Упрямство НОВЫХ детей

Поделиться



Ключевой вопрос, который задают сегодняшние дети: «Зачем?»

Любимые дети в дальнейшем способны стать любящими взрослыми; уважаемые дети способны вырасти людьми, ценящими человеческое достоинство… А тот, кто в той или иной степени был лишен этого в детстве, всю свою «взрослую» жизнь так или иначе  выслуживает любовь, или отнимает силу у других, конечно, до той поры, пока не поймет, что таким способом невозможно обрести счастье и не начнет ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ СЕБЯ САМ! 





Честно сказать, мне не встречалось людей среднего возраста и старше полностью свободных от этой проблемы (то же самое могу сказать и о себе).  Кто-то «хочет быть хорошим» и невольно провоцирует людей «попользоваться» своей добротой, кто-то, напротив, очень боится показать свою эмоциональную уязвимость и прячет ее за суровым или агрессивным поведением, а кто-то успешно играет удобные для взаимодействия роли, испытывая в душе пустоту и усталость. И все потому, что в детстве близкие люди не ценили и не уважали непонятную для них детскую жизнь. Причем очень часто это были заботливые, любящие близкие люди! Просто в обществе в то время  был распространен стереотип о том, что детство – это всего лишь подготовка к взрослой жизни, а не отдельный, в полном смысле слова ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ период в жизни человека!

Удивительное отличие новых детей от прежних в том, что они не просто являются объектом воздействия родительской любви или раздражения, а практически с первых дней жизни САМИ ТРЕБУЮТ К СЕБЕ определенного уровня уважения и заботы! И они бурно демонстрируют  недовольство вмешательством взрослых в свою жизнь вне зависимости от возраста.

В семьях, где принято рассказывать о своих чувствах, такие дети уже в 2-3 года в ответ на родительское  подшучивание могут серьезно произнести: «Никогда не говори со мной такими словами! Мне это очень неприятно!» Или, например, могут сказать: «Выйдите из комнаты все! Я хочу быть один!».

С таким ребенком несложно договориться, если проявлять к нему уважение и подбирать аргументы, доступные его пониманию. Например,  говорить не «кушай хорошо – вырастишь большим», а «к сожалению, до вечера нам не придется перекусить, поэтому решай сам:  или останешься голодным до ужина, или поешь сейчас».

В семьях же, где люди обращаются друг к другу в основном в повелительном наклонении: «принеси-унеси, сделай так-то, купи то, подай это»,  — малыши в случае недовольства швыряют вещи, шлепают родителей, визжат и плюются. Причем применение физической силы со стороны взрослого приводит только к еще большей агрессивности ребенка.  И прежде чем «договариваться», такого ребенка нужно научить выражать свой протест в адекватной форме: «Я злюсь!», «Мне не нравится то-то и то-то», «Отойдите от меня». Проблема состоит  в том,  что в подобных семьях сами взрослые не умеют называть вещи своими именами, а уж тем более  —  осознавать свои чувства!

Тем не менее, когда ребенок становится полностью неуправляемым (на фоне нормального интеллектуального развития), взрослые вынужденно учатся вести себя разумно, а не подавлять друг друга. В семье реально меняется микроклимат, причем достаточно осознать и измениться одному родителю, как вся семейная система взаимоотношений полностью преображается.

Хотя невозможно отрицать медленное, но верное движение человеческого общества в направлении  уважения прав личности, дети лишь недавно перестали восприниматься как «недо-люди».





Так же,  как в XVIII веке «просвещенным аристократам» было странно ожидать от крепостного мужика ранимости чувств,  — сегодняшним родителям часто даже не приходит в голову,  что двухлетнего ребенка можно оскорбить!

«Смотри-ка! – нередко восклицают старшие члены семьи, — от горшка два вершка, а обижается, прямо как взрослый!»

Поводом для «оскорбленного достоинства» может послужить, например, «безобидное» поведение бабушки, которая утром будит трехлетнего ребенка со словами: «Би-ип, би-ип! Пора вставать!» — и надавливает ему на  кончик носа.

Когда я задала бабушке вопрос: «Как бы Вам понравилось такое поведение, например, со стороны Вашего супруга в тот момент, когда Вы досматриваете свой самый сладкий сон? А если бы такое действие совершил великан в 7 раз больше Вас весом?» — она задумалась.

А как бы вы отнеслись к тому, если бы вас насильно запихивали в комбинезон? Или, улучив момент, всунули вам ложку с неприятной  едой в рот? Или насильно усаживали на унитаз, когда вы этого не хотите? Или стали бы публично вытирать вам сопли?

Примерьте к себе те действия, которые совершенно нормально большинство взрослых осуществляет в адрес детей!

«Ну, это же для их блага!» – восклицают многие.  Увы! Как выяснилось за последние годы, очень многое из того, что принято делать с детьми, не идет им на пользу! Начиная с «укутывания» и «откармливания», и заканчивая «ранним развитием».

Каждый несёт за себя ответственность сам.

Но сейчас я не об этом. Я  — о другом.

О том, что Новые Дети растут для Новой Жизни в обществе, где каждый несет за себя ответственность сам.

