть, как преломляется свет, образуя разноцветную дугу»

Каждый раз, делая выбор в пользу чего-то непривычно яркого, хвалите себя за этот поступок.

 

СРЕДА: УДИВИТЕЛЬНОЕ ВМЕСТО ОДНООБРАЗНОГО

«Привычные вещи делают жизнь удобной, но существование было бы унылым без щепотки волнения и восторга. Измените что-то, что делаете изо дня в день». Позавтракайте в кафе, а не дома, закажите пряно-травяной чай вместо привычного кофе, отправьтесь на работу новым маршрутом и по пути обращайте внимание на интересные магазины, необычные здания и оригинально одетых людей.
Не забывайте делать что-то новое и в личной жизни. Напишите партнеру любовную записку или отправьте сообщение с романтическим признанием. Делайте все, чтобы испытать волнение и удивление.

 

ЧЕТВЕРГ: ПРЕВРАЩАЕМ СТАРОЕ В НОВОЕ

«В четверг выбросьте всю залежавшуюся еду из холодильника. Купите свежие фрукты и овощи. Поставьте на стол живые цветы. Отметьте что-то новое в давней подруге и скажите ей об этом»

Разберите гардероб и решительно избавьтесь от всех вещей, которые давно не носите. Старые вещи занимают место и мешают появиться чему-то новому. Сколько раз вы отказывались от покупки модного платья, потому что шкаф и так переполнен? В итоге вы носите вещи, которые больше не нравятся.Разгрузите антресоли и рабочий стол, переберите документы, выбросьте прошлогодние журналы.

Освободите место для нового. Скорее всего, выбросив на помойку пару коробок хлама, вы еще и почувствуете эмоциональное облегчение.

 

ПЯТНИЦА: ОПТИМИЗМ ВМЕСТО ПЕССИМИЗМА

В пятницу старайтесь находить что-то позитивное даже в самых неприятных моментах. Сделать это не всегда легко – жаловаться на несовершенство мира или несправедливость судьбы гораздо проще.

«Думайте о вещах и событиях с точки зрения надежды, новых возможностей, людской доброты, исцеления. Найдите возможность помочь тем, кто страдает, и удержитесь от того, чтобы обвинять их в случившемся».

Как вы можете изменить этот мир к лучшему? Сделайте пожертвование в благотворительный фонд, побудьте волонтером, отдайте старые вещи (от которых освободили шкаф накануне), посадите дерево, начните сортировать мусор.

Усиливайте и укрепляйте новое отношение в своем сознании, говоря себе:«Сейчас я делаю что-то важное для будущего».

 

СУББОТА: ПРЕВРАЩАЕМ РАБОТУ В ОТДЫХ

Выходные созданы для отдыха, но слишком часто мы вынуждены брать работу на дом и заниматься делами. Это лишает нас возможности переключиться, восстановиться и вырваться из рутины. Или же мы проводим выходной день, лежа на диване перед телевизором или сидя в интернете.

Заранее решите, что может подарить вам чувство обновления и принести удовольствие. Встаньте пораньше, займитесь зарядкой или понаблюдайте за восходом солнца, приготовьте полезный завтрак для всей семьи, выберитесь на прогулку в лес, порисуйте мелками на асфальте с детьми.

Эти занятия помогут по-настоящему восстановить силы, почувствовать умиротворение и стать менее раздражительным.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ВДОХНОВЛЯЮЩЕЕ ВМЕСТО ЗАУРЯДНОГО

Воскресенье – прекрасный день для духовного преображения. «Почитайте воодушевляющую духовную литературу или стихи. Полюбуйтесь произведениями искусства, послушайте музыкальные шедевры – выберите то, что питает вашу душу». опубликовано  

@ Дипак Чопра

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.transurfing-real.ru/2017/03/blog-post_683.html

Эмоциональный интеллект: пойми себя сам

Поделиться



Потрясающе маленькое количество людей способно чувствовать, что с вами происходит, без слов. И даже это маленькое количество — вам скорее кажется, что понимают. Никогда до конца. Нам кажется, что если улыбаются, то не обидно. Что очевидное и привычное для нас — понятно и приемлемо для всех, что если не сопротивляются и не спрашивают — понимают и принимают.

Нас учат складывать и разбираться в терминах, уметь анализировать и развиваться всесторонне. Но большинство из нас не учат анализировать и понимать свои собственные эмоции. И даже эмоции окружающих, пишет специально для эконет.ру Юлия Петрович.

