Супер тест на то, что такое проекция

Поделиться



Уже практически все выучили, что проекция это приписывание другому каких-то своих неприятных качеств. Но это понимание проекции очень ограничено. Строго говоря проекция это восприятие мира через призму привычного опыта. Проведите простой эксперимент. 

Смотрите в центр изображения не отрываясь 30 сек. Потом посмотрите на какой-нибудь предмет.




То искажение восприятия, которые вы замечаете при этом и есть проекция.

Зрительная система привыкла к движению, стала его компенсировать, догонять.

Этот эксперимент иллюстрирует как получается, что человек, привыкший к гадостям везеде видит одни гадости, человек привыкший к унижению везде видит одно унижение и т.д. 

Этот же эксперимент показывает, как избавиться от проекции. Нужно просто достаточно долго и внимательно разглядывать реальный предмет ничего не делая и не возвращаясь к перекрученной картинке из которой возникла проекция — через некоторое время иллюзия развеется. опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //unkle-fuka.livejournal.com/102882.html

Защитный механизм вежливых людей

Поделиться



Наша психика в процессе взросления для того, чтобы выжить и сохранить себя в этом огромном и непонятном мире, создает защитные механизмы, которые служат для устранения или минимизации негативных и травмирующих переживаний.





Действие защитных механизмов направлено, прежде всего, на сохранение стабильности самооценки человека, его представлений о себе и образа мира. На то, чтобы сделать мир для себя максимально безопасным.

Одним из таких защитных механизмов прерывания является профлексия, которая возникает, когда один человек делает другому то, что хотел бы получить для себя сам (термин предложен Сильвией Крокер). Профлексия соединяет в себе проекцию (когда собственные эмоции, черты и желания приписываются другому человеку) и ретрофлексию (когда человек возвращает себе то, что было адресовано другому). Этот защитный механизм вежливых людей часто позволяет от других получить то, в чем нуждаются они сами… но как бы невзначай, невинно-хитрым способом.

Так, во времена викторианской эпохи, было не принято просить прямо… Если ты хочешь пить, например, нужно было вначале поинтересоваться у другого человека, не хочет ли пить он. Дождаться от него: «нет, спасибо» и такого же вопроса. Только тогда можно было ответить «да», чтобы человек, к которому ты обратился, передал тебе воду с другого конца стола. Казалось бы – что стоит просто попросить передать воду без всех этих реверансов. Но нет… это же моветон.

Сказка «Лиса и Журавль» тоже про профлексию. Когда каждый другому предлагал то, что было вкусно ему… в надежде получить от партнера тоже самое взамен. Таких браков не мало и в нынешнее время. Когда никто в паре не чувствует себя счастливым и обвиняет в этом партнера, устраивая скандалы из-за того, что его усилия были не приняты.Ведь это очень ранит — стараться, предвкушать реакцию, вкладывать время и деньги, а тебя в результате отвергают и обесценивают. Но мало кто задумывается о том, что усилия не приняты потому, чтоникто о них не просил. Что другому на самом деле нужно нечто другое, например, кусок мяса, а шоколадка нужна тебе. Другому нужна вера в него, а бросаться помогать решать проблему — нужно тебе. Другому нужен покой, а бегать по магазинам нужно тебе…





Проявления профлексии нередко можно наблюдать в фейсбуке (когда ставят лайки не потому, что понравился пост, а чтобы лайкнули твою страничку). Когда говорят слова о любви только лишь для того, чтобы услышать их в ответ. Когда девушка спрашивает парня, не хочет ли он пойти в ресторан… хотя на самом деле этого хочет она. Когда подруга дарит на день рожденья сумочку, которая идеально подходит под ее туфли и т.д.

Профлексия мешает общаться напрямую – потому что в родительской семье просить было не принято, гордость не позволяет, не удобно, страшно получить отказ (ведь тогда можно столкнуться с травмой отвержения), это не прилично, «хорошие девочки так не делают» и пр. Потому что кажется, что ты знаешь партнера, как самого себя (и даже лучше, чем он сам себя знает). Потому что нет опыта прямо говорить о своих желаниях, видеть и слышать потребности другого. Потому что молчаливо рассчитываешь на благородство и вежливость другого человека, своим поступком как бы приглашая его играть в пинг-понг, но не учитывая его истинных намерений. Просто ожидая, что он отобъет мячик обратно. Он как будто становится должен.

