3 диалога, которые могут разрушить ваши взаимоотношения

Поделиться



Несчастливые пары всегда говорят мне, что они ссорятся либо из-за денег, либо из-за детей, либо из-за секса.Они также говорят, что не могут общаться друг с другом, и единственное решение проблемы заключается в том, что партнер должен измениться.

«Если бы Мэри так не распылялась, а выслушала бы мои доводы, касающиеся семейного бюджета и воспитания детей, то мы бы уже нашли какое-то общее решение», — рассказывает мне Брайн. «Да, а если бы Брайан больше говорил, а не молча уходил, то мы бы не ссорились. Я думаю, что здесь и начинаются все наши разногласия», — отвечает Мэри.

 





Опыт более 25 лет в сфере терапии семейных пар, а также исследований в области взаимоотношений говорит мне о том, что Мэри с Брайаном видят только верхушку айсберга. Если копнуть глубже, то настоящая проблема кроется в том, что оба партнера эмоционально обособлены друг от друга.

Они видят лишь спины друг друга, слышат лишь критику в свой адрес, чувствуют одиночество и разделение. Любые веские аргументы и эпизоды продолжительного молчания являются лишь прикрытием для главных вопросов, которые терзают партнеров в их любовной трагедии: «Ты все еще здесь для того, чтобы позаботиться обо мне? Важны ли я и мои чувства для тебя? Ответишь ли ты мне, когда я буду нуждаться в тебе?»  Ответы на эти вопросы, которые так сложно задать и так трудно услышать в разгаре ссоры, и вносят решающий вклад в ощущение эмоциональной безопасности, либо, наоборот, опасности и эмоционального голода.

Из множества исследований, касающихся любви, коих было немало в течение последнего десятилетия, нам стало известно, что эмоциональный отклик — это то, что созидает или разрушает взаимоотношения.

Счастливые и стабильные пары могут серьезно поссориться, однако они также умеют «настраиваться» друг на друга и восстанавливать эмоциональную связь после конфликта. В наших исследованиях мы обнаружили, что семь пар из десяти, прошедших эмоционально-фокусированную терапию, или сокращенно (ЭФТ), умеют восстанавливать свои отношения. Они находят способ, как выйти из состояния эмоциональной разобщенности, и восстанавливают безопасную любовную связь, в которой выстраиваются доверительные отношения. Но почему же не все из нас умеют это делать, не прибегая к услугам терапевта, например? Что стоит на нашем пути? Новая наука о любви отвечает на этот вопрос.

Любимый человек — наше убежище от жизненных невзгод. Когда же он недоступен и невосприимчив, то цунами эмоций, таких как грусть, гнев, боль и, главное, страх, сбивает нас с ног. Этот страх заложен глубоко внутри нас. Возможность полагаться на любимого человека, знать, что он или она ответит на наш призыв — врожденный код выживания.Из исследования ясно, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой любовные отношения под угрозой, нами овладеваетпервобытная тревога.

Существует только три способа борьбы с чувством надвигающейся потери и разделения. Если большую часть времени мы находимся в безопасных и счастливых отношениях, то мы понимаем необходимость эмоциональной связи и открыто проговариваем свои потребности, тем самым помогая партнеру отреагировать на них с любовью. Если же отношения шаткие, то мы не знаем, как озвучить свои потребности, поэтому либо сердито требуем чего-то от партнера, добиваясь его реакции, либо же закрываемся и уходим в себя в целях самозащиты.





Неважно, о чем и какими словами мы говорим, главное, что подразумевается всегда лишь следующее: «Заметь меня. Будь со мной. Ты нужен мне». Или «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я успокоюсь и постараюсь контролировать ситуацию».

Если эти стратегии выходят на передний план и занимают центральное место во взаимоотношениях, то, очень возможно, мы застрянем в том, что я называю «дьявольскими диалогами». Подобные диалоги могут разрушить отношения. Они создают атмосферу взаимных обид, настороженности и увеличивают дистанцию между партнерами до тех пор, пока они не достигнут точки, в которой единственным решением останется сдаться и ретироваться.

Существует три главных «дьявольских диалога», из-за которых пары попадают в ловушку неразрешимого эмоционального голода и ощущения небезопасности:

1. Найти виновного

Этот тупиковый паттерн взаимных обвинений сразу отбрасывает партнеров на несколько километров друг от друга. Ссоры похожи на конкурс под названием «кто кого лучше охарактеризует». Как говорит Пэм: «Я нахожусь в ожидании критики в своей адрес. При этом сама тоже в полной боевой готовности. Возможно, я нажимаю на курок даже тогда, когда он просто проходит мимо». Оба партнера считают друг друга равнодушными и в какой-то степени неполноценными. Проигрывают все. Но подобный паттерн «зуб за зуб» очень сложно воспроизводить длительное время. Как правило, это первый шаг к наиболее распространенному и запутанному танцу под названием «полька протеста».





2. Полька протеста

Психологам давно известно, что этот танец «требование — отстранение» в конечном итоге ведет к разводу, однако они не могли понять, почему же он так распространен и опасен. Теперь мы знаем, что данный паттерн задействуется под влиянием мощных эмоций и жизненно важных потребностей: глубоко заложенной в нас потребности в эмоциональном контакте, а также из страха быть отверженными и брошенными. Даже если умом мы понимаем, что критика в адрес партнера и отгораживание от него только ухудшают положение вещей, мы не можем нажать волшебную кнопку, чтобы просто выключить внутренние тоску и страх.

