Идеальное извинение: как правильно просить прощения

Поделиться



Из шести компонентов хорошего извинения два являются наиболее эффективными. 

Согласно новому исследованию существует шесть компонентов эффективного извинения:

  • Выражение сожаления

  • Объяснение того, что было сделано неправильно

  • Признание ответственности

  • Добровольное признание

  • Предложение самостоятельно исправить ситуацию

  • Просьба о прощении






Однако два компонента более важны, чем остальные. 

На первом месте стоит признание ответственности, — объясняет один из авторов исследования, профессор Рой Левицки.

«Наше исследование показало, что наиболее важным компонентом извинения является признание ответственности. Скажите, что это ваша вина, что это вы совершили ошибку».

Вторая наиболее эффективная после признания ответственности стратегия —это предложение исправить ситуацию

Профессор Левицки говорит:

Одна из главных проблем извинений заключается в том, что само по себе извинение ничего не стоит. Выражение готовности чинить то, что сломано, отражает принятие ответственности за причиненный ущерб.

Следующей важной вещью является выражение сожаления, объяснение того, что пошло не так, а также выражение раскаяния. 

Самым последним шагом является просьба о прощении, — говорит Левицки:

В случае необходимости этот шаг можно пропустить.

Эти выводы базируются на исследовании, в котором люди читали различные сценарии, в которых человек совершал ошибку, за которую должен был извиниться. 

Извинение содержало один, три или шесть компонентов. Люди оценивали эффективность различных видов извинений. В исследовании тестировалась только эффективность указанных компонентов. 

Левицки также указал на еще один очень важный фактор:

«Ясно и то, что когда вы извиняетесь, очень важен зрительный контакт и соответствующий искренний тон»

Также можно очень легко переоценить силу извинения, как я написал прежде. 

Насколько эффективно извинение? 

Мы предполагаем, что извинения способны помочь наладить отношения, но переоцениваем ли мы значимость извинения? 

Не проходит и недели без очередного извинения того или иного общественного деятеля за невероятные разрушения. Бесконечный парад политиков, бизнесменов и знаменитостей на ТВ и в прессе, признающих ошибку и извиняющихся за то, что они сделали неправильно. 

Мы пришли к тому, что как только день сменяет ночь, публичная фигура извиняется за тот или иной проступок. Иногда эти извинения выглядят искренними и сердечными, а иногда они просто формальны и неискренни. 

Кающиеся надеются, что их признание вины с покрасневшими лицами принесет прощение, но действительно ли достаточно сказать простите для восстановления доверия? 



Завышенные ожидания 

В личной жизни мы также очень часто имеем завышенные ожидания значимости слова «прости». Большинство из нас воспитаны в культуре извинения: дети должны говорить «простите», когда они сделали что-то неправильное, а взрослые должны извиняться, если столкнулись с кем-то на улице. 

Насколько завышены эти ожидания продемонстрировали немецкий психолог Дэвид де Крамер и его коллеги в новом исследовании, опубликованном в журнале Psychological Science. У них было подозрение, что извинения не настолько значимы, как мы думаем. 

В их исследовании участники играли в игру доверия. Каждому участнику дали по 10 евро и присвоили партнера, который, на самом деле, знал о целях эксперимента. Участникам сказали, что если они отдадут все деньги партнеру, они будут троекратно умножены, а затем их партнер решит, сколько из этих 30 евро отдать обратно. 

Партнер же, фактически, отдавал лишь 5 евро, и участник эксперимента чувствовал себя обманутым. Такая установка подразумевала возможность для экспериментаторов оценить извинение. Однако лишь половина участников получили настоящее извинение, в то время как другая половина лишь условное. 

Затем участники оценивали по шкале от 1 до 7, насколько условные и настоящие извинения были «соответствующими» и «значимыми».Участники, получившие условное извинение, оценили его в среднем на 5.3. балла. Однако те, которые получили искреннее извинение, оценили лишь на 3.5 балла. 

Это подтвердило подозрения экспериментаторов о том, что люди постоянно переоценивают значимость извинений. Когда их партнер-обманщик приносил искренние извинения, они не были столько хороши, как условные. 
 

Извинение — это лишь начало 

Этот вывод отражает наш опыт извинений публичных персон. Мы верим, что ошибка должна быть исправлена и имеем завышенные ожидания к извинениям, но они часто разочаровывают нас. 

Определенно неверно было бы говорить, что извинения бесполезны. Извинения — это признание существования социальных норм и их нарушения. Искреннее извинение может помочь восстановить чувство собственного достоинства пострадавшего и репутацию провинившегося. 