Профлексия является не самым плохим защитный механизмом психики… до тех пор, пока не начинает причинять горькие страдания от неоправданных ожиданий, вызывая жгучее чувство обиды («я так старалась, столько всего сделала, а он!»). Но, когда начинаешь разбирать ситуацию, вдруг приходит осознание, что не было никаких четких договоренностей – все было построено на фантазиях, домыслах, иллюзиях. И, в конечном итоге, привело к разочарованию и сожалению о потраченном времени. Например, как в истории про бабушку, которая прожила с мужем долгую жизнь, отдавая ему свое самое любимое лакомство – хлебный мякиш. Сама же давилась горбушкой, потому что считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина. Так прошло пятьдесят лет, пока на золотой свадьбе дед робко не попросил отдать ему сухую корочку хлеба. Оказалось, что он всю жизнь горбушку любил, но уступал её своей женщине, а сам прикусывал люто ненавистным мякишем…

Любовь – скажете вы? Нет… профлексия. опубликовано 

 

Автор: Оксана Шубина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/8705-zasitnyj-mehanizm-vezlivyh-ludej

Дочь — зеркальное отражение Матери

Поделиться



Ремень от матери: Проекции и Тень

 

То что я здесь опишу, моё видение ситуации через призму групповой и индивидуальной психотерапии для взрослых, которую я вёл, преподавал и супервизировал больше 10 лет. Я не теоретик, а в чистом виде практик, мне трудно делать обобщения, каждая ситуация уникальна и психика каждой клиентки выбирала свой путь справления с ситуацией и поведение каждой матери было вызвано уникальными обстоятельствами. Но что-то общее есть, попробуем это уловить.

Самый важный тут фактор, что мама и дочь одной половой принадлежности, обладательницы женских тел и фемининной, Иньской энергии. 

Дочь потенциально может стать тоже матерью, женой, и во многом повторяет свою собственную мать, генетически, эмоционально и психологически. Даже те, кто воспитался не родной матерью, всё равно несут в себе черты биологической. Для чего на эту, вроде простую вещь обращаю внимание? Мать и дочь похожи! А это значит, что мать в дочери иногда будет видеть себя, ну как в зеркале.





И вот если бы мать видела бы в дочери только свои самые лучшие, принимаемые ею черты, а то ведь может видеть и свои слабые, а то и «негативные», не одобряемые ею стороны. Психологическим языком, маме легко «проецировать» на дочку свои черты, характер, психологические особенности, особенно окрашенные «тараканами» и травмами.

Так вот, матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение.

Называется «подражание через зеркальные нейроны». Всё слизывает, от движений до тона голоса, до черт характера и реакций. Ну и, кроме того, мама же не хочет чтобы дочка «повторяла путь и ошибки» её самой и будет стараться дочку от этого уберечь. Этого чего? Да того, что её раздражает в себе осознанно и, что ещё печальнее, не осознанно, того что загнано глубого в бессознательное, в Тень.

О чём тут «воспитание ремнём» тогда? Да, как и в моем случае, общее послание: «Я выбью из тебя эту дурь!» Ну а под ней подразумевается все то, что «в себе» мать пытается глушить, не соприкасаться. Это вовсе не значит, что это качество прямо фонит у матери, это лишь означает что тема для неё не выносима. Тотальна и запредельна.

Пример: Взрослая клиентка-женшина в детстве оказалась в такой ситуации. Например, девочка что-то делала, провалила задание и ощущает себя беспомощной. Рассыпалась, плачет только, истерит или вообще впала в ступор, депрессию. Мать смотрит на дочку и видет сгорбленную фигуру, хныкающую и полностью опустошенную. Тельцем девочка показывает, что сдалась. У «здоровой» матери будет естественная реакция — подойти и обнять, дать поддержку, материнское тепло. Но...





А на секунду представим вполне распространенную ситуацию, когда наша мама сама ещё была ребенком и жила в семьё, где отец выпивал и бывал агрессивным. Согласитесь, в СССР вполне себе распространенное явление. Мама, бабушка нашей девочки, и рада бы была развестись, уйти от этого мужа вместе с детьми. Но в совке квартиный вопрос сильно всех портил, если вспомнить слова Воланда. Куда бы она пошла? А как общество среагировало бы? Коммунистическая партия, не одобрявшая разводы. А родители что сказали бы? А общее послание: «Лучше такой, чем ни какой! Где ты другого найдёшь?»

И вот мама советских времен (бабушка клиентки) продолжает жить с этим мужем, терпит, поскольку: «Бог терпел и нам велел». А энергия все угасает и угасает. Радость, счастье, сменяются рутиной, серыми буднями.Тело энергетически опустошается, иногда его разрывают рыдания, иногда оно превращается в камень или просто растекается на диване, как медуза.

