НЕ лечи ближнего своего

Поделиться



Двойные отношения в психотерапии — это ситуация, когда психотерапевт выступает по отношению к своему клиенту в любой другой роли (родственник, друг, любовник, работодатель, начальник, подчиненный, потребитель или поставщик иных услуг, и т.п). Запрет на двойные отношения прописан в этических кодексах очень многих, если не всех, психологических сообществ. В странах, где психологическая деятельность лицензируется, за нарушение этого запрета можно лишиться практики.

Тем не менее, существуют люди, которые либо никогда не слышали о подобном правиле, либо не понимают его смысла. О смысле мне и хочется поговорить. Многим работающим терапевтам приходится отказывать клиентам в отношениях вне кабинета, а также объяснять друзьям и близким, почему нет возможности поработать с ними «как психолог». Но общие слова о профессиональной этике, как правило, ничего не поясняют.





Отказ психолога легче всего объяснить нежеланием работать бесплатно. Но разве нет у нас традиции бескорыстно помогать ближним? Почему психолог, принимая бескорыстную помощь в починке компьютера от своего приятеля, не может отплатить ему тем же, немного «починив» его психику? И почему отказывает знакомым в такой услуге даже за деньги?

Сразу скажу: я не вижу проблем в том, чтобы делиться профессиональными знаниями. Дать пояснения по теме, высказать диагностические предположения и даже «обкатать» на знакомых какую-нибудь технику — всё это может быть предложено совершенно бесплатно и к полному взаимному удовольствию.

Не говоря уже о том, чтобы утешить, выслушать, поддержать — всё это часть нормальных отношений с людьми, и психологи делают это так же, как и все остальные. Психология пронизывает жизнь людей, и каждый — немного психолог для ближних своих. В разной степени и на разном уровне, и это — совершенно нормально.

Но профессиональная психотерапия - это не только знания, советы и поддержка. И там, где речь идёт об опасности двойных отношений — важно обратить внимание на слово «отношения». Психотерапия — это специально организованные, очень специфические и, не побоюсь этого слова, неестественные отношения. Аналогов которым в реальной жизни — нет. Они ограничены заданными рамками и создаются для определенных целей.

Если человек пришел к психологу — он недоволен качеством своей жизни и начинает подозревать, что причина — где-то в нём самом. Клиент может рассказывать терапевту о своей жизни за пределами кабинета, и терапевт охотно его поддержит, но параллельно — он будет наблюдать, каким способом клиент выстраивает отношения непосредственно здесь. С ним, с терапевтом.

Какими бы правильными понятиями человек изначально ни руководствовался  - по мере углубления отношений с терапевтом он обязательно попытается повторить свою модель отношений с миром и отыграть те травмы, которые когда-то нанесли ему самые важные люди в его жизни. И привычно попытается защитить себя — уходом от контакта, обесцениванием, ответной агрессией. Он спроецирует свою внутреннюю модель — на реальные отношения. Так же, как он поступает в жизни. Это — его мир, он так видит. И мир его взгляд чаще всего подтверждает. Поскольку люди — в достаточной мере реактивны и тоже склонны защищаться.

В отличие от людей в жизни, терапевт, во-первых, никуда из контакта не денется, и во-вторых — попытается выстроить с клиентом иную модальность отношений. Такую, чтобы клиент, во-первых, понял, как то, что с ним происходит, связано с тем, что он делает, во-вторых — смог пережить все непростые чувства, с этим связанные, и в третьих — попробовал отношения в иной модели, чтобы затем перенести этот опыт в свою реальную жизнь.

Как это происходит — это отдельная большая тема для другой статьи. Здесь же важно просто понимать принцип, чтобы ответить на вопрос: почему я назвала клиент-терапевтические отношения — неестественными? Разве такое нельзя при желании и должном умении — проделывать для своих близких?

Наверное, можно попробовать, но тут в полный рост встаёт проблема баланса в отношениях. И сопутствующий вопрос — а зачем это мне? Или ему?





Все мы в отношениях с людьми хотим как отдавать, так и получать. Так оно и происходит. Это — обмен на уровне отношений и чувств, часто понимаемый интуитивно и без специально оговоренных условий. Люди могут обращать друг к другу свои потребности и ожидания, испытывать разочарование, если потребности не удовлетворяются, корректировать или не корректировать своё поведение, договариваться, делать выводы. Другими словами, люди в реальных отношениях — обмениваются ожиданиями и поступками.
 
Чем отличаются терапевтические отношения? Тем, что у терапевта в этих отношениях — нет никаких личных потребностей, обращенных к клиенту. Из контекста клиент-терапевтических отношений — полностью убраны ожидания терапевта. Это называется терапевтической позицией.

Терапевту не нужно, чтобы клиент был каким-то - для него, для терапевта. Всё, что в этих отношениях делает терапевт — он делает для клиента. При глубокой работе терапевт, как правило, вызывает сильные (и очень разные, не всегда положительные) чувства у клиента: с терапевтом делятся сокровенным, терапевтическая ситуация актуализирует травмы привязанности, на терапевта идут интенсивные переносы, и т.п.

Значимость — означает власть. У терапевта появляется очень много  власти, использование которой в собственных интересах недопустимо, и ограничивается терапевтической этикой.Именно поэтому любые деловые, дружеские, сексуальные и прочие отношения с терапевтом за пределами кабинета — являются использованием клиента. Даже если клиент сам хотел и сам предлагал — не важно. Клиент в этих отношениях — слишком предвзят, чтобы нести полную ответственность за свои решения.  

Как же восстанавливается баланс в этих отношениях? Очень просто — деньгами. Оплата в терапии — важный фактор, «обнуляющий» любое напряжение в отношениях. Это не значит, что чувства в этих отношениях — не настоящие, в том числе и чувства терапевта к клиенту.

Важно понимать: условность этих отношений — не равна притворству. Клиент-терапевтические отношения — это искренние и глубокие отношения. Условность их — в том, что симметрия в отношениях восстанавливается не путем взаимного удовлетворения личных потребностей, а с помощью символического действия. Оплата — это гарантия бескорыстности и чистоты намерений терапевта: он не ожидает от клиента ничего, кроме денег за работу :)

Итак, в терапии создаётся особый вид отношений, в которых терапевт работает ДЛЯ клиента, и не требует от него отдачи в виде благодарности, чувств, заботы, помощи, вообще любых ожидаемых поступков. А в качестве компенсации выступает оплата.





А теперь вернёмся к терапевтической работе с друзьями и близкими. Мне уже кажется, этот абзац можно не писать, настолько очевидны выводы. Нет сомнений, что в жизни терапевт — такой же живой человек, и в отношениях с людьми — как ни странно, тоже чего-то от них ожидает.

Что происходит, когда человек мне одновременно партнёр, любимый или друг, к которому я обращаю свои ожидания, а также клиент — к которому не может быть никаких ожиданий? Происходит то, что и отражает термин “двойные отношения” - раздвоение потребностей и целей. Я искренне желаю любимому счастья и реализации его потребностей — но при этом ожидаю, что его счастье и его потребности не будут противоречить моим, поскольку наши жизни связаны.

Как и в чью пользу я разрешу это противоречие? Как я воспользуюсь своей терапевтической властью? Как я разделю — что я в отношениях делаю для клиента, а что — для себя в отношениях с ним? А как аналогичное противоречие между терапевтической работой и заботой о сохранении отношений — решит для себя клиент? Или предполагается, что такого противоречия с близкими не возникнет никогда? Но это — тоже ожидание, весьма к тому же наивное. Добавлю еще, что даже при высоком уровне сознательности — ожидания могут быть неосознаваемыми. Да, у терапевта тоже есть бессознательное.