Людям лучше было бы извиниться и взять на себя ответственность за свои действия, чем пытаться оправдаться или отрицать совершенную ошибку. Психологическое исследование подтверждает восприятие, что оправдания и отрицания только раздражают людей. 

В то время как извинения полезны в качестве первого шага, мы легко переоцениваем работу, которую они могут проделать для восстановления отношений. Вот почему часто раздражает то, когда публичные лица извиняются, а затем поступают как ни в чем не бывало. 

Хуже когда мы ясно видим кого-то, принужденного к принесению извинений, которые, по сути своей, неискренни. Мы часто замечаем такого вида жульничество и игнорируем извинение. 

Неискренние извинения 

Весьма иронично, что люди не способны отличить неискреннее извинение, когда оно адресовано им. 

Согласно серии исследований, проведенных Risen and Gilovich (2007), наблюдатели гораздо безжалостнее к неискренним извинениям, чем люди, кому они адресованы. Возможно это отчасти объясняет, почему люди почти всегда принимают извинения, адресованные им, будь они искренними или нет. Мы хотим верить в искренность, сколько бы, впоследствии, мы ни чувствовали, что это не работает. 

Это подобно тому, когда кто-либо льстит нам. Наблюдающие могут сказать, что это лесть, но мы склонны думать, что это искренне, поскольку от этого мы чувствуем себя лучше. 

Напротив, Райсен и Гилович (Risen and Gilovich) обнаружили, что наблюдатели склонны замечать неискреннее извинение гораздо легче и более склонны отвергнуть его. Это отражает ситуация, когда мы наблюдаем извинение публичного лица. Малейшее дуновение неискренности, и мы быстро все отвергаем. 

 

Это Вам бужет интересно: 

НЕ выворачивайте душу наизнанку!

Есть люди-шансы...

Мало того, что неискренние извинения ничего не компенсируют, но они также могут причинить ущерб, заставляя нас чувствовать себя сердитым и недоверчивыми по отношению к тем, кто пытается обмануть, прося о прощении 

Даже искреннее извинение — это всего лишь начало процесса восстановления. Хоть мы и ожидаем, что слова «мне жаль» сделают дело, они едва ли так ценны, как мы ожидаем.

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ru.sott.net/article/2600-idealnoe-izvinenie-priznanie-otvetstvennosti-i-sovershennoy-oshibki

Жизнь без ожиданий

Поделиться



Многие уже живут в таком состоянии, для кого-то это естественно, а вот для меня это стало открытием.  Честно говоря, не ожидала такого эффекта.

Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала.

Я перестала ожидать что-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны…  Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются способы.  Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…





Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол я столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие результаты получает.

Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то…  Мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть хорошо. Тогда  как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)… Не совсем, конечно, мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как все начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаешь ожидать и навязывать то, как все по твоему мнению должно случиться.

Ожидания останавливают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя…  И это лучшее,  как правило то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.

В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.

И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась.
Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».

И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.

Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так все выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:

Как произойдет, так и произойдет…

Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт…
Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт…
Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть все складывается наилучшим для меня образом…


Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая разница…
Я расслабилась – все будет так, как оно будет…
Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…

Как получится, так и  получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:

1. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь построить что-то в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.

2. Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться  гораздо лучше, чем когда я всё выверяла и готовилась.

3.  Я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.

4.  События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю – столько всего надо сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ждала, что что-то произойдет.  К тому же я начала сама формировать какие-то события, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

5. А сколько интересных знакомств произошло за последние две недели! Я удивляюсь, тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой я оказалась.

6.  А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться  в цепочку, и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.

7.  Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене. Я раньше удивлялась маме, когда она оказывалась у прилавка в тот момент, когда цена наилучшая на то, что ей хотелось. Я умудрялась покупать то же самое, но гораздо дороже. У меня стали появляться свободные деньги, которые я могу потратить на себя любимую…

Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала. В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу:

Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас (responsibility = ability to respond – для тех, кто знает английский). Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни.

 



6 печальных последствий высокого интеллекта

Как выбор слов изменяет наше сознание

 

Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Всё оказалось проще — отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.опубликовано 

 

Автор: Евгения Медведева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/2073-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%B1%D0%B5%D0%B7-%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B9

Как неоправдавшиеся ожидания помогли найти путь к своему ребенку и сделали меня счастливее

Поделиться



Людям свойственно жить ожиданиями. Мы ждем ярких впечатлений от свидания и поездки в отпуск. Ждем от окружающих тех или иных поступков, действий, слов. Ждем от себя результатов и успешности. Как ребенок надеется обнаружить под елкой «заказанный» подарок, взрослые хотят, чтобы будущее соответствовало их ожиданиям, а другие люди оправдывали их надежды.