Где-то мы такое тело уже встречали? Так в истории про нашу клиентку, когда она была девочкой. Помните, где она потерпела крах и сдалась. Мама видит нашу девочку в этом состоянии и внутри неё всплывает другое, такое же беспомощное тело — её собственной матери, сдавшейся, беспомощной в том, чтобы изменить ситуацию, развестись и уйти. Бабушка и внучка для матери нашей клиентки в этот момент в психике одно — «беспомощное тело, существо, не способное принять решение, разорвать ситуацию».

Для ребенка видеть свою мать в беспомощном состоянии невыносимо. Мать для него — это самая надежная, тихая гавань, опора, ресурс. Мать дала жизнь, в своей утробе давала пережить ощущение безопасности и рая, кормила и давала тепло после рождения. Ребенок хочет видеть её всемогущей, со всем справляющейся. Он хочет видет мать счастливой, чтобы быть счастливым рядом с ней. И ребенок, любой, без исключений, инстинктивно любит свою мать.

Не верите? А я бывал в детском доме, когда моя мама там работала и видел своими глазами, как дети матерей, которые их истязали, бросали, унижали все равно конючили «хочу к маме!». Хотя и не самый плохой детский дом был и явно родительских прав было за что мать лишить. Но почти каждый день дети сбегали и их снимали с товарных поездов, когда они ехали домой к той самой маме. Любили несмотря ни на что!

И чем же мама нашей клиентки, будучи тогда сама девочкой, могла помочь своей беспомощной матери? Как любовь дочери могла хоть чуть чуть ослабить боль, невыносимость бытия самого родного существа в этом Мире? Преданностью. Сесть рядом и отзеркалить позу. Уткнуться в подол мамы и вместе с ней поплакать. Выслушивать мать часами, как той тяжело. Перестать носиться по дому, играть и радоваться. Начать ругать отца, разделяя гнев мамы, к примеру, когда тот напился. Делать работу по дому, чтобы маме было полегче, вместо гуляния, игры с подружками.

Но срабатывает ли такая «помощь» от ребенка в сторону мамы? Скорее всего это как-то облегчает страдания мамы, оно не так сильно ощущает себя «совсем одна в этом мире». Возможно она даже превратит дочку в «подружку». Однако, уйдет ли тема бесплмощности из её жизни? Нет. И тогда что испытает девочка, которая не помогла своей матери? Свою собственную беспомощность.

Жизнь мамы так и останется в серых или даже чёрных тонах, а значит и жизнь девочки будет тоже не очень счастливой. Очень трудно радоваться, когда твой самый любимый человек в плохом состоянии. И тело девочки, её состояние, её энергетика периодически будут принимать позу «беспомощной» мамы, да и своей беспомощности тоже. А если отец агрессивен и к дочери, а мать не уходит, то ребенок совсем тогда не видит просвета и точно состояние опустошения, бессилия ему обеспечены.

Если, конечно, девочка не отключила чувства и не стала Героем, который способен преодолеть всё и вся. «Я выдержу, я справлюсь! Я не буду такой беспомощной, как моя мать». И она встаёт между отцом и матерью в их конфликтах.Она справляется сама со всеми делами. Она «удочеряет» свою собственную беспомощную мать.

Что будет, когда вырастет наша «Герой»? Вариантов много. Типичный вот такой. Может продолжать всю жизнь тащить всё на себе, став главой своей уже семьи. Варианты жизни? Муж алкоголик. Мать одиночка. Бесконечная забота о больных родственниках. Руководитель, не вылезающая с работы.

Будет ли она счастлива? «Какое счастье? Надо собраться и дело делать!». Сможет ли она достаточно расслабляться и отпускать ситуации? Вряд ли. «Если всё отпустить, то как оно будет работать?».

Но если столько тащить всего на себе, то что с организмом происходит? Периодически надрывается, рассыпается, заболевает. Или сверхсложные задачи не желают выполняться. Или люди подводят. Тогда на горизонте маячит тема «беспомощности», которую надо гнать от себя и как можно дальше. Почему?

Боль. Это безумно больно, когда ты любишь маму и не можешь ей помочь. Это больно, когда ты хочешь гулять, а вынудлена спасать маму и ситуацию. И это больно, но точно не доступно в осознанности ребенка, когда ты предаёшь себя, «удочеряя» беспомощную маму. Боль от работы громоотводом в конфликте с отцом. Боль от работы служанкой, домработницей, нянькой братьям и сестрам, работыэ

Девочка предаёт себя, начиная жить «несчастной жизнью» своей мамы. И большая вероятность, что она начнёт ненавидеть себя за то, что не может помочь маме. Отца, за то, что доводит мать до этого состояния. Свою маму, за то что не может взять себя в руки и уйти.

