Если родители так и не дали повзрослеть

Поделиться



Сепарация от родителей...

Около трети всех клиентских запросов — про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье — человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.





 Начинается, обычно с таких тем:

  • После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
  • Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
  • Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
  • Стоит маме сказать «А как же я?», сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
  • У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так говорят люди, не отделившиеся от родителей. 

Что значит«не отделился»? 

1. Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).

2. Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус). 

3. Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).

Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: «Отделение от родителей или партнёра — это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений».

Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.

Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Это стать независимым эмоционально.

Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.

Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:

— Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!

Затем добавила: 

-«Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?»

«С человеческими возможностями и недостатками» означает, что родители — просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле. 

Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте. Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт.И да, они могут вас не любить.

Стать автономным, значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы.

Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное». Это и означает отделиться.

Согласиться с тем, что родители чего-то не умели. Может быть- готовить. Может быть — петь. Может — любить. Может — заботиться. Может — себя контролировать. Может — общаться. Может -поддерживать порядок. Может — радоваться. Может — справляться с трудностями.

Они могли не уметь чего-то или много чего. Отделиться, значит признать это и перестать требовать и желать получить. Если ваша мама не умеет готовить — будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.

Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить?

Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.

Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляетслужить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном. 

Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.

Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.

Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились. Уважение — это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.

Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут — у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу. Забота — это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека — это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.

В заботе есть уважение, в опеке его нет.

Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь — вам комфортно. Если некомфортно — значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.

«Если ребенок думает: „Я нужен/а маме, без меня мама не сможет“ — это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле.
У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы.
Это называется повзрослеть»
© Марианна Франке-Грикш, март 2016.

Ещё немного о чувстве вины:

Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.

В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь? Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым. 
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.

Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление. опубликовано 

 

Автор: Ксения Виттенберг  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/72864/

Откуда берутся эгоисты

Поделиться



Эгоизм – распространённое  явление в человеческом обществе. Почему оно возникает? Почему его проявления так болезненны окружающим? В чём истоки его возникновения?

Эгоистичный  человек думает только о себе, заботится о себе, любит только себя, восхищается собой и прочее.





Откуда берётся эгоизм в человеке? На эту тему пишет Ирина Лебедева специально для .

Как и всё прочее: из детства!

Эгоизм прививается и воспитывается в ребёнке по двум причинам.

Первая – это недостаток или полное отсутствие душевной близости с родителями (или с теми, кто воспитывает и растит ребёнка), недостаток истинной любви (как энергии).

Вторая причина – чрезмерная забота и опека ребёнка (по сути: замещение истинной любви). Рассмотрим эти две причины подробнее.

Недостаток родительской любви, как энергии по отношению к ребёнку.

Это распространённое явление в жизни детей. Родители не умеют, не знают и не чувствуют, как нужно любить ребёнка. Если ребёнок вырастает в ситуации, когда он не может подойти к близкому человеку со своей бедой, проблемой, болью, тревогой, ошибкой, а так же со своей радостью, открытием, новым ощущением,  –  это явный признак того, что доверительных, душевных отношений в семье нет.

Причин отсутствия душевной близости в семье много. Но в этой статье мы не будем останавливаться на них. Нам нужно понять, откуда берутся эгоисты.

Так вот, ребёнок привыкает к тому, что он сам должен решить свои внутренние проблемы, остаться один на один со своими чувствами. И это становится его программой. Вырастая, становясь взрослым, человек, не получивший опыта душевного и доверительного общения, безоценочного его принятия, входит в жизнь самостоятельным и не нуждающимся ни в чьей помощи и поддержке.

Ему по большому счёту никто не нужен. Он сам может всё решить в себе, для себя и о себе. Образ такого независимого человека активно поддерживается СМИ, рекламируется и пропагандируется.

А потом человека засасывает работа, обеспечение своего существования, и ему не остаётся шанса обнаружить ловушку, в которой он пребывает. Хотя…шанс, как говорится, всегда есть. Здесь нужно научиться слушать своё сердце, свою душу. Так как первоначальная память о том, каким на самом деле должен быть человек, всегда присутствует в нас.

Нужно только прислушаться, остановиться, подумать, почувствовать… По большому счёту, человеку только и нужно-то: остановиться, стать внимательным, захотеть разобраться в ситуации. Только и всего, и ответы придут сами собой. Но тут возникает новая ловушка: «Я сам всё знаю!» Да, знает! Как говорится: сам с усам!