У психологов такое явление называется «стандартом ожидания». И ничего хорошего в нем, в общем-то, нет.

Высказывая свои ожидания, мы предъявляем претензии к миру, хотим контролировать ситуацию, моделировать ее только по своим чертежам. Все, что не вписывается в наши представления, мы отвергаем. Но отказываясь от разновариантности выбора, мы лишаем себя чего-то нового, незнакомого и интересного.

Согласитесь, глупо пытаться диктовать жизни свои условия.

Теперь я это понимаю. Но раньше не раз попадалась в ловушку собственных ожиданий.





Одно из самых больших ожиданий в жизни человека, особенно женщины, связано с рождением его ребенка. Помню свое самое первое ожидание — пол ребенка. Все вокруг твердили мне, какого замечательного сына я рожу, каким он будет наследным принцем, носителем фамилии, продолжателем рода… У меня самой два брата, поэтому мне было совершенно не сложно поверить в то, что и у меня родится сын. Со счастливой улыбкой, перебирая в голове мальчишеские имена, я отправилась на УЗИ. Медсестра, щебеча, ошарашила: «Замечательная девочка, с большими щечками, совсем как у мамы...». Помню свой шок. Я вышла из поликлиники, остановилась у ограды и в буквальном смысле разрыдалась. Прохожие смотрели на беременную женщину, плачущую у ворот роддома, и вероятно представляли страшные картины. Кое-кто даже остановился и спросил, что случилось… Представьте, если бы я ответила, что мое самое большое ожидание только что разбилось об экран УЗИ, и вместо сына мне придется родить дочку.

Тем не менее я очень быстро привыкла к этой мысли, и она начала меня очень радовать. Я стала ждать свою девочку. Представлять, какие у нее будут глазки, какие ямочки на щечках, какой нрав. Ожидания… Я представляла, как буду мило качать ее в кроватке, как сладко она будет спать, как я буду ее кормить. Я представляла роды и очень тщательно к ним готовилась. Я прошла все возможные курсы, у меня была личная акушерка и врач, все было продумано до мелочей.

Роды… 27 часов явно не входили в мои планы. Все получилось совсем не так, как я ожидала… И эмоционально, и физически. На пятые сутки нахождения в палате совместного пребывания с ребенком у меня так и не появилось молоко. Надо ли говорить, что с картиной счастливого материнства, которую я себе нарисовала, все это никак не состыковывалось.

Начались ночи без сна. Каждое пробуждение ребенка означало, что мне нужно бежать на кухню, готовить смесь… Какое было счастье, если она засыпала под эту бутылку! А если нет, ожидания о нескольких часах сна таяли в буквальном и переносном смысле. Бутылка со смесью — это не материнская грудь, ребенок не может «висеть» на бутылке час-полтора, пока не успокоится и не заснет. Когда заканчивалась смесь в бутылочке, приходилось брать дочку на руки и носить в темноте, пока она не уснет… Это могло повторяться до 5-6 раз за ночь.

Жуткая усталость, неспособность кормить грудью породили множество сомнений. Мне казалось, что дочка не будет меня любить, что я не смогу стать для нее настоящей мамой, так как не ощутила этой первой привязанности. На третий месяц жизни ребенка я поняла, что мои ожидания от материнства не имели ничего общего с реальностью.

Дочка подрастала… Мы стали выходить с ней гулять на детскую площадку. Я ожидала, что мой ребенок, как и другие дети, будет безмятежно копаться в песочнице вместе с соседскими детишками. А я в это время буду отдыхать на лавочке, восполняя дефицит общения с другими мамочками. Но не тут-то было. Меня ждало новое испытание. Усадив в коляску своего львенка, дочка проезжала детской площадки, даже не взглянув на песочницу и детей! Любые попытки заманить ее туда пресекались на корню. Так мои ожидания снова разлетелись в пух и прах.

Мы обошли в районе все улицы и переулки вдоль и поперек… На нас смотрели как на очень странную парочку. Мамочки говорили с умным видом: «Почему вы не приходите на площадку? Ребенку же нужно общение!».

В 2,9 дочка пошла в детский сад. Нам повезло с воспитателями, и я была полна надежд, что сейчас вот-вот начнется расцвет моего ребенка. Однако у него были другие планы на этот счет. Весь первый год в саду дочка не участвовала в утренниках, просто сидела на стульчике и смотрела выступления. Она не играла с детьми, предпочитая общаться со взрослыми. Через некоторое время все воспитатели детского сада знали ее по имени и рассказывали мне, какой она прекрасный собеседник. Дети ее абсолютно не интересовали. Я пыталась разговаривать с ней о детках в группе, пытаясь выведать, с кем она хотела бы дружить, кто ей симпатичен… Все было безрезультатно.