Эмоциональный интеллект  — термин, которому вас не научат в школе. Он обозначает умение управлять своими эмоциями и понимать  эмоции окружающих.

Звучит не плохо, правда?





Измерение эмоционального интеллекта является относительно новым в области психологии, и начало его изучения было положено в 80-х годах. Существует несколько моделей зарубежных психологов. Мы рассмотрим так называемую «смешанную модель», разработанную психологом Даниэлем Големаном. Смешанная модель имеет пять ключевых областей:

1. Самопознание — способность осознавать и понимать свои эмоции. Это включает в себя точные оценки того, на что вы способны, когда вам нужна помощь, и каковы ваши эмоциональные триггеры.

2. Саморегуляция — это включает в себя возможность контролировать ваши эмоции, когда они становятся разрушительными. Самоуправление включает в себя возможность контролировать вспышки, спокойно обсуждать разногласия и избегать действий, которые подрывают вас, как продолжительная жалость к себе или паника.

3. Социальные навыки — способность выстраивать отношения с людьми, подталкивать их в желаемом направлении. А так же умения нахождения общей позиции с другими, управление в рабочей среде и убеждение.

4. Эмпатия — способность учитывать чувства других людей при принятии решений, а также способность сопереживать другим людям.

5. Мотивация — каждый мотивирован действиями вознаграждениями, как деньги или статус. Модель Големана, однако, рассматривает мотивацию, как двигатели личной радости, любопытства и продуктивности.

Согласитесь, что эти пять областей похожи на пункты по достижению «лучшей версии себя»? А как дела обстоят на практике? Давайте рассмотрим практические советы о том, как улучшить каждую область в своей жизни.





Как улучшить самосознание?

Случались ли с вами резкие вспышки злости, грубости, эйфории, сострадания? Наверняка. Но как часто вы задумывались, что именно вызвало эти эмоции? Ведь на все реакции в нашем поведении есть своя причина. Как только вы чувствуете, как в вас зарождается какая-либо эмоция, постарайтесь разобрать ее по частицам, понять, чем именно она вызвана. Звучит не просто, но именно такие регулярные вопросы к самому себе помогут вам понимать себя лучше.

И возможно в один из дней вы не нагрубите всем окружающим только потому, что какая-то одна причина уколола вас злостью. Быть может в этот день вы улыбнетесь окружающим и подмигнете своему самопониманию.

Как улучшить саморегуляцию?

Вы не всегда можете контролировать то, что заставляет вас чувствовать себя определенным образом, но вы всегда можете контролировать, как вы реагируете.

Замедляйтесь: у эмоций есть привычка получать максимальную отдачу от контроля, когда у нас нет времени замедлять или обрабатывать их. В следующий раз, когда у вас есть эмоциональная реакция на что-то, постарайтесь сделать паузу, прежде чем реагировать.

Как развивать социальные навыки?

Социальная компетентность принимает множество форм — и это больше, чем просто болтливость. Эти возможности варьируются от умения настраиваться на чувства другого человека до опыта ведения переговоров. Всему этому нас учит жизнь. Мы можем улучшить любую из возможностей, но это требует времени, усилий и настойчивости.

Вы можете начать с наиболее распространенной формы социальных проблем: разрешения разногласий. Прежде чем перейти к решениям, убедитесь, что вы и другой человек согласны с тем, какие проблемы существуют на самом деле. Предложите решения, которые являются взаимовыгодными, и проявляйте симпатию к любым уступкам, которых другой человек может не захотеть (но обязательно будьте уверены в своей независимости).

Как развить эмпатию?

Замолчите и слушайте. Вы не можете испытать жизнь остальных, чтобы полностью понять их, но вы можете слушать. Слушание включает в себя разрешение кому-то говорить, а затем не противодействовать тому, что они говорят. Это означает немного отложить в сторону ваши предубеждения или скептицизм и позволить человеку, с которым вы разговариваете, дать шанс объяснить, что они чувствуют.

Попробуйте: понимание — это ключ к сопереживанию. Если вы поймаете себя на том, что говорите «Я знаю, но ...», сделайте это как индикатор, что вы должны сделать паузу немного больше.

Когда кто-то говорит вам об опыте, который не является вашим собственным, уделите некоторое время размышлению о том, как ваша жизнь может отличаться, если вы испытываете это ежедневно. Подумайте об этом, пока не щелкнет. Ничего страшного, если вы не тратите все свое время на чужую жизнь, ведь вы учитесь эмпатии.

