Почему близкие люди напрягают друг друга

Поделиться



 Не так давно я получил следующее письмо:

Здравствуйте. Меня интересует один аспект, связанный с так называемыми проявлениями хорошего и плохого в человеке — почему плохие стороны проявляются в нас чаще именно по отношению к близким людям? Ведь, согласитесь, перед посторонними мы частенько стараемся показать себя лучше, чем есть на самом деле. И только близкие видят нас «во всей красе», так сказать.





Я знаю это и по собственному опыту — очень часто в порыве гнева или раздражения ведешь себя довольно некрасиво, с родителями, например. А потом мучаешься угрызениями совести и размышляешь о том, что перед кем-то другим так вести себе бы не позволила.

Или ощущаешь подобное же на себе — человек, которого ты любишь и знаешь, что он испытывает то же чувство к тебе, ведет в порыве себя с тобой так, что удивляешься — он ли это? И где его достоинства, которые внушают такой восторг тебе и окружающим? И думаешь невольно, что перед любой другой женщиной он бы себе подобного не позволил. 

Что это — проявление нашего эгоизма или слабости? Ведь подчас только близкие знают о наших этих проявлениях, и значит ли это, что мы так демонстрируем им свои слабые стороны? 

      Спасибо.

      С уважением, Виктория.
     

Любопытные вопросы. Если человек сам признает свои недостатки, значит, он чего-то стоит, ведь это необходимое условие, чтобы от них избавиться. 

Давайте копнем. 
 

Мир соткан из противоречий

 

Если бы сейчас у землян объявились смертельные враги — какие-нибудь марсиане, которые решили бы откачать нашу атмосферу и океаны для собственных нужд, а Земной шар пустить в расход, то тогда бы вся наша планета сплотилась в единый полюс противостояния агрессору. Люди презрели бы религиозные, национальные, идеологические и прочие различия, и всё человечество объединилось бы в своей общей борьбе с внешним противником.

Но внеземных врагов у нас пока нет, поэтому люди тратят энергию своей естественной агрессии на внутреннюю борьбу:

  • международную и рыночную конкуренцию,
  • противостояние политических партий, различных идеологий (систем ценностей),
  • на войны, скандалы, и прочую возню. 
Возьмем самый сплоченный народ в мире. Почему он сплотился? Вернее, против кого? Против внешних сил — других народов. Но если бы внешние силы исчезли, тогда бы внутри этого единого народа стала обостряться борьба между его внутренними полюсами: различными кланами и политическими силами.

Сколько не ломай кусок магнита пополам, в надежде отделить плюс от минуса, каждый кусочек всё равно будет иметь оба полюса.

  • Если нет межпланетных противоречий (с марсианами) — то обострены международные;
  • если ослабить международные — обострятся внутригосударственные;
  • убрать внутригосударственные — обострятся внутригородские, внутрисемейные и т.д. 
Мир соткан из противоречий — полюсов противостояния. Каждый миг в каждой точке Вселенной происходит борьба противоположностей.

  • У любой власти всегда будет оппозиция.
  • Любой герой с противоположной точки зрения - злодей.
 

Но в мире нет хороших и плохих сил, а есть только противоборствующие стороны со своими интересами. Нет добра и зла, а есть только противоположные энергетические статусы. 

Шестизубый короед, непарный шелкопряд, бахчевая тля и некоторые другие насекомые именуются людьми вредителями (т. е, плохими), потому что, питаясь растениями, которые эксплуатирует также и человек, наносят ущерб интересам людей. Божья коровка же, которая причиняет ущерб нашему врагу — тле, поедая ее, считается полезной (хорошей).

Сорняки - плохие, потому что толку от них для нас никакого, а сами они в своей жизненной борьбе конкурируют с культурными (хорошими) растениями, которые мы не прочь покрошить в винегрет.

Если развить эту концепцию, приподнявшись над интересами людей, то можно с уверенностью утверждать, что человек — самый плохой зверь на Земле, потому что совершает гораздо больше насилия над природой, чем все короеды, сорняки и паразиты. Однако мы понимаем, что на Земле нет плохих и хороших видов живых существ, а есть только виды, которые приспособились к среде обитания и в борьбе за существование противоречат друг другу.

Если убрать из мира противоречия, то он рухнет. Убрать из мира всё зло - утопия, потому что оставшееся добро тут же разделится на более хорошее и менее хорошее, т.е., опять на добро и зло. 

Внутри каждого человека, как у кусочка магнита, тоже есть внутренние противоположные полюсы. В каждом есть хорошее и плохое. Самый добрый человек может проявить агрессию к окружающим.
 





Агрессия — свойство всего живого — основа конфликтов

 

Все живые существа едят друг друга. Даже самый невинный вегетарианец убивает морковку и хрен. Наше тело тоже когда-то пойдет на прокорм других голодающих объектов Вселенной. Когда мы чистим зубы, то устраиваем конец света для нескольких поколений бактерий, живущих во рту. Это жизнь. Это агрессия. 

В общепринятом смысле, агрессия — это нападение. Это злостное причинение ущерба кому-либо из грубых эгоистических побуждений. Однако это крайняя форма агрессии в узком смысле этого понятия.

Агрессия же в широком смысле слова — это не только желание заехать по физиономии оппоненту. Агрессия — это желание сделать движение в сторону окружающего мира, это любое вмешательство в дела мира, это преодоление сопротивления мира.

Мир и так весь в противоречивых проблемах, а тут еще мы со своими потребностями: «извините, пожалуйста, уважаемый мир, что я к вам обращаюсь. Можно я по вам пройду, потрогаю вас, подышу вами, частично вас выпью и чуток от вас откушу, а также совершу на вас вторую часть единого процесса обмена веществ? И не думайте, я не агрессор — я же не требую слишком многого!».

