Психотерапевт Робин Берман: 10 советов родителям

Поделиться



 

Робин Берман, психотерапевт и мать троих детей, советует как надо проявлять родительскую любовь и заботу о детях, чтобы они выросли самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

10 советов от Робин Берман родителям

1. Родитель – это великодушный диктатор. Правила позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

2. Не давайте ребенку эмоционально подавлять вас. У эмоционально нестойких родителей вырастают эмоционально нестабильные дети.

3. Ребенок, получивший слишком много власти, чаще всего испытывает из-за этого дискомфорт.





 

4. Стараясь удовлетворить любой каприз ребенка, вы рискуете вырастить из него эгоцентрика, не способного справляться с жизненными трудностями.

5. Представьте себе, какое будущее ждет ребенка, который ни разу не был наказан за плохое поведение и в результате так и не научился отвечать за свои поступки. Вы хотели бы иметь дело с таким человеком, когда он станет взрослым?

6. Если вы говорите ребенку: «Еще раз сделаешь так – и я…», – сделайте то, что обещали. Настойчивость и умение доводить дело до конца необходимы для сохранения эмоционального спокойствия ребенка и вашего собственного душевного здоровья.

7. Помните о главной цели – вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь – потом поблагодаришь».





8. Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше – тем лучше.

9. Говоря «нет», подразумевайте именно «нет».

10. Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает. Это работает не хуже волшебного заклинания.опубликовано

 

© Робин Берман

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/balovat_nelzya_kontrolirovat_r._berman

Обычная мать

Поделиться



Груз обиды длиною в жизнь

«Мы становимся по-настоящему взрослыми, когда обретаем способность воспринимать наших родителей просто как людей»,- так говорил кто-то из немецких психологов.

 





Что ж, наверное, так.

Но одно дело теория, а совсем другое — реальность.

Она пришла ко мне на третью работу, по скайпу.
Ну  я, как обычно, интересуюсь, как и что было  после последней сессии.

-Ну, отвечает она, мы поговорили с мамой, на Пасху…
Оказывается, она другой человек, не такая, какой я долгое время представлял ее.

А я вспоминаю, что после первой нашей сессии подобный разговор был невероятным шагом для нее.
Невероятным и невыполнимым.

Клиентке 51 год, живет в Италии и с матерью  давно и практически не общается.

А она продолжает:
— Я реально увидела после наших работ, как постоянно «сидела» в прошлом.
А она — такой же человек, как и я.

Я стала к ней относиться  как к обычному человеку, а не как к злодею, который мне всю жизнь испортил.

Перестала видеть ее через призму моей обиды и злости...

Клиентка говорит спокойно, с нотками грусти и печали в голосе, а я  прислушиваюсь к себе.
Что я чувствую?

Ощущаю ли я стремление выдать желаемое  за действительное?  Убедить себя  в том, что все в порядке, когда на самом деле  это не так?

Нет, не ощущаю.
Я слышу искренность.
И грусть.

А она продолжает:
— Много было глупостей у меня в голове…
Какой должна была быть  «идеальная мать».  Какой  она должна быть… Теперь я вижу ее  как обычного человека. Со своими сильными сторонами и со своими слабостями.
Она делала, что могла. И  выживала, как могла.

Я перестала ее судить и линчевать каждой секундой моей жизни.

Как может, так и делала.

И я перестала себя линчевать.

Мама — несовершенный человек.
Она — как я.
Я тоже несовершенна.

Я слабая.
И я тоже сдаюсь… И выживаю.
Как и она.

Я вижу ее суть.
Там любовь.





И вижу  наносное.
То, что причиняло мне боль, то, с чем долгое время я не могла согласиться.

И я не отрицаю это.
Это тоже есть.

Но я перестала к ней завышенные требования предъявлять.

Есть принятие. И сострадание.

Жалко ее.
Старенькая она уже...

Что-то огромное во мне произошло.
Для меня это очень важно.

Я теперь могу дальше идти и не тянуть груз «злодея-мамы», который был привязан ко мне, как консервные банки на хвосте у кошки..."

Да, так оно и есть...

Мы становимся взрослыми, когда можем увидеть наших родителей просто как людей.

И тогда  становимся свободными, обретая свой путь и возможность  идти дальше.

А вот дальше у нас тоже была весьма необычная работа.
Но это — уже как-нибудь в  другой раз. (Опубликовано, как обычно, с разрешения клиента.)

Автор: Сергей Мучкин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295-sergey-muchkin

Я больше тебя НЕ боюсь!

Поделиться



Людям, далеким от психотерапии, иногда кажется, что клиенты только и делают, что жалуются на своих родителей психотерапевту. Это, конечно, не так.

В том числе и потому, что никаких «родителей» как таковых в кабинете терапевта и нет. Это лишь образы, отчасти основанные на реальности, которые составляют часть психического мира любого человека. Они могут быть наполнены разнообразными смыслами, и отношения к ним окрашены самыми противоречивыми чувствами.

Родители являются и причиной, по которой мы появились на свет, и первыми существами, которые принесут разочарование и фрустрации.





 

Есть только один способ никогда не огорчать собственного ребенка — никогда не иметь детей.

Поэтому самые идеальные родители все равно обязательно будут соответствовать отнюдь не всем ожиданиям ребенка. Так же, как даже самая идеальная жизнь не убережет ни одного человека от разочарований.

Однако есть такой парадокс.Чем меньше было безопасности и эмоциональной привязанности в отношениях с родителями, тем чаще клиенты «защищают» своих родителей и свои отношения с ними.  От любых попыток не то что подвергнуть критике поведение родителей, но и от самой идеи, что это поведение могло быть каким-то неподходящим. «Родители — это святое».

Почти каждая вторая песня репертуара заключенных — про мать. Это песни, плод творчества, поэтому вряд ли написаны авторами про реальную маму — в песнях отражаются фантазии о том, чего, похоже, в жизни никогда не было.

Практически целиком сконструированная реальность всегда будет «лучше» реальности. Волшебнее. Она ведь не подчиняется законам и причинно-следственным связям. Только одно связывает эту фантазию с реальностью  - у каждого человека была мать. Если отобрать и этот вымышленный мир, у человека, лишенного в детстве безопасных отношений, совсем ничего не остается.





И есть еще один парадокс. Чем раньше клиенты пускают на сеансах у психотерапевта в свою душу мысль о том, что поведение самых близких людей могло принести боль, чем честнее они в этой боли признаются и переживают ее, тем раньше проступает другой образ родителей. Больше не идеализированный. Не «святой». Больше не нужна «неприкосновенность» этому образу.  

На смену попыткам оправдать или объяснить поведение родителей, приходит человеческое сопереживание и внутренняя точка «они сделали все, что могли». Пройдя через стадии отрицания, гнева, депрессии, бессилия, клиенты приходят к принятию. И вдруг образы родителей перестают быть плоскими, пропущенными через призму обид или разочарований, наполняются объемом и оживают.

В сложных случаях эти образы оживают для того, чтобы окончательно лишиться святости. Так дети, которые оказались в детском доме, перестают делать попытки отыскать биологических родителей и поворачиваются, наконец, всей душой к приемной семье.

Те бывшие дети, которые подвергались издевательствам и злоупотреблениям, начинают верить, что проблема была не в том, что они были плохими детьми, а только в том, что они были всего лишь детьми — беспомощными и беззащитными перед властью преступных взрослых. И тогда у них есть шанс принять, что проблемой является не само родительство или наличие детей, а свободный выбор взрослого человека — каким быть рядом с тем, у кого меньше власти. И их родители, к несчастью, сделали преступный выбор.

Иногда приходится очень сильно испугаться ожившего образа родителя, чтобы вспомнить тот ужас, который был пережит в детстве.  И нужно много поддержки, чтобы отделить себя от этого образа и сказать ему:  «Я больше тебя не боюсь, и я больше не боюсь быть похожим на тебя. Я делаю свой выбор, и никогда не буду применять насилие к тем, кто от меня зависит, я буду защищать их,  ведь я — не ты».

А часто образы родителей служат тому, чтобы клиент встретился с ними и снял с них свои ожидания, принял и признал свою силу, свою взрослость. В таких случаях отношения взрослых детей с ними приобретают новое качество. Иногда становятся ближе. А часто становятся дальше. Но это «дальше» — правильная дистанция, чтобы отношения перестали быть токсичными.

И вдруг из каких-то невиданных глубин появляется много тепла и нежности. Как будто «распаковывается» что-то погребенное давным-давно вместе с печалью и разочарованием, запечатанное заклинанием «я никогда не буду плакать об этом».опубликовано 

 

Автор: Светлана Панина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //svetlana-panina.livejournal.com/578988.html

Болезненная свобода

Поделиться



Чтобы справляться с трудностями, нужна здоровая форма агрессии и интерес

— Пирожок! Пирожоооок! — на весь магазин кричала молодая женщина. — Пирожок, беги сюда, смотри какой торт я выбрала. 
Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. 

В работе я часто имею дело с застывшими конструкциями фраз, засевших в головах тех, кто сидит передо мной. И вот я представляю как рыхлый бледнокожий парень в будущем будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то.А что с ним может быть, если он Пирожок? 



Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки — они для бабушки.  Становясь взрослым, человек постепенно воспитывает в себе самоотношение. Оно состоит из того как к нему относились родные, затем друзья и школьные учителя, зависит от темперамента и устойчивости его самого, то есть от генетических характеристик. Так формируется здоровая адекватная самооценка. 

Для диагностики используется простой тест, который вы можете провести дома самостоятельно или с ребенком. Берется лист бумаги и на нем чертится вертикальная линия. Инструкция такая: «Представь, что сверху находятся самые успешные (красивые/умные/удачливые итд) люди, а внизу — самые неуспешные. Определи где находишься ты». 

Адекватно будет расположить себя ближе к верхнему краю, чуть выше середины. Потому что важно, чтобы было место куда стремиться. Но часто у подростков или людей в сильном стрессовом состоянии наблюдается перекос либо вверх, либо вниз. 

Реакция отрицания — Я самый лучший — или депрессивная реакция — я хуже всех — это плохие признаки. 





Дальше нужно смотреть, либо есть нарциссическая травма, в которой человек «качается на качелях „Я король — Я ничтожество“» или же есть что-то другое. 

Так вот, если вернуться к первоначальному герою, то работу с ним надо начинать про сепарацию. Потому что, пока его опекают, он не станет личностью, он будет кому-то принадлежать. Кто-то будет за него решать, он же не сможет прожить и дня без разрушительной поддержки близких. 

Мы живем в нарциссическом мире, и каждый оценивает другого — по уму, по внешности или по силе, и пока что, от этого никуда не деться. Для того, чтобы справляться с трудностями, нужна здоровая форма агрессии и интерес. 

Если посмотреть на детей, то начиная с трех лет они становятся другими, невыносимыми, скажут некоторые взрослые. Но на самом деле помимо качеств личности у них закладывается важная часть, формирующая их будущее — интерес. 

В возрасте 3-6 лет ребенку интересно все, особенно мир взрослых. Он начинает подражать, искать себя, развивать свое творчество, и он готов бороться за каждое свое увлечение до конца — те самые капризы. 

Задача взрослого — не подавить это, а научить договариваться с собой, с близкими, с миром. Но это ребенок, он очень гибкий и чувствительный к любым влияниям.

Что делать взрослому, если формирование личности нарушено? 

Другая взрослая женщина говорит: «Я своего сына ломала дважды, в три года и в семнадцать». И она гордится этим. А что с ним? А его никто не спрашивал, это взрослые решают. И он конечно же сломается, и выберет свою судьбу, и станет военным, и будет всю жизнь жить в подчинении до тех пор пока не научится подчинять себе других, более слабых (кстати так и произошло). 

Это так устроено, что пока сепарация не пройдена, будут существовать все формы насилия, и они будут оправданы любовью.  Избавляться от иллюзий тяжело. Это одна из самых болезненных утрат на всем жизненном пути человека. Я точно знаю, что каждый человек способен построить длительные отношения, создать семью, но для этого ему нужно пройти свои самостоятельные шаги навстречу будущему. 

То есть искать свои собственные интересы, отделяться от родительской семьи, для начала хотя бы физически — переехать, а уже потом исследовать свои собственные зоны чувствительности. 

В психотерапии работа про сепарацию может быть очень долгой и связанной с огромным количеством сопротивления. Но не активного, а пассивного.Потому что чем больше времени человек зависит от родителей, тем страшнее ему самостоятельно ходить. И он будет цепляться за любую возможность для того, чтобы не уходить, оставаться, даже если он будет жаловаться каждый день. 

И как больному после долгой комы нужна реабилитация и помощь даже в ходьбе на костылях, так и ему нужно будет каждый день преодолевать свои несколько метров болезненной свободы. 

Баланс любви — очень хрупкая вещь. Часто из тревоги за будущее взрослые перебарщивают в своей опеке, желают оградить, уберечь от тягот и невзгод реального мира. Я говорю так потому что мне и самой трудно справляться со своей невротической привязанностью к тем, кто нуждается в поддержке.Но сила воспитывается через препятствия, а доверие — это проявление близости, а не слабости. опубликовано 

 

Автор: Дарья Грошева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //psychologytoday.ru/public/boleznennaya-svoboda/

Робин Берман: Родитель — это великодушный диктатор

Поделиться



Я часто задаю современным мамам вопрос: «Если бы, зайдя в самолет, вы увидели в кабине четырехлетнего пилота, вы бы чувствовали себя в безопасности?» Помните: самолет ведете вы, а не ваш ребенок.

Иделл Наттерсон, психолог

Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка.





О, а вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.

Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. По крайней мере, я всегда болею за спортсмена-аутсайдера, имя которому — мать. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!» Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться. Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках.

Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!»





Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Матери и отцы зачастую ощущают себя заложниками своих отпрысков. Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.

Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну.

Меня часто подмывает взять рецептурный бланк и написать на нем: «Я разрешаю вам быть родителем».

Многие врачи предлагают похожие рецепты:

Родительство — это автократия, а вовсе не демократия. Дети должны следовать правилам, иначе они станут неуправляемыми.

Д-р Ли Стоун, педиатр

Дети хотят знать, что кто-то несет за них ответственность, кто-то защищает их. Не бойтесь считать, что ваше мнение хорошо для ребенка. Не бойтесь брать на себя ответственность.

Д-р Дафна Хирш, педиатр

Родитель — это великодушный диктатор.

Д-р Роберт Ландау, педиатр

Нельзя позволять пациентам управлять психиатрической лечебницей.

Д-р Кен Ньюман, педиатр

 

Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля. И учтите: если вы будете потакать их плохому поведению, то неизбежно придете к такому результату.

На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да».

И вот, когда настал момент традиционного песнопения «С днем рожденья тебя!», раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Я хочу мороженое!»

Мать именинника явно рассердилась: девочка даже не подумала сопроводить свою просьбу словами «извините» или «пожалуйста». Тем не менее она достала упаковку мороженого с кусочками бисквита и стала наполнять тарелку Сюзи.

«Это не с шоколадной крошкой! — закричала Сюзи еще громче и капризнее. — Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!»

Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».

Наверняка вы уже догадались, что произошло дальше. Конечно, все было не так, как мы хотели бы. Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь…

«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.

Все взгляды устремились на маму Сюзи, которая, встав со своего места, направлялась к дочери. Драматизм этой сцены заставил гостей забыть даже об имениннике: они напряженно следили за тем, как мама пытается успокоить свое дитя.

«Дорогая, солнышко мое, ангел мой! Мороженое с бисквитом просто замечательное! Ну попробуй, пожалуйста!» — уговаривала она девочку.

Сюзи по-прежнему смотрела на нее исподлобья.

«Ты же любишь фруктовый лед! — продолжала хлопотать ее мать. — Хочешь апельсиновый?»

«Не-е-е-т! — прорыдала Сюзи. — Хочу с шоколадной крошкой!»

Мы все, как завороженные, смотрели на мать Сюзи, вытянув шеи, подобно зрителям на теннисном матче, в надежде, что у спортсмена хватит сил на победный удар. Но мать Сюзи сделала то, чего мы никак не ожидали. Вместо того, чтобы спокойно настоять на своем, утвердив свой родительский авторитет, она начала лихорадочно выбирать из тарелки кусочки бисквита, кидая их себе в рот. Она изо всех сил старалась до конца исполнить роль миротворца. Я почувствовала себя жертвой на телешоу розыгрышей. Мы ждали, ждали…





Обладание безграничной властью небезопасно, в первую очередь, для самого ребенка. Родители все отчаяннее выплясывают перед своим чадом, пытаясь умиротворить его, — вместо того, чтобы утвердить, наконец, свой авторитет и установить четкие границы. И если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в «гормоне стресса» — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему:

«В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».

Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?

Ваша задача как родителей — научить ребенка успокаиваться. Вам предстоит помочь ему выстроить свой собственный «эмоциональный иммунитет». Вакцина впрыскивает в нашу кровь микроскопическую дозу бактерий или вирусов, тем самым помогая сформировать иммунитет на случай встречи с реальной инфекцией. Считайте, что, помогая детям справиться с неприятными чувствами, вместо того, чтобы мгновенно пытаться избавиться от них, вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им справляться с эмоциональными проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить свое драгоценное чадо и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу.

Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного хныканья?

Подумайте, какой стратегии поведения учила Сюзи ее мать? «Если ты недовольна — кричи и капризничай как можно громче, чтобы настоять на своем. Твои капризы важнее, чем желания любого из присутствующих». Попробуйте представить, какой станет малышка Сюзи, когда вырастет. Вы бы хотели встречаться с такой девушкой? Вероятнее всего, после первой же встречи никто не пожелает продолжать с ней отношения.

Наша излишняя доброта способна в итоге обратиться в жестокость. Чтобы действовать правильно, нам необходимы мужество и здравый смысл. Ищите поддержки в осознании того факта, что у авторитетных родителей — тех, кто прислушивается к мнению ребенка, побуждает его к самостоятельности и при этом ясно и последовательно отстаивает свою главенствующую позицию, — в итоге вырастают дети, отлично приспособленные к жизни. Сегодня испортить ребенка гораздо проще, чем установить необходимые границы, но, в конце концов, помочь ребенку справляться со своими эмоциями и регулировать их — это ваша обязанность. Если родители беспомощны перед чувствами своих детей, те неизбежно вырастут эмоционально уязвимыми людьми.

Моя проблема в том, что дети знают: на самом деле мое «нет» означает «возможно».

Мать троих детей, Нью-Йорк

Невозможно стать настоящим родителем, следуя по пути наименьшего сопротивления.

Марк, разведенный отец

Единственный способ осложнить взрослую жизнь своего ребенка — это сделать его детство чересчур простым.

Бетси Браун, консультант по вопросам воспитания

 

Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики. Их детишки капризничают, ноют, кричат, а родители лишь беспомощно слушают эти вопли.

Мне просто интересно, сколько нынешние молодые родители могут повторять: «Если ты еще раз сделаешь это, то я…»?

Кэрри, бабушка

 

Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Создается впечатление, что они умиляются тому, каким ловким и сообразительным выказывает себя их чадо, — вместо того, чтобы, наконец, устать от его бесконечных попыток отстоять свои желания. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.

Структура власти в семье перевернулась с ног на голову, и в результате множество детей чувствуют себя придавленными этим грузом. Они говорят все больше, все быстрее, чтобы только добиться своего, — и в итоге все оказываются в состоянии стресса. Родители вновь и вновь спрашивают меня: как вернуться к правильному положению вещей?

Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Если вы считаете, что эта задача невероятно сложна, — она такой и окажется. Но погодите, это еще не все! Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала.

Давайте рассмотрим небольшой пример:

Родитель: Сегодня ложишься в восемь часов.

Ребенок: Но я хочу поиграть до половины девятого!

Родитель: Нет, ты ляжешь в восемь.

Ребенок: Но это слишком рано!

Родитель: Ляжешь без четверти восемь.

Ребенок: Ладно, в восемь.

Родитель: Нет, теперь только в половине восьмого.

Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! И не паникуйте раньше времени. Ааааа… и тишина. Все спокойно, все хорошо. Как будто кто-то наконец выключил радио, которое было раздражающим фоном.

Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель. Крибле-крабле-бумс! И волшебным образом эта вечная фраза «Если ты еще хоть раз попробуешь…», крутившаяся у вас в голове, подобно заезженной пластинке, мгновенно умолкнет.

Иногда любовь воплощается в слове «нет».

Марианн Уильямсон, писательница

 

Что вы должны знать о слове «Нет»

Проверено психотерапевтами

Одобрено мамами

  • Нет.
  • Нет — законченная фраза.
  • Нет — это мой окончательный ответ.
  • Нет — это значит, что торговаться бесполезно.
  • Нет — не значит «может быть».
 

Пуп земли

 

Для начала давайте проясним, что не входит в ваши родительские обязанности.

Вы не должны быть для ребенка великовозрастным товарищем по играм в песочнице, многофункциональным развлекательным центром в формате 3D и тем более «живой пустышкой», то есть подручным успокоительным средством.

Если вы принимаете близко к сердцу любой детский каприз, помните: тем самым вы превращаете ребенка в эгоиста, не способного думать о нуждах других.

Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!»

Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки.

Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:

Шаг 1.Остановитесь на секунду, успокойтесь.

Шаг 2.Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».

Шаг 3.Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».

Шаг 4.Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».

Шаг 5.Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».

Шаг 6.Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.

 

Вы должны быть готовы решительно уйти с праздника. Если ребенок ведет себя неподобающе, это необходимо пресечь. Он должен твердо усвоить, что ваши угрозы — не пустой звук. Вы заработаете массу очков в глазах других мам, если, пообещав увести ребенка с празднества, действительно сделаете это.

Мать троих детей

 

Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.

Ее матери, в свою очередь, следует спокойно относиться к разочарованию дочери вместо того, чтобы тут же спешить на помощь.

Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Поможет ли ваше теперешнее поведение развитию ребенка в долгосрочной перспективе, или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?

К примеру, если бы мать Сюзи преподнесла дочери урок правильного поведения, он принес бы долгосрочную пользу.

Реакция ребенка не должна влиять на вашу родительскую позицию. Уверяю вас, этот компас заведет вас в никуда. Помните: вы старше, мудрее и адекватнее судите о происходящем. Не позволяйте своим чадам ввергать вас в сомнения, и даже если ваш ребенок скандалит все сильнее, не заводитесь сами.

Однажды дочь закричала: «Мама, если я о чем-то прошу, не надо сразу говорить «да»! Скажи, наконец, «нет»!» Я была потрясена.

Мать единственного ребенка

Сегодня на наших глазах растет поколение эгоистов, не понимающих нужд других людей.

Как-то в первый день работы одна няня попросила мать проинструктировать ее, как ей общаться со своим семилетним подопечным.

«Позвольте ему командовать — и день пройдет без проблем!» — ответила мама.

Возможно, таким образом няня действительно сумеет обеспечить себе легкий рабочий день — но, несомненно, такой подход обещает в дальнейшем тяжелую жизнь для самого мальчика.

В тот же день няня велела ему собрать игрушки.

«Я скажу маме, и она тебя уволит!» — заявил он в ответ.

Это нехорошо — нет, пожалуй, следует подобрать более сильное слово, — это просто ужасно, когда у ребенка оказывается столько власти! Житейские воззрения этого мальчика слишком далеки от реальности. Он будет расти, и раздутое до неприличия чувство собственной значимости будет очень мешать ему в школе, а впоследствии оттолкнет потенциальных работодателей. Но если дети научились соблюдать иерархию в семье, потом они без проблем сумеют делать это в школе, на работе и в жизни в целом.

Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать им в желаемом, но не входящем в категорию необходимого.

К примеру, одна мать как-то выдержала целую баталию при покупке плавок в Bloomingdale’s. Ее 13-летний сын активно настаивал на приобретении дизайнерской вещи. Но мать, лишь взглянув на ценник, тут же твердо сказала «нет», объяснив:

«Я не буду покупать тебе дорогую вещь, из которой ты очень быстро вырастешь».

Мальчик продолжал упрашивать, а потом, видя, что мать твердо стоит на своем, окончательно расстроился. «Ну почему нельзя? — канючил он. — Ты же можешь себе это позволить!»

«Да, могу, — ответила мать. — Но не считаю, что эта трата будет разумной. Если захочешь, потом подашь на меня в суд за то, что я научила тебя принципу разумных трат».

«Ладно, ты права», — сдался наконец мальчик.

В подобных случаях вы должны быть готовы настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как полезнее для ребенка.

Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.

Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг…».

Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.

Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия.

Способ подкрепления, который мы используем, имеет решающее влияние на то, как действует ребенок, как он на нас реагирует и каким образом себя ведет. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.

 

Без рук!

 

В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость. Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Родители никогда не должны использовать физические наказания, и из этого правила не может быть исключений. Подобным дурным примером вы учите ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия. Вы сами, своими руками, учите его неконтролируемому поведению.

Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!»

Вот что он усваивает, вот чему вы его учите. Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.

«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым.

Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.

Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.

Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен — что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!» Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.

В парке мама, болтавшая с компанией таких же молодых родительниц, сообщила своей четырехлетней дочери, что через пять минут им пора уходить. Ребенок, скуксившись, заныл, что хочет погулять еще. Мама ответила, что у них больше нет времени, — и тогда девочка ударила ее по лицу. Смущенная женщина нервно засмеялась — и вернулась к прерванной беседе. Остальные матери были шокированы — и немудрено: ведь если ребенок позволяет себе ударить мать или отца, значит, всякое уважение к родителям потеряно.

Классу необходим учитель, кораблю — капитан, стране — президент, а ребенку — родитель. Ваши обязанности заключаются не в том, чтобы развлекать свое чадо, а в том, чтобы вырастить и воспитать его. То есть — установить правила и границы, оставаясь в рамках которых ребенок будет в безопасности.

 

Слишком много информации

 

Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.

Сегодняшнее поколение родителей говорит, не умолкая ни на секунду. Отцы и матери не в состоянии просто проводить время с детьми — они стараются поддерживать контакт с ними с помощью постоянных разговоров. Но так можно свести детей с ума! Дети отключаются после первых же слов — они просто перестают слушать.

Специалист по дошкольному образованию

Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!»

Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!» И все!

Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы. Сами подумайте, насколько легко и просто, пусть и ненамеренно, мы вываливаем на своих детей собственные проблемы! Не правда ли, детям лучше обойтись без этого багажа?

Врачи, как известно, дают клятву Гиппократа. Было бы здорово, если бы родители давали похожую клятву, в которой, как и у медиков, главным пунктом было бы: «Не навреди!».

Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора.

Мозг ребенка постоянно развивается — так что не стоит наполнять его ненужными фактами, информационным шумом или, еще хуже, нашими собственными тревогами. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.

Это поколение слишком много говорит. Между тем привычка к излишним разговорам ослабляет вашу позицию как человека, облеченного властью. И дети перестают чувствовать себя в безопасности.

Врач, практикующий в одном из штатов Среднего Запада

Сегодня родители слишком много говорят. Дети от этого просто теряются.

Филис Клейн, специалист по дошкольному образованию

 

Слишком широкий выбор

 

Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка. Сегодня родители дают детям возможность принимать все больше решений самостоятельно, тем самым переворачивая с ног на голову систему власти, присущую семье.

За исключением разве что царственных отпрысков династии Минь, сегодняшние юные американцы — самые избалованные дети в истории человечества, наделенные к тому же беспрецедентной властью.

Элизабет Колберт. Испорченные, The New Yorker

Ребенку трудно постоянно делать самостоятельный выбор. Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?»

Внимание, это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения.

В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!» Что ж, неплохо сказано.

Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом.

 «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.

 

Смиритесь с недовольством ребенка

 

Сегодня родители гораздо больше озабочены тем, чтобы дружить со своими детьми, а не тем, чтобы утверждать собственный авторитет. А детям между тем нужен лидер. Им нравится восхищаться человеком, который больше, сильнее и мудрее их.

Элен Бэйсиан, доктор философии, психолог

Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.

Эту проблему очень точно описала психолог и писательница Венди Могел:

«Вашему ребенку не нужна дополнительная парочка великовозрастных приятелей. У него уже есть друзья — и все они веселее и прикольнее вас. А вот родители ему необходимы».

Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды. Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.

«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?»

Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.

«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»

Это очень важный момент. Детям нужны родители, дети хотят, чтобы они присутствовали в их жизни. И пусть ваши отпрыски будут время от времени недовольны вами из-за того, что вы грамотно выполняете свои родительские обязанности.

Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение.

В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами.

До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм — так почему мне так здорово?»

Правила дают детям спокойствие и уверенность.

Джуди Мэнсфилд, учительница начальных классов

Дисциплина и установление границ — это способ любить своих детей.

Мать двоих детей

Вы должны делать то, что в глубине души считаете правильным, даже если из-за этого вам придется потерять очки в глазах ребенка. Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока еще недоступно.

Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой. Так что идите вперед, позвольте себе быть свободным и избавьтесь от страха выглядеть в глазах ребенка «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к сегодняшнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благосклонна.

Когда мне было 14, отец казался мне настолько бестолковым, что я едва мог терпеть его присутствие рядом. Когда мне исполнился 21 год, я поразился, сколь многому мой старик сумел научиться за семь лет.

Марк Твен

 

Заметки психотерапевта

 

1. Родитель — это великодушный диктатор. Правила позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

2. Не давайте ребенку эмоционально подавлять вас. У эмоционально нестойких родителей вырастают эмоционально нестабильные дети.

3. Ребенок, получивший слишком много власти, чаще всего испытывает из-за этого дискомфорт.

4. Стараясь удовлетворить любой каприз ребенка, вы рискуете вырастить из него эгоцентрика, не способного справляться с жизненными трудностями.

5. Представьте себе, какое будущее ждет ребенка, который ни разу не был наказан за плохое поведение и в результате так и не научился отвечать за свои поступки. Вы хотели бы иметь дело с таким человеком, когда он станет взрослым?

6. Если вы говорите ребенку: «Еще раз сделаешь так — и я…», — сделайте то, что обещали. Настойчивость и умение доводить дело до конца необходимы для сохранения эмоционального спокойствия ребенка и вашего собственного душевного здоровья.

7. Помните о главной цели — вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь — потом поблагодаришь».

8. Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше — тем лучше.

9. Говоря «нет», подразумевайте именно «нет».

10. Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает. Это работает не хуже волшебного заклинания.опубликовано 

© Робин Берман. «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.vospit.ru/main/rebenok_ne_slushaetsya/roditel_velikodushnyy_diktator.htm

Когда тетушка посмотрела на этот банан, сразу же выбежала прочь!

Поделиться



Чем дети отличаются от взрослых? Я считаю, верой в чудеса. Ребенок легко принимает на веру многое, а его душа так чиста, что дитя ни капли не сомневается в существовании ангелов.

Редакция «Сайт» уважает интересные занятия для детей и считает, что взрослым они также пригодятся! Розыгрыш, который ты сейчас увидишь, будоражит с первых секунд…

Чем занять детей дома

Тебе понадобится

  • 250 мл «Кока-Колы»
  • 1 пачка желатина (25 г)
  • 1 банан
  • нож
  • скотч


Процесс работы

  1. Подготовь всё необходимое! Сейчас начнется волшебство…



Читать дальше →

Поколение, жадное до любви

Поделиться



В моем детстве не было ресторанов. Вернее, они были, но где-то в другой, сладкой и далекой, как заграница, жизни, для каких-то совсем других людей.

Дважды в год мы с родителями ходили в кафе-мороженое «Север» на Тверской — по случаю начала и окончания учебного года (это если дневник красиво украшали пятерки).

Однажды мы сходили в ресторан всей семьей по случаю окончания школы — один из первых послеперестроечных, открытых в Столешниковом переулке. Там были зеленые лампы и очень надменные официанты, а еще запомнилась эта непривычная растерянность на лицах родителей, общее чувство неловкости и напряжения.





Став взрослой, я страстно полюбила походы в кафе и рестораны. Для меня это символ благополучия и хорошей жизни. И сколько бы я ни ходила в самые дорогие, пафосные, лучшие из них, это всегда будет моя тайная комната, скрытый в глубине детства праздник. Как известно, если у вас в детстве не было велосипеда — у вас в детстве не было велосипеда.

Мой сын рос совсем в других жизненных обстоятельствах. Его материальные потребности всегда и полностью удовлетворялись. Самые лучшие игрушки, самые интересные конструкторы, самые последние модели радиоуправляемых машин. Разумеется, мы с его отцом (еще одно дитя голодного советского прошлого) покупали все это не только для сына, радуясь чудесным игрушкам не меньше, а может и больше ребенка.

Вопреки стереотипному представлению, он не превратился в избалованного пресыщенного бонвивана. Я страшно горжусь моим выросшим мальчиком, он прекрасный, очень добрый, умный, тонкий человек, полностью равнодушный ко всякой мишуре вроде брендов, марок, статусов и прочих взрослых игрушек. Его «гештальт» с вещами полностью закрыт, эта часть жизни кажется ему, мягко говоря, скучной. И, судя по его друзьям, это диагноз целого поколения: выросшие в материальном изобилии, они не испытывают к этой части мира ни интереса, ни уважения.





Поколение наших родителей руководствовалось странными и нелепыми в наше время педагогическими идеями. Они боялись дать нам «слишком много», вырастить нас «слишком свободными и эгоистичными» — бедные наши не очень зрелые мамы и папы вообще боялись своего родительства. И поэтому, на всякий случай, хвалили редко, критиковали постоянно, нечасто давали поддержку, никогда не баловали, не знали о том, что такое безусловная родительская любовь и вообще о любви говорили редко, как о чем-то неприличном. И вот мы выросли.

Мы выросли, но во многом так и остались детьми без велосипедов. Бедные недолюбленные дети встретились с другими недолюбленными детьми. Обернули друг к другу свои непомерные ожидания. Взвалили друг на друга свои невозможные требования. Попытались натянуть друг на друга детские представления о том, как должно быть, всю эту доставшуюся нам в наследство мифологию.

Обо всех этих принцах, которые всегда на белом коне, как мертвые, и, конечно, никогда не плачут, не ошибаются, не совершают промахов и не проигрывают битв. О принцессах, которые не имеют других потребностей, кроме как радовать, и вообще нематериальные феи. О каких-то односторонне прекрасных отношениях, в которых не бывает конфликтов, в которых любящие люди не ранят друг друга, а вовсе наоборот, сразу чувствуют, что нужно, и легко читают потребности, и главное, сразу и все дают, только попроси правильным языком.

Наша алчность — непомерно раздутая алчность ребенка, очень ограниченного в своих возможностях.

Эта алчность не способна признавать собственные и чужие ограничения.

Нам нужно сразу и все: чтобы душа компании и все прямо умерли от зависти, но при этом однолюб и весь в семье.

Чтобы хорошо зарабатывал и был реализован в собственном деле, но проводил много времени с детьми и находил возможность носить на руках.

Чтобы сидела дома с детьми, но оставалась роскошной и яркой. Была глубоким, тонким, чувствующим человеком, но не обращала внимание на грубость и безразличие.

Чтобы не забывал о годовщинах.

Чтобы не старела и всегда была весела.

Чтобы не выходил из контакта, когда страшно. Отвечал прямо сейчас, когда спрашивают. Мне ведь правда, так это нужно! Неужели так трудно дать?

Мы жаждем абсолютного слияния, абсолютной любви, абсолютного принятия, абсолютной верности. Но как бы мы ни нуждались в этом — мы взрослые в контакте с другими взрослыми, отличными от нас. И не компенсируем друг другу недополученного в детстве. Мы больно ударяемся о реальность и разочарованные, обиженные и одинокие уходим прочь, оставляя после себя пепелища так и не состоявшихся встреч, отношений, близости с живыми настоящими людьми.

Между тем, жизнь так хрупка. Время так быстротечно.

Посмотрите: вот кто-то выбрал нас, чтобы провести это короткое время своей жизни рядом. Понимаете? Огромный, щедрый дар, ради которого, пожалуй, стоит вырасти, согласиться на несовершенство этого мира и побороть свою алчность.

Давайте порадуемся тому, что у нас есть и научимся довольствоваться малым. Только вот малым ли? опубликовано 

 

Автор: Марта Здановская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.matrony.ru/pokolenie-zhadnoe-do-lyubvi/

Отравляющая педагогика: эмоциональное насилие над детьми

Поделиться



Эмоциональное насилие над ребенком – это любое действие, которое вызывает у него состояние эмоционального напряжения, что подвергает опасности нормальное развитие его эмоциональной жизни.

Обычно на успех ребенка родители реагируют похвалой, чувством гордости и радостью. Но иногда родители реагируют противоположным образом: равнодушием и раздражением.

Поначалу это вызывает в ребенке смешанные чувства. В дальнейшем ребенок, которому неоднократно приходится сталкиваться с неадекватными реакциями родителей в ответ на его положительное поведение, быстро теряет мотивацию на достижения и сопровождающее успех чувство гордости. Он делает вывод, что проявлять радость по поводу достижений опасно и неправильно.





К эмоциональному насилию относятся следующие действия по отношению к ребенку:

— изоляция, то есть отчуждение ребенка от нормального социального общения;

— угрюмость, отказ от обсуждения проблем;

— «травля запретами» (например, если ребенок в определенное время не выполнил уроки или не убрал постель, то за этим на определенное время следует запрет смотреть телевизор или гулять);

— оскорбление;

— терроризирование, то есть неоднократное оскорбление ребенка словами и формирование стабильного чувства страха;

— поддержание постоянного напряжения, запугивание, угрозы;

— брань, издевки; ·запугивание наказанием («Еще одна двойка или очередная выходка в школе – и я возьмусь за ремень»);

— моральное разложение (коррумпирование), привлечение и принуждение ребенка к действиям, которые противоречат общественным нормам и наносят ущерб ребенку (принуждение к совершению краж, употреблению алкоголя или наркотиков).

Эмоциональное насилие над ребенком можно предположить в случае, если вы заметите, что родитель постоянно:

— предъявляет к ребенку завышенные требования, с которыми тот не в состоянии справиться, что формирует низкую самооценку и приводит к фрустрации;

— чрезмерно сурово наказывает ребенка;

— чрезвычайно критичен по отношению к ребенку, обвиняет его;

— злится и ведет себя устрашающе.

Наличие эмоционального насилия можно предполагать и на основе ряда признаков у ребенка, например, если он:

— эмоционально невосприимчив, равнодушен;

— грустен, субдепрессивен или у него выраженная депрессия;

— сосет пальцы, монотонно раскачивается (аутоэротические действия);

— замкнут в себе, задумчив или, наоборот, агрессивен;

— «приклеивается» к любому взрослому в поисках внимания и тепла;

— испытывает ночные приступы страха, плохо спит;

— не выказывает интереса к играм.

Физиологические реакции ребенка также могут свидетельствовать о том, что он является жертвой эмоционального насилия. Сюда относятся:

— ночной и дневной энурез (недержание мочи);

— психосоматические жалобы: головная боль, боли в животе и области сердца, жалобы на плохое самочувствие и т. д.;

— замедленное физическое и общее развитие ребенка.

 

Психологическое насилие
 

Психологическое насилие, несмотря на схожесть с эмоциональным, выделяется в отдельную категорию. Психологическое насилие – это совершенное по отношению к ребенку деяние, которое тормозит развитие его потенциальных способностей.





К психологическому насилию относят, например, частые конфликты в семье и непредсказуемое поведение родителей по отношению к ребенку. Из-за душевного насилия тормозится интеллектуальное развитие ребенка, ставится под угрозу адекватное развитие познавательных процессов и адаптационные способности. Он становится легко ранимым, снижается способность к самоуважению. Ребенок развивается социально беспомощным, легко попадает в конфликтные ситуации и с большой долей вероятности будет отвергаться ровесниками.

Английский психолог Алиса Миллер в 1980 г. в книге «Для твоего собственного блага» сформулировала так называемую «отравляющую педагогику» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности:

  • Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка. Они определяют, что хорошо и что плохо.
  • Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся – виноват он.
  • Родители всегда должны быть защищены.
  • Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
  • Ребенка надо сломить, и чем раньше – тем лучше.
Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:

  • психологические ловушки,
  • обман,
  • двуличность,
  • увертки,
  • отговорки,
  • манипуляции,
  • тактика устрашения,
  • отвержение любви,
  • изоляция,
  • недоверие,
  • унижение,
  • опозоривание – вплоть до истязания,
  • обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут – лучше ничего не трогай!»; «Все равно ничего хорошего не получится!»).
Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:

— любовь – это обязанность;

— родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;

— дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;

— высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;

— нежность (сильная любовь) вредна;

— удовлетворять детские желания неправильно. Суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;

— лучше притворяться благодарным, чем открыто выражать неблагодарность;

— то, как ты себя ведешь, важнее того, что ты на самом деле собой представляешь;

— родители не переживут, если их обидят;

— родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;

— родители всегда правы, они не могут ошибаться.

Добросовестное следование правилам «отравляющей педагогики» формирует зависимую личность с низкой социальной толерантностью, ригидную, с «убитой душой», которая, вырастая, сама становится «душегубом». Родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, при этом его калеча.

Законы межпоколенной передачи неумолимы, и все повторяется опять, но уже в новом поколении.

А. Миллер среди родительских мотивов выделяет следующие:

– бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому они сами когда-то подвергались;

– потребность дать выход подавленным чувствам;

– потребность обладать живым объектом для манипулирования, иметь его в собственном распоряжении;

– самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;

– страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в собственных детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;

– желание взять реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Очевидно, что если присутствует хотя бы один из перечисленных мотивов, то шанс изменить родительский паттерн поведения достаточно невысок.

Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственная коммуникация основывается на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чувствам, естественности педагогических воздействий, т. е. зависимости от педагогических принципов.опубликовано 

Из книги И. Малкиной-Пых «Экстремальные ситуации»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/4

10 причин, по которым никто не знает, как жить в свои 20

Поделиться



Почему, когда вы спрашиваете у человека о том, как он живёт (или хотел бы жить), это, как правило, приводит его в замешательство, и беседа стихает?

Он с радостью расскажет вам о музыке или фильмах. Но спросите у него о жизненных целях, и свет в его глазах погаснет. Люди не хотят говорить о своём будущем, карьере или учёбе в школе. 

Это печально. Почему разговоры о том, чем вы хотите заниматься в своей жизни, все считают скучными? Разве это не должно быть самой захватывающей в мире темой? 





 

Как только речь заходит о жизненных целях, люди приходят в ступор. Отчасти это происходит из-за общества, которое беспрестанно твердит нам о том, что, предпринимая определённые шаги в молодом возрасте, вы впоследствии сможете добиться счастья и успеха. Высшее образование, корпоративная работа, дом с белым заборчиком, накопительный пенсионный счёт и вуаля – жизнь удалась. Мы все знаем, что жизнь не может быть такой простой, в особенности сейчас. 

Если вы в данный момент чем-либо занимаетесь, это не означает, что вы уверены в правильности своего выбора. Вы учитесь в школе, отлично. У вас есть хорошая работа, прекрасно. Но почему вы это делаете? Каким вы видите себя через год? А через десять лет? Кем вы хотите быть? Как вы планируете этого достичь? 

Кажется, что люди следуют вслепую по пути жизни в надежде, что всё сложится само собой. Но почему? 

10 причин, по которым никто не знает, как жить в свои двадцать лет 

 

1. Вы не воспользовались возможностями в свои студенческие годы. Вы выбрали изучать те или иные предметы, потому что в школе у вас по ним были хорошие оценки, и вы считаете их «интересными». Вы думали присоединиться к какому-нибудь кружку, но боялись, что это будет занимать слишком много времени, поэтому сказали себе: «Определённо запишусь сюда, но только в следующем семестре», однако этого так никогда и не произошло. Вы увлечённо изучали предметы, которые вам нравились, думая, что иметь по ним высокий балл – это и есть успех. Однако вы ошибались, и теперь вы злитесь, потому что выполняете случайную работу, несмотря на то, что с отличием окончили высшее учебное заведение. 

Через какие жизненные этапы проходит большинство людей в свои двадцать лет: 

1) высшее учебное заведение – они выбрали какую-либо профессию чисто из соображений престижа, поэтому не имеют реального представления о том, что они будут делать со своим образованием. 

2) магистратура – они получили степень бакалавра, но не знают, как быть дальше. 

3) работа по специальности – это не то, чем они мечтали заниматься; боле того, их окружают люди, которые чувствуют то же самое. Они получают достойную зарплату и льготы, живут в хорошей квартире, взяли в кредит новый автомобиль, поэтому не особо хотят что-либо менять.

Вы вкладываете немалые деньги в своё образование, плюс тратите на него четыре или пять лет (а то и больше) своей жизни. Это огромные инвестиции, которые обязывают вас не быть легкомысленными. 

Речь идёт не о престиже, желаниях ваших родителей или том, какие предметы вам легче всего давались в школе. Речь идёт о признании того, что ваше истинное «Я» всегда хотело делать. То, чем вы могли бы заниматься каждый день, не чувствуя усталости. 





 

«Бывают моменты, когда человеку приходится выбирать между полноценной, насыщенной, всеобъемлющей жизнью и влачением ложного, поверхностного, унизительного существования, которое от него требует лицемерный мир. У вас есть выбор. Выбирайте!» – Оскар Уайльд 

Представьте, что дядя, которого вы никогда не видели, умер и оставил вам в наследство миллионы долларов. Если бы вам больше не нужно было работать, чем бы вы заполняли свои дни? Чем бы вам хотелось заниматься? Скорее всего, ответом на данный вопрос станет то, что бы вы на самом деле хотели делать.

Найдите способ превратить свою страсть в карьеру. Прямо сейчас вы должны перестать пренебрегать тем, чего вам в действительности хочется, и начать жить по-настоящему. 

Прекратите гоняться за деньгами и начните преследовать счастье. (И нет, за деньги счастья не купишь.) 

Затем выберите ту профессию, которая действительно придётся вам по душе. Не выбирайте то, что нравится вашим родителям/друзьям, или то, что считается престижным. Изучайте то, что интересно вам, то, чем вы будете готовы заниматься хоть целыми днями напролёт. 

2. Вы живёте будущим. Вы не наслаждаетесь текущим моментом. Неудивительно, что большинство людей не знают, как жить в свои двадцать лет. Вы ждёте, что какое-то событие в будущем сделает вас счастливыми. Вы живёте будущим и думаете, что оно принесёт вам счастье после того, как вы что-либо сделаете, например, получите диплом, окончите магистратуру или получите повышение на работе. Вы теряете возможности в настоящем, потому что ищите их в будущем. 

«Ты живёшь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живёшь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего». – Джон Грин 

Живите полноценной жизнью в настоящем моменте. Не живите ради того, чтобы стать счастливым. Будьте счастливы, пока живёте. Не превращайте счастье в конечный продукт собственных достижений/целей – найти идеальную работу, купить автомобиль/дом, создать семью. Черпайте счастье из того, чем вы занимаетесь в данный момент.

Вы должны наслаждаться не конечным результатом, а путём, которым следуете. Время не стоит на месте, и его нельзя вернуть обратно. 

Живите полноценной жизнью и принимайте настоящее. Вы можете думать, что будущее станет ярче, однако если вы не делаете вещей, которые имеют значение сегодня, тогда вы никогда не достигнете удовлетворения. Вам должен нравиться ваш путь. 

3. Ваши родители контролируют вас. Родители имеют огромное влияние на жизнь своих детей, и в этом нет ничего неправильного, ведь они оплачивают большую часть счетов. Однако вы должны понять следующее: ваши родители хотят только то, что является надёжным и безопасным для вас. Они меньше заинтересованы в том, делает ли это вас по-настоящему счастливым.

Они не хотят, чтобы вы шли на риски и терпели неудачи. Они хотят, чтобы вы были финансово независимыми. Они хотят знать, что вы в состоянии оплачивать свои счета и можете обеспечить хорошее будущее их внукам. Иногда чем сложнее маршрут, тем лучше для нас, и мы, став взрослыми, прекрасно понимаем это, однако родители не видят нашу жизнь в том же свете, что и мы. 

Для большинства родителей работа – это работа, что отчасти является поколенческим. Они потратили всю свою жизнь на то, чтобы делать вещи, которые им не нравятся, лишь бы вы ни в чём не нуждались. (Вы должны уважать их за это.) 

И хотя вы должны уважать желания и мнения своих родителей, вы не обязаны бездумно следовать по тому пути, который они проложили для вас. Если вы хотите заниматься чем-либо определённым, вам нужно взять под контроль собственную жизнь. В конце концов, она ведь ваша. 

«Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться». – Махатма Ганди 

Прислушивайтесь к их советам. Они живут на Земле дольше, чем вы, у них есть много опыта, мудрости и здравого смысла. Однако нет ничего плохого в том, если дети имеют не такие ценности и цели, как их родители. Вы должны научиться определять собственный кодекс. Данный феномен является этапом взросления, а также естественной, неотъемлемой частью человеческого опыта. 

4. Ваше окружение вас сдерживает. Ваше окружение влияет на то, кем вы являетесь и что вы делаете. Как вы поймёте, каким образом вам следует жить в свои двадцать лет, если ваши друзья тратят своё время, играя в Xbox, смотря фильмы, развлекаясь в барах и делая вещи, которые приносят мгновенное, но преходящее удовольствие, вместо того чтобы добиваться своих целей? Вы будете следовать их примеру. Да, это весело. Но всего должно быть в меру. 

Излишнее потворство (будь то пьянки, гулянки, наркотики, секс, нездоровая пища и прочее) может помешать вам сосредоточиться на самопознании и совершенствовании и даже стать вашим злейшим врагом. Социальная жизнь – это прекрасно, однако старайтесь поддерживать общение с правильными людьми, которые воодушевляют вас.





Заполнение ночей мимолётными удовольствиями – явление временное, которое однажды станет для вас безынтересным. Проблема заключается в том, что когда это случится, вы осознаете, как много времени потеряли впустую, так и не найдя своего места в жизни. 

«Ты представляешь собой среднее арифметическое пяти людей, с которыми общаешься больше всего, поэтому тебе не стоит недооценивать влияние своих пессимистичных, нецелеустремлённых или неорганизованных друзей. Если кто-то не делает тебя сильнее, значит, он делает тебя слабее». – Тимоти Феррис 

Вместо этого, окружите себя людьми, обладающими теми качествами, которыми вы восхищаетесь. Пусть эти люди будут более умными и дисциплинированными, нежели вы. Позвольте их успеху перейти к вам. Впитывайте в себя их энергию. Пусть их помощь поможет вам стать лучше. Однако не забывайте, что вы также можете положительно влиять на других, поощряя их хорошие стремления. 

Если вы хотите достичь чего-либо, общайтесь с людьми, которые уже добились этого или, как и вы, намереваются. Измените своё окружение, и тогда в вашей жизни изменится всё. 

5. Вы выбрали неправильный путь. Большинство молодых людей страдают от своей непредусмотрительности. Они думают, что у них есть достаточно времени для того, чтобы добиться желаемого, однако это неправда. Пока они бездействуют, жизнь проходит мимо.

Вы должны быть счастливыми прямо сейчас, а не жертвовать какой-либо частью своей жизни в обмен на счастье и успех в будущем. 

Вы застреваете в бесконечной рутине, потому что вас она устраивает. Школа, работа, спортзал, развлечения. Это не обязательно плохо, однако так вы вряд ли сможете добиться чего-то большего. 

Вы большую часть времени тратите на то, чтобы взбираться по лестнице, которая прислонена не к той стене (так делает большинство людей). Если перед собой вы видите лестницу, это ещё не значит, что вы непременно должны по ней взбираться. Найдите ту лестницу, которая предназначена для вас. Найдите своё предназначение. 

«Не иди туда, куда ведёт дорога… Иди туда, где дороги нет, и оставь свой след». – Ральф Уолдо Эмерсон 

Вы живёте только один раз. Так зачем тратить своё время на то, что вам не нравится? Никто не будет говорить вам, что делать. Никто не будет брать вас за руку и вести по дороге, в конце которой вы получите непреходящее удовольствие. 

Большинство людей не волнует, кто вы и как живёте. Именно вы должны решать, чего хотите достичь в этой жизни. Определитесь с выбором, после чего предпринимайте соответствующие шаги для получения желаемого. Вперёд! 

6. Вы перестали учиться. Ваше образование после школы не заканчивается, а только начинается. Школа – это не единственный источник знаний. Подумайте об опыте и результатах. Что вы умеете делать? Какими навыками обладаете? Обучение – это непрерывный процесс, который может стать величайшим инструментом, необходимым для достижения успеха. 

Читайте книги. Вы только задумайтесь: кто-то потратил всю свою жизнь на усвоение болезненных уроков и предлагает вам всего за 10 долларов приобрести бесценные знания, которые вам непременно пригодятся! Пользуйтесь этим. Всё, что вы хотите узнать, заключено в книгах. Читайте. 

«Я никогда не позволял школьному обучению мешать моему образованию». – Марк Твен 

Окружайте себя людьми, которые делают то, чем хотели бы заниматься вы. Перенимайте их уникальный опыт. Просите у них действенные советы.

Если вы действительно в чём-либо заинтересованы, вы будете поражены тому, насколько быстро вы учитесь и жадно впитываете новые знания. 

Это самая мудрая инвестиция из всех, которые вы можете сделать. Возьмите себе за привычку постоянно узнавать что-либо новое. Знания нельзя украсть или разрушить, в отличие от материальных вещей. Вот почему миллионеры, которые разорились в прошлом году, сегодня стали ещё богаче. Дело – не в деньгах, а знаниях. Банк не может изъять за долги ваш ум. Инвестируйте в его развитие, и тогда он будет работать на вас до самой смерти. 

7. Вы делаете то же самое каждый день. Многие люди думают, что с возрастом они будут становиться более успешными. Однако это неправда. После окончания обучения ваш прогресс в жизни всецело зависит от усилий, которые вы предпринимаете, чтобы двигаться вперёд. 

Никто ничего вам не должен. Вы ошибаетесь, если думаете, что вы по умолчанию что-либо заслужили – в конце концов, вы наверняка не сделали ещё ничего для того, чтобы добиться желаемого. В современном мире полно двадцатилетних людей с высшим образованием, у которых нет реальной перспективы карьерного роста. Они не знают, что делать со своей жизнью, и продолжают жить за счёт родителей. 

«Если вы будете завтра делать то, что вы делали сегодня, вы получите завтра то, что получили сегодня». – Бенджамин Франклин 

Никто не знает, как жить в свои двадцать лет, поскольку очень немногие осознают, что время – это самый ценный актив в жизни; вы никогда не сможете вернуть его обратно. Даже миллиардеры не могут купить больше времени. Они тоже смертны, как и все мы. Время – это ваш самый ценный ресурс, которому свойственно заканчиваться. Вы можете экономить деньги, вы можете стремиться заработать больше и восполнить убытки от юности своей, но время – конечный ресурс.

Если вы хотите достичь других результатов завтра, делайте сегодня не то, что вчера. Когда вы молоды, вам легче идти на риски и пробовать новые вещи, поскольку у вас меньше сдерживающих обязанностей и обязательств. Если ваше окружение мешает вам, смените его. 



Формируйте привычки, которые будут определять вашу взрослую жизнь. Отбрасывайте негатив, принимайте позитив и вырабатывайте привычки, которые приведут вас к успеху. 

В конце концов, каждый понимает, что ему отведён лишь определённый период времени. Вы не будете жить на Земле вечно. Осознайте это, пока вы молоды, а не когда вам исполнится пятьдесят лет, и вы начнёте сожалеть о том, что ваша юность прошла мимо. Тот факт, что ваша жизнь может закончиться и неизбежно закончится (то, чем вы пренебрегали в молодом возрасте, потому что думали, что у вас ещё вся жизнь впереди), становится реальностью. 

К большинству людей это осознание приходит слишком поздно. Позвольте себе прочувствовать это. Примите это. Медитируйте. Время пролетит незаметно. Начните делать что-либо прямо сегодня. Живите с целью. Живите со страстью. 

8. Вы решили продолжить обучение в магистратуре. Вы должны идти в магистратуру, если этого требует ваша будущая карьера. Не нужно поступать в магистратуру, лишь бы отсрочить поиски работы или улучшить своё резюме, добавив к нему ещё одну строчку. Работодателям нужны результаты, а не ваши степени. 

Многие люди продолжают обучение в магистратуре потому, что боятся жизни вне мира университетской науки. Это всё, что они знают. Такие люди, как правило, не способны добиться чего-либо после окончания магистратуры. 

Магистратура – это не способ отсрочить день расплаты. 

Существует огромное количество претендентов на работу с дипломами об окончании магистратуры, которые им никак не пригодятся. Я знаю немало молодых людей, которые хотят поступить в магистратуру, однако не могут объяснить, зачем им это надо. Звучит красиво: «Я учусь в магистратуре». Однако я чувствую, что за этими словами скрывается неуверенность. Обучение в магистратуре требует немалых денег и времени. Стоит ли оно того? 

Обучение в магистратуре вряд ли сделает вас более конкурентоспособными. Однако оно определённо помешает вам получить опыт работы, который ценится намного больше, чем степень магистра. 

Между тем, другие люди, которые предпочтут работу обучению в магистратуре, станут более конкурентоспособными, чем вы, поскольку у них будет за плечами реальный опыт. 

«Но уже через пару недель в аспирантуре Сара поняла, что купила билет на тонущий корабль. Другие аспиранты охотно сообщили ей, что шансы найти работу, даже после получения степени, равны нулю. Все места давно заняты стариками, которые не спешат умирать и уступать место новому поколению.

Пока ты учишься, университет охотно использует тебя как дешёвую рабочую силу, а тебе за это время необходимо ещё собрать материал и накропать скучные тезисы, которые всё равно никто никогда не станет читать, а также самостоятельно найти издательство, готовое их напечатать.

Если тебе это удастся и при условии, что ты невероятно удачлива и талантлива, тебе могут поручить прочитать курс лекций по средневековой английской литературе каким-нибудь футболистам в Оклахоме. По окончании курса контракт не возобновляется.

А тем временем Интернет становится доступным всем и каждому, и вчерашние студенты, с трудом закончившие колледж, не вставая с дивана, богатеют, продавая и покупая виртуальные акции, пока мы тут надрываем задницу за жалкую стипендию, которой не хватает даже на квартплату». – Том Перротта 

В худшем случае вам придётся взять дополнительные студенческие кредиты, которые будут обременять вас на протяжении многих лет. Эти кредиты способны заставить вас держаться за работу, которую вы ненавидите, однако не можете бросить из-за непомерных долгов. 

Магистратура – это не есть плохо; некоторым людям она действительно может пригодиться. Однако прежде чем принять решение о поступлении в магистратуру, подумайте, действительно ли вам это нужно. 

9. Вы не боретесь с ленью. Иметь талант недостаточно. Успех – это результат упорной работы, а не таланта. Есть много талантливых людей, которые не используют свои навыки просто потому, что им лень. Негативные мысли вроде «У меня нет таланта» или «Я недостаточно умён» – это не оправдание бездействия. 

Никто не знает, как жить в свои двадцать лет, поскольку лишь немногие осознают, что для того чтобы чего-то достичь, нужно работать. Делайте это снова и снова. Терпите неудачи снова и снова. Плачьте снова и снова. Возвращайтесь обратно и учитесь на своих ошибках. Перенимайте опыт других людей, учитесь, корректируйте свои стратегии и пробуйте. Настойчивость и упорство – это прекрасные качества.

Если вы начали, не останавливайтесь. Исправляйте ошибки, но не бросайте начатое. Вы наверняка перепробовали многое в своей жизни, однако, скорее всего, не были полностью привержены чему-либо одному в течение длительного периода времени. Когда цель, к которой вы стремитесь – то, что действительно вам нужно, вам не захочется отказываться от неё. Сила, которая находится внутри, будет заставлять вас двигаться вперёд. 

Не всегда будет легко. Когда ваша социальная жизнь разладилась или у вас появились финансовые проблемы, не бросайте то, что вы начали. Это прогресс, добиваться которого нелегко, но на другой его стороне есть свет. 

«Мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное, жесткое место. И если только дашь слабину, он опрокинет с такой силой тебя, что больше уже не встанешь. Ни ты, ни я, никто на свете не бьет так сильно, как ЖИЗНЬ. Совсем не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР, как двигаешься вперед. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают!» – Рокки Бальбоа

Есть неподтверждённая информация о том, что для того чтобы чем-то овладеть, нужно потратить на это 10 тысяч часов. Это пять лет работы. 

Не держитесь за работу, на которой из года в год ничего не меняется. Вы не развиваетесь. Вы не растёте. Вы впустую тратите своё время и живёте жизнью самоуспокоения. Если вы хотите увидеть изменения, вы должны идти на риски и преодолевать свою лень. 

10. Вы зависимы от стимулов. Вы подвержены влиянию трендов. Вы всегда в курсе последних новинок моды. У вас развито чувство стиля. Вы шопоголик, который обожает торговые центры. Вы просмотрели все сезоны популярных телевизионных шоу и новые фильмы. 

Звучит знакомо? Если да, то, скорее всего, вы зависимы от стимулов. Вы поглощаете новейшие медиа и тенденции, как наркоман. 

Хорошие часы, хорошие очки, хорошая машина – какая разница? Будут ли они так же важны для вас спустя три года? А через десять лет? 

«Вещи, которыми ты владеешь, в конце концов, начинают владеть тобой. Только после того, как ты всё потеряешь, ты сможешь делать всё, что захочешь». – Чак Паланик 

Вещи сами по себе не являются плохими, но когда вы становитесь поглощёнными ими, они начинают отвлекать вас от полноценной, деятельной жизни. Они превращают вас в чистого потребителя, а не производителя. Прекратить потреблять информацию и начните создавать стоящую жизнь. 

Хватит тратить время на заполнение своей жизни вещами, которые навязывают вам многомиллиардные маркетинговые компании. Направьте свои усилия на достижение того, где бы вы хотели быть в соответствии с собственными жизненными ценностями. 

Каждый раз принимая решения, спрашивайте себя: «Это сделает меня более уверенным в себе человеком и приведёт к желаемым результатам или отдалит от того, кем я хочу быть?» Если ваши привычки не способствуют прогрессу, избавляйтесь от них. Не стойте на месте. Двигайтесь вперёд. 

Вы состоите в нездоровых отношениях. Отношения требуют времени и энергии, которые являются двумя самыми важными активами в жизни. Многие из нас продолжают вкладывать в отношения энергию и время, даже если они изжили себя. Если кто-то тянет вас вниз – или вы чувствуете себя излишне обязанным этому человеку – о прогрессе и речи быть не может.

Хотите верьте – хотите нет, но человек, который привлекает вас, может оказаться не «вашим» в долгосрочной перспективе. Влечение на физическом уровне связано с сексом и воспроизведением потомства и не имеет ничего общего со счастливой совместной жизнью.Если человек, с которым вы встречаетесь, станет для вас лучшим другом, то ваши отношения смогут выдержать испытание временем. 

Расставание – это всегда боль, однако чем дольше вы оттягиваете этот момент, тем больнее вам будет.

Вы заслуживаете, чтобы рядом с вами был самый лучший человек на свете – не соглашайтесь на меньшее. Если этот человек ещё не появился в вашей жизни, сосредоточьтесь на себе. 

Когда между вами и вашим партнёром существует настоящая связь, это положительно влияет на другие аспекты жизни. Когда дела идут хорошо, человек, который находится рядом с вами, помогает вам не топтаться на одном месте. С каждым годом ваши отношения становятся только лучше. Они не должны быть борьбой; это путь, который вы преодолеваете вместе. 

Не нужно держаться за отношения только из-за классного секса. Если бы вы оказались с этим человеком на необитаемом острове вдвоём, смогли бы вы выдержать его, или вы бы сошли с ума? 

Если ваша девушка не помогает вам стать лучше, тогда вам нужно переосмыслить ваши отношения. Кроме того, вы также должны помогать ей совершенствоваться. Отношения в молодом возрасте часто являются отравляющими и созависимыми. Именно по этой причине они терпят крах. 

«Перестаньте поддерживать нездоровые отношения с человеком по каким-либо глупым причинам. К отношениям нужно подходить разумно. Лучше быть одному, чем в плохой компании. Нет необходимости спешить. Если что-то должно произойти, то это случится в нужное время, с нужным человеком и на самых лучших основаниях. Влюбляйтесь, когда вы готовы к этому, а не потому, что одиноки». – Неизвестный автор 

Суть в том, чтобы быть рядом с человеком, который мотивирует вас совершенствовать себя. Хорошими временами наслаждаться легко; гораздо сложнее противостоять бурям, ни в чём не обвиняя друг друга. Если вы найдёте человека, который помогает вам развиваться, ни за что не отпускайте его. 

Итак, как избежать этих ошибок? Существует два способа.

Первый – будьте честны и верны себе. Потратьте некоторое время на то, чтобы определить свои истинные жизненные цели. Познавайте себя и следуйте своим мечтам. Это зажжёт огонь внутри вас. Слушайте своё сердце и преследуйте то, что действительно важно. 

Уединитесь и подумайте над следующим вопросом: чего вы хотите достичь, прежде чем умереть? Ответив на него, вы сможете написать план и приступить к его реализации. Действуйте и не останавливайтесь. 

Второй способ – принятие перемен. Не бойтесь их. Вы не можете быть абсолютно уверенным в то, что делаете, однако это неотъемлемая часть жизнь – те маленькие толчки, которые нужны нам для того, чтобы стать лучше и сильнее. 

Не соглашайтесь на преходящие удовольствия и глупое самоуспокоение, которые принимает большинство молодых людей. Заставляйте себя выходить из зоны комфорта. Каждый день делайте одну вещь, которая вас пугает. 

Неуверенность, боль и разочарование означают рост. Вы непременно станете сильнее. Я вам гарантирую. 

Преследуйте свои мечты. Это ваша жизнь, и она у вас одна. Продолжайте движение. Не теряйте надежду. Боритесь. Победа ждёт вас. В конце концов, благодаря вам мир станет лучше. 

Теперь закройте свой браузер, потому что теперь у вас есть дела поважнее.опубликовано 

 

Автор: Александр Жвакин по статье Andrew Ferebee 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //muz4in.net/news/10_prichin_po_kotorym_nikto_ne_znaet_kak_zhit_v_svoi_dvadcat_let/2017-04-09-42950

Как формируется сценарий жизни

Поделиться



Начало формирования приходится на 3-4 года. Но в 7 лет в сценарий вносятся существенные детали. С 7-12 лет он совершенствуются, добавляются изменения в отдельные положения.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда мать растит из сына мягкого мальчика, без проявлений агрессии. Она рассказывает ему о том, что драться это плохо, мир жестокий, но он не должен быть таким же. В детском саду это неплохо. Здесь мальчик соответствует представлениям об идеальном ребенке, он не злобен, не агрессивен.

Когда же данный механизм начнет мешать ребенку? Скорее всего, в подростковом возрасте, когда начнется конкуренция. Ребенок не может отстоять свои интересы, он становится неуверенным в себе. Он идет в институт, где этот механизм только укрепляется. В итоге, он может остаться и мешать человеку всю жизнь.





 

Может ли сценарный момент вылезти после стрессовой ситуации? Конечно же. Когда происходить стрессовое воздействие, пробивается защита, и человек начинает испытывать ощущение, что с ним что-то не так. Соответственно, он входит в сценарий и начинает поступать так, как было заложено еще в детстве.

 

Кто же пишет этот сценарий?

 

Каждый из родителей накладывает определенный отпечаток на ребенка, но все остальное –решение нас самих. Сценарий пишет сам человек. Он принимает его под воздействием, но самостоятельно.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда две девушки растут в аналогичных условиях. Папа периодически выпивает и «гоняет» маму, которая все это прощает. Женщина объясняет это тем, что женский удел – терпеть, семья – это большая работа, чтобы сохранить ее нужно прикладывать усилия и пр. Первая девочка решает стать такой же, как мама. В будущем она найдет себе мужчину, который так же будет относиться к ней, а она будет терпеть.

У второй девочки возникает протестная реакция. К маме и ее объяснениям она испытывает некое презрение. И тогда у нее формируется сценарное решение «я буду сильной и никому не дам над собой издеваться». Ее жизненное кредо становится «Я докажу этим мужчинам». И все ее будущие отношения будут подчиняться одному правилу – она должна показать партнеру, что у нее есть внутренний стержень, и она не позволит себя обижать. В таком случае любое поведение молодого человека будет восприниматься в штыки. Даже безобидное опоздание она посчитает пренебрежением к себе. В итоге вполне вероятно, что все ее отношения будут заканчиваться ссорами и скандалами.

Особенности сценарных решений заключаются в том, что:

  • Они формируются под воздействием окружения.
  • На них влияет тип реакции ребенка.
  • Это наилучшая стратегия выживания ребенка в определенной ситуации.
 

Сценарные решения принимаются на основе алогичного мышления и эмоциональных переживаний ребенка. К примеру, родители ссорятся, а ребенок считает, что это из-за него. Откуда он сделал такие выводы – непонятно, но взрослые часто забывают, что мышление малыша значительно отличается от их собственного.

Сценарные решения являются лучшей стратегией приспособления ребенка к ситуации. Например, желание быть незаметным обычно возникает у детей, которые не ждут ничего хорошего от внимания родителей. В будущем такой ребенок может выбрать профессию, где минимален контакт с людьми, например, программиста. Он будет избегать общества и стараться быть максимально тихим и незаметным.

Сценарные решения обычно возникают, если не удовлетворяется потребность ребенка в заботе и защите. Если на малыша воздействуют силы, и он понимает, что пока не уступит, жизнь будет трудна, то он подчиняется ситуации. Такое происходит, например, когда родители предъявляют к ребенку непомерные требования. В итоге малыш отказывается от своих естественных потребностей, понимая, что проще уступить. Он адаптируется к ситуации. Он приспосабливает свое поведение и ожидание к тому, что происходит.

Особенность сценарных решений заключается в том, что они принимаются в том возрасте, когда это невозможно сделать осознанно. Они подкрепляются родителями и окружающими людьми. Необходимо помнить, что заставить ребенка принять какое-то решение взрослым не под силу. Однако, они оказывают огромное влияние на то, что выбирает малыш. Родители передают ребенку послания, которые ложатся в основу принятия решений.

 

Что дает человеку сценарное решение?

 

В первую очередь оно облегчает жизнь и повышает сиюминутное удовлетворение. Но в то же время необходимо знать, что, помогая выжить в детстве, оно мешает жить взрослому.





 

 

Типы реакции ребенка на воздействие выделяют следующие:

  • адаптация;
  • протест;
  • свободный выбор, свободное от сценария решение.
 

Выбор реакции зависит от:

  • силы воздействия;
  • генетики.
 

Особенности мышления ребенка заключаются в том, что оно отличается от взрослого. Для детей характерна интерпретация. Они переходят от частного к общему. Некоторые дети могут совершенно нормально перенести тяжелую стрессовую ситуацию, у других же в простых случаях формируются сценарии, мешающие им в дальнейшем.

Среди примеров алогичности мышления ребенка можно привести следующие: «Родители ругаются, значит, виноват я», «Мама не уделяет мне внимание, значит со мной что-то не так» и др.

Одного моего знакомого в детстве отправили в интернат после того, как в семье родился второй ребенок, и ухудшилось финансовое положение. Его забирали на каникулы и выходные, однако, в большинстве случаев для того, чтобы он посидел с младшим ребенком, пока взрослые занимались своими делами.

Какое же решение у него возникло? Меня все предают. Когда он стал взрослым, он пережил три брака. В каждом из них он гулял от жены, оставлял ее наедине с проблемами, весело проводил время. Но закономерность заключалась в другом – каждый раз развод происходил из-за того, что он заставал супругу со своим близким другом в интимной атмосфере.

Почему все происходило так? Его сценарий «все предают» должен был найти подтверждение. Он провоцировал женщин на то, чтобы они ему отомстили, ведь своих измен он особо не скрывал. И каждый раз он в очередной раз убеждался «никому нельзя доверять».

 

Какие же решения принимает человек в результате формирования того или иного сценария?





Экзистенциальная позиция. Данный вариант выбирают люди с самооценкой «Я+, если ты-». Например, девушка, считающая, что она никто (Я-), живет с мужчиной в позиции жертвы. Провоцируя его на скандалы и упреки, она подсознательно заставляет его уйти. И когда ее бросают, она в очередной раз подтверждает свою позицию.

Рэкетное чувство. Те, кто помнят 90-е годы прошлого века знают, что рэкет значит отъем. Иначе говоря, это чувства, заменяющие все другие, которые должны возникнуть адекватно данной ситуации.  Например, обида, вина, которые часто заменяют злость и гнев, когда человека несправедливо в чем-то обвиняют. Это и есть рэкетные чувства, которые будут заменять аутентичные эмоции.  

«Футболка с надписью». Данный вариант решения представляет собой ситуацию, когда на лице написано одно, а сзади написано то, чего хочет человек на самом деле. К примеру, при сценарии жертвы «не трогайте меня», на обратной стороне может звучать «побейте меня». Или на лице можно увидеть «я хочу семью», а изнанка этого «нам нужно расстаться».

Любой сценарий из детства мы принимаем сами. И хотим ли мы, чтобы он мешал нам полноценно жить дальше, или мы желаем расстаться с ним, зависит только от нас самих.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //cross-club.ru/samoocenka/352-kak-formiruetsya-scenariy-zhizni.html