Таким образом, подведём итог о первой причине возникновения эгоизма в человеке: ребёнок воспитывается без душевной близости и привыкает быть самостоятельным и ни в ком не нуждаться. А раз он ни в ком не нуждается, то зачем быть нужным для кого-то? Зачем быть ласковым, внимательным, предупредительным, верным, щедрым… Продолжите сами!? Зачем??? Именно: не за чем!!! И так хорошо!

Рассмотрим вторую причину. Чрезмерная забота и опека ребёнка. Почему она возникает. Очень просто! Родители, не умея подарить ребёнку энергию любви (полное принятие ребёнка, освобождение его от своих амбиций, признание пространства ребёнка, его индивидуальности и проч.), подспудно чувствуют свою несостоятельность, то есть ощущают свою родительскую ошибку.





Не умея, не желая, боясь, они бросаются в супер родительскую заботу! Начинают опекать ребёнка, «стелить везде соломку», отдают ребёнка в миллион кружков по развитию и так далее. Тем самым успокаивая своё чувство вины, зачастую неосознаваемое чувство вины. Родители просто начинают жить за ребёнка, другими словами они воруют у собственного ребёнка его детские годы!

Что испытывает ребёнок в этой ситуации?У ребёнка забрали его жизнь:  за него решается всё, предугадывается всё, обеспечивается всё, ему не разрешается быть самим собой… И всё это, заметьте, под лозунгом «Всё лучшее детям!» Так, может быть, не надо лучшего? Дайте ребёнку для начала пространство! Просто его личное пространство и право изучать мир, в который он пришёл!

Подведём итог по второй причине. Человек, вырастая в ситуации гиперопеки, привыкает жить на всём готовом, привыкает к тому, что ему все служат, привыкает к тому, что за него уже всё продумано на годы вперёд.

А теперь прибавьте к этому результат первой причины, и перед нами вырисовывается портрет ЭГОИСТА!

И так: эгоист – человек, которому никто не нужен, и для которого все должны служить.

Грустно.

Но человек – это уникальное создание! Создание творческое, находящееся в постоянном поиске и движении! Теперь вы знаете причины! Добавьте к этому свои знания и начинайте меняться! Меняйтесь! Возвращайтесь к своей истинной человеческой и божественной природе! Так как Господь сотворил нас по образу и подобию своему!

А вот образ человека! Вот его качества и свойства: любовь, щедрость, сила, вера, принятие, прощение, доброта, целеустремленность, красота… Продолжите сами!

 

Автор: Ирина Лебедева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Ирина Лебедева

Павел Зыгмантович: Люди не умеют заботиться о близких

Поделиться



Хотел написать эту заметку хлёстко — мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо — «Женщинам не ведомо, что такое забота».

Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я всё женщин ругаю? Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет всем.

Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.





А вот опекать — умеют очень хорошо.

Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет?

Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть — «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».

А опекой называется — «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-л. и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».

Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.

Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.

Разница между опекой и заботой — колоссальная.

Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?

В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.

А как бы выглядела забота?

Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит).

Вот это — забота.

Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.

Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.





Это и есть — взрослые отношения.

Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.

Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.

Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у женщины всегда на одного ребёнка больше, чем есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — дитё дитём.

Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «родительско-детских отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.

Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.

Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.

Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.

 

Это Вам юудет интересно:  

Не бросайте себя!

Когда ты одна

 

Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».

Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так — не будь я самым категоричным психологом в мире!

Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше. опубликовано 

 Автор: Павел Зыгмантович

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pravotnosheniya.info/Lyudi-ne-umeyut-zabotitsya-o-blizkih-3902.html

Если пришла опека: как правильно реагировать

Поделиться



Если к вам в семью приходят сотрудники органов опеки, полиции или комиссии по делам несовершеннолетних, помните, что у вас есть ряд законных прав, о которых важно знать.





1. Никогда не открывайте дверь, не узнав, кто за дверью. К тому же приучите и детей.

 

2. Если вам скажут, что пришли из опеки или комиссии по делам несовершеннолетних или полиции и прочих органов, дверь лучше не открывать, если вы не готовы к такому визиту или если вы дома один или одна с детьми.

Что означает готовность к визиту опеки или полиции в случае с возможным изъятием детей? 

Вы должны быть с адекватным свидетелем — мужем, другом-подругой, юристом. У вас должен быть диктофон или камера.

У вас должен быть порядок дома, у детей свои кровати, игрушки, чистая одежда по сезону, готовая еда и запас еды в холодильнике, относительный порядок в шкафах. А вот детям лучше остаться в гостях. 