А главное, она начнёт ненавидеть… «беспомощность» — фигуру, из-за которой они так несчастны.

И вот девочка выросла. Её мама стала уже бабушкой. Дочка подросла, возможно пошла в школу и там дают трудные задания, много уроков, за окном депрессивная осень с дождями, темнеет рано. Ребенок устаёт и не справляется. Пробует, но не выходит. Плачет и от бессилия опускает руки. Как бы было хорошо, если бы обняла мама...

Обнять??? Обнять «фигуру беспомощности». «Да я НЕНАВИЖУ эту беспомощность! Она украла у меня маму, украла детство, украла счастье!». 

«Что ты разлеглась!? Иди делай уроки! Что ты как размазня!? Вставай я тебе сказала!… Ты будешь слушать твою мать!? Так и будешь валяться весь день?!». И не приведи Господи дочке продолжать лежать. И не приведи Господи девочке расплакаться, или от страха скукожиться, свернуться в комочек и таким образом усилить телесно «фигуру беспомощности».

«Я никогда не буду такой как моя мать!» — говорила когда-то мама нашей клиентки себе в детстве — «Я никогда не буду беспомощной». А, поскольку тема «беспомощности» не была прожита, отреагирована, она загнана глубоко в бессознательное, в Тень мамы нашей клиентки периода её детства.

Главное сейчас внутри мамы: ПРЕКРАТИТЬ любые чувства, переживания, напоминающие про детство, про семью, где было столько беспомощности, а значит и не дать всплыть БОЛИ. Её собственной боли, боли её матери, возможно боли отца, братьев и сестер. А как остановить опасность столкновения с болью из прошлого? Самое простое решение — это поменять то, что мама сейчас видит перед собой, триггер. Убрать «кнопку», которая нажимает на Боль Прошлого. Надо «уничтожить» эту ненавистную фигуру «беспомощности». А «кнопка» — это девочка, принявшая телесно форму похожую на бабушку-в-беспомощности. У большинства же людей это будет похоже.

Беда только, что это её собственная дочь сейчас в беспомощности. Однако Крик Боли внутри матери кричит: «Уберите это состояние внутри меня, я не выдерживаю! Я БЕСПОМОЩНА чтобы справится с нахлынувшими чувствами!». И, вроде такая сильная, наша мама переживает снова это состояние «я не справляюсь». Даже если внешне она выглядит как кремень, внутри её гремит буря, она ничего не в состоянии противопоставить Тени, понимающейся на поверхность. Тени вытесненной, загнанной очень глубоко в бессознательное. Взрослую женщину снова охватывает ужас из детского состояния.

«Прекрати ныть, я тебе сказала!» — звучит голос матери. А какие варианты у девочки, которая не справляется со школьной нагрузкой? Девочки, которая меньше всего на свете хочет огорчать маму. Вот так вот взять и «прекратить беспомощность»? STOP IT! ? Подскочить огурчиком и тут же все уроки сделать, с улыбкой Будды на устах?

Она ребенок! Ей трудно, ей надо, чтобы её обняла мама. А мама у нас где? Да вот там, в далеком беспомощном детстве. В глубинах своего бессознательного. Для неё сейчас дочка это «кнопка» нажимающая на её собственную беспомощность.

Иии. Фьють… Фьють… Слышим звуки ремня. Крик женщины на уровне сирены скорой помощи по децибелам. Или мама трясет ребенка за грудки. Или оплеуха. Или потащила куда-то за волосы. Или чем-то запустила… Она уже не ведает, что творит. Лишь бы выключить «кнопку».





Каково нашей девочке, будущей клиентке психолога? Получила… поддержку от мамы? Беспомощность испарилась? Счастье вернулось? А получает ведь тумаков «за бабушку», но знает ли она об этом? Что она видит перед собой? Озверевшую мать.

Понимает ли девочка, почему мать озверела? В 7 лет не так и много умственных ресурсов чтобы провести причинно-следственные связи. Уж простите, поскольку у меня первое образование Юрфак МГУ, то часто ссылаюсь на юридический термин «дееспособность». Она у нас в 18 лет наступает, а в США полностью аж в 21 год.