Как развить мотивацию?

Мы слышим и читаем о ней очень много. Однако, когда мы говорим о мотивации, связанной с эмоциональным интеллектом, мы не просто хотим получить энергию, чтобы идти на работу. Мы говорим о вашем внутреннем стремлении достичь чего-то.

Ваша цель — построить карьеру, воспитать семью или заниматься искусством. У каждого есть что-то, что они хотят сделать со своей жизнью.Когда ваша мотивация работает на вас, она ощутимо связана с реальностью. Хотите стать привлекательней? Мотивированные люди начнут инвестировать время и деньги в свое тело и здоровье. Хотите улучшить свою карьеру? Мотивированные люди будут воспитывать самих себя, претендовать на новые рабочие места.

Дэниел Големан предполагает, что для того, чтобы начать использовать мотивацию, вам сначала нужно определить свои собственные ценности. Многие из нас так заняты, что времени на изучение ценностей просто нет. Или, что еще хуже,  мы будем делать работу, которая прямо противоречит тому, что мы так ценим, что, в конечном счете, и погубит нашу мотивацию.





К сожалению, никто не даст вам  ответ, чего вы хотите в жизни. К счастью, у жизни как таковой нет никакой цели: придумывайте все, что захотите!

Эмоциональный интеллект — это говорить, слушать и слышать. Понимать и участвовать. Быть безоценочным. А потом: быть счастливым самому и делать счастливыми других.

 

Автор: Юлия Петрович, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Юлия Петрович

Победи себя и выиграешь жизнь

Поделиться



Что нужно для того, чтобы стать стать успешным и как понять в чем ваша сила? Рассказывает Елена Державецдля, специально для читателей .

В кодексе самурая бусидо («Путь воина») есть одно основополагающее правило: «Сначала победи, потом сражайся».

Как вы понимаете эти слова?!

Для меня значение данного постулата имеет глубокий смысл -«В начале пути к цели будь уверен в ее достижении».

Помните, в фильме «Чародеи»:«Нужны три условия: вижу цель, верю в себя, и не замечаю препятствий».

Но многие, даже имея заветную мечту, не знают, как к ней подступиться.





Чтобы быть успешным сегодня, мало получить специальность и профессиональные навыки, важно правильно позиционировать себя, выстраивать поэтапный алгоритм достижения результатов, пишет Елена Державец специально для эконет.ру.

Если вы недостаточно знаете себя, впору заняться исследованием, поиском скрытых ресурсов. Поверьте, это увлекательный процесс, который открывает иные горизонты. Потом вы уже не остановитесь.Поняв, в чем ваша сила, вы будете развиваться, захотите заявить о себе миру, как об уникальном бренде. И это реально!

Давайте решим задачку для примера.

Молодая женщина 30 лет, с точки зрения которой нет выхода из замкнутого круга собственной жизни, — ни семьи, ни достойной работы, ни увлечения, — только комплексы и никаких желаний. Главной причиной проблем стала потеря связи с собой. Чтобы вывести ее из изученного мира ложных чувств, которыми она живет, возьмем за основу маркетинговый инструмент, SWOT – анализ, но применим его для разбора и построения пути персонального развития.

Думаю, многие найдут свои сильные, слабые стороны и угрозы, а вот возможности, которые открывает будущее, могут поставить в тупик. Сложность таится именно в оценке личных перспектив, в поиске истинного предназначения. Иногда для такого прозрения необходимо вдохновение и очень много разнообразной информации. Раньше бы на это потребовались годы, но теперь, благодаря Интернету, мы не ограничены в выборе. Любые знания можно получать в режиме нон-стоп прямо на диване.

К нашей героине понимание себя пришло через эстетику, — чувственное восприятие, философское учение о формах прекрасного в художественном творчестве, в природе и жизни.

В научных определениях эстетический образ представляет собой модель, проекцию желаемой жизни, как идеал, мечта. А любая мечта обладает высокой степенью напряжения, эмоциональностью, яркостью, заставляет двигаться вперед и меняться.

Сегодня много говорят о воспитании искусством.  Этот метод помог и ей вернуть вкус к жизни- книги с историческими персонажами, фильмы и журналы, посещение выставок и салонов. Она стала себя сравнивать с героями и отождествлять с ними свой архетип. Ведь в эстетике присутствует композиция, сюжет, которые связаны с характером людей, событиями времен, они влияют на манеру собственного поведения и стиля.