Такие простые вопросы и утверждения как: «где ты пропадаешь?», «почему ты мне не звонишь?», «делай, как я», «купи себе пылесос» — проявления агрессии (конечно, не в крайней ее степени), потому что они отражают желание индивида распространить свое влияние на окружающих. Половое влечение — тоже проявление агрессии (кстати, ритуальные движения ухаживания и нападения у многих видов животных начинаются одинаково, что говорит об их общей сути). 

Любая организация стремится к экспансии. Всякий живой организм хочет подчинить себе весь мир: «если не смогу завладеть миром сам, то распространю свое семя, чтобы это сделали мои потомки!» — инстинктивный девиз любого живого субъекта.

Нелегко живется красивым девушкам, которых желает оплодотворить каждый встречный в надежде пустить своих отпрысков гулять по Вселенной. Женщина мечтает быть оплодотворенной, но не первым попавшимся зачуханным ловеласом, а самым лучшим и, желательно, при взаимной симпатии.

Каждый недоросль в душе лелеет надежду на победу над миром, но мир неимоверно сильней и исполнен невообразимого величия.

И каждый старик понимает свое поражение в жизненной борьбе (не будем тут разводить бесплодную дискуссию о жизни после жизни, ведь это предмет не знания, а веры). 

В общем, если живой — значит агрессивен, ибо, «агрессия служит сохранению жизни» 

Конрад Лоренц, лауреат Нобелевской премии

 

Живым существам необходимо тратить свою жизненную энергию (агрессию) на борьбу с внешним миром, потому что мир постоянно давит на них. Жизнь невозможна без движения. Движение — результат борьбы противоположностей: мы идем вперед, потому что нас гонит страх и влечет удовольствие. Полный штиль губит и сводит с ума.

Каждое живое существо вторгается в жизнь окружающих со своими эгоистичными интересами уже только лишь в силу своего существования. Поэтому люди склонны напрягать друг друга.

Это проявление агрессии в форме внутривидовой борьбы. Внутривидовая конкуренция проявляется более агрессивно, чем межвидовая (если только виды не враждуют между собой за еду или территорию, как тигры и леопарды) — когда тигр преследует антилопу, то его морда выражает не злость, как при встрече с другим тигром, а скорее азарт.

В силу временно совпадающих интересов, люди идут рука об руку, но в тесном общежитии неизбежны конфликты. Поэтому иногда лучше дружить на расстоянии. 
 

Обижают слабых. Сильных боятся

 

Люди также склонны больше доставать тех, кто слабее (можно быть снисходительными, но до поры, до времени — в блокадном Ленинграде некоторые люди ели своих собак и кошек). Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага.

Как вы думаете, кому чаще грубили маршалы Ставки Верховного Главнокомандования: своим любимым женам или товарищу Сталину? Напомню слова Никколо Макиавелли: «Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх». Не всегда, конечно, но, как правило. 
 

Почему незнакомые люди учтивы друг с другом?

 

Давайте сначала ответим на вопрос: почему незнакомая кошка обычно нас не смущает? Очевидно, потому, что нам не важно, какое впечатление о нас сложится у нее в силу ее скудоумия, и мы уверены в том, что она никому ничего плохого о нас не расскажет. А также потому, что мы ее не боимся и вообще за человека не считаем. 

Незнакомый медведь нас уже смущает больше, даже если он никому не скажет о нас ничего дурного, потому что, если мы ему понравимся (как обед), то он нас съест, а если не понравимся (как враг), то загрызет — мы его опасаемся. 

Незнакомый человек — не кошка и даже не медведь — у него мозгов побольше. Поэтому мы озабочены тем, какое первое впечатление о нас сложится у него (если кто-то скажет: «мне наплевать на мнение других обо мне», то пусть ответит на вопрос: почему в изнурительную жару он не ходит по улицам города голым или хотя бы в одних трусах, ведь так удобней? Предполагаю, что, в том числе и потому, что не хочет вызывать симпатию у милиционеров).

Первое впечатление, которое люди пытаются произвести на других, подобно рекламе, имеет цель привлечь «клиента» и часто обманчиво. В рекламе обычно не пишут: «Тащите нам свои деньги, взамен забирайте барахло и проваливайте», хотя часто думают именно так.

При общении с незнакомыми людьми, мы, как правило, рекламируем себя, поэтому чаще всего ведем себя учтиво — говорим зачастую не то, что думаем на самом деле, а то, что приятно ложится на слух собеседника — в общем, стараемся демонстрировать благовидные стороны своей личности.

Кроме того, незнакомый человек для нас пока еще не конкретная личность, а среднестатистический тип. Пока мы не узнали его поближе, мы можем допускать, что он способен на всё, что только можно ожидать от человека. Это может вызывать некоторые опасения: а вдруг он отъявленный психопат или беспардонный проходимец? 
 

Отношения между близкими людьми

 

С близкими же всё ясно. Они хорошо знают нас, поэтому нам не надо заботиться о формировании у них первого впечатления (рекламировать себя). Мы же, в свою очередь, хорошо знаем их, поэтому их реакция на наши нападки для нас более предсказуема. Если настроение паршивое или разногласия, то можно им и разгон устроить. Они нас любят, поэтому стерпят. И простят. Однако, если папа строгий, то дочь не будет ему хамить, как маме. 

Поэтому, действительно, если люди достают своих ближних, то делают это обыкновенно в силу своего эгоизма - источника агрессии. И в силу своей слабости («кто у себя дома тигр, тот вне его обычно бывает овцой» (Теодор Гиппель)). Слабые люди, которых угнетают на работе злые начальники, чтобы почувствовать свою силу, часто отыгрываются на своих домочадцах. Такое поведение ничем не лучше предательства, ибо именно таковым и является. «Мне хорошо, когда тебе плохо» — девиз неуравновешенных и неудовлетворенных слабаков.