Долгое время на протяжении истории человек был заложником  своего рода, потом своего класса, потом  своего социального слоя, некой идеологии, некой религии, которые требовали от него соответствия своим нормам и в награду давали чувство стабильности, а шаг влево, шаг вправо жестоко карался!

Между тем все эти классовые и идеологические ценности создавались другими людьми — теми, кто считал себя вправе их создавать. «Массы» передавали ответственность за свою жизнь лидерам, а те регулярно ввергали людей в катаклизмы.

Апофеозом этого стали авторитарные режимы двадцатого столетия.

Сегодня мы не особенно верим в непогрешимость наших правителей и ясно понимаем — по-настоящему  рассчитывать можно только на себя! На свои таланты, на свою способность успешно взаимодействовать с людьми, на свое  умение быстро «перестраиваться» вместе с новыми жизненными вызовами. Люди понемногу начинают принимать свою силу во влиянии на правительства и политиков. Все труднее скрывать правду тем, кому она не выгодна. Все больше событий теряют «полярную» трактовку. В мире оказывается очевидным множество разнонаправленных «истин». Нет 100% правых и 100% виноватых…

Наверное, сама  Природа позаботилась о том, что бы люди Нового Времени, теперешние дети, росли независимыми и не доверяли слепо авторитетам. Ключевой вопрос, который задают сегодняшние дети: «Зачем?»

А ключевой родительский ответ прошлых времен: «Так надо!» — нисколько не является аргументом для нынешних детей. «Кому надо?» — допытываются они.

И как только родители начинают ЧЕСТНО искать ответ на этот волшебный вопрос: «КОМУ НАДО?» — их ждут удивительные открытия!

Оказывается, мы столько делаем в своей жизни бесполезного и даже вредного только потому, что «это принято».  Я думаю, каждый сможет сам определить пару-тройку бессмысленных действий, которые он постоянно совершает только потому, что ВСЕ ДЕЛАЮТ ЭТО.

А дети  не хотят!

И, я вам скажу, — не захотят!

Вы можете воевать с ними, доводить себя и их до психосоматических заболеваний, отстаивая привычные, распространенные «надо»!

А можете услышать в упрямом несогласии детей подсказку и посмотреть на изменившийся  в XXI веке мирновым взглядомВзглядом, основанном на ваших истинных потребностях, а не на общепринятом «стандарте». опубликовано  

 

Автор: Светлана Добровольская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //obretenie-sily-lubvi.ru/deti/upryamstvo-novykh-detejj.html

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Поделиться



Многие в последнее время в своих семьях или в семьях окружающих людей наблюдают такой процесс. Когда женщина начинает реализовывать свой потенциал, раскрываются её таланты, крепнет её духовная сила и уверенность в себе, у мужчины, с которым она состоит в партнёрских отношениях, начинаются какие-то препоны: либо проблемы в бизнесе, либо болезни, либо инерция и упадок интереса…

И вместо бодрого партнёрского движения вперёд это приводит к тому, что мужчина злится или впадает в апатию. По мере укрепления самореализованности женщины значимость мужчины в семье снижается, и мужчина оказывается в худшем финансовом положении, чем он был до этого. В итоге, несмотря на успехи женщины, доход семьи в целом остаётся на прежнем уровне.





Есть в этой ситуации какое-то противоречие. Можно в лоб толковать её как «следует женщине знать своё место и не высовываться», но я уверена, что путь отказа от своей новой силы, преображающей реальность – это не тот путь. Давайте попробуем разобраться, в чём дело.

Начну издалека. В модели семьи, которая была характерна ранее, мужчина считался добытчиком и обеспечивал семью, а женщина считалась ответственной за домашний очаг. Всё предыдущее историческое развитие было построено по принципу «выживает сильнейший» и основывалось на силе солнечного сплетения.

Силе, которая позволяла побеждать, преодолевать и главенствовать. Были исторические моменты (послевоенное время или период перестройки), когда женщинам приходилось брать инициативу на себя и выживать, возлагая на себя бремя обеспечения семьи. Но в эти периоды женщины всё равно действовали как мужчины, развивая в себе силу солнечного сплетения, иначе было не выжить.

Примерно с 80-90-х годов прошлого века ситуация начала меняться в принципе. Началась волна духовного пробуждения. Причём на всех духовных сайтах львиную долю составляли женщины, т.е. женщины гораздо больше искали способы гармонизовать свою жизнь, принципиально новые ориентиры, они стремились совершенствоваться. Это произошло не потому, что женщинам нечего было делать, и не потому, что они лучше мужчин.

Это произошло потому, что настала эпоха пробуждения Матери Мира, эпоха восстановления баланса мужского и женского начала в мире. Учитывая тот факт, что любой успех был основан на борьбе и, значит, успешная женщина была вынуждена «работать мужчиной», именно женщины ухватились за возможность преуспеть, отказавшись от «мужского», внешнего, типа достижения целей, повернувшись к сути жизни – творению изнутри себя.

Мы живём в то время, когда женская энергия активно должна пронизать все способы проявления жизни на планете. Она не захватывает пространство, не завоёвывает ничего, она прорастает как зелёная трава.