«Чем дольше он со мной не разговаривает и не принимает во внимание мои чувства, тем больше я злюсь и говорю ему колкости», — делится Мия. «В ход идет любая уловка, лишь бы только заставить его как-то отреагировать».

Ее партнер Джим тут же включается в беседу: «И чем дольше я слышу ее рассерженный тон, тем больше понимаю, что я никогда не смогу угодить ей. Ситуация кажется мне безнадежной, я закрываюсь и молчу». Именно эта спираль и есть главный враг отношений, а не сам партнер. Хотя ни для одной из сторон конфликта это не является очевидным. Мия протестует против того, что Джим все более отдаляется от нее. А Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они разговаривают именно таким образом, потому что чувствуют тревожный ответ на главный вопрос привязанности: «Ты все еще близок для меня?» В «польке протеста» каждый из партнеров в попытке совладать с внутренним ощущением эмоционального разделения невольно подтверждает худшие опасения другого,и спираль продолжает закручиваться. В конце концов требовательный протестующий партнер отказывается от борьбы за воссоединение утраченной связи, оплакивает взаимоотношения и отходит в сторону. Все это приводит к последнему танцу из всех возможных.

3. Замри и беги

В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Здесь уже никто не пытается ни до кого достучаться. Никто не берет на себя никакие риски.Все спрятались под панцирь из защит. В отношениях иного рода подобное состояние на непродолжительное время может считаться вариантом нормы, однако для взаимоотношений с близкими людьми, которых мы по-настоящему любим, «безответный танец» трагичен и мучителен. В этом танце партнеры уже даже не танцуют. Каждый просто отсиживается в сторонке. Мы не можем долго выносить подобный тип изоляции. Если ситуация не меняется, то отношения переходят в стадию, схожую с неконтролируемым свободным падением.

Когда ко мне приходят пары, погрязшие в атмосфере «дьявольских диалогов», и спрашивают: «А есть ли у нас надежда на общее будущее?» — я отвечаю: «Конечно!»

Когда мы понимаем, что такое на самом деле любовь, какие потребности и страхи в нас заложены, мы можем помочь друг другу выйти из этих негативных диалогов и начать общаться с любовью, возвращаясь в объятия друг друга, к себе домой. опубликовано 

 

Автор: Сью Джонсон, перевод Екатерины Чабаненко, редакция Юлии Твердохлебовой

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: alpha-parenting.ru/2017/02/06/gde-oshiblas-lyubov-ili-tri-dyavolskih-dialoga-kotoryie-mogut-razrushit-vashi-vzaimootnosheniya/

Качественное завершение отношений

Поделиться



«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.





Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них. 

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения.Прожить это чувство потери, которая была в жизни.





Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

Упражнение.

Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Что произошло?

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою жизнь?

Какую цену я заплатил за эти отношения?

Что я не сказал в них, не сделал?

Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих отношениях?

Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему партнеру?

 



Ломать интуицию девочке начинают с рождения

Как притягивать людей и события в свою жизнь

 

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям! опубликовано 

 

Автор: Анастасия Рагулина

 



Источник: psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kachestvennoe_zavershenie_otnosheniy/

Как мы вибираем спутника жизни

Поделиться



Насколько тщательно мы выбираем того, с кем пойдем в ближайший магазин, если на вечеринке собралась большая компания, но неожиданно обнаружилось, что хлеб и салфетки купить забыли? Не очень тщательно, правда же? Дело пустяковое, можно брать с собой кого угодно, просто чтобы не скучно было, минут на тридцать-то всегда можно найти, о чем поболтать.

А если в двухнедельный отпуск едем, уже чуть более пристально на людей смотрим, не правда ли? Ладно, если еще в разных домиках жить будем, а если все в одном номере, то стараемся выбирать тех, кто приятен, более-менее адекватен и имеет схожие интересы, а то сами знаете, как часто бывает: одни хотят спать, вторые гулять, одним окна на ночь нужно открывать, другим комары будут мешать и «сквозняк, простудимся еще вдруг», одни едят мясо и пьют пиво, а другие объявили себя веганами да за здоровый образ жизни ратуют… Короче говоря, отпуск пройдет не очень мирно, если люди слишком разные да еще и не особо-то стараются понять друг друга.





Дальше представим, что мы решили пойти в экспедицию на какой-нибудь дальний и сложный маршрут (в горы, например), людей в команду свою внимательно будем отбирать? Конечно! Мероприятие намечается серьезное. Красота, словоохотливость, чувство юмора, финансовый достаток, несомненно, хороши для развлекательных поездок и приятного досуга, но для похода в горы этого будет недостаточно.

Горы, знаете ли, требуют понимания, что желание добраться до вершины должно быть сильным, действия слаженными, физическая подготовка на хорошем уровне, а еще необходим профессионализм, сила духа, выносливость, готовность помочь тем, кто сбился или устал, страховать друг друга на опасных участках маршрута и т.п.

Но самое главное понимание заключается в том, что у каждого свое восхождение, ответственность за него всецело возлагается на нас самих, никто другой не проделает эту работу. Идем все вместе, рядом, но каждый сам за себя.