Постоянные размышления на тему, почему мои ожидания не оправдываются и всегда оборачиваются разочарованием, привели меня к мысли, что мне очень трудно принять своего ребенка таким, какой он есть. В моей голове был укоренившийся образ общительной, веселой девочки, который не имел ничего общего с реальным ребенком, который пришел в нашу с мужем семью. Я постоянно замечала в характере дочери черты, которые мне хотелось исправить.

Четырехлетнему ребенку я пыталась читать лекции о том, как важно быть коммуникабельной, смелой. Я журила ее за то, что она снова в саду целый день рисовала вместо того, чтобы играть в куклы с девочками. Я замечала в других детях черты, которые мне нравились, и мне очень хотелось, чтобы и мой ребенок ими обладал.

К счастью, в какой-то момент в моей голове что-то щелкнуло и я осознала: пора отказаться от ожиданий. Сложно сказать, с чем это было связано. То ли время пришло, то ли помогли книги о воспитании, которые я читала одну за другой.





Мой предыдущий опыт многократно демонстрировал мне, что пустые ожидания — это путь в никуда, им свойственно не сбываться.

Как правило, наши ожидания связаны с тем, чем мы не обладаем, но хотим обладать. Ожидая что-то от дочки, я концентрировалась на тех ее чертах и способностях, которыми она НЕ обладала, но которые Я хотела в ней видеть.

Вместо этого я стала пытаться разглядеть в ней те способности, которыми она, наоборот, обладает. И попробовать сделать акцент именно на них, развивать именно их.

Я заметила, что она необыкновенно усидчива для своего возраста, может подолгу заниматься чем-то одним, склонна к логическим умозаключениям. Еежедневно, кроме вопроса «Почему?», она задавала пятьсот тысяч вопросов «А что, если?».

Посовещавшись, мы с мужем решили отдать ее на шахматы. И не ошиблись. Два года подряд дочка становилась чемпионкой своей шахматной школы. И мечтает получить кубок и в третий раз на будущий год!





Чемпионка школы 2015 год

 

Следующее открытие, которое я сделала — способность дочки творить руками. Любой вид деятельности, который требует ловкости рук, у нее получается просто фантастически. Мы стали всячески поддерживать ее в этом направлении. Теперь у нас в доме всегда есть канцтовары, различные краски, карандаши, глина, пластилин, мастика, даже гончарный круг! Я регулярно пополняю дочкину коллекцию тканями, пуговицами, пайетками, потому что она обожает шить наряды для своих кукол и игрушек. Последним увлечением стали резиночки, из которых она плетет невероятные фигурки, придумывает их сама и записывает мини-уроки на видео.

Третьим откровением стало то, что она очень добрая, сострадательная девочка, и у нее большое желание делать добрые дела. В четыре года она могла расплакаться над трогательным моментом во время мультика или рассказа. Это сподвигло нас разговаривать в семье на разные темы, рассказывать о том, как живут люди и особенно дети в разных странах. Сейчас, к 6 годам, у нее есть осознанное желание делать мир вокруг лучше. Она замечает несовершенства и хочет их исправить. Сегодня она мечтает стать архитектором города Москвы, и у нее уже практически готов проект, как сделать город удобным, красивым и чистым.

Вот так, не без ошибок, я обрела понимание, что мой ребенок совершенно особенный, такого, как он, в мире больше нет. И если я хочу, чтоб моя дочь была счастлива, мне нужно отказаться от своих ожиданий, которые связаны с моими собственными нереализованными жизненными планами.

Тот же подход я перенесла на другие сферы своей жизни.

  • Я перестала ожидать чего-то от других людей — что меня вот сейчас оценят, полюбят, станут относиться ко мне внимательно. Перестала ожидать от мужа и родных, что они будут поступать так, как мне хочется
  • Я перестала ждать, что завтрашний день принесет только приятные события. Я поняла, что спокойствие и «ясная погода» — внутри меня, и не зависят от количества проблем, с которыми приходится сталкиваться. Бояться проблем — значит не доверять себе, бояться, что я с ними справлюсь.
  • Я разрешила себе действовать спонтанно, по интуиции, хотя раньше тщательно готовилась к любым событиям — от семейного обеда до выступления с презентацией. Мне нужно было заранее знать, как все будет, чтобы контролировать процесс и не совершить ошибок. Это ужасно утомляло. Я чувствовала себя вымотанной уже на этапе подготовки.
  • Я перестала загадывать что-то конкретное на будущее. Это не значит, что я больше не строю никаких планов. Я знаю, чего хочу и двигаюсь к своим целям. Но теперь я знаю, что мои представления о желаемых результатах не идут ни в какое сравнение с теми возможностями, которые предлагает жизнь. Перестань навязывать ей свои ожидания, раскрой глаза и уши — и все случится в тысячу раз лучше, хоть и совсем иначе, чем тебе представлялось. «Все сложится наилучшим для меня образом» — теперь эта мантра стала моим постоянным спутником.
 