Коучинговые сессии, арт-терапия, борьба с неуверенностью и страхами помогли ей осознать, что долгие годы она себя подавляла мыслями, воспоминаниями, мнением окружающих.

И теперь она сбросила бремя прошлого. 

Имея бухгалтерское образование, она получила второе по дизайну и архитектуре. Начала рисовать, раскрылись способности к творчеству, о которых она даже не подозревала. Ей изменили стиль в одежде и прическе. Она с легкостью приняла новый имидж, который органично совпал с ее ощущениями. Изменилась походка и манера говорить. Предстала женщина, уверенная в себе и в своем завтрашнем дне. Она создала бюро по ландшафтному дизайну и дизайну интерьеров. А ее клиент сделал предложение.

Эта задачка решилась с помощью целенаправленной работы над собой и стремлением все изменить.

На пути к себе важно найти отправную точку во внутреннем состоянии, определиться с желаниями, понять, как ваша жизнь выглядит в идеале, и построить маршрут, который приведет к мечте и успеху.

Автор: Елена Державец, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Елена Державец

Как формируется чувство вины

Поделиться



В современном обществе, когда манипулирование эмоциями окружающих превратилось в эффективный инструмент управления, очень важно уметь четко различать подлинные чувства и навязываемые реакции. В частности, речь идет о вине и чувстве вины.

Что такое чувство вины

 

Вина – социальная эмоция, заключающаяся в осознании причинённого вреда и последующем желании (после раскаяния) стремлении исправить содеянное.

Чувство вины — тягостное ощущение, возникающее в результате привычного взаимодействия как ответ на чью-то обиду, упреки или оскорбления. Причем формирование чувства вины далеко не всегда происходит под воздействием профессионального манипулятора. Часто навык жить в этом состоянии прививается в семье или коллективе, где отношения строятся на насилии, подавлении личности.





Признаками чувства вины можно назвать:

  • стремление к самобичеванию, самоуничижению

  • ощущение своей никчемности, бесполезности

  • неадекватная оценка своих успехов (все хорошее воспринимается человеком незаслуженная случайность, так как он способен только на плохие поступки, которые были в прошлом и, несомненно, последуют в будущем)

  • отсутствие внутренней уверенности в себе, все поступки направлены на избавление от чувства вины, а не на достижение своих целей и желаний

  • чувство постоянной обиды, жалости к себе, уныния и безысходности

Для формирования устойчивого чувства вины человека приучают быть жертвой по следующей схеме:

  • каждый акт насилия предваряется объяснением, что человек плохой, ничтожный, а значит, по умолчанию заслуживает наказания и не должен сопротивляться, то есть навязывается роль «козла отпущения»

  • насилие прекращается только после «правильной» реакции – слёз, извинений, подарков, человеку на рефлекторном уровне прививается осознание, что он виновен и должен понести наказание, даже если думает, что ничего не совершал

При этом схема воздействия только кажется «заумной», на самом деле по ней можно легко выстроить типичную бытовую ситуацию: на работе который день режим «аврал», женщина устает, а тут ещё получает незаслуженный нагоняй от начальства. Приходит домой, а там ребенок из школы двойку принес (платье измазал, вазу разбил и т.п.).

И это словно становится последней каплей, происходит срыв – вся накопленная усталость, весь гнев от незаслуженной обиды выплескиваются на этого «маленького эгоиста, который видит, что мама устала, но специально все делает ей назло!».

Мама, которая не может достойно ответить начальнику, на которую, скорее всего, так же ругались в детстве, делает виноватым в своих проблемах более слабое и зависимое существо – ребенка, тем более что основание для наказания найдется всегда.

Ребенок же, искренне не понимая, хотя бы в силу возраста, причин маминого гнева, испытывает естественный страх перед наказанием и стремится его избежать, что со временем формируется в стремление непрерывно контролировать себя и события, происходящие вокруг. Неопределенность и непредсказуемость обвинений держат в постоянной нервозности. Как апогей, вырабатывается чувство вины.

Подмена понятий и стереотипы

 

Очень часто агрессор, осознанно или неосознанно вырабатывая у жертвы чувство вины, оперирует такими понятиями, как сожаление, совесть и стыд: «Как тебе не стыдно так меня расстраивать!» — несомненно, скажет мама из нашего примера.

Однако совесть – это система внутренних убеждений, стыд – чувство, испытываемое при нарушении своих нравственных принципов, сожаление – осознание своей неправоты. Другими словами, это конструктивные ступени самооценки, направленные на развитие своего «Я», на действие, а чувство вины – деструктивная эмоция, навязываемая извне и предполагающая самообвинение, самоосуждение, а так же бездействие и деградацию личности.