Смею заявить, что большинство «влюбленных» вешают на своего близкого человека оковы своей невыносимой ревности, сажают его в тюрьму своих претензий и называют такое насилие любовью. Им нелегко смириться с мыслью, что их близкий человек, хоть и такой родной, но, тем не менее, им не принадлежит (в этом мире каждый предоставлен сам себе и если и жертвует собой или своей свободой ради других, то делает это добровольно). Тут, конечно, дело вкуса — некоторым людям нравится кому-то принадлежать, но такие отношения — отношения собственности, подобные тем, которые процветают на базарном торжище — не что иное, как простое желание владеть человеком как вещью. Это страсть, основанная на грубом эгоизме (для себя за счет свободы другого), от которой один шаг до ненависти. Это обыкновенная игра. Всё в жизни — несерьезные игры.

«Взрослые — это дети, только игрушки у них другие».

Скилеф
 

Правда, так со своими близкими поступают не все. Если человек разумен, а также терпим к другим и великодушен (каковой стремится быть Виктория), то, вернувшись домой не в духе, он оставит все свои проблемы за дверью и не будет отрываться на своих родных.

Сильные и цельные натуры благородны. Они никогда не будут пускаться в склочные словословия не только с близкими, но и с любыми другими людьми. Они стоят выше мелочных передряг. И паскудство тем более не для них. Если же их будут утомлять родные, они проявят к ним снисходительность, и будут не обижаться и дебоширить, но только вести конструктивные диалоги.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются».

Франсуа де Ларошфуко 
 

Мы прекрасно понимаем, что наши родные и близкие — не самые достойные люди на Земле, однако наша обязанность (добровольная) — нести нашим родным и близким то, что мы называем хорошим - и в первую очередь щадить их нервы. А почетную миссию нести им плохое, которое тоже необходимо для жизненного баланса, пусть возьмут на себя соседи сверху и неудовлетворенные тётки в общественном транспорте. 

Не обязательно терять близкого человека, чтобы потом понять, насколько он был нам дорог — стоит ценить его таким, какой он есть, здесь и сейчас.

Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это легко. опубликовано 
 

Автор: Феликс Кирсанов P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.orator.ru/rass25.html

4 способа стать дисциплинированнее

Поделиться



Человек без внутренней дисциплины напоминает мне шатающийся стул. На него страшно присесть: а вдруг именно под тобой он развалится? У таких «стульев» один и тот же «дизайн».

Недисциплинированные люди не держат слово, не имеют плана действий, непоследовательны и вечно опаздывают. Решаясь на совместный проект с таким человеком, мы, как Штирлиц, близки к провалу. Чаще всего общие планы переносятся либо отменяются.

У всех есть такие знакомые. Возможно, вы и сами подобны ненадёжному стулу с кривыми ножками и повреждённой спинкой? Но не выбрасывать же вас на свалку.





Есть как минимум четыре способа починить сломанный «стул» и перестать слыть человеком, на которого нельзя положиться.

Разберёмся с терминологией.

Что такое самодисциплина? Наиболее понятная формулировка, которую я встретила, гласит: самодисциплина – это когда вы делаете то, что решили, невзирая на собственное эмоциональное состояние.

Возьмём, например, наши отношения с будильником. В половину седьмого утра он издаёт самый противный звук на планете.

Что делает дисциплинированный человек? Выключает будильник и выползает из-под одеяла. Да, возможно, он при этом чертыхается и проклинает себя за то, что накануне засиделся в фейсбуке. А будильник в этот момент вообще ненавидит всеми фибрами невыспавшейся души. Но всё равно он идёт умываться и заваривает чай.

А что делает человек без внутренней дисциплины? Переставляет будильник на полчаса-час позже или вовсе отключает его примерно с такими мыслями: «посплю ещё чуток, позавтракаю на ходу, имею я право выспаться, в офисе подождут, да гори оно всё синим пламенем!». И завершается это спешкой, опозданием, оправданиями, испорченными отношения с окружающими, чувством вины.

Недисциплинированный человек подводит других. Но вредит его внутренняя разболтанность, прежде всего, себе. Необязательность сходит с рук до поры до времени, а потом обязательно рванёт в самом неурочном месте и в самый неподходящий час. В лучшем случае можно опоздать на самолёт или потерять работу. В худшем – блуждать всю свою жизнь в тумане самообмана и самооправдания.

Если вас такая перспектива не устраивает, давайте выбираться из тумана и чинить сломанный «стул».





Как и что нужно делать, чтобы стать более дисциплинированной личностью?

 

1. Выполнять обещания

 

Наша планета была бы совсем другой, исполняй все её жители свои обещания. Но это мечта. В реальности же чисто пропорционально необязательных людей на планете больше, чем китайских туристов на культурно-исторических объектах. И как ни крути, с этим приходится жить. Но не мириться! Вполне реально исправить положение, начав с себя.

Положив руку на сердце, давайте признаем, что нет разницы между нашими обязательствами себе и обещаниями другим людям. Любое обещание – это слово только себе. Когда мы обнадёживаем коллегу, что поможем ему с отчётом, то обещаем это себе. Потому что осознаём, что должны потратить на это дело своё личное время и нервные клетки. Обещая соседке закрывать двери в квартирный блок на два оборота ключа, а не на один, мы вновь клянёмся себе. Потому что замок, закрытый на один оборот, потом не хочет открываться и уже ломался. В любой ситуации с обещанием спрос всегда лишь с себя самого.

Как научиться выполнять обязательства, если вы до этой минуты всю жизнь только тем и занимались, что нарушали их?

Есть два пути.