Женская энергия – это не энергия очага и не энергия деторождения. Это энергия, которая не сталкивает лбом противоречия, а находит между ними гармонию. Не компромисс, когда один уступает, а другой терпит это или нападает, а именно гармонию.

Женская энергия знает, что все непохожие друг на друга части могут сосуществовать хорошо и мирно друг с с другом. Только основываясь на этом принципе сейчас можно решить межнациональные и политические конфликты, экологические проблемы. Т.е. мы вступили в эпоху, когда «женский» тип творения идёт в согласии с мировым историческим развитием.

Хочу пояснить, что «женская энергия» — не значит порождённая биологической женщиной, это значит энергия Женского начала Вселенной, которая содержится в каждом атоме вещества, в каждом физическом теле космоса, в каждой душе – и мужчины, и женщины. Но именно в женщине она проще проявляется. (Подчеркиваю — проще, а не лучше. Все души равноценны по потенциалу.)

И всё бы хорошо, но часто поиск этого женского созидающего подхода к своей реальности сами женщины ведут мужским способом: хотят волевым усилием «исправить и подтянуть» своих мужчин, побудить их к инициативности и прочее.

И причина, почему это происходит, заключается как раз в том, что в нашей текущей жизни смешаны две разные модели процветания. Первая модель – прежняя, связанная с солнечным сплетением и волей, планами и достижениями, целью и усилиями, а вторая модель – сердечный взгляд, возможно, абсурдный для ума, но реально действенный.

Это процветание за счёт открытия в себе памяти об иллюзорности ролевых игр социума, о всеобщей взаимосвязи всех нас на глубинном уровне, и обращение к этому глубинному уровню через доверие текущему процессу (легкость, юмор, красота, отраженные в практике Декоратор, например, легко достигают цели там, где никакие усилия не помогут)

Однако, получается такая ситуация: если женщина начинает реализовывать новые энергии, она не может в один момент «забыть» старые способы, она стремится исправлять и просвещать своего мужчину, что ведет к конфликту.





Женщине понятно, что прежние способы бизнеса уже не дают тех результатов, которые давали. А переучиваться, гибче смотреть на реальность и применять в своей жизни всю эту «лабуду» по поводу «позитивного мышления» мужчина не готов. Он считает это «дамскими штучками» и по-прежнему верит, что мечты сбываются только благодаря усилиям: прикладываешь усилия – получаешь результат, причём тем путем, который сам выбрал.

И мужчине нужно достаточно много примеров из собственной жизни, чтобы по факту убедиться – не срабатывает уже прежний механизм, придётся учиться поступать по-другому. Но в течение всего этого времени мужчина рядом с Вами оказывается реально неуспешен.

Какие состояния развиваются в мужчине в этой ситуации? Он чувствует себя неуютно, предъявляет повышенные претензии к жене, к окружающей обстановке («здесь невозможно вести бизнес», «кошмарные чиновники», «ненадежные партнёры», «в этой области вообще ничего нельзя заработать»), проявляются агрессия и апатия. В итоге мужчина начинает прятать голову в песок, теряет веру в себя и интерес к жизни, а когда человек недоволен собой, он становится недоволен, прежде всего, теми, кто его окружает. Женщину это, естественно, раздражает. Мы часто разочаровываемся в том, что наш близкий человек так себя проявляет, это нас отталкивает, появляется очень сильная эмоциональная усталость.





И вот начинается то, что я называю «поправки к контракту». Перед женщиной встает выбор: либо она играет типичные роли прошлого, либо благодарит жизнь за волшебный пендель и старается понять – в чем теперь ее урок?..

Роли из прошлого: взвалить всё на себя и подавлять в себе растущую неприязнь к мужчине – «слабаку», забывая всё то хорошее, что было.

В новой жизни вопрос в другом: почему я, женщина и человек, не доверяю Жизни? Почему упираюсь в путь видимого благополучия нашей пары через мужчину? Может быть, я не зря раньше него встала на путь осознанной жизни? Может быть это контракт – ПОКАЗАТЬ своим примером счастливой самодостаточности РЕАЛЬНОСТЬ новых сил, управляющих жизнью?..

Дело в том, что претензия к партнёру блокирует не только успех мужчины, она блокирует собственный успех женщины. Причем не только видимый, но и сущностный – гармония внутри разбивается, и новый способ творения реальности становится невозможным. Можно сказать, что наши дорогие партнёры, попав в цейтнот, невольно закаляют нас именно в раскрытии новых качеств разрешения любой проблемной ситуации, а именно: доверия жизни, принятия ответственности лично за себя и благодарности всему, что есть!

Своим курсанткам я в таких случаях задаю вопрос: а если бы Вы были одна (с детьми или без)? Вам ведь всё равно пришлось бы волшебничать, улыбаться этому миру и созидать новые возможности в своей реальности через любовь к нему, так почему Вы тянете себя назад? Почему Вы отравляете себя недовольством, ожидая или требуя, чтобы сын или муж были «такими как надо», почему не оставите их в покое и не сосредоточитесь на собственном творении? Интересный пример решения этого вопроса в отношении взрослого сына можно услышать.

Недавно я прочла о женщине, которая с упоением выращивает комнатные растения и вяжет всякие красивые штучки, продавая их через интернет. И по факту зарабатывает на этом в три раза больше мужа. При этом никто из окружения даже не догадывается, что семья существует, путешествует и строит дом большей частью на её деньги. Она никому ничего не доказывает.

