Джейсон Фрайд: Ожидания — вещь, которую я стараюсь избегать

Поделиться



Ожидания приводят к разочарованиям, но не результаты. Результаты просто есть

У меня никогда не было цели. Я просто двигаюсь от одной вещи к другой, без ощущения, что стремлюсь к чему-то. Для меня это работает.

Еще одна вещь, которую я стараюсь избегать: ожидания.

Одна из немногих вещей в жизни, которые мы контролируем, — это наша реакция на вещи. И ожидания — то, что определяет эти реакции. Они зачастую предопределяют разницу в результате, и расклад часто бывает не в вашу пользу. Я предпочитаю иметь дело с настоящими реакциями, а не с разочарованием от моих ожиданий, что «все-должно-быть-замечательно».





В чем смысл ожидать чего-то, если вы не контролируете результат?

Когда у вас нет никаких ожиданий, вы оцениваете вещи объективно, вместо того, чтобы строить предположения. И даже если вас постигнет разочарование, то только потому, что это был неудачный опыт, а не потому, что вы думали, что все будет невероятно круто, а получилось просто хорошо.

Отказ от ожиданий делает все более управляемым. Вы просто чувствуете что-то вместо того, чтобы чувствовать то, что вы «должны» чувствовать.

Другими словами, отказ от ожиданий означает, что вы не можете разочароваться. Разочарование означает, что что-то пошло не так, как вы ожидали. Вместо того, чтобы разочаровываться по какому-то поводу, я бываю недоволен результатом. Это тонкая грань, но эмоциональное воздействие совершенно иное.

Ожидания приводят к разочарованиям, но не результаты. Результаты просто есть. Я буду оценивать их, а не то, дотянули ли они до мифической линии на ментальном песке.

На практике

Я веду бизнес без ожиданий. Мы просто делаем все, на что способны, и будь что будет. Если чего-то ожидаешь, есть только два возможных исхода — либо ты делаешь то, на что надеешься, либо нет. Мне больше по душе просто делать и наслаждаться процессом. Кстати, предчувствия и ожидания — не одно и то же. Предчувствия не оказывают эмоционального влияния, если результаты оказываются не такими, как прогнозировалось. Ошибочное предчувствие? «Я был не прав». Ожидания не оправдались? «Вот дерьмо!» Видите эмоциональную разницу?

В личной жизни я тоже ничего не жду от других, за исключением веры в то, что все люди хорошие, пока не доказано обратное. Мне больше интересно, каковы люди на самом деле, чем то, какими я их хотел бы видеть. Если вы хотите разочароваться в ком-то, установите завышенные ожидания. Конечно, когда вы знаете человека, вы чувствуете, на что он способен, но все равно люди делают только то, что делают, а не соответствуют моим ожиданиям, противоречат или превосходят их.

Если я участвую в соревновании, я не ожидаю победы. Я хочу победить. Я стараюсь изо всех сил. Но я не ожидаю победы. Мои ожидания не имеют ничего общего с соревнованием, и я не контролирую другую сторону. Я только могу делать все, что в моих силах, так зачем же измерять это чем-то иным, чем конечным результатом?

Когда я иду в кино, я не жду, что оно будет плохим, хорошим или замечательным — я просто хочу посмотреть фильм. По окончании я могу спросить себя, понравилось мне или нет, но не то, понравилось ли оно мне настолько, насколько я ожидал (или не понравилось). Я убежден, что людям некоторые вещи будут нравиться больше, если никто не будет говорить им, что это не должно им нравиться. Неплохая штука, знаете ли.

Отправляясь в аэропорт, я не боюсь проверок безопасности, взлетной полосы или долгого ожидания рейса. Почему? Потому что у меня нет никаких ожиданий относительно этого. Ведь, если взглянуть правде в глаза, ожидания эти обычно плохие. Если так, то вы ждете разочарования и получаете его. Не очень хорошее начало дня.

Выходя на пробежку, я не жду, что пробегу 6 миль, но если пробегу, это здорово. Но если нет, тоже хорошо — я продолжаю бегать. Если бы я участвовал в соревнованиях, все могло быть по-другому, но я просто бегаю для удовольствия.

Когда выходит новый iPhone, я никогда не бываю разочарован, что в нем нет того или другого. Я обычно в восторге. Почему? Потому что не жду ничего, кроме самой новинки. Я смогу судить о вещи, когда она уже будет существовать, вместо того, чтобы придумывать поводы для расстройства. Количество людей, которые жалуются на вещь, не существовавшую еще 5 минут назад, говорит о негативной силе ожиданий.

Равнодушие

Это равнодушие? Нет, я не равнодушен. У меня есть свое мнение и точка зрения. Какие-то более твердые, какие-то менее. Но я рассматриваю результаты, когда они уже есть, а не пишу в голове сценарии, которым нужно следовать.

Так было не всегда. Было время, когда я рисовал в своей голове ожидания целыми днями. Постоянно сравнивать реальность с воображением тяжело и утомительно. Я думаю, это часто лишает нас радости от переживания того, что есть. Так что за последние несколько лет я отпустил их и стал гораздо счастливее и довольнее.

И действительно, каждый день может быть очень хорошим, когда ваше единственное ожидание — то, что солнце взойдет. опубликовано  

 

@ Джейсон Фрайд

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ideanomics.ru/articles/8914

Сущность простоты

Поделиться



Когда человек, кем бы он ни был, анализирует индивидуальные причины, которые мешают и усложняют его жизнь, он, в конечном счёте, приходит к одному единственному заключению: самая главная причина, отравляющая людское существование – это принятие вторичного за то, что действительно важно.

Материальный комфорт, образование, свобода, цивилизация в целом – эти вещи являются всего лишь картинной рамой. Однако рама вряд ли может что-либо сказать о самой картине, так же как ряса о монахе или военная форма о солдате.