Ситуацию усугубляют навязываемые обществом стереотипы или роли. Так, женщина дома должна быть заботливой матерью и женой – хранительницей очага, а на работе – строгой и бескомпромиссной начальницей, способной управлять коллективом, отстаивать свое место и бороться за карьерный рост.

Такие антагонистические роли требуют массу физических и психических сил и не всегда оказываются под силу человеку, появляются мысли «я плохая мать (жена, дочь)». Страх не справиться с навязываемой обществом социальной ролью перерастает в чувство вины.





Замкнутый круг

 

Формирование чувства вины в семье и коллективе часто представляет собой замкнутый цикл. Мама срывает плохое настроение на ребенке, приучая его к роли жертвы, но и сама испытывает вину за недостойное поведение, недостаточно уделяемое внимание. Вместо того чтобы извиниться и стараться не срывать раздражение на малыше, она «откупается» подарками или начинает окружать гиперзаботой, забывая о себе, но и в тоже время не дает ребенку расслабиться.

В психологии это явление называют «сверхкомпенсация», которая ни к чему хорошему не приводит. Как правило, дети очень быстро понимают, как вызвать у родителей чувство вины и использовать в своих эгоистических целях, либо из-за чрезмерной опеки становятся несамостоятельными, тревожными, приобретают другие психологические отклонения.

Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение, а часто и поведение и выражается в следующем:

  • насилие над своей личностью со стоны окружающих воспринимается как норма: «я сам в этом виноват»

  • безынициативность, неспособность отстаивать свои интересы: «я не заслуживаю»

  • подсознательное стремление получить наказание, выражающееся в травмах, потере вещей и денег, а так же склонность поддаваться мошенникам, манипуляторам, идти у них на поводу, использовать жизненный принцип жертвы: угодничество, нытье, обвинение

  • уверенность, что жизнь – это спектакль, в котором надо сыграть свою роль, что «главное казаться, а не быть», довести себя до совершенства в глазах окружающих, независимо от внутреннего состояния, принимать желаемое за действительное

  • четкое представление о недостижимой идеальной жизни, при этом все поступки и достижения оцениваются и сравниваются с ожиданиями окружающих

  • нетерпимость к критике (как не удивительно) – человек с гипертрофированным чувством вины настолько зациклен на самокопании, что даже дружеский совет воспринимает как намек на неидеальность и воспринимает его в штыки

  • неумение строить нормальные человеческие взаимоотношения

  • неспособность быть счастливым

Как преодолеть чувство вины

 

В борьбе с навязанным чувством вины большую роль играет время. Чем раньше вы заметите у себя или близкого человека описанные выше симптомы и начнете с ними бороться, тем легче будет все изменить.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/chuvstvo-vinyi/

Инструмент обретения гармонии

Поделиться



Что такое терапевтическое смысловое фехтование? Что означает быть с партнером на «одной волне», в одном ритме? Специально для читателей эконет.ру рассказывает Андрей Сигутин, психолог, педагог, тренер Терапевтического смыслового фехтования (ТСФ)

Ритм — основа всего

Всё в мире имеет ритм, а значит, вне ритма не протекает ни один жизненный процесс. Это говорит о том, что ритм является одной из первооснов жизни: он присутствует в живой и неживой природе, — везде и всюду мы можем его слышать и видеть. Ритм отражает связь природы, человека и его деятельности с мирозданием. Ритм – это форма всего.

В переводе с греческого «ритм» означает «мерность» — это равномерное чередование, повторение каких-либо элементов. Также еще различают темпоритм (мы к нему еще вернемся) и темп (медленный, умеренный и быстрый) – это скорость изменения ритма.





В терапевтическом смысловом фехтовании прорабатываются и проживаются такие понятия, как совместность и целостность. А что такое совместность через призму ритма? Это означает быть с партнером на «одной волне», в одном ритме.

Более того, ритм характеризует качество контакта человека с тем, что его окружает и с самим собой (особенно это проявляется в терапевтическом поединке). Стоит только чрезмерно ускорить свой жизненный ритм, как сразу теряется контакт человека не только с тем, что его окружает, но и с самим собой. А значит, теряется осознанность.