  • Первый: подкрепите себя целью и аргументируйте её. Задайте вопросы: что будет, если я не сдержу слово? Достигну ли я своей цели, не выполнив обязательств? Что почувствует обманутый мной человек? А что испытаю я в роли обманщика? Когда-то я работала в газете, где главный редактор любил повторять: единственная уважительная причина для того, чтобы не сдать материал вовремя, это ваши похороны. Фраза расхожая, но меня она пугала. Каждый раз, когда приближался срок сдачи материала, а статья была написана лишь на треть, я представляла себя лежащей в гробу, окружённая плачущими родственниками, коллегами по перу и расстроенными читателями газеты. А на моей бездыханной груди покоились измятые листки с незавершённой рукописью. Эта фантазия страшно мотивировала, я заканчивала статью в срок и постепенно научилась сдавать работу своевременно без таких эмоциональных всплесков.
 

  • Второй путь к тому, чтобы не нарушить своё слово, проще первого. Не давайте обещание, если не уверены, что сдержите его. Или наверняка знаете, что солжёте. Но большинство спотыкается на этом пути из-за неумения говорить «нет». Мы не любим отказывать, боясь не понравиться кому-то. Опасаемся не соответствовать чьим-то ожиданиям о нас. Но ситуация с неумением отказать подобна палке о двух концах. Выберите, что для вас хуже: прослыть в чужих глазах человеком неудобным, но честным или сговорчивым, но ненадёжным? А коль дали слово, сдержите его любой ценой. Как если бы от этого зависела ваша жизнь.
 

2. Требовать соблюдения договорённостей от других людей

 

Если этого не делать, то получается, что мы обманываем сами себя. Значит, нам не так уж и нужно, чтобы ваш младший школьник играл на айпеде не больше тридцати минут в день. Значит, вам неважно, чтобы партнёр по бизнесу ставил вас в копию своего письма вероятному покупателю. Значит, всё равно, что бабушка втихомолку кормит вашего младшенького сладостями.

Как добиться от других людей соблюдения договоренностей? Здесь только один работающий рецепт: при создании соглашений следует обговорить и степень ответственности за их нарушение.

Например, вы договариваетесь с бабушкой, что она не будет давать вашему двухлетнему сыну-аллергику шоколад. Бабушка кивает, но вы подозреваете, что она вас не послушает. И тогда вы сообщаете, что если узнаете о нарушении только что созданной договорённости, то перестанете оставлять ребёнка с ней наедине. Бабушка кивает уже испуганно и вроде бы соглашается. Но через неделю вы узнаёте, что ваш ребенок у неё в гостях всё же наелся шоколада.

И вот тут наступает важный момент, связанный с выполнением обязательства, взятого уже вами. Раз бабушка не сдержала слово, сделайте так, чтобы она поняла, что вы не шутили. Трудно? Невозможно? Зачем обижать бабушку? А она зачем вас обманывает?

 

3. Делать чуть больше, чем планировал, но без ажиотажа

 

Этот способ даёт задел на будущее. Так вы себя страхуете от невыполнения или затягивания каких-то шагов в перспективе.

Элементарные примеры:

  • решил помыть посуду – заодно подмети пол на кухне;
  • решил прочитать на ночь 30 страниц художественного текста – осиль 35;
  • решил тренироваться трижды в неделю – ходи в спортзал через день.
 

Здесь главное не переборщить. Иначе легко угодить в ловушку самообмана, противоположную той, в которую попадает недисциплинированный человек. Не нужно забывать о своей цели, в соответствии с которой вы действуете. Дисциплина ради дисциплины не только тешит ваше эго, но и наносит серьёзный ущерб цели.

Один мой знакомый мечтает о собственном бизнесе. Но ни прекрасное образование, ни аналитический склад ума, ни огромное желание хорошо зарабатывать не приблизили его к цели. Почему? Перед началом любого проекта, который кажется значительным, он начинает максимально просчитывать риски. На этом этапе и застревает. За таблицами и цифрами забывает открыть наконец-то бизнес и зарабатывать. Он из тех людей, которым в такси нужны шашечки, а не ехать. Вот вам проявление избыточной дисциплины.

Другой мой знакомый настолько увлёкся здоровым образом жизни, что едва не умер. Сев на безуглеводную диету с целью сбросить пару килограммов и увидев результат, он не сумел остановиться. Перестал пить воду во время тренировок в спортзале, чтобы быстрее терять вес. На пляжном отдыхе, где «всё включено», он продолжал соблюдать диету, мало пил воды, зато много алкоголя. По приезде домой получил инсульт. Его катализатором, как подтвердили врачи, стала слепая одержимость мужчины диетой, истощившей организм. Он воображал, что дисциплинирует себя, а на самом деле с ним забавлялось его тщеславие. Ведь все вокруг восхищались его новой фигурой.

Избыточная дисциплина несёт в себе реальную опасность, потому что вы тратите силы не там и не туда.

 

4. Уметь увидеть и признать свою часть вины в чужих ошибках

 

У моего друга возникла ситуация, которая едва не погубила его отлаженный бизнес. Всё шло хорошо, фирма развивалась, прибыль росла. Он самоуспокоился и предоставил вести дела своему партнёру. Сам же занялся другим проектом. Через год он заметил, что прибыльность фирмы упала, а склад забит нераспроданным товаром. Проверил текущие отчёты и схватился за голову! Всего за год без его контроля бизнес почти обанкротился. Партнёр не умел вести дела, расходы фирмы во много раз превысили доходы. Моему другу пришлось вновь встать у руля. На восстановление дел до прежнего уровня потребовалось три года. Он честно признал, что значительная часть вины за случившееся лежит на нём. Он расслабился, добровольно отказался от контроля и получил то, что заслужил.

Люди не склонны видеть свою вину даже в тех событиях, которые касаются их. Легче считать других виноватыми. Неумение увидеть в процессе собственного просчёта проистекает из слабости, а слабость – одна из сторон недисциплинированности.

Способность увидеть, а главное, признать своё несовершенство и свой промах – свидетельство внутренней силы. Беря на себя часть ответственности за чужую ошибку, результат которой коснулся и вас, вы становитесь честнее с собой. В конце концов, это заставит лишний раз не обещать или делать чуть больше того, что запланировал.