Будьте уверены: то, что в терапевтических отношениях не скомпенсировано оплатой — обязательно будет скомпенсировано чем-то еще. Только вот чем, в какой форме и насколько добровольно  - большой вопрос.

 



Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

ТАЙНА попадания в зависимость

 

Я считаю, что желание “бескорыстно” подлечить своих близких — сильно завязано на желании самоутверждения и власти. Но даже если предположить, что терапевт настолько бескорыстен и осознан, что может всё это проконтролировать и будет действовать только в интересах близкого — это означает, что он просто переносит эту двойственность внутрь себя.

То есть создаёт себе внутриличностное расщепление, и тратит на поддержание этого расщепления все свои силы и ресурсы. Вместо того чтобы просто направить ближнего к другому хорошему терапевту, если уж есть у ближнего такая потребность.опубликовано 

 

Автор: Юлия Лишафаева

 

 

Источник: www.b17.ru/article/30363/

27 простых вещей, которые изменят Вашу жизнь

Поделиться



Я без конца удивляюсь взаимосвязи между дорогой, которую мы избираем для жизни, и счастьем, которым мы ежедневно наслаждаемся. Это ваш выбор, который вы делаете каждый день, и порой кажется, что этот выбор совершенно не связан с вашим счастьем, но это значительно влияет на ваше психологическое и физическое самочувствие.

Нас делает несчастным или, наоборот, счастливым не то, что у нас уже есть, не то, где мы находимся, или то, через что пришлось пройти, а то, как мы на это смотрим и что с этим делаем.

В нашей повседневной жизни очень легко не заметить лес за деревьями, мы можем совершенно пропустить маленькие, простые вещи, которые способны повлиять на степень нашего счастья и всю полноту нашей жизни.

Ниже я кратко изложил несколько наиболее действенных советов, которые могут вам легко помочь в ежедневной рутине.





1. Учитесь проявлять больше человечности.

Гаджеты это, конечно, великое творение человечества, но, если вы не будете осторожны, они могут стать помехой на пути к вашему счастью. Контролируйте их, чтобы не получилось наоборот. Другими словами: отложите смартфон в сторону. Не избегайте зрительного контакта. Не прячьтесь за экранами своих девайсов. Лучше слушайте истории других людей. Слушайте и вместе улыбайтесь.

2. Начните фильтровать шум, который возникает у вас в голове.

Будьте осторожны в выборе того, кому вы доверяете микрофон и сцену в своей жизни. Не стоит просто прислушиваться к самому громкому голосу. Слушайте самый настоящий, искренний.

3. Начните делать разные выборы, для вашего же благополучия.

Огромная часть нашей жизни — это результат маленьких выборов, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Если вам не нравится какая-то часть вашей жизни, самое время начать вносить небольшие изменения и делать лучший выбор, прямо здесь и сейчас.

4. Постарайтесь стать больше эффективным, чем занятым.

Можно быть очень занятым, а можно быть очень производительным, эффективным. И между этими понятиями существует большая разница. Не путайте движение с прогрессом. Лошадка-качалка двигается, но никогда не делает продвижения вперёд. Другими словами…

5. Начните каждый день посвящать время чему-то, что действительно имеет для вас огромное значение.

То, что вы делаете каждый день, имеет значение, но то, почему вы это делаете куда важнее. Так что хватит делать то, что вы просто способны делать; выясните, для чего вы были рождены и после этого делайте именно это. И даже если вы можете выделить всего лишь 15 минут в день для этого, нет проблем – пусть эти 15 минут будут действительно иметь смысл.

6. Начните жить настоящим.

Если в вашей голове и сердце всё еще живёт обида прошлого, то чем дальше вы будете с ней идти, тем хуже для вас. Отпустите эту обиду. Так же не зацикливайтесь на создании идеального будущего, чтобы не упустить сегодня. Живите здесь и сейчас.

7. Замените свои переживания на положительные действия.

Большинство вещей, о которых я переживаю, не произошли. Большинство вещей, на которые я надеялся и усердно трудился, свершились. То же касается и самых счастливых и успешных людей, с которыми на протяжении этих многих лет приходилось общаться и работать. Так что продолжайте мечтать и действовать.

8. Начните идти навстречу вещам, а не убегать от них.

Лучший способ избавиться от чего-то негативного — это переключиться на что-то положительное.





9. Позвольте вашей любви победить ваш страх.

В сущности человеческого опыта есть всего две силы: Любовь и Страх. Страх отталкивает от вас то, чего вы хотите. Любовь, наоборот, привлекает.

10. Начните делать то, что правильно, даже если это не самый простой выбор.

 Только потому, что вы можете, не значит, что вы должны. Только потому, что это легко, не значит, что это того стоит. Делайте то, что правильно, а не то, что на сегодняшний момент проще всего. Так вы сможете избежать стрессовых ситуаций.

11. Сравнивайте себя только с самим собой, а не с кем-то ещё.

Не думайте о том, что есть у других, и том, где они находятся. Вы не на их месте, а пока вы будете сравнивать себя с другими людьми, вам будет дискомфортно на своём собственном месте. Так что сосредоточьтесь на том, что лучше всего для вас, и на ваших особенных обстоятельствах. Что необходимо делать для ваших собственных целей? Делайте это! Вы не будете сравнивать себя с другими, если увлечетесь своими целями.

12. Будьте по-настоящему счастливы для других людей.

Чем больше прекрасного вы сможете увидеть на чьём-то пути, тем меньше вы захотите сравнивать со своей собственной дорогой.

13. Будьте более терпимы к тем, кто смотрит на вещи по-другому.

Помните, любовь и доброта рождают любовь и доброту. То, что мы любим людей, с которыми часто смотрим на многие вещи по-разному, говорит о том, что мы на самом деле верим в себя.

14. Пусть последнее слово будет за милосердием.

Мы только проиграем спор, если наша гордость будет настаивать на победе. Когда важнее победить в споре, чем любить людей, нужно начинать всё заново, касательно веры и приоритетов.

15. Начните отдавать без ожидания получить что-то в ответ.

Вы будете в конечном итоге очень разочарованы, если будете ожидать от других людей того же, что вы делаете для них. Не у всех такое же великое сердце, как у вас. Вот почему иногда вы должны отдавать в два раза больше, не ожидая, что в итоге вы получите что-то лучшее взамен. Факт, что вы можете посадить семя, которое станет цветком, поделиться с кем-то знаниями, улыбнуться кому-то, даря надежду, — доказательство того, что щедрость творит чудеса за сценой. Так что…

16. Станьте сами тем изменением, которые вы хотите видеть в мире.

Честно говоря, каждый из нас был рождён со способностью изменить чью-либо жизнь. Не упустите этот шанс. Будьте добры. Будьте тем, кто приносит перемены. То, что вы даёте другим людям, это то, что вы даёте самому себе. Когда вы относитесь с любовью к окружающим, вы осознаёте, что вы привлекательны.





17. Ваше «богатство отношений» должно быть для вас на первом месте.

Люди, которые проводят всё своё время, пытаясь заработать деньги, тратят все свои деньги для того, чтобы получить время. Не делайте тех же ошибок. Прежде всего, должны быть самые важные вещи. Лучше будьте богаты на хорошие дружеские и семейные отношения.