Суть в том, что она это делает для себя. Она в кайфе творит то, что ей нравится, и Вселенная даёт в ответ столько, чтобы компенсировать недостаток, который мужчина не может погасить, опираясь на старые подходы: усилия и борьба в матрице. А начать делать то, что любишь и получать от этого отдачу невозможно, пока не будет полной честности с собой. Где претензия к другим – там честности нет. Займитесь своим настроением, научитесь жить в гармонии, и Вы увидите изнутри себя – возможны ли поправки к вашему партнёрскому контракту, или пора его завершить.

Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует.





Принятие и искреннее не-суждение рядом находящихся мужчин (для многих это сыновья, а не мужья) происходит не потому, что женщина отдаёт им свою силу, а наоборот – потому что у неё духовной силы столько, что она может себе позволить не переживать. Она не рассчитывает получить своё благосостояние через мужчину рядом, у неё нормальная связь со Вселенной, она уверена – всё, что нужно, у неё будет. И поэтому может позволить себе верить в людей без ожиданий.

Это же игра такая, будто в этой жизни чего-то нужно добиваться. На самом деле, все в этой жизни получают сообразно своему сердечному вкладу – вкладу радости. И Вы знаете, что всё, необходимое Вам, происходит в жизни потому, что Вы находитесь в гармонии, в целостности и благословляете эту жизнь.

Достаточно осознать, что не Вы – ломовая лошадка, не Вы берёте на себя обеспечение семьи… И ни в коем случае не надо расширять бизнес, чтобы скомпенсировать убыток мужа! Вы просто живёте в меру своих сил, настолько, насколько Вам комфортно. Но при этом понимаете – Вашему партнёру нужно время, чтобы перестроиться, и Вам достаточно просто доверять его выборам, никак не подстилая соломки через свои обязательства (не надо путать горячий обед или расходы на ремонт квартиры, в которой живут оба, и кредиты на имя супруги для погашения долгов мужа).

Если Вы в него верите, я Вам гарантирую – он в течение какого-то времени начнёт продвижение вперёд своим собственным путём. Но если Вы отчаянно ждёте, когда же он встанет с дивана, то он так с него и не встанет. Потому что Ваша внутренняя программа формирует его возможности. Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства.





И ещё очень важно различать: поддерживаете Вы своего мужчину потому, что играете в ритуальную игру — «я хорошая», «своих на поле боя не бросают», «мне нужен мужчина, иначе я останусь одна», — и жертвуете собой; или Вы признаете: этот уникальный человек мне нужен, я ценю его и дорожу союзом с ним; сейчас он проходит свои уроки и лучшее, что я могу сделать — это позаботиться о своем ресурсе. Потому что больной выздоравливает рядом со здоровыми, а не наоборот.

 



ЗАКОН, а не случай — ваши мысли реальны!

Того САМОГО единственного надо ВЫБИРАТЬ!

 

Давайте будем поддержкой нашим мужчинам, достойным мужчинам, и поможем им совершить этот переход в мир творения. Для этого не нужно им ничего объяснять, не нужно вдохновлять словами, не нужно показывать, как правильно делать… Нужно только одно – генерировать себе хорошее настроение в собственном обыкновенном дне (чему и посвящены все материалы моих курсов) и верить в того, кого Вы выбрали себе в спутники.опубликовано 

 

Автор: Светлана Добровольская

 



Источник: obretenie-sily-lubvi.ru/otnosheniya/popravki-k-kontraktu-ili-uspeshnost.html

Вселенной всё равно – боишься ты или мечтаешь...

Поделиться



О том, что создаёт реальность. Сейчас.

По сути мы всего-то 10 лет живём в мире, для которого тезис «мысль материальна» не вызывает сомнения. Я имею в виду массово не вызывает.

«Бойтесь ваших мыслей – они имеют свойство сбываться…», «о чём думаешь – тем и становишься…», «Вселенной всё равно – боишься ты или мечтаешь, поэтому лучше мечтать!..» – это стало общим пониманием.





Однако жизнь стремительно идёт вперед и только-только приоткрывшееся древнее знание уже УСТАРЕЛО. Вы хоть задымитесь от мыслей о том, чего Вы хотите, сработает только то, что находится у Вас в сердце. И не по поводу конкретных «вожделенных объектов», а вообще!

Что Вы испытываете в адрес Жизни?..

Как Вы встречаете конкретный новый день – с интересом или опаской?..

Радуетесь ли Вы Солнцу и Небу?..

Близким и случайным людям в Вашей жизни?.. 

Видите ли за ролями Души людей?..

Улыбает ли Вас всё это?..

На промежуточном этапе развития в массовом сознании тезиса «мысль материальна» мудрые люди нам пытались донести, что думать мало, надо испытывать чувства, созвучные с тем образом, к которому Вы стремитесь: хотите денег – чувствуйте себя как «богатый», хотите любви – будьте уже любимым собой, хотите квартиру – будьте благодарны тому месту, где живёте сейчас и пр., и пр.