 

Также интересно: 5 упражнений, развивающих креативность​   

Как поддерживать себя в великолепной форме при 12-часовом рабочем дне

 

Если вы чувствуете, что страдаете от нехватки самодисциплины, начните её развивать. Очевидным решением будет направить её на действия, связанные с собой же.

Например, пообещайте себе, что перескажете сегодня содержание этой статьи своему другу. Как думаете, сдержите слово? опубликовано 

 

Автор: Ирина Сальникова специально для Эконет

 



Источник: Ирина Сальникова

Женщина не может обходиться без зрителей...

Поделиться



Женщина не может обходиться без зрителей и только в этом её слабость.

Уж очень ей хочется продемонстрировать свою красоту и получить несколько лайков. Откуда у неё такие стремления?

Каждая женщина охотится на мужчину — дичь своей мечты. Охотница должна притвориться дичью и поймать в силки свою дичь. Ей необходимо быть привлекательной дичью, чтобы мужчина поверил, что охотник он и попался на приманку.





Но успешная охота проходит в тишине и без зрителей. Для охоты зритель опасен, особенно если эта зрительница сама будет той «дичью», которая затевает охоту.

Когда «дичь» начинает слишком сильно мелькать, привлекая внимание охотника, он начинает подозревать, что здесь всё наоборот: женщина — не дичь, а он не охотник, а жертва.

Словно вспугнутый заяц, мужчина даёт стрекача и охотница возвращается в свои грустные хоромы без улова, горько сожалея в зареванную подушку о том, что она «какая-то не такая, наверное недостойная».

И её эго шепчет ей лживые слова: «В следующий раз лучше мелькай перед дичью, чтобы он не соскочил с крючка».

Ах, если бы она знала, что её стратегия в корне не верна и именно врожденная зависимость от одобрения, желание понравиться распугивает мужчин.





Ей нужно осознать новую стратегию охоты:

Только в состоянии невидимки, не нуждающейся в одобрении дичи и всех других зрителей можно не напугать мужчину и заставить его поверить, что выбирает он, что здесь охотник он, причем успешный.

Невидимка должна уметь исчезать с радаров контроля дичи, заставляя дичь становиться охотником и самому лезть в силки.

 



Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию

Не надевайте ТЕСНЫХ вам людей

 

Невидимка не реагирует на шепот эго, заставляющего выходить из тени и собирать лайки.
Невидимка знает, что сбор лайков — это путь к одинокой старости в объятиях зареванной подружки-подушки.

Невидимка знает: быть в тени самой себя — вот, что решает охоту. И только принятие собственных теней лишает эго силы, заставляющей через лайки идти к провалу в судьбе.опубликовано 

 

©Марк Ифраимов

 

 

Источник: www.facebook.com/MarkIfraimov.ru/

Стать той самой женщиной

Поделиться



Поговорим на тему — образ подлинной женственности и подлинной мужественности.

Дело в том, что если вы посмотрите на природу, то самое нежное создание, которое вы выберете (любой мотылек, любой нежнейший цветок) обладает огромной силой для того, чтобы жить и быть тем, кто он есть. Просто сила мотылька и сила слона – это разные силы. Сила сосны и сила цветка, который цветет один час или несколько минут – это разные силы.

Однако и нежному мотыльку, и прекрасному цветку нужно преодолеть колоссальное сопротивление материи, чтобы стать тем, кто он есть.

Понятие «слабость» в природе вообще отсутствует. То понятие слабости, которое часто очень люди противопоставляют в оценке мужчин и женщин выросло из сравнения. Т.е. под слабостью предполагают – слабее, чем кто-то. Под силой предполагают – сильнее чем кто-то.





Если вы посмотрите на природу, то каждый объект природы сам по себе силен, сам по себе самодостаточен и сам по себе необходим.

Опять же такая метафора с растениями, насекомыми и животными. Если вы возьмете лес — прекрасное создание природы, конгломерат самых разных сил. Возьмете там, например, прекрасных оленей или хищников (волков, лис), которые там живут, и при этом уберете из этого леса каких-нибудь опыляющих цветы мотыльков или других созданий природы, занимающихся этим делом, то очень часто этот лес просто умрет, потому что именно этой тонкой нежной силы мотылька не хватало для поддержания баланса в этом лесу.

Но самое главное, чтобы быть мотыльком, нужно иметь силу прорвать свой кокон во время превращения из гусеницы, нужно иметь силу противостоять ветру, нужно иметь силу маскироваться и скрываться в листве…

Т.е. понятия силы и слабости в природе принципиально навязаны человеком. В самом явлении Мироздания отсутствует это понятие. Все в мироздании, если живо, обладает силой для того, чтобы жить. А если оно не обладает силой, оно гибнет. И рождается вновь, обретая опять движение и силу к жизни.

А теперь возьмем взаимоотношения мужчин и женщин и заблуждения на эту тему. Один комментарий написала женщина молодая, умная, хорошо образованная, красивая, самодостаточная, она делится своими жизненными впечатлениями, в которых она попала в ситуацию, где ее оскорбляют. И она жалуется на то, что нет мужчины рядом, чтобы ее защитить (ни брата, ни мужа), потому что в данный момент все ожидают от нее сильного поведения.

Надо сказать, что эта женщина, как и многие другие, приложила неимоверное количество усилий, чтобы раскрыть в себе женственность, потому что ее достижения в карьере, в самореализации какой-то опирались на типичные мужские качества, которыми собственно и преуспевают современные бизнес-леди: воля, планы, достижения и т.д.

И для того, чтобы развить в себе женственность, человек очень много чего изучал, очень много развивал в себе. И когда он это в себе развил, оказалось, что отказавшись от своей мужской силы, снаружи эта мужская сила не пришла.