18. Начните показывать своим близким, что они значат для вас.

Наши самые близкие взаимоотношения жизненно важны для нашего счастья. Когда мы говорим людям, которых любим, о своих чувствах, мы не должны забывать о том, что самый лучший комплимент — это не просто произносить слова, а жить согласно им.

19. Начните быть благодарным за ту жизнь, которая у вас есть.

Благодарность — это просто осознание, что есть хорошо. Подсчитайте все хорошие события, которые с вами происходят, независимо от того, насколько незначительными они могут казаться и начните со своей способности сейчас дышать.

20. Замените фразу «Я должен», фразой «У меня есть возможность», когда вы ловите себя на мысли, что вы начинаете жаловаться.

Те многие вещи, о которых мы жалуемся, другие хотели бы иметь возможность делать.

21. Откройтесь для новых возможностей для своего личного роста.

Почти в каждой ситуации всё может изменить немного готовности признать, что есть что-то, чего вы не знаете. Посетите новые места, и безграничные возможности тут же появятся. Если вы хотите получить то, чего никогда не имели, начните делать то, чего не делали прежде. Живите с открытым сердцем и радуйтесь жизни.

22. Пусть все разочарования исчезают сразу, как только они появляются.

Вы не можете позволить одному неприятному моменту испортить множество прекрасных. Нельзя, чтобы ежедневные глупые, маленькие трагедии сломали вас. Счастье внутри каждого из нас. Вы контролируете все свои мысли. Запомните: только вы сами влияете на своё счастье.

23. Старайтесь сосредоточиться только на том, что вы можете контролировать.

Не форсируйте события. Дайте первый толчок, а потом пусть всё будет, как будет. Если что-то должно произойти — это обязательно произойдёт.

24. Начните переворачивать страницы, которые необходимо перелистнуть.

Нет ни одной книги, которая состояла бы из одной главы. Одна единственная глава не содержит в себе всю историю. Мы не есть наши ошибки. Переворачивайте страницы, которые должны быть перевернуты.

25. Начните принимать уроки, которые преподносит вам жизнь.

Всё, что происходит, помогает вам развиваться и расти. Иногда тяжёлый опыт преподносит нам самые бесценные уроки, которые, как нам казалось, нам не нужны. Если вы сталкиваетесь с проблемами, это хорошо. Это говорит о том, что вы двигаетесь вперёд. Проблем нет только у тех людей, которые бездействуют.





26. Начните оценивать ваш прогресс каждый день, вне зависимости от того, насколько он мал.

Вы это результаты ещё не завершённых работ. Что значит, что вы получаете всё понемногу, а не сразу.Вы, возможно, не там, где хотели бы оказаться, но посмотрите, как далеко вы зашли, и будьте благодарны за то, что не застряли на одном месте.

27. Осознайте неуверенность, которая присутствует в вашей жизни.

Не позвольте неуверенности в том, как что-то может закончиться, сделать так, что вы даже попытку не предпримите. Неуверенность преследует нас, но жизнь ведь непредсказуема.

 



Как в нашей жизни появляются долги

Когда боль станет тише...

 

Послесловие

Сегодня я надеюсь, что у вас будет прекрасный день, что вы будете смело мечтать, что будете делать то, чего раньше не делали, что вы будете любить и будете любимы в ответ, и что вы найдёте в себе силы принять и вырасти благодаря проблемам, которые невозможно изменить. И, что наиболее важно (потому что я считаю, что в этом сумасшедшем мире должно быть больше доброты и мудрости), что вы будете, когда это будет необходимо, мудры в своих решениях, и более добры к себе и другим.

Ваш черёд…опубликовано 

 

Автор: Marc Chernoff 

 



Источник: www.transurfing-real.ru/2016/11/27_9.html

Многие люди ищут пару, пытаясь решить свои проблемы...

Поделиться



Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Какое грубое заблуждение!





Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.





В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.

Тебя со мной.

Меня со мной.

Тебя с тобой.

Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.опубликовано 

©Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”

 

Также интересно: Главная встреча для каждой женщины  

Встретить любовь всей своей жизни не в то время...

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/4

Никогда не соглашайтесь на плохой кофе, неподходящего мужчину или скучных друзей

Поделиться



Есть те сферы, где вы никогда не должны принимать посредственность. За некоторые вещи нужно бороться. Люди, которые не знают, как жить так, как они хотят, заставят вас почувствовать себя плохо от того, что вы к чему-то стремитесь. Они могут называть вас эгоистом – просто за то, что вы добиваетесь того, что делает вас счастливым. 


 Но если вы будете жить, постоянно переживая, что думают о вас другие, тогда у вас будет очень спокойная и очень скучная жизнь. Если ваша страсть к жизни отпугивает людей, то пусть бегут. Если ваш драйв – это слишком много для кого-то, отпустите их. Ваша жизнь должна быть отражением того, что вы больше всего любите и что делает вас счастливой… Вы не должны бояться сказать об этом. Если вы ведете себя, словно вам наплевать, тогда вы и получите от жизни то, на что вам наплевать. Все просто. Быть равнодушной – это не круто. Люди хотят, чтобы вы были везде своей, чтобы вы плыли по течению и принимали все, как есть. Может, в некоторых сферах жизни так и нужно, но явно не во всем.
Есть миллион других вещей, которые вы не можете контролировать, и на которые вам придется забить. Обычно это все, что связано с другими людьми и тем, что они думают, чувствуют и делают. Никогда не следует ожидать чего-то от других, потому что вы не можете ни повлиять на других, ни изменить сделанное ими.  Что вы можете изменить, так этото, что вы допускаете в своей жизни. Вы можете контролировать свой уровень жизни и то, как вы хотите жить. 


 Так что не оставайтесь с плохими друзьям, которые используют вас только ради компании для выпивки. Не держитесь за плохих мужчин, которые никогда не держат слово и заставляют вас ждать. И никогда не соглашайтесь на плохой кофе. Лучше  купите себе что-то действительно вкусное.  Жизнь слишком коротка, чтобы тратить свою энергию на вещи, которые вас истощают. Хватит быть безразличной. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы быть счастливой. опубликовано   

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: soulpost.ru/nikogda-ne-soglashajtes-na-ploxoj-kofe-ploxix-druzej-ili-ploxogo-muzhchinu/

ОТ ОБИДЫ к наслаждению жизнью: 5 шагов

Поделиться



„Он (она) не удивляет меня сюрпризами, подарками, значит — не ценит… другим всё несут, всё для них делают, а мне ничего … его постоянно нет дома … мы никуда не выходим, не развлекамся, в нашей жизни не происходит ничего интересного … я с открытой душой, а меня вот как отблагодарили …я так старался, а результатов нет…вот, если бы у меня были другие родители…». Специально для  Ильма Сафронова.

Знакомо?





ДИАГНОСТИКА ОБИД

После 10 лет активной консультационной практики я сделала вывод, что одна из самых распространенных помех на пути к счастью –  это обида.

Постарайтесь вспомнить, сколько времени вы посвятили тому, чтобы обижаться, предъявлять претензии, злиться, как долго вынашивали это в себе. Вспомните, сколько раз обида разрушала ваши планы. Вспомните, из-за чего вы обижаетесь чаще всего.

У обиды есть две основные причины. Во-первых, она возникает тогда, когда собственные фантазии, идеалы не соответствуют реальности, когда то, о чем человек мечтает, на что надеется не воплощается в жизнь.