Никакая совместная деятельность невозможна без совместного пространства и единого времени (ритма), поскольку иначе все действия членов коллектива будут рассогласованными. Более того, у каждого человека есть свой индивидуальный ритм «Я», который важно уметь сочетать с совместным ритмом «Мы» (коллектива или общества). Например, та же суетливость и привычка спешить часто свидетельствуют о том, что человек живет не в своем ритме.

Ритм является сильнейшим выразительным средством. Например, плавный ритм придаёт музыке лиричность, а прерывистый – создаёт ощущение тревоги, напряженности, волнения.

Ритмическую структуру музыкального произведения образует последовательность длительностей — звуков и пауз. К слову, пауза – это тоже музыка, ее обязательно нужно слушать. Музыка без ритма воспринимается просто как набор звуков. Есть такой феномен: если музыкант, певец или танцор не попадают в ритм, то у слушателя (зрителя) возникает чувство дискомфорта, фальши.

Ритм, воздействуя на человека на рефлекторном уровне, способен вызывать в нем ответную реакцию. А любая ответная реакция – это уже диалог, общение человека с внешним миром. Ритм позволяет описывать и объяснять различные жизненные феномены и явления культуры.

 

Ритм в терфехте

Однако музыкальное понимание ритма и темпа не совсем подходит для терапевтического смыслового фехтования (ТСФ). Хотя, конечно, и не противоречит ему. Для практики терфехта больше подходит понимание темпа и ритма, которое принято в сценическом искусстве, в системе К. Станиславского.

Согласно этой актерской системе,темп – это степень скорости исполняемого действия. Причем сам темп действия (медленный, умеренный, быстрый) не всегда оказывает существенное влияние на внутреннее состояние человека. Внешнее механическое ускорение не всегда рождает ощущение внутренней активности.

Иное дело — ритм поведения, то есть интенсивность действий и переживаний человека, внутренний эмоциональный накал. К тому же понятие «ритм» включает в себя и ритмичность: ту или иную размеренность действия, его организацию во времени и пространстве.

Если, допустим, во время танца с мечами, мы видим у исполнителя равномерное плавное чередование напряжения и ослабления, усилия и покоя, движения и остановок, то можем утверждать, что человек двигается ритмично. То есть понятие ритма определяет и динамический характер действия, его внешний и внутренний рисунок.

А значит, «ритм» подразумевает как интенсивность, так и размеренность совершаемого действия. Следует учитывать: при одном и том же темпе взаимодействия, у каждого из участников могут быть совершенно разные внутренние ритмы. Например, фехтовальщики, один из которых тренер, а другой начинающий, в поединке достаточно быстро фехтуют. Темп у обоих практически одинаковый, а ритмы разные:  у новичка он более напряженный и интенсивный. 

 

Темпоритм в действии

Темп и ритм понятия взаимосвязанные, поэтому Станиславский соединил их воедино, употребляя термин «темпо-ритм». Зачастую они находятся в прямой зависимости друг от друга: активный ритм ускоряет процесс осуществления действия и, наоборот, пониженный ритм влечет его замедление.

Но бывает и прямое противоречие между ними. Например, можно быстро размахивать мечом и при этом вести спокойный разговор с партнером. К слову, замедленный темп может вызываться различными причинами: либо крайней внутренней напряженностью, либо состоянием душевного покоя, — и всякий раз будет создаваться особый ритм поведения.

Каждой жизненной ситуации соответствует свой темпоритм. Неудивительно, что в сценические функции темпоритма входит создание правильного настроения и переживания. При этом различают индивидуальный и коллективный темпоритм (внешний и внутренний). Кстати, ритм тела – это движение, а ритм события – психологическая атмосфера.

К тому же темпоритм обнаруживает не только психологическую атмосферу действия, но и скорость проживания времени. Понятие длительности времени непосредственно связанно с нашим внутренним ритмом. Например, для ребенка день как будто не имеет конца. Однако во взрослом возрасте ощущение времени меняется, и кажется, что длительность дня все сокращается и сокращается.

В терапевтическом поединке можно различать внешние и внутренние темпоритмы как каждого из партнеров, так и в целом их «тела взаимодействия». Неоднократно от людей, которые отсматривали свои терапевтические поединки в видеозаписи, приходилось слышать похожие отзывы: внутри самого поединка им казалось, что все происходит очень быстро, однако в реальности беспристрастная кинокамера запечатлевала сравнительно невысокий темп фехтования.