Дееспособность — это способность лица своими действиями приобретать и осуществлять права и обязанности. Она непосредственно зависит от способности человека осознавать последствия своих действий. Частичная законом установлена в 14 лет, частично в 16. Ну в среднем, конечно. Психофизиология, так специалисты определили.

А девочка скорее всего своим детским умом проведет параллель, что: «Я что-то не так сделала, раз мама сердится и даже за ремень схватилась». Дочка же «не справилась» с уроками, с ситуацией, с состоянием. Вряд ли она вообще сможет понять что в состоянии «беспомощности» находится. А уж поймет ли, что это её мать сейчас беспомощна, относительно своей Тени, своего внутреннего мира?

Что себе о себе скажет девочка скорее всего? «Я плохая!». И что она будет делать, чтобы «быть хорошей» для мамы и не получать тумаков и крика? Есть варианты, но чаще всего я встречал у клиенток, что девочка начинала контролировать своё состояние «беспомощности». Делать уроки дольше и лучше. Не хныкать и поменьше валяться на диване в тоскливой позе. Не перечить маме, когда та призывает что-то начать срочно делать. Делать вид что тебе всегда радостно и счастливо.

Самое грустное, что часто девочки принимают «решение» (бессознательное, конечно) не жаловаться маме, если что-то не получается, с чем-то девочка не справляется. «Я все буду решать сама! Я за все отвечаю, что со мной происходит!». Ни в коем случае не огорчать маму своими депрессивными состояниями, лучше показывать, что ты всегда на высоте, в приподнятом настроении.

«Что-то случилось» — спрашивает мама, видя дочку расстроенной. — «Нет, всё хорошо, всё в порядке» — отвечает девочка и на её лице может даже расцвести улыбка. Хорошее же качество, улыбаться улыбкой Будды даже тогда, когда тебе плохо?.. Так и восточные религии учат, в моем Ашраме точно. Только это адресовано взрослым. Ребенок должен быть непосредственным, проживать то, что проживается.

А женщина стала клиенткой у нас в психотерапии. По мне, так и тут ей Высшая Сила помогла, показав дорогу к исцелению. Не каждая дойдет и поверит в психолога. Не каждая согласится заглянуть в собственную Тень, где лежат тонны Боли. Значит Всевышний и на это дал силы и поддержку. Поддержал её волю к освобождению от фигуры «бабушки», которой уже может и в живых-то нет, а ее призрак до сих пор маячит.

И это действительно для этой клиентки МУЖЕСТВО! Потому что поход к психологу, это принятие того, что: «Сама я БЕСПОМОЩНА и мне нужна помощь специалиста». Для такой клиентки, это признак внутренней Силы, возможно признак и Любви, желания разорвать порочный круг и не передавать дальше, уже своей дочери, эту тему «беспомощности».

Возможно когда-то она принимала тоже решение: «Я не буду похожа на свою мать и хвататься за ремень», но Тень взяла верх и клиентка поймала себя на агрессии в адрес дочери, которую любит. В любом случае, она борется за себя, за детей, за отношения, за счастье. И главное сейчас, в этот момент, принять это «я беспомощна» и принять помощь там, где её никогда не было. опубликовано 

Автор: Вишняков Андрей

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/vishniakov/posts/1427079667324593

Бег по кругу от себя самого

Поделиться



Проекция — это когда я смотрю на другого человека, вижу в нем часть себя, но не отдаю себе отчет в том, что это мое отражение. За проекцией я другого человека не вижу.

В жизни это проявляется в виде того, что я приписываю другому человеку свои качества, свои желания, свое видение себя и ситуации, например, когда я говорю, чего хочет другой человек, что ему важно, чего он добивается, какие его цели и как он ко мне относится. А когда этот другой озвучивает, чего он на самом деле хочет и как он к чему относится, то я ему не верю.





Проекция делит человека надвое и способствует тому, чтоб внутренний конфликт происходил снаружи. Пока я проецирую, я разговариваю сам с собой, нахожусь в консервной банке с зеркальными внутренними стенками.

Проецирующему свойственен страх одиночества одновременно со страхом открываться другому человеку.

Пока я в этой зеркальной банке, я не в контакте с окружающим миром, я в подводной лодке, и все мои порывы обречены закончиться там же, где и начались. Это бег по кругу от себя самого.

Целостность в этом случае восстанавливается путем присваивания проекций, то есть если вы поймаете себя на том, что думаете и хотите за другого человека, потрудитесь признаться себе, что это я так с собой и с другими обращаюсь, а не он. А он вообще неизвестно что имеет в своей голове, вы этого из-за проекции не увидите все равно.

