Есть вещи, которых не догнать, как бы быстро не бежал

Поделиться



Выбирая убежище, убедитесь, что ключ от его двери в Вашем кармане

Я заболела и пропустила достаточно важное для себя мероприятие. Когда невозможность оказаться там стала для меня очевидна на глаза навернулись слезы, буквально на несколько минут. Тут бы мне оплакать мое разочарование, мои неоправданные надежды, закрыть эту тему и жить дальше. Но нет! И горе прячется под маской… досады.

Слезы высыхают, и я начинаю злиться на свое тело, на вирус, на то, что «недостаточно хотела». Так прошло несколько дней, а злость все раскручивалась. И погода стоит паршивая, и надежда на раннюю весну не оправдалась, и муж тоже имел наглость заболеть!Я превратилась в само ворчание, прежде чем заподозрила неладное.





Чуть поискав точку старта раздражения, я вновь вспомнила предательски подползающие слезы. Слезы бессилия, слезы разочарования, слезы моих человеческих ограничений. Признаюсь, что злиться мне куда приятнее, чем плакать. Злясь, я чувствую себя сильной, на коне, энергичной, способной переломить ситуацию, стоит только немного поднажать.

И очень быстро забывается, что я не погоду хотела исправлять вообще-то, а повидать важных для себя людей и побыть в процессе, который уже позади. Поезд ушел, а я все бегу по рельсам. А стоит лишь остановиться хоть на единое мгновение, и тут же придет осознание, что есть вещи, которых не догнать, как бы быстро не бежал. Что они упущены навсегда.

В потере всегда есть большой соблазн укрыться от ее принятия. Имена этих убежищ: отрицание, обвинение и месть. Перемещаясь между «все еще можно исправить, если поднажать»; «на самом деле это они (он, она, оно) во всем виноваты» и «справедливость должна быть восстановлена» можно бесконечно долго не сталкиваться с тем, что как прежде уже не будет. Не останавливаться. Не сожалеть. Не горевать.

Горе наполнено бессилием. Моей невозможностью что-то изменить. И хотя интенсивная психическая боль, которой наполнена реакция горя, часто является избегаемой, но на более глубоком уровне избегание связано не с этим. Принять факт потери – это изменить свои представления как о мире, так и о себе.Отказаться от идеи всесилия, всемогущества. Признать свои существенные ограничения, свою невозможность, а точнее, бессмысленность контролировать события мира.

Многим кажется, что отказаться от всесильности – это значит увидеть себя маленьким, в детской позиции. Это не так. Детская позиция – это игнорирование ограничений. А там, где игнорируются ограничений, и собственная сила не признается. Я не могу властвовать над смертью, но я могу жить полной жизнью столько сколько мне отпущено. Я не могу полностью уберечь себя от болезней, потерь, лишений. Но я могу использовать те силы, которые у меня есть так, как мне важно.

В иллюзии всесилия реальные возможности растворяются. Истинное бессилие – это вера во всесилие.

Потеря часто наполнена болью, горечью, сожалением, обидой, виной. Но именно она возвращает нас в ту реальность, в которой было что-то ценное. То, чего так больно было лишиться.

Как много усилий прилагается, чтобы не замечать потерю! Энергия тратится на сокрытие вместо того, чтобы тратиться на жизнь. Прячась от горя, мы становимся его заложником. Незаметно для себя самого можно всю жизнь положить на его обслуживание вместо проживания.





Честность с самим собой может причинять боль, оживлять страх, тревогу и неуверенность. Но только честность возвращает нам контроль над жизнью, над той ее частью, которой действительно можно управлять.

Выбирая убежище, убедитесь, что ключ от его двери в Вашем кармане.  опубликовано 

 

Автор: Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //www.b17.ru/article/75048/

«Да» и «Нет» весят одинаково

Поделиться



Слова «Да» и «Нет» весят одинаково

 

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.





«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» —есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.





Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!) опубликовано 

Автор: Анна Черных 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: annachernykh.ru/da-i-net-vesyat-odinakovo/

Упражнение для избавления от накопленного негатива

Поделиться



Все, что вы не приняли как есть (без попыток противостоять этому, удерживать, игнорировать, подавлять или изменять), накапливается в виде эмоционального груза, плохого или хорошего, в зависимости от испытываемых эмоций. Если вы хотите избавиться от негативного груза, нужно позволить ему выйти и принять все как есть. Иначе он останется, и цепная реакция накопления негатива будет продолжаться.