Другой комментарий был так откровенно и сформулирован. Что я была очень крепкая, с детства была «пацанка», могла легко любого поставить на место, добиваться своих целей. И уже к 30 годам поняла, что надо приобретать женственность. И когда я стала этим всем заниматься, то оказалось, что я стала какой-то размазней, которую каждый может заткнуть.

И я в потерянности, потому что нет со мной защитника или хранителя, и сама я утратила свою силу. Я не хочу возвращать ту самую силу, которая у меня была (которая основана на борьбе и давлении), а так называемой женской силой, о которой пишут различные тренинги, направления, выступления и т.д. (на самом деле – силой любви) в отсутствии надежного тыла очень сложно овладеть.

И это непонимание женщинами очень простой вещи, что сила – это не показатель мужественности, это показатель соответствия себе. Это показатель соответствия своим ценностям и разрешение другим людям иметь их ценности.

Ведь если вы возьмете образ благородной женщины 19 века, то вы поразитесь тому, как эта женщина требовательна ко всему окружающему миру. С ней даже заговорить нельзя просто так! Нужно достичь определенного уровня и добиться ее расположения, чтобы с ней заговорить. Чтобы принять ее внимание или побудить ее к какой-то личной симпатии, нужно еще больше усилий применить.

И та самая дама, которая в шелках ходила и ничего не зарабатывала в финансовом отношении в этой жизни, она абсолютно четко знала, что ее сила – в ее недостижимости для тех, кто недостоин самого ее понимания.

И на этой недостижимости была построена масса драм, потому что недостижимость эта воспитывалась эгрегором семьи. Грубо говоря, обменивалась на материальное обеспечение или блистательную карьеру мужа. Тогда как бы женщина могла снизойти до его облагодетельствования собой. Я говорю о людях из высшего слоя.

Что произошло с женщиной, которая выбрала любовь без равноценного обмена, все вы можете прочесть в книге «Анна Каренина». Когда человек следовал за импульсом острой влюбленности… О любви там речи нет. Если вы прочтете книгу, вы поймете, что книга совсем не о любви. Но влюбленность присутствовала, выход за рамки матрицы.

И добровольная отдача себя без всякого внутреннего ощущения своей ценности неизбежно привела к тому, что даром отданное оказалось не нужно, в конечном итоге. И дело тут не в том, что свет ее осудил, а в том, что любимый не готов был ради личного счастья пойти на конфликт со светом (с социальным понятием – «Высший свет»). Потому что женщина нарушила условия игры. Она отдалась даром.





И когда вы посмотрите на текущие жизненные события… В личной жизни каждый решает сам, но есть очень много других ситуаций… Например, сотрудничество с рабочими, которые ставят вам окна, или разборка во время небольшой аварии на дороге с ГАИшниками, или еще какие-то моменты…

И парадокс заключается в том, что активировать женскую силу обаяния и этой ценности, которая как бы светится в женщине, можно только тогда, когда внутри у этой женщины реально стальная рельса. Внутри у этой женщины — четкое понимание, что она – драгоценна. 

И она не потерпит к себе отношения ниже того, которое она считает нормальным. И для нее совершенно неважно, что думают и чувствуют другие люди. И для нее понятно что думают и чувствуют другие люди, но Важно для нее — то что думает и чувствует она сама о себе.

Так вот, если вы посмотрите поближе на это явление, то вы убедитесь, что самая большая нежность, самодостаточность, сияние, доброта и мягкость возможны только в той женщине, которая имеет внутри себя спокойного, уравновешенного, сильного мужчину.

Не подростка, который пытается доказать всем окружающим, что он тоже герой и тоже может. А так называемые наши бизнес-вумен очень часто ведут себя именно таким образом. Т.е. такая хищная соревновательность присутствует.

Проблема в том, что наше понятие мужественности основано именно на этом тезисе. Т.е. мужественным является мускулиный тип, в общем представлении. Тот, кто бьется, самец, добытчик.

На самом деле, это никакая не мужественность, это этап развития человечества, в котором незрелые психологически особи мужского пола, физически здоровые специально воспитывались так, чтобы они были втянуты в военный конфликт. Чтобы было, кому воевать, грубо говоря.

Поэтому отношение, рассмотрение и понимание собственно мужской энергии в нашей жизни тоже очень сильно стерто.

Исходя из того, что большинство явлений в нашей жизни мы оцениваем по их отсутствию… Т.е. мы можем ощутить, что такое тепло, когда нам его не хватает. Мы можем ощутить, что такое ответственность, когда нам ее не хватает в наших мужчинах и т.д.

Исходя из этого мы, женщины, определили, что да, отсутствие мужественности – это неготовность взять на себя ответственность: принять решение, взять на себя последствия своего решения (признать – да, я ошибся, и я несу последствия этой ошибки; или – да, я готов рискнуть, я буду вкладывать силы, чтобы добиться чего-то).

Эти качества (ответственности, способности принять решение, нести ответственность за себя и за своих близких) очень хорошо развиты во многих женщинах, потому что у них отлично сохраняется внутренняя память мужчины. Т.е. у нас есть мужской опыт прошлых эпох, генетической памяти, когда мы были ответственны за свою семью, за свой род, за свой народ и т.д.

Мы живем в эпоху, когда все наоборот: в женщин воплотилось очень много мужчин, а в мужчинах воплощено очень много женщин. Поскольку для сохранения Жизни на Земле необходимо наличие взаимопонимания полов, что невозможно, если отсутствует опыт, превратившийся в психологические черты.

А если вы посмотрите на сто-двести лет назад, то эти мужчины, который сейчас мужчины, а раньше были женщины, они были в очень зависимой позиции. У них не было необходимости нести ответственность. Их ответственность решала ролевая игра семьи. Если выразить ее грубо, то: как выгодно себя продать мужчине, чтобы он о тебе заботился.