Если начинаем рассматривать вариант экспедиции на двоих, то все вышеперечисленное приобретает статус чрезвычайной важности. Если один устанет или передумает идти вперед, то второму придется остановиться рядом. Взаимовыручка и даже некоторая жертвенность, конечно же, очень хороши и полезны временами, но часто в отношениях партнеров влечет слишком уж разная высота, и выясняется это в большинстве случаев, к сожалению, поздно.

Так и выходит — в себе не разобрались, маршруты не обсудили, силы не рассчитали, потом один говорит — все, мне достаточно, второй вздыхает, пытается уговорить двигаться дальше, но понимает, что партнеру «и здесь хорошо». Затем предстоит либо остаться рядом с тем, кто достиг пика своей вершины, либо оставить его здесь, а самому двинуться дальше, что тоже не самый простой и красивый вариант. Я говорю о реальной разнице в целях и масштабе жизни, а не о бегстве от ответственности из серии — «ой, наша семья и дети были ошибкой, я поехал медитировать в Гималаи».

Конечно же, можно нести на руках своего партнера, стремясь показать-таки ему свою вершину, можно тянуть или подталкивать, можно уговаривать, можно мотивировать, но суть в том, что то, что нам самим кажется великим приключением, желаемым достижением и смыслом всего нашего восхождения, может сильно утомить близкого человека и даже причинить ему большое количество страданий.

Силы на достижение цели даются после того, как взрастил ее в своем сердце, цель вырастает из желания, желание должно быть нашим, а не чужим. Чужие желания не перерастают в цели и не вдохновляют на большие свершения. Прежде чем приглашать кого-то к совместному восхождению, стоит спросить, хочет ли человек идти туда же, куда направляешься ты сам?

В качестве варианта можно, конечно, оставлять любимого человека в вашем уютном доме, покорять свою высоту и возвращаться с победами обратно, но устроит ли его частое (или даже постоянное) отсутствие вас дома? Победы победами, но большинству людей не хочется покорения никаких вершин. Семья, дом, дети, тихая размеренная жизнь — этого для них вполне достаточно. И хорошо.





Так уж выходит, что чем дальше забираешься, тем меньше можно встретить людей, следующих аналогичным маршрутом. Да, это правда, что развиваемые годами навыки дают при желании возможность идти рядом с любым человеком на длинные расстояния — луга, поля, равнины, магистрали, дороги, магазины, вечеринки — да что угодно преодолимо после сложных маршрутов.

Трудность только одна — кто-то внутри тебя постоянно возвращает твое внимание к тем самым тропам, на которых мало кого можно встретить, но этим и ценен путь. Одним горы, другим реки, третьим — поля и леса. Нет путей хуже или лучше, у каждого он свой собственный, и большое счастье, если на этом пути получается идти с тем, у кого с тобой одна высота.

И что-то мне подсказывает, что случайным образом такого не встретить. Не знаю, как оно на самом деле, но верю, что нужно продолжать взбираться на свою вершину, не строя сильных ожиданий, что кто-то будет тебя там ждать, просто идти своей дорогой и делать то, для чего ты пришел в этот мир. И уж поверьте, жизнь придумает, как устроить встречу тем, кто идет в одном направлении. Говорят, что жизнь принадлежит отважным, и я с этим полностью согласна.

К сожалению, большая часть людей останавливается в своем развитии слишком рано, а там, где нет развития, обязательно будет застой. Не желая трудиться над преодолением внутренних и внешних преград, не развивая в себе необходимые качества характера, человек не получает той великой радости от маленьких и больших побед над самим собой и в итоге приходит к идее попробовать «купить» это все, окружив себя большим количеством материальных ценностей. Бесперспективное занятие, скажу я вам!

Самое ценное в жизни — это время и люди. Грамотное обращение со временем и хорошие люди рядом — залог яркой, наполненной и интересной жизни, внутренней гармонии и материального процветания.

 



Если вы не хотите куда-то идти — НЕ ИДИТЕ!

Задние МЫСЛИ

 

Ну а если о спутниках, то… Неплохо бы для начала стать планетой с мощным центром притяжения и должной степенью силы, планетой, по орбите которой хотелось бы вращаться тому самому спутнику, а также быть готовым превращаться в спутника, который все летает и летает вокруг единственно притягательной и удивительно красивой планеты. опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards?fref=nf

Секс разрушает дружбу

Поделиться



Нам всем следуют быть внимательнее к отношениям с другими людьми и уметь разбираться в их разновидностях – это избавит нас от лишних переживаний и расстройств. Берн разделил все межличностные отношения на несколько групп, с которыми мы ознакомимся.

 

Отношения психологически равноправные

Случайные отношения завязываются между людьми, которые находятся вне зоны своего обычного пребывания, например, на отдыхе, в поезде, в кинотеатре, театре. Люди кажутся друг другу идеальными, они на мгновение верят, что нашли свою половинку.

За время недолгого общения они успевают дать друг другу множество обещаний на будущее, делятся самым сокровенным, оставляют контакты и обещают звонить и писать. В такой ситуации людям кажется, что они и правда встретили свою любовь. А происходит это потому что их общение прошло мимо идеаторной и производственной стадии, и сразу началось наслаждение 3-й и 4-й стадии.