В тот момент, когда вы позволяете чему-то быть как есть, это перестает вас беспокоить и оказывать на вас неблагоприятное влияние.





Предлагаю вам самый простой и эффективный способ стирания эмоционального негатива. Неожиданным эффектом после этого упражнения может оказаться избавление от депрессии, хронической усталости, комплексов, болезней, неприятного прошлого, вредных привычек и т.д.

Это упражнение выполняется в спокойной обстановке наедине, ничего не должно отвлекать.

Понадобится лист бумаги, ручка и немного свободного времени:

1. Нужно взять листик и ручку.

2. Сверху на листе бумаги написать проблему или ситуацию, которая на данный момент беспокоит БОЛЬШЕ ВСЕГО. Очень четко и конкретно СФОРМУЛИРОВАТЬ проблему или ситуацию, например: «мне срочно нужны деньги, а с зарплатой затягивают!» или «мне уже 99, а я еще не замужем!»

3. Чуть ниже написать: «Какой эта проблема кажется мне ПРЯМО СЕЙЧАС?»

4. Затем записывать ответы. Каждый ответ с новой строки.

Ответы не должны копироваться с предыдущих, обратите внимание на уточнение «прямо сейчас». Но они могут повторяться. Понимаете в чем разница? Ответы №1 и №2 могут оказаться одинаковыми, но это не повод, чтобы просто бездумно копировать их. Вы КАЖДЫЙ РАЗ задаете себе вопрос: «Какой эта проблема кажется мне ПРЯМО СЕЙЧАС?» и даете ответ, который является правильным СЕЙЧАС, а не тогда, в прошлый раз. Затем СНОВА задаете себе этот вопрос, заново, и снова пишете ответ.

Вопрос «Какой эта проблема кажется мне ПРЯМО СЕЙЧАС?» (общая проработка) можно детализировать:

«Что я думаю об этой проблеме ПРЯМО СЕЙЧАС?» (проработка мыслей)

«Что я чувствую по поводу этой проблемы прямо сейчас?» (проработка эмоций)

«Как я отношусь к этой проблеме прямо сейчас?» (проработка эмоций и позиций)

Можно чередовать эти вопросы, вместо того чтобы задавать один и тот же (основной), если так будет легче. Тогда запишите их все в столбик под сформулированной проблемой.

Словосочетание «прямо сейчас» можно заменить словом «теперь».

Здесь важна суть, а не формулировка.

И записываете ответы.

Пишете так, как пришел ответ. Например, на вопрос возник ответ: «Они все гады, козлы, придурки, вот я им сделаю!!!»

Так и пишете. Можно сокращать, если не успеваете записывать.

К примеру, следующий ответ мог бы выглядеть так: «Ладно, они еще пожалеют». И так далее. Просто пишете все ответы, которые приходят на ум, когда задаете себе вопрос.

Обычно после нескольких минут (иногда секунд) либо становится смешно, появляется энергия в теле, либо эта ситуация просто становится АБСОЛЮТНО не важной, то есть перестает быть для вас проблемой.

Несмотря на кажущуюся простоту, упражнение дает быстрые изменения и результаты! Оно для того и создано.

Во время выполнения упражнения могут «включаться» неприятные картинки и эмоции, иногда дискомфорт или несильные боли. которые быстро пройдут,  если продолжить это упражнение с этой же проблемой!

Обычное явление при выполнении упражнения – зевота. Это нормально! Может появиться также сонливость или одурманенность. Тоже частые явления. Особенно если вы затронете очень важную, тяжелую и серьезную проблему.

Упражнение дает также быстрое изменение ОТНОШЕНИЯ к проблеме.

Во время выполнения могут появляться странные мысли и необычные ощущения. В какой-то момент упражнение покажется вам очень глупым. Просто продолжайте.





Упражнение выполняется до исчезновения внимания на проблеме (другими словами, эта ситуация больше не воспринимается как важная, серьезная и т.д.)

В этот момент выполнение упражнения нужно закончить. После этого сама ситуация в физическом мире может просто исчезнуть или разрешиться даже без вашего участия!

ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: когда вы работаете с проблемой, и работа не идет гладко, чувствуется значительная сонливость или спутанное сознание, сильные неприятные эмоции (или всё это вместе), то после каждого записанного ответа направляйте внимание на комнату. Это очень важно! Никогда не теряйте контакт с моментом «здесь и сейчас»!!! 

Во время выполнения упражнения следует ожидать возникновения самых различных эмоций. Так и должно быть, – дайте им выйти.Возможно, вам придется пройти весь диапазон негативных эмоций, таких как: апатия, горе, сочувствие, ужас, страх, беспокойство, возмущение, ненависть, ярость, враждебность, злость, раздражение, антагонизм. Они могут проявляться интенсивно или поверхностно, но будут обязательно. Затем вам просто надоест, и вы почувствуете скуку к этому упражнению и ситуации. Если продолжите еще немного, перейдете в диапазон позитивных эмоций, произойдет экстраверсия, и на этом следует закончить. Экстраверсия означает, что ваш накопленный негатив по этой ситуации исчерпан.  Не заканчивайте до этого момента – вы же не хотите ходить с взбудораженной психикой!

После окончания работы с конкретной проблемой, исписанный лист можно сжечь или выбросить.

По какому принципу отбирать проблемы для проработки? Работайте с тем, что вас беспокоит на данный момент больше всего. Можете воспользоваться предлагаемым списком возможных тем:

  • ваш возраст
  • ваши комплексы
  • близкие люди (каждый в отдельности) и люди, имеющие/имевшие влияние на вас
  • вы как личность
  • ваши очень ценные и очень важные материальные вещи
  • ваш характер, негативные черты характера (каждая отдельно)
  • ваше тело
  • ваш разум
  • ваши эмоции
  • ваше состояние: физическое, умственное, душевное (прорабатывается в любой момент, когда состояние не оптимальное)
  • ваши болезни (две трети болезней могут быть исцелены данным упражнением)
  • ваши неспособности
  • ваши страхи
  • боль
  • ваши привычки, в т.ч. вредные
  • ваше прошлое
  • ваше настоящее
  • деньги
  • ваша работа
  • ваш доход
  • религии, практики, техники
  • материальные объекты
  • Бог
Выбираете то, что вам трудно принять таким, как оно есть сейчас в вашей жизни. Если вам что-то не нравится, вы что-то хотите видеть другим, что-то доставляет вам дискомфорт, беспокойства, вызывает негативные эмоции – проработайте это!

С помощью этого упражнения можно стереть весь накопленный годами эмоциональный негатив. Если у вас хватит выдержки и намерения.

 

Вредные привычки, если они довольно сильные, нужно рассматривать комплексно. Например, если вы курите и хотите бросить, но тяга слишком велика, разбейте тему «курения» на части:

 

1. Сигареты (как таковые).2. Курение (в общем, как таковое).3. Факт, что вы курите.4. Ощущения от курения.5. Влияние курения на ваше тело.6. Влияние курения на вашу жизнь.7. Каждый курящий человек, влияющий/влиявший на вашу жизнь.8. Ваше решение курить.9. Бросание курить.10. Могут быть и другие моменты, которые известны только вам.Следует понимать, что это упражнение просто стирает негатив, и вовсе не обязательно отбивает тягу к курению. Более того, если вы курите, в вашей жизни есть другие факторы, побуждающие вас это делать – проработайте их. После этого упражнения вам будет легче пересмотреть проблему курения и сделать новый осознанный выбор.

Подобным же образом обрабатываются болезни. Но если вам необходима медицинская помощь – получите ее. Упражнение не заменит назревшую необходимость медицинского вмешательства.

Еще раз напоминаю очень важный момент: при выполнении упражнения НЕ ТЕРЯЙТЕ КОНТАКТ С МОМЕНТОМ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»! 

 

Автор: Ирина Федорова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: arcanes.ru/publ/razvitie/psytechniki/izbavljaemsja_ot_negativa/10-1-0-50

3 надежных способа разрушить брак

Поделиться



Конфликты в семье, или три надежных способа разрушить брак

Случайно стала свидетелем телефонного разговора. Женщина с гордостью рассказывала, что не разговаривает с мужем уже неделю. Этим она наказывает его за выходные, которые он провел с друзьями, потому что для него друзья важнее, чем семья. Наверное, она ждет, что он сам поймет свою ошибку. Сомневаюсь.