Чем больше проекций присвоено, тем аутентичнее и целостнее человек, и тем легче ему найти общий язык, взаимопонимание с другим человеком.





Очень часто проецирующий характеризует партнера как холодного, равнодушного и игнорирующего. На самом деле это сам проецирующий равнодушен и не видит за своими проекциями живого человека, только некоторый картонный трафарет, и при этом он не будет понимать ни чувств, ни мотивов своего партнера. Ну а  партнер проецирующего будет испытывать бессилие перед этим монологом своего партнера, доказывать, рассказывать и показывать бесполезно.опубликовано 
 

Автор: Анна Паулсен

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: anna-paulsen.livejournal.com/745470.html

Все что ты говоришь, говорит о ТЕБЕ

Поделиться



Однажды в сумерках крестьянин сидел на пороге своего бедного дома, наслаждаясь прохладой. Рядом пролегала дорога, ведущая в деревню.

По ней шёл человек, который, увидев старика, подумал: «Этот человек ленив, он не работает и целый день сидит на пороге своего дома».

Немного погодя появился другой путник. Тот подумал: «Этот человек — Дон Жуан. Сидит здесь, чтобы поглядывать на проходящих девушек и, возможно, досаждает им».

Наконец, один лесник, идущий в деревню, подумал: «Этот человек — великий труженик. Он напряжённо трудился весь день и сейчас наслаждается законным отдыхом».



… В действительности мы не можем знать многого о крестьянине, который сидит на пороге своего дома. Наоборот, мы многое можем сказать о трёх путниках, прошедших в деревню: первый был лентяем, второй — бабником, а третий — великим тружеником.

Всё, что ты говоришь, — говорит о тебе; особенно, когда ты говоришь о ком-нибудь другом.

Проекция — защитный механизм, при котором человек приписывает внешнему миру нечто, принадлежащее его собственному внутреннему миру. опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: wiolife.ru/pritchi/pritcha-vsyo-chto-ty-govorish-govorit-o-tebe.html

Узнайте,ЧТО скрывается за вашей неприязнью к другим

Поделиться



Часто говорят о любви и о влюбленности. Почему бы ради разнообразия не поговорить и о ненависти. Даже не о ней, как таковой, ибо ощущение это сильное и не все на него способны. Поговорим о… неприязни (которую, кстати, мы часто принимаем за ненависть).

В окружении каждого из нас есть люди, по отношению к которым мы это чувствуем. Жизнь есть жизнь и в ней много чего происходит, далеко не всегда из приятного.

Хорошо, если мы понимаем причину своей неприязни, когда причина эта лежит на поверхности: мы невзлюбили этого человека за что-то конкретное, и он об этом знает и мы не собираемся это скрывать. Это самый простой вариант.





Фотограф A.Borisov

А разве не бывает такого, — что человек вроде неплохой и к вам относится вполне адекватно и делить вам с ней нечего и не сделала она вам ничего плохого. А вот не нравится она вам и все! Причем, «не нравится» — это еще мягко сказано! Вас буквально передергивает от негативных эмоций, нахлынувших, стоит несчастному появиться в поле вашего зрения!

Причину этого вы понять не можете, от этого еще сильнее злитесь, общаться друг с другом невозможно. Хорошо, если можно просто разойтись во времени и пространстве и больше не встречаться. А если это ваш начальник? Или просто — сослуживец, сидящий в офисе напротив вас? Или мужчина лучшей подруги? Получается сплошное страдание.

Вы, наверное, не очень удивитесь, если я скажу, что во всем опять виновато наше подсознание. Вы не представляете, насколько эта «кладовая» неосознанных, но могучих установок, мотивов, побуждений способных влиять на нашу жизнь, а особенно — на эмоции.

А неприязнь — одна из самых неконтролируемых и сильных эмоций. Когда психологам приходится работать с проблемами в отношениях, среди которых неприязнь стоит на одном из первых мест, то основной их целью является «поставить на контроль» те эмоции, которые с готовностью выдает нам наше подсознание.

Научился контролировать — значит наполовину научился справляться с ними. А первейшее условие контроля над чем-то — знать своего «подконтрольного» в лицо, то есть понять, откуда берется то или иное неприятное для нас чувство, в данном случае — неприязнь.

Есть в психологии такое понятие, как «проекция». Например, был в вашей жизни эпизод, крайне неприятный для вас. И вы постарались его забыть и, возможно, вам это удалось. Но вдруг встречается человек, чем-то похож на того, с кем были связаны неприятные воспоминания в прошлом.