 

Дальнейшее развитие отношений зависит от качества постсексуальной стадии – что будут чувствовать партнеры, насколько они будут продолжать тянуться друг к другу и желать быть вместе. Нужно внимательно проанализировать насколько и как изменились отношения после секса, есть ли у этих отношений будущее или же лучше не терять время зря.

Зачастую, на начальных сексуальных стадиях партнеры много придумывают и додумывают, они стараются казаться намного лучше, чем есть на самом деле, скрывая свои негативные стороны. Но позже все спрятанные качества выйдут наружу, и, возможно, люди разочаруются друг в друге.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, рекомендую четко знать, что вы хотите получить от секса. Как только начинают строиться сексуальные отношения – сразу определяйте свои цели. И если они реализуются – не требуйте большего – своё вы получили, а если же не реализуются – тогда нужно проанализировать ситуацию и понять, где вы ошиблись. Обвинять во всех неудачах партнера не стоит – он такой, какой есть. И если вы желаете больше, чем он может вам дать – это только ваша ошибка.

Психологически подготовленный человек всегда помнит, что случайные отношения могут закончиться в любой момент, и он не будет устраивать трагедию из этого. Да, можно пообщаться, поговорить по душам, возможно даже начать сексуальную связь, но всегда помнить, что такие отношения могут оказаться недолговечными.    

Компаньонские отношения – могут возникнуть на обучающих курсах, в рабочих поездках, санаториях. В таких ситуациях люди определенное время находятся постоянно рядом, имеют возможность узнать друг друга, завязать дружбу, деловое общение  и сексуальную связь. В этой атмосфере редко бывают ссоры, кажется, что всё очень хорошо, человек находит новую компанию, в которой чувствует себя по-новому и лучше, чем раньше, поэтому всё, что осталось дома, кажется ему уже не таким ценным.

Психологически устойчивый человек в таких отношениях также будет помнить, что внезапная история любви может ничем не закончиться. И какой бы исход не был у этой истории – всё равно нужно радоваться. Если это действительно любовь – то беречь и быть счастливым, если нет – то радоваться, что всё закончилось без последствий и венерических заболеваний.

Минус таких отношений в том, что производственная стадия не отразит настоящих качеств человека. Талантливый физик, программист или врач может не уметь легко забираться на холмы, добывать воду или устанавливать палатку. Зато это всё может мастерски делать тот, кто не добился особых высот в карьере.

В процессе работы появляются отношения сотрудничества. Они могут иметь безличностный характер, без какого-либо сексуального подтекста. Люди общаются в процессе работы – на заводе за станком, в больнице – за хирургическим столом, в офисах – за компьютерами. Но и здесь могут появиться сексуальные отношения. Человек, разбирающийся в психологии общения, после секса не будет требовать чего-то большего. Секс в таком случае служит приятным дополнением к хорошей работе.

Когда кто-то из партнеров решает жениться или выйти замуж, то секс прекращается, а деловое сотрудничество остается. Для многих начальников такой вариант очень удобен тем, что это отличный способ снимать напряжение и раздражение, тем более, когда оба человека имеют такую цель и не претендуют на серьезные отношения.

Самый распространенный пример таких отношений – это начальник и секретарша. Но мудрый начальник знает, что найти грамотного сотрудника сложнее, чем девочку для секса, поэтому не будет заводить интрижек на работе. В исключительных случаях бывшие сексуальные и деловые партнеры продолжают общение после прекращения сексуальных отношений, тепло и уважительно друг к другу относятся и поддерживают в делах.





При отношениях уважения люди ценят друг друга, как за профессиональные характеристики, так и за личные качества – неконфликтность, характер, активность, жизненную позицию. Отличный профессиональный уровень сразу же ассоциируется с превосходными сексуальными качествами, но зачастую секс в таких отношениях начинается после достижения поставленных производственных целей. Секс обязан быть качественным, в другом случае всё наработанное уважение и отношения пойдут крахом.

Семейные отношения чем-то похожи на производственные – они вытекают из общего направления взглядов. С течением времени люди могут меняться и по-разному развиваться, что в итоге может привести к конфликтам. Но конфликты, грамотно решенные и преодоленные, сближают людей, ведь в процессе споров и выяснений стороны искренне высказывают свои позиции, больше узнают друг о друге.

При наличии уважения в отношениях партнеры находят общее решение конфликта, становясь при этом ещё ближе. Когда люди психологически грамотны и умеют конфликтовать, то в процессе конфликта отношения укрепляются. Если же не умеют, то конфликт может развиваться по схеме «спор-ссора-скандал».

Скандал тоже имеет свойство удерживать людей вместе. Хотя скандал по своей сути абсолютно бессмысленный выброс энергии, не дающий конкретных результатов. Умные люди не будут глупо тратить энергию на скандалы, когда ее можно пустить в мирное русло – в секс или дела. Сексуальные отношения также могут возникнуть  на различных симпозиумах, конференциях, курсах повышения квалификации. На таких мероприятиях человек на время забывает всё, что остается дома, и становится заново свободным и открытым к знакомству и общению. И находит близкого по духу человека, на всё время мероприятия люди могут стать парой и даже пожить вместе, такой аналог семейных отношений.

Минус в том, что за это время у пары не возникает конфликтов, как это происходит в настоящих семьях, люди живут будто в сказке, что потом может сказаться на дальнейшем развитии отношений или на их прекращении. Поэтому для поддержания крепости компаньонских отношений нужно не забывать об отношениях дружбы и уважения.