Для проявления своей подлинной, мягкой, женственной, природной, текучей, свободной от страха природы нужно совершенно четко в балансе иметь внутри себя отлично уже понятую мужскую энергию. 

Ту самую энергию, которая ясно знает: «Да мне все равно, какое у кого мнение по этому вопросу. У меня есть свое мнение по этому вопросу». Которая отлично осознает: «Если у меня есть силы, т.е. я сильнее, то я и делаю то, что беру. Я могу не ожидать «поддержек», подачек или еще чего-нибудь»..

Внутренняя сила, которая говорит человеку внутри, дает ощущение того, что я справлюсь сам. Потому что если нет этой внутренней силы, то вся эта женственность и мягкость, которая проявляется в наших ищущих своей женственности дамах, сталкивается обязательно с гнилостью, ненадежностью и безответственностью мужчин. Потому что жизнь учит вас ЗЕРКАЛОМ. Или, наоборот, агрессивное, нахрапистое, подавляющее поведение мужчины.

Жизнь учит вас, что достигни сама внутри себя баланса, тогда и рядом будет мужчина, который одновременно может быть твердым, решительным, ответственным, и при этом чутким, внимательным и понимающим.

Тот образ, о котором психологи говорят: «Он невозможен. Или то, или другое, в доминантном отношении!» Так вот, я утверждаю: он невозможен, пока человек не осознал свои полярные стороны! И я знаю многих мужчин и женщин, проявляющих одновременно и силу и чуткость.

Если мужчина не признает в себе ранимость, игнорирует ее и подавляет, он очень жесткий, он очень агрессивный, он очень нападающий, очень обидчивый. Классический Отелло. Человек, который ожидает предательства и как бы создает ситуацию, когда вы все время виноваты.

Потому что внутри у него – слабое место. Он сам не признает свою слабость. А эта слабость является не слабостью, а чуткостью, ранимостью, болезненным впечатлением, которое создается от неоцененности. И корни ее очень часто не столько в детстве, сколько в переданной из поколения в поколение травме в роду.

 



Отчего же нам таким хорошим так тяжело друг с другом

Мы видим в людях то, что хотим видеть

 

Точно так же женщина, которая не может проявить в своей натуре повседневной уважения к себе и то самое поведение, когда все готовы вам помочь, все готовы вам сделать одолжение (поднести сумку, открыть дверь, улыбнуться, поблагодарить) за то, что вы сияете. Эта женщина не может таких вещей достичь, потому что внутри нее живет большая слабость, основанная на ощущении того, что человек ненадежен, не обладает силой внутренней.

Т.е. принятие себя как абсолютно самодостаточной единицы, которая может справиться со всем, чем угодно, поскольку мир поддерживает ее – это фундамент того, чтобы стать той самой женщиной, которую с удовольствием поддерживают и сопровождают мужчины. Не важно – папа, сын или супруг, или любимый. опубликовано  

 

Автор: Светлана Добровольская

 



Источник: obreteniesili.ru/otnosheniya/sila-slabost-ili-chutkost.html

В чем моя сила, и в чем моя слабость

Поделиться



Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно.

Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет подавления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих.





В уголовной среде крайняя степень унижения — быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня.

А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и мы верим).

Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец — или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения.

Есть «я-реальный» — то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей.

На этом «в целом я хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное — но от этого не ставшее менее актуальным — слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего».

Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место...». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере.

Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле — и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства — это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего — окружающие тоже заметили, что вы… ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись — но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком — и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку...» — или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты...». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул».

Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы. В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд — очарованность собой, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена.

По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель — универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать — так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации.

В хоккее мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством хоккей, а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова — вот было бы дело!.

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет — статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше. Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент!

Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений — «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом — на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом.

Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности.

 

Это Вам будет интеерсно:

Письмо освобождения: метод, позволяющий разобраться в причинах жизненных ситуаций

Что расскажет про вас ваша ОБИДА. Или кого прощать будем?

 

Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится.

Более того — люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства.

А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением. опубликовано  

 

Автор: Илья Латыпов

 



Источник: tumbalele.livejournal.com/111136.html?utm_source=fbsharing&utm_medium=social

Как избавиться от усталости в жару?

Поделиться



        Признаками астении являются — слабость, физическая и психическая усталость, понижение энергетического потенциала. Этой болезни зачастую подвергаются люди, которые перенесли травмы головы, инфекционные заболевания, а ещё люди приклонного возраста и дети.





        Если усталость настигла Вас с самого утра и мозг просто «плавится», не давая сосредoточиться на рaботе, учёные советуют ярче одеваться и чаще смoтреть на зeленый цвет. Зелeнь травы и дeревьев привoдит в пoрядок нeрвы и стимулируeт нeрвные окoнчания на глaзном дне, за счет чeго пoддерживается тoнус oрганизма. Если aстения рaзыгралась не на шутку, мoжно пoбороть ее лекaрствами. Для этих целей учёные советуют взрослым людям прeпараты нoотропного действия, такие как, нoотропил, пирaцетам, луцетам, глицин, oни прoдаются в аптеках без рецепта.





        В жару усиливается пoтоотделение, а это означает, что организм теряет соли и микроэлементы. Так что в это время не нужно увлекаться бессолeвыми диeтами. Сбaлансированное питание — то, что нужно! Пeйте бoльше воды, но не  гaзированные напитки и кoнсервированные соки с большим сoдержанием сахара. Налегайте на свeжие фрукты и oвощи, а вот количество тяжeлой пищи (мясо, жиры) лучше сократить.

Источник: /users/559

О слабости...

Поделиться







Еще со вчерашнего дня думаю про слабость. Что это такое, ведь про это многие говорят, и я в том числе. Только за последнее время услышала такие варианты. 

Слабость — это:

проявлять свои чувства; 

нуждаться в заботе и внимании другого человека; 

не быть способным сказать/сделать то, что хотел.