Однако сейчас, спустя годы(!) визуализаций и созидания позитивных настроев очень многие мне пишут о том, что это не работает.

«Когда уже я научусь зарабатывать?..» «Когда уже я наволшебничаю квартиру (путешествия, жениха)?» – никогда. Потому чтопрошло время Игр.





Настало время Истины: насколько Вы чувствуете себя Душой, а не ролью, сколько тепла и радости Вы в мир излучаете – столько благополучия навстречу и получаете. В каждый конкретный момент. Умственные представления и желания тут вообще ни при чём. То, что нужно Душе для полного раскрытия любви – то и отразится.

Если Вы хотите съехать от родственников и при этом испытываете в их адрес претензии – для раскрытия любви из сердца Вам полезно «тереться попами» и дальше, пока Вы вынужденно не углубитесь в своё сердце для понимания ситуации…

Если Вы хотите применить свои таланты и образования для того, чтобы реализоваться статусно и «зарабатывать не хуже других» – Ваша Душа будет всячески саботировать необходимые шаги, парализовать Вас страхами и сомнениями, а помощь психологов только укрепит наваждения. Потому что Вы заявляете Вселенной НЕ О ТОМ.

Вы продолжаете выбирать игровые атрибуты, когда единственной целью сейчас является воспоминание нами своей божественной природы – Радости Души от путешествия в теле. Благодарности себе и Богу за жизнь в уникальный момент завершения одной игры и рождения другой.

Мы находимся с Вами в перемычке восьмёрки бесконечности, и если в предыдущей петле заметно действовали законы внешних связей, то в новой реальности работает только наш внутренний Свет. Именно он порождает желание и умение действовать в видимом мире.

И жизнь моментально отражает нам уровень этого самодостаточного света – радости бытия, никак не зависящей от внешних декораций. Когда мы не озабочены внешними событиями, а благодарно проживаем каждый момент, каким бы он ни был – события эти самые тут же улучшаются. Но стоит нам сосредоточиться на улучшении событий, потеряв связь с тёплым огоньком в своей груди – трудности усугубляются. Какие еще нужны доказательства?..

 

Также интересно: Что делает человека притягательным для окружающих 

 Секреты притяжения родственной души

 

Наша жизнь – это заказанный нами же рафтинг. И довольно долго в этом путешествии помогали именно навыки внешнего реагирования – наша смекалка, ловкость, физическая выносливость и пр. Однако теперь плавсредством в бурлящем потоке управляет Душа. Если Ваш ум занят анализом окружающих волн и качеством снаряжения, Душа просто не может достучаться до Вас, дабы вывести наконец-то Вас на чистую воду и развернуть перед Вами величественные пейзажи, с возможностью остановок там, где Вы пожелаете! опубликовано 

 

Автор: Светлана Добровольская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: obretenie-sily-lubvi.ru/zhiznennye-cennosti/otrazheniya-i-podmeny.html

Стать той самой женщиной

Поделиться



Поговорим на тему — образ подлинной женственности и подлинной мужественности.

Дело в том, что если вы посмотрите на природу, то самое нежное создание, которое вы выберете (любой мотылек, любой нежнейший цветок) обладает огромной силой для того, чтобы жить и быть тем, кто он есть. Просто сила мотылька и сила слона – это разные силы. Сила сосны и сила цветка, который цветет один час или несколько минут – это разные силы.

Однако и нежному мотыльку, и прекрасному цветку нужно преодолеть колоссальное сопротивление материи, чтобы стать тем, кто он есть.

Понятие «слабость» в природе вообще отсутствует. То понятие слабости, которое часто очень люди противопоставляют в оценке мужчин и женщин выросло из сравнения. Т.е. под слабостью предполагают – слабее, чем кто-то. Под силой предполагают – сильнее чем кто-то.





Если вы посмотрите на природу, то каждый объект природы сам по себе силен, сам по себе самодостаточен и сам по себе необходим.

Опять же такая метафора с растениями, насекомыми и животными. Если вы возьмете лес — прекрасное создание природы, конгломерат самых разных сил. Возьмете там, например, прекрасных оленей или хищников (волков, лис), которые там живут, и при этом уберете из этого леса каких-нибудь опыляющих цветы мотыльков или других созданий природы, занимающихся этим делом, то очень часто этот лес просто умрет, потому что именно этой тонкой нежной силы мотылька не хватало для поддержания баланса в этом лесу.

Но самое главное, чтобы быть мотыльком, нужно иметь силу прорвать свой кокон во время превращения из гусеницы, нужно иметь силу противостоять ветру, нужно иметь силу маскироваться и скрываться в листве…

Т.е. понятия силы и слабости в природе принципиально навязаны человеком. В самом явлении Мироздания отсутствует это понятие. Все в мироздании, если живо, обладает силой для того, чтобы жить. А если оно не обладает силой, оно гибнет. И рождается вновь, обретая опять движение и силу к жизни.

А теперь возьмем взаимоотношения мужчин и женщин и заблуждения на эту тему. Один комментарий написала женщина молодая, умная, хорошо образованная, красивая, самодостаточная, она делится своими жизненными впечатлениями, в которых она попала в ситуацию, где ее оскорбляют. И она жалуется на то, что нет мужчины рядом, чтобы ее защитить (ни брата, ни мужа), потому что в данный момент все ожидают от нее сильного поведения.