Также интересно: Личный опыт: Мы с дочкой справились и стали мудрее  

Куда приводят ожидания или попытка выжить из лимона томатный сок

 

Я осознала, что нет плохих и хороших выборов. Любые варианты нужно принимать с благодарностью. Тогда начинаешь получать от судьбы совершенно неожиданные сюрпризы.опубликовано 

 

Автор: Гульназ Сагитдинова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: interesno.co/myself/32503281d94a

Вадим Зеланд: Мы судим о людях, не зная кто они есть на самом деле

Поделиться



Наши суждения о мире и людях ошибочны относительно друг друга. Мы привыкли судить с позиции ума, а не с позиции Души. Дело в том, что реальность, облекаемая в рамки ума, теряет свою многогранность и красочность, она становится блеклой, тусклой и лишённой первоначального смысла.

Человеческий ум судит о людях с точки зрения движения времени в пространстве, то есть он определяет любого человека в рамках прошлого, настоящего и будущего и судит о его действиях во всех временных отрезках жизни. С позиции ума человек представляется нам в образе его прошлых поступков, нынешней деятельности и аспектов будущей жизни.

Мы оцениваем не самого человека, а события, к которым он был привязан и которые характеризуют его поведение. Таким образом, мы видим не самого человека, а лишь то, что он совершает в силу каких-либо причин. Не зная о том, что повлекло человека совершать действия его жизни, мы берёмся судить, кем же он является, и в нашем уме формируется соответствующий образ.





Из этого видно, что мы судим о людях, не зная кто они есть на самом деле, а формируем свои представления лишь на том образе, который идентифицирует наш ум в соответствии с пережитым нами опытом, с присущими только нам стереотипами, убеждениями, истинами.

Соответственно, любой человек в глазах других людей представляется в многочисленном числе своих образов и прототипов, никто не может увидеть его таким, каким он есть на самом деле. Другого человека мы видим лишь таким, каким его исследует наш ум, навешивая на него множество ярлыков, ожиданий, иллюзий. Поэтому, если человек смотрит на мир с позиции ума, он лишает себя истинного чистого видения жизни и заполняет себя образными суждениями о людях и событиях.

Если же мы смотрим на мир с позиции Души, мы не берем во внимание наши суждения, отбрасываем все представления о чём-либо или ком-либо и позволяем быть всему таким, каким оно есть. Как можно судить о человеке сегодня, если того, кем он был вчера, уже нет, а тот человек, кем он будет завтра, нам ещё неизвестен.

Истинный образ человека открывается перед нами только в настоящем, только его нынешний образ со всеми мыслями, переживаниями, действиями способен рассказать о самом человеке. Даже в следующий момент жизни вы не можете знать, кем станет человек, стоящий перед вами.

Как можно судить о другом по его прошлым поступкам, если прошлого уже нет, нет того, человека, который жил в нём. Эта личность уже умерла и на её месте родился новый образ человека. И этот образ рождается каждое мгновение жизни, так как ничто не постоянно.

Большое заблуждение человечества состоит в том, что мы идентифицируем себя с нашими собственными суждениями, представлениями, ожиданиями, мыслями, которые не всегда являются нашими, а зачастую внушаются другими людьми и обществом.

 



Как стать более счастливым человеком всего за одну ночь

Быть сильной: плата за «силу»

 

К примеру, если говорить человеку с детства, что он ни на что не способен, то он так и проживет свою жизнь без веры в собственную силу. Сколько прекрасных людей мы встречаем в своей жизни, красивых и внешностью, и Душой, но считающих себя некрасивыми и недостойными, а всё потому, что в детстве в них никто не верил, родители их осуждали и критиковали, и они, поверив в истинность родительских слов, спроектировали этот образ на себя, в соответствии с которым и живут всю жизнь.

Не судите о том, кем вы были вчера, этого человека больше не существует, есть только тот, кто находится в настоящем моменте, а каким вы будете завтра — зависит только от вас.опубликовано 

 

Автор: Вадим Зеланд

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.esotericblog.ru/2016/03/blog-post_953.html#more