Производственные отношения дают основу отношениям дружбы, в которой обязательно должен присутствовать общий интерес. Если же у людей нет общей направленности стремлений, то это уже не дружба, а нечто иное, возможно просто общение без определенной цели. Общее дело – очень важная составляющая дружбы, которая может объединять совершенно разных людей, даже живущих в разных городах.

Помимо делового общения, друзья проводят вместе время, отдыхают. В неформальной обстановке даже могут более продуктивно обсуждать идеи и проекты. Также друг всегда говорит правду и может критиковать, но только с целью развития партнера. Друг никогда не будет за спиной обсуждать поступки своего друга или его жену, родственников. В настоящее время дружба становится редким явлением.

Существование дружбы между мужчиной и женщиной всегда вызывало много споров. Э. Берн считал, что настоящая дружба препятствует сексу, а секс её разрушает. Обычно хорошие и мудрые друзья берегут свою дружбу и не заводят сексуальных отношений с близкими друзьями противоположного пола. Исключением может стать только любовь.

Когда людей объединяет какой-то один интерес или одно направление или мнение, то между ними могут возникнуть комитетские отношения, они бывают неформальными и формальными. Комитеты морализирующие – это общность людей, которая осуждает всех и всё, что кажется ей выходящим за моральные рамки. Например, старушки, собирающиеся каждый вечер на лавочках у подъезда и обсуждающие молодежь, особенно молодых девушек. Или же клуб домохозяек, группа по спасению и защите животных и т.д.

Комитеты, основанные по творческим пристрастиям или хобби – это различные школы вышивания и рисования, кружки, курсы и прочее. Здесь люди не просто общаются, но и применяют свою нерастраченную энергию в мирное русло.   

Ещё одно объединение – это жалобщики. Такие комитеты  можно наблюдать на любом производстве, в курилке, где люди собираются обсудить недовольства и промахи начальства, повозмущаться и пожаловаться на сложности в жизни.

В идеале все люди должны стараться достичь отношений близости, при которых партнеры полностью принимают друг друга, доверяют, знают и ценят. Это крепкие и долгие союзы, в которых всегда присутствует отличный секс. Также ценны отношения любви, состоящие из самых светлых эмоций. В этих отношениях избранник кажется самым лучшим и близким человеком на свете. Но об этом у нас будет отдельный разговор в следующих статьях.

Теперь перейдем к психологически неравноправным отношениям.

В отношениях привязанности и заботы обычно участвует более зрелый человек и молодая особа – педагог и ученица, состоятельный дядя и племянница. Одна сторона заботится, опекает, обожает, вторая – принимает и позволяет любить. Старшим всегда нужно помнить, что молодая особа вырастет и уйдет.

 



3 жизненно важных навыка, которым вас никто никогда не учил

Выбирайте собеседника мудро! 10 типов токсичных энерговампиров

 

Вторая разновидность – это отношения восхищения, которые по сути похожи на фанатичные эмоции к известным личностям другого пола. В таких отношениях возможно появление сексуального подтекста, но нужно быть внимательным, так как в любой момент благодетель может найти себе нового кумира.

Мы рассмотрели межличностные отношения, и хотелось бы, чтобы каждый помнил: чтобы сексуальная стадия прошла самым наилучшим образом, необходимо подготовить психологическую основу для этого, нужно работать над отношениями и развивать их. опубликовано 

 

Автор: Михаил Литвак

 



Источник: litvak.me/statyi/article_post/mezhlichnostnyye-otnosheniya-i-seks

Когда он и правда «не тянет» или Как сильной женщине построить отношения

Поделиться



Меня всегда удивляет формулировка «Сильная женщина — та, которая все может сама, успешная и обеспеченная». Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.

Раньше брак строился на мощном экономическом основании: женщины не работали и не могли выжить без мужчин. Но сегодня речь о выживании не идет.

Мы в большинстве случаев имеем те же права, а в профессиональном плане иногда находим себе даже лучшее применение.





Времена и условия изменились, но в нашей культуре до сих пор считается, что женщина — инфантильная особа, слабая, беспомощная жертвенная. Она ждет «спасителя», который ее и прокормит, и развлечет.

Хотя, прежде чем строить серьезные отношения, женщина обязана — в первую очередь самой себе — состояться как личность, получить профессию, начать зарабатывать. Это будет ее внутренней опорой, залогом уважения к себе. Да и зрелому мужчине приятно видеть рядом не виктимную Дюймовочку, а надежную партнершу, на которую можно опереться.

СЛОВО «СИЛЬНАЯ» ПУТАЮТ С ПОНЯТИЕМ «ЖЕСТКАЯ, НЕПРЕКЛОННАЯ». НО ЭТО НЕ О ЗРЕЛОЙ ЖЕНЩИНЕ, А О ДЕВОЧКЕ ПОДРОСТКЕ. МУЖЧИНЕ С ТАКОЙ НЕУЮТНО.

 

Укротительница мужчин

Слово «сильная» иногда еще путают с понятиями непреклонной, воинствующей, жесткой, авторитарной. Но это тоже далеко от истинного значения, потому что характеризует пусть уже и не маленькую девочку, но подростка — бунтующего, нападающего и противостоящего.