Надо сказать, что эта женщина, как и многие другие, приложила неимоверное количество усилий, чтобы раскрыть в себе женственность, потому что ее достижения в карьере, в самореализации какой-то опирались на типичные мужские качества, которыми собственно и преуспевают современные бизнес-леди: воля, планы, достижения и т.д.

И для того, чтобы развить в себе женственность, человек очень много чего изучал, очень много развивал в себе. И когда он это в себе развил, оказалось, что отказавшись от своей мужской силы, снаружи эта мужская сила не пришла.

Другой комментарий был так откровенно и сформулирован. Что я была очень крепкая, с детства была «пацанка», могла легко любого поставить на место, добиваться своих целей. И уже к 30 годам поняла, что надо приобретать женственность. И когда я стала этим всем заниматься, то оказалось, что я стала какой-то размазней, которую каждый может заткнуть.

И я в потерянности, потому что нет со мной защитника или хранителя, и сама я утратила свою силу. Я не хочу возвращать ту самую силу, которая у меня была (которая основана на борьбе и давлении), а так называемой женской силой, о которой пишут различные тренинги, направления, выступления и т.д. (на самом деле – силой любви) в отсутствии надежного тыла очень сложно овладеть.

И это непонимание женщинами очень простой вещи, что сила – это не показатель мужественности, это показатель соответствия себе. Это показатель соответствия своим ценностям и разрешение другим людям иметь их ценности.

Ведь если вы возьмете образ благородной женщины 19 века, то вы поразитесь тому, как эта женщина требовательна ко всему окружающему миру. С ней даже заговорить нельзя просто так! Нужно достичь определенного уровня и добиться ее расположения, чтобы с ней заговорить. Чтобы принять ее внимание или побудить ее к какой-то личной симпатии, нужно еще больше усилий применить.

И та самая дама, которая в шелках ходила и ничего не зарабатывала в финансовом отношении в этой жизни, она абсолютно четко знала, что ее сила – в ее недостижимости для тех, кто недостоин самого ее понимания.

И на этой недостижимости была построена масса драм, потому что недостижимость эта воспитывалась эгрегором семьи. Грубо говоря, обменивалась на материальное обеспечение или блистательную карьеру мужа. Тогда как бы женщина могла снизойти до его облагодетельствования собой. Я говорю о людях из высшего слоя.

Что произошло с женщиной, которая выбрала любовь без равноценного обмена, все вы можете прочесть в книге «Анна Каренина». Когда человек следовал за импульсом острой влюбленности… О любви там речи нет. Если вы прочтете книгу, вы поймете, что книга совсем не о любви. Но влюбленность присутствовала, выход за рамки матрицы.

И добровольная отдача себя без всякого внутреннего ощущения своей ценности неизбежно привела к тому, что даром отданное оказалось не нужно, в конечном итоге. И дело тут не в том, что свет ее осудил, а в том, что любимый не готов был ради личного счастья пойти на конфликт со светом (с социальным понятием – «Высший свет»). Потому что женщина нарушила условия игры. Она отдалась даром.





И когда вы посмотрите на текущие жизненные события… В личной жизни каждый решает сам, но есть очень много других ситуаций… Например, сотрудничество с рабочими, которые ставят вам окна, или разборка во время небольшой аварии на дороге с ГАИшниками, или еще какие-то моменты…

И парадокс заключается в том, что активировать женскую силу обаяния и этой ценности, которая как бы светится в женщине, можно только тогда, когда внутри у этой женщины реально стальная рельса. Внутри у этой женщины — четкое понимание, что она – драгоценна. 

И она не потерпит к себе отношения ниже того, которое она считает нормальным. И для нее совершенно неважно, что думают и чувствуют другие люди. И для нее понятно что думают и чувствуют другие люди, но Важно для нее — то что думает и чувствует она сама о себе.

Так вот, если вы посмотрите поближе на это явление, то вы убедитесь, что самая большая нежность, самодостаточность, сияние, доброта и мягкость возможны только в той женщине, которая имеет внутри себя спокойного, уравновешенного, сильного мужчину.

Не подростка, который пытается доказать всем окружающим, что он тоже герой и тоже может. А так называемые наши бизнес-вумен очень часто ведут себя именно таким образом. Т.е. такая хищная соревновательность присутствует.

Проблема в том, что наше понятие мужественности основано именно на этом тезисе. Т.е. мужественным является мускулиный тип, в общем представлении. Тот, кто бьется, самец, добытчик.

На самом деле, это никакая не мужественность, это этап развития человечества, в котором незрелые психологически особи мужского пола, физически здоровые специально воспитывались так, чтобы они были втянуты в военный конфликт. Чтобы было, кому воевать, грубо говоря.

Поэтому отношение, рассмотрение и понимание собственно мужской энергии в нашей жизни тоже очень сильно стерто.

Исходя из того, что большинство явлений в нашей жизни мы оцениваем по их отсутствию… Т.е. мы можем ощутить, что такое тепло, когда нам его не хватает. Мы можем ощутить, что такое ответственность, когда нам ее не хватает в наших мужчинах и т.д.