Во-вторых, каждый человек считает себя уникальным, достойным всего самого лучшего, свои личные таланты, усилия, действия он всегда оценивает высоко. Если он не получает признания, благодарности от окружения, ощущает острое чувство несправедливости по отношению к себе.

Когда внутренние ожидания не совпадают с внешними проявлениями – зарождается обида.

 

БОЛЬШИЕ АМБИЦИИ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА

Обида способна cпровоцировать самоедство, самокопание или нескончаемый поиск виноватых, жалость к себе. В обоих случаях человек погружается в роль «жертвы».

Например, кто-то хочет только получать и желательно всё сразу, но давать взамен – нет, хотя настойчиво пытается убедить и других, и себя, что именно он очень много отдаёт, заслужил как никто другой. Затем быстро проводит диагностику чужих недостатков. Это позиция ребенка, который считает, что все должны о нем заботиться, постоянно удовлетворять его потребности только потому, что он есть, просто за то, он существует, а если не получается достичь своей цели, использует обиду как некий способ эмоционального и психологического шантажа.

Другой распространённый, но противоположный выше описанному, тип «жертвы», когда человек ставит себе заниженную оценку, свои планы, потребности отодвигая в сторону. Часто кроме обиды он испытывает чувство вины, осознанной или неосознанной, превращает свои страдания в культ, затем ищет сочувствия, понимания, надеется на аплодисменты за свой «подвиг».

 

ГРУЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Если в детстве кому-то не хватало любви, заботы, внимания — того, что  должен был получить в своей семье, у родителей и близких, начинает это искать в общении с другими людьми. Желая стать счастливым, он ищет самый простой и быстрый способ – компенсировать свои нехватки через другого человека. И часто сталкивается с еще большей проблемой, так как тот, другой, может проживать и ощущать то же самое.

Сколько разочарований, претензий, конфликтов возникает только потому, что люди не понимают – никто никому ничего недолжен и не обязан, никто не виноват. Каждый сам в ответе за свою собственную жизнь, не нужно чего-то ждать, просить, требовать от других.

Нужно уметь ощущать радость, получать удовольствие от жизни самостоятельно, а не за счет другого человека. Это главный критерий  самодостаточного человека и полноценной жизни. 





ОБИДА  ВСЕГДА УЩЕРБНА

Обида — это эмоциональная реакция, это энергетическое проявление. Энергия нужна для здоровья, любви и финансового благополучия, это очень важный и ценный ресурс.

Когда человек обижается, долго вынашивает обиду, живет с ней годами, он теряет  свою энергию, запас жизненных сил. Поэтому обижаться невыгодно и очень вредно для здоровья, не важно, на кого вы обижаетесь, кто прав и кто виноват.

Подумайте сами, если вы считаете, что с вами поступили нечестно, ранили ваши чувства, наплевали вам в душу, использовали вас, да, и вообще, жизнь вас огорчила, стоит ли  вдогонку своему обидчику посылать дополнительный бонус, в виде вашей ценной энергии, которая выплескивается из вас в его адрес в момент проживания обиды. Ему это на руку, а вам это зачем? Какая польза-выгода?

Как правило, человек, который обижается, остро ощущает потерю энергии, но не понимает, что с ним происходит, поэтому старается как можно  быстрее компенсировать этот ущерб инстинктивно -  через окружающих: жалуется, сам кого-то злит, срывается на ком-то. Но такой способ неэффективен, к тому же неэтичен по отношению к окружающим.

Справится с обидой раз и навсегда невозможно. Потому что это некая рефлексия, подсознательное. Но не все так печально, выход, конечно, есть.

Во-первых нужно знать и понять саму природу обиды — как она возникает, что происходит, когда человек обижается, какие внутренние и внешние симптомы проявляются. Это поможет быстрее фиксировать свои реакции, знать свои «крючки» — на что его можно поймать, за что зацепить. Очень важно не только применять разные техники, но и менять мировосприятие, в доступном формате, шаг за шагом познавать строение человека, мира в целом.

 

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Запомните, любую работу над собой, особенно анализ начинайте только тогда, когда вы спокойны, в хорошем настроении, когда вас никто и ничто не отвлекает.

1. Никогда ни с кем не выясняйте отношений на пике эмоционального напряжения, тем самым вы только усугубите ситуацию. Анализ, общение – это совершенно другая категория, противоположная эмоциям, чувствам.

2. Если ситуация касается вашего близкого человека, вместо слов, которые во время эмоциональных выплесков являются лишними, лучше обнимите его, общайтесь через прикосновения.

3. Обида – это проявление деструктивных эмоций. Для того, чтобы успокоить себя, достичь душевного равновесия, пойте или танцуйте, или и то, и другое вместе. Рекомендую использовать волнообразные движения, свободный танец, движения в потоке, чтобы энергия не застаивалась, не превращалась в энерго-тромб.

4. При восстановлении энергии очень помогает природа. Если в вас накопилась боль, злость, обида, покричите где-нибудь на природе – в лесу, у моря или реки. Если нет возможности выйти на природу, откройте кран в ванной и там кричите, плачьте, пока не почувствуете облегчения. Главное,  не копите обиду в себе и не перебрасывайте ее на другого человека, выпустите наружу на что-то природное. 

5. Обижающийся человек становится своеобразной замкнутой структурой, поэтому важно уметь раскрыться, разомкнуть порочный круг обид. Предлагаю воспользоваться практикой, которая поможет вам гармонизировать свой энергетический потенциал, эмоциональный фон. Можете ее записать на телефон и слушать, так будет удобнее.

Представьте себя в любимом месте, где вы были счастливы, ощутите все запахи, цвета, звуки, вкус.  Почувствуйте, как на вас снисходят лучи солнца, с каждым вдохом они входят в вас, все глубже и глубже проникают в ваше тело, от головы до пяток. Не спешите, смакуйте.

Проникающий в вас свет растворяет всю внутреннюю тьму, холод, всю  грязь, липкую слизь в вашем теле, освещает все самые дальние и самые трудно досягаемые уголки, чистит, омывает вас теплотой, нежностью, спокойствием, освежает, бодрит. И вот вы уже сами становитесь солнцем, от которого исходят лучи во все стороны, вы раскрылись и все ненужное сползает, уходит, растворяется в этих лучах, направленных наружу.

 



Равновесные силы: Если вы чего либо сильно боитесь — вы это и получаете

Обретая опору внутри. Фокусирование на ощущениях — эффективный метод работы с переживаниями

 

Чистое, красивое внутреннее пространство заполните своими победами, радостными событиями, приятными воспоминаниями, усильте их ощущениями через любимый запах, цвет, вкус, звук, прикосновение.

Наслаждайтесь этими мгновениями, ощутите состояние свободы, благодати всеми фибрами души и тела. Так вы притянете в свою жизнь то, что вам действительно нужно и полезно, что доставит вам истинную радость.опубликовано 

 

Автор: Ильма Сафронова

 



Источник: isafronova.com/

Когда не боишься ничего потерять...

Поделиться



Легкость приходит в дела и отношения, когда не делаешь больших ставок на жизнь и не боишься ничего потерять. Это – смирение. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когдавообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.





В следующий час жизни может случиться все, что угодно.

Чисто по- человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть.

Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле, легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность.

Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильнее страх, что все пойдет иначе. А это «иначе», между тем, может быть ничем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь, черно-белым мышлением.

Звучит, как диагноз? А ведь этой «болезнью», в той или иной степени, заражен каждый.

Нет ничего однозначного. Выбор, судьба – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену… чтобы понять и увидеть… получить свой, реальный опыт.

Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.

Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало: переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.

К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело смертно и, порой, смертно внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильнее личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.





Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.

«Печальная» новость: мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете ничего не стоят. Радостная новость: печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь подобна увлекательному путешествию.

Каждый, словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное.

Это тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже: действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного. опубликовано 

 

 Автор: Игорь Саторин  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: progressman.ru/2014/02/lightness/

Отсутствие объективности приводит к более здоровому самочувствию

Поделиться



Оптимизм или пессимизм, депрессивный реализм или розовые очки, объективность или гибкое мышление?

Публикуем перевод статьи из журнала The New Yorker, в которой обозреватель Мария Конникова рассказывает, что многолетние психологические исследования говорят о плюсах и минусах пессимизма, как депрессия помогает нам избавиться от иллюзии контроля, к которой мы все склонны, и почему, несмотря на всё это, позитивная жизненная установка даёт нам гораздо больше, чем объективный взгляд на вещи.





Как сформулировал Амброз Бирс в своем «Словаре дьявола», циник — это «негодяй, ошибочный взгляд, которого видит вещи такими, какие они есть, а не такими, какими они должны быть». Через век после смерти Бирса наука согласиласть с ним.

Цинизм — во всех его ипостасях — заставляет нас смотреть на мир реалистичнее, хотя такой взгляд может обернуться для нас высокой ценой. 

Явление, известное психологам как «депрессивный реализм», впервые было открыто Лореном Эллой (Lauren Alloy) и Лином Абрамсоном (Lyn Abramson), психологами из Северо-Западного университета и Университета штата Нью-Йорк в Стони Брук, изучавшими иллюзию контроля: ситуации, в которых людям казалось, что они контролируют нечто, когда на самом ничего от них не зависело.

В 1979-м году они сформировали две экспериментальные группы: в  одну вошли студенты из колледжей, подверженные депрессии, в другую попали студенты без признаков депрессии.

Перед ними поставили задачу — оценить, насколько они могут влиять на свет, который либо будет включаться, либо нет, когда они нажмут на кнопку. На самом деле, не было точного соответствия между действием испытуемых и появлением света. Свет включался то тогда, когда участник нажимал на кнопку, то тогда, когда он этого не делал.

От эксперимента к эксперименту варьировалась лишь частота, с которой действие совпадало с результатом. Учёные обнаружили, что депрессивным людям намного лучше удавалось определять те случаи, когда они не владели контролем над ситуацией, в то время как недепрессивные студенты были склонны переоценивать степень своего влияния на появление света.

Разница стала еще более интересной, когда Эллой и Абрамсон добавили деньги в эксперимент. В некоторых случаях действия студентов были связаны с проигрышем. Участники начинали с пятью долларами и постепенно теряли деньги, так как свет не реагировал на их действия (по 25 центов за каждую неудачную попытку).

В других случаях появление света приносило финансовую выгоду: участники начинали с нуля, но получали двадцать пять центов каждый раз, когда зажигался свет. В конце концов, каждый человек выбывал, когда либо проигрывал 5 долларов (в первой ситуации), либо выигрывал эти деньги (во второй ситуации).

Когда психологи спросили участников, насколько они контролировали ситуацию в течение всего эксперимента, те, у кого не было депрессии, считали, что они имеют большее влияние на свет, чем это было на самом деле, — но только в ситуациях выигрыша. Когда эти участники теряли деньги, по их оценкам, они контролировали происходящее меньше, чем это было действительно.

Депрессивные участники, наоборот, были гораздо более точны в своих суждениях относительно этих ситуаций. Таким образом, Эллой и Абрамсон предположили, что депрессия предотвращает появление необоснованной иллюзии контроля, когда кто-то выигрывает, и обеспечивает чувство ответственности, когда кто-то проигрывает. Исследования, которые проводились после экспериментов Эллоя и Абрамсона, также показали, что депрессивный реализм может быть результатом общего пессимизма и — да — цинизма.

К 1992 году Эллой и Абрамсон смогли воспроизвести первоначально полученные результаты в многочисленных контекстах и продолжили логику исследований. Как утверждают ученые, дело не только в том, что депрессивные люди оказываются более реалистичны в своих суждениях, но и в том, что иллюзия контроля, распространенная среди участников без депрессии, скорее всего, защищала их от появления этой депрессии.

Другими словами,взгляд на мир сквозь розовые очки, независимо от того, насколько он обоснован, позволял людям поддерживать здоровое психическое состояние.





Депрессия ведёт к объективности.Отсутствие объективности приводит к более здоровому самочувствию, большей адаптивности и более гибкому мышлению. Мета-анализ, проведённый в 2004-м году Абрамсоном и его коллегами из Университета штата Висконсин в Мэдисоне, подтвердил, что склонность к позитивности («позитивное искажение») не зависит от возраста или национальности.

Они пришли к выводу, что найденный и открытый эффект «может представлять собой на сегодняшний день один из самых крупных эффектов, демонстрируемых в психологических исследованиях познания».

Почему это так? Как выясняется, то, как мы объясняем мир, может иметь весьма реальное влияние на наше физическое и эмоциональное самочувствие — как положительное, так и отрицательное. Это явление психолог из Гарвардского университета Дэниэл Гилберт (Daniel Gilbert) назвал «психологической иммунной системой», которое представляет собой обратную связь между тем, как мы думаем и как чувствуем себя. Если мы мыслим более оптимистично, мы склонны чувствовать себя лучше, что в свою очередь заставляет нас мыслить более оптимистично.

Представление о том, что взгляд на жизнь связан с нашим благополучием, не ново. В шестидесятые годы в университете штата Коннектикут психолог Джулиан Роттер (Julian Rotter) предложила, что мы можем видеть/воспринимать внешние события одним из двух способов: либо мы полагаем, что контролируем их, либо предпочитаем думать, что они стали результатом влияния обстоятельств. Она обнаружила, что успешные люди, как правило, воспроизводят одни и те же модели поведения. Они воспринимают успехи как результат своих действий и не берут в расчет негативные результаты.

Десять лет спустя психологи Бобби Файбель (Bobbi Fibel) и У. Дэниел Хейл (W. Daniel Hale) обнаружили, что эффект имеет ещё большие последствия: когда вы думаете, что способны сделать что-то хорошо (склад ума, который ученые назвали «общей установкой на успех») — вы, скорее всего, сможете избежать негативных жизненных сценариев. Не имеет значения, контролируете вы ситуацию или нет, играет роль лишь ваше убеждение в том, что с вами могут произойти только положительные вещи.

Конечно, оптимистичные люди не застрахованы от удара молнии и их до сих пор может переехать автомобиль, — а переизбыток оптимизма может привести к крайне негативным последствиям, связанным с самоуверенностью, — от неправильных финансовых решений до катастрофических политических промахов. Но, как обнаружили Файбель и Хейл, положительные ожидания, как правило, приводят к положительным результатам.

Совсем недавно психологи Майкл Шейер (Michael Scheier) и Чарльз Карвер (Charles Carver) пошли ещё дальше в своих исследованиях:

они предположили, что позитивный эффект не может быть следствием лишь контроля и ожиданий (7).

Вместо этого, они предположили, что имеет значение ваш общий взгляд на жизнь, или, как они это назвали, ваша «жизненная ориентация».