Такие якобы «сильные» часто остаются одинокими, и понятно почему. Рядом с ними любому мужчине будет неуютно, ведь приходится все время занимать позицию отца, который воспитывает, борется, переламывает и тратит на это очень много времени и сил. Для мужчины это значит жить с вечным страхом обесценивания. Он постоянно подвергается нападкам и проверке на прочность.

Какое решение принял? Долго ли думал? Эффективно ли воплотил? Часто можно услышать: «Ну вот, опять он медлит! Ну что за мужик! Я бы уже давно все сделала!»

А что предполагает подобная конкуренция? Только то, что лучший — всегда один и двоим людям на общей территории никак не выжить. Никак не быть признанными друг другом. Эта модель еще далека от зрелых отношений.

 

Когда он и правда «не тянет»

Некоторые девушки протестуют: «Да я бы рада отдать мужу инициативу, но на него же в самом деле нельзя положиться!» И забывают, что жить с таким — их личный и, возможно, неосознанный выбор. Я иногда вижу пары: она — зрелая и состоявшаяся, есть профессия, жилье, доход, налажены социальные контакты. Он — нерешительный, вероятно, финансово зависимый и внутренне не отделившийся от родительской семьи. Естественно, возникает вопрос: что наша дама нашла в этом «мальчике»?

Причина обычно одна — девушке пришлось рано стать взрослой. Она умело справилась с трудностями и выросла умницей, но в глубине души все еще хочет быть той девочкой, которую недокатали на качельках, недоносили на ручках, недокормили леденцами. А тут появляется этот инфантильный мужчина. Его до сих пор, в сорок с половиной годиков, нянчат, и он, кажется, может вернуть нашей женщине пропущенное детство — он сейчас в нем и живет!

Первое время в подобном союзе наша героиня компенсирует то, что не получила, и хотя именно на ее плечи ложится груз по обустройству совместной жизни, она закрывает на это глаза. Но мальчик все время требует маму, а это затратная роль. Вложения перестают окупаться, отношения начинают трещать по швам. И вместо того чтобы их спасать, женщине хорошо бы заняться собой — допрожить то, что осталось не прожито в детстве, с психотерапевтом, а не за счет партнера.

 

Он должен быть сильнее?

Многие состоявшиеся женщины считают, что им нужен более решительный человек, чем они. Но часто это лишь установка, и нет смысла пытаться подогнать отношения под фригидную форму «женщина — ведомая, мужчина — ведущий». Пары, в которых акценты расставлены по-другому, тоже обладают своими мощными ресурсами. Женщина, может, проявляет больше мужских качеств, но если это у нее в натуре (в семье все амазонки до седьмого колена), не стоит тратить годы жизни на психотерапию и пытаться себя переломить. Такую активную более пассивный партнер дополняет.

И он необязательно будет маменькиным сынком. Мужчина в силу темперамента или воспитания позволит женщине «вести», причем, что важно, будет делать это осознанно.

 

Двое (независимых) в одной лодке

Но, допустим, сильная женщина встретила такого же мужчину. Что происходит? Скажу сразу: под этим прилагательным я имею в виду «зрелых». Тех, кто способен самостоятельно делать выбор и принимать решения, где-то подстраиваться, а где-то проявлять твердость.

Мы не говорим о тех, кто требует: «Все будет, как я сказал» или «Я такая, и меняться не собираюсь». Это о другом — о навязывании воли и деструктивной конкуренции в паре. Подобные отношения напоминают борьбу двух подростков, хотя в них существуют многие взрослые.

По-настоящему сильные, зрелые люди и их союзы встречаются редко. Все-таки главный семейный сценарий на постсоветском пространстве пока сильно отличается: манипулируй, выживай! При СССР всех воспитывали так, чтобы было легче управлять. Но зрелыми людьми не поуправляешь.

Они слишком хорошо понимают, чего хотят, им не навяжешь лишнее, а их союз отличается тем, что ни один не зависит от другого. Женщина, например, может уверенно сказать: «Мне не нужен этот мужчина для выживания, мне он просто важен. Мне хорошо с ним, но я умею быть счастливой и одна. Я не впадаю в панику от мысли, что мы расстанемся. Да, это будет грустно, да, больно, но не конец света».

В СОЮЗЕ СИЛЬНЫХ НИ ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ДРУГОМ. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СКАЗАТЬ: «МНЕ ХОРОШО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ, НО Я УМЕЮ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗ НЕГО.





Когда два таких человека встречаются, каждый из них понимает свои чувства и намерения. Он осознает, насколько другой для него ценен, и открыто дает об этом знать. Вот почему паттерны „не звонить первой“ или „держать партнера в постоянном напряжении“ не работают — они очень примитивны и предполагают манипуляцию.

В конфликтах зрелые партнеры не пытаются доказать свою точку зрения и сделать так, чтобы другой ее принял. Они признают ценность мнения каждого и сообща ищут решение, но в крайнем случае могут разделиться, чтобы поступить так, как каждый считает правильным. И даже если один идет на уступку, это происходит без ущерба для его ценностей и внутренней целостности.

 



Я так устала быть сильной…

Моя эрогенная зона – мозг

 

Зрелые партнерские отношения — это договор двух взрослых людей, которые физически, экономически и психологически сепарировались от родительских семей. Они, мужчина и женщина, сексуально привлекательны друг для друга, интересны как личности, им есть чем поделиться.