  • Если все перечисленное у вас в порядке, можно и открыть. 
  • Если нет, то, похоже, вы не готовы к визиту опеки и пр. сотрудников.
В таком случае  сообщите, что не можете открыть дверь (например, у вас спит ребенок, муж запретил открывать без него или режим дня не позволяет и т.д.), а сами срочно звоните друзьям-родным-юристам. Главное показать, что вы знаете свои права и не одна (не один).

Вежливо спросите ФИО и должности сотрудников за дверью, попросите перенести и согласовать с вами дату и время визита по телефону.

 

3. Неважно, зарегистрированы вы в квартире или снимаете ее. В квартиру полиция или комиссия из органов опеки может пройти только в двух случаях: если вы сами им разрешите или они предъявят решение суда или ордер, подписанный прокурором.

Если такой документ есть, вам должны озвучить его основания, прежде чем вы примете решение открывать. И даже в этом случае всегда можно сказать, что к вам едет адвокат или ваш представитель. Неважно, даже если в этой роли выступит адекватный сосед — это гораздо лучше, чем вы один или одна, а их много и они хотят забрать ребенка/детей.

 

4. Если вы решили впустить сотрудников опеки, следите за ребенком, держите его за руку или на руках или передайте тому, кто вам помогает. Ребенка могут забрать неожиданно. К  сожалению, такие случаи есть.

 

5. Внимательно проверьте перед допуском в квартиру удостоверения сотрудников, запишите их для себя или сделайте фото, а также документы (акты, приказы и пр.) по поводу визита в вашу семью, особенно причины визита. Сделайте там же, прямо на лестнице, фото всех документов. Если не позволяют фотографировать – подробно и медленно перепишите все данные предъявленных документов. 

Вообще, у вас есть безусловное право делать фото, вести аудио и видео съемку, так как сотрудники — на работе, и вы их частную жизнь не нарушаете. А вы вправе сообщить, что ваш юрист просил все снимать для него, пока он не смог прийти лично.

А вот сотрудники не вправе вести съемку или запись без вашего согласия.

 

6. Если вы уже впустили сотрудников, предложите им разуться в обязательном порядке, дверь входную закройте на ключ, верхнюю одежду также просите снять — так как у вас дети и соблюдается чистота. Это важно по многим причинам — так вы проявляете заботу у детях, оказываетесь в роли хозяина ситуации и предупреждаете возможность резко скрыться с ребенком для сотрудников. 

 

7. В квартире важно следить за каждым вошедшим, потму не позволяйте проходить в комнату без вашего сопровождения. Можно сказать, что юрист предупредил, что осмотр комнат и жилищных условий проходит только при хозяине. 

На все уверения в том, что ваш юрист безграмотный идиот, соглашайтесь «Да, но я ему верю».

На все возможные угрозы не реагируйте – просто пишите их на диктофон для вашего юриста)

 

8.  Откажитесь от поездки с ребенком в стационар, если с его здоровьем все в порядке — там сложнее контролировать ситуацию. Скажите, что принесете справку от врача завтра. На самом деле спокойно запишитесь к врачу, и посетите его, когда будет удобно.

 

9. Ничего не подписывайте, даже акт об осмотре квартиры. Сообщите, что подпишите его в присутствии своего юриста, а он, как назло, сейчас подъехать не может. В случае необходимости изучите этот акт позже, в более спокойной обстановке.

Важно знать, что согласно Семейному кодексу РФ опека имеет право отобрать детей только при непосредственной угрозе жизни или здоровью:

«Статья 77. Отобрание ребенка при непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью

1. При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка у родителей (одного из них) или у других лиц, на попечении которых он находится.

Немедленное отобрание ребенка производится органом опеки и попечительства на основании соответствующего акта органа исполнительной власти субъекта Российской Федерации либо акта главы муниципального образования ...».

  • Если вы заметили, что сотрудники опеки или полиции не предъявляют вам документы, общаются невежливо, оказывают давление и пр. нарушения, напишите заявление в прокуратуру после их визита.

  • Если детей пытались отобрать или отобрали, расскажите друзьям и родным, напишите в социальных сетях короткий и ясный текст  с просьбой помощи и перепоста. 

  • Также вы можете обращаться в наш Центр. Наши юристы имеют нужный опыт и постараются вам помочь.опубликовано 

 

 

Автор: Арина Покровская

 



Становление женственности: дайте девочке побыть принцессой!

4 вещи, которые не пригодились в детской: мнение мам

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: apokrov.ru/pravo/stati/260-esli-prishla-opeka-kak-pravilno-reagirovat