Исходя из этого мы, женщины, определили, что да, отсутствие мужественности – это неготовность взять на себя ответственность: принять решение, взять на себя последствия своего решения (признать – да, я ошибся, и я несу последствия этой ошибки; или – да, я готов рискнуть, я буду вкладывать силы, чтобы добиться чего-то).

Эти качества (ответственности, способности принять решение, нести ответственность за себя и за своих близких) очень хорошо развиты во многих женщинах, потому что у них отлично сохраняется внутренняя память мужчины. Т.е. у нас есть мужской опыт прошлых эпох, генетической памяти, когда мы были ответственны за свою семью, за свой род, за свой народ и т.д.

Мы живем в эпоху, когда все наоборот: в женщин воплотилось очень много мужчин, а в мужчинах воплощено очень много женщин. Поскольку для сохранения Жизни на Земле необходимо наличие взаимопонимания полов, что невозможно, если отсутствует опыт, превратившийся в психологические черты.

А если вы посмотрите на сто-двести лет назад, то эти мужчины, который сейчас мужчины, а раньше были женщины, они были в очень зависимой позиции. У них не было необходимости нести ответственность. Их ответственность решала ролевая игра семьи. Если выразить ее грубо, то: как выгодно себя продать мужчине, чтобы он о тебе заботился.





Для проявления своей подлинной, мягкой, женственной, природной, текучей, свободной от страха природы нужно совершенно четко в балансе иметь внутри себя отлично уже понятую мужскую энергию. 

Ту самую энергию, которая ясно знает: «Да мне все равно, какое у кого мнение по этому вопросу. У меня есть свое мнение по этому вопросу». Которая отлично осознает: «Если у меня есть силы, т.е. я сильнее, то я и делаю то, что беру. Я могу не ожидать «поддержек», подачек или еще чего-нибудь»..

Внутренняя сила, которая говорит человеку внутри, дает ощущение того, что я справлюсь сам. Потому что если нет этой внутренней силы, то вся эта женственность и мягкость, которая проявляется в наших ищущих своей женственности дамах, сталкивается обязательно с гнилостью, ненадежностью и безответственностью мужчин. Потому что жизнь учит вас ЗЕРКАЛОМ. Или, наоборот, агрессивное, нахрапистое, подавляющее поведение мужчины.

Жизнь учит вас, что достигни сама внутри себя баланса, тогда и рядом будет мужчина, который одновременно может быть твердым, решительным, ответственным, и при этом чутким, внимательным и понимающим.

Тот образ, о котором психологи говорят: «Он невозможен. Или то, или другое, в доминантном отношении!» Так вот, я утверждаю: он невозможен, пока человек не осознал свои полярные стороны! И я знаю многих мужчин и женщин, проявляющих одновременно и силу и чуткость.

Если мужчина не признает в себе ранимость, игнорирует ее и подавляет, он очень жесткий, он очень агрессивный, он очень нападающий, очень обидчивый. Классический Отелло. Человек, который ожидает предательства и как бы создает ситуацию, когда вы все время виноваты.

Потому что внутри у него – слабое место. Он сам не признает свою слабость. А эта слабость является не слабостью, а чуткостью, ранимостью, болезненным впечатлением, которое создается от неоцененности. И корни ее очень часто не столько в детстве, сколько в переданной из поколения в поколение травме в роду.

 



Отчего же нам таким хорошим так тяжело друг с другом

Мы видим в людях то, что хотим видеть

 

Точно так же женщина, которая не может проявить в своей натуре повседневной уважения к себе и то самое поведение, когда все готовы вам помочь, все готовы вам сделать одолжение (поднести сумку, открыть дверь, улыбнуться, поблагодарить) за то, что вы сияете. Эта женщина не может таких вещей достичь, потому что внутри нее живет большая слабость, основанная на ощущении того, что человек ненадежен, не обладает силой внутренней.

Т.е. принятие себя как абсолютно самодостаточной единицы, которая может справиться со всем, чем угодно, поскольку мир поддерживает ее – это фундамент того, чтобы стать той самой женщиной, которую с удовольствием поддерживают и сопровождают мужчины. Не важно – папа, сын или супруг, или любимый. опубликовано  

 

Автор: Светлана Добровольская

 



Источник: obreteniesili.ru/otnosheniya/sila-slabost-ili-chutkost.html

Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка!

Поделиться



Сегодня я обращаюсь именно к родителям, потому что речь пойдет о том, КАК ощущать искреннюю любовь к детям в моменты их «некрасивого» поведения, и ЧТО это дает нам в конечном итоге.

Должна сказать, что по типу своего характера я никогда не была склонна к восторгам по поводу детей как «явления природы». Поэтому я отлично понимаю родителей, которые «сатанеют» от детского нытья или «приставучести», устают от невнимательности или «забывчивости» своих детей, не могут спокойно смотреть на безалаберность и неорганизованность своих чад…

Но, к счастью, для меня всегда было очевидно и другое, а именно то, что от каждого ребенка можно ожидать только то, что он на данный момент из себя и представляет, а совсем не то, что ожидают от него окружающие. Хотите изменить поведение ребенка – измените то, что он чувствует, думает, умеет. А как это сделать, если его «несовершенное» поведение бесит и раздражает родителя? Даже к животным в таком состоянии подходить нельзя – никакой дрессировки не получится! Что уж говорить о воспитании!