Лучше бы она рассказала, как она любит его и как ей нравится проводить время с ним, заниматься домашними делами вместе. Объяснила бы, чего она ждет от него и попросить его помощи. Еще раз повторяю. Она сама ждет, она сама хочет, она сама мечтает. Основная ошибка, которая мешает супругам услышать друг друга — это постоянные попытки требовать «как должно быть» вместо того, чтобы просить о том, чего лично хотелось бы.





Поверьте, пары сходятся вместе в надежде быть услышанными, увиденными, понятыми.

А когда встречают «Ты должен», «Мужчина должен», «Женщина должна» и тому подобное, включаются защитные реакции злости, обиды, разочарования, молчания.

Защищаться легче, чем еще раз рискнуть попросить того, что хочешь, сказать о своей любви, о своих надеждах, а в ответ получить «Хотеть не вредно» или «Если бы ты любил, ты бы так не делал».

Первый способ — защита.Поэтому защитные реакции укрепляются, расширяются, в итоге каждый погружается в свой пузырь.

Вначале защищается только один из партнеров. Защищается, с его точки зрения, справедливо, обоснованно — видя в этой защите единственный способ избежать боли, разочарования и страха. Но то, что для одного защита, для другого наказание. Сначала он будет пытаться как-то договориться, выманить первого из защитного пузыря. А потом, все чаще отвергаемый, попадет в круг разочарования, безнадежности и беспомощности. И, чтобы защититься от них, сам начнет создавать вокруг себя защитный пузырь.

И живут так годами. Надежно защищенными от возможных будущих разочарований, обид и ран.Они не живут как просто чужие, они живут в состоянии постоянной партизанской войны.

Защита, а, соответственно, и наказание молчанием — только один способ уберечься, «разорвать контакт».

Это достаточно изощренное наказание для партнера — он не знает, что вы думаете, что вы чувствуете.

И начинает сам придумывать различные сценарии о том, что же происходит с вами, что вы думаете, что вы чувствуете. А вы не делаете никаких усилий, чтобы опровергнуть его «галлюцинации».

Второй способ — обвинять и стыдить. Это, конечно, чтобы уменьшить собственную боль, разочарования.

Здесь есть скрытая надежда: вдруг ваш партнер из чувства вины перестанет делать то, что делал.И тогда ваши боль и разочарование пройдут сами собой.

Третий способ — возмущенное согласие. Вы платите любую цену за видимый мир и согласие между вами.Глубоко в душе вы против, но внешне вы делаете все, чтобы избежать проблем, конфликтов, выяснений. А через некоторое время вы уже и сами не сможете понять, что вас не устраивает, чего вы хотите, каких отношений вы хотите. Вы просто становитесь автоматом или зомби, который делает «все, что должен делать». Но это способ либо эмоционально страдать, либо в конце концов разрушить отношения.





Если вы нашли себя, своего партнера или уже вас двоих в таком защитном пузыре, рискните подумать о том, как эта защита влияет на вашего партнера, как ваши молчание, обвинения или возмущенное согласие влияет на вашего партнера. Наберитесь смелость, чтобы увидеть его боль тоже.

Иначе три способа защитить себя от боли и разочарований могут превратиться в три способа разрушить свой брак. опубликовано 

 

​Автор: Эльвира Хмельницкая

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elv.by/konflikty-v-seme-ili-tri-nadezhnyx-sposoba-razrushit-brak/

Михаил Литвак: Всё, что есть у нас сейчас – самое лучшее

Поделиться



Четыре «ДА» для счастья

Мы все  мечтаем быть счастливыми и успешными, но как этого достичь? Чтобы быть в гармонии с собой — нужно научится говорить «да» нескольким факторам. Четыре «ДА» напомнят о самых основных и простых вещах.