Представим, что на картине изображён человек, который обладает уникальным сознанием, характером, волей и желаниями. Однако мы настолько увлеклись разработкой и украшением рамы, что пренебрегли картиной и обезобразили её. 

Мы погрузились во внешние блага и напрочь забыли о духовной жизни; у нас в изобилии есть то, без чего мы спокойно можем обойтись, однако мы имеем ограниченный запас поистине важных вещей.

Когда то, что находится глубоко внутри нас, начинает шевелиться, ощущая потребность в любви, стремлении и выполнении своего предназначения, оно чувствует себя похороненным заживо – оно утопает под тяжестью вторичных вещей, которые угнетают его и лишают света и воздуха. 

Мы должны освободиться и вернуться к истинной жизни, расставить всё по надлежащим местам и вспомнить, что центром человеческого прогресса является нравственный рост.

Хороший светильник – какой он? Нет, вовсе не самый изысканный или сделанный из драгоценного метала. Хороший светильник – это тот, который даёт хорошее освещение. Мы считаемся людьми и гражданами не потому, что мы производим для себя огромное количество товаров и удовольствий, не потому, что мы обладаем интеллектуальной и художественной культурой, не потому, что мы можем наслаждаться почестями и независимостью; а потому, что наши моральные устои сильны. Это истина всех времён. 

Ни одна эпоха не имела таких внешних условий (созданных человеком при помощи промышленности или собственных знаний), которые смогли бы освободить его от необходимости развиваться духовно. Мир вокруг нас меняется, его интеллектуальные и материальные факторы отличаются друг от друга; и никто не способен повлиять на эти изменения, внезапность которых подчас не лишена опасностей.

Но самое главное заключается в том, что при любых обстоятельствах человек должен оставаться человеком, жить своей жизнью, стремиться к поставленным целям. И каким бы сложным ни был его путь к своим поставленным целям, он не должен потерять себя в перипетиях жизни, он не должен обременять свои движения бесполезным бременем. Позвольте ему следовать собственным путём, при этом сохраняя честность и добропорядочность и посвящая себя тому, что действительно важно. Развиваясь, он будет сталкиваться с различными трудностями; чтобы разрешить их, ему придётся идти на какие-либо жертвы, освобождаться от ненужных вещей, чтобы облегчить свой багаж. 

Сущность простоты 

 

Прежде чем рассматривать вопрос о практическом возвращении к простоте, о которой мы так мечтаем, сначала нужно дать ей определение и понять её суть. По отношению к ней люди совершают ту же самую ошибку, о которой мы упоминали выше: они принимают вторичное за важное, вещество за форму. Они склонны верить, что простота обладает какими-либо внешними признаками, по которым её можно легко распознать и в которых заключается её суть. Простота и низкое положение в обществе, обычное платье, скоромное жилище, ограниченные материальные возможности, бедность – кажется, что эти вещи идут рука об руку. Тем не менее, это не тот случай... 

Ни один класс не имеет прерогативу простоты. Недорогие платья или скромный внешний вид не являются её неизменным признаком. Она не обязательно должна жить на чердаке, в шалаше, келье отшельника или хибаре рыбака. Независимо от форм, в которых проявляет себя жизнь, или социального положения, есть люди, которые живут просто, и те, кто этого не делает. 

Говоря это, мы не имеем в виду, что простота не обладает какими-либо видимыми признаками, собственными привычками, отличительными вкусами и путями. Однако это внешнее проявление, которое легко подделать. Не следует путать его с сутью простоты и её глубинным внутренним источником. 

Простота – это состояние души. Она обитает в главной цели нашей жизни.

Человек прост тогда, когда его больше всего заботит желание быть тем, кем он должен быть, то есть честным и естественным человеком.

И это не так легко, как может показаться на первый взгляд, но возможно. По сути, простота заключается в том, чтобы стремиться жить в соответствии с законом бытия, и Вечным Намерением, благодаря которому мы вообще существуем. Позвольте цветку быть цветком, ласточке – ласточкой, камню – камнем, человеку – человеком, а не лисой, зайцем, свиньёй или хищной птицей: это сущность всей материи. 

Так мы плавно подошли к формулированию практического идеала человека. Наша жизнь наполнена определённым количеством материи и энергии, которые ассоциируются с конкретными целями. Веществам свойственно трансформироваться и переноситься на более высокий уровень организации. То же самое касается и жизни человека. Человеческий идеал – превратить жизнь в нечто более прекрасное, чем она есть сейчас. 

Мы можем сравнить существование с сырьевым материалом. То, чем он является, значит меньше, нежели то, из чего он сделан, поскольку ценность готового произведения искусства заключается в раскрытии мастерства творящего человека. Мы рождаемся на свет с определёнными дарами: одни получают много золота, другие – гранит, третьи – мрамор, однако большинству из нас даются либо дерево, либо глина. Наша задача – придать форму этим веществам.

Всем известно, что даже самый ценный материал можно испортить. Однако верно также и то, что недорогой материал может в умелых руках превратиться в шедевр.

Искусство – это реализация постоянной идеи в эфемерной форме. Истинная жизнь – это реализация высших добродетелей – справедливости, любви, истины, свободы, нравственной силы – в повседневной жизни, какой бы они ни была.

И такая жизнь возможна при наличии самых разных социальных условий и природных даров. Это не имеет никакого отношения к удаче или личным преимуществам, это, скорее, связано с нашим осознанием того, в чём заключается ценность жизни. Качество куда важнее славы и популярности. 

Нужно ли говорить о том, что никто не встанет на эту точку зрения без борьбы? Дух простоты – это не наследуемый дар, а результат кропотливого завоевания… Когда человек предпринимает действия и отдаёт строгий отчёт своим поступкам, он со временем приходит к лучшему пониманию жизни, её главному закону, который звучит так: «Исполни своё предназначение»
 

  • Тот, кто преследует иную цель, теряет смысл жизни. Это касается эгоистов, людей, которые находятся в постоянном поиске удовольствий, амбициозных личностей: они потребляют существование; их жизнь не приносит плоды, поэтому кажется пустой.
 

  • Тот, кто, наоборот, служит высшей цели, сохраняет жизнь, отдавая и даря её другим.
 

Нравственные заповеди, которые, если не углубляться в них, кажутся условными и только портят вкус жизни, на самом деле преследуют одну цель – не дать нам поддаться искушению и прожить жизнь напрасно. Именно поэтому они постоянно возвращают нас на те же самые дороги; именно поэтому все они имеют один и тот же смысл: «Не тратьте свою жизнь впустую! Сделайте так, чтобы она приносила свои плоды»

Здесь обобщён опыт человечества, и этот опыт, который каждый человек должен переделать под себя, является бесценным. Озарённый его светом человек всё чаще делает выбор в пользу морали. Теперь у него есть средство ориентации, его внутренняя норма, к которой он может вернуть всё, что захочет. Из нерешительного, растерянного и сложного существа он превращается в простого человека. Под непосредственным и непрерывным влиянием того же закона, который расширяется внутри него и подтверждается каждый день, его мнения и привычки становятся другими... 

Внутри него устанавливается необходимая иерархия полномочий: важные приказы, вторичные повиновения; и из всего этого порядка рождается простота.

Мы можем сравнить эту организацию внутренней жизни с армией. Армия сильна благодаря дисциплине. Эта дисциплина, в свою очередь, заключается в уважении, которое проявляют низшие к высшим по званию, и сосредоточении энергии на достижении одной единственной цели: как только дисциплина будет нарушена, армию охватит хаос.

Не позволяйте капралу командовать генералом. Внимательно анализируйте свою жизнь и жизнь других людей. Если вы заметили, что что-то в ней происходит не так, возникли трудности и беспорядок, значит, капрал начал отдавать приказы генералу.Если сердце живёт в соответствии с естественными законами, то беспорядка быть не может. 

У меня вряд ли когда-либо получится описать простоту в достойной манере. Вся сила мира и вся его красота, вся истинная радость, всё, что утешает и дарит надежду или лучом света освещает наш тёмный путь, всё, что заставляет нас видеть среди унылых будней прекрасную цель и бескрайнее будущее, приходит к нам от людей простоты, тех, кто отказался делать предметом своих желаний преходящее удовлетворение эгоизма и тщеславие, и осознал, что искусство жизни состоит в том, чтобы знать, как отдавать и дарить жизнь.опубликовано 

 

По мотивам книги Чарльза Вагнера «Простая жизнь» (1903 год) 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: muz4in.net/news/sushhnost_prostoty/2017-02-23-42746

Притча о печали и радости

Поделиться



Когда родилась моя Печаль...

Когда родилась моя Печаль, я заботливо выхаживал ее и оберегал с нежностью и любовью.

Моя Печаль росла, как и все живое, росла сильная, прекрасная, исполненная прелести и очарования. 



 

И мы с Печалью любили друг друга и любили окружавший нас мир, потому что у Печали было доброе сердце и мое рядом с нею становилось добрее. 

Когда мы с Печалью разговаривали, наши дни обретали крылья и сновидения обвивали наши ночи, потому что Печаль говорила ярким языком и мой язык становился рядом с нею ярче. 

Когда мы с Печалью пели, соседи садились у окон послушать нас, потому что наши песни были глубокими, как море, и их мелодии были полны причудливых воспоминаний. 

Когда мы шли вместе с Печалью, люди провожали нас нежным взглядом и шептали вслед самые ласковые слова. А иной раз посматривали на нас завистливыми глазами, потому что Печаль была благородна и я гордился ею. 

Но моя Печаль умерла, как умирает все живое, и оставила меня наедине с моими мыслями и раздумьями. И теперь, когда я говорю, слова свинцом падают с губ. Когда я пою, соседи не хотят слушать моих песен. Когда иду по улице, никто даже не взглянет на меня. И только во сне я слышу, как кто-то сочувственно говорит:

 - Глядите, вот лежит человек, чья Печаль умерла. 

Когда родилась моя Радость... 

А когда родилась моя Радость, я взял ее на руки и, взойдя на кровлю дома, вскричал: 

— Приходите, соседи, посмотрите, что за Радость сегодня родилась у меня! Приходите, люди добрые, поглядите, как она беззаботно веселится и смеется под солнцем! 

Но, к моему великому изумлению, ни один из соседей не пожелал посмотреть на мою Радость.



 

Семь месяцев подряд каждый день я всходил на кровлю дома и возвещал рождение Радости, однако никто не внимал моим словам. Так мы и жили, я и Радость, в полном одиночестве, и никому не было до нас дела. 

И вот лицо Радости сделалось бледным и печальным, потому что ничье другое сердце, кроме моего, не восторгалось ее очарованием и ничьи другие губы не касались поцелуем ее губ. 

И вот Радость моя умерла — не вынесла одиночества. 

И теперь я лишь тогда вспоминаю умершую Радость, когда вспоминаю умершую Печаль. Но память — это осенний лист, который, прошелестев на ветру, умолкает навсегда.

 

@ Джебран Халиль Джебран. Из книги «Безумец. Его притчи и стихи»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: econetonline.com

Михаил Лабковский: Тревога убивает радость

Поделиться



Как тревога убивает удовольствие

 

И чтобы от тревоги избавиться, нужно избавиться от перфекционизма. Когда вы выполнили какую-то работу, не надо переделывать!





 

Тревога уйдет, когда вы перестанете бояться, к примеру, что не закрыли квартиру. Вы говорите себе: «Да пусть ее хоть всю вынесут», и усилием воли перестаете рисовать в воображении страшные картины.

Не надо себя перепроверять, выходя из дома, дергать ручку двери, перезакрывать кран, перевыключать утюг и так далее.Надо позволить себе недоделывать, позвонить и не выйти на работу, если неохота… Конечно, сначала будет тревожно.

Может, вы реально забыли закрыть эту дверь, может, квартиру и вынесут, но главное, чтобы вы были здоровы и не изводились. 

И потом, не лезьте с утра в тревожные источники информации, не надо с утра открывать интернет и смотреть, кто умер и где война началась.

Когда вы позволяете себе расслабиться, побыть самим собой и делать то, что вы хотите, вас начинает отпускать, и тревога уходит. 

©Михаил Лабковский

фото David Stewart
 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Mihail.Labkovskiy/

Эмпатия к себе: перестаньте осуждать себя за промахи!

Поделиться



Про эмпатию к себе

"… Самое важное применение языка ненасильственного общения — это возможность установить контакт с самим собой. Когда мы жестоки к себе, нам трудно проявлять искреннее сопереживание к другим. 





Обычно на тренинге я прошу участников вспомнить недавний случай, когда они сделали что-то, о чем потом сожалели. Затем мы смотрим, как они говорили с собой сразу после того, как совершили поступок, который обычно характеризуется как «ошибка» или «промах». И обычно я слышал: 

  • «Это было глупо!», 
  • «Как ты только умудрился?», 
  • «Да что с тобой случилось?», 
  • «Вечно ты все портишь!», 
  • «Какой же ты эгоист!». 
Этих людей учили судить себя, исходя из того, что они поступают неправильно или плохо. Оченьпечально, что так много людей скорее обратятся к ненависти к себе, чем к тем преимуществам, которые дают ошибки: они демонстрируют слабые места и стимулируют рост. 

Но даже если иногда удается «извлечь урок» из ошибок, за которые мы себя судим, меня беспокоит природа той силы, которая стоит позади такого урока. Я предпочел бы, чтобы перемены были вызваны ясным желанием обогатить жизнь — свою или окружающих —а не такими разрушительными силами, как чувство стыда или вины. 

Перевод самоосуждения 

Основная предпосылка ненасильственного общения:всякий раз, когда мы говорим, что кто-то неправ или плохой, в действительности мы сообщаем, что он или она не действует в гармонии с нашими потребностями.

Если человек, которого мы судим — мы сами, то получается, мы говорим: «Я сам не действую в гармонии с собственными потребностями». Я убежден, что если мы научимся оценивать с точки зрения того, насколько хорошо выполняются наши потребности, то оценка принесет нам куда большую пользу. 

В таком случае, если наши действия не служат обогащению жизни, наша задача — оценить эти действия шаг за шагом таким образом, чтобы: 

1. вызвать изменения в сторону того, что нас больше устраивает; 
2. исходить из уважения и сопереживания к себе, а не из ненависти, чувства вины или стыда. 

Сожаление 

После целой жизни, проведенной в школе и социуме, для большинства из нас, вероятно слишком сложно переучивать себя мыслить в рамках собственных нужд и ценностей в каждый отдельно взятый момент.

Однако точно так же, как мы учились распознавать суждения в разговорах с другими, мы можем научиться распознавать самоосуждение и немедленно фокусироваться на тех потребностях, которые стоят за ним. 

Например, при неодобрительной реакции на какие-то свои действия — «Слушай, ты опять все испортил!» — можно быстро остановиться и спросить себя: «Какая неудовлетворенная потребность выражается через это морализаторское суждение?».

После того как мы осознаем потребность — или даже несколько пластов потребностей, — мы заметим чудесные перемены. Вместо депрессии, чувства стыда или вины, которые мы, вероятно, испытываем, критикуя себя за то, что «снова все испортили», мы сможем пережить любые другие чувства. Будет ли это печаль, разочарование, опасение, сожаление или что-либо другое — неважно. Сама природа этих чувств приводит нас к мобилизации для исполнения того, в чем мы нуждаемся. Их воздействие на наш дух и тело существенно отличается от того разлада, который вызывают депрессия, чувство стыда или вины. 

Сожаление в ненасильственном общении — это процесс полного соединения с неудовлетворенными потребностями и чувствами, которые возникли, когда мы были не на высоте. Это — опыт раскаяния, но такого, которое помогает нам учиться на своих поступках без обвинения или ненависти к себе.



 

Прощение 

За процессом сожаления следует прощение себя. Обращая свое внимание на ту часть нас, которая предприняла действия, вызвавшие эту ситуацию, мы спрашиваем: «Когда я это делал, какую потребность я пытался удовлетворить?». Я уверен, что люди всегда действуют в соответствии со своими потребностями и ценностями. Причем не важно, приведет это действие к удовлетворению или неудовлетворению потребности... 

Слушая себя с эмпатией, мы можем услышать основную потребность. Прощение себя происходит в тот момент, когда возникает эта сопереживающая связь. Тогда мы можем осознать, каким образом наш выбор был попыткой послужить жизни, даже если процесс сожаления учит нас, что это не приводит к удовлетворению наших потребностей. 

«Делайте всё играючи!» 

В дополнение к процессу сожаления и прощения себя, я подчеркиваю другой важный аспект сопереживания к себе: силу, стоящую за всеми нашими действиями... Я искренне считаю, что важный аспект сопереживания к себе — это возможность сделать выбор, руководствуясь чистым желанием внести свой вклад в жизнь, а не страхом, чувством вины, стыда, обязанности или обязательства. Когда мы ощущаем, что за действием стоит цель, призванная обогатить жизнь, что нами движет единственно лишь желание просто сделать жизнь прекрасной для кого-то еще, то даже в тяжелой работе возникает элемент игры. Напротив, даже радостная деятельность, отталкивающаяся от обязательств, страха, чувства вины или стыда, перестает быть радостной и в конечном счете порождает сопротивление." опубликовано 

 

Автор: Маршалл Розенберг, из книги «Ненасильственное общение»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ecotechnology

Хочу, но не с тобой...

Поделиться



Когда мне было семнадцать, многие женатые мужчины рассказывали грустную историю, что с женами у них все плохо, быт заел, секс с женой надоел, да и у нее все время «голова болит». 

Я с ними все равно не начинала встречаться, потому что для меня очень неудобно, если у человека кто-то еще есть, но…

Но потом я стала психологом-консультантом, и это знание принесло мне многие печали: оказывается, многие замужние женщины очень хотят секса. Просто не со своими мужьями. Это не значит, что они им изменяют. Это просто тот вариант, когда форма удовлетворения потребности такая, что проще от нее совсем отказаться.



И — если уйти от темы секса — это вообще один из форматов проявления пассивной агрессии — сказать человеку «Не хочу», хотя на самом деле «Хочу, но не с тобой». 

И порой бывает очень больно признаться: «Я хочу пойти в кино — просто не с этой подругой», «Я хочу съездить в отпуск, но без детей», «Я хочу приехать к маме на выходные, но не к этой маме».

И в завершении отношений бывает важный период — признать, что многое не происходит, потому что именно я саботирую эти события, именно потому что я хочу, но не так. 



И даже если партнер, друг, родитель начинает делать что-то, что от него — вроде бы — просили, — то это скорее пугает, чем радует, потому что второй человек будет ждать благодарности, а поблагодарить его будет трудно, потому что — конечно — хочется отпуск, секс, блинчики на завтрак, совместные прогулки, кино и кольцо в подарок. Но не с этим человеком.

Признание этого при расставании — важный этап, без которого можно попасть в противоположность: не «я хочу других отношений», а «я вообще ничего не хочу».опубликовано 

  Автор: Адриана Имж P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: imja.livejournal.com/2655949.html?thread=33497037

Что творится в голове у ваших маленьких детей

Поделиться



Родителям всегда интересно, что творится в голове у их маленьких детей… Представьте, что ваш малыш ведет дневник. Вот что из этого могло бы получиться: 





8.10 утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.

9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.

9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.

10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.

11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.

11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Невкусно.

11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.

12.15. Ел какашки. Вкус изысканный, но запретили.

12.30. Выплюнул салат. Несъедобно.Выплевывать запретили.

13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем.опубликовано 





 

©Гельмут Холтхаус

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ihappymama.ru/iz-dnevnikov-dvuhletnego-rebenka/

Желчный человек: гнев, подавленность и обида живут в печени

Поделиться



Влияние эмоций на здоровье

«Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал:  

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю».

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какие последствия могут возникнуть от таких привычных чувств, которые мы испытываем каждый день, как злость, агрессия, зависть, ревность, обида, печаль, страх и т.д.

Особенно если мы испытываем их регулярно. Порой мы не придаем этому большого значения и никак не связываем чувство гнева с нарушением работы печени и желчного пузыря. Или постоянно испытываемый страх с нарушением работы почек. Но оказывается все заболевания начинаются с негативных эмоций, на которые мы не обращаем внимания.Потому что именно они блокируют движения энергии по невидимым каналам нашего тела, и она перестает поступать к органам и системам нашего организма. Поэтому чтобы сохранить свое здоровье необходимо научиться управлять своими эмоциями.

В продолжение темы об эмоциях и их влиянии на все системы организма и здоровье, рассмотрим еще несколько органов и процессы, которые могут происходить в них под влиянием нестабильных эмоциональных состояний.





Мочевой пузырь и почки

Мочевой пузырь относится к элементу воды. Почки являются его органом-партнером. 

Эмоциональные признаки дисбаланса: постоянная эмоциональная напряженность, склонность к жалобам, глубокая депрессия, чувствительность, сильный страх, вялость, слабость, слезливость, страх перед неудачей, приступы панического страха, боязнь будущего, склонность к перенапряжению. 

Физические признаки дисбаланса: цистит, проблемы с мочеиспусканием, напряженность в мышцах и конечностях, холодные руки и ноги, холод в спине и ягодицах, выпадение волос, сухие, ломкие волосы, пониженная сексуальность, темные круги под глазами, отечность, бесплодие, импотенция.

Мочевой пузырь является очень чувствительным органом человеческого тела - он наиболее сильно реагирует как на физические стимулы, так и на эмоции. Сильный стресс, испуг и шок могут вызвать резкий позыв к мочеиспусканию, который сложно контролировать. 

Человек, испытывающий такие чувства, как незащищенность, нестабильность, боязнь перемен или длительную депрессию, часто имеет проблемы с мочевым пузырем. Если эмоциональное состояние не изменяется в течение длительного периода времени, то заболевания мочеполовой системы могут приобрести хронический характер. 

Основная эмоция, влияющая на почки — страх. Если человек испытывает сильное напряжение и страх, надпочечники осуществляют выброс адреналина. Если работа почек нарушена, мы можем испытывать беспричинный страх, который постоянно возникает как будто из ниоткуда. Камни в почках могут свидетельствовать о проявлении подсознательного страха и печали.

Людям, с ослабленными почками и мочевым пузырем, не стоит увлекаться напитками со льдом и пить не более шести стаканов чистой воды в день, так как чрезмерное употребление жидкостей может усугубить состояние. 

Восточная медицина советует есть больше теплой пищи, овощей и фруктов, побольше времени проводить на природе, гуляя в лесу и работая с землей. Эти занятия помогут успокоить нервную систему и вы сможете подпитаться энергией земли.

Если вас одолевает чувство страха, загляните внутрь себя, задав вопрос «А реально ли то, чего я так боюсь?». Ведь может оказаться, что вы боитесь всего лишь своих мыслей, а реальной причины для беспокойства нет. 

Желчный пузырь и печень

Желчный пузырь относится к элементу дерево. Печень является органом-партнером. 

Эмоциональные признаки дисбаланса: агрессивное поведение, ревность, обида, гнев, не находящий выхода, раздражительность, пессимизм, перепады настроения, нервное напряжение, злость. 

Физические признаки дисбаланса: расстройства ЖКТ, расстройства стула, несварение, ухудшение состояния в ветреную погоду, метеоризм, мигрени, тонкие, ломкие ногти, тошнота, рвота, боли в правом подреберье. 

В восточной медицине дисбаланс желчного пузыря и печени связывают с такими эмоциями, как чрезмерный гнев, подавленность, обида. Не случайно происхождение выражения «желчный человек». Чем больше вы испытывайте состояний неконтролируемого гнева, агрессии, затаенной старой обиды — тем больше у вас шансов приобрести проблемы с этими органами. 

Считается, что печень накапливает гнев, а также она связана с вредными зависимостями (алкогольные, наркотические, пищевые). Эмоциональное напряжение, которое часто является причиной возникновения таких зависимостей, зарождается именно в области печени, что мешает ее работе и нормальному функционированию. 

В этом органе скапливаются все яды, как эмоциональные, так и физические, из чего следует вывод, что открытое проявление гнева принесет вам гораздо больше пользы, чем удержание его внутри себя в виде бомбы замедленного действия, отравляющей ваш организм. Это не говорит о том, что нужно постоянно устраивать скандалы, повышая голос. Дать волю гневу и агрессии можно боксируя с грушей и занимаясь активными видами спорта. Так же вы можете написать адресату, высказав в нем все, что вы думаете об этом человеке, не стесняясь в выражениях. Затем сожгите письмо. Используя этот метод, вы дадите выход своим эмоциям, никого не обидев. 

Китайская медицина советует людям с дисбалансом печени и желчного пузыря соблюдать умеренный режим в питании, воздерживаться от жирной, жареной, острой и мучной пищи, а так же от алкоголя и кофе. Употреблять больше круп, кунжута и цикория. Есть продукты, питающие и очищающие кровь, такие как свекла, сине-зеленые водоросли, абрикосы и инжир. 

Легкие и толстый кишечник

Легкие относятся к элементу металл. Толстый кишечник является органом-партнером.

Эмоциональные признаки дисбаланса: горе, меланхолия, пессимизм, злопамятность, апатия, скука, неспособность забывать плохое, цинизм.

Физические признаки дисбаланса: кожные проблемы, псориаз, проблемы с дыханием, астма, потливость, слабость кишечника, боль в нижнем отделе живота, метеоризм. 

Восточная медицина связывает продолжительную скорбь, грусть и горе с легкими. Мы все живые люди и порой роковые события и обстоятельства наносят удар по нашему эмоциональному телу. Мы скорбим, плачем и глубокая печаль оседает в нашем организме на физическом уровне. Временные проявления этих эмоций естественны и периодичны в жизни каждого человека. Но если вы задерживаетесь в таком состоянии надолго, переживая горе в мыслях снова и снова, вы рискуете заполучить физические заболевания. Нужно научиться «отпускать» такие эмоции, принимая ситуацию. 





О связи толстого кишечника с храбростью знали еще с древних времен. Люди, с ослабленным, раздраженным кишечником не способны бороться с жизненными трудностями, часто испытывают разочарование, отчаяние и горечь. Толстый кишечник отвечает за очищение организма от токсичных веществ, поэтому очень важно не допускать слабости характера, развивать в себе сильную волю, стойкость и храбрость, тем самым поддерживая работу этого органа. 

Если вы склонны накапливать в себе эмоциональный груз и неспособны избавляться от негативных эмоций, а так же не умеете прощать — это тревожный сигнал к возникновению многих проблем и болезней в будущем. Научитесь смотреть на жизнь глазами ребенка, по-детски открывая для себя мир, с легкостью и юмором реагируя на различные жизненные ситуации.Не принимайте всерьез чужое мнение, ведь вас таким создал Бог и только ему известно, каким Он вас хочет видеть.

Научитесь прощать других и, самое главное, простите себя самого. Вы уже совершенны, вам никуда не нужно спешить.Живите, радуйтесь, смейтесь, испытывайте положительные эмоции и состояние «счастья бытия» как можно чаще, и тогда болезни и недуги никогда вас не побеспокоят. Ведь нет ничего прекраснее, чем стабильное эмоциональное состояние, любовь к себе, любовь к ближнему и приятие всего, что есть. Будьте любимы, счастливы и здоровы! опубликовано 

 

Автор: Алла Таширева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: norbekov.com/materials/one/articles/138

Подарки от жизни: как научиться просить и принимать

Поделиться



Молодой человек в кафе подходит ко мне, протягивая десерт: «Я хочу вас угостить. Сейчас еще оплачу кофе», и убегает по делам. На кассе мужчина говорит: «Я оплачу ваши покупки» и действительно расплачивается. Водитель в маршрутке не берет денег: «Вам бесплатно». Никто из них не просит номер телефона. Все просто так.«Почему в моей жизни стали происходить такие чудеса?» — задаюсь я вопросом, пишет Наталья Храброва, специально для .

Сколько помню себя, всегда была независимой. В школе — отличница, в институте — красный диплом, успешная карьера на госслужбе, затем собственный бизнес, ребенок — все сама. А внутри все болело и ныло. Усталость была постоянным спутником. Все это сопровождалось разными любовными историями, которые в конце концов также приносили опустошение.





Однажды я решила остановиться, чтобы понять себя, перестать причинять боль себе и другим. Тем более, рядом был маленький сын, и мне необходимы были ресурсы, чтобы он не чувствовал себя без внимания. Остановка длилась несколько лет. Я не работала, у меня не было денег, личной жизни.

В этом непростом, но очень интересном путешествии я поняла, что независимость бывает разная. Моя происходила из страха быть слабой, нуждающейся, я боялась просить о помощи, особенно денежной, даже у отца ребенка. Мне казалось, что попросив, я буду должна что-то отдать и чувствовать себя использованной. Такая независимость не является подлинной, это маска силы, под которой скрываются отчаяние и нужда.

Увидеть эти страхи — уже огромный шаг на пути к полной изобилием жизни. Есть и оборотная сторона этих страхов. Было нелегко себе признаться, что помогая и отдавая что-то другим, я не делала это безусловно. В глубине души я всегда надеялась на ответный дар.

Проверить, отдаете ли вы безусловно, очень просто. Если, прося о помощи, вы испытываете неловкость, чувство вины, страх, что придется потом отрабатывать, значит вы и сами не даете просто так.

Признав в себе страхи, мне захотелось научиться просить. Я начала экспериментировать. Просила помочь донести арбуз до подъезда, парень донес до квартиры, посчитав, что ноша тяжела. Однажды, одев обувь на каблуках, поняла, что мне трудно идти на них. Увидела мужчину в рядом стоящем автомобиле, подошла и попросила довезти, объяснив причину. Он так развеселился и довез туда, куда нужно, хотя было совсем не по пути.





Труднее всего просить деньги, да еще у незнакомых людей, поэтому большая часть моих спонтанных экспериментов была именно в этой области. К примеру, я уходила на несколько километров без денег, чтобы не было соблазна сесть в транспорт. Однажды, в одну из таких прогулок, начался дождь, я подошла к семейной молодой паре и попросила деньги на проезд. Они с таким рвением отнеслись к моей просьбе, готовы были довезти на своей машине, правда оказалось не по пути, поэтому выручили деньгами.

Следующий эпизод. Как-то зимой пошла пешком на каток в очень ветреную погоду. Замерзла, но возвращаться домой за деньгами не хотелось, посмотрела вокруг, увидела мужчину и решила попросить у него денег на проезд. Он был счастлив помочь: дал больше, чем просила. Хотя, конечно, лучше бы не давал, вернулась бы домой и не сломала руку.

Следующий эпизод. Сын возле киоска попросил купить шоколадку, мне не хватало нескольких рублей, и я попросила парня, стоящего рядом. Он не просто дал то, чего не хватало, отдал всю свою сдачу — гораздо больше, чем надо было. Конечно, внутри был и страх получить отказ, почувствовать унижение, чувство вины, что я прошу то, что в принципе могу сама.

Только вот так надоело бояться! Что я осознала в результате своих экспериментов:

  • Люди рады возможности помочь. Когда ты просишь, не требуя, а предполагая, что тебе могут отказать, твой посыл таков, что отказать очень трудно. Всегда приятно помочь просящему, нуждающемуся. Отдающий в этот момент растет в собственных глазах, становится сильным. Прося, ты делаешь дар и тому, у кого просишь, выказывая тем самым доверие и веру в его силу. Представьте, ведь не каждый день к тебе подходит здоровый, прилично одетый человек и просит о помощи, объясняя, что дождь, что денег не взял, и ты смог помочь. Ведь радостно же от собственной щедрости!

  • После такого обмена радость переполняет. Так как происходит удивительный обмен энергиями, а не деньгами или иными благами. Ты просишь, а значит, проявляешь доверие и любовь к миру, веришь, что мир добр, поэтому в ответ ты получаешь ту же самую любовь. Все взаимодействия в мире есть энергия. ·Возникают чувство и вера в собственную силу души, вера, что я достойна этих щедрот. В нас прочно сидит убеждение, что мы недостойны получать подарки от жизни просто так, оно прочно скреплено чувством вины. Подобные эксперименты дают возможность выйти за пределы этого губительного убеждения.

  • Ловлю себя на мысли, что я сама стала отдавать просто так: улыбку, доброе слово случайным прохожим, кидаю монетку нуждающимся, отдаю свое пирожное в кафе незнакомому ребенку, вдохновляю других своими опытами. Это и есть любовь, которая возвращается к тебе чудесами!



Автор: Наталья Храброва, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Наталия Храброва

Высокочувствительные дети: Что делать

Поделиться



Высокочувствительность у ребенка – это не изъян и не диагноз. Это особенность, которую можно и нужно ценить.

Саша Паис, мама детей с повышенной чувствительностью, делится личным опытом и тем, как можно помочь ребенку:





«Моя маленькая дочь поднимает цунами и дерется из-за техники очистки мандарина, а через три-пять минут обнимает меня с такой силой, что трещат ребра. Старшая предпочитает ездить в трамваях, потому что запах в машинах ей не подходит.

Младшая радостно показывает прохожим игрушку, но если с ней заговорят в ответ, будет паниковать и в ужасе лезть мне на голову. Старшая в ответ на комплимент или замечание от постороннего делает покерфейс, но помнит сказанное дословно спустя полгода.

Младшая сто пятьдесят раз просыпается ночью без видимых причин, чтобы именно я или папа положили ее в кровать и полежали рядом пару минут.

Старшая долго переваривает вопросы и просьбы, как-будто поднимается на поверхность из глубокого нырка, а потом делает все быстро и отвечает четко.
 

Все это иногда утомляет, раздражает и злит. Но я сама ничем не лучше со своей коллекцией странностей и не знаю людей без них. Мы в семье стараемся друг друга слышать и понимать, живем не на радуге, но у ее подножия. Словом, справляемся.

Тем не менее, около года я ловила себя на чувстве, будто упускаю нечто важное с детьми. Статьи и книги про воспитание надоели. Было время, когда я по необходимости читала только их, а потом стала сознательно избегать — получала мало пользы.

Ответ пришел, когда я прочла «взрослую» статью о высокочувствительных людях. Оказалось, что мы с дочками из этой команды, вместе с 15-20% населения Земли.



рисунок © Lawrence Yang
Как это понять?

Высокая чувствительность — врожденная особенность, которая делает нервную систему человека крайне восприимчивой к физической и эмоциональной среде обитания. Такой уровень чувствительности наблюдается примерно у 20% людей и почти у всех животных.
Это не изъян, не синдром и не состояние, это не проходит и не нуждается в коррекции или лечении.

Доктор Элейн Эйрон составила два теста на высокую чувствительность для детей и взрослых, которые заодно дают представление об этой особенности личности. В каждом тесте около 20 пунктов, положительным результат считается, если вы поставили галочку больше 13 раз. Важно, что если отмечен всего один пункт (или два-три), но он предельно точно описывает особенность человека, тест также может считаться положительным.

Это говорит о том, что высокая чувствительность проявляется множеством комбинаций, у взрослых и детей с разным темпераментом, характером и укладом жизни. В своей книге доктор Эйрон пишет: «…некоторые из ВЧД (высокочувствительных детей) бывают сложными: активными, эмоционально сильными, требовательными и упрямыми, тогда как другие из них тихони, обращенные внутрь себя, и к тому же, слишком легкие на подъем, но только не том в случае, когда им надо присоединиться к группе детей, где они никого не знают. И открытые, и суетливые, и сдержанные, и послушные, все высокочувствительные детикрайне чувствительны к своей среде обитания: эмоциональной и физической».

Психолог Мария Гроховская отмечает, что высокочувствительные дети дольше созревают в плане самоконтроля и владения эмоциями: «Это напрямую сказывается на готовности к школе. Развитие префронтальной зоны коры головного мозга, которая отвечает за самоконтроль, управление эмоциями, интеграцию мыслей и чувств у детей обычно происходит к 5-7 годам, а у высокочувствительных —к 7-9 годам».

Понять, что с детьми и со мной все в порядке, что я не ужасная нервная мать, которая растит странных и нервных детей, было бесценно. Когда стало ясно, что их заморочки и капризы в большинстве случаев — небезосновательные потребности, мы всей семьей ещё немного придвинулись к радуге.

Что делать?

Психолог Мария Гроховская сравнила восприятие у высокочувствительных детей с ситечком с крупными ячейками: «Если бросить в такое ситечко горсть песка, он почти весь сразу пройдет сквозь него. В то же время, у других детей ячейки восприятия мельче, и половина «песка» задержится».
«Ведерко» восприятия у высокочувствительных детей переполняется довольно быстро. Тогда им сложно справиться.



рисунок © Lawrence Yang

Со мной периодически происходит то же самое, и тогда становится сложно нести три ведра с песком. Зато я живо представляю, как чувствуют себя мои дети, и это помогает находить решения.

Эти советы применимы к любым детям, потому что основаны на внимательности, терпении, заботе и сочувствии:

Воспринимать высокую чувствительность как дар

Развитая интуиция, проницательность, воображение, чуткость — отличительные черты высокочувствительных личностей. Возможно, в семье растет изобретатель и визионер, а со спиральной очисткой апельсинов можно смириться.

Учить ребенка радоваться высокой чувствительности

В процессе взросления эта особенность может мешать и раздражать. Важно показывать детям сильные стороны этого явления, учить принимать и любить себя.

Помнить о степени чувствительности ребенка (и каждого члена семьи)

И учитывать ее при планировании дня, активностей, жизни. Не загромождать время с утра до ночи беспрерывной деятельностью. Обязательно учитывать время на отдых, уединение, быть готовыми отказаться от каких-то планов, если ребенок устал.

Избегать толпы и больших скоплений людей

Большинство высокочувствительных людей боятся или чувствуют дискомфорт в таких местах, особенно, если присутствует яркое освещение или громкие звуки. Я стараюсь не брать детей в супермаркеты. При этом, небольшие магазины и уютные кафе им нравятся и не утомляют.

Стараться чаще бывать на природе, если живете в городе

Даже после прогулки в большом парке мои дети притихшие и довольные. Не только от кислорода, но от звуков, запахов и тактильного опыта, недоступного на площадке и дома.



рисунок © Lawrence Yang
Знать пути отхода и скорой помощи, если «начинается» (вкусное, любимая песенка, массаж)
Психолог Мария Гроховская напоминает, что в семейных отношенияхведущим должен быть взрослый: «Он должен быть по-настоящему взрослым, зрелым — не перекладывать на ребенка вину и ответственность, помнить, что ребенок до определенного возраста (лет до 5-8) никогда не капризничает просто так и не делает назло — уплохого поведения всегда есть причина, задача взрослого — ее увидеть, понять и устранить».

Быть с ребенком партнерами и не винить себя за провалы

Высокочувствительные дети не воспринимают крик, суровую дисциплину и наказания. Если я срываюсь и пытаюсь давить, получаю сопротивление силы Французской революции. Сто тысяч раз проверено: лучше подышать, попить водички и договориться.Попросить прощения за крик, и неожиданно услышать «и ты прости!».

Чаще играть с ребенком

Чем больше и качественнее времени вы проводите вместе, тем легче будет ребенку справляться со своими бурями. Это наблюдают психологи, наблюдаю я сама. За дни, когда у меня нет времени толком пообщаться с детьми, они устают и ссорятся больше.

Предоставлять выбор

Высокочувствительным детям не нужно полное отсутствие дисциплины. Напротив, им необходима рутина, но при этом и свобода выбирать то, что они способны по возрасту. Перед занятиями я могу сказать старшей дочке «Немедленно собирайся, мы опаздываем!» и получить медузу на берегу. А могу сказать «Ты сегодня хочешь пойти на занятия? Чтобы успеть, тебе лучше самой одеться, а я соберу рюкзак» и получить одетого ребенка. Или хотя бы благосклонного ленивца, которого можно одеть.опубликовано 

 

Автор: Саша Паис

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ponaroshku.ru/blog/zona-vysokogo-napryazhenia/