Вот тут и пригодятся мои советы.





Однажды темным осенним вечером я встречала на автобусной остановке свою дочь-подростка после скейтерской тусовки в центре города. Было сыро и ветрено, телефон у моей красавицы «молчал» (что бывает), я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой приезжавшей маршрутки и понемногу «закипала»:

— Совершенно не ценит моего особого к ней отношения! Кому бы еще в таком возрасте разрешили допоздна отсутствовать дома (дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с гораздо более старшими ребятами)?!  А она еще и опаздывает!

В голове начали складываться обличительные монологи (О! Я умею аргументировано говорить). Потом я стала прикидывать, чего на будущее можно ее лишить в «воспитательных целях» (планы «мести»). На ум пришли всякие другие случаи неоцененности моего «родительского подвига» и т.д. (все это за 10 минут). И тут я задала себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: «Что я чувствую сейчас?»

— Злость!

«Ребенок задерживается. Может быть, случились какие-то осложнения? Значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутренне состояние создает факты окружающей действительности), а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент?

— Удар под дых!

Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка! Уж тебе-то этого да не знать!»

И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочешь, чтобы человек быстрее вернулся домой, неважно ребенок это или взрослый, надо излучать в его адрес любовь и радость,  а не гнев и раздражение!

Это сделать очень просто: нужно вспомнить или представить человека СЧАСТЛИВЫМ! Со всеми визуальными подробностями, с ощущением радости за него и благодарности за его существование в твоей жизни.

Я тут же, без раздумий, занялась визуализацией: увидела свою ликующую дочь на школьной сцене после победы ее команды в КВНе, дополнила это дело «кадрами» аквапарка, разрезанием именинного торта в день рождения и … тут увидела свою девочку, выскакивающую из маршрутки с радостными восклицаниями в мой адрес: «Победили наши!»  Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и зашагали к дому.

По пути я любовалась дочкой, ее сияющими глазами, развевающимися светлыми локонами, внимала возбужденным подробностям соревнований, а сама думала, что надо же как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет радости — это было бы просто свинством, да и злость моя уже испарилась. К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой «великодушный» жест с разрешением задержаться до темна всего лишь свидетельство моей разумности, а не «глоток свободы» (что, кстати, типично для современных детей – они все принимают как должное и, не стесняясь, рассчитывают на большее). Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я из «раздраженной мамаши» превратилась в «ангела-хранителя» и как все замечательно закончилось.

Знаете, что ответила моя дочь?

«Ну, мам, ты – герой! С таким «загруженным» умом все-таки поняла меня. Я тебе ужасно благодарна и постараюсь больше тебя не волновать!»

С тех пор прошло два года, и у меня действительно не случалось повода для волнений — дочка всегда со мной «на связи» (и не только в отношении «возвращений вовремя»). Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!

 

Если в момент типичной конфликтной ситуации (от  детской истерики, до пререканий с подростком) родитель оказывается способен мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и вызывающим у него, родителя, радость и восхищение – конфликт не состоится. Неожиданно для себя вы увидите ситуацию с новой стороны, и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых различных ситуациях, в любом возрасте.

Но нужно  подготовиться:

  • записать на листе бумаги не менее 15 пунктов как ответ на вопрос: «Что вызывает у меня  радостные чувства в наблюдении за своим ребенком, какие его качества, особенности и действия?»  Например, «сообразительность, незлопамятность, смешно шевелит пальцами на ногах, любит животных, умеет строить смешные рожицы…» и т.д.

  • вспомнить несколько ситуаций, когда ваш ребенок испытывает радость и счастье (прыгает на батуте, гладит щенков, радуется подарку на новый год..). Главное – чтобы вам самим было радостно на это мысленно смотреть. То есть образ ребенка должен быть таким, чтобы вам легко было испытывать в его адрес самые теплые чувства. Хорошенько «рассмотрите» эти ситуации: запомните «декорации», запахи, звуки. Чем ярче будет подготовленный образ, тем проще «вытеснить» им негативные чувства в нужный момент и этим прервать привычный конфликт.

  • в любой момент, когда вы доброжелательно настроены к ребенку, обнимайте его, улыбайтесь ему, ГОВОРИТЕ что вы его любите. Не стесняйтесь! Даже если посуда в этот день не вымыта, а ботинки не вычищены! Поверьте – для ребенка это действительно не важно, но ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО человека ХОЧЕТСЯ сделать и то, и другое, а ДЛЯ НЕДОВОЛЬНОГО — наоборот! Проявляйте свою любовь и оставляйте время ребенку для ответа поступками. Доверяйте своему сердцу!

 



Каждый ребенок приходит в свое время

Если ребенок ходит на цыпочках

 

Тогда неизбежные в семье моменты разногласий станут лишь «задачками» на смекалку – как именно «раздать всем сестрам по серьгам», а атмосфера в доме преобразится! опубликовано  

 

Автор: Светлана Добровольская

 



Источник: obreteniesili.ru/deti/dorozhit-glavnym-kak-oshhushhat-lyubov-k.html