И, самое главное, они способны принять слабости любимого, не бить по больным местам, не требовать соответствия своему идеалу. Вот это принятие и есть ключевой принцип. Слишком уж многие лодки любви разбиваются об убеждение „Ты должен быть таким же, как я“. А он не должен. Он — полноценная личность, не требует доработки, не хуже и не лучше, чем ты. Он другой — и в этом ваша сила.опубликовано 

 

Автор Елена Митина

 



Источник: elenamitina.com.ua/publications/kto-tut-glavnyy-kak-silnoy-zhenschine-postroit-otnosheniya.html

Уоррен Фаррелл: почему мы обманываемся в партнерах и в людях вообще

Поделиться



Американский педагог, активист второй волны феминизма и любимчик Опры Уинфри, Уоррен Фаррелл получил известность за счет своих книг, объясняющих буквально на пальцах большинство проблем современных мужчин, женщин, а также всё то, что происходит между ними до и после того, как в спальне выключится свет.

Его книга «Почему мужчины такие, какие они есть» с середины 80-х считается настольным пособием для тех, кто хочет разобраться, что, собственно, происходит с этими странными людьми.

Один из вопросов, которые наглядно препарирует Фаррелл: почему мы обманываемся в партнерах и в людях вообще. Ответ заключается в том, что те признаки, из-за которых мы выбираем людей, часто сопровождаются достаточно неприятными для совместного существования качествами. Например, те черты характеры и привычки, которые помогают сделать карьеру, могут оказаться невыносимыми в рамках семейной жизни.





Отдельное место Фаррелл уделяет внешности. Он вводит понятие «генетическая звездность» (или «торжество генетики» — genetic celebrity) — так он определяет физическую красоту. Как считает ученый, те, кто выиграл в генетической лотерее, привыкли, что люди положительно оценивают их и все их действия, только на основании того, как они выглядят.

По его мнению, это лишает красивых людей трезвой оценки своей личности. Данное природой они оценивают как собственную заслугу. Избалованные вниманием и лестными отзывами, часто они не умеют ценить по-настоящему глубокие человеческие чувства.

Идея оценки людей по внешности не нова и имеет свои обоснования. Это часть нашей природы. Более того, наши представления о «хорошем» — красоте, приятном запахе или вкусе — заложены эволюционно. Мы любим сладкое, потому что это источник высокой энергии и возможность быстро насытиться.

Нам противен запах гнили, потому что бактерии могут нести угрозу нашему здоровью. Мы можем видеть угрозу в тех, кто не похож на нас («чужак»), и стремиться выбирать в партнеры «симметричных особей» (красота — заложница симметрии) как носителей удачного генного набора.

Красоту записывали в добродетели и вполне осмысленно. В шестом веке до нашей эры философ Парменид развлекался тем, что составлял бесконечные списки «хороших» и «плохих» вещей. Жизнь, свет, добро, красота — хит-парад положительных понятий. Смерть, тьма, зло, уродство — уверенные лидеры отрицательных. В европейской традиции также заложен принцип «всё, что красиво и благообразно, — то и хорошо». Поэтому в аутентичных сказках все принцессы и принцы непременно прекрасны, все злодейки и губители — невыносимо уродливы.

 

«Проблемы начинаются тогда, когда стремление оценивать всех по внешности становится формой дискриминации»

 

Институт моды также во все времена делал свой вклад в усиление роли визуальной оценки личности. Одежда всегда выступала в качестве социального маркера, позволяющего людям распознавать «своих» и держаться подальше, а то и вовсе мочить чужих. Сегодня на основании выбора гардероба окружающие готовы делать заключение о твоем благосостоянии, представлении об этичности, круге интересов и даже готовности к сексу.

В бытовой дедукции, которую мы используем, когда рассматриваем новых знакомых, чтобы разобраться в своем к ним отношении, нет ничего плохого. Проблемы начинаются тогда, когда стремление оценивать всех по внешности становится формой дискриминации. Лукизм (другое название — face fascism) — понятие, которое ввели в 70-х в рамках борьбы за права полных людей.

Индивиды, чей облик не вписывается в актуальные представления о приятной внешности, нередко подвергаются таким же ограничениям и издевательствам, как жертвы расизма. Все знают, как полных детей травят в школе. Часто это продолжается и во взрослой жизни. Некрасивым людям сложнее завести друзей. Сотруднику с ярким физическим «изъяном» сложнее продвинуться по карьерной лестнице.

В силу этого одна из актуальных проблем управления персоналом и бизнеса в целом — принимать эффективные решения не беря в расчет когнитивные искажения. Например, гало-эффект (или эффект ореола), в силу которого одно качество личности — яркая или запоминающаяся деталь — заставляет нас в том же ключе оценивать и другие ее аспекты. Под воздействием гало-эффекта людям с отталкивающей внешностью часто дают низкую оценку интеллектуальных способностей.

Управлять стереотипом физической привлекательности (красивый = хороший) в рамках своих суждений не так просто. Когда в 1994 году Вики Хьюстон и Рэй Булл стали исследовать феномен красоты и уродства, они провели ряд экспериментов. В ходе них выяснилось, что к женщине со шрамами на лице будут неохотно подсаживаться в общественном транспорте.