С учетом терминологии Станиславского можно сказать, что во время поединка у людей был интенсивный внутренний ритм при умеренном темпе взаимодействия. Терфехтисту эти понятия дают четкое и ясное понимание происходящих событий. То есть ритм – это внутреннее состояние, а темп – внешняя скорость.

 

Жить в своем ритме

Ритм – средство  эмоционального воздействия и обращен к чувствам и настроениям людей. Вообще ритмотерапия – это одно из направлений психотерапии, позволяющих найти баланс между разумом и чувствами. Ритм упорядочивает не только слуховое и зрительное восприятие, но и развивает координацию движений, помогает выровнять дыхание. Несмотря на то, что чувство ритма является врожденным, его можно развивать, например, через танец с мечами, соединяя свои движения с  разнообразным ритмом. При этом нужно усвоить каждый ритм и сохранить его настроение.

Повторюсь,ритмотерапия основана на том, что наши эмоции связаны с тем или иным темпоритмом. Человек регулярно испытывает различные эмоции, причем каждому нужен какой-то свой набор эмоций.

Любая эмоция проявляется через тело: мышечными напряжениями, зажимами и расслаблениями. В принципе, разнообразными ритмами, движениями, танцами, поединками эти эмоции мы прорабатываем. Ритмические движения с мечом – перепроживание коротких элементов чувств – создают нам то или иное эмоциональное состояние…

Человеку нужны разные ритмы, необходим и определенный баланс его эмоциональных состояний. Каждая эмоция, каждое состояние привязано к тому или иному темпоритму. Поэтому при работе с клиентом ритмотерапевт старается проводить его по различным ритмам и темпу.

Обычно начинают с того ритма, в котором человек находится в данный момент и на который настроен, чтобы оттолкнуться от этого ритма и немножко ускорить его или замедлить. Все зависит от поставленных целей и задач. Постепенно на занятиях находим личный ритм, соответствующий нашей жизнеформе.  Главное – жить в правильном для себя ритме.

Благодаря ритму, вырабатывается внутренняя собранность, умение ориентироваться в пространстве, развивается координация. Ритм необходим человеку в той же мере, что и сила, быстрота, выносливость. При своем ритме человек наиболее успешно выполняет работу, а значит, в конечном счете, полнее осуществляется.

 

Фехтовальная  ритмотерапия

На занятиях «ритмическим» терфехтом мы стараемся постепенно проходить, проживать свои разные ритмы и темпы, то есть учимся осознанно управлять своим темпоритмом, читай, эмоциональным состоянием.

Например, нами разработаны упражнения, направленные на то, чтобы человек почувствовал, осознал свой индивидуальный темпоритм и воспроизвел его (двумя руками, отстукивая ритм с помощью мечей (бокенов), что может напоминать игру на барабане). Сначала человек ищет, как бы нащупывает свой ритм: пробует отстукивать короче, длиннее, быстрее, медленнее, пока не почувствует, что ему в этом ритме комфортно («это мое, родное»).

Как выяснилось из опыта, человеку выполнить это, с виду простое упражнение, достаточно сложно. Требуется некий внутренний «метроном», не позволяющий выбиваться из своего же заданного темпа, накладывая на него индивидуальный ритмический рисунок.

Замечено, что у многих людей есть склонность к неадекватному ускорению ритма, поэтому им необходимо уделять особое внимание удерживанию изначального темпа исполнения. «Сбитый» внутренний ритм зачастую свидетельствует о какой-либо психологической травме, тревожности, отсутствии психологической устойчивости. Например, есть научные данные, что у людей, страдающих логоневрозом, нарушено чувство ритма.

Когда человек нащупал и озвучил свой Я-ритм, то следующий шаг – визуализировать его, увидеть воочию, чтобы лучше осознать. Для этого мы просим партнера протанцевать с мечами под этот его своеобразный «аккомпанемент», чтобы через движения другого отразилась суть предложенного Я-ритма. Это упражнение способствует развитию эмпатии, познанию себя и другого. Быть самим собой также означает жить в своем ритме.

Было замечено, что если человеку во время этого упражнения удалось найти именно свой подлинный Я-ритм, то это приносит радость. Причем не только тому, кто отстукивает его. И танцующий, и окружающие, в результате, получают сильный заряд позитива.

Нами разработаны и другие упражнения, цель которых найди свой жизненный Я-ритм, чтобы в дальнейшем согласовать его с ритмом партнера во время поединка (для развития Совместности). Умение сонастраиваться с Другим весьма актуально для многих людей, так как современный социум весьма разобщен.