Их тест на определение жизненной установки (Life Orientation Test, или LOT) измеряет, как человек реагирует на ряд заявлений, которые варьируются от «Едва ли стоит ждать, что всё пойдет так, как я хочу» до «В смутные времена я обычно рассчитываю на лучшее».

Положительные ответы связаны с общим успехом, а отрицательные связаны с депрессией и чувством беспомощности. В обзоре позитивного влияния на здоровье оптимистичного взгляда на жизнь, психологи обнаружили, что более положительный прогноз, даже если он был ошибочным, связан с лучшей способностью справляться со стрессовыми ситуациями.

Более того, он препятствует развитию депрессии: изучение состояния женщин, наблюдавшихся на протяжении последнего триместра беременности и в течение первых трех недель после того, как они родили, показало, что начальный уровень оптимизма предсказывал низкую вероятность послеродовой депрессии.

Кроме того, студенты, показавшие в ряде психологических оценок высокий уровень оптимизма во время первых дней пребывания в учебном заведении, через три месяца показывали лучшие учебные результаты и были более успешными.

Но обнаруженные эффекты могут выходить за психологические рамки.

Мужчины, более оптимистично настроенные до того, как им сделали операцию по шунтированию коронарной артерии, были меньше подвержены сердечным приступам во время операции и восстанавливались быстрее после этого.

В новом обзоре Карвер и Шейер еще больше расширили свои первоначальные выводы, чтобы показать, что увеличение оптимизма — с учетом иных факторов — также приводит к более успешной карьере, защищает от одиночества в конце жизни, укрепляет брачные и дружеские связи, снижает риск развития сердечно-сосудистых заболеваний и уровень смертности у женщин, предохраняет от инсультов, снижает потребность в повторной госпитализации после операции, а также улучшает качество сна у детей.

Во всех случаях оптимизм служит экраном, который позволяет нам видеть жизнь в свете, обеспечивающем наше умственное и физическое благополучие.

Как говорит Даниэль Гилберт, всё возвращается к ожиданиям.

Когда мы ожидаем, что справимся с чем-то, мы двигаемся дальше.

Когда мы смотрим вниз, мы перестаём сопротивляться.

Депрессивные реалисты и циники ставят перед собой более низкую планку, когда что-то начинают, а затем сдаются, когда обнаруживают, что они безнадежно отстают.

Как говорил Пуху знакомый каждому пессимист Иа в произведении А.А. Милна, «мы все не можем, а некоторые из нас не хотят. Вот, собственно, и всё».  Иа не находит свой хвост или дом — да много чего. На самом деле, его ожидания настолько низки, что, кажется, не стоят даже усилий.

Негативный взгляд сам себя определяет: вы установили более низкие ожидания, сделали меньше, достигли меньше и получили негативный опыт, который, в свою очередь, соответствует вашему первоначальному негативному отношению.

Безусловно, неоправданный оптимизм тоже может дорого нам стоить. Это бессмысленный оптимизм Тигры, который обнаруживает себя застрявшим на дереве и поедающим чертополох. Оптимизм Тигры, постоянно попадающего во всякие неприятности. Когда мы чрезмерно самоуверенны и думаем, что контролируем ситуацию, мы можем обнаружить, что провели сами себя, пытаясь решить безнадежные задачи.

 



Как мы неосознанно отказываемся от счастья

10 мифов о прощении

 

Оптимизм и пессимизм требуют баланса. Если вы установите планку слишком высоко, последствия могут оказаться столь же опасными. Если стремиться к олимпийской медали в фигурном катании, когда вы едва можете выполнить двойной аксель, то едва ли удастся избежать разочарования.

Тем не менее, кажется, гораздо полезнее думать, как Тигра, чем как Иа. По крайней мере, об этом нам говорит исследование.опубликовано  

 

Автор: Мария Конникова

 



Источник: monocler.ru/tsinizm-ili-optimizm/

Работа мечты: Жестокая правда о работе на самого себя

Поделиться



Далеко не у каждого получается стать независимым предпринимателем. Вот с какими трудностями вам придется столкнуться.

 

Когда людей спрашивают, что бы они назвали работой своей мечты, многие отвечают, что хотели бы быть начальником самому себе. Обычно даже не имеет значения, о какой сфере деятельности идет речь: главное, чтобы никто больше вами не командовал. Судя по исследованиям, миллионы людей по всему миру собираются в ближайшем будущем перестать работать по найму. Однако можете быть твердо уверены, что не всем из них это удастся.

Это и понятно. Единой формулы успеха здесь нет, и далеко не у каждого получается стать независимым предпринимателем. Труднее всего здесь претворить ваши мечты о работе на самого себя в осязаемую (и, желательно, успешную) реальность.





Вот с чем вам придется столкнуться:

 

1. Будьте готовы к тому, что все будет иначе, чем вы ожидали.

Возможно, первый урок, который предстоит выучить большинству независимых предпринимателей, самый тяжелый: работа вашей мечты, в чем бы она ни заключалась, потребует огромного количества усилий, и в итоге, скорее всего, окажется совсем не тем, что вы ожидали вначале.

Вас будет одолевать усталость от принятия решений, когда вам придется совершать один выбор за другим, не имея опыта и необходимой информации. Вы научитесь расставлять приоритеты, ценить и, что не менее важно, оценивать свою работу.

Кроме того — и это обстоятельство, вероятно, будет вас угнетать сильнее всего — вместо одного начальника (себя), у вас их будет несколько, ведь у каждого клиента будут свои требования и запросы.

Вам предстоит познакомиться с парадоксом: если вы сами управляете всеми рабочими процессами, вы одновременно будете полностью свободны в своих действиях и связаны по рукам и ногам.

И когда улетучится эйфория от того, что вами больше никто не командует, вы, возможно, начнете думать, что совершили ошибку.

Тот опыт, который вы приобрели, став экспертом в своей области, вовсе не означает, что у вас есть навыки, необходимые для ведения собственного дела. Обучаясь всем этим новым для себя вещам, вы, скорее всего, почувствуете, что вам не хватает квалификации. Это может привести к мыслям о том, что взятая ноша вам не по силам, и если вы не будете осторожны, все начинания пойдут прахом. Помните, что это беспокойство совершенно естественно и со временем пройдет.

Однако, чтобы справиться с этими трудностями, вам придется признать, что теперь, когда вы действительно открыли свое дело, оно уже не кажется вам работой мечты. Но вы все равно его полюбите.

Большинство независимых предпринимателей, которые освоили навыки, необходимые для работы на самого себя, говорят, что никогда не променяют это ни на какое другое занятие.

 

2. Копите деньги и будьте готовы к тому, что путь к успеху не будет гладким. 

Пройдет некоторое время, прежде чем дело, которым вы мечтали заниматься, станет приносить стабильный доход. С первыми клиентами и проектами могут возникнуть трудности. Всегда нужно иметь деньги про запас. Платить по кредитам жизненно необходимо, однако на самом деле для независимого предпринимателя еще важнее иметь какую-то сумму на руках.

Парадоксально, но факт. Конечно, лучше всего вовсе не иметь долгов, но это не всегда практично. Если на вашем банковском счету есть кое-какие деньги, у вас нет ощущения безнадежности, и вы не обязаны хвататься за первую попавшуюся возможность.

Вскоре после того как вы откроете свое дело, вы поймете: для того, чтобы прочнее стоять на ногах, вам придется выплачивать кредиты дольше, чем хотелось бы. Деньги на счету сделают ваше положение более надежным. Они помогут справиться с теми естественными трудностями, которые неизбежны на начальных этапах любого бизнеса. Благодаря им вам не придется судорожно искать вакансии в интернете.