Возможно, у него подобный голос или манера одеваться, а может, галстук такого же цвета, или прическа похожа — достаточно лишь относительного сходства, и наше подсознание «узнает» его. И все «всплывает» с новой силой: все те негативные чувства, вся неприязнь переносится на нового человека, вина которого только в том, что чем-то напомнила вам о неприятностях в прошлом. Человек, как говорится, «ни сном, ни духом», а вас буквально переполняют негативные эмоции только от одного его вида.

Еще один вид «проекции»: кто имел несчастье быть свидетелем неприятностей, произошедших с вами, какого-либо конфуза, неудачи, да мало ли еще чего. Эмоции по поводу произошедшего уже, казалось бы остыли в вашей душе, однако, как видно, не до конца. Потому что стоит вам случайно встретить своего невольного свидетеля, как неприятные воспоминания накатывают на вас, только уже в виде неприязни к этому, конкретному человеку. Вы, как бы, переносите весь негатив от ситуации на него одного.

А еще мы не любим «зеркало». Почему в кавычках? Потому что имеем не зеркало как таковое, а точную копию, зеркальное отображение в каком-то другом человеке наших тщательно скрываемых негативных качеств. Например, вы в глубине души знаете, что вы (что уж там греха таить!) — Махровый эгоист. И ваше близкое окружение неоднократно намекают вам на это. Вы как-то научились с этим жить, с чем-то смирились, что-то тщательно скрываете, отслеживаете свои поступки, слова и эмоции. Этому с годами можно научиться, любой человек вынужден как-то адаптироваться в обществе.

Особенно это касается недостатков, с которыми крайне трудно бороться, которые у нас, как говорится, в крови. И вдруг в вашем окружении появляется человек, в котором вы, как в зеркале видите себя во всей своей эгоистической «красоте». А еще он и не думает скрывать этот свой недостаток, а может и не считает это недостатком! И как он смеет! Здесь и вспыхивает с неудержимой силой ваша неприязнь к этому «наглецу».

Причем, качество, которое вы в себе не любите и тщательно скрываете, может быть любым: непунктуальность (как он смеет опаздывать, ведь я пришел вовремя!), Неаккуратность (я-то не так!), Неудержимое кокетство со всеми подряд ( какая нахалка, так и вешается всем на шею!) и т.д. Ну что поделать, не любим мы подобных «зеркал»… Еще один известный факт: если в силу обстоятельств жизнь сталкивает в одном пространстве двух прирожденных лидеров, то они вряд ли загорятся любовью друг к другу. Подобная неприязнь порою лучше всяких тестов выдает тайное родство душ ...





Еще одна причина, по которой мы можем испытывать подсознательную неприязнь к определенному человеку, это, как ни странно, — чувство долга. Например, до сих пор вы общались с человеком без всякого напряжения, считали милым и приятным во всех отношениях собеседником, а может быть, даже своим приятелем или приятельницей. Но в один прекрасный момент жизнь сложилась так, что этот человек вам очень помогла, причем не обязательно материально.

Казалось бы, вы должны этому человеку до конца дней своих быть благодарными… Но что-то не получается. Теперь вы уже не имеете права относится к ней так, как хочется, а только так, как должны. И этот «долг», висящий на шее, не просто убивает прежние непринужденные отношения, но и обогащает их негативом с вашей стороны. Конечно, так бывает далеко не всегда, но все-таки — часто. Недаром существует пословица: «Хочешь потерять друга — дай ему в долг».

Не могу не привести здесь еще одну причину неприязни, которую иногда чувствуем. Правда, встречается она не так часто, зато как нельзя лучше иллюстрирует все те «шутки», которые, порой, «откалывает» с нами наше подсознание. Иногда негативная эмоция, которую мы испытываем к кому-то, является лишь следствием подавления еще более сильного чувства — сексуального желания.

Происходит это с нами в тех случаях, если удовлетворить это желание нельзя никаким образом. Например, вас связывают исключительно деловые отношения, которые ни в коем случае нельзя переводить в каких другие (себе дороже), или предмет страсти несвободен, или и вовсе вас связывают родственные отношения. Такое подавленное сексуальное желание перерастает в другое, ничуть не меньше силой, но вполне допустимое обществом — в неприязнь или даже в ненависть.

 



Как перестать привлекать к себе вредоносные мысли

ЗАКОН, а не случай — ваши мысли реальны!