  • Первое «да» нужно сказать всему миру, приняв его как есть. Мир не имеет эмоционального содержания, мир такой, каким является, но не такой, каким вы его ощущаете в зависимости от событий в вашей жизни. В мире есть и добро, и зло, и  счастье, и катаклизмы, надо принять всё это и осознать, что мир не нужно бояться. Абсолютно все события, как положительные, так и негативные — это наша данность, бояться этого бессмысленно, это всё происходит с нами и без нас.​​





  • Второй фактор, который нужно осознать – это дар жизни. Жизнь, также как и мир нужно принять, вместе со всеми ее особенностями, плюсами и минусами. В жизни случаются и тревоги, и предательства, и обманы, но это лишь частичка, составляющая нашего бытия. Помимо этого существует  множество других аспектов, и все вместе они представляют собой нашу жизнь. Мы можем сегодня иметь всё, а завтра это всё потерять, но и это лишь проявления жизни, каждая неудача – событие, которое нужно принимать и не расстраиваться.
Старая китайская притча о мудреце и белом коне:

В одной китайской деревне жил старик, он был беден, но единственное, что у него было – это великолепный белый конь. Даже богачи и сам король хотели выкупить коня, но старик отвечал, что не может его продать, так как это его друг, а друзей не продают.

Но как-то утром старик не нашел своего коня в конюшне. Часть людей из деревни сочувствовала старику, а часть злорадствовала. Люди обсуждали то, какое это несчастье потерять коня, но старик оставался спокоен и принимал случившееся достойно.

Через несколько дней конь вернулся и привел с собой ещё десяток красивых жеребцов. Часть людей из деревни радовалась за старика, часть завидовала ему. Теперь все обсуждали как же повезло старику, и что несчастье принесло за собой успех. И только старик не давал оценок происходящему, просто принимал всё, как есть.

Единственный сын старика стал объезжать новых жеребцов и, неудачно упав, сломал обе ноги. И опять часть людей сочувствовала, часть обсуждала и говорила о несчастье. Старик оставался спокоен.

Через неделю в город пришла война и всех мужчин забрали на фронт, кроме сына старика, так как у него были сломаны ноги. И вновь люди говорили, что несчастье сменилось на везение, что старику теперь повезло. Но старый мудрец говорил, что никакое событие нельзя судить, только Бог может это делать. Для нас каждое событие – это данность, жизнь состоит из таких мгновений и наша задача их принимать и проживать, но не осуждать. Осуждать – значит не развиваться, не идти вперед по своему пути, застыть в стороне. Жизнь – это одно долгое путешествие, в котором нельзя застывать.

  • Третье «да» — это принятие себя – очень важный шаг, который каждый должен совершить. Научиться себя принимать – задача  сложная, но для всех посильная. Осознайте себя сейчас, в данном моменте, и примите вот таким, каким вы являетесь, с проблемами и неудачами, победами и поражениями, любовью и ненавистью. Всё это – вы, не нужно пытаться ничего приукрашивать, нужно только принять. Когда у человека не получается это сделать, он может замкнуться в себе, перестать нормально общаться с людьми, а значит и развиваться. В иных случаях человек, не принявший себя, пытается играть какую-то придуманную собой роль, представлять  из себя кого-то, не соответствующего действительности.




  • Четвертое «да» нужно сказать данному моменту. Сделать это сложно от того, что мы часто витаем в облаках, представляем себе лучшую  жизнь, мечтаем о чем-то, строим воздушные замки. И забываем о том, что жизнь происходит сейчас, в данный момент. Мы забываем, что всё, что есть у нас сейчас — все события, сложности, люди, дела – всё это – самое лучшее. И всё это нужно принимать и безгранично любить.
Все четыре «да» учат нас любви и доброте, гармонии с собой и с миром, напоминают о самых основных и простых вещах, которые могут сделать нас счастливыми и радостными. Не забывайте каждый день говорить «да» миру, жизни, себе и данному моменту, и каждый день будет дарить вам много приятных эмоций. опубликовано 

 

Автор: Михаил Литвак  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: litvak.me/statyi/article_post/chetyre-da-dlya-schastya

Принятие: как быть в согласии со своим телом

Поделиться



У человека есть естественный механизм защиты психики (или внутренней энергетической структуры). Когда у человека слишком много напряжений (противоречий в собственных понятиях или с внешневнутренним миром), его осознавание сужается до той степени, чтобы воспринимаемое им количество напряжений не превышало некоего критического для восприятия размера. Эксклюзивно для   эту тему раскрыл Серж Аль.