 

Стало понятно, что преподаватели часто оценивают мотивы поведения детей (сделал ребенок что-то плохое нарочно или по случайности) исходя из того, насколько мила их внешность. Стереотип сидит настолько глубоко, что даже новорожденные дети отдают предпочтение более симпатичным лицам. Все эти решения по большей части принимаются безотчетно.





В силу этого тот, кто скажет, что не оценивает людей по внешности, окажется в большой степени лицемером. По своей воле или против нее мы каждый раз проделываем эту грязную работу. Всем нравится красивое и красивые. Другой вопрос, что это не должно быть основным критерием оценки личности или становиться поводом для критики. И тут снова особенно не повезло «толстякам».

Глумиться над врожденной или приобретенной в силу трагических обстоятельств неэстетичностью постыдно — и это официально. В то же время изливать потоки критики в адрес людей с лишним весом фактически общественная норма. Под рукой в качестве оправдания всегда найдется священная корова — Вопрос Здоровья, а также обвинения в том, что «люди сами сотворили это с собой».

Вся несправедливость этих обвинений заключается в том, что людей изводят на том основании, что возможные последствия их слабости — на виду.

О том, что ты годами изменяешь своему бойфренду, воруешь папины антидепрессанты и покупаешь краденое, окружающие могут и не догадываться. Но привычки или особенности физиологии, которые отражаются на внешности, дают повод любому невыспавшемуся прохожему давать вам оценку.

Ваш коллега может лениться ездить в гости к своей одинокой бабушке. Даже если это выяснится, вы, скорее всего, придете к мысли, что это «его дело». Почему же обсуждение «лени», которая мешает пойти в спортзал, внезапно стало общим местом и таким популярным объектом критики?

 

«Первый шаг к освобождению — понять, что мы никому
не обязаны быть красивыми и соответствовать
их представлениям о прекрасном»


 

Наше поколение больше, чем его предшественники, сфокусировано на визуальном восприятии действительности. Мы меньше читаем, меньше слушаем, меньше говорим, больше — как никто до нас! — рассматриваем фото и видео. Это еще сильнее обостряет проблемы лукизма.

Порой кажется, что все буквально свихнулись на внешности. Когда ты живешь под лупой тех, кто рассматривает твой целлюлит или возрастные изменения кожи, в определенной мере сложно абстрагироваться и заняться чем-то действительно важным. Пристальное внимание к тому, как выглядит человек, становится источником множества психосоматических расстройств, искажения собственной телесности, изменения характера, жизненных целей и судьбы.

Создается ощущение, что если ты управляешь своим телом, своей внешностью, то это может каким-то образом упорядочить хаос окружающего мира. И, наоборот, кажется, что те, кто не может бросить есть ночами булки, настолько никчемны, что не способны ничего сделать со своей жизнью.

Первый шаг к освобождению — понять, что мы никому не обязаны быть красивыми и соответствовать их представлениям о прекрасном. Социально одобренная и тем более привлекательная для большинства внешность, конечно, может стать инструментом для облегчения коммуникации с людьми.

Красотой удобно пользоваться для достижения своих целей: личных, профессиональных и любых других, в которых задействованы люди. Многие делают это безотчетно, кто-то манипулирует сознательно. Однако каждый волен отказаться от этого способа в пользу других своих интересов.

 



4 способа прожить жизнь: где вы окажетесь, когда пересечете финишную черту

Отвергнутые тела: как медиа заставляют нас ненавидеть себя

 

Важно и не забывать, что стремление быть и казаться красивой вполне естественно. Когда пятилетние девочки крутятся перед зеркалом в мамином кружеве и воображают себя принцессами, они чувствуют всю красоту и совершенство мира вокруг себя. Им кажется, что вместе с ними преобразится всё вокруг. Взрослые девочки мечтают о дорогих сумках или пластических операциях, питая те же надежды.опубликовано  

 

Текст: Юнна Врадий

 

 



Источник: www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=896538190491407&id=857290711082822&substory_index=0

Ученые доказали – нытье жены загоняет мужа в могилу

Поделиться



 

    




Как показывают результаты нового исследования, вечное недовольство супруги, партнеров, друзей и соседей способно сократить жизнь наполовину.
Доктор Рикке Лунд и коллеги из Университета Копенгагена  обнаружили, что «чрезмерные требования» от партнеров, семьи или тех, кто живет поблизости, могут более чем в два раза повысить риск смерти в среднем возрасте. При этом для мужчин последствия такой «травли» гораздо существенней, чем для «слабого» пола. Датские ученые исследовали 9875 мужчин и женщин, в возрасте от 36 до 52 лет. Все они заполнили подробные вопросники, чтобы установить, как часто они сталкиваются с повышенными требованиями или имеют конфликты с партнерами, семьей, друзьями или соседями. В частности были вопросы: «В повседневной жизни, вы часто испытываете конфликты со следующими людьми? и «Вы считаете, что любой из следующих людей требует слишком много из вас?
Затем академики использовали математическую формулу для расчета, как  мужчины и женщины должны были умереть на основе того, как часто они сообщали о подобных вещах и скоррерировали со статистикой смертей. Оказалось: мужчины, которые заявили, что они сталкивались с повышенными требованиями от своего партнера, семьи и друзей имели более чем в два раза больше шансов умереть, по сравнению с женщинами в той же категории (34 процента).

 

Источник: nauka24news.ru/