 

3. Извлекайте пользу из своих умений и сильных сторон.

Зачастую начинающие предприниматели не задумываются заранее о том, что все заботы, включая получение прибыли, лягут исключительно на их плечи. Для многих из них искусство продаж оказывается совершенно новым занятием. Первых клиентов, как правило, нетрудно найти среди своих знакомых, но когда этот источник иссякнет, вам придется решать, что делать дальше: ходить на деловые встречи, выбрать правильную маркетинговую стратегию, начать вести блог или заниматься всем этим одновременно.

Если вы, будучи новичком, начнете пробовать различные методы ведения бизнеса, то нетрудно и надорваться. Хотя существуют некоторые общие модели того, как добиваться успеха в бизнесе, выбор конкретной стратегии зависит от типа личности. Поэтому подумайте о том, какой способ лучше всего подходит именно вам, и выбирайте стратегию продвижения исходя из своих сильных сторон.

По такому же принципу действуйте и в других ситуациях. Знайте свои сильные стороны и умейте их использовать, в том числе и там, где раньше они не были востребованы. Автоматизируйте или отдайте на аутсорсинг все задачи, в которых вы не так хороши, например, составление рабочего графика, разработку сайта или написание рекламных текстов.

Из того, что успех или неудача вашего дела зависят только от вас, вовсе не следует, что только вы должны собственноручно справляться со всеми задачами. 





4. Потратьте время на то, чтобы заново узнать себя.

Типичная ситуация: вы оставили работу, решив открыть свое дело, и вдруг с удивлением обнаруживаете, что сидите дома и не знаете, с чего начать.

Если вы впервые в жизни стали хозяином самому себе, и вам нужно с нуля создать для себя систему правил, вполне вероятно, что эта задача окажется для вас очень непростой. Только тогда вы начнете понимать, насколько сильно ваши привычки и стиль работы зависели от других людей.

Нормированный рабочий день с 9 до 18 — это наследие промышленной революции, которое отвечает потребностям ведения дел на заводе или фабрике, однако в реалиях XXI века такой график далеко не всегда эффективен. Привычки, которые сформировались у вас на прежнем месте работы, вовсе не обязательно помогут вам добиться успеха, когда вы кардинальным образом измените свой образ жизни.

Чтобы привыкнуть к новому режиму работы с выключенным автопилотом,постоянно задавайте себе следующие четыре вопроса. Нет ничего страшного, если ответы на них со временем будут меняться. Здесь важно постепенно привыкать к новому, независимому человеку — самому себе:

1. Как вам лучше работается: на коротких отрезках в течение всего дня или долгими периодами без пауз в какое-то определенное время?

2. Вам лучше работается в полной тишине или за столиком в кафе?

3. Нужно ли вам ходить в офис или вы достаточно дисциплинированы для того, чтобы работать дома, не отвлекаясь на посторонние вещи?

4. Что изматывает вас сильнее всего?

 

И, главное, не расстраивайтесь, если работа на самого себя окажется не совсем такой, как вы рассчитывали. Наши ожидания от «работы мечты» обычно так высоки, что некоторое разочарование неизбежно. Но впадать в депрессию из-за этого не нужно.

 

Также интересно: Успех зависит от того, сколько времени вы НЕ работаете  

10 принципов процветания от самого дорогого бизнес-коуча Британии​

 

Когда вы поймете, в чем заключаются ваши сильные стороны и как извлечь из них максимальную пользу, все будет примерно так, как вы мечтали, и вы не захотите для себя ничего другого.опубликовано  



Источник: ru.insider.pro/lifestyle/2016-10-09/zhestokaya-pravda-o-rabote-mechty-rabote-na-samogo-sebya/

Наши ХОЧУ и уверенность в том, что нам КТО-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН

Поделиться



 





 © Sarolta Ban 

Засыпая вечером, мы ожидаем, что завтра будет утро. Выходя из электрички, девушка ожидает от парня руки, на которую она может опереться. Ожидания адекватных людей — это представление о том, что скорее всего случится. 

Однако есть и другие ожидания. Если я очень жду письма, за этим стоит и мое желание, мое ХОЧУ, и мое верование, что письмо мне ДОЛЖНЫ написать. Желания и верования, наши ХОЧУ и уверенность в том, что НАМ КТО-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН - основа субъективных ожиданий, с которыми связаны мечты и волнения, переживания и разборки.

Типичный признак напряженных ожиданий — раздражение, которое вы испытываете в присутствии конкретного человека. Если вы часто не можете совладать с собой, кидаете едкие упреки, идете на провокацию конфликта — скорее всего, вы от человека чего-то ждете.

Обязаны ли люди выполнять то, что вы от них ждете? Конечно, нет. Мало ли кто от кого чего ждет… Молодые люди ждут, что девушка вот так сразу пойдет с ним заниматься сексом, поскольку они нравятся друг другу, а ему хочется. А девушка ждут, что молодые люди вот так сразу признаются им в любви, а то и предложат им замуж. Нет. Многие наши ожидания — не правомерны и не реалистичны, и с такими ожиданиями лучше прощаться сразу.

Душевно взрослые люди делают это легко: собственно, они и не ожидают ничего и не от кого без серьезных причин, их изначальный принцип «НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН». Людям же с душой ребенка со своими нереалистичными и несбыточными ожиданиями прощаться трудно и больно: они привыкли верить в сказки, они привыкли к тому, что все, что им хочется, у них должно быть. Они привыкли на своих желаниях настаивать... 

Милые, рано или поздно детство кончается. Пора взрослеть. Если вы ходите и подогреваете свои несбыточные ожидания, будет только одно: вы будете ходить напряженные и злые. Вам это надо? Кроме того, на непродуктивные разговоры и переживания тратится много лишнего времени, а у дельных людей лишнего времени нет.

Как понять, какие ваши ожидания, реалистичные они или нет? Ждать или не ждать, что этот мужчина сделает вам предложение? Самая серьезная рекомендация звучит как издевательство: «Включите голову. Начинайте думать!» К сожалению, это не издевательство. Огромное число людей, особенно девушек, предпочитает жить чувствами, не включая голову, без размышлений наполняя себя то мечтами и надеждами, то опасения и страхами. Если задать такой девушке простые вопросы: «Со сколькими девушками этот мужчина встречался до вас за последние полгода? Разведен ли он? Представил ли он вас своим родителям? Обсуждал ли он с вами тему семьи и детей, или хотя бы совместное проведение ближайшего отпуска?», то девушка вполне способна ответить на них самостоятельно и придти ко вполне определенному ответу. 

Убирайте чувства, начинайте думать. Если не можете понять сами, поговорите с умными людьми. Если же вы перепробовали уже все (подключили к мозговому штурму близких, друзей, психолога, перечитали много книг и фильмов на эту тему), а ситуация стоит на месте или даже появились некоторые ухудшения — похоже, вы ломитесь в закрытую дверь и тут ожидать нечего. Ваши ожидания — нереалистичны и, скорее всего, вам правильнее занять себя другим проектом.

Вместо того, чтобы начать думать, многие люди предпочитают жаловаться: «Я ему всегда помогала, а он отверг меня, когда впервые помощь от него потребовалась мне», «Близкие люди не должны предавать» и т.д. Это — пустое, переставайте жаловаться: ваши слова ничего не изменят. Кто вам сказал, что люди разумны, а мир справедлив?