Другими словами — осознавание человека попросту сужается в этом случае: закрывается его чувствительность, как правило, в первую очередь сердце, человек перестает чувствовать различные тонкие ощущения своего тела (под телом я подразумеваю все слои тела — это как бы единое тело, в котором плотное и все тонкие тела).





Photography by Neil Bedford

Такой человек уже не может почувствовать тонкого намека или небольшого эмоционального изменения в собеседнике. Неспособен считывать эмоции по читаемому тексту и т.д., в сторону более тонкого восприятия. Всплывает логичный вопрос: что с этим делать, как бороться со своими напряжениями?

На это можно ответить, что «бороться» со своими напряжениями не надо. Надо воспринимать их как элементы своего тонкого чувствования, которые находятся на грани закрытия и открытия. Если мы будем стараться отрицать свое напряжение, то мы будем закрывать это чувствование. Если же просто смотреть в свое напряжение (это может быть в разной степени больно), с намерением рассмотреть, что же в нем такого, на что в структурном смысле мы вообще смотрим, разглядывая это в себе, то этим мы просто восстановим свою способность.

Пример: сегодня утром, я рассматривал одно свое периферийное (маловажные, второстепенные и более удаленные от центра существа) напряжение — оно было где-то далеко от меня, едва чувствовалось и было чем-то очень маловажным… Я посмотрел в него и увидел, что это вообще понимание того, что такое вообще «проблема» как таковая.

Я увидел, что это просто сигнальная система тела. В какой-то степени подсознательные радары тела плюс его автоматические защитные программы (инстинкты выживания) дают человеку сигнал о том, что что-то не так. Вроде как красная лампочка загорелась: «проблема».

Достаточно просто посмотреть туда и можно будет четко увидеть, в чем именно. Т.е. тело дает нам возможность без думания, без вложения сил, сразу знать об окружающем мире, что что-то не так и даже точно увидеть что именно.

Получается, что человек, находящийся в гармонии со своим телом, может очень быстро осознавать проблемы. Фактически еще до того, как они проявились в жизни. Знать их и принимать меры до их фактического проявления в жизни. Такие вот вложенные системы имеет тело человека.





Когда мы принимаем свое осознавание (чувствования, ощущения), смотрим в него, интерпретируем, понимаем, развиваем знание о себе внутреннем, естественном, о том, как на самом деле устроены, как функционируем — на практике познаем все это о себе — именно это я называю практикой приятия, приятием. Еще это можно назвать медитацией. Не как принятие какого-то положения тела и набор каких-то формальных действий, а как психоэнергетическую суть.

Можно быть всегда в таком состоянии, что бы ни делал в моменте жизни… Всегда смотреть на свои реакции (на свой внутренний мир), на окружающую ситуацию. Где цель — это видеть соответствие при убирании всех напряжений, и периферийных и внутренних. Где на выходе должно быть четкое осознавание своего существа, его возможностей, мировых законов. По сути того, каким образом функционирует собственное осознание...

Вернемся к приятию, о котором мы говорили. Приятие — это не просто улыбка по отношению к обстоятельствам жизни. Приятие — это адекватное смотрение в жизнь и принятие своих действий. Будь они улыбкой или гневом, или каким-либо другим видом самовыражения.

Так как жизненные ситуации разные, нужно быть таким же текучим (разным) как и жизнь, чтобы полностью ей соответствовать в каждом ее моменте. Надо лишь, чтобы все такие моменты были управляемыми, без неконтролируемого в них залипания.

 



Психосоматика: Спина — место, куда мы помещаем все, на что у нас нет желания смотреть

Выбор партнера, выбор жизни

 

Необходимо всегда отдавать себе отчет в том, что это текущая, временная ситуация, в какой-то мере глупость, в которую вы играете осознанно в данный момент. Подражая ситуации, как ребенок в какой-то степени.

Ситуация, которая пройдет. А вы лишь поддаетесь ей. Как бурному потоку реки, чтобы он вас не поломал и не тратил ваши силы на сопротивление. Вы лишь сливаетесь с ним на какое-то время, используя энергию его волн, а потом выходите.опубликовано 

 

Автор: Серж Аль

 



Источник: Серж Аль