Сначала, постукивая бокенами друг о друга, человек ищет ритм, в котором ему хочется жить, а затем уже в поединке находит тот ритм, в котором хочет взаимодействовать с другим партнером во время фехтования.

К слову, в поединке ритм каждого «поединщика» в какой-то мере  можно определить по стуку мечей. Затем каждый из партнеров старается согласовать свой индивидуальный Я-ритм с ритмом другого, чтобы найти совместный Мы-ритм и удержаться в нем.

Такой навык чувствования людей помогает выстраивать гармоничные отношения не только в поединке, но и в семье, и в профессиональной деятельности. Одна девушка, занимающаяся в нашем Клубе, интуитивно пришла к тому, что при общении нужно слышать, в каком темпе говорит собеседник, и согласовывать свой ритм со скоростью его речи. А поскольку ее деятельность связана с продажами при личном общении, то этот способ помог ей повысить результативность своей работы.





Инструмент обретения гармонии

Работа с ритмом в терфехте – это эффективный инструмент для гармонизации эмоционального состояния. Некоторые практические психологи, как и Станиславский,  выделяют внутренний и внешний темпоритм.

Поясню на примере. Допустим, человек опаздывает на последнюю электричку. Разумеется, чтобы успеть, ему приходится идти очень быстро и даже временами бежать. Обычно вместе с внешним ускорением у человека разгоняется и внутренний темпоритм, он начинает внутренне торопиться/

И вот, наконец, успев на поезд и присев на сидение, зачастую человек не может внутреннее остановиться. Он внутри себя продолжает «бежать» и нервничать. То есть скорость мира поменялась, а человек по инерции движется в прошлом темпоритме.

Поэтому ритмотерапевты стараются научить людей сохранять спокойный и размеренный, как стук метронома, внутренний темпоритм, даже если человек бежит или куда-то опаздывает. Такое отсутствие внутреннего напряжения позволяет человеку в стрессовой ситуации действовать более адекватно и целесообразно. Проще говоря, человек научается быстро двигаться (вписываться во внешний ритм) и при этом не испытывать внутренней спешки. Иными словами, находиться в состоянии спокойного присутствия. 

Вот почему современному человеку так важно найти и жить в правильном для себя ритме. Любое выражение гнева и раздражительности всегда связано с повышением эмоционального уровня, а значит, и темпоритма. Это слышно даже по ускорению темпа речи гневающегося человека: тук-тук-тук туктуктуктук…, то есть  происходит ускорение к концу фразы. Когда человек это осознает, ему становится легче контролировать себя.

Однажды я был свидетелем того, как одна женщина в гневе накричала на своего ребенка. Если абстрагироваться от смысла ее фразы, то отчетливо можно было услышать увеличивающийся темп и сбивающийся ритм ее высказывания: та-та-тата…, это было настолько явно, что его можно было даже нахлопать ладошами. Именно на это я и обратил внимание женщины…

Более того, на занятиях я попросил ее настучать мечами ее индивидуальный «Я»-ритм. В результате, вновь выявился этот рваный ритмический рисунок с ускорением к концу. Это стало очевидно всем присутствовавшим. Мы обратили внимание женщины на эту ее особенность, сказав, что в жизни именно в этой конечной кульминационной фазе она, как правило, эмоционально срывается на агрессию, и попросили ее скорректировать свой «Я»-ритм, чтобы он был без явных пиковых всплесков.

Постепенно женщине удалось найти ее равномерный ритм, который ей очень понравился. В результате, у нее произошел инсайт, до того сильный, что она даже отошла в угол зала, чтобы побыть наедине со своим новым гармоничным ритмом. Ее глаза сияли счастьем… Она поняла, что если в жизни будет придерживаться этого гармоничного ритма, то вывести ее из себя будет практически невозможно. Таким образом, если в стрессовых ситуациях человек «включит» уравновешивающий его ритм, то это поможет ему сохранять самообладание.

На ритм можно смотреть и по-философски: как на динамическое состояние Бытия. Например, в нем можно различать Женский ритм, Мужской ритм, ритм Ребенка и так далее. На занятиях также учимся находить для каждого терфехтистского понятия (Присутствие, Совместность, Целостность, Осуществление) свой ритм и проживать его. Одним словом, возможности использования ритма в терапевтическом смысловом фехтовании, практически, безграничны. 

 

Автор: Андрей Сигутин, психолог, педагог, тренер Терапевтического смыслового фехтования (ТСФ), специально для  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Андрей Сигутин