Адекватные люди ожидают только того, что можно реально получить. А умные не только ожидают, но и свои ожидания прямо, открыто (и обычно вежливо) проговаривают. Не держите свое ожидания в себе. Никто не залезет в вашу голову, а ваше ощущение «как до такого можно не догадаться?!» и «как этого можно не понимать?!» — только ваши проблемы.

Поэтому, если ваши ожидания правомерные — говорите о своих ожиданиях, оформляйте их в просьбы или предложения. Не очевидно, что на ваши просьбы и предложения отзовутся, но вы хотя бы попробовали и можете уже делать выводы, от каких людей чего можно ждать. Учитесь разбираться в людях.

На ваши ожидания отзовутся только те, 1) кому вы дороги, 2) кто боится вас потерять и 3) люди, эмпатичные по складу своего характера.

Поэтому: подбирайте людей и выстраивайте отношения, где вы нужны и дороги. Это — перспективнее.

Источник: www.psychologos.ru/articles/view/nashi_ozhidaniya._chego_zhdat_ot_lyudey_i_zhizni_vop_zn_

Как с тобой таким жить?!

Поделиться



Есть популярная и достаточно очевидная истина: люди отличаются друг друга, мы не одинаковые, и эту неодинаковость нужно научиться принимать. Капитан Очевидность во всеоружии. Эти слова легко и приятно произносить, чувствовать себя при этом очень продвинутым и мудрым человеком: да, я признаю, что другой человек — это не я, и что у него есть иные, чем у меня, интересы. Однако столкновение с реальностью Другого (чуть было не написал Чужого) — совсем другая, и часто очень тяжелая, на грани невозможности, история.

Легко признавать, что у твоего друга/подруги, жены/мужа, детей/родителей есть увлечения и потребности, не совпадающие с твоими. Легко, когда у тебя нет потребности разделить что-то с другим человеком, причем с совершенно конкретным. И очень тяжело, когда эта потребность есть. Тогда все красивые слова забываются, и на смену толерантности приходит или яростное желание добиться своего, выбить, задавить — или депрессивная тоска, замыкание в себе и ощущение полной безнадежности.

Часто такое можно заметить у родителей, которые «вдруг» обнаруживают, что их подрастающие или уже выросшие дети совсем не укладываются в их представления о том, какими должны быть дети, или вообще ведут образ жизни, далекий от даже просто приемлемого. А желание, чтобы дети выросли «приличными людьми» есть, и это желание могут реализовать только дети. Как-то мне один отец, сражающийся с собственным сыном, сказал: «Он имеет право быть кем угодно, но он не имеет права быть таким!» — и он не замечал противоречия в своих словах. «Я его/ее никак не ограничиваю, но если только он\она укладываются в заданные рамки».



Подлинное осознание того, что другие люди созданы не для того, чтобы удовлетворять наши желания (даже наши дети), что это не игрушки, которые обязаны отзываться на все наши душевные порывы, начинается как раз с этого столкновения с тем, что другой не отзывается на нашу устремленность к нему. Мы чего-то очень хотим от другого — а ему это безразлично или, что хуже, отвратительно. При человеческом стремлении к максимальной близости, доходящей до слияния, это — сильный и внезапный удар, ушат холодной воды за шиворот. «Как с тобой таким жить?!»

Одни из ранних подобных «ушат воды» — извечное родительское «не видишь, мы заняты/разговариваем?», сказанное ребенку, когда он очень хочет поделиться чем-то или реализовать обычное стремление ребенка влезть в беседу взрослых, при которой он присутствует. И это вполне нормально, что родители не всегда отзываются, что они не всегда готовы отставить все и всех, чтобы развернуться к ребенку — потому что это одно из обстоятельств, при помощи которых ребенок начинает осознавать, что у родителей и у взрослых в целом есть еще какая-то другая, своя жизнь, и свои потребности, с ребенком не связанные никак. Это неприятно, это фрустрирует, причиняет боль — но это нормально и закономерно. Патологичным является как постоянное игнорирование родителями собственной инаковости и отдельности (готовность в любую секунду отозваться на любую потребность ребенка, даже не высказанную), так и постоянное игнорирование, во время которого ребенок получает страшное послание: «ты лишний, ты всегда лишний, ты мешаешь, лучше бы тебя не было».

Тем не менее, потребность в близости с другим человеком настолько выражена у нас, что, несмотря на «уроки» от родителей, желание единства и стремление игнорировать различия, остаются сильны. И уже взрослые люди мечтают о людях, которые во всем и всегда будут удовлетворять эту тоску по близкому и родному человеку. Но другой человек не отвечает за то, что он очутился в наших мечтах и фантазиях. И за то, что он в этих фантазиях делает вместе с нами и с нами. Не различение реального человека и аппарата по удовлетворению желания приводит к стиранию границ. И мечта об отпуске в горах превращается в мечту о совместном отдыхе в горах. Неважно, хочет ли этого отдыха другой, или он просто ненавидит горы. Мечта об идеально чистой квартире превращается в мечту о том, чтобы все хотели этой идеальной чистоты и убирались в квартире. «Как может нормальный человек не хотеть идеальной чистоты?!» — возмущается, например, молодая жена, вздрагивающая от слов мужа, что убираться можно и раз в месяц.

Боль от обнаружения того, что нечто бесконечно близкое и родное вдруг оказалось чуждым и отвергающим, бывает настолько сильной, и ее бывает так сложно выдержать, что часто встречаются две формы реакции на нее. В одном случае переживание того, что мы в какой-то важной части очень разные и совсем не совпадаем, становится своего рода ржавчиной или кислотой, которая быстро или медленно, но верно, разъедает все отношения — даже там, где вроде и было совпадение. Как же можно жить с «настолько чужим человеком, что он не любит/хочет/знает…»?! Другой вариант — закрывать глаза на отличия. Никак их не проявлять. Никогда не говорить о своих желаниях, а сразу спрашивать о том, чего хочет другой — и отвечать в унисон. «Ты хочешь в кино?» — «А ты?» — «Я первый спросил». Или «Ты хочешь сходить туда-то» — «А ты?» — «Да» — «Тогда пойдем». Обнаружить, что мы в чем-то расходимся — начало выхода из слияния, где нет «я» и «ты», а есть «мы», но это обнаружение всегда болезненно.

Как быть? Безусловно принимать и любить любые черты? Но это тоже вариант слияния, и к тому же безусловное принятие, на мой взгляд, является мифологической конструкцией, невозможной в реальном мире. Нам может совершенно точно не нравиться что-то в другом человеке или в его действиях, и мы имеем полное право испытывать по этому поводу любые чувства. Принятие инаковости Другого — это отказ от попыток что-то с этим человеком сделать, чтобы устранить «недостатки». Принятие инаковости близкого человека — отказ от попыток его усовершенствовать, и опора на те его особенности и качества, которые являются для нас ресурсными. А если этих качеств нет — зачем мы рядом?

В этом мире нет человека, который бы мог удовлетворить все наши желания, быть нам подходящим во всем. Мы обречены раз за разом находить в наших родителях, детях, друзьях, любимых, коллегах то, что не просто оставляет равнодушными, но и неприятно удивляет своей чуждостью. И самым болезненным это «удивление» становится тогда, когда оно сигнализирует: этот человек не удовлетворит нашу потребность в, например, гордости за сына-чемпиона. Именно за сына. Хочется. Но он чемпионом быть не хочет. Что ж делать… Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других. опубликовано 

Автор: И.Ялом

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: vk.com/brain_up?w=wall-70427221_15966