 

Разумеется, это далеко не все причины, которые могут вызвать у нас чувство неприязни к ни в чем не повинного человека. Если у вас получится заглянуть глубже в себя и отыскать-таки причину, то с неприязнью своей вы справитесь гораздо быстрее и легче. Ведь, в конце концов, жизнь она портит не кому другому, а вам и только вам. опубликовано 

 



Источник: www.qui.help/blog/chto-skryvaetsya-v-vas-za-nepriyaznyu-k-drugim

Ультрафиолетовые картины украинского художника

Поделиться



        Известный украинский художник Виктор Сидоренко представил новый проект «Человек в кальсонах». Новоиспеченные работы – это продолжение уже любимой им темы постсоветского человека, над которой Сидоренко работает уже очень давно. Полотна сделаны на бумаге для проектирования или черчения.



        Таким образом, автор хотел показать, что человек всегда является частью какого-то проектирования. Его всегда пытаются подкорректировать по ту или иную власть, под ее законы и мышление. Художник показал людей, которые хотят избавиться от оков тоталитаризма и жить по-новому. Правда экспозиция привлекает внимание посетителей не так своей довольно не новой тематической идеей, как техникой подачи картин. Дело в том, что все работы художники пропитаны фосфоросцентной краской. Поэтому картины, под действием ультрафиолета светятся красивыми красками.



        Яркие акценты тут в оранжевом свете, дабы максимально притянуть внимание на нужную часть картины. Сначала художник фотографировал людей. Потом распечатал фотографии на вышеупомянутой миллиметровке. Покрыв полотна акрилом и сангиной, автор покрывал их фосфоросцентной краской. У каждого героя своя проекция. Среди всех работ есть и автопортрет.



         Кроме того, в зале представлена и скульптура женщины, которая не только обвита оранжевой специальной краской, но и покрыта печатками. Печать – символический знак, который был очень распространен во времена, которые изобразил художник. Ведь тогда любили ставить штампы не только на предметах и продуктах, но и на людях.

    

Источник: /users/147

Клавиатура на ладони, или новый способ управления гаджетами

Поделиться



        Ученые из Токийского университета представили новейшую систему, которая позволяет проецировать элементы управления компьютерными устройствами на движущиеся поверхности.
        Устройства, которые проецируют изображение клавиатуры на повeрхности вроде стола, — далеко не новшество. В этих изделиях специальный датчик следит за перемещением пальцев, что позволяет вводить символы, прикасаясь к виртуальным кнопкам. Специaлисты Токийского университeта (Япония) зашли дальше, они создали систему, которая способна прoецировать элементы упрaвления на движyщиеся предметы.
        Система состоит из двух основных блоков. В первом содержится проектор и специальная камера, отслеживающая полoжение объекта в прoстранстве с частотой 500 раз в секунду. Электрoника контролирует работу этих модулей таким образом, что они всегда нацелены на пoверхность, на которую прoецируется картинка.



        Второй блок, назвaнный Airborne Ultrasound Tactile Display, обеспeчивает своеoбразную обратную связь (в том случае, если клaвиатура проецируется на руку человека). В его кoнструкцию входит приблизительнo 2 000 излучателей ультразвукoвых волн, которые провоцируют в местах отoбражения виртуaльных кнопок на ладони лёгкое пoкалывание. Отмечается, что благодаря точной синхрoнизации и нaправленности эмиттеров можно создать эффект обратной связи в любой точке в объёме кубическoго метра.
        Разработчики утверждают, что их изобретение уже заинтересовало ряд компаний из игровой индустрии, а также автомобильной и медицинской отраслей.



Источник: /users/413

Очень наглядно о том, что такое проекция

Поделиться



Уже практически все выучили, что проекция это приписывание другому каких-то своих неприятных качеств. Но это понимание проекции очень ограничено. Строго говоря проекция это восприятие мира через призму привычного опыта. Проведите простой эксперимент. 



Смотрите в центр изображения не отрываясь 30 сек. Потом посмотрите на какой-нибудь предмет. То искажение восприятия которые вы замечаете при этом и есть проекция. Зрительная система привыкла к движению, стала его компенсировать, догонять. Этот эксперимент иллюстрирует как получается, что человек, привыкший к гадостям везеде видит одни гадости, человек привыкший к унижению везде видит одно унижение и т.д. 

Этот же эксперимент показывает, как избавиться от проекции. Нужно просто достаточно долго и внимательно разглядывать реальный предмет ничего не делая и не возвращаясь к перекрученной картинке из которой возникла проекция — через некоторое время иллюзия развеется. опубликовано 

Источник: unkle-fuka.livejournal.com/102882.html