Хорошие варианты, мне подходят все три.

И есть у меня предположение, что состояние силы – оно вообще не достижимо, такой идеал, к которому следует стремиться. А вот состояние слабости – практически абсолютно, хотя бы потому, что страх оказаться слабой уже делает меня немного такой.

Живой-ранимый-уязвимый-слабый — для меня это синонимы. И хотя живой мне всегда нравилось быть, всем остальным, что из этого вытекало – не нравилось.

И только вчера мне удалось обнаружить, что моя уязвимость, ранимость и слабость – не абсолютны. Что даже когда я такая, я остаюсь на многое способна. Что мое слабое состояние просто ставит меня острее перед выбором, что сейчас для меня действительно важно, на что стоит тратить свои ограниченные ресурсы.

Потому что идея про силу – в некотором роде идея про всемогущество. Все смогу, всем помогу, ни в ком не нуждаюсь.

Оказалось, что слабость хорошо меня мирит с реальным положением вещей. Не все могу, но могу то, что мне действительно важно. Не всем помогу, а тем, кому хочу помочь. И справлюсь сама, да, только не хочу. И в этом месте могу просить о поддержке. опубликовано 

Автор: Ольга Князева

Источник: www.b17.ru/blog/17222/

6 признаков, указывающих на проблемы с почками

Поделиться



Если почки перестают работать корректно, они уже не могут выводить токсины из кровотока, а когда последние скапливаются в нашем организме в большом количестве, это может вызвать зуд или сыпь на коже.

 

Почки. Этот парный орган выполняет очень важную функцию в нашем организме: отвечает за фильтрацию ненужных веществ в крови и удаление избытков жидкости посредством мочи.

Еще почки играют важную роль в регуляции кровяного давления и способствуют выработке некоторых гормонов, необходимых организму для нормальной работы.





А учитывая важность вышеперечисленных процессов, неудивительно, что любое нарушение в работе почек может существенно снизить качество жизни.

Основная проблема заключается в том, что большинство симптомов, предупреждающих о заболевании почек, появляются уже на более поздних стадиях, когда контролировать процесс становится сложнее, а лечение может затянуться.

И тем не менее, есть некоторые признаки, которые позволяют распознать болезни на ранних стадиях их развития, и о них очень важно знать, так как ранняя диагностика может спасти жизни людей.

А если эти признаки появились по менее серьезным причинам, то все равно это повод сходить на прием к врачу и во всем разобраться. 

 

1. Изменения в мочеиспускании

 

Почки, как уже упоминалось выше, отвечают за выработку мочи, поэтому неудивительно, что какие-либо изменения в мочеиспускании являются первым предупреждением о возможной болезни.

Могут измениться, например, привычки походов в туалет, то есть, когда человек чаще, чем обычно, будет испытывать позывы к мочеиспусканию, особенно в ночное время.

Также человек может почувствовать очень сильное желание сходить в туалет, а подойдя к унитазу обнаружит, что пописать так и не получилось, или получилось, но совсем мало.

Моча также может измениться, а именно:

  • Приобрести более темный или бледный оттенок
  • Приобрести сильный запах
  • Стать пенистой или с пузырьками
  • В ней может появиться кровь



2. Задержка жидкости в организме

 

Когда из-за болезни почки не справляются со своей работой, это приводит к скоплению жидкости в тканях организма, в результате появляются отеки и воспаления.

Чаще всего это заметно в области:

  • Лодыжек
  • Ног
  • Рук
  • Лица
 

Для данного нарушения характерно также чувство тяжести в животе и вздутие.

 

3. Зуд и жжение

 

Итак, токсины, присутствующие в кровотоке, выводятся из организма при помощи почек.

Если же почки работают некорректно, человек может начать испытывать определенный дискомфорт, у него могут появиться различные высыпания на коже, зуд или покалывания, далее это может распространиться даже на мышцы и кости.





4. Усталость

 

Одной из функций почек является выработка гормона под названием эритропоэтин. Его задача — поддерживать в организме выработку красных кровяных клеток, необходимых для транспортировки кислорода по кровотоку. Если же имеется какое-либо нарушение в работе почек, то выработка гормона снижается, а потому мышцы и мозг устают намного быстрее.

При снижении уровня энергии, человек начинает ощущать бессилие, занимаясь даже своими повседневными делами. Он спит больше, чем обычно, и все время чувствует слабость.

Такое состояние называют также анемией, и одной из ее причин является недостаток железа в организме.

 

5. Изменения в восприятии вкусов и появление неприятного запаха изо рта

 

Скопление различных отходов в кровотоке приводит к тому, что наше восприятие вкусов меняется. Некоторые жалуются на появление «металлического» привкуса во рту, особенно, когда едят мясо.

А большинство начинает страдать от появления неприятного запаха изо рта, справиться с которым очень нелегко.





6. Боль в спине

 

Боль в спине сегодня является настолько распространенным явлением, что многие свыклись с ней и связывают ее появление с неудобными позами, неправильной осанкой, перенапряжением или даже со стрессом.

И тем не менее не стоит вычеркивать из списка возможных причин и проблемы с почками, особенно если у вас болит поясница или неприятные ощущения возникают сбоку.

 

Также интересно: Это нужно знать! Почки никогда вдруг не отказывают  

Как очистить почки от токсинов

 

Когда начинать беспокоиться?

 

Каждый из вышеперечисленных симптомов должен насторожить вас и заставить обратиться к врачу за консультацией.

Если же это действительно проблема с почками, то важно учесть все факторы риска и повторяемость симптоматики.

Если два или более из них то появляются, то пропадают, или долго не проходят, несмотря на лечение, то лучше всего обратиться за медицинской помощью как можно раньше.опубликовано 

 



Источник: steptohealth.ru/6-priznakov-chto-s-pochkami-chto-